MICRORRELATOS QUE PIDEN MARMOL (TAMBIEN LOS HAY QUE LO QUE PIDEN PERO A GRITOS ES UNA PEDRADA PERO QUEDA FEO DECIRLO)

Hasta no hace mucho, el escritor que escribía un microrrelato podía imprimirlo en papel, subirlo a una web, grabarse a sí mismo (o a su cónyuge o rollete del momento) leyéndolo en voz alta y ya está. Por otra parte, no es del todo cierto decir que sólo existen estas tres opciones: sabemos de un comercial de pastas Gallo que cogió las letras de pasta que se usan para la sopa de letras que componían su microrrelato, añadió un hueso de jamón y le salió una sopa muy rica, capaz de alimentar no sólo el cuerpo sino también el espíritu.

(El microrrelato era una denuncia de la falta de valores y de la adoración desmesurada del Becerro de Oro)

A estas formas tradicionales, felizmente, se ha sumado una nueva forma de publicarlos de la mano de Emeterio Canteiro. Este marmolista de profesión y aficionado de afición,  buscando diversificar su negocio hasta ahora solo centrado en funerarias, está contactando a conocidos escritores de terror para grabar sus obras en lápidas para ponerlas junto a la chimenea en casas solariegas, que es una cosa que parece que les pone bastante a gente como Alfredo Abedul y otros escritores terroríficos que aparecen frecuentemente en el desopilatorio "Berenjenas en la Alacena".

Este último, que ya tiene en su cuarto de baño el rinconcillo (o roalillo) para el plato de ducha completamente cubierto con lápidas ha llegado incluso a pedir una más pequeña para ponerla en posición horizontal y usarla como jabonero en el que dejar el gel, el champú y el cepillo para rascarse la espalda. "El de la empresa de transportes me dice que le va a dar una escoliosis por mi culpa pero yo soy feliz mientras que la humedad no haga que se desprenda alguna lápida mientras estoy yo en la ducha"

EL ALA OESTE DE LA AEFCFFTT

Series con temática horricientástica hay muchas, pero centradas en el mundo de los aficionados a ese tipo de cosas hay pocas (bueno, "The Big Bang Theory" se ha convertido en la serie canónica). Y mostrando de una manera digna a esos mismos aficionados que luego pagan religiosamente sus suscripciones a los canales de pago ... aparentemente ninguna. Para llenar ese hueco, el canal temático por internet friquiteve.tv ha decidido emitir la serie de producción propia "El ala oeste de la AEFCFFTT", centrada en los ires y devenires de los picatostes de la asociación Portalico - AEFCFFTH (Asociación Española de Fantasías, Cuentos, Ficciones, Fábulas, Terror y Tremendismo) que desarrollan sus funciones en el ala oeste de un palacete ubicado en la localidad vizcaína de Portugalete, similar al Palacio de Longoria (sin relación ninguna, que sepamos, con la actriz y esposa de baloncestista Eva Longoria) que tiene la SGAE en Madrid.

Temas como la gestión de cuentas corrientes con los bancos, los comentarios absurdos de los aficionados en las listas de correo, la presentación de la contabilidad de la asociación, las relaciones con asociaciones de países que hablan raro... son mostrados en toda su crudeza. No cabe duda de que los guionistas se han sobrado a la hora de crear unos personajes "más grandes que la vida": un presidente abrumado por las responsabilidades de su puesto, una secretaria abrumada por los problemas de papeleo, un vocal de prensa abrumado por las convenciones anuales, un vicepresidente abrumado, anieblado y alloviznado ... Para encarnar al encargado de tratar con los socios que no pagan sus cuotas se consideró la idea de contratar a Steve van Zandt, que, además de tocar con Bruce Springsteen, hizo de Silvio Dante, "consigliere" de Tony, el capo mafioso de "Los Soprano", aunque problemas de agenda frustraron su incorporación al elenco aún habiendo hecho pruebas de cámara y vestuario.

"Así que no quieres domiciliar en el banco tu cuota ..."

Por otra parte la serie brilla en su exploración de lo que es el poder: "Cuando miro la sonrisa de un pobre friqui que acude a una Hispacón por primera vez... me digo que todos estos esfuerzos merecen la pena", dice el presidente en uno de los momentos más emocionantes. Aunque tampoco se ocultan los puntos oscuros de esa responsabilidad, como cuando se usa el poder militar de la asociación en expediciones de castigo contra asociaciones similares de otros países que no han respondido las invitaciones para acudir a la convención.

