Non mi piace quella roba

Quando una ragazza molto carina viene verso di te sorridendo, e tu hai passato i qua... i tre... hai passato una certa età, non puoi veramente mandarla affanculo, neanche se indossa la t-shirt di una ben nota organizzazione di volontariato con "christian" nel nome. Tocca essere gentili e ripetersi che, dopotutto, può darsi che sia una specie di compagna che sbaglia - perciò sorridi e annuisci durante l'intera pappardella recitata a memoria sugli orrori contro cui la sua organizzazione si batte - fame, causata in parte dalla crescita incontrollata della popolazione, a sua volta causata dall'incrollabile opposizione di certe religioni organizzate a qualsiasi forma di controllo della natalità in alcune delle regioni più povere del mondo, povertà, causata in parte dalle predazioni delle economie occidentali sui Paesi in via di sviluppo, perpetrate con la benedizione entusiasta delle medesime gerarchie religiose (i cui leader e sostenitori più in vista, spesso e volentieri, sono fra i maggiori azionisti delle multinazionali più rapaci) e così via.
"Mi spiace" le dico alla fine, più gentilmente che posso "ma anche se contribuisco a diverse associazioni di volontariato, cerco di non supportare organizzazioni religiose perchè credo che i gruppi che hanno alle spalle causino più problemi di quanti ne risolvano"
"..."
"Voglio dire che sono un ateo piuttosto militante e non do i miei soldi ad organizzazioni religiose"
"Oh... ma noi non discriminiamo per religione, aiutiamo tutti, ci limitiamo a sostenere valori e principi cristiani"
"E quello è il problema. Sono un po' dawkinsiano, ho una certa antipatia per la religione e in effetti credo che sia essa stessa uno dei maggiori problemi del mondo"
"...Dickens?"
"Dawkins. Sai, Richard Dawkins? The root of all evil?" (è il titolo di un bel documentario realizzato da Dawkins sui mali della religione)
"Uh..."
"Professor Richard Dawkins? La biologia evoluzionistica? Uno dei maggiori scienziati viventi? Ti ricorda qualcuno?"
"Ah, scienziati... non mi piace quella roba. All'uni mi sto specializzando in storia delle tradizioni religiose delle minoranze migranti" (vado a memoria, ma il senso della specializzazione è quello)
Me la sono filata quasi di corsa. Anche così carina, credo che il maggior contributo che potrebbe dare alla società sarebbe di essere tritata e rivenduta come cibo per gatti. Tanto per cominciare, il QI medio dell'isola salirebbe di un punto o due.


When a very cute girl approaches you with a big smile and you're past four... thir... well, you're over a certain age, you can't really tell her to fuck off, even if she wears a T-shirt of a well-known charity with "christian" in its name. You have to try and be kind, thinking that perhaps, cute as she is, she's really just a little misguided. So you smile and nod through the whole recitation of horrors her charity fights against - namely, hunger, caused in part by out-of-control population growth, in turn caused by the staunch opposition of certain organised religions to any birth-control program in some of the poorest regions of the world, poverty, caused in part by the predation of Western economies on the developing world with the enthusiastic blessing of the very same organised religions (whose leaders and most visible supporters more often than not are shareholders of some of the most predatory multinational companies), and so on and so forth.
"I'm sorry" I say, as politely as I can, after the small presentation "but although i give to charity, i try not to support religious charities because I believe the organisations behind them cause more problems than they solve"
"..."
"I mean I'm a rather militant atheist, and I don't believe in religious charities"
"Oh... but we do not discriminate on the basis of religion, we help everyone, we simply uphold Christian values and principles"
"And that is the problem. I'm really a bit of a Dawkinsian there, I thoroughly dislike religion and i think it is, actually, one of the problems"
"...Dickens?"
"Dawkins. You know, Richard Dawkins? The root of all evil?"
"Uh..."
"Professor Richard Dawkins? Evolutionary biology? One of the greatest living scientists? Rings a bell?"
"Oh, scientists... no, I don't like that stuff. At uni I'm specialising in history of the religious traditions of migrant minorities" (I'm quoting from memory and I might have that slightly wrong, but that's the gist of it)
I just ran off. Cute as she is, i think her biggest contribution to society would be to be chopped up and resold as cat food. For one, the average IQ of Blighty would go up a point or two.

Qualifiche

La vox populi dice che questa signora è diventata Ministro per le Pari Opportunità grazie al fatto che ha fatto eccellenti pompini a sua eccellenza il PresDelCons. Sinceramente mi sfugge il motivo per cui la cosa, ammesso che sia vera, costituirebbe motivo di scandalo - Mara Carfagna sarebbe qualificata esattamente quanto qualsiasi altro membro del governo, e in più sarebbe brava a fare pompini.


Vox populi says this lady became Minister for Equal Opportunities (roughly equivalent to a Secretary for Equality in the British government) because she gave some particularly good blow jobs to our esteemed Prime Minister. I fail to see how this would be particularly scandalous, even assuming it's true - it simply means that she is every bit as qualified for her job as every other member of the executive, and on top of that she gives good head.

