Lo de las bicicletas

Debo de hacer una confesión: yo he hecho bicicleta. Sí, ya sé lo que dije sobre el ciclismo. Pero bueno, yo es que soy muy mayor, he hecho muchísimas tonterías. De todas maneras el ciclismo que hacía yo no era de bicicleta de carreras, yo hacía mountain bike, que es como más de machotes y no hace falta llevar licra ajustada (hay unos pantalones cortos holgaditos llenos de bolsillos cantidad de chulos para esto). Bueno, pero yo tampoco hacía mountain de la de machotes que se suben una bicicleta a una montaña y luego se tiran por ella la cuesta abajo (las más de las veces rodando). Yo soy machote pero de los que no entienden de mecánica ni hacen bricolaje (lo que vendría siendo un macho beta) así que lo que hacía era cogerme la bici de montaña que es como la de carretera pero con ruedas de tacos y pesando diez veces más y meterme por caminos asfaltados (es que las bicis de antes no tenían suspensión y lo de ir por caminos de piedras no sabes como te deja los riñones, oye). Eso sí, sin meterme nunca por nacionales como hacen los ciclistas de carretera, porque uno será poco machote pero idiota no es, y lo de meterme por sitios por donde van coches a toda hostia no lo he acabado nunca de ver claro.

El caso es que en algún momento del pasado (no diré cuando, pero creo que Nirvana lo estaba petando) dejé la bicicleta por motivos que no vienen al caso (es que me di cuenta de que cansaba mucho). Lo que pasa es que hace poco se me ocurrió ir al gimnasio al que me apunté cuando dejé la bicicleta y resulta que la estática también cansa (vivir para ver ¿dónde está el avance si no le ponen motor a eso?). Y con la desventaja de que como la estática no se mueve (quien lo hubiera dicho por el nombre, también ¿no?) el paisaje es bastante más aburrido (bueno, a no ser que se te ponga delante la rubia que se me puso a mi que porque se fue a casa, que si no, todavía sigo ahí dándole a los pedales; pero creo que me estoy desviando). Así que me borré del gimnasio (y mira que ellos trataron de convencerme con argumentos en plan "venga, que aquí lo que hace falta es gente como tú, que paga religiosamente sin hacer uso de las instalaciones, que como no generas gastos nos sales baratísimo... " pero nada, que no lo consiguieron; yo cuando me decido a algo, no hay quien me pare).

Así las cosas, he decidido recuperar mi vieja afición a la bicicleta. Lo que pasa es que me he dado cuenta de que claro, en este impasse la que yo tenía se ha quedado un pelín vieja y por otro lado hay una serie de avances tecnológicos que quizás no sería del todo inteligente desdeñar (para empezar creo que las bicis actuales tienen las dos ruedas del mismo tamaño, en lugar de una muy grande sobre la que te sientas y una chiquitita detrás para dirigir como la mía) por lo cual quizás sería necesario renovar mi montura.

Pero, ay, esto ahora es un drama. Porque antes, cuando decidías comprar algo, hacías algo que se ha perdido en la niebla de los tiempos, que era ir a la tienda y comprarlo. Como mucho te lo pensabas un rato entre el modelo más caro y el más barato, le preguntabas al dependiente, él te recomendaba uno y te quedabas ese (normalmente el modelo intermedio). Pero ahora no. Porque ahora existe internet (que ya expliqué una vez que es un invento de satán). Y claro, con todo el conocimiento humano al alcance de tus dedos (es decir, en el periodo refractario, porque claro, también hay un montón de porno y eso distrae lo suyo) no te vas a limitar a hacer caso de un empleado mal pagado de unos grandes almacenes al que seguramente le acaban de explicar en cinco minutos todo el material deportivo de su sección e incluso puede que tenga interés en endilgarte material de baja calidad para quitárselo de encima y llenar las estanterías con material de más calidad para clientes mejor informados (sí, yo desconfiando soy premium; un día os tengo que contar lo que creo que hacen los camareros con vuestra comida cuando van a la cocina a por ella). De hecho, el sábado casualmente me pasé por una tienda que venden bicicletas y cosas (a la que por motivos de que no me pagan llamaremos "Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón") y se me ocurrió entrar a mirar antes de realizar una investigación exhaustiva en la red. Este fue el resultado.

-Hola ¿le puedo ayudar en algo?

-Bien, veo que eres un chico despierto. Me has visto mirando fíjamente una bicicleta y te has dicho "este hombre no ha visto en su vida una bicicleta y trata de adivinar para qué sirven, le voy a ayudar".

-¿Perdón?

-Que sí, que quería una bicicleta.

-Muy bien ¿para qué la quiere?

-Para practicar sexo con ella.

-¿Eh?

-Para montarla, quería decir ¿no es lo mismo? Era por no ser tan vulgar. Claro que si se pueden hacer más cosas con ella, quizás me interesaría que me informaran ¿Tiene alguna que haga declaraciones de hacienda? Eso también me podría interesar.

-No, me refiero a qué tipo de uso le pensaba dar. Ocio, deporte ocasional, entrenamiento...

-Bueno, lo que yo piense y lo que yo haga no son necesariamente lo mismo. Es decir, una vez me compré unas zapatillas de correr con la intención de correr con ellas y actualmente las uso para sacar la basura, no sé si me entiendes. Pero vamos, que ahora mismo me parece que la voy a usar todos los días entre dos o tres horas y luego puede que el fin de semana para salir por ahí todo el día. Ya te digo yo que no será tanto, que me conozco.

-Ya veo ¿Y sobre qué tipo de superficie? -y antes de qué me de tiempo a responder "preferentemente mayonesa" el tipo decide estropearme la diversión añadiendo: -asfalto, pistas de tierra, campo abierto...

-Bueno, no nos pasemos de optimistas. Seguramente asfalto y alguna pista de tierra. Nada muy extremo. No le veo ningún interés a despeñarme por un barranco.

-Bien, pues tenemos ésta -señala una bicicleta... con aspecto de bicicleta.

-Ajá ¿Cuánto vale?.

-Trescientos euros. Es bastante buena.

-Ya veo -la miro un rato. Me resisto a la tentación de preguntar "¿y qué hace?". En lugar de eso pregunto: -¿Y tenéis algo más?

-Bueno, ahí tenemos otra de cuatrocientos euros -dice mostrándome otra bicicleta con aspecto de bicicleta.

-Ajá. ¿Y en qué se diferencian?

El dependiente pone cara de pensar un rato.

-En cien euros -dice.

-Ya veo -ahora soy yo el que se queda un rato con cara de pensar -¿Y aquella de allí? -digo señalando una tercera.

-Aquella son quinientos.

-¿Y se diferencia en... ?

-Cien más.

-Vale, creo que ya lo he cogido.

Miro el resto del pasillo y veo que al parecer hay bicicletas con aspecto de bicicleta hasta lo que calculo yo, serán unos mil cuatrocientos euros más. Le doy las gracias y le digo que me lo pensaré.

Aquí es donde vi claramente que había cometido un error. No había consultado en internet, así que no me había preparado convenientemente para acudir a una tienda. Decidí subsanar mi error.

En internet hay tres tipos de información: a) los medios de comunicación (inútiles para informar del tema que nos ocupa; y bueno, para todos en general); b) la wikipedia (eficaz pero excesivamente neutra; digamos que valdría para que una raza alienígena se hiciera una idea de las cosas -y seguramente esa sea su función principal- pero no como para formarse opiniones); y c) los foros. Los foros son los cuñados de internet. Todo el que sepa de algo está en un foro encargándose de que todo el mundo sepa lo muchísimo que sabe (y que todos los demás no tienen ni puta idea).

Pues bien, te metes en internet y miras en unos cuantos foros para informarte. Pero vamos, lo normal, dos o trescientos (bueno, quizás vosotros no tengáis TOC. No pasa nada, vosotros os lo perdéis). Sólo cosas de ciclistas, claro. Si entras en forocoches es que te has perdido (y mucho, además*).

Al final de la investigación tienes una serie de informaciones diversas del tipo "cualquier cosa que valga menos de mil euros es una mierda" o "no te compres la XT56, mejor píllate la XT55 que tiene mejor intercambiador y por 50 pavos le puedes cambiar los bujes de lercios por unos de gurruño que son mucho mejores". Lo que viene siendo una información sesgada e inconexa de fuentes probablemente de escasa fiabilidad. He llegado a ver posts en los que un tío preguntaba por una bici de 300€ de la marca "Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón" y lo primero que le decían era "esa es que es muy normalita" (que es para responder "NO JODAS. Yo pensaba que ésta era la que los astronautas usaban para hacer paseos por la luna...") y un par de comentarios más allá "¿Por qué no te miras la Xkalator Xtreme 3500 Pro Deluxe Reloaded 10.0?" (No sé ¿porque vale MIL DOSCIENTOS EUROS MÁS?).

La gente en los foros eleva el cuñadismo a la categoría de arte. Pero claro, te plantan la semillita de la duda. Es decir, vale, esos que han dicho "por ese precio no vas a encontrar nada mejor" ¿tienen opiniones más válidas, o me fío más de ellos porque dicen lo que me sale más barato escuchar? O ¿una bicicleta de 300€ me saciará totalmente mis expectativas o a los dos días descubriré que es una mierda y dejaré de usarla porque no es una experiencia orgásmica como -intuyo que es- llevar una Xkalator Xtreme 3500? Y todavía más: si palmo 500€ -o más-  ¿quién me garantiza que seguiré usando la bici y no habré invertido una pasta en ocupar espacio caro en el trastero, nada más? Tantas preguntas y tan pocas respuestas...

Con ya un mareo considerable de datos en la cabeza decido hacer caso de uno de los consejos más repetidos de los foros (junto con el de "no te compres una bici en 'Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón'") e ir a una tienda especializada en el sector. Ahora bien, como ya había visto el rango de precios que se manejaba en los foros (es decir, 1.000€ si no quieres que te digan que llevas una mierda, a partir de 3.000 si quieres poder presumir de tener la polla más gorda del reino) decido entrar ya dando un presupuesto. Digamos 400 (por poner una cantidad que me parece razonable).

Entro en Tienda-pequeña-pero-superespecializada abarrotada de bicis preciosas hasta el techo. Ninguna con precio. Prefiero no preguntar por una espectacular en gris mate y naranja, no sea que cueste 6.000€ y quede de paleto.

-Hola, quería una mountain bike por unos 400.

-Oh, estupendo. Tenemos esta de aquí que está muy bien. Son 420. Con el descuento se te queda en 400 -me enseña una cosa horrenda en color verde pistacho. Se queda parado como esperando que cierre la transacción allí mismo. Asumo que no tiene nada más que enseñarme. Observo que no tiene pedales, pero no quiero señalarlo por no parecer impertinente.

-Ah, vale. Pues me lo pienso y te digo algo.

Obviamente mi estrategia ha fallado. Al darle un precio al vendedor me he quedado sin margen de libertad. Además de que me sigo quedando con la duda de si eso es lo que me tengo que gastar o no. Decido usar la estrategia inversa en otra tienda: le voy a decir para lo que quiero usar la bici y que me diga él el precio

Acudo a Tienda-pequeña-pero-superespecializada II. Curioseo un poco, pero en esta sí que hay precios y me asusto. Decido no mirar más hasta que me orienten, y sobre todo no tocar nada, no vaya a romperlo, porque es todo carísimo. Tardan un  poquito porque al parecer en la tienda solo hay dos dependientes que entiendan de bicicletas y están ocupados. El resto al parecer están allí para orientar sobre el tipo de corte de pelo adecuado para cada tipo de bicicleta.

-¿Sí?

-Ah, hola. Quería una bicicleta de montaña. Pero algo normalito, no voy a hacer descenso de barrancos. Simplemente llanear y alguna pista de tierra. Como mucho algún ascenso poco técnico -navegar por internet al menos me ha dado algo de léxico especializado.

-Bien, te enseño. Tenemos desde esta [bicicleta con aspecto de bicicleta] por 500€ hasta aquella [bicicleta con aspecto de bicicleta por 1.400]. Luego ya están las de alto rendimiento. Depende un poco de lo que te quieras gastar.

-Ajá -respondo pensando que algo falla en mi estrategia perfecta, todavía no sé cuánto me tengo que gastar.

-Todas las entregamos con botellero y bueno, te pondríamos unos pedales normales que supongo que es lo que usarás -respiro aliviado por lo de los pedales (¿por qué venden las bicicletas sin pedales? Es que no lo entiendo) y renuncio a preguntar lo que llevan los que no usan pedales normales (¿Aletas? ¿pezuñas de oso? ¿tarima flotante? Me corroe la duda).

-¿Y no hay nada más económico?

-Bueno, también tenemos esta, pero yo directamente ni me la plantearía porque lleva rueda de 26. Está bien para críos y tal, pero nada más.

Ah sí, lo de las ruedas. Permitidme que me detenga en este punto un momento. Digamos que en algún punto de la conversación en "Centro-comercial-con nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón" me preguntaron por eso (aunque realmente no fue así).


-¿Ha pensado qué ruedas quiere?

-Pues llámame atrevido, pero yo había pensado en redondas.

-No, digo: de 26, de 29, de 27 y medio...

-Ah, eso. No sé ¿cuáles son más redondas?

Vale, yo ya sabía que había ruedas de distintos tamaños. Al parecer el estándar era 26 y cuando alguien tenía más nivel, se pasaba a una de 29. Esto lo descubrí en los foros. De lo que no tenía ni idea (y me enteré en Tienda-pequeña-pero-superespecializada I y me lo volvieron a confirmar en Tienda-pequeña-pero-superespecializada II, al parecer las ruedas de 26 son un crimen contra la humanidad mayor que poner pimiento en la paella (es decir, se admite en algunos lugares como Murcia, pero bueno, al fin y al cabo son murcianos ¿qué puedes esperar de ellos?) y el nuevo estándar es 27 y medio. Esto es curioso, porque al parecer en "Centro-comercial-con-nombre-de-deporte-que-rima-con-tolón" esto no lo saben y siguen vendiendo las de 26 con total impunidad (a mí al menos no me enseñaron otra cosa). Supongo que en cuanto se enteren los americanos entrarán a saco con sus tropas para restablecer lo antes posible la normalidad, porque vamos, esto clama al cielo.

Al volver de Tienda-pequeña-pero-superespecializada II, cautivo y desarmado atrapado en un mar de dudas, decido volver a internet (que como el alcohol, es a la vez causa y solución de todos los males) para al menos ver si hay opiniones sobre los modelos que me han recomendado en cada una. No puedo decir que los resultados sean concluyentes porque cada vez que alguien pregunta por una de ellas, cinco o seis foreros le recomiendan que compre bicicletas el doble de caras.

Finalmente llego a un post donde uno de los comentarios que me hace ver la luz.

"Cómprate la que te guste más, ya que la tienes que ver todos los días y no hay cosa peor que llevar un traje feo. Por lo demás, si vienes de una tan vieja, todas te van a parecer bien".

Esto me ha hecho llegar a una conclusión que probablemente vale con casi cualquier cosa que se pueda comprar, desde un coche a un reloj. Supongo que al final uno se compra, dentro de su presupuesto, lo que más le gusta. Y luego racionaliza su respuesta. Es decir, la opción que has tomado es la más inteligente por 'x' paquete de motivos y todos los que no toman la misma decisión que tú es: o bien por a) no tienen las mismas necesidades, o bien por (y mucho más probablemente) b) son idiotas. En este estado de cosas, todavía no he tomado una decisión final, pero me la imagino más o menos así, según opte por el presupuesto o por el aspecto.

Caso A (presupuesto)

-Señor ¿le puedo ayudar en algo?

-Ah, sí. Mira estaba pensando en comprarme una bicicleta. He estado informándome en internet y creo que estoy entre estas.

-Son buenas bicicletas las tres.

-Ya pero ¿cual es la mejor?

-Pues veamos... esta es la mejor de 300, esa es la mejor de 400 y aquella...

-Vale, vale. Lo he cogido. Coge mi pasta y dame la de quinientos.

-¿Seguro que no quiere ver la de 600?

-Como me enseñes una más, te parto las piernas.

Caso B (estética)

-Dame aquella bici tan mona en naranja y gris

-¿La de 26? ¿Está seguro? Porque acabamos de recibir esta de 27.5 que además tiene un cambiador Chigrinsky XTC...

-Coge mi dinero y cierra la puta boca.


Eso claro, siempre que no caigas en las garras de un vendedor bueno (tema del que hablaré otro día) que te termine vendiendo lo que a él le apetezca y salgas de la tienda con 300 euros menos de lo que esperabas y con la una vaga sensación de euforia y confusión como si te hubieran drogado.

En fin, mañana voy a la tienda de bicis. Deseadme suerte.

No, por mucho que el mono de la documentación diga "pues a mí esta me parece bonita" lo que voy a comprar no se parece en nada a esto. Ahora, tengo que reconocer que el cambio de marchas me tiene seducido. Bueno, y que ya tiene mis iniciales, lo que es todo un punto.

*Hay una regla no escrita de internet que dice que si buscando información sobre algo llegas a Yahoo Respuestas o a forocoches, estás realmente desesperado y ha llegado el momento de dejarlo.

Comunicado de emergencia

Tengo un mensaje que lanzar : mujeres del mundo, por favor, poneos pantalones largos. Ya sé que hace calor, pero con la moda esta de los shorts yo me estoy poniendo muy malito, y va a caer sobre vuestra conciencia. He dicho.

Y con este post de hoy queda cumplido mi compromiso de colgar dos posts a la semana (el tema del viernes no cuenta). Vale, la idea era que fuera algo más largo, pero no me ha dado tiempo. Reconoced al menos que esto no me cabía en un tweet.


Bueno, a ver si mañana me da tiempo a hacer el post que quería colgar hoy, que me tienen explotadísimo en el curro. Pretenden que trabaje ¿podéis creerlo? Putos negreros.


Ah, otra cosa. De camino a casa una tía en una gasolinera se para en un grifo y luego se da cuenta de que tiene el depósito al otro lado. Cuando yo estaba entrando en el otro grifo, ella da marcha atrás y hace una maniobra extrañísima para colocarse en el grifo al que yo estaba entrando, lo que me obliga a apartarme de su camino. Cuando finalmente para, me dice "perdona, es que..." a lo que contesto "ya, hija, pero más complicado no has podido hacerlo". Y me dice "bueno... es que las mujeres somos complicadas". ¿Complicadas? COMPLICADO SOY YO, CACHOPERRA, A TI LO QUE TE PASA ES QUE NO TIENES NI PUTA IDEA DE CONDUCIR. No, joder es que eso es como si yo me porto como un cerdo y digo "no, es que los tíos somos todos unos cerdos". Pues no, no vale...

Vale, ya está. Es que me parecía feo decírselo y se me había quedado dentro. Ya estoy mejor, gracias.

Aviso sin ningún interés

Durante los próximos días un par de proyectos personales (a los que me referiré con los nombres en clave de #volveratenervidaen3D y #conquistarelmundoestavezenserio) probablemente me tengan algo ocupado y no pueda atender este blog tanto como me gustaría. Lo digo para que no penséis que finalmente me han localizado los de la CIA la mafia telecinco el fisco loquesea o que me ha tocado la lotería y me he retirado a una isla paradisíaca rodeado de mujeres exóticas (esto tiene que pasar antes o después, ya lo aviso).

Lo más probable es que vuelva en enero sin haber hecho nada de lo que pretendía -que yo me conozco- o incluso que antes de eso termine colgando tonterías por aquí. Pero vamos, que si veis que no contesto comentarios o cuelgo nada en ese tiempo no es que me hayan contratado como guionista de Buenafuente o para poner bronceador a la selección danesa de vóley playa* (casi prefiero lo segundo, que la vida de guionista tampoco da grandes satisfacciones).

Durante este tiempo es bastante probable que tampoco me conecte al Twitter, que es una cosa que mola mucho pero ocupa muchísimo tiempo (es que la gente está muy aburridita y se pone a colgar tonterías todo el rato sin ningún criterio). Lo digo para los tres que me siguen por allí.

Otra cosa, ni se os ocurra empezar a montar grupos en Facebook para que vuelta, hacer trending topics en Twitter o todavía peor manifestaciones cortando la Castellana (que yo creía que era un anís, pero se ve que es algo que la gente corta cuando hace manifestaciones) que ya me estoy viendo los titulares en la prensa:

"Grandes disturbios ocasionados ayer por nueve descontrolados y un perro. Se desconocen los motivos". 

Es que iba a ser casi peor...

Jugadora de vóley playa marcando jugada. Esta en concreto se llama 'Ay omá que rica'. La jugada, digo, no la jugadora. La jugadora creo que es Miranda Cuenta Teponía, no sé si la conocéis. Que no, que es una animadora, que os lo creéis todo... Por cierto, el mono de la documentación sigue de vacaciones, pero no se está notando nada ¿no?

*Femenina, claro, que me he metido en google y resulta que también hay una masculina. Y digo yo ¿para qué? Si no hay necesidad...

Tema del vienes: Blackberry

Bueno, pues ya estamos aquí. Víspera de vacaciones otra vez. Lamentablemente he estado con muchísimo lío últimamente (¿sabéis cuando se acercan las vacaciones y parece que se acabe el mundo porque todo tiene que estar hecho pero ya? Bueno, no como si se acabara el mundo, porque si se acabara daría igual. Es más bien como si viniera un meteorito y hubiera que terminarlo todo para poder mudarse a otro planeta. Bueno, da igual. Cierro ya este paréntesis que me parece que me está quedando largo) y no he podido hacer un post de despedida en condiciones (pero si alguien quiere ver los de años anteriores, puede mirar aquí, aquí o aquí). Para los que lleven aquí menos tiempo, yo nunca sé si voy a postear o no en vacaciones, y al final no posteo nada. El pasado al menos tuve el detalle de programar algún post -pero casi todo videos de youtube, tampoco una cosa para tirar cohetes- pero me temo que este año ni eso, que no he tenido tiempo. En cualquier caso, y a pesar de que me voy un par se semanas a mi base secreta de verano, me he cambiado de móvil y el nuevo tiene conexión a internet (bueno, el anterior también tenía, corrijo: para pillarme este he tenido que palmar una conexión de datos que no necesito, así que como no tengo que pagar cada vez que me conecte, es posible que lo haga más a menudo; además, este tiene teclado qwerty completo, lo que facilita bastante escribir), así que no descarto que un día me entren ganas de colgar algo y todo (que no digo que lo vaya a hacer, pero es posible que algún día me entren ganas. Ah, por si alguien se lo pregunta, lo que no voy a contar es qué móvil que me he comprado, porque es posible que en cuanto lo conozca lo suficiente haga uno de esos posts tenológicos-súper-coñazo con un extenso análisis sobre el tema (y no os quejéis que creo que hace más de un año del último) y no quiero espoilerarme.

Ahora cambiando totalmente de tema, y sin tener nada que ver, me despido con un tema de los Black Crowes, en este caso Blackberry. Pero así, sin ningún motivo en especial, que me ha apetecido escucharlo. Mira, me gusta tanto que igual me lo pongo de tono de móvil.






Bueno, por si no nos vemos antes, me despido de todo el mundo. Que tengáis un buen verano. Saludos del mono de la documentación, que se va a Kenia a visitar a su familia -así que si posteo algo en verano es posible que sea sin foto; o que si hay foto esté relacionada realmente con el post, claro- con lo que va a tener más cosas para contar a la vuelta que yo, me temo (yo es que no voy tan lejos).

Ale, ojito con lo que hacéis, que las vacaciones las carga el diablo. Nos vemos a la vuelta.

Sobre las corridas. De toros, digo (no, yo por si acaso).

En el parlamento de Catalunya se aprueba una ley por la que se prohiben las corridas. Cientos de italianos huyen de la comunidad catalana presa del pánico (aprovecho para colar este chiste que nadie lo va a hacer hoy; como Berto está de vacaciones...).

Como todos sabréis ya, en Cataluña se han prohibido las corridas (de todos; no se descarta que la prohibición se extienda a otros tipos próximamente), produciendo un acalorado debate en nuestro país. Esto es así, fundamentalmente por dos motivos. Uno, casi todo el mundo está de vacaciones ya (en los medios, digo), con lo que no hay casi temas de debate para las tertulias. Dos, lo de "hay que ver que calor" ya cansa.

Este humilde redactor, a pesar de que anda con mucho lío (pero mucho mucho, ¿eh?; tanto que no me da ni para contarlo) no quiere sustraerse de tan complejo problema y tratará de abordarlo desde todos sus ángulos para tratar de aprehender esta poliédrica realidad (joder, hay que ver como hablo; me impresiono hasta a mí). A tal efecto, he realizado una intensa labor de investigación (es decir, he escuchado una tertulia en la radio esta mañana mientras me preparaba el café) de la que he extraído los principales argumentos en contra de tal iniciativa.


1. Las corridas pueden gustar o no, pero no son obligatorias. Debo reconocer que este argumento es absolutamente irrebatible. ¿De dónde ha salido este afán de prohibir que arrebata a la administración? La libertad individual debería ser lo primero. A mí sin ir más lejos me gusta fumar en la sala de neonatos del hospital pero no obligo a nadie a que lo haga si no quiere ¿no se me debería permitir? O conducir borracho a doscientos por hora en dirección contraria -aunque solo fines de semana, y eso- pero una ley fascista me lo impide. O subir a una azotea con un rifle y matar gente, que eso mola un montón. Pero oye, tú si no quieres no lo hagas, que esto es un hobbie mio... De verdad, si es que no dejan hacer nada divertido, estos mamones.

2. Esto no se hace por los animales, sino por antiespañolismo. Aquí me han pillado también. Esto es como decir que la prohibición de iniciar guerras mundiales atenta contra las costumbres tradicionales alemanas (aunque esto hace tiempo que no lo hacen; se ve que ahora en invierno se dedican a trabajar y en verano a beber en Palma; ya estoy viendo a los viejos en Alemania "es que se están perdiendo las tradiciones". O sea, que una cosa buena está mal hacerla si es por los motivos equivocados. Pues vale. Yo voy a seguir fumando hasta que se me ocurra un motivo no egoísta para dejar de hacerlo. Es que dejarlo por mi propia salud me parece feo.

3. Nadie ve corridas por hacer sufrir a los animales, sino por disfrutar del arte. ¿Este argumento vale contra las peleas de gallos y de perros, o solo contra las cosas en las que salen tíos vestidos de torero? No, es por saberlo, porque se pone un tío de torero en la lucha femenina sobre barro y ya lo hemos convertido en arte, que yo creo que esto hace falta...

4. Se ataca a uno de los valores tradicionales de nuestro país. Aquí lo siento, pero yo como soy poco españolista, este argumento me la trufa bastante. De hecho, si ya en el mismo lote nos cargáramos la tuna, las sevillanas, todos los bailes regionales y el fútbol, yo encantado. Especialmente por el fútbol. Y el ciclismo, que es un coñazo. (Actualización: Albert Rivera (Grupo Mixto) lo argumenta en la misma línea de esta manera: "Se prohíben los toros porque hay banderas españolas en los tendidos".
Cuidado, chicos de la roja...) 

5. Va a ser malo para la industria de los toros. Claro, no te jode. ¿Por qué nadie saca este argumento cuando se habla de prohibir los burkas? Pues están los fabricantes de burkas que trinan... De todos modos, igual habría que estudiar una subvención para minimizar los daños producidos a este sector económico. Y ya puestos que les den también algo a los traficantes de drogas, armas y tratantes de blancas que la prohibición de sus actividades económicas también les perjudica. Ah no, que lo suyo ya estaba prohibido, que se jodan. Ya que hablamos de ello ¿no se podrían prohibir las minas antipersonales? Lo digo porque con la industria armamentística también he escuchado utilizar este argumento y me parece muy divertido. Yo mismo tengo una pequeña empresa que fabrica veneno alimentario y me preocupa que cualquier día prohíban matar gente envenenándola y me fastidien el negocio...

De todas maneras, los que sean seguidores de la fiesta taurina que no se preocupen, porque tengo entendido que la Comunidad de Madrid para compensar se plantea hacerla obligatoria. O sea, que habrá toros y además pasarán lista para asegurarse de que no falte nadie. "Y los que no quieran verlos que se vayan a Cataluña", ha declarado Esperanza Aguirre.

El mono de la documentación dice que poniendo 'toros' le salía esta foto. Que antes había puesto 'corridas' y le salía otra cosa, que si quiero la pone, pero que eran parecidas. 
Mira, tengo unas ganas de que se coja las vacaciones...

No hay cuchara

Hace poco perdí la tarjeta de crédito. Sé que una persona normal habría sido presa del pánico, pero yo no soy mucho de eso, así que ni me preocupé. Pensé "seguro que está en el bolsillo de algún pantalón o algo así". Lo cierto es que cuando pasaron unos días sin que apareciera, empecé a pensar que quizás la había perdido. Lo que pasa es que yo soy muy sistemático (precisamente porque soy bastante desastre) y cada vez que pago lo primero que hago es guardarla junto al DNI. Y el DNI estaba, así que me negaba a pensar que había perdido (o me habían mangado) sólo la tarjeta. Porque yo suelo llevar el DNI y las tarjetas todo junto en un tarjetero, y eso dentro de la bandolera que lleve, así que me resultaba raro haber perdido/que me hubieran mangado una sola cosa.

No obstante soy un hombre de recursos, y pensé que podía preguntar en el último sitio que la hubiera gastado. Que no lo recordaba, claro, porque yo soy un hombre de recursos pero no de memoria. Pero sabía que eso se podía mirar por internet (¿he dicho ya que soy un hombre de recursos?). De hecho pensé que si el último pago había sido algo que yo no hubiera comprado, sabría que tenía que anularla. Pero todo esto sin pánico, que ya digo que yo soy poco de pánico.

Vi que el último día había usado la tarjeta en el supermercado y en la gasolinera. No podía saber dónde fue antes, y aunque sospechaba que la gasolinera fue lo último (¿os he hablado ya de mi memoria?) pregunté en los dos sitios por si acaso.

En ambos me contestaron que no, pero en la gasolinera fueron tan amables de incluso quedarse mi teléfono por si la había tenía el empleado que me atendió (que era otro). Aunque me aseguraron que las guardaban siempre en un mismo cajón (sí, se ve que eso le pasa a la gente) y allí no había nada.

Pasaron unos días y ya que ni la encontré en ningún bolsillo ni me llamaron de la gasolinera, desistí de encontrar mi tarjeta, así que llamé para cancelarla. La chica que me atendió fue tan amable que al ver lo que había tardado en cancelarla no dijo "menudo cuajo, tío", aunque noté en el tono que le costó contenerse. De todos modos le informé de que había estado controlando los movimientos de cuenta y no noté nada raro, así que sabía que no me la habían mangado para comprar con ella (que igual hay por ahí una banda de rumanos que mangan tarjetas para hacerles fotos desnudas y subirlas a internet, pero eso me preocupaba menos).

Unos días después, pasó lo que tenía que pasar, que apareció la dichosa tarjeta en el cajón vacía-bolsillos donde lo dejo todo cuando llego a casa. Si, parecía una buena idea al principio tener un cajón para eso, pero se ha demostrado que más que un cajón es una especie de singularidad cósmica donde la entropía crece mucho más que en el resto del universo. Quiero decir, que un cajón que antes no tenía, ahora tengo que revisarlo cada cierto tiempo porque ya no me caben la cartera y las llaves que es para lo que yo lo quería. Bueno, da igual. Vaciando el cajón apareció la tarjeta escondida en el fondo, pero la tarjeta nueva ya me había llegado, así que me limité a destruir la vieja, con un poco de pena por los cuatro euros que me habían sablado en el banco por la nueva, eso sí (¿cómo puede valer una tarjeta de crédito más que una revista de motos? por ese dinero al menos te podían cargar saldo en el móvil o algo...)

Todo esto fue el mes pasado. Hoy he vuelto a poner gasolina en la misma estación de servicio, y he coincidido con el empleado que me cobró el día que perdí la tarjeta. Me dice "oye, ¿tú perdiste una tarjeta?". Yo pienso: "si, pero soy tonto y resulta que la tenía en un cajón, así que olvídate del tema". Pero tenía pocas ganas de hablar y creo que he dicho algo como "no te preocupes, la he cancelado ya" o "pregunté, pero me dijeron que no estaba aquí". O algo así. No escucho todo lo que digo, yo digo muchas tonterías al día.

Me contesta el tipo: "pues deja que lo mire, porque yo creo que sí que la tenemos". "La madre que lo parió" pienso yo. Mi respuesta para cuando estoy muy seguro de algo suele ser "¿no te apostarás una paella para doce?", pero ya digo que no tenía muchas ganas de hablar, así que me callo. Le acompaño al cajón objetos perdidos pensando en todo el tiempo que estaba perdiendo por no dar más explicaciones (aunque reconozco que bastante entretenido admirando la longitud de las piernas de la chica que había llegado a poner gasolina detrás de mí -en verano hay chicas con unas piernas larguísimas ¿os habéis fijado?) cuando me sobresalta la frase: "si, mira: aquí está".

Me quedo mirando la tarjeta fijamente. Ella me mira a mí. Compruebo que el nombre que lleva impreso es el mío, y que parece ser sólida. Como en 3D, pero tocable (¿4D?). La doblo cuidadosamente para no confundirla con la actual, y me la meto en el bolsillo de atrás pensando que si me pega un mordisco en el culo no me voy ni a sorprender. "¿Quieres que la corte y la tire yo?", dice el tío. Y yo pienso "déjalo, porque cuando empiece a escuchar voces que me digan que queme cosas, seguramente esto será lo que me convencerá de que sigo estando cuerdo...". Me limito a decir, "déjalo, ya me ocupo yo".
Ya digo que no me apetecía mucho hablar, y me estaba apeteciendo cada vez menos, por momentos.

De camino al trabajo en el coche voy pensando: "¿cuando había un fallo en Matrix, qué quería decir?; ¿debería empezar a correr ya, antes de que aparezca el agente Smith con su Desert Eagle?"

En ese momento, en la reproducción aleatoria de mi MP3, empieza a sonar el tema de los títulos de crédito de Matrix...



O sea, que si en adelante empezáis a notar cosas raras en el continuo espacio temporal, vosotros ni caso, seguramente sea todo normal. Es posible que el universo se colapse bajo el peso de las copias de mi tarjeta que no dejan de aparecer, pero bueno, algo así tenía que pasar antes o después, ¿no?



Bueno, también es posible que la tarjeta que encontré en el cajón fuera la que me caducó hace tres meses y que por algún motivo olvidé tirar, que cosas más raras se han visto...

Valencia's Failures 2010

Me temo que tengo que disculparme por una larga ausencia inesperada. La cosa es que tenía unos días libres y se me presentó la oportunidad de visitar las fallas. Porque han sido las fallas, supongo que os habéis enterado ¿no? La verdad es que no pensaba hacer crónica, porque tampoco creo que de para un post, pero teniendo en cuenta que hace más de una semana que no cuelgo nada, no voy a tener más remedio...


Las fallas con una fiesta que conmemora el primer ataque de los vikingos a la ciudad de Valencia. Por este motivo se celebran quemando cosas, bebiendo alcohol en grandes cantidades y tirando petardos (los vikingos eran muy de tirar petardos, esto lo sabe poca gente). Documentándome para este post he visto que en la wikipedia dicen que se celebran en honor a San José, patrón de los carpinteros. Si claro, vamos a recordar al patrón de los carpinteros quemando muñecos de cartón ¿estamos locos o qué?
Hacedme caso, es por lo de los vikingos.

Bueno, supongo que habréis oído hablar todos de Valencia, ¿verdad? Lo digo porque se han gastado un montón de pasta montando carreras de barcos y de fórmulas unos en la ciudad para que salga en los mapas y sería una pena. Bueno, yo juraría que tengo un atlas que me regalaron de pequeñito en el que creo que ya salía, pero se ve que la borraron luego por algo. Pero vamos, que la alcaldesa dice que gracias a ella ya vuelve a estar en todos los mapas, así que con lo que ha costado ya estáis comprando todos mapas nuevos para amortizarlo. Espero que al menos lo hayan puesto en letras gordas...

Lo primero que llama la atención cuando llegas a Valencia es el ruido. En cualquier momento del día explotan una media de 1,5 petardos por segundo (en ciertas horas incluso más). Un escolta destinado al País Vasco puede tener una crisis nerviosa a los cinco minutos de pasear por cualquier calle (se han dado casos). Otra cosa es la cantidad de gente. Hay mucha gente. Pero mucha, mucha. Especialmente en las calles, claro. No se me ocurrió visitar ningún museo, seguro que allí no había nadie.

Ambas características se dan cita simultáneamente en lo que se denomina 'mascletà'. Para los que no la conozcan, se trata de una ceremonia en la que toda la población de la provincia más los turistas que la visitan por fallas se dan cita en la plaza del ayuntamiento (llamada así en honor del acto físico del amor) para escuchar juntos como se tiran unos petardos, que se ve que el resto del día no se escuchan bastantes. Una advertencia para los turistas: es una broma típica de los locales decir que hay que abrir la boca para que no revienten los tímpanos por la onda expansiva. Es mentira. Hasta donde yo sé, a nadie le han reventado nunca los tímpanos por asistir a una mascletà. Eso sí, ver turistas con la boca abierta es gracioso... Otra advertencia: las carteras vuelan, como en cualquier aglomeración, así que mucho ojito. No, estoy hay que avisarlo, que luego pasa lo que pasa.

La cosa funciona más o menos así. Llegas entre 30 minutos y una hora antes (según el día que sea, las del 18 y el 19 son las que más gente acumulan, y conviene ir antes) para coger sitio. Te tiras todo ese tiempo allí plantado esperando mientras llega más gente que trata de ocupar el mismo espacio físico que tú. Al principio no parece posible, pero yo juraría que en la que vi yo, una familia de Ciudad Real y varios japoneses compartimos mi cuerpo (sí, se producen muchas cópulas durante las mascletàs; de ahí el nombre de la plaza). Bueno, al final empieza, se tiran una cantidad indeterminada de petardos (que van entre muchos y muchísimos según lo que se quiera pasar el pirotécnico el límite de pólvora por el forro fallero) y al final la gente aplaude. Después se da una situación muy divertida que a mi me recordó una ocasión que estuve en una estampida de búfalos. Lo que podríamos denominar 'toda esta gente que ha tardado horas en juntarse aquí va a tratar de irse lo más rápidamente posible y en todas direcciones'. Hay varios estudios sobre cómo es posible que no muera nadie en la estampida, aunque mi teoría es que sí que mueren, lo que pasa es que no se encuentran los cadáveres.

En la imagen, la mascletà. Igual no es muy inteligente hacer fotos de un evento fundamentalmente sonoro. Estos son los que llegaron antes que yo (por eso están delante).

Estos son los que llegaron después, aunque la foto es de antes. Luego la gente se apretó un poquito más. Las fallas son ideales para la gente con agorafobia.

Después de la mascletà es costumbre ir a tomar una caña en un bar cercano. Como solo un setenta y cinco por ciento o así de los asistentes suelen tener la misma idea, esta actividad puede requerir alejarse un poco del centro y hacer algo de cola. Para que os hagáis una idea, a la altura de Cuenca hay que esperar una media hora por una caña y unas bravas, pero esto aumenta a medida que nos acercamos al centro (se han dado casos de gente que este año estaba esperando la tapa del año pasado).

Eso del fondo es una falla. Lo de alrededor es gente. No hay mucha porque es la hora de comer.

Otra cosa muy conocida de las fallas son las propias fallas, también llamadas monumentos por los entendidos. Son una cosa grande de cartón piedra rodeada de gente. Se sabe la importancia por estos dos parámetros, precisamente. A más gente y más grande, mejor es el monumento. Esto dificulta ligeramente la tarea de verlos de cerca, por cierto. Pero bueno, con paciencia y un poco de buena voluntad, uno se puede acercar lo suficiente para darle la vuelta a alguno (a paso de procesión y empujado por el resto de la multitud, eso sí). A estas alturas yo ya empezaba a ver que la actividad principal de las fallas no era tirar petardos, sino frotarse con desconocidos.

Detalle de falla. Creo que es una alegoría de carácter satírico sobre un tema de actualidad. No tengo ni idea sobre cual, no pregunté tanto.

Sobre esto hay que comentar otra cosa, como se puede pagar para ver los monumentos de cerca, hay una valla que impide que los que no pagan se acerquen lo bastante como para leer los carteles. Bueno, esto tiene lógica, pero le resta algo de sentido popular a la fiesta. Dar la vuelta a la falla mirando los muñecos alegóricos pero sin leer los carteles en los que explican por qué están ahí pierde algo de gracia. Yo al final me dediqué a buscar tetas. Por algún motivo que desconozco en todas las fallas hay tetas. Se ve que los valencianos son más de tetas que de culos...

¡Tetas! Digo... obsérvese el laborioso trabajo de las medias. Tenía otra foto en la que se vería mejor, pero entonces no salían las tetas.

Luego está la música. En fallas, Valencia está tomada por bandas de música. Es bien sabido que el pueblo valenciano está entre los mayores amantes de la música del mundo. En fallas esto alcanza su máxima expresión. Es casi imposible recorrer la ciudad sin escuchar grandes obras inmortales de la música popular como 'La cabra', 'Si te ha pillao la vaca, jódete', 'El tractor amarillo' y otras. Eso sí, tocadas por músicos que normalmente no parece que hayan dormido lo suficiente y que igual llevan alguna cerveza de más. Pero bueno, al menos tocan fuerte...

Los músicos habitualmente van detrás de las comisiones falleras, que no se a dónde van, pero está Valencia de comisiones falleras que das una patada y salen tres. Estas comisiones no van en ropa cómoda que sería lo normal para recorrer grandes distancias andando: van en el traje regional. Este traje regional merece un comentario a parte. Concretamente el traje de fallera, que me parece que realza muchísimo la belleza de las mujeres. De las que no lo llevan, al menos. Uno ve falleras y piensa 'hay que ver que guapas están las mujeres cuando no llevan eso'. Hay teorías que dicen que los valencianos no descubrieron la reproducción sexual hasta a mediados del siglo XIX, cuando las mujeres empezaron a vestir otro tipo de ropa. Esto, por supuesto es falso. Durante las aglomeraciones de las fallas es imposible encontrar un servicio libre, así que es habitual que la gente tenga que aliviarse en cualquier callejón entre dos coches. Ahí se descubrió el sexo (esto nos llevaría a otro tema que es 'a qué huele la ciudad de las flores' en el que no pienso entrar).

Bonito efecto artístico logrado utilizando conjuntamente las técnicas 'luz deficiente' y 'pulso para robar panderetas'. Las falleras, en el acto más emblemático de la fiesta, se dirigen a Zara para mirarse algún trapito. Bueno, a mi de lo explicaron así.

Otra cosa curiosa de las fallas es que no hay una o dos. Hay como un millón. Cada calle tiene la suya. Esto produce un cierto efecto sobre el tráfico. Es lo que los expertos en circulación llaman infarto masivo. En fallas la única manera eficaz de desplazarse es en moto. De hecho hay gente que compra motos solo para fallas, luego las vende. Bueno, también se puede andar, pero entonces hay que ir con cuidado de no morir atropellado por las hordas de motoristas. Además, cansa muchísimo más.

Por lo demás, las fallas son como cualquier otra fiesta popular. Beber mucho, dormir poco, comer cochinadas a horas indecentes... si, estoy hecho un asco, la verdad. Menos mal que la semana que viene tengo vacaciones para descansar, que si no...

Despedida y cierre

Bueno amigos, a pesar de que he estado tratando de evitarlo por todos los medios, en la empresa maligna para la que trabajo a la que acudo todos los días, y desde la que controlo este blog, insisten en darme vacaciones. Yo estoy seguro de no ser merecedor de este trato, pero al parecer ya está decidido. Y un mes, nada menos. No sé que puedo haber hecho yo para que me separen tanto tiempo de su magnífico ancho de banda y me releguen al ostracismo (una pequeña población del norte de Italia, según tengo entendido) pero cuando me tiro al suelo y pataleo todos me miran como si mis técnicas de negociación agresiva fueran desconocidas para ellos.

En vista de tal situación, me temo que me veo obligado a desplazarme a mi base secreta de verano (la que está algo más cerca de la playa) por un tiempo no inferior a dos semanas ni superior a tres, para reflexionar seriamente sobre el sentido de la existencia humana en general, y en concreto sobre el rumbo que lleva mi propia vida. Bueno, eso o hincharme a tomar cervezas y tirarme en la playa hasta que pueda decir con propiedad 'puedes besar mi negro culo' (que es una frase que he escuchado mucho en películas americanas y que creo que suena bien, pero que cuando la digo yo la gente me mira raro). Como efecto colateral, es posible que mi relación con internet se resienta ligeramente. Más que nada porque mi base de verano no tiene ni tiene ordenador ni conexión. Supongo que cuando la diseñé pensaba en utilizarla más que nada para torturar agentes enemigos los fines de semana, o como mucho para ser seducido por alguna bella espía nórdica en alguna noche tonta, pero no en un largo asedio.

Por suerte mi nuevo teléfono (del que ya hablé) permite conectarse a internet, por lo que no estaré del todo desconectado del mundo (así que ojito con lo que decimos de mí en mi ausencia). Por desgracia no creo que pueda postear, porque desde un móvil no debe ser fácil (y más para mi, que suelo consultar a menudo referencias bibliográficas de Habermas o Lévi-Strauss -el de los vaqueros no, el otro- para dar el adecuado nivel a mis posts)

De todos modos haciendo gala de una capacidad de previsión poco frecuente en mi, y a pesar del trabajo que he tenido últimamente -espero que apreciéis el detalle, perros desagradecidos- he programado un par de entradas para que no se note mucho mi ausencia. Bueno, tampoco esperéis nada del otro mundo, es solo por cumplir*. Eso si, no se si podré hacer comentarios, así que puede que no responda nada -ni en este blog ni en ningún otro- hasta que vuelva. En cualquier caso os llevaré en mis pensamientos.

Bueno... al menos hasta la tercera cerveza.

Foto tomada desde mi tumbona en mi calita (TM). Obsérvese que no está llena de gente gritando ni niños esparciendo arena. Y la foto no es de febrero, que la hice hace quince días...

Cuando no esté tomando cerveza seguramente esté aquí, a tres pasos del agua, que es esa cosa azul del fondo. Ya sé que no tiene contenido alcohólico, pero aun así sigue siendo interesante. Pero no para beber, sino para bañarse en ella. Tiene pececitos y todo...

*En cualquier caso si alguien se aburre mucho puede revisar los archivos. Está mal que yo lo diga, pero tengo entradas buenísimas por ahí. Bueno, todas en realidad, no podría recomendar solo una. Lo mejor sería empezar por la primera y seguir desde allí...**

**Quizás debería decir modestia aparte... pero sinceramente, soy bueno, para que engañarnos...

Random tema

Mmm... lamento tener que lamentarme, pero últimamente un serio exceso de trabajo me deja menos tiempo del habitual para postear. Y no solo eso, sino que además me deja sin ganas de seguir conectado a internet cuando llego a casa o siquiera seguir mirando un monitor. Llamadme raro, pero considero que más de 9 horas delante de un ordenador pueden ser malas, por mucho que por ocho de ellas te paguen.

Además de eso, y justo cuando pensaba que tengo un puesto tan asqueroso en mi organización que nadie lo quiere, he tenido conocimiento de que es bastante probable que después del verano me cambien a otro sitio. Si, ya se que mi puesto es una mierda, pero es mi mierda y le he cogido cariño. Bueno, llámale cariño, llámale costumbre, que yo soy mucho de cogerle costumbre a las cosas. Además, que hace poco le subieron la calificación y se cobra algo más que en otros puestos similares, que si no de qué iba alguien a querer soportar a la bruja de mi compañera.

En cuanto se me pase el disgusto empezaré a pensar que es lo mejor que me puede pasar, o simplemente dejaré de pensar en el tema, que son dos cosas que también hago mucho, pero ahora mismo estoy algo de mala leche. Por vuestra propia seguridad os recomendaría manteneros a una cierta distancia hasta que se me pase. Veinte metros y detrás de un obstáculo sólido puede empezar a ser seguro.

A pesar de todo esto, soy tan majo que no he querido dejaros abandonados ante un largo fin de semana sin colgar un tema del viernes. Eso si, teniendo en cuenta que mi cerebro ahora mismo se parece algo más de lo habitual a la cosa que esa que comían en matrix (y que seguro que tiene un nombre que no me voy a molestar en buscar en la wikipedia) y que el ancho de banda de mi cueva es parecido al que disfrutaban los hombres del renacimiento -y por si no lo sabéis, ya os digo yo que Leonardo Da Vinci no tenia Facebook- no me puedo permitir realizar un montón de búsquedas en youtube hasta que encuentre el vídeo que quiero poner. De hecho ni si quiera voy a poder verlo yo, así que rezaré para que el nombre de lo que encuentre coincida con el contenido.

En realidad tenía ya pensado el tema de hoy, pero ahora no estoy de humor para el que tocaba, así que lo dejaremos para otro día. En su lugar voy a poner un tema al azar. Bueno, en parte al azar. Voy a darle a la sesión aleatoria en mi ipod y quedarme con un tema que me guste del primer grupo que me parezca adecuado. Se que para que fuera random de verdad tendría que quedarme con el primer tema que saliera, pero eso sería trabajar muy poco hasta para mí. Además, ciertas cosas que tengo en el ipod no son aptas para todo el mundo. En serio.

Bueno, a ver que sale. Suerte.

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Madremía, vais a flipar. Casualmente un grupo que hace tiempo que tocaba poner por aqui. Se trata de los Killer Barbies, de los que es raro que no haya caído ya algún tema porque me gustaban muchísimo, aunque supongo que los he escuchado tanto que los tengo gastados. Además, Silvia Superstar mola todo. El vídeo que voy a poner puede que no sea de sus temas más representativos -para empezar, no es en inglés- pero me hace gracia porque hace un montón que no lo escucho, y además estaba en la banda sonora de una peli -española, así que seguramente era basura; yo creo que no la vi- que a su vez se basaba en un cómic -aunque creo que uno de Mauro Entrialgo, así que seguramente el cómic tampoco era precisamente el Dark Knight- así que es triplemente friki y mola. De todas formas ya he explicado lo de mi ancho de banda, así que os fastidiáis. Si queréis temas más currados váis a tener que secuestrar a la mujer del jefe de Telefónica para convencerle de que me haga llegar ADSL hasta mi base secreta.

En cualquier caso, si hubiera podido elegir, seguramente hubiera puesto 'Fui Yo' que es un tema más potente y con un pelín de mala leche. O su versión de 'Autosuficiencia' que es brutal. O cualquier tema del 'Bad Taste'. O del 'Sin is in'. Incluso del 'Big Muff'. Los anteriores también molan, pero supongo que esos ya los tiene todo el mundo porque entonces eran conocidos (si alguien no los conoce, antes de suicidarse ritualmente por la vergüenza puede buscar por ahí el 'Love Killer' que se hizo famoso porque lo pusieron en un anuncio allá por los 90).

Bueno, da igual. Seguramente no os gusten nada, pero eso es porque no tenéis ni puta idea.

Ale, a cascarla.



Actualización: ya sabía yo que me iba a enganchar con esto del aleatorio. Nada, que se me a ocurrido ver que hubiera salido si hubiera descartado a los Killer, y me he encontrado algo más divertido aún. Con esto si que váis a flipar: el cuento de los tres cerditos en plastilina. La gente que tenga un gusto musical delicado -o cualquier tipo de gusto musical- es recomendable que lo escuche sin sonido, eso si. Con ustedes Green Jelly.



(Se ve bastante mal, si alguien quiere una versión mejor que pinche aquí), que creo que está algo mejor, aunque no permite la inserción)

Tema del viernes: mediterráneo.

Bueno ahora ya sí. Si nada más vuelve a impedirlo, me parece que vuelvo al servicio activo. Pensaba escribir un montón de cosas porque tengo mucho pendiente, y un montón -pensaba- de ganas. Pero la verdad es que en cuanto mi nivel de estrés a vuelto a cero, he pasado a modo zombie automáticamente y solo me apetece hacer cosas improductivas. Además, en menos de media hora parto hacia mi segunda base secreta (la de verano, que tiene la playa más cerquita; una calita desierta, en realidad) y todo lo que tengo en la cabeza ahora mismo es tumbarme al sol con una cerveza en la mano. Supongo que me comprenderéis, estas últimas semanas han sido duras. Espero volver el lunes ya con las pilas cargadas y tal, eso si.

Por si alguien se lo pregunta, las pruebas bien. Me parece que ahora tengo nivel super guerrero en Powerpoint y al menos nivel pringadillo medio en Access. Lo mismo un día si me apetece lo cuento, aunque no creo. Igual tenía que haber explicado antes que me estaba presentando a unas pruebas, ¿no? Lo que sea, este mes está siendo un caos absoluto, ustedes disculpen.

Aunque solo sea para cumplir, voy a colgar un tema del viernes (que por si no se había dado nadie cuenta, es el motivo fundamental de que exista esta sección) alegórico que hace un montón que quería poner.

Con ustedes 'Mediterráneo', de Serrat.


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Comunicado importantísimo para todo el mundo mundial

Ah, hola. Abandono temporalmente mi retiro porque tengo un comunicado gordísimo para dar. Pero gordo, gordo.

Que resulta que al parecer, por algún tipo de error informático en la web de [organismo absurdo de idioma local] en la lista de resultados de la última convocatoria de nivel... ¡aparezco entre los aprobados!

Mientras tanto, y hasta que este incidente se solucione ¡estoy capacitado para maltratar a la gente en dos idiomas! ¡Con faltas de ortografía y todo, que ahora tengo título! BWA-HA-HA... Vosotros habréis acabado con mi ortografía en castellano, pero ahora voy a acabar yo con la vuestra absurda... HA-HA-HA...

Bueno, os dejo que ayer tuve dos pruebas de nivel de software informático absurdo, y ésta tarde tengo otras dos... Eso si, como podéis observar estoy estupendamente de la cabeza, como siempre.

Ale, a ver si me dejan en paz pronto, que ya estoy hasta los c*j*n*s.

El tema del viernes: AC/DC

La dirección de éste blog -o sea, yo- quiere manifestar a sus lectores -o sea, vosotros- que se encuentra en estos momentos pasando unos agobios por motivo de que tengo muchísimo trabajo, así que puede que notéis que estoy un tanto desaparecido. Y no solo de este blog, sino de internet en general. A esto se añade que tengo en proyecto varias entradas que llevan más trabajo del que pensaba por lo que no parece que vaya a tener nada decente para publicar en un plazo razonable. A los solos efectos de mantener el mínimo de publicación semanal, y aprovechando que hoy es viernes, les dejo con unos minutos musicales. Luego si tengo tiempo igual cuelgo una entrada de verdad. Ahora, que visto que este post pensaba tenerlo listo a las nueve y media, me parece que va a ser que no. Las entradas en proceso puede que se publiquen la semana próxima, a finales del mes que viene, a la vuelta de vacaciones o cuando el infierno se congele, ya veremos, ustedes permanezcan atentos.

Los temas de los viernes últimamente han estado de un blandito que no veas, así que vamos con AC/DC, que me parece que ya toca. Eso si, me parece que voy a poner su tema más lento -y casi el único- el magnífico Ride On, de su tercer álbum de estudio Dirty Deeds Done Dirt Cheap. Quizás no sea lo más representativo de AC/DC, pero es un temazo y puede ser un hallazgo para los que no les hayan escuchado nunca un tema lento. Total, podría poner el Highway to Hell, pero ya la conoce todo el mundo, ¿no?




Buen fin de semana a todos.

Finalizando el procedimiento

Estudiar como un cabrón durante más un año para presentarme a una oposición que sabía que de ninguna de las maneras tenía puntos suficientes para aprobar -léase, obtener plaza, las oposiciones da igual aprobarlas o no- aunque solo fuera 'por si acaso', no está mal.

Que ello le produzca trastornos severos a todo tu ambiente familiar cercano, y unas intensas ganas de matarte, tampoco está mal; de hecho es es casi lo normal, por lo que sé. Aguantar a un opositor estresado es, por decirlo suavemente, complicado.

Que por mi puesto de trabajo me conozca todo el mundo, por lo que prácticamente toda la plantilla -y es mucha, mucha plantilla- me haya preguntado por cómo me quedé -la mayoría asumiendo que había pasado, porque saqué notaza- no está mal tampoco. Decir más de doscientas veces que no has pasado un examen destroza la autoestima del más pintado, por mucho que cada uno de los doscientos te conteste 'es que claro, no tenías los puntos... pero bueno, te has quedado muy bien, ¿no?'. Si gracias, pero eso es por la dieta. Si te refieres a lo otro, me he quedado muy cerquita de la puerta, gracias por preguntar. Pero en el lado de fuera, que es el que mola menos...

Tener que ser yo el que recoja la documentación de los que si han pasado, empieza a no estar tan bien, la verdad...

Ahora, lo que de verdad me toca los cojones es tener que ayudarles a rellenar los papeles que tienen que presentar.

-¿Y entonces, aquí que pongo...?

-A ver, apunta: 'Por la presente, manifiesto mi deseo de renunciar a mi plaza en favor de Blanco Humano...'

Claro que como alguno pique, al final va a compensar y todo...

Reventado

Estoy hecho polvo, en serio. Tenía un montón de cosas que hacer hoy y la primera era colgar la crónica del saló. Bueno, despues de descargar las fotos, seleccionarlas, editarlas... por no mencionar deshacer la maleta, tirar la ropa a lavar...

Pero no va ha poder ser hoy, en serio. Es que necesito descansar un poco.

Además hoy tengo el día libre, y hace un dia tan bonito de playa...

(con mis más sinceras disculpas para todos aquellos que no tienen una playa cerca)

Mi crítica de Watchmen: introducción

Por algún extraño motivo que no acierto a comprender en mi trabajo últimamente les ha dado por darme trabajo. Bueno, esto no debería ser paradójico, pero es que yo soy funcionario y no tengo costumbre (en cuanto tenga un rato tengo que ir al sindicato a ver si esto es legal). Lo que sea. El caso es que no he tenido tiempo ni de actualizar el blog ni de visitar los sitios que suelo visitar en Internet. Podría haberlo hecho desde casa, pero es que la conexión de mi guarida secreta -como ya he explicado alguna vez- es una caca, y la uso solo para emergencias. Es lo que tienen las bases secretas abandonadas de submarinos soviéticos nucleares, que no llega el ADSL. Hasta el último momento estuve dudando entre eso y un faro abandonado, que estaba mucho mejor comunicado, pero es que me parecía que le faltaba dramatismo. Además, en el caso de una pelea final -Dios no lo quiera- no iba a haber espacio para las explosiones.

Pero estoy divagando. Lo que yo quería contar es que finalmente no ha quedado más remedio que colgar un post congelado. Concretamente el de la crítica de Watchmen, que la voy a ver esta noche (si ya se que me he retrasado un poquito, casi se me escapa; es que soy un hombre ocupado). Y si la cuelgo después de verla y acierto, no va a tener gracia la cosa. Eso si, como es una crítica seria y supersesuda -vamos, en la línea de lo que yo suelo hacer, más bien gafapasta- la voy a poner como entrada independiente. Ale, a cascarla. Por cierto, que hoy empiezan mis vacaciones, así que como siempre, espero tener más tiempo para mi blog, aunque luego se que tendré menos.

Con ustedes, la crítica de Watchmen. Dale, Manolo, dentro vídeo. Digo… dentro entrada.

De vuelta a la mala vida

Madremía si yo tenía un blog. Que cabeza tengo. Pero ¿cómo no me avisa nadie de esto? Bueno, la verdad es que si que me acordaba un poco de que tengo un blog, lo que pasa es que como ya avisé hace un par de entradas, he tenido muchísimo trabajo y no me he podido ocupar de esto. Y lo malo de cuando tengo trabajo es que luego no me quedan ganas de pasarme más horas delante del ordenador, así que se puede decir que casi ni me metido en internet. Para agravar la situación, estoy haciendo un curso de un absurdo idioma local (algo así como el klingon pero mucho menos útil) que me ocupa muchísimo tiempo libre. Que le voy ha hacer, los puntos son los puntos. Como compensación por esto, voy a hablar un poco de mi vida privada, cosa que no me gusta nada. Mas que nada porque es privada, llámame raro si quieres.

Aquellos más fieles de mis lectores (es decir, todos aquellos que no entran por goggle buscando imágenes de tíos en pelotas, dios sabe por qué) quizás recuerden que hace un tiempo estuve también algo ausente, aunque esa vez no por trabajo -al menos no sólo por trabajo- sino por que estaba estudiando para ver si conseguía un puesto de trabajo en el que pudiera trabajar lo menos posible sin que me pudieran echar. Yo es que mucho, mucho de trabajar no soy. El caso es que ya ha salido una puntuación provisional incluyendo los méritos -puntos de experiencia, cursos y tal- después de casi dos años desde que empezó el proceso. Que teniendo en cuenta que el tribunal estaba íntegramente formado por un grupo de chimpancés politoxicómanos, tampoco lo han hecho tan mal. Es decir, han hecho mal cada cosa que tenían que hacer, pero tampoco se les puede pedir mas, no?. No olvidemos que se trata de monos hasta las orejas de crack. En fin, esperemos que para la próxima convocatoria vuelvan a utilizar seres humanos, que tan mal resultado no daban.

La buena noticia es que no he quedado mal. La mala es que no he quedado bien. Yo ya sabía que sin el total de puntos de antigüedad era casi imposible llegar, pero aún así lo intenté con todas mis fuerzas. Fallo mío. La verdad es que cuando algo es imposible no vale la pena dejarse los cuernos en ello. En cualquier caso la situación no es mala del todo. Con unos 20 desafortunados accidentes tendría la plaza asegurada. Claro que para evitar ser sospechoso quizás tenga que conseguir algún desafortunado accidente más. De hecho lo más práctico sería que el desafortunado accidente afectara a un edificio entero donde hubiera mucha gente y en paz. Más que nada para que no quede tan claro el móvil. No sé, todavía no tengo pensados los detalles, ya iré informando.

Como plan B, por si todo lo demás falla, seguramente me empiece a preparar pronto para las plazas que ha convocado recientemente la competencia -cof, cof... H.Y.D.R.A.- aunque solo sea por ir calentando para cuando vuelvan a salir las mías. Si, esto es un no parar. Lo voy avisando ya por si vuelvo a estar un tanto ausente. Lo normal, vaya. De hecho este se podría llamar el blog ausente si no fuera porque lo mismo absence se cabreaba.
Perdonen las disculpas.

Aviso de no publicación de post

Tenía una entrada buenísima para colgar hoy. Lo que pasa es que si lo hiciera, descubriría mi personalidad secreta, lo que a su vez pondría en peligro la libertad , la justicia , el modo de vida occidental , mi anonimato, así que me temo que no va a poder ser. Lástima.

Pues nada, que sepáis que tengo una entrada no colgada en mi post muy divertida que no puedo publicar. Pero que conste que yo la he escrito. De hecho, incluso he programado su publicación para dentro de cincuenta años, que como calculo que para entonces ya dominaré el mundo, dará igual que se sepa mi identidad (a no ser que lo gobierne con una máscara de hierro como el Dr. Muerte, que esto me lo estoy pensando aún).

Los menos espabilados de mis lectores -gente sin duda que entra por google buscando fotos de registradores de la propiedad desnudos; que mis lectores habituales son guapísimos y listísimos (y mayoritariamente listísimas y guapísimas, de hecho)- quizás se pregunten el motivo de tal secretismo. Pues que no quiero la fama interfiera en mi vida diaria, en el trabajo, cuando hago la compra y esas cosas, que todo hay que explicarlo. Bueno, eso y que cuando acuda al salón del cómic de barcelona como hago habitualmente (es decir, con periodicidad bianual, pero habitualmente; bueno vale, fui una vez hace dos años, pero este vuelve a tocar) quiero hacerlo de forma anónima y sin tener que ir haciéndome fotos con todo el mundo como el resto de los blogeros.

Qué.

Que no cuela, ¿no?

Bueno vale, soy tímido, ¿que pasa?.


...

Bueeeeno, vaaale, cuento un poquito. Pues que mi careto ha salido publicado en algún sitio. ¡Y no me sonsaquéis más, que al final lo voy a soltar todo, hombreyá!

(madremía, para ser espía valía yo; es que no les iba ha hacer falta mi torturarme, con mirarme fijo un rato lo soltaba todo...)

Siento colgar otro post sin foto, pero es que el mono y yo estamos hasta las orejas de curro y no tenemos tiempo para nada. Unas ganas de que llegue semana santa...

ACTUALIZACIÓN: Pues va a ser que no.

Lamento comunicar que finalmente mi anonimato sigue indemne. Que yo la verdad es que me alegro, aunque tengo que decir que lo siento por mi madre, que le hacía ilusión que su hijo saliera en los medios y que no fuera en una ficha policial como siempre ha temido. Sin duda la organización rival a aquella para la que trabajo (cof, cof... H.Y.D.R.A. ¡ejém!) ha movido los hilos para que no salga en los medios mi foto, puesto que sin duda eclipso al personaje importante que aparece a mi lado, y no es plan, claro. Pues nada, que vais a tener que seguir esperando a que domine el mundo para poder ver mi jeta. Ahora, que entonces os vais a jartar, ya os lo digo, porque pienso ponerlo todo perdido de carteles de ocho metros de alto. Una tontería va ha ser lo de 1984...

Deseos navideños

A propósito de nada, me gustaría explicar a los lectores habituales de este blog (unas tres personas, los demás que comentan soy yo mismo cambiándome de nick, ya aprovecho para decirlo) que el pasado viernes, después de tomar un misterioso liquido verde humeante al parecer perdí la consciencia. Se trataba de un tratamiento experimental que elimina los bloqueos creativos. A juzgar por el dolor de cabeza que he tenido hasta hoy, y por el aspecto de mi ropa cuando desperté, los efectos secundarios son todavía demasiado intensos para su comercialización. Quizás no debería haberlo probado precisamente durante la luna llena. La luna llena más grande del año, de hecho. Espero no haberme comido a nadie esta vez. Lo que sea.

En cualquier caso, aprovechando que me encuentro de un humor excelente y lleno de vitalidad, voy a hacer una entrada rebosante de espíritu navideño. Si amigos, las navidades se acercan discretamente, si -¿alguien ha dicho crisis?- pero llegarán finalmente y lo mejor que estemos preparados para ellas. Así que antes de que el espíritu navideño nos embargue y nos convierta a todos en un cruce entre el osito de mimosín y un teletubbie hasta el c*l* de éxtasis, voy a colgar mi lista deseos para navidad, a ver si hay suerte y alguien se anima. Por cierto, como lo de la paz mundial, que se acabe el hambre y que no se extingan más animales (bueno, si acaso las cucarachas) ya se da por supuesto, voy directamente a los deseos con sustancia. Vamos, lo que se dice la molla.

iPhone 3G

Si, ya se que dije que para escuchar música quería un iPod nano, pero es que también me hace falta un teléfono. No digáis que no dan ganas de matar a cualquiera que tenga uno para robárselo.


Macbook

Bueno, ya que hablamos de Apple, lo mismo me venía bien un portátil. Menos mal que no fabrican motos...


Yamaha V-max 2009

Vale, ya se que es un poco cara, pero es que ya que ha salido el tema de las motos... pues que esta me mola, y tal. Para los que no entiendan mucho del tema: efectivamente es una moto. Y una poco razonable, por cierto, doscientos caballos de nada. Pero mola todo. No es que tenga nada en contra de la Fat Boy (que por cierto, me gusta bastante), pero es que ésta es la moto que conduciría Terminator. Hasta el motorista fantasma podría conducirla. Mira, ya me estoy calentando...


Porsche GT3

Vale, reconozco que el alerón lo mismo es un poco excesivo, pero tendréis que reconocer que es una monada. Es que si tienes esto, ya ¿qué te pude faltar?



Leonor Watling

Que lo mismo viene alguien ahora y se piensa que la quiero para cualquier cosa. Que, noooo, que es que me gusta como canta. En serio. Qué pasa, no se puede escuchar solo AC/DC, ¿no?. Seguro que si los AC/DC la conocieran, también les molaba.

A ver... pues así a bote pronto, me parece que ya está todo.


A no, espera:



Ahora sí que está todo: BWA-HA-HA... (risa maligna)



(Vale, me parece que ya se me está yendo la pinza otra vez, va a ser la medicina, que no se me ha pasado del todo)

Cosas que puedes hacer para tocarme las bolas

Hoy no, porque me pillas de buenas, pero otro día, si me quieres sacar de mis casillas, puedes venir a mi ventanilla y hacer alguna de estas cosas.

1. Tráemelo todo grapado. 'Lo he grapado todo para que no se pierda'. Pues menos mal, porque cuando cerramos la ventanilla hacemos guerras de papeles, y luego es muy difícil saber con qué va cada cosa. Vamos a ver: a no ser que sea la primera vez que vengas por aquí (y eso no es lo habitual en mi ventanilla) sabrás que tengo que desgraparlo para escanear, pero tú no te preocupes. Si lo puedes grapar con grapa pequeña o con una de esas grapas que se abren hacia fuera, mucho mejor. Me encanta tener que quitar las grapas con las uñas.

2. Cuando te pregunte si traes copia, pon cara de '¿Yo? ¿Y para que iba a querer yo tener una copia?', y luego cuando te diga que ya he terminado y que te puedes ir pon cara de tremenda desolación y dime '¿entonces no me llevo nada?'. No, hoy no. Mañana a lo mejor me pillas con menos correa y todavía te vas calentito, pero hoy has tenido suerte. Mira si acaso te puedes llevar ese cartel que tienes delante de los morros y que hice yo mismo con ARIAL 48 en el que dice que aquí no se hacen copias. Y no es porque las pague yo, que conste, que a mí me da lo mismo. Si fuera por mí, esto sería una copistería. Pero es que no me dejan hacer copias ¿estamos?. Pues venga, circulando.

3. Ven viernes por la tarde. Vale, a lo mejor no trabajo mucho. Pero ES QUE NO ME GUSTA TRABAJAR. Si me gustara, lo mismo pagaba por hacerlo. Cuando llega el viernes, normalmente ya estoy hasta los h**v*s de aguantar gente como tú, así que déjame en paz y vuelve el lunes. Preguntar por alguien puntúa doble. Mira guapo, a las dos y media sonó la alarma de fusión del núcleo y la gente salió pitando mientras decían 'buen fin de semana'. Quedamos la de seguridad y yo, y ninguno de los dos estamos aquí porque nos apetezca. Además ella tiene pipa, así que tú verás. Si quieres verme reirme de verdad, encima pregunta por un jefe. Claro machote, aquí van a estar esperándote. No te j*d*.

4. Ven el último día del plazo. Esto me encanta. Que mira, si fueras tú solo, lo mismo me daba igual. Pero es contigo lo han hecho quinientos más. Que es que cuando se acaba un plazo ya estoy de mala leche desde que me levanto pensando que no voy voy a poder parar ni para mear. Seguro a todo el mundo le ha sido imposible venir antes de hoy. Claaaaarooo. De hecho ayer no vino ni dios. Se ve que estaban todos perdidos en medio de la selva tratando de regresar. Pues mira, ahora no te puedo atender yo ¿vale?. Y si tienes c*j*n*s, quéjate del rato que llevas haciendo cola, que ahí si que la vamos a tener.

5. Ven cuando haya cerrado, llama a la puerta y dí que si no te lo puedo coger, que solo han pasado 5 minutos. Vamos a ver. Cuando cerramos la ventanilla, aprovechamos para hacer otras cosas que no podemos hacer cuando está la ventanilla abierta. Yo personalmente acostumbro a quitarme toda la ropa y untarme de mantequilla. Por eso cerramos. Si llegas tarde, mala suerte. La próxima vez te levantas un poco antes, que tampoco hace daño.

6. No traigas un papel que tienes que presentar, pero encima dímelo. 'Me han dicho que tenía que traer el libro de familia, pero no lo traigo, ¿pasa algo?. Pues mira: a mí, no. A tí seguramente no te hagan ni p*t* caso, pero ese no es mi problema. Es que la gente tiene unos c*j*n*s...

7. Presenta algo fuera de plazo. 'Mira, da igual, ya que estoy aquí tú cógemelo'. Claro machote, se han presentado 450 para repartir 30 ayudas, y piensas que a lo mejor se emborrachan y te la dan justo a tí que llegas una semana tarde. Oye, todo puede ser, a mí me cogieron para trabajar aquí, o sea que muy listos no deben ser...

8. Trae algo que no tenga que coger yo, y encima inténtame convencer de que tienes razón porque crees que te sabes la Ley de procedimiento. Mira piltrafilla, cuando quieras hacemos hacemos una competición de ver quién la tiene más larga, porque a ver quién se sabe más la 30/92, es difícil que me ganes. Al menos el artículo que estás invocando, que no es por nada, pero lo has entendido completamente al revés. No pasa nada, todo el mundo puede equivocarse. Eso si, no te hagas el listo, porque para borde, yo. Por cierto, en lo de ver quien la tiene más larga tampoco creo que me ganes, pero no lo vas a saber porque no eres mi tipo.

Una variación de este tipo es "esto es para el 'centro internacional de loquesea con patatas' pero es que han cerrado ya, ¿me lo coges tú?". Según, ¿es algo que pueda comerme o vender?. En caso contrario, no. "Pero es que hoy era el último día, ¿ahora que hago?". Si quieres te puedo prestar mi DeLorean, pero el plutonio lo pones tú...

9. Pregúntame algo que no tengo por qué saber y luego pon cara de '¿y como no sabes eso?'. 'Me han convocado a una reunión, sabes donde tengo que ir'. Pues mira, no. Lo mismo si llamas al que te convocó, o a su secretaria, ellos puede que te puedan ayudar. Yo es que la bola de cristal me la he dejado en casa. 'Sabes donde es el congreso de lemonística trópica'. Pues así por el nombre, no; lo mismo se me la tarareas...

10. Dime que te mire ' a ver si está todo'. Vamos a ver. A mi me presentan unos doscientos papeles de doscientos temas distintos. Aunque soy muy listo -pero mucho, mucho- utilizo la mayor parte de mi intelecto para el mal, así que no me puedo saber de que va todo lo que hago. Se supone que lo tienes que saber tú, que para eso eres el que está pidiendo. Como mucho te puedo decir quién te puede informar. 'Vengo de allí, es que hay mucha cola'. Vale, tú si que te las has cargado. Voy a por la motosierra, no te muevas.

Y que conste que hoy tengo un día bueno bueno, que ni he tenido que sacar la recortada ni nada. Lo mismo parece que esté un poco serio, pero es porque el otoño me pone melancólico, nada más.

Se que todo esto no lo entenderá la gente que no trabaje de cara al público, pero la mayoría de la humanidad es basura . Sobre todo cuando es cliente. Yo no. Yo cuando soy cliente soy un amor. Más que nada porque he trabajado de casi todo y se lo coñazo que somos los demás.

Buen fin de semana.

Cagustomequedao, oyes.

La vuelta al cole

Bienvenidos a la madre de todos los lunes. Hoy es uno de septiembre. Más lunes que hoy solo está el 2 de enero, y ese es malo por la resaca, no por el SPV (Se acabaron las Putas Vacaciones Síndrome Post Vacacional).

Hoy es el día de '¿Que tal las vacaciones, cortas?' y de 'Ha costado levantarse hoy, eh?'. Las preguntas se dan con respuesta porque nadie quiere que le contesten algo sorprendente. No importa lo que digan, a la gente no le gustan las sorpresas. '-¿Que tal las vacaciones?', '-Bien, gracias, he descubierto que no soporto ha mi mujer, vamos a divorciarnos'.'-¿Has ido a algún sitio en vacaciones?', '-No, la hipoteca nos tiene ahogados; todo el mes en casa con mis suegros y los niños; pensé en dejar el gas abierto y acabar con todo, pero es que tenemos vitrocerámica'. '-¿Cómo llevas la vuelta de las vacaciones?' '-De coña, al llegar a casa nos habían reventado el piso; no tendrás una tele de sobra, ¿verdad?'. Las vacaciones son un infierno, todo el mundo lo sabe, amigos. Por esto es mejor no dar ocasión para que te cuenten la verdad.

Así que tened cuidado con qué preguntáis. Y sobretodo, tened cuidado con a quién preguntáis.

Porque como uno más me pregunte sobre si me ha costado mucho volver, no respondo de mis actos. No me ha costado volver hoy. A lo mejor me costó un poquito hace un mes cuando se acabaron mis vacaciones, pero como casi ya ni me acuerdo, pues ya normal. O sea, de mala leche, que si el curro fuera divertido, lo mismo no pagaban por venir. Ahora, lo que ya estoy llevando un poco peor es aguantaros a todos con esa cara de relajación de 'casi estoy todavía de vacaciones' y con ese moreno de 'apuré en la playa hasta el último momento'.

Hartito me tenéis todos, de verdad. Lo tranquilo que estaba aquí yo solo en agosto, leñes.

Y no, lo mío no es SPV. Lo mío es mala leche ¿vale?