"HISPACON, HISPACON, ECHA UN POCO DE VINO AL PORRÓN"

DÍAS DE VINO Y FANDOM EN ALMERÍA

El aficionado Bonifaxio Torrecilla, comercial de aparatos de comunicaciones, consideró que sería una buena obra enviarnos su crónica personal de la convención de aficionados y aficionadas (un 93 % de lo primero, un 7% de lo segundo) a lo horricientástico que tuvo lugar en Almería con el nombre de Indalcón bajo los auspicios de Rubén Giménez del Halcón, capitoste por aquel entonces del emporio editorial Grupo Aserejec, y la Universalidad de Almería. ¿Y cómo se comportó este blog, eh? ¿Cómo se comportó? Ignorándole. Sí, señores: ignorándole. Archivando su colaboración en una carpeta porque había "entradas más urgentes" Sí, sí, ni que "Días de Vino y Fandom" fuera el Washington Post o Le Figaro. Mucha agua ha corrido bajo los puentes desde entonces pero ha llegado el momento de reparar este imperdonable olvido reconociendo la aportación de este aficionado que con tanto cariño dedicó minutos de su tiempo a poner al alcance de todos lo que pasó en aquella memorable Hispacón y del que aún no sabemos si volvió a encontrar algún rastro de Walt Disney.

"HISPACON, HISPACON, ECHA UN POCO DE VINO AL PORRÓN"

Este año ha habido que bajarse hasta Almería, provincia cuna de la denominación de origen "vino de la tierra del desierto de Almería" para ver a los colegas y echarse unas cañas con ellos hablando de las cosas nuestras de las novelas de marcianos.

Allá que me esperaba mi amigo Indalecio. La mitad de los almerienses se llaman Indalecio en honor al Indalo, un tótem de origen neolítico que es adorado por todos ellos. Habíamos quedado en la puerta del Hotel Embajador Vorlon, que para hacer más grata la estancia a los aficionados al terror había derramado para la ocasión por sus cañerías tres ollas de fabada asturiana. Gorgoteantes como en "Barton Fink", por ejemplo, los sonidos que emitían hicieron que nos sintiéramos como en casa todo ese tiempo, sobre todo los más lovecraftianos.

El Indalo

Tras hacer check-in, subir a la habitación, poner la tele para ver qué canales se podían coger y comprobar los límites del aire acondicionado cuando se le da al máximo, porque yo hasta que no oigo chirriar alguna pieza soy de los que no paran, fuimos en busca de la biblioteca donde se inauguraban las cosas ¡Almería nos esperaba, con los brazos abiertos igual que su tótem !

Tras unas palabras de inauguración por parte de un responsable municipal comenzó el típico  "Debate sobre el estado de la Ciencia - Ficción", que básicamente consiste en charlar sobre lo mal que va la cosa en un estado de quejumbre que hace pensar que quizá no les vendría mal una copita para entonarse a los debatientes. Y eso es lo que hicimos Indalecio y yo, echar una copita y cascar de si habíamos visto tal o cual película, que si esto está cada vez peor (da igual cuánto se lo haya currado la organización, si no nos juntamos a decir "esto está cada vez peor" me queda luego una sensación de vacío ...)

Luego había que salir a cenar y de paso probar los poco conocidos caldos de Almería y claro, que si mira qué rico este pulpo, que si vamos a este sitio, que si he quedado con dos amigas que una de las dos se acaba de separar, que si igual hay suerte y cae algo ... una cosa llevó a la otra y a eso de las 7 de la mañana sentí el sol del amanecer almeriense en toda la cara. ¿Es el Indalo un hombre primitivo que viene de juerga toda la noche y de repente le da todo el solano en la faz? Para mí que sí. Creo que ya he resuelto el misterio de esa figura, así que si la Universidad almeriense tiene a bien subvencionarme para que vuelva y les explique con más detalle mi visión no les diría que no.

