ELON MUSK DEJA TWITTER Y ADQUIERE SIGAMESH

El conocido multimillonario sudafricano, propietario y directivo de SpaceX y Tesla y que recientemente adquirió Twitter, noticia que desencadenó ríos de tinta y a su vez hilos e hilos de Twitter, ha hecho saber sus intenciones de abandonar la dirección de esta última compañía. La pregunta de a qué dedicará Musk el tiempo libre queda respondida en parte al saberse que, mediante un intercambio de acciones, piensa entrar en la conocida editorial y librería Sigamesh, cuyo accionista mayoritario hasta ahora era el titulado en Física Alejandro Corbacho. Este último por su parte se incorporaría al órgano de gobierno de Twitter, pues su conocimiento de las formas asamblearias de trasmisión de ideas parece que será tenido en cuenta a la hora de articular las nuevas formas de gestión de grupos en Twitter y así lograr detener la sangría de usuarios que corren a abrirse cuentas en la red Mastodon. (Tras el comentario de Musk de que no se iría de la dirección de Twitter hasta que encontrara a alguien "lo bastante tonto como para quedarse con el puesto" más de uno se preguntaba quién sería ese tonto ... aunque al ser preguntado Corbacho si será él lo que hace es mirar para otro lado y hacerse el sueco).

Musk ha sabido de la lógica preocupación entre los empleados de la tienda y editorial ante la posibilidad de que su entrada en la empresa desencadene un proceso masivo de "declaración de redundancias" (lo que vendría a ser despedir a la mitad de los trabajadores si no más, como ha pasado más de una vez) y bajo ningún motivo quiere afrontar una serie de huelgas, sentadas y hasta acciones de sabotaje tales como bajadas sincronizadas de pantalones ante el representante de la editorial durante las sesiones de firmas de ejemplares. En vez de, como sería de esperar por parte de algunos, iniciar una "guerra de flames" en Twitter, esta vez no ha dudado en hablar de la manera más elogiosa del modelo y perspectivas de negocio de Gigamesh y de las sinergias que se podrían establecer con SpaceX, Tesla y otras compañías suyas, que desembocarían en proyectos fabulosos como un sistema de reparto a domicilio de figuras de Fanhunter utilizando vehículos no tripulados Tesla.

En redes sociales ya circula una foto en la que se le vería entrando en la sede de la barcelonesa calle Bailén con un lavabo, un inodoro y una escobilla y, como no podía ser menos, ha sido etiquetada con un hashtag (en este caso ha sido "#estossevanacagar").

LA (INESPERADA) DECISION DE SUSANA DIAZ DE MONTAR EN SEVILLA UNA LIBRERIA

Tras las pasadas elecciones autonómicas andaluzas, en las que su partido (el PSOE) quedó como opción mas votada, pero con mínimas posibilidades de articular una mayoría que le permitiera revalidar su cargo de presidenta de la Junta de Andalucia, Susana Díaz Pacheco mantuvo un perfil deliberadamente bajo, prodigándose bastante poco en medios de comunicación.

Este tipo de bajones (por no decir rabietas) son presentados por los políticos y sus adláteres como "periodos de reflexión" en los que Su Ex-Excelentísima entra en una especie de retiro espiritual del cual sale renovado y presto a servir de nuevo al pueblo que le ha votado y al que tanto ama, cuando en realidad lo único que ha hecho es encerrarse en un chalet o cortijo de la familia con un par de botellas de alcohol barato o helados de chocolate y lamentarse de la ingratitud del pueblo voluble y casquivano que no ha agradecido lo más mínimo los esfuerzos realizados, de la torpeza de su equipo de campaña y de los rencores de los medios de comunicación (los comentarios más amargos no suelen ir contra los medios enemigos, sino contra los medios afines, que no han justificado su gestión con la energía que debieron), mientras que su secretaria vela para que nadie provisto de un micrófono siquiera se le acerque, no sea que le pille con la guardia baja y se lleve una sarta de improperios digna del Capitán Haddock.

En el caso de Susana Díaz, nacida en el sevillanísimo barrio de Triana, se cuenta que habría pedido para distraerse libros con fotografías de la Semana Santa sevillana y un asistente suyo natural de Málaga, le habría pedido a un sub-asistente que le trajera "un libro de cosas de tronos". (Tras la lectura del poco menos que canónico libro de Nemesio Alcolea O'Kean, conocido ensayista sevillano del siglo XIX especializado en procesiones de Semana Santa, "Del grave error cometido en ignaras tierras malacitanas al llamar tronos a lo que de siempre hay que llamar pasos", muy útil para no meter la pata en una provincia utilizando una palabra vetada en esa provincia por mucho que esté extendida en la otra, por fin nos quedó claro cómo se le llama a qué cosa en qué provincia). El sub-asistente, viendo próximo su cese y sin tiempo para pisar una librería al estar centrado en buscar cajas de cartón para llevarse a casa los recuerdos almacenados a lo largo de los años en el escritorio, encargó a una sub-sub-asistente que le trajera "un libro de la cosa esa de los dragones que sale en la tele".

Por suerte para la presidenta sevillana, en vez de traerle un ejemplar del Eragon de Paolini como había entendido el sub-sub-sub-asistente que se fue para la librería, lo que hicieron fue comprarle un ejemplar de la serie "Juego de Tronados" probablemente atraídos por la mujer de larga cabellera pintada por Corominas que tan bien lucía en la portada.

El efecto de la lectura, aun ya hace tanto tiempo, que a Susana Díaz le ha dado tiempo para presentarse a las primarias a lideresa del PSOE andaluz (y a perderlas) habría sido tan notable que podría haber dado un nuevo rambo a la la carrera profesional de la ya ex-presidenta del PSOE andaluz y actual senadora en Madrid, la cual sintiéndose identificada con la historia de superación del personaje de Dhanaerys Targaryen, parece haber decidido montar una librería especializada en el género fantástico para vender todo el merchandising posible de la saga de Martins. Tras haber negociado con Alejandro Corbacho la adscripción a "Sigamesh" como franquicia con vistas a erigir un establecimiento denominado "Sigamesh Triana", se habría decidido finalmente darle a la tienda el nombre de "La mazmorra de la Khaleesi". Desde esta web sólo nos queda desearle a la nueva librera la mejor de las suertes tras este cambio laboral y, ya puestos, pedirle un descuentillo en caso de pasar por Sevilla y visitar su sede.

