O Cartão de Cidadão devia ter o nosso
número de Sócio do Benfica. Altura, Nacionalidade, Data de Nascimento,
Número de Identificação Civil, Data de Validade - nada disto interessa
para nada; no verso: Número de Identificação Fiscal, Número de Segurança
Social, Número de Utente de Saúde - três números que só justificam
andarmos por aqui e fazermos parte de uma coisa qualquer que ainda
ninguém percebeu muito bem o que é e que é suposto ser uma coisa séria.
E
o Benfica? Por que inaceitável razão não tenho o meu número de sócio do
Benfica no meu Cartão de Cidadão? A gente chega à menina da caixa e
mostra o cartão do Benfica, não porque seja preciso ou dê desconto mas
porque é essencial comprar aquele pack de médias ou a garrafa de
Bushmills ou o detergente para a loiça e levantar primeiro o bilhete
mágico que nos sorri da carteira.
Às vezes, só por orgulho, ficamos 3 segundos mirando o cartão com o
nosso símbolo, a nossa cara e o nome «Sport Lisboa e Benfica». E
sorrimos. Primeiro para nós, depois para os outros. No fim, para a
menina que vai passando as compras pelo bip-bip e tem aquele esgar
empático de quem sabe que o cartão do Benfica devia dar para pagar todos
os produtos que vão correndo a passadeira.
- Tem cartão?
- Tenho.
- Fundador?
- Não, Sócio Normal.
- Se tivesse Red Pass, tinha direito a dois golos do Jonas.
- Não posso acumular?
- Pode, mas antes temos de ver o voo da Águia Vitória.
e então ficamos todos a ver esvoaçar o animal aos círculos por entre atuns, queijos, esfregonas, comidas de gatos, legumes e merendinhas.
- Quanto é que ficou no cartão?
- Dois Estádios da Luz e cinco finais europeias.
- Contabilizou as cervejas das rulotes?
- Agora sim. Quer juntar as viagens ao Norte, ao Algarve, ao estrangeiro?
- Sim, por favor. Sem factura.
Vai a vida toda e mais um bocadinho. Os clientes esperam e olham-nos com algum enfado. Também querem ter o cartão. A menina da caixa aproveita e pergunta à senhora que religiosamente guarda na mão uma fiada de apliques para a casa-de-banho.
- Quer ser sócia 0 euros?
- Quero, mas como é que isto funciona?
- Então... deve ir ver os jogos todos do Benfica na Luz e o máximo que conseguir nos outros estádios.
- É uma boa ideia mas não tenho cupões para isso.
A menina ri. E olha-me com aquele ar com que só os sócios do Benfica sabem olhar uns para os outros.
- Tem cartão?
- Tenho.
- Fundador?
- Não, Sócio Normal.
- Se tivesse Red Pass, tinha direito a dois golos do Jonas.
- Não posso acumular?
- Pode, mas antes temos de ver o voo da Águia Vitória.
e então ficamos todos a ver esvoaçar o animal aos círculos por entre atuns, queijos, esfregonas, comidas de gatos, legumes e merendinhas.
- Quanto é que ficou no cartão?
- Dois Estádios da Luz e cinco finais europeias.
- Contabilizou as cervejas das rulotes?
- Agora sim. Quer juntar as viagens ao Norte, ao Algarve, ao estrangeiro?
- Sim, por favor. Sem factura.
Vai a vida toda e mais um bocadinho. Os clientes esperam e olham-nos com algum enfado. Também querem ter o cartão. A menina da caixa aproveita e pergunta à senhora que religiosamente guarda na mão uma fiada de apliques para a casa-de-banho.
- Quer ser sócia 0 euros?
- Quero, mas como é que isto funciona?
- Então... deve ir ver os jogos todos do Benfica na Luz e o máximo que conseguir nos outros estádios.
- É uma boa ideia mas não tenho cupões para isso.
A menina ri. E olha-me com aquele ar com que só os sócios do Benfica sabem olhar uns para os outros.