A eso de las 12 de la mañana, una vez aplacada mi hambre con la tostada con tomate del hotel (con la que me pusieron a mí en particular, porque en sitios de peor reputación sé de gente que la aplaca con las que les ponen a otros) y de paso con una generosa dosis de coñac en el café señalé cuidadosamente en el mapa que me dieron en recepción los puntos donde había actividades. Por si acaso, los uní con líneas y vi que el resultado no coincidía con ningún signo esotérico como, por ejemplo, el pentáculo que traza en "From Hell" sir William Gull (ver en este enlace) Ya más tranquilo, me dispuse a recorrer Almería con el mismo ánimo con el que la recorrió en su momento Indiana Jones, que también se pasó en su momento las tierras almerienses.

Dada la dispersión de la convención en tres sedes distintas pude distinguir dispersos por la ciudad a varios aficionados perdidos intentando conectar de una sede a otra gimkana urbana. Algo me dice que más de algún almeriense se lo pasó en grande enviando a la Alcazaba a esos muchachos con gafas y camisetas negras en vez de a los lugares a los que les habían preguntado cómo llegar.

La mañana del sábado empezó de una manera bastante decepcionante con la charla "Humor y Ciencia - Ficción": Yo esperaba echar unas carcajadas, pero los ponentes Fernando Francino y Arturo Abedul, a la que no le vi la gracia por ningún lado se limitaron a engarzar anécdotas ya sabidas por todos o a hablar de un tal Luciano de Samosata y no hicieron ni una mísera imitación de Chiquito de la Calzada o por lo menos de Pajares y Esteso.

Para quitarme el mal sabor de boca, asistí a la presentación del libro titulado "UPCronías" de Ildefonso Melero, el especialista canónico en esa materia (o ese tiempo o lo que sea). ¿Hay potro universo en que Colón no ha descubierto América sino que han sido los chinos? Y, lo que más me atañe a mí ¿hay otro mundo en el que en vez de haber hecho perito agrónomo yo hubiese estudiado Derecho? ¿Qué hubiera pasado si Pili, en vez de tener a su madre viviendo a tres manzanas la hubiese tenido en una ciudad dormitorio y así no hubiese estado malmetiendo con su "Ese es un donnadie que no se merece a mi niña" hasta que consiguió que nos separáramos? Misterios, misterios ...


La cena de gala, por una vez, fue del gusto de la concurrencia y nadie se quejó ni de la calidad ni de la cantidad de comida servida, aunque alguno se quejó de la cantidad de gente que había. Los premios pasaron de mano en mano, los platos eran del gusto de los comensales y la bebida estaba bien elegida, y para las copas acabamos en un pub apropiadamente llamado "El pony pisador" ... Y claro, como ese pub tenía una política de precios razonables primero cayó una copichuela, luego otra, luego otra, y otra ... Pero a la vuelta al hotel de la Chispacón (por lo de "achispado" ... ¿lo pilla, lo pillan?), en el pasillo de mi planta, justo fui asaltado por el fantasma de Walt Disney: con su bigotillo y una pajarita me preguntaba muy exaltado si yo era comunista. Yo le notaba un tacto frío, como los que vienen del otro lado del Muro en Juego de Tronados y, aterrado, me perdí por los barrios de la ciudad aullando "Tekelili, lilí", acordándome de Lily Monster, uno de los mitos eróticos de mi adolescencia.

A la mañana siguiente volví al hotel, ya más sereno, dispuesto a encontrar rastro de la aparición fantasmal. No había nada. Algún que otro fin de semana después he vuelto a Almería decidido a investigar el suceso. ¿Delirios de un borracho? Quizás. ¿El espectro del que se dice que es el almeriense más famoso, molesto por ver cómo los japoneses, a los que su país de adopción venció en la IIª Guerra Mundial, dominan el mercado de los dibujos animados? ¿Con el paso del tiempo ha adquirido la capacidad de proyectar formas astrales más allá de la nevera en la que duerme el sueño eterno? Son misterios que estoy dispuesto si hace falta a dejarme la salud para descubrir.

CREPUS CULO: LUNA NUEVA

“Críspulo”, la serie de vampiros adolescentes y poco viriles que se pelean contra hombres lobo lampiños ha suscitado las iras de los aficionados al terror de pata negra de toda la vida que han decidido poner pie (o garra) contra pared.