Radovan Karadzic

Yippee-ki-yay, motherfucker

Vacanze

Sarò sulle Alpi per una decina di giorni, non aspettatevi nuovi post e non credo che riuscirò ad approvare commenti, almeno non rapidamente. Ringraziate per questo il pensionato fascista che continua occasionalmente a cercare di ammorbare il blog con i suoi deliri.

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I'll be on the Alps for about ten days, don't expect any new postings and I'm not sure I'll be able to moderate/approve comments. Direct your thanks to the retired colonel who every now and then still tries to swamp the blog with his rants

The return of the pretentious twat

A proposito dell'iPhone...

Mi vado convincendo che l'iPhone sia semplicemente uno scherzo perpetrato da Steve Jobs ai danni dei fedelissimi della Santa Chiesa di Apple. Non riesco, sinceramente, a credere che oggi la gente riesca ad esaltarsi e a passare notti in coda per comprare un telefonino costosissimo che

• non registra video
• ha un obiettivo da 2 megapixel e non ha il flash
  
• non ha un client Skype o altro tipo di VoIP
• ha la batteria saldata all'interno
• non può essere usato come modem 3G (nè 2G, se è per questo)
• non invia MMS
  

OK, ha un touch screen. E un sacco di giornalisti che ci sbavano su e strillano che è nuovo e rivoluzionario. Sono io, o è il Barack Obama della telefonia mobile?

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Coming back to the iPhone...

I'm becoming more and more convinced that the iPhone is simply a prank played by Steve Jobs at the expense of the Holy Church of Apple's faithful. I can't, in all honesty, believe that people can go nuts, to the point of spending nights queuing, after a grossly overpriced phone that

• does not record video
• has a 2 megapixel camera with no flash
• lacks a Skype or any other VoIP client
• has its battery welded inside
• cannot be used as a 3G (nor 2G, at that) modem
• does not send MMS

OK, it's got a touch screen. And lots of good - nay, drooling - press screaming that it's new and revolutionary. Is it me, or this is the Barack Obama of mobile telephony?

Sondaggi

Il Guardian chiede se Margaret Thatcher, alla sua morte, dovrebbe ricevere l'onore di un funerale di Stato, onore che negli ultimi 100 anni è toccato solo ad un suo compagno di partito, Winston Churchill.

Istintivamente ho risposto di no - ma pensandoci, ci starei pure: basta che il pubblico possa seguire il feretro cantando Ding dong, the witch is dead!

(inauguro con questo post la pratica sperimentale di aggiungere una traduzione in inglese di quello che scrivo)

The Guardian asks whether Margaret Thatcher, on her death, should receive the honour of a state funeral, honour awarded in the last century only to another member of her own party, Winston Churchill.

I instinctively answered no - but come to think of it, i could live with that, on the condition that they let people follow the hearse singing Ding dong, the witch is dead!

Effetto tamponamento a catena

È l'effetto che rende impossibile non continuare a seguire il blog di Gabriella Carlucci. È uno spettacolo orribile, un massacro, una roba da darti il voltastomaco, ma non si riesce a smettere di guardare.

Ipazia ci aggiorna sulle ultime mirabolanti avventure della soubrette prestata alla ridicolizzazione della politica.

Buon 14 luglio a tutti

Loro sì che sapevano come trattare preti e fanatici religiosi...

Ma guarda un po'

A quanto pare o i tizi arrestati per la faccenda degli esplosivi liquidi erano in effetti terroristi, o fanno pure loro parte del complotto globale totale e si sono dichiarati colpevoli per alimentare la strategia della tensione. O forse tutt'e due. E magari sono pure alieni.

A nutter is a nutter is a nutter

Per quelli che avevano ancora qualche dubbio, credo che il jihad in corso all'Università del Minnesota, con annesse minacce di morte e isterismi assortiti, dimostri che non è questione di Islam, Cristianesimo, Ebraismo o che altro: il problema è la religione in sè (scusa Marta), che sembra essere ogni giorno di più la scusa che ogni demente cerca per abbandonarsi alla violenza verbale o fisica.

Per i miei due lettori anglofoni riprendo, si parva licet, l'appello del professor Dawkins a scrivere al rettore dell'Università del Minnesota in difesa di PZ Myers.

E domani mi vado a fregare un'ostia consacrata pure io. E magari mando una richiesta di riscatto al Vaticano: "Abbiamo con noi Gesù Cristo. Accreditate 150 milioni di Euro su questo conto numerato in Svizzera o ve lo rimandiamo indietro un pezzetto per volta"

Antropologia da supermercato

Sei in coda alla cassa del supermercato, la cassiera è un po' imbranata e davanti a te ci sono un paio di famiglie working-class che stanno comprando l'intera produzione di patate e salsicce del Northumberland. Improvvisamente una voce di fianco a te chiede "You're European, right?" - laddove, in inglese colloquiale, "European" sta a significare "dal continente", come direbbero i nostri compatrioti siculi o sardi. Mi è capitato qualche tempo fa, mentre Mrs. Inminoranza era ancora in Italia, ed era una signora inglese in coda alla cassa di fianco, che mi ha spiegato una interessante teoria sui maschi soli al supermercato. Ne esistono, pare, tre categorie:

1. Gli inglesi single. Sono facili da riconoscere perchè riempiono il carrello di precotti indiani e, nei casi di massima sofisticazione, di precotti italiani o francesi, due cartoni da 24 lattine da una pinta e, sempre i più sofisticati, due-tre bottiglie di vino poco costoso ma dal nome francese o italiano. Si vede subito se stanno organizzando un party per il weekend (o se hanno comprato la playstation, aggiungerei) perchè hanno un altro carrello a rimorchio, carico interamente di sacchetti di patatine.
   