´TRANSTESTICULAR´ A BORDO DEL ´PIOLIN´

 Quinientos ejemplares de la polémica novela de Emilio Sieso, que narra las andanzas de un híbrido de humano y petirrojo que pierde los testículos durante un ataque kamikaze a una colonia enemiga al pillárselos con una tapa de alcantarilla de “Fundiciones Dúctiles Benito”, fueron retirados de la librería Digamesh por sospechar la Guardia Civil que se utilizarían para ocultar papeletas del referéndum que se celebró el pasado 1 de Octubre de 2017 en Cataluña.
Dado el volumen de los volúmenes, completamente innatural para un libro de ciencia ficción, según pensaron los agentes de la Benemérita, los cuales, probablemente, no conocían las ediciones de las novelas de Brendan Andersen, y dado también el historial de sacar los pies del tiesto de su editor, Alejandro Corbacho, se llegó a la conclusión de que habían de ser llevados al barco que la Guardia Civil tenía como base de operaciones para una meticulosa inspección.
El convoy que se tuvo que organizar de manera improvisada recorrió toda la ciudad esquivando las hordas de enfurecidos fans de Sieso, seres humanos que si son capaces de apoquinar lo que apoquinaron por la edición de lujo de novela aún más capaces son de echarse a la calle y matar por la misma. Tras otro traspaso usando lanchas rápidas custodiadas por agentes montados en motos acuáticas los ejemplares finalmente acabaron en el “Piolín”, teniendo que ser cuidadosamente distribuidos para no hacer zozobrar la embarcación.
Varios agentes comenzaron a abrir los volúmenes para comprobar si había algo digno de sospecha e incluso a uno de ellos, muy aficionado a las novelas de Lorenzo Silva, se le asignó la misión de leerse la novela de cabo a rabo por si contenía claves ocultas que interesaran a la comandancia. La grabación que dejó el guardia civil encargado y de la que se dice que empieza con “Bueno, pues vamos a ver qué tiene la novela esta de los cojones” ha desaparecido y ya ha sido reclamada para ser oida en la Comisión de Secretos Oficiales del Parlamento.

DELICIAS DE LA CIENCIA FICCIÓN TURCA

Mientras los hombres de la casa ven "Forjado a Fuego" y luego "El chiringuito de jugones" en canales orientados al público masculino como es el caso de Mega, las féminas de la casa pueden ver otro tipo de canales en principio orientados a ellas (o más bien a los anunciantes que quieren venderles cosas a ellas), uno de los cuales sería Divinity, en los que llevan un tiempo arrasando los melodramas bastante decentitos y sin escenas subidas de tono (no, nada que ver con "Pasión de gavilanes"), de nacionalidad turca con títulos tales como "Te alquilo mi amor", "¿Qué culpa tiene Fatmaguk?" y "Love is in the air" (no, no se dejen engañar por el título en inglés y por los decorados estupendos, es una serie moderna y orientada al mercado internacional, pero turca).
Una vez que el vivero de la ficción sentimental turca ha sido descubierto, aún queda por explotar el de la ciencia ficción y el fantástico, así que las cadenas dedicadas a la ciencia ficción (que tampoco es que sean muchas) pronto van a contar con títulos tales como la clásica serie de los setenta, "La saga de los Kemal", que contará la exploración del espacio vista a través de una familia apellidada Kemal, de confesión musulmana pero sin grandes alharacas, y cuyos miembros varones lucen todos poblados mostachos. 

 Las naves espaciales cortan amarras (o zarpan o lo que quiera que sea que hagan las aves espaciales) del astródromo de la Sublime Puerta ubicado en la región de Anatolia Central (capital Ankara) y sus tripulantes no se olvidan de llevar feces sobre la cabeza aun cuando salen al espacio con escafandras. La parte mística (no olvidemos que 2001 y Star Wars ya habían sacudido el universo para cuando se había comenzado a rodar la serie) la ponen unos derviches bajitos que hablan con un extraño acento, sólo apreciable en la versión original, que ejecutan bellas coreografías en la región de Capadocia y que, cuando se les toca el bigote, manejan cimitarras y alfanjes laser con una ferocidad asombrosa defendiéndose de una orden malvada que ha caído en el lado oscuro del sufismo (una vertiente mística del Islam, por si alguien no lo sabe).

(Aquí abajo, unas cuantas cosas sufíes de Franco Battiato, como por ejemplo, su disco "Ecos de Danzas Sufí" de los ochenta)

 (El tema "Danza sacra", de su disco "Gilgamesh", sin relación con la librería o la editorial con sede en Barcelona, por mucho que la cara de la portada recuerde a su dueño, Alejandro Corbacho).

  

 (Y para los que sepan de italiano "Sette Sufi" (traducible como "sectas sufíes")

 

 
 

EN ESPAÑA AGENCIAS Y EDITORIALES PIDEN MENOS ORIGINALES

El confinamiento y las posteriores restricciones a la movilidad que ha impuesto la pandemia han llevado a mucha gente al ERTE o al mismo paro. Por otra parte, el teletrabajo ha crecido de manera notable, llevando a mucha gente a ahorrarse varias horas a la semana sólo en desplazamientos. ¿Y qué ha hecho la gente al encontrarse de repente tanto tiempo en casa? Preocuparse viendo al doctor Simón en la televisión, ver los memes de los grupos de Whatsapp (o Telegram o Signal o Mastodon), ver series en Netfreax/HBO/Filmin (casi todos), ponerse al día con los libros pendientes (muchos), pajarear por internet comprando más libros y engordar aún más la pila de libros pendientes (muchos más), poner orden en la casa (ya menos), hacer ejercicio (menos aún), estudiar un idioma o un curso MOOC (pero que muy pocos) ... 

Hay un grupo aún más reducido que, revisando las copias de seguridad del ordenador, ha encontrado un fichero perdido de un proyecto de novela largo tiempo olvidado (o una libreta perdida en un cajón) y, entre parte diario de pandemia, experimento en la cocina a mediodía y videoconferencia del trabajo, ha avanzado página a página hasta completar el mecanoscrito de una novela. Cónyuges y familiares, también con más tiempo libre del habitual, han hecho de pacientes "lectores cero" y, como no podía ser de otra manera, han aplaudido las veleidades literarias del escritor novel (o han hecho sugerencias francamente absurdas que el escritor ha tenido que bandear como buenamente ha podido) y le han hecho pensar que su obra tiene que llegar al público.
Esta situación ha llenado los buzones de editoriales y agencias de representación literaria de un número inesperado de originales que los lectores cazatalentos, por mucho tiempo libre con el que se encuentren al trabajar desde casa, no dan abasto para estudiar, temerosos de que el próximo García Márquez o un nuevo Harry Potter hayan ido a dar justo en su turno y lo hayan rechazado de primeras, oculto entre una marea de señoras de provincias contando las insatisfacciones en su vida y de adolescentes mostrando cuán cabreados están con el mundo. 

El "burnout", cual si se tratara de los profesionales sanitarios, se extiende entre el sector. Alejandro Corbacho, propietario de la editorial Gilgamesh hasta ha pedido el auxilio de la Unidad Militar de Emergencias para que sus operativos contribuyan a despejar la cantidad ingente de originales pendientes de lectura. La gran obra, sin embargo, parece resistirse a aparecer y el sector pide públicamente una tregua a los aspirantes a ser editados con la esperanza de que antes o después aparezca el nuevo diamante en bruto.(Bruto mucho, diamante poco, visto lo visto).

