PREMIO LADRILLO DE ORO

Para ti, que eres un escritor que ya tiene hecho un nombre en el fándom ... seguro que te estás preguntando que qué puñetas pasa que no se convocan los premios Demetrio Santos y los Ignatius. A ver si vas a tener que volver de la Hispacrom con las manos vacías, que eso de verse cada año y demás, está muy bien, pero tú a las hispaclones vas a lo que vas, que tu mujer es como la de los espartanos y si no le traes un trofeo de esos, se piensa que te has ido de farra con los amigachos y no a un evento cultural de gran calibre. Por eso, el blog Días de Vino y Fandom, ha querido tener un detalle contigo y permitirte optar a un premio. Olvídate de hacer trabajo de pasillo metiendo cizaña entre los posibles votantes y los otros candidatos o de forjar alianzas con los aznarkis, los getafenses, los asturianos o los de Bilbao y céntrate en optar al ... (Redoble de tambores, bandurrias y ukeleles)

PREMIO LADRILLO DE ORO AL PEOR ARTICULO RELACIONADO CON LA FANTACIENCIA

1. Los artículos que opten al premio estarán escritos en castellano, si bien el jurado tendrá una considerable manga ancha a la hora de juzgar si algo está escrito en castellano o no, que para eso estamos en la era del SMS. (Los artículos que no opten al premio no tienen porqué estar escritos en castellano ... hay gente que escribe en países lejanos artículos estupendos y no vamos a obligarles ahora a que lo hagan en castellano) Además no pasarán de 1000 palabras, que no es cuestión de aburrir a los miembros del jurado sin necesidad, que si quisieran aburrirse estarían en el comité de preselección del Demetrio Santos leyendo los relatos de vampiros, los homenajes a Lovecraft o las crónicas de las frustraciones de un ama de casa bonaerense a la que le llega un regalo de la pariente "bruja" de la familia que mandan algunos concursantes.

El tema ya os podéis estar imaginando cuál es : fantasía, ciencia ficción, terror o las tres cosas a la vez y al que no le guste que se aguante. Insistimos, como en años anteriores, que nada nos toca más las narices que leer cosas que primero han intentado colocar en medios de los "respetables" y como no les hacían caso ninguno las han enviado a la chusma friki a ver si ahí, como el nivel es inferior, tienen salida. Nada de soseces en las que aparece un fantasmita con calzador o un suceso algo así como paranormal pero que no queda claro del todo. Ya está bien de meter sólo la puntita, joder. Si se hace el friki, se hace el friki y no hay más hostias. (Y ya de paso, nada de vampiritos moñas, que estamos muy harticos del rollo "Crepúsculo")

2. Los artículos serán originales e inéditos. Con eso queremos decir que confiamos en el criterio de los medios tradicionales a la hora de no publicar material rematadamente malo. Sabemos de buena tinta (china) que un articulista de la facción intelectualizada del fandom se ha pensado remitir a este concurso un artículo de la parte más "populachera" para reírse del autor ante sus compañeros de tertulia (los intelectuales son así de cabroncetes, amigos) Eso está muy feo.

3. No hay problema en que el artículo haya sido premiado en otro concurso. La novela "Jothika" fue premiada en otro concurso y bien que podría haber concursado si es que hubiese sido un artículo y no una novela.

4. El fallo de los miembros del jurado será inapelable, y al que le pique que se rasque. A la condición de inapelable del fallo de los miembros del jurado se añade también la condición de inviolable para los miembros del mismo y la posibilidad de declarar desierto el premio. (Aquí entre nosotros, agradeceríamos que alguien nos explicara qué significan las palabras "inapelable" e "inviolable")

5. El plazo de recepción acaba el día 20 de Octubre, así que a darse prisa. (Culpa nuestra, que lo hemos ido dejando, lo hemos ido dejando y se nos ha echado el toro) Como cualquier español al que le hacen reparaciones en casa sabe, hacer las cosas de prisa y corriendo es garantía de un resultado defectuoso, lo cual sin duda redundará positivamente (o negativamente, según se mire) en el artículo a presentar.

6. Como dificultad adicional, hemos pensado que el concursante se moje el culo y hable de política y sistemas políticos. Esto promete grandes momentos de demagogia (los políticos son malos malos malos, el científico es bueno bueno bueno y la masa tonta tonta tonta) y de anacronismo (planetas de la era espacial en los que se implantan estructuras de gobierno medievales). Si el escritor "mainstream" suele ser un tonto útil que intenta leer sus poesías en los mítines el cienciaficcionero puede alcanzar grandes momentos de friquismo, queriendo imitar al "hermano mayor" que trabaja en el mainstream.

6. Los “trabajos” se enviarán a la dirección premioalpeorarticuloCF@gmail.com, junto con las señas de contacto del autor. Premio, lo que se dice premio ... no hay un premio en metálico (el que se haya pensado que por escribir un artículo deliberadamente malo va a sacar más dinero que con el Minotauro va muy equivocado, pero con explicar por qué ya tiene tema para un artículo) . Eso sí, el ganador no se va a ir de vacío, que para eso hay editoriales que quieren recompensar su esfuerzo con libros y otras hierbas y además, se llevará un trofeo acorde con la denominación del premio.

PREMIO LADRILLO DE ORO AL PEOR ARTICULO RELACIONADO CON LA FANTACIENCIA

El blog “Días de vino y fándom”, entusiasmado por la cálida (27 grados a la sombra) cogida encontrada el año pasado insiste en el error de convocar una edición del concurso de artículos relacionados con la fantasía, ciencia ficción y/o terror. Al contrario que en el resto de los concursos, en los que el jurado elige al vencedor según criterios de calidad literaria, científica o artística, cercanía ideológica o familiar o rentabilidad de una posible futura edición, en este premio el gallardonado será el peor de los artículos recibidos, con la intención ejemplarizante de que los errores cometidos queden expuestos al público y no se repitan. Consciente de que tampoco es plan de pasarse todo el verano leyéndose la ingente cantidad de artículos que pueden optar al premio, el jurado se ve obligado a establecer unas bases:

1. Los artículos estarán escritos en castellano (tampoco tiene por qué ser ése el idioma natal de los concursantes: la escasa familiaridad con el idioma en que se escribe puede propiciar la aparición de errores y meteduras de pata que el jurado puntúe de manera positiva) y no pasarán de 1000 palabras, cifra más que suficiente para que el articulista demuestre valores tales como una redacción defectuosa, una temática banal o razonamientos caprichosos sin acabar con la paciencia de los miembros del jurado que, como cada hijo de vecino, también tienen otras obligaciones que atender. Además, versarán sobre la fantasía, la ciencia ficción, el terror o las tres cosas a la vez (el jurado ya está muy cansado de leer cosas que primero han intentado colocarlas en medios de los "respetables" y como no les hacían caso ninguno las han enviado a la chusma friki a ver si ahí, como el nivel es inferior, tienen salida)

2. Los artículos serán originales (aunque no podemos olvidar que una buena forma de perpetrar un mal artículo es no ser original en absoluto) e inéditos. Con esto queremos decir que, por ejemplo, quedaría muy feo coger una entrada del blog de otra persona y presentarla como propia para que se le elija como el peor y luego irlo diciendo por ahí para hacerle quedar mal. Por otra parte, si se ha escrito ya un artículo que, por sus especiales características parece digno de optar al premio, pero ha sido ya publicado, siempre se puede recurrir a la técnica del “refrito”, retocándolo un poquito por aquí, un poquito por allí, como tantos articulistas han hecho en el pasado (y hoy en día, la verdad).

3. No hay problema en que el artículo haya sido premiado en otro concurso (el problema será para el otro concurso, cuando se sepa que ha premiado un artículo declarado como malo por otro concurso)

4. El fallo de los miembros del jurado será inapelable. A la condición de inapelable del fallo de los miembros del jurado se añade también la condición de inviolable para los miembros del mismo y la posibilidad de declarar desierto el premio.

5. El plazo de recepción acaba el día 8 de Septiembre, así que a darse prisa. Como cualquier español al que le hacen reparaciones en casa sabe, hacer las cosas de prisa y corriendo es garantía de un resultado defectuoso, lo cual sin duda redundará positivamente (o negativamente, según se mire) en el artículo a presentar.

6. Como dificultad adicional, hemos pensado que el concursante, o bien escriba el artículo vestido de baturro y lo demuestre fehacientemente o incluya en el artículo la palabra "Maritoñi": para escribir un artículo mal no hay nada mejor que usar conceptos que no se sabe qué son, como demuestra día a día el periodismo escrito.