(Alfredo Abedul arriba, David Sojja abajo)

Ante el estreno de “Luna Nueva” (New Moon en su título original), la nueva película de la serie de novelas de la autora estadounidense Stephenie Mwyer, que cada vez se está poniendo más fondona (ver la foto), los aguerridos socios de Norte, el colectivo de escritores de terror hispanos, han decidido protestar haciendo “mooning” en el estreno de la citada pinícula. (Por si alguien no lo sabe porque no ha visto Braveheart, por ejemplo, “mooning” significa enseñar el pandero con el único propósito de ofender)

En presencia de medio elenco de la película y 12.000 adolescentes enloquecidas acompañadas de sus madres, presentes en el complejo de multisalas “Macro-Multi-Extra-giga-Plex”, David Sojja y Alfredo Abedul, ataviados con sendas gabardinas, aprovecharon un descuido del equipo de seguridad y, cuando comenzaba la proyección, se pararon frente a la pantalla interceptando con sus nalgas el foco de luz proviniente del proyector, de forma que se generó una bonita sombra sobre la pantalla similar a los marcianos cabezones de Mars Attacks.

El furor uterino casi consigue que los dos autores fueran apaleados con las porras por parte de los vigilantes (no confundir con los de Watchmen)

NOS VEMOS EN ALMERÍA

El sarao que se conoce en todo el planeta Tierra como Hispacon (que esperemos que alguien se arremangue y se encargue de que no sea el último de su género) comienza el jueves 25 a la taurina hora de las 5 de la tarde y se prolongará hasta el domingo a mediodía.
Un servidor de ustedes saltará al coso acompañado del diestro Alfredo Álamo, el que guioniza las historias de los dibujitos que salen a mano derecha de este blog con el título de "La Legión del Espacio", a eso de las 11:30 de la mañana del sábado. La faena llevará por título "Humor y ciencia ficción" y esperamos acabar con el malvado Doctor Thedio y a la funesta Profesora Resaca (a pesar de ser un sábado por la mañana) sin tener que recurrir al descabello. El marco incomparable será el Salón de Conferencias.

Eso, por no hablar de primeros espadas como Ian Watson, José Carlos Somoza, José María Merino, Pilar Pedraza, David Jasso, Ildefonso Melero y un laaaargo etcétera.

¿UNA PELÍCULA DE LA LEGIÓN DEL ESPACIO DIRIGIDA POR LARS VON TRIER?

Corre el rumor de que el conocido cineasta danés Lars von Trier está negociando con Arturo Abedul y Sigge, autores de “La legión del espacio”, la cesión de los derechos de autor para un film basado en la popular tira que ya ha llegado a ser editada en papel por el Grupo Aserejec, el sueño de cualquier poseedor de una página web.

Encuadrada dentro de la ciencia-ficción militarista al estilo de “Starship Troopers” o las historias de Miles Vorkosigan, la serie no ha dudado en abordar temas tan caros a la ciencia – ficción como la identidad (reflejado en los legionarios, todos portando una escafandra que nunca permite que se les vea el rostro), la ingeniería genética (todos son clones), la transmigración de las almas y la progresividad fiscal. Por el camino, la tira ha ganado tantos premios Ignatius al mejor cómic que sus autores han aprovechado los trofeos para alicatarse el cuarto de baño con las planchas de mármol que los componen. (En la imagen vemos como Arturo demuestra sus dotes de bailarín marcándose un vals durante una entrega de premios con Genoveva Caldwelll, secretaria de la Asociación promotora del tema)

Aparentemente el proyecto se encuentra bastante avanzado y los personajes serían encarnados por muñecos de trapo con peceras sobre la cabeza para representar los trajes espaciales, contando con un número musical interpretado por la cantante islandesa Björk Guðmundsdóttir (Bjork a secas para los amigos y para los que hemos nacido en países romanizados y no sabemos pronunciar el apellido), rodeada por una multitud danzante de legionarios.

Como era de esperar, el cineasta danés ha levantado polémicas y muchos de los aficionados a la serie ya han expresado su desagrado e incluso ha habido tres que han dejado de incluir la tira en sus blogs: “El danés ese va a hacer una mierda como el sombrero de un picador”, "¿Cómo va a hacer una película de naves espaciales uno que le tiene miedo a los aviones?", “Yo no voy al cine a oír los grititos de la guomonsdonstir esa ni harto de vino” o “¿Pero cómo convenzo a mi novia para llevarla a ver una película de ese tío?”