DESFILE DE BATAMANTAS EN SIGAMESH

(Previamente presentado en StardustCF del 28/12/2015) 
En la conocida librería barcelonesa ha tenido lugar un desfile de moda en el que las propuestas (esa forma que tienen en ese sector de llamar a los ítems que luego salen en el catálogo para que hagan los pedidos) que el público ha tenido la oportunidad de ver han sido exclusivamente esas novedosas prendas conocidas como batamantas. Básicamente una batamanta es una manta de las de toda la vida. Sin embargo, a alguien se le ocurrió ponerle mangas para no pasar frío al sacar la mano por debajo de la manta que le cubre a uno cuando está echado en el sillón y quiere darle un trago a la botella de cocacola. Y casi obligatorio suele ser incluir un bolsillo si no dos, para poder guardar los pañuelos en caso de catarro, el móvil, el abrelatas para las cervezas, el mazo de cartas de Munchkin o de Illuminati o incluso un destornillador de estrella.

(Aquí abajo podemos ver dos bonitos ejemplos de batamanta:)

(¿Quién dijo que una mujer no puede sentirse sexy y atractiva llevando una batamanta?)

El sector textil catalán ha dado el do de pecho con lo que ha presentado para esta temporada de invierno (hasta ahora la batamanta está estigmatizada como algo sólo para cuando hay fríos, pero los diseñadores más atrevidos ya trabajan los primeros patrones de batamantas de manga corta, hechas con tejidos frescos y desenfadados y con escote generoso) Las propuestas, llenas de colorido e imaginación han sorprendido a todas las "it girls" y "fashion coaches" que invadieron la librería, ansiosas de ser sorprendidas con las excitantes novedades.

La sorpresa vino cuando, en vez de las tradicionales "top models" al borde de la anorexia, fueron algunos de los aficionados más aficionados a visitar la tienda tales como Miquel Cop Deny, Pep Burlete y la estrella invitada procedente de la Pasarela Frikibeles Jose M Carmena, los que recorrieron la pasarela luciendo los outfits y poniendo caras de "Zoolander". Las protestas de Melanie Gutiérrez, redactora jefa de "Cosmos - Politus" y Jennifer Polaino, de "Harpies Bizarre", fieras defensoras de la maniquí tradicional, no se hicieron esperar. El dueño del establecimiento, Alejandro Corbacho, que no dudó en desfilar él también con un modelo "Gandalf el Gris", respondió que si no había traído a las típicas chicas era para protegerlas de la masa de frikis, no se fueran a asustar de esa horda de tíos incapaces de combinar colores y acostumbrados a adquirir sus propuestas en materia de moda en el Carrefour. A fin de cuentas, tampoco era una colección de bikinis que exigieran cuerpos esculturales para ser lucidos en todo su esplendor: que si uno de los improvisados modelos iba sin calzoncillos debajo de la batamanta y se creía que no se notaba ya se encargaría de decirle que sí se notaba. (Y vaya que si se le notaba a uno que se creía que no se le notaba. Unas risas que hubo, nos cuentan)

LA CENA DE LAS OVEJAS DESCARRIADAS

(Previamente presentado en StardustCF del 28/12/2015)

Es comprensible que un escritor de ciencia ficción de vez en cuando quiera ahorrarse el trabajito de explicar el fundamento científico de todas las cosas espectaculares y llenas de sentido de maravilla que suceden en su narración y escriba una novela de fantasía. También lo es que de vez en cuando coquetee con el terror y pasen cosas que dan susto y resultan desagradables en sus novelas. Hay gente que lo lamenta (por ejemplo, Miquel Tarragó, al que le molesta mucho que George R R Martin se esté forrando con esa especie de Falcon Crest con dragones que tiene montado) pero en general se acepta sin problemas que a Fulanito se le publique un relato en una antología de miedo como es "Calabazas en el Brasero" y luego salga finalista en el premio de Ciencia Ficción de la Policlínica de Cataluña. A fin de cuentas, los tres géneros son hermanos ... o primos ... o siameses.

Sin embargo, otra cosa es que un autor quiera incursionar en otros géneros ... ajenos. Si los géneros también tienen un pasado "pulp" hasta se puede tolerar: Una historia de detectives contemporánea y tirando a "near future" ... se puede tolerar, que a William Gibson, por ejemplo, se le tolera.

Lo que ya empieza a encender los ánimos del más templado es cuando alguien se pasa de pretencioso y quiere escribir un novelón de esos "respetables" de género histórico. En ese caso ya se empieza a hablar de él con el mismo tono que se reserva para esa prima ligera de cascos o para ese "compañero" de trabajo que es tirando a trepa. Y, cuando se le considera directamente un traidor y un snob, es cuando pretende ser un miembro más del mainstream cual si fuera un Felipe G. Palmerín con sus mapas del tiempo, del caos y de isobaras, o cuando quiere presentarse como un "escritor total", lo cual nunca ha conducido a nada bueno y es lo que llevó por donde llevó al pobre Philip K Dick.

Pero, como todo lo que sube tiene que bajar, a menudo el escritor que se había elevado desde los calcañares de la literatura hasta lo que es LITERATURA DE VERDAD se la pega (en cuanto a ventas, se entiende) y decide volver con el rabo entre los piernas hacia ese género tan poco considerado socialmente del que siente que nunca debió salir porque echa de menos la gente que le saluda en las Hispacones y las preguntas en las mesas redondas y las nominaciones a los Premios Ignotus (ay, las nominaciones a los premios Ignotus, qué actos más innombrables no se habrán cometido en su nombre).
 
Se ha sabido por casualidad (unos investigadores especializados en el Club Bilderberg se encontraron un memorándum al respecto en uno de los hoteles que acogen las reuniones de este exclusivo club) que una vez al año (usualmente el fin de semana de la Hispacon), hay una cena secreta a la que acuden los principales editores del mundillo y en la que se tratan estos casos (eso explica que en una Hispacon el editor de Digamesh, Alejandro Corbacho, nunca esté cuando se le busca). Si el autor, que se presenta compungido y con un hábito de penitente, al menos les hizo ganar dinero en su momento se le vuelve a dar una oportunidad pero se le hace saber bien claro que es una oveja descarriada que ha vuelto al redil y que tiene que volver a ganarse un lugar en el corazón de los fans.

- ¿Sabes que eres una oveja descarriada que se tiene que volver a ganar un lugar en el corazón de los aficionados?, le dice Lucio G Pardo, de Calamut.

- Sí, si, lo sé.

- ¿Y que no nos gustan nada los listillos que se dan aires de literarios?, prosigue Alejandro Corbacho.

- Sí, sí, dice el infeliz, con voz temblorosa.

- ¿Te acordarás de lo que te estamos diciendo?, sigue Miquel Tarragó.

- Siiii, quiero que en las Hispacones me sigan saludando y votándome para los Ingotus.

- Pues ya se encargará Igor de que te acuerdes. ¡Adelante, Igor!, termina Paco Garrido Arequipa.


Es entonces cuando entra Igor en la estancia, equipado con una fusta, unas tenazas y un braserillo alimentado con carbones al rojo vivo, para asegurarse de que a la oveja descarriada le queda claro cuál es su lugar.

CONVERSACIONES EN LA CUMBRE

(Publicado en Stardust el 28/12/2011)
 
Siguiendo el ejemplo del Banco Sabadell, que esponsorizó charlas entre personalidades de la ciencia y de la cultura, como el rockero Loquillo y el diplomático Inocencio Arias o el psiquiatra Luis Rojas Marcos y la cantaora natural de GRANADA Estrella Morente, hija de Enrique Morente, cantaor ya fallecido y también natural de GRANADA, la Caixa de Pollença ha organizado unas charlas ante el público presente en el Palacio de Congresos de la misma localidad. La sesión inaugural corrió a cargo de Eduard Punyets, conocido divulgador centífrico, y el editor y librero barcelonés Alejandro Corbacho, que también cursó estudios centífricos en su día, ante el entusiasmo de las masas enfervorizadas que arrojaron bragas y filetes de merluza a los dos charlistas.

El interés de Punyets era, además de dilucidar la influencia efectiva del pan de molde en el aficionado medio a la fantasía histórica y su relación con el "pan de lembas" que aparecía en el Síseñor de los Anillos, estudiar los complejos mecanismos neuronales de gratificación que intervienen en el frikismo y la posible asimilación de la actividad cerebral entre el dependiente y el comprador que acude a una librería especializada. "Bueno, si yo me basara en que mi clientela tiene algún rastro de actividad cerebral hace mucho que habría cerrado la tienda y me estaría dedicando a vender botijos", afirmó Corbacho. "Ten en cuenta que si por su cerebro pasara un mínimo de corriente eléctrica se dedicarían a leer la ´Encyclopaedia Britannica´ y no a pintar mostruitos de Warhammer"

Tras la sesión del primer día el rating de la caja ha caído al nivel del "bono basura" y se teme su intervención por el FROB.

ESTAMPA UN INUTILITARIO CONTRA UNA LIBRERIA ESPECIALIZADA

(Publicado en Stardust el 28/12/2014) 
Cipriá Buscemá ha protagonizado esta mañana a las 6:18 en una conocida librería de género de Barcelona un episodio que solo cabe deplorar, no sólo porque esas horas no son horas, sino por la preocupación que le ha hecho pasar al vecindario y por el rato que ha tenido que pasar la grúa de la Guardia Urbana recogiendo de la entrada del establecimiento el Seat Panda que le había dejado su padre tras haberse jubilado y que Marcelino cargó hasta los topes con todo tipo de material con la intención de que explotara (abrillantador Netol, petardos y buscapiés de una tienda de broma, desinfectante Zotal, pastillas de jabón Lagarto, tres pastillas de Calgonit, suavizante Norit, el del borreguito, y Tokke, el spray para el planchado fácil).

La policía municipal barcelonesa, a cuyo personal le irritó bastante que, en su enajenación, el detenido les comparara con la guardia real imperial de Star Wars (véase la ilustración)

Guardia Imperial (de Star Wars) en posición de firmes

y con la de Warpsmith ("Si es que vienen los tiránidos y se os comen con patatas", gritaba el desdichado)

Guardia Imperial formando

afirma que podría no caerle un paquete tan gordo como de primeras se pensaba, ya que podría contar como atenuante, y hasta como indulgente y hasta eximente que los compañeros de piso le cambiaran para echar unas risas sus gotas de antidepresivo por Mirinda y el pobre anduviera una mijitica alterado.

Cipriá, de profesión traductor jodido se encontraba enfrascado la noche de autos (o del auto, en realidad) en un texto escrito en inglés sobre terrorismo procedente de la Red Europea de Formación Judicial para el manual de un cursillo que le había pedido traducir la Escuela Judicial Española sita en Barcelona. Como iba con retraso había sustituido su achicoria habitual por un par de tazas bien cargadas de café colombiano que se sumaron al cóctel que llevaba en el estómago de "Guaraná", "RockStar", "RedBull", "Ulcera Explosion" y otras bebidas de esas llamadas "energéticas" que habían acompañado en la cena a palmo y medio de morcilla de Burgos. A eso de las cinco de la mañana leyó un párrafo particularmente enrevesado sobre el uso por parte de la guerrilla colombiana y los muhaidines afganos de "burros bomba" y de ahí que se le metiera en la cabeza la idea de hacer lo mismo para protestar por las deficientes traducciones y lo mal pagadas que están en lo que es la edición de novela fantástica y juvenil en nuestro país, según pudo confesar tras una siesta reparadora inducida por la toma de media docena de calmantes.

La preocupación ha cundido en el "triángulo friki de Barcelona" (algo así como la "Milla de Oro" de Marbella o de la madrileña calle Serrano, pero en vez de con tiendas pijas con librerías de tebeos y similares), área en la que se ubica Findemesh, la tienda atacada. "Y acabábamos de pasar la pulidora", se lamenta Alejandro Corbacho, su propietario, que ya proyecta la erección de pilonas y un paso a nivel controlado por un vigilante armado con un táser y gases paralizantes.

Instanmátic tomada por Javier Romero el día de autos (de choque, como no podía ser de otra manera)

DESFILE DE ROPA FRIKI

La Pasarela Cibeles es un evento en el que un montón de diseñadores presentan lo que ahora llaman propuestas, palabra mucho más moderna que "colecciones", que es lo que se decía antes, y su objetivo principal es fomentar la moda española. Como efecto colateral, se acaba fomentando la anorexia entre las adolescentes, pero eso es algo que no viene ahora al caso.

Entre las altas instancias que organizan el evento se está planteando la posibilidad de incluir, dada la gran cantidad de camisetas con fondo negro que gastan los roleros, comiqueros y demás tribus freak, una sesión que dé a conocer las propuestas más rompedoras (si al lector no se le ocurre cómo puede ser una propuesta rompedora para las camisetas que se pone para echar una partida a la Wii con los colegas y que acaban sudadas y manchadas con migas de patatas fritas de sobre, diremos que un ejemplo clásico de propuesta rompedora es presentar una camiseta con agujeros a la altura de los pechos para que se vean los pezones), ya que los diseñadores más radicales han manifestado que la necesidad de una renovación es algo tan urgente y palpitante que la gente les para por la calle y les dice que antes en bolas que con camisetas que no impliquen una propuesta rompedora.

"No todo va a ser la camiseta de 'Trucutrucu para presidente' que Alejandro Corbacho, editor de Megamesh, se lleva a todas las hispacoñes año tras año" Así, a rebufo y a roalillo de la "Mercedes Benz Fashion Week" surge su spin-off "Twingo Mojinotauro Spatula Fashion Week" como "espacio para albergar las propuestas más rompedoras". "Mis Diablillos", "Spreadshirt" y "camisetaspalfriqui.es" ya han confirmado su presencia y buscan modelos con tripa cervecera capaces de llevar con garbo y salero sus propuestas más rompedoras en los numerosos desfiles que tendrán lugar.