6. Los “trabajos” se enviarán a la dirección premioalpeorarticuloCF@gmail.com, junto con las señas de contacto del autor.

Premio, lo que se dice premio ... no hay un premio en metálico (el que se haya pensado que por escribir un artículo deliberadamente malo va a sacar más dinero que con el Minotauro va muy equivocado, pero con explicar por qué ya tiene tema para un artículo) . Eso sí, el ganador no se va a ir de vacío, que para eso hay editoriales que quieren recompensar su esfuerzo con libros y demás y además, se llevará un trofeo acorde con la denominación del premio.

¿PERO ESTE AÑO HAY CONCURSO DE PEORES ARTICULOS O QUÉ?

De aquí a dos mesecillos y pico de nada es la Hispaconst, tema al que ya hemos empezado a dar cobertura mediática (véase el post anterior) Y casi nadie ha dicho nada del premio Agnosticus (quizá porque se le da ya por imposible) Así pues, ¿a qué vienen esas prisas? Ya se convocará, hombres (y mujeres, y mujeres) de poca fe, ya se convocará ...

AND DE GÜINER GÜOS ... LOOR Y PREZ AL GANADOR

Alguno recordará que el año pasado convocamos un concurso llamado "Ladrillo de Oro" para ver quién escribía el peor artículo dedicado al género ... pues ya iba siendo hora de que publicáramos el artículo ganador ...

Helo aquí: "KURT RUSSELL, PARA LA REVISTA CHUNGA ESA", de Ramón Soriano. (En la imagen, Ramón, amenazando a quien quiera quitarle el trofeo con utilizarlo como arma arrojadiza)

Antes de comenzar, me gustaria reseñar que no tengo ni puta idea de Fantasia y Ciencia Ficcion en general, soy un simple aficionado al que le encanta comentar lo bueno que está Kurt Russell en todas sus películas. Quien fuese alien de The Thing para infiltrársele en el cuerpo por donde menos se lo espere, y pasar con el unas largas vacaciones en la nieve...
Quien fuese parche de Snake Plissken para que tuviese en mi siempre su ojo puesto, y me llevase con el a hacer surf en Los Ángeles, para sentir su sudor de machorrón cayendo sobre mi...
Este hombre siempre nos ha dado buenos momentos, desde sus primeras pelis con el Carpenter, bueno, realmente no se si hizo algo antes. Que mas dá! Se vé que Carpenter tenia buen gusto y para que no le quitase el noviete cualquier otro director, pues le daba películas cualquiera para tenerlo allí, en los estudios Hymen Flux, siempre ocupado. Terminaban un rodaje y cuando Kurt se iba, decia John: "hey espera, no te vayas que tengo otra peli para tí si te interesa". "Comooooor? ya? si no te ha dado tiempo a escribirla, si estas encima de mí hasta para cagar, que no me dejas ni a sol ni a sombra" "Si, Si, una de..., de unos chinos, que... que... salen rayos y eso, y te dejaré salir bebiendo absenta"
Y asi le salian las peliculas de raras al hombre, se las inventaba al vuelo. Bueno, de hecho, Fantasmas de Marte tambien la hizo así, se inventaba cualquier chorrada una hora antes de currar y au, y si hubiese metido mas tetas no hubiese quedado mal.
Un dia, cuando Kurt Russell estaba ocupado rompiendo yunques con el miembro viril y le dijo que no podia rodar, que es que estaba exhausto, al bueno de John le tocó buscar uno que se le parecía para hacer They Live (Están Vivos). Yo la ví de pequeño y hasta que no la ví de nuevo, al paso de los años, alquilada al videoclub mas trapero del pueblo no me di cuenta que no era el propio Kurt, sino un guiri de playa, acompañado de un colega negro que no, no era Carl Winslow. Esta peli tenia un trasfondo social más que importante, ya que en ella, el sistema actual se veía parodiado, transformando a los gobernantes en aliens y a los medios de comunicacion en pancartas con "OBEDECE" "TRABAJA" y cosas por el estilo. La moraleja es de esta pelicula, como casi todas las que me suelen gustar, es que no salgas de casa nunca sin la recortada.
Mi reflexion final es que gracias a dios la tierra se está destruyendo a pasos rápidos y podremos disfrutar como toca de un mundo como el de Rescate en Nueva York, o dicho sea de paso, como Waterworld o Mensajero del Futuro, del tambien genial Kevin "todo lo que hago es guay" Costner. No miento al decir que el cine de estos fenómenos ha hecho que toda mi generación estemos esperando a que llegue un apocalipsis (epidemia, huracán, guerras) y se mueran nuestros vecinos (pero yo no, eh? nos apresuramos a decir todos) y ponernos todos a robar limoneros y otras cosas, romper cristales, tirar a los malos por un precipicio y comernos a nuestro burro. Y además, siempre sobrevive alguna chica así guapeta en esas catástrofes que esta encantada de que la rescates de alguna cosa!
Así normal que la tierra vaya como va, si es que no se puede hacer nada!
Ganaremos!