NUEVAS ACTIVIDADES PARA LA HISPACONST DE DOS HERMANAS

NUEVAS ACTIVIDADES PARA LA HISPACONST DE DOS HERMANAS

Tras el traslado de la convención a la localidad sevillana de Dos Hermanas, también conocida como Due Sorelle, Two Sisters o Deux Soeurs según el barrio por el que se pase, se van sabiendo ya algunas actividades que tendrán lugar. Además de las ya clásicas mesas redondas / excusas para la agresión verbal con títulos tan sugestivos como "Editores / Autores: ¿quién se aprovecha de quién?", "¿Es tan misógina la ciencia-ficción como la pintan o la culpa es de las tías que no saben apreciar las historias de monstruos?" y "¿Sirven para algo las Hispacones y, en caso de no servir, qué hace tanta gente cruzando media España para juntarse en algo que piensa que no sirve?", habrá charlas como la que ofrecerá Adalberto Jaureguizábal sobre los viajes en el tiempo a la que seguirá una demostración práctica y numerosas presentaciones editoriales que llenarán las calles de la ciudad de esposas y otros familiares de los autores.

Además habrá otros actos adicionales: tras la suspensión de un acto tan esperado como el lanzamiento de cabras el equipo organizador pensó que se debería profundizar en esa línea: Gabriel Garrido, presidente de la AEFCF'T, tuvo la idea de homenajear a la ciudad que acoge la convención lanzando algo por el balcón del consistorio algo que empezase por la letra "D" y el escritor Ramiro Martín exclamó "¡DIPLODOCUS!". Durante dos días se estudiaron el peso y las dimensiones de un diplodocus medio para preveer el efecto de su impacto sobre el adoquinado de la plaza hasta que Alberto Abedul, el único miembro del comité organizador que había pasado del aprobado pelado en la asignatura de Ciencias Nnaturales en la enseñanza secundaria cayó en que esos animales llevan unos cuantos millones de años extinguidos y, por tanto, hacerse con uno sería difícil. Se sugirió que si era cierto lo que decía Jaureguizábal sobre viajes en el tiempo teóricamente sería posible llegarse hasta el Cretácico y hacerse con uno, pero dado que se trata de una convención de mínimos encontrar el pienso adecuado para alimentar al animal supondría demasiado tiempo y presupuesto.

"Por suerte, en el nombre de la localidad también hay una letra 'H', así que decidimos explorar cosas que empezaran por esa letra. Aunque Gabriel Garrido insistió en lanzar un hipocampo con la intención de promocionar uno de los sellos editoriales de su imperio mediático, pensamos que, a menos que encontráramos un ejemplar de cien kilos por lo menos, la espectacularidad no estaba garantizada y no merecía la pena centrarse en esta especie", comenta Jeremías Revuelta. "Aprovechando mi puesto de jefe de marketing de la empresa Ausonia, centrada en la venta de pañales y elásticos, conseguimos que se nos patrocine la presencia de 'Pipo', un hermoso hipopótamo hembra homosexual, que vamos a lanzar con catapulta a una distancia de 225 metros"

"Por supuesto, para que no se repita el caso del escritor veterano del Vietnam al que se invitó a una convención en Valencia y al empezar a sonar las tracas y petardos se metió debajo de una mesa pensando que volvían los 'charlies' nos aseguramos de que ningún invitado sufra traumas al ver un hipopótamo volando por los aires: Salvo Morgan K Richards al que le daban miedo de pequeño los rinocerontes y se ponía a llorar cada vez que veía uno pasar por la calle, esperamos no herir la sensibilidad de nadie, ya que, aunque personas poco duchas en la materia a cierta distancia no puedan distinguir un animal de otro cuando están de espaldas un rinoceronte siempre puede distinguirse de un hipopótamo porque tiene un cuerno a la altura de la nariz. Ese fue uno de los motivos que nos llevó a preferir el hipopótamo al rinoceronte: la preocupación de que al dar con el suelo el cuerno quedase clavado en el pavimento cual si fuera un reloj de sol y costase retirar el animal"

Los ensayos ya han comenzado y se han llevado cabo con éxito tres pruebas de lanzamiento de réplicas en escayola obtenidas a partir de un molde del animal, en las que sólo ha habido que lamentar las seis costillas escayoladas de Gabriel Garrido, que estaba sentado en la catapulta ajustando la réplica del hipopótamo, distraído pensando en si la Masa le ganaría al Alcaudón de Hiperión o sería al revés, y no advirtió que la cuenta atrás del lanzamiento ya había empezado y acabó impactando junto contra la réplica sobre el punto exacto de la diana.