CIENCIAFICCIONEROS SOLIDARIOS

La librería y editorial barcelonesa Sigamesh dirigida por Alejandro Corbacho se acuerda en estas fechas de la gente que está en el paro y regalará a quien se presente con su cartilla de solicitante de empleo un ejemplar de "Legañas de Mercator", obra de Morgan K Richards. Varios funcionarios adscritos a las oficinas barcelonesas de los servicios de empleo, desconocedores de la iniciativa, ya han comentado extrañados la cantidad de gente que mientras hace cola se lee ese libro, que ha superado en popularidad otros bestsellers típicos para ser leídos en el transporte público o en los ratos de espera como "Las Pilares de la Tierra" y "El Mocho".

La editorial Resiliente, dirigida por Pedro Gallardo Burgos y defensora a ultranza del "sentido de la marabunta" en las novelas de ciencia ficción que publica, no va a ser menos."Sigamesh regala novelística de izquierdas para quitarse de encima esos comentarios sobre el supuesto cesaropapismo de su dueño. El nuestro es un caso parecido:  tenemos que convivir con el estigma de publicar una serie llamada La Saga de los Aznar' y que se piensen que apoyamos cada cosa que dice un ex-presidente de Gobierno que tiene el mismo apellido". Su propietario ha querido acordarse de todos aquellos concejales y parlamentarios del Partido Comunista que en los últimos años han perdido su cargo y les enviará a su casa la novela "El amor es de izquierda", de Enriqueta de la Cruz. Desde la editorial se aclara que este gesto de solidaridad sólo se efectuará si la pérdida del cargo no ha sido causada por desavenencias con la dirección provincial o, peor aún, por haber abandonado el grupo de Izquierda Unida para pasarse al socialista, lo que, según el comunicado aparecido en la web, no sólo no da derecho a recibir el libro, sino que es un acto abominable que merece la repulsa de toda persona de bien.

EL SPAM, CADA VEZ MAS IMAGINATIVO

El hombre (o mujer) que se ha currado la redacción del texto que voy a presentaros ahora está desperdiciando su talento  ...

Cuando te llega un mensaje al correo que no has solicitado previamente, en su inmensa mayoría suele ser para venderte "VigAra", "C1alis" o un misterioso alargador de pene que hará que las mujeres te supliquen más y más y más (da igual que  seas hombre o mujer), para ofrecerte un título universitario de una universidad cuyo nombre no habías oído en tu vida o a lo sumo contarte en inglés que la remitente es un poco guarrilla y que tiene ganas de que le veas por la webcam y que se quiere traer a una amiguita para que la veas también.

(Es de este sketch de Monty Phyton de donde viene el uso de la palabra "spam" para referirse a este tipo de mensajes. Que lo disfrutéis)

Sin embargo, hay una historia que suele ser un poco más elaborada: el "timo nigeriano": relatos que se extienden a lo largo de varios párrafos sobre la viuda de un ministro del petróleo de Costa de Marfil que se apoderó de un botín millonario o un funcionario de un ministerio de Ghana que tiene a su disposición un premio de lotería sin reclamar, todos ellos "temerosos de Dios" y confiando en tu bondad y honradez y en que pongas a su disposición una cuenta corriente. (Si alguien tiene interés en verles la cara a alguno de esos angelitos que busque imágenes con la cadena "Nigerian scammers")

El otro día a mi dirección del trabajo me ha llegado una pequeña obra maestra del género con un aire a lo "El tesoro de Sierra Madre" cuyo estilo literario hubiese sido del gusto de Heinlein. He aquí la historia del sargento de primera clase Roy Jones:

Hello Friend, 

(Hola, amigo)

- Hola, Roy.

 How are you and your family? I hope all is well. 

(¿Cómo estáis tú y tu familia? Espero que todo vaya bien.)

- No nos podemos quejar, aunque con lo de la crisis y los recortes la cosa no está para tirar cohetes y tenemos el sueldo más congelado que los tronquitos de merluza del Capitán Iglo.

My name is .(Sfc. 1st Class) Roy Jones, I am an American Soldier serving in the military with the army's 3rd infantry division. With a very desperate need for assistance, I have summed up courage to contact you. I found your contact particular in a personal search. 
(Mi nombre es Sargento de 1ª Clase Roy Jones, soy un soldado americano sirviendo en el ejército en la 3ª división de infantería. Desesperadamente necesitado de asistencia, he reunido coraje para contactar contigo. Encontré tu contacto particular en una búsqueda personal)

- Se me hace un poco raro que me hayas elegido justo a mí y no a un inglés o un irlandés (por lo del idioma, tú ya me entiendes) y me gustaría que me explicaras en qué ha consistido esa búsqueda personal. En fin, a ver qué me cuentas.

I am seeking your kind assistance to help me clear the sum of ($16.5 Million U.S. DOLLARS) sixteen million five hundred thousand United State dollars which is already in the United State, as far as I can be assured that my share will be safe in your care until I complete my service and join you. 

(Busco tu amable asistencia para retirar la suma de 16,5 millones de dólares estadounidenses que ya se encuentran en los Estados Unidos, siempre que esté seguro de que mi parte estará segura a tu cuidado hasta que complete mi servicio y nos encontremos)

- Insisto en lo de antes: yo por un cacho de 16,5 millones de dólares voy donde sea, pero entiendo que te hubiera sido más ágil recurrir a un estadounidense. O a un canadiense. O a un mejicano. Y aquí empieza la acción ...

 Source of the money: Some money in various currencies were discovered in barrels at a farmhouse near one of Saddam old palaces in Tikrit-Iraq during a rescue operation, and it was agreed by Staff Spc. Daniel Collier and I that some part of this money be shared among both us before informing anybody about it since both us saw the money first. This was quite an illegal thing to do, but I tell you what? No compensation can make up for the risk we took with our lives in that hell hole in Iraq, of which my brother in-law was killed by a road side bomb. 

(La fuente del dinero: se encontró dinero en varias divisas en barriles en un granja cerca de uno de los antiguos palacios de Saddam en Tikrit-Irak durante una operación de rescate y se acordó por parte del Sargento de primera clase Daniel Collier y mía que parte de ese dinero lo compartiéramos antes de informar a nadie ya que nosotros lo vimos primero. Era algo bastante ilegal pero, ¿sabes qué te digo? Ninguna compensación vale los riesgos que corrimos en ese agujero del infierno de Irak, donde mi cuñado murió por una bomba casera)

- Joder, Roy, lo siento por tu cuñado. Aquí en España se murió el "Cuñaooo" del "Risitas", pero de eso hace ya un montón de años.

You will find the story of this money on the web address below;http://news.bbc.co.uk/2/hi/middle_east/2988455.stm The above figure was given to me as my share, and to conceal this kind of money became a problem for me, so with the help of a British contact working here, and his office enjoy some immunity, I was able to move the package to United State entirely out of trouble spot. He does not know the real contents of the package, and believes that it belongs to a British/American medical doctor who died in a raid back than in Iraq, and before given up, trusted me to hand over the package to his family. 

(Encontrarás la historia de este dinero en la web siguiente: http://news.bbc.co.uk/2/hi/middle_east/2988455.stm.La cifra anterior me la quedé como mi parte, y esconder esta cantidad de dinero se convirtió en un problema para mía, así que con la ayuda de un contacto británico que trabaja aquí y con cierta inmunidad de que disfruta su sede, pude mover el paquete a los Estados Unidos sin ningún problema. El no sabe el verdadero contenido del paquete y cree que pertenece a un médico angloamericano que murió en una incursión en Irak y antes de expirar confió en mí para devolver el paquete a su familia)

- Caray, Roy, la web que me dices es de verdad. Te lo estás currando que no veas. Por cierto, yo no estoy en condiciones de darle a nadie lecciones de inglés, pero ahí más abajo hay una mayúscula que te has dejado.

the package was moved to United State with the help of prudent Red Cross Officer who traveled to Washington DC for an official meeting for a war report, and I will discuss this with you when I am sure that you are willing to assist me, and I want you to make believe that my money will be well secured in your hands. I want you to tell me how much you will take from this money for the assistance you give to me.

(el paquete fue llevado a los Estados Unidos con la ayuda de un prudente trabajador de la Cruz Roja que viajé a Washington para una reunión oficial relativa a un informe militar y discutiré esto contigo cuando tenga claro que estás dispuesto a ayudarme y quiero que me asegures que mi dinero estará seguro en tus manos. Quiero  que me digas cuánto cogerás de este dinero por la asistencia que me proporcionarás)

- Bueno, si me conocieras, Roy, ya sabrías que soy un caballero de una honestidad acrisolada.  (El que no lo es, eres tú, que te has quedado con un dinero que no te corresponde, por muy mal que te haya sentado lo de tu cuñado, si me permites el comentario) Mi intención es invertir ese dinero en obligaciones preferentes de Bankia, si a ti no te parece mal

 One passionate appeal i will make to you is not to discuss this matter with anybody, should you have reasons to reject this offer, please and please destroy this message as any leakage of this information will be too bad for us soldiers who served in Iraq. 

(Una cosa que te pido es que no discutas esto con nadie, si tuvieras razones para rechazar esta oferta, por favor, por favor, destruye este mensaje ya que cualquier filtración de esta información será nefasta para nosotros, soldados que servimos en Irak)

- Uno es discreto, Roy, y no va contando las cosas por ahí (bueno, salvo a los innúmeros lectores de este blog) Por cierto, veo que te has vuelto a dejar una mayúscula.

some of the troops were deployed back home at the end of last year and some were deployed to Kuwait at our military base and I do not know how long we will remain here in Kuwait. I was also shot, wounded and survived two suicide bomb attacks by the special grace of God, but i am happy we left iraq for good and i do not pray going back there for any reasons this and other reasons I will mention later has prompted me to reach out for help, I honestly want this matter to be resolved immediately. God bless you and your family. Best Regards, Sfc. Roy Jones.

(Algunas de las tropas fueron devueltas a casa a finales del año pasado y otras fueron enviadas a Kuwait a nuestra base militar así que no sé cuánto tiempo estaremos aquí en Kuwait. También fui disparado y herido y sobreviví a dos ataques suicidas por la gracia de Dios, pero estoy contento de haber salido al fin de Irak y rezo por no volver por ninguna de las razones. Esta y otras razones que mencionaré después me han llevado a buscar tu ayuda, honestamente quiero que este asunto se resuelva inmediatamente. Que Dios te bendiga a ti y a tu familia. Recuerdos, Sargento de 1ª Roy Jones)

 -Bueno, ya veremos, lo importante es que haya salud.

Esto me ha dado la idea de enviar spam a gente con gustos un poco más friquis con argumentos del tipo: "Hola, soy tu yo del futuro. Como aquí todo se ha ido a la mierda y un librero loco barcelonés ha instaurado una dictadura que ha prohibido los juegos de rol, los tebeos y demás pérdidas de tiempo, he pensado que me digas tu número de cuenta corriente para enviarte unos céntimos de mi tiempo pero que para ti serán una millonada y lo inviertas comprando unos tebeos cuyo precio va a subir como la espuma." Ya os avisaré si pica alguno.

EL ELEVADO PRECIO DE LO ULTIMO DE "JUEGO DE TRONADOS"

Hay gente a la que el precio de "Sardanes Amb Dragons", la edición en catalán de la última entrega de "Juego de Tronados" le parece cara, usualmente a los compradores. Sin embargo, hay gente a la que le parece hasta barata: los libreros y el editor. (A los lectores madrileños, acostumbrados a pagar hasta por respirar, el precio de "Chotis con Dragones", les parece normalito, cosa que no pueden decir los que están esperando a comprar "Dragoak Aurresku", porque aún no ha salido)

Alejandro Corbacho, en su traje talar

No vamos a entrar en la distinta psicología que mueve a los que están en distintos lados del mostrador porque hoy no tenemos ganas de meternos en un jardín que deja pequeña la obra de Ian Watson titulada el "Jardín de las Delicatessen" , pero si es cierto el chisme que pulula por internet, el motivo de que Alejandro Corbacho, el editor, haya puesto los precios tan elevados es la torpeza de uno de sus subalternos. Aleix Vidal Quaderns, una mañana temprano dijo así a lo loco y sin pensar: "Oye, pues está bien la política nuestra de poner precios populares". El editor, que venía de una sentada nocturna en protesta por el aumento por parte del Gobierno central del IVA aplicable a los dados de 10 caras hasta llegar a un 18 % ante las puertas de la sede barcelonesa del Partido Popular y que había sido rociado con mangueras de agua mineral con gas "Bezoya" exclamó "¿POPULARES? ¿POPULARES YO?! ¡Y UNA POP..! No seré yo quien le haga el juego a ese partido que representa a la derecha más rancia. Subidle el precio a los libros un 20%, que se enteren de lo que vale un peine, que mis clientes se están enterando ahora de lo que vale un dado de 10"

(Este humilde bloguero también piensa que ya vienen cayendo demasiadas noticias sobre la popular saga, sí, y se propone para el mes que viene publicar unas cuantas sobre los autores valencianos de  bolsilibros durante los años sesenta)

PROBLEMAS EN LA TRADUCCION DE LA ULTIMA ENTREGA DE "JUEGO DE TRINOS"

Según fuentes generalmente bien informadas el motivo de que estas Navidades no haya sido posible regalarles a los fans de la popular saga que en su día hicieron francés en el bachillerato la última entrega sería la negativa de la traductora de los cuatro primeros tomos a seguir participando en el proyecto. Al igual que la actriz Lisa Nolan que se negó a rodar una escena de desnudo sin la protección de los adhesivos tapa-pezones en la adaptación a televisión, el alto voltaje sexual de algunos momentos de la historia ha sido mayor del que ha podido soportar Caterina Vaciá que, escandalizada, habría decidido sacrificar los jugosos honorarios a su dignidad como traductora.

Sin embargo, hay quien piensa que esta filtración es un montaje del propio editor que piensa alimentar el morbo de los aficionados prometiendo más de lo que en realidad hay y que en realidad no todo el monte es orégano, dado su historial manipulador del fandom. ¿Verdad? ¿Mentira? Todo parece un truco de sombras y espejos en este mundo pecador ...

GRAN REVUELO POR EL LIBRO QUE PROMETE CURAR EL FRIKISMO

El libro del psicólogo Bertrand Wertham que lleva por título "Yo puedo curar tu frikismo" y que destila perlas como "No avergüences más a tus familiares haciendo el ridículo con el cosplay" y "Ya tienes los huevos muy negros como para seguir leyendo dragonadas" ha generado una enorme polvareda. Tan es así que sido considerado como "un insulto a todos los que sienten el placer de la lectura o visionado o audición o colección o mera adquisición inconsciente e irracional de obras de ficción" en un manifiesto que lleva por título "Me va a curar tu puta madre" escrito por Alejandro Corbacho, Lucio G Pardo y Miquel Tarragó, capitostes de los grandes emporios del tema en España que temen que la gente deje de acudir a sus negocios y se gaste el dinero en entidades con una mayor respeto por parte de la sociedad como son La Tienda del Bernabéu, La Botiga del Barça, etc

Aún está a la venta en cadenas de tiendas como La Caca del Libro y Anorma pero puede que por poco tiempo si se extiende el ejemplo de Lagranpea, cuyo jefe de ventas Ekaitz Ortigosa ha decidido retirar el libro de las tiendas por miedo a recibir una pedrada en un escaparate.

(Todo esto, el día que se sabe que la palabra "Friki" ha entrado en el diccionario de la RAE)

"TANGO CON DRAGONES", EDICION ARGENTINA DEL ULTIMO LIBRO DE DE JUEGO DE TRONADOS

Dada la tardanza de la que hace gala la editorial Sigamesh para publicar la última entrega de la saga que tanto vende en el mundo, el gobierno argentino ha decidido no ignorar el clamor que hay en tierras australes y expropiar para su país los derechos de la obra.

Así, pronto saldrá al mercado argentino una edición de la que se ha encargado el afamado erudito local Sigerico White bel Cartman que evitará escrupulosamente usar palabras como "coger", "concha" y "forro", que todos sabemos que en Argentina significan otras cosas (en cambio, con la palabra "chocho" no hay mayor problema) y en la que los Tragaryen utilizan expresiones "gallegas" para hacer visible su pertenencia a un imperio venido a menos.

La mente maestra de la que ha salido la operación es Axel Kicillof, el asesor económico de la presidenta Kirschner (me solidarizo con los periodistas argentinos que tengan que escribir con frecuencia el apellido de casada de esta señora y lo tengan que teclear varias veces hasta conseguir ponerlo sin errores). Gran aficionado a esta serie de novelas y a las doctrinas de John Maynard Keynes, Kicillof tuvo la idea cuando vio que, como no tenía fecha de publicación en España la última entrega no podría bajarse de internet los escaneos que ponen algunos aficionados.

Ante la entrada en las oficinas locales bonaerenses de fornidos "hombres de negro" exigiendo las "planchas de la edición", el local business general manager, Alexis Vidalovsky, sólo pudo calmar la situación regalándoles placas de vitrocerámica, sartenes antiadherentes y pastillas para encender la barbacoa con el estandarte de armas de los Tragaryen.

Alejandro Corbacho se ha mostrado bastante dolido por esta muestra de "populismo barato" y "falta de respeto a la legislación vigente en materia de propiedad intelectual" y va a denunciar a la República Argentina ante la Corte Internacional de Arbitraje, el Comité Olímpico Internacional y la Sociedad General de Autores: "Que le hagan a Repsol vale, porque para eso son 'los malos' ... pero ¿a mí? ¿a mí?"

JOSE MOURIÑO, IMAGEN DE LA CAMPAÑA DE "JUEGO DE TRONADOS"

El entrenador nacido en Setúbal ha firmado para protagonizar la campaña publicitaria de la saga de fantasía maquiavélica, según informa la agencia FrikiPress.

Según cuenta Alejandro Corbacho, el factótum de la editorial, una foto de Pau Gasol con uno de los libros de la serie inspiró al equipo a aprovechar el binomio deporte - frikismo, tan poco explorado. Dado que Sigamesh está ubicada en Barcelona y que Pep Guardiola  ha quedado libre parecía natural que fuera él el elegido pero las féericas convicciones éticas del entrenador le han llevado a rechazar el trato. Aparentemente, el de Santpedor nunca anunciaría ningún producto al que no pudieran acceder sus niñas (Mascherano y Keita no, sus dos hijas) y el cóctel de sangre, sexo y colmillo retorcido que rezuma la serie de novelas parece haber sido demasiado para su paladar.

Aunque desde el Real Madrid quisieron colarle a Aitor Karanka, el editor insistió hasta poder contar con Mourinho, que será recibido en el estadio Santiago Bernabéu al grito de "Ese portugués qué Lannister que es" En la campaña también se ha planeado que Képler Laveran Lima Ferreira ("Pepe" para el siglo) salga al campo ataviado con la armadura de Sandor Clegane, "La Montaña que Cabalga" y que Sergio Ramos lance de una patada desde el punto de penalty la cabeza decapitada de Eddard Stark hacia el graderío para regocijo de grandes y pequeños.

El delantero del Barcelona, Lionel Messi, también ha sido tentado pero, dado que ha necesitado tres semanas para leerse el prólogo, es de temer que se salga del proyecto.

"EL QUE NO ME QUIERE, NO MERECE VIVIR"

Gadafi, decepcionado con toda esa juventud sin valores, drogada y engañada

A estas alturas creíamos que ya no quedaban tiranos de opereta como "Su Excelencia el Presidente Vitalicio" el ugandés (y parece que un poco caníbal) Idi Amin Dada. Este buen hombre, en su modestia, también ostentaba los títulos de "Señor de todas las bestias de la Tierra y de los peces del mar, Conquistador del Imperio Británico en África en General y Uganda en particular y Rey de Escocia". De ahí el título de la película "El último rey de Escocia" en la que hacía un papelón que le valió un Oscar Forest Whitaker (tan bien lo hizo que me recordó poderosamente a alguien que conocí durante mi carrera laboral) y en la que salían James McAvoy, el de Wanted, y Gillian Anderson (sí, hay vida más allá de Expediente X para la agente Scully)

A Idi Amin le gustaba que le llevaran a cuestas esta especie de costaleros blancos

El egipcio Mubarak y el tunecino Ben Ali (ya "jubilados" los dos) iban discretamente vestidos con corbata y chaqueta a la occidental, el iraní Ahmadineyad lleva unas chaquetas horribles pero sin el carisma del ayatolá Jomeini, Kim Jong Il es un dictador aburridísimo poco dado a los excesos verbales ... 
Sin embargo, Muamar el Gadafi, que llevaba unos años bastante tranquilito sin sacar los pies del plato más allá de lucir modelitos extravagantes, ante las revueltas populares que le exigen libertad y democracia se descuelga con grandes momentos de malo carismático de los que ya sólo se pueden ver en la ficción: "Es evidente que están drogados. No hay persona racional que cuestionaría mi mandato"

Y como siga así la cosa, esta última oleada democratizadora (que no sabemos si será la cuarta de las grandes oleadas democratizadoras para Huntington, el mismo del "choque de civilizaciones") va a hacer que acabe tan malamente como el amado líder de Byalia, general Rumaan Harjavti (éste fue derretido en un comic de la Liga de la Justicia Internacional por el toque corrosivo de uno de sus agentes superpoderosos, pero Gadafi me temo que tendrá un final más "convencional").

Más ilustres mandatarios de tebeo ...
El General Alcázar, de la república de San Theodoros que aparecía en "La Oreja Rota" y "Tintín y los Pícaros"

Y su señora ...

Aquí, el general Tapioca (de donde salió el nombre de la cadena de tiendas), archienemigo del anterior al que disputó incontables veces el dominio sobre el país. Se le podía adscribir a la corriente ideológica del "bigotismo", imperante en la República Popular de Borduria que visitaba Tintín en "El cetro de Ottokar" y "El asunto Tornasol" y que dirigía con mano férrea el general Pleskdzy-Gladz:

(Vean a la derecha qué "lameculos" de libro nos dibuja Hergé y lo raro que resulta ver un dictador sudamericano hablando francés)

Además de con malos como Zantafio y Zorglub, Spirou y Fantasio también tuvieron que vérselas con el general Schmetterling, que lucía un look a lo Bismarck, en "QRN en Bretzelburg"



El "Doctor Papá", enemigo del holandés "Agente 327" de Lodewijk, estaba inspirado en el haitiano Duvalier que, al igual que Kim Jong Il con su hijo y Fidel Castro con su hermano, impuso a su hijo Jean Claude, como sucesor (ahí han fracasado Mubarak y Ben Ali, que se han quedado con las ganas de colocar de por vida al niño). Creador de la brutal milicia a cuyos miembros se les llamaba "Tonton macoutes" y hábil manejando los mitos del vudú para dominar al pueblo, hubiera disfrutado con este último revival zombie.

 
Bruteztrausen, präsident de Tirania, en el álbum más cuidado de Ibáñez, "El Sulfato Atómico" (1969), tuvo que aguantar a Mortadelo y Filemón, éste último con una chaqueta roja que no se le volvió a ver (debe ser el único agente secreto que siempre va en mangas de camisa), sembrando el caos en su país.


El general Panocho (con ese nombre no hace falta mucha imaginación para pensar en qué dictador estaba inspirado) de "El Tirano" también paseó los galones por las aventuras los agentes de la T.I.A.

Y, por supuesto, Victor von Doom, mandamás de la república de Latveria (no confundir con Latvia, que es el nombre inglés de Letonia)

  ... al que encontramos tomándose un descanso de las pesadas cargas de su cargo. (Claro, ve a Clinton y a Berlusconi, y dice que él no va a ser menos)

PD: No hemos mencionado al temible Papa Alejo de "Fanhunter", pero es porque esperamos dedicar todo un post a las circunstancias de su mandato y el sustrato ideológico que lo soporta por tratarse de un caso particularmente interesante de forma no democrática de autoridad. (Me dicen de una librería de Granada que a ver si pueden reponerles en Megamesh Editorial más rápido el "stock". Hala, recado cumplido)

BARCELONA A LA LUZ DE LAS ANTORCHAS

BARCELONA A LA LUZ DE LAS ANTORCHAS

Se ha sabido que durante el apagón que ha dejado a oscuras recientemente la Ciudad Condal un grupo de aficionados a la ciencia – ficción con poco dinero y con menos escrúpulos aún quiso aprovechar la oscuridad general para completar sus colecciones saqueando “Megamesh”, la librería propiedad del conocido editor Alejandro Corvacho.

La banda de frikis malhechores, equipados con cascos de minero de esos que llevan una linterna en el frontal, pensaba lanzar un ejemplar de “La Rueda del Tiempo”, novela de fantasía publicada en tapa dura y con dos kilos de peso, contra la luna haciéndola añicos y así penetrar en la tienda, confiados en que no saltaría la alarma al no haber electricidad (por si algún lector de este blog siente la tentación de hacer parecido debería tener en cuenta que estas alarmas suelen contar con lo que se conoce como “Sistema de Alimentación Ininterrumpida” que mediante una batería acumula energía de forma que pueden funcionar un tiempo aun con la corriente cortada)

Para su sorpresa, se encontraron justo en la entrada del establecimiento al propio editor sentado en una mecedora haciendo guardia. Bebiendo de un termo de café que se había preparado para pasar la noche y alumbrándose con una antorcha y una fogata alimentada con relatos que la gente envía por si son publicados en la revista, Corvacho esgrimía una de las armas que guarda en la trastienda del establecimiento, una escopeta de perdigones. (Las otras dos son un trabuco heredado de un antepasado que vivió en las inmediaciones de Sierra Morena, un fusil “Mauser” y una espingarda de las guerras napoleónicas que no ha dudado en usar más de una vez para “desbloquear negociaciones” con un autor que pide demasiado por publicar su libro, un empleado que se sube a la parra a la hora de pedir un aumento de salario o un distribuidor que le reparte a la librería menos libros de los pedidos o se los trae un par de días después de habérselos traído a un “Corte Inglés” cercano)

Tras gritar “¿Quién vive?” y efectuar dos disparos de advertencia que impactaron uno contra una farola y otro contra el campanario de una iglesia vecina, los saqueadores pusieron pies en polvorosa mientras se les oía decir “Pues a ver de dónde saco yo el dinero para los 18 tomos de los Aznar que me faltan” y “Calla, que a ti no te faltan 74 tomos de la Dragonlance como a mí”

(A la derecha, un retrato del editor afeitado y con mitra)

NOVEDADES EXTRANJERAS: «FORTIN DE CUERVOS»

NOVEDADES EXTRANJERAS: «FORTIN DE CUERVOS»

La editorial Megamesh ha publicado (¡por fin!) la esperadísima “Fortín de cuervos”, de Martin Georgetown, una novela antropomórfica al estilo de “El viento en los sauces”, aunque ambientada en el mundo medieval de “Juego de Tronados”. Los protagonistas son cornejas y grajos y otras aves que lo habitan. Es el caso de Checho y Chucho, dos urracas parlanchinas, y de Monchito y Macario, dos cuervos, que habrán de aliarse para construir una fortaleza que les defienda de las añagazas de las lechuzas y los autillos que pretenden invadir los territorios de su rey, Alejo I.
La edición contará con dos portadas, una al estilo fotorrealista y otra dibujada por Aureliano Fuencisla, dibujante cuyas obras han aparecido en “El Jueves”, “El Papus” y, cómo no, “El Cuervo”.