Ramón Soriano es de Valencia y tiene un blogete aquí

Muchas gracias a los otros dos desintegrantes del jurado, uno de los cuales podemos ver arriba sosteniendo el trofeo

Y también a las editoriales que se han estirado para rellenar los paquetes para el ganador y los accesitarios: ¡gracias, Parnaso, gracias, AJEC, gracias Bibliópolis, gracias Gigamesh, gracias Librería Draco por echarme una mano con los paquetes para Correos!

Y a los concursantes, que no dudaron en dar lo peor de sí mismos como articulistas y hacer que echáramos unas risas muy a gusto.

LOS GANADORES DEL PREMIO "DÍAS DE VINO Y FADO AL PEOR ARTICULO"

Hoy: Isaac Zamora, de Cuba, presentando ...

CienCia ficción o nada.
La Ciencia ficción, vista como un género literario, clasifica entre las verdades relativas de la filosofía, o sea, puede existir o no según los puntos cardinales. Dicho de otro modo, ciencia y ficción pertenecen al modus operandi de la llamada mafia de cuello blanco.
Les pondré un ejemplo elocuente: la primera vez que escribí un cuento de Ciencia Ficción traté de reseñar las formas en que se combate la plaga del gusano del mango, que es una vianda que nace de plantas leguminosas y suele utilizarse comúnmente como remedio casero para combatir la gastritis.
Luego referí –muy ampliamente para resumir las ideas- las bondades de los caminantes a su paso por las principales ciudades del país, entre las que destaca el dolor de estómago, o como se conoce popularmente entre los pueblos del oriente cubano, la caldosa de Kike y Marina.
Su sabor difiere del esperpento, entendido como la base secular de los sentimientos o grupos paramilitares que derrocaron en su época la cruenta tiranía de Augusto Pinochet, considerado uno de los médicos más prominentes de la Corte del Rey Arturo.
Llegamos entonces al entendimiento de que ciencia Ficción depende del plano en que se mire y en esta encrucijada del saber, las matemáticas se proyectan en toda su plenitud como la única solución de los pueblos contra la globasalación.
Hasta este punto, hemos visto como el idioma difiere de su propia génesis o entorno bíblico a la hora de definir cienciA ficción. Por cierto y hago una breve acotación, la Real Academia de la Lengua Española aceptó palabras como hombra, para definir a la pareja del hombre y homo sapiens para referirse a la sabiduría o sapiencia del homo, sea travestis, o lo que sea, con el perdón de los pederastas.
Un movimiento fuerte parece que ha comenzado a surgir en Europa y es preocupante. Le llaman por teléfono o lo que es lo mismo, parece destinado a revitalizar una de las causas más nobles de la ecología contemporánea: el libido o salpicón, como se le conoce en el Caribe.
Por lo tanto, volvemos a caer para arriba en lo mismo. La ciencia fiCción demuestra que a pesar de los ataques a que ha sido sometida a lo largo de los milenios, la pediculosis sigue haciendo de las suyas.
Entre ellos destaca Julio Verne, el padre de la CienCia FicCión, a no dudarlo, el primero en viajar a la Luna, según las crónicas de la época, pese a que algunos mal intencionadas afirman que la caída del dólar tuvo que ver directamente con el descalabro de los bancos bursátiles.
De ahí la desmesurada afición por los helados de chocolate o dicho de otro modo, la tendencia casi homicida de una cieNcia ficción controvertida.
He aquí un ejemplo. El uso del tiempo y el espacio al modo en que la tesis einsteniana lo vislumbraba, como una interrelación cuatridimensional entre estas dos dimensiones, lo que permitiría viajar al pasado y al futuro sin hacer escala en el presente.
Ello daría como resultado que si usted monta en una nave cósmica y se desplaza a través del espacio interestelar a la velocidad de la luz, al regresar a la Tierra podría casarse con su tataranieta y aún los padres se opondrían por verle a usted tan joven.
En caso contrario, podría viajar al pasado y rescatar de la cruz al mismo Jesucristo, si así lo deseara. También podría enamorar a Elena de Troya, o quitarle el filo a la guillotina con que fue descabezada María Antonia, la emperatriz.
Caemos, por ende, en lo mismo, como una repetición malsana. La CiEnCia FiCcIóN constituye hoy en día el eslabón fundamental entre el hombre primitivo y el moderno. Es el llamado eslabón perdido. Y por ello, merece todo nuestro respeto.
No es un género menor, como algunos han tratado de endilgarle. Obras magnas como Don Quijote, el Fausto, la Divina Comedia, Una tragedia americana y la Declaración Universal de los Derechos Humanos, entre otros, son ejemplos de la inmortalidad de la Ciencia FICCION.
Dígase lo que se diga, hay que erigirle un pedestal al género literario que junto al Suspense y el terroR, constituyen la base económico social del capitalismo, como la Fantasía lo es del Socialismo.
Lo uno y lo otro demuestran fehacientemente su carácter irrevocable. O CIENCIA ficción o nada. He ahí el dilema. Muchas graciasssss. 