2. Gli inglesi sposati mandati dalla moglie. Hanno una lista della spesa vergata in grafia femminile, che seguono con la stessa religiosa precisione con cui Jesse Helms (good fucking riddance) sosteneva di seguire le istruzioni del Levitico. Se la moglie gli ha scritto "1 libbra" di cavoletti di Bruxelles, ne taglieranno uno a metà perchè col cavoletto intero facevano 457 grammi. Sono particolarmente facili da identificare davanti agli scaffali della pasta, quando confrontano i nomi dei vari tipi di pasta con quelli scritti dalla moglie. Essendo la moglie anche lei anglofona e quindi incapace di scrivere correttamente nomi stranieri, il risultato è che i mariti tornano sempre a casa senza pasta.
3. Gli europei. Non comprano mai precotti, usano ingredienti freschi, verdura sfusa e mai preconfezionata, generalmente biologica, uova free range, pasta, legumi, di surgelato prendono giusto i piselli, non hanno una lista della spesa (o nei casi più nerd, e non faccio nomi, ce l'hanno sul palmare), e, cito l'antropologa da supermercato, "ti fanno venir fame solo a vedere quello che mettono sul nastro trasportatore della cassa"

Devo dire che dopo quella conversazione ho provato ad osservare i miei vicini di supermercato e, tutto sommato, la signora ci azzeccava in ben più del 50% dei casi.

A conti fatti

A conti fatti, se si potesse sottrarre dal conteggio dei miei anni tutto il tempo che ho sprecato combattendo contro l'idiozia nel solo campo dell'informatica, sbattendo la testa per intere giornate prima di accettare che in Ubuntu, se sei tanto stupido da cambiare scheda wireless, ti conviene reinstallare tutto da zero che manco sotto Windows, e poi ricompilare i sorgenti di ndiswrapper perchè tanto quelli che vengono con Ubuntu sono bacati e servono solo a prenderti per il culo; diventando matto dietro a schede wireless Netgear che si resettano (e fanno cadere la connessione, sotto Linux, o causano un BSOD, sotto Windows) ogni 20.5 MB di traffico, o router wireless Netgear (you can't have too much of a good thing) che, quando gli cambi l'antenna con una ad alto guadagno, rimuovono la configurazione del proprio indirizzo IP, azzerano la crittografia e spengono l'interfaccia di amministrazione, ignorando ogni successivo reset; lottando contro l'evidente verità che un terzo degli autori di Howto, sotto Linux, si inventano le soluzioni (memorabili le configurazioni per l'autenticazione Courier/IMAP via Mysql: 3 diversi Howto, tutti sbagliati); recuperando hardware reso inutilizzabile dall'ultimo kernel (sì, risolve il bug dell'automount - oh, i tuoi server hanno due Tulip embedded? Peccato, abbiamo deciso di non supportare più metà delle schede di rete Tulip di questo pianeta); dando ascolto a cazzari e millantatori infilatisi in forum e gruppi di supporto (Sybase15 su RHEL5? Ma certo, ne avrò installati 200, si fa così e cosà! Ah, scusa, volevo dire che ho provato 200 volte a installarlo, ma non so se funziona perchè non so come si fa a farlo partire); insomma, se si potesse sottrarre tutto questo tempo sprecato al conteggio dei miei anni, sarei probabilmente un adolescente.

Sto pensando seriamente di corrompere gli addetti del centro di riciclaggio su a North Finchley perchè mi facciano entrare il sabato dopo l'orario di chiusura e mi permettano di sfondare un po' di vecchi computer a martellate.

Cari londinesi...

...poi non dite che non ve l'avevo detto.

Cristo, Lee Jasper ci hanno messo sette anni a sgamarlo. Questi qui non sono solo disonesti, che glielo si potrebbe anche perdonare: sono degli incompetenti rubagalline - come quasi tutti avevano già capito solo guardando in faccia LOLboris...

(a proposito, quelli che i laburisti vogliono controllare la nostra vita con leggi, leggine, divieti e norme di sicurezza e i tories ci libereranno - vorrei incontrarli tutti in metropolitana. Con una bella bottiglia di birra)

Campagna sicurezza

Aderisco con entusiasmo alla campagna di sostegno alle nuove misure per la sicurezza proposte dal ministro Maroni:



Hat tip: sucar drom, via letturalenta e Ipazia

Gattopardi

L'ottima Hak Mao sembra fotografare alla perfezione la situazione italiana: