Birdman (o la inesperada virtud de la ignorancia), de Alejandro González Iñárritu.

En primer lugar me gustaría decir que me gustaría ver una película sin ningún juicio preestablecido. Hubo un tiempo en que tenía mucho tiempo libre y pasta en el bolsillo y veía todo lo que se estrenaba. A menudo entraba en una sala sin saber nada de lo que iba a ver salvo el título y quizás la pinta que tenía el poster (a veces ni eso). Era una época estupenda porque me podía llevar sorpresas enormes y en cualquier caso si una película no me gustaba no me sentía defraudado. Sólo pensaba "pues no me ha gustado".


Eso es imposible actualmente. Ahora una película te cuesta lo que una ración de calamares y una cerveza y eso si no pides palomitas (para eso tienes que llevar las tres últimas nóminas y ver si te lo puede financiar el banco). Ahora todo es ruido mediático y cuando ves una película es muy difícil no hacerlo pensando "¿estaré yo a la altura de los críticos o me sentiré como una mierda porque no soy capaz de ver la maravilla que ellos aprecian?".


Tengo que añadir otra cosa antes de entrar a hablar de esta película (y me jode porque ya alguien me dijo en mi última crítica que se nota que me gusto demasiado y tenía que tratar de ser más breve -sí, estoy hablando de Molinos) y es que no soporto los ejercicios de estilo. Shakespeare hacía obras para el gran público, y las películas de Bogart de los cincuenta eran grandes sin pretenderlo. No había detrás un gran director diciendo "hey, soy un genio: mirad lo que puedo hacer". Algo se fue al garete cuando los directores empezaron a pensar "voy a ser capaz de rodar una película totalmente hacia atrás en la que el protagonista tenga amnesia a ver si se entiende" o "YA LO TENGO: rodemos toda una película dentro de un ataúd" (y si queréis saber mi opinión, soy muy fan de Memento, pero Buried me sacó de mis casillas).


Lo que todo el mundo sabe de esta película (a no ser que haya estado metido en una cueva desde antes de que se estrenó) es que está rodada en un único plano secuencia. Y a mí cada vez que un crítico dice "plano secuencia" me entran escalofríos porque quiere decir que hay un tío detrás de la cámara diciendo "eh, tengo una polla enorme, venid a miradla". Hitchcock era grande porque podía rodar "Con la muerte en los talones" y que un tipo caiga muerto delante de Cary Grant con un cuchillo en la espalda y que su personaje coja el cuchillo por el mango a tiempo de que alguien le haga una foto y tú sigas viendo la película y disfrutándola a pesar de que es totalmente increíble (como que alguien pretenda matar a un espía usando un avión fumigador en lugar de una pistola, una de esas ideas absurdas que dan lugar a otra secuencia memorable). Y si alguien va a mencionar que Hitchcock hizo justo lo mismo que Iñárritu en La soga, que piense que ese argumento sólo la hace más prescindible.


Alejandro González Iñárritu es un autor mexicano que es conocido por obras como 21 gramos, Babel o Biutifull, todas ellas aclamadas por la crítica y premiadas en diversos festivales. Sin ir más lejos la obra que nos ocupa recibió en la última ceremonia de los Óscar los galardones a mejor guión original, mejor director y mejor película. Ahí es nada. El leitmotiv de la obra es batir el récord absoluto de plano secuencia haciendo toda una película en una única toma (esto ya se ha hecho, pero esta es, creo, la más larga). Este ejercicio de estilo hace que, a pesar de la enorme presencia de los actores en plano (a menudo rodados muy de cerca y después de -sospecho- haber mezclado algunos medicamentos que no se deben mezclar), el que esté presente todo el rato sea el director, en un ejercicio de ego insoportable y probablemente inédito. Directores menos valorados por la crítica sesuda como Clint Eastwood o Steven Spielberg, no son capaces de hacer algo así (por pudor, supongo) y no consiguen lo que un espectador casual (uno de esos que no esperan a leer la crítica del Fotogramas para ver si la película le tiene que gustar o no) definiría como un "coñazo insoportable" (y estoy citando palabras textuales de la persona que sufrió la película conmigo). Te cansas de ver planos de actores de espaldas andando por pasillos o diálogos que no tienen contraplano porque mover la cámara cada vez que uno de ellos habla sería mareante (mira, eso al menos lo hace mejor que un director amateur). Por no mencionar esa machacona banda sonora de batería que no conforme con ser irritante por si sola, el director insiste en hacer autoconsciente metiendo en plano (¡en dos ocasiones!) al propio batería sólo por rizar el rizo.


La película arranca con un plano de espaldas (una de muchos) de nuestro protagonista levitando a un metro del suelo en la posición del loto y a partir de ahí nos lleva durante dos horas de cámara en mano (y me vas a perdonar Alejandro, pero desde el invento de la steadicam los planos secuencia tienen mucho menos mérito que cuando las cámaras iban montadas sobre raíles) por las paranoias de los actores, que ya sabemos que son gente inestable porque nos lo han contado en un montón de películas, y algunas bromas privadas muy inteligentes pero no muy divertidas (como que el protagonista sea Michael Keaton, conocido por haber protagonizado el Batman de Burton, interpretando a un actor que trata de ganarse el respeto de la crítica después de haber hecho tres películas interpretando a Birdman, un superhéroe (de disfraz ridículo, gracias por la sutileza, Alejandro) al que escucha en su cabeza hablar con una voz muy parecida a la de Batman). Iñárritu se burla del cine de superhéroes (de hecho en la única secuencia que tiene cortes -si, olvidaba que incluso en su pretensión termina haciendo trampa con una secuencia llena de cortes absurdos- sale un Spiderman bailando sin que venga mucho a cuento), del cine de acción y de las películas que buscan el favor del público sin esforzarse en hacer arte. Incluso de burla de la crítica, (personalizada de una forma muy poco sutil en una crítica teatral que escribe sus críticas en una moneskine desde un bar mientras toma martinis) que lo tiene muy fácil en poner a caer de un burro la obra de alguien que arriesga y trata de crear, con etiquetas y frases manidas. Pues lo siento, Alejandro, hay gente que hace cine con un ego más pequeño que Australia y trata de contar historias sin tratar de epatarnos con sus enormes capacidades técnicas. No está del todo carente de ironía que la obra que lleve al escenario el protagonista sea de Raymond Carver uno de estos autores que se la ponen dura a la crítica literaria precisamente por no contar nada en sus historias (tienen atmósfera) y que años después de su muerte se descubrió que parte de su mérito artístico estaba en la tijera de su editor, que recorto, reescribió e incluso cambió los finales de un montón de sus historias.


Creo que esta película se debería estudiar en las academias de cine como ejemplo de lo que no hay que hacer, y quizás su mayor mérito es que después de esto nadie tratará de hacer un plano secuencia más largo que el anterior, utilizando la técnica que en mi opinión es el mejor ejemplo de cómo un director puede tratar de medir la longitud de su miembro viril y compararla con el resto. Scorsese en Uno de los nuestros (1990) hace un magnífico ejemplo de 3 minutos y 13 segundos y ocho años después Brian de Palma hará una magnífica demostración de 12 minutos de cómo hasta el sexo se puede hacer aburrido cuando dura más de la cuenta, en