Muchas gracias, Isaac.

PARA AQUELLOS A LOS QUE SE LES DÉ BIEN EL FRANCÉS

Pueden practicar oyendo este podcast de Selene Verri, italiana afincada en Lyon a la que agradezco un montón el detalle, en el que se habla de la Hispacón pasada y del Premio al PEOR artículo (“au pire article”) Hace una referencia al premio Sviccata, que es un premio italiano al peor relato, cuyos orígenes prometo contar en un futuro post. Dado que en Italia se premia el peor relato y en España el peor artículo se me ocurre a mí que para completar el triángulo del mal gusto podrían juntarse algunos franceses y premiar la peor poesía (bueno, y los portugueses la peor página web, los griegos el peor blog ...)

NOS VEMOS EN SEVILLA

(Ojo, que no hace falta estar inscrito para visitar la Hispacón) ... y allí se conocerá el nombre del ganador del Premio Días de Vino y Fandom al PEOR artículo ... El Ladrillo de Oro espera ansioso saber el nombre del articulista que lo acogerá en su casa.

PREMIANDO AL PEOR (SÍ EL PEOR) ARTÍCULO DE FANTACIENCIA

Un servidor quiere agradecer a los que han enviado ya su participación en el concurso para el peor relato su prontitud a la hora de enviar sus textos y recuerda a la parroquia que el tiempo se va acabando para poder optar al concurso. El jurado, compuesto por los prestigiosos editores Gabriel Garrido (Parmesano Editores) y Gundisalvo Gonzálvez Halcón (Grupo Editorial Aserejec) así como por el prestigioso ... mindundi Fernando Francino ya está enfrascado (y embarrilado) en arduas deliberaciones.(En la imagen, el presidente del jurado meditando cuidadosamente las implicaciones de su voto)(En esta otra foto, dos dibujantes irreverendos luchan a brazo partido por demostrar su maestría en el arte del retrato rápido: a su izquierda el impávido Andrés Soria y a su derecha el Increíble Bute. Es de los pocos testimonios gráficos que han quedado de esa noche comiquera)

Por otra parte, quiero pedirle a mi lector/a de El Chorrillo que me aclare en qué provincia vive, porque desde que lo vi en Google analytics la curiosidad me tiene loco. Otras cifras curiosas extraídas de la estadística del último mes que ofrece Google analytics son las siguientes:- Liguilla asturiana de lectores de "Días de vino y fandom": Visitas en el último mes:
Gijón 3
Oviedo 2
Avilés 1

La lucha a cara de perro entre los 3 municipios asturianos por eludir las posiciones de descenso y enfrentarse en los play-offs al vencedor de los municipios vascos (ojo a Zamudio, la revelación de la temporada) promete ser no apta para cardíacos.

- Madrid 99 - Granada 88Una vez más, no pudo ser, y el poderío anotador de los ministerios repletos de funcionarios dotados de internet ha hecho que el conjunto de internautas granadinos no haya podido darle la vuelta al marcador.

UN LADRILLO PARA EL PEOR

Y, para celebrar la entrada número 100 ...

PREMIO DÍAS DE VINO Y FANDOM AL PEOR (SÍ, PEOR) ARTICULO RELACIONADO CON LA FANTACIENCIA

El blog “Días de vino y fándom” convoca la primera (y a saber si no la última) edición del concurso de artículos relacionados con la fantasía, ciencia ficción y/o terror, en la cual, al contrario que en el resto de los concursos, en los que se supone que se premia el mejor artículo presentado (cosa que no siempre sucede), se premiará el peor de los artículos recibidos, con la única y sana intención de echar unas risas. Consciente de la ingente cantidad de artículos que pueden optar al premio, el jurado se ve obligado a establecer unas bases:

1. Los artículos estarán escritos en castellano (tampoco tiene por qué ser ése el idioma natal de los concursantes: la escasa familiaridad con el idioma en que se escribe puede propiciar la aparición de errores y meteduras de pata que el jurado puntúe de manera positiva) y no pasarán de 1000 palabras, cifra más que suficiente para que el articulista demuestre valores tales como una redacción defectuosa, una temática banal o razonamientos caprichosos sin acabar con la paciencia de los miembros del jurado que, como cada hijo de vecino, también tienen otras obligaciones que atender.
2. Los artículos serán originales (aunque no podemos olvidar que una buena forma de perpetrar un mal artículo es no ser original en absoluto) e inéditos. Con esto queremos decir que, por ejemplo, quedaría muy feo coger una entrada del blog de otra persona y presentarla como propia para que se le elija como el peor y luego irlo diciendo por ahí para hacerle quedar mal. Por otra parte, si se ha escrito ya un artículo que, por sus especiales características parece digno de optar al premio, pero ha sido ya publicado, siempre se puede recurrir a la técnica del “refrito”, retocándolo un poquito por aquí, un poquito por allí, como tantos articulistas han hecho en el pasado.

3. No hay problema en que el artículo haya sido premiado en otro concurso (el problema será para el otro concurso, cuando se sepa que ha premiado un artículo declarado como malo)
4. El fallo de los miembros del jurado será inapelable. A la condición de inapelable del fallo de los miembros del jurado se añade también la condición de inviolable para los miembros del mismo y la posibilidad de declarar desierto el premio.
5. El plazo de recepción acaba el día 30 de Octubre, así que a darse prisa. Como cualquier español al que le hacen reparaciones en casa sabe, hacer las cosas de prisa y corriendo es garantía de un resultado defectuoso, lo cual sin duda redundará positivamente (o negativamente, según se mire) en el artículo a presentar.
6. Los “trabajos” se enviarán a la dirección premioalpeorarticuloCF@gmail.com, junto con las señas de contacto del autor.

Premio, lo que se dice premio ... no hay un premio en metálico (el que se haya pensado que por escribir un artículo deliberadamente malo va a sacar más dinero que con el Minotauro va muy equivocado, pero con explicar por qué ya tiene tema para un artículo) . Eso sí, el ganador no se va a ir de vacío, que para eso hay editoriales que quieren recompensar su esfuerzo con libros y demás.

El jurado, atendiendo al conocido dicho “De tonto que es va a un concurso de tontos y queda el segundo”, se reserva la opción de tener también un detallito de consolación con el segundo artículo por la cola (es decir, con el segundo más malo)

El 3 de noviembre se hará saber el nombre del ganador, coincidiendo con la Hispacón de Sevilla.

PREMIO "DIAS DE VINO Y FANDOM"

PRÓXIMAMENTE: LAS BASES DEL PREMIO "DIAS DE VINO Y FANDOM" AL PEOR (SÍ, PEOR) ARTICULO RELACIONADO CON LA FANTACIENCIA EN ESPAÑA

Pues eso, que a ver si se falla (y nunca mejor dicho) para la Hispacon. Más detalles en éste su blog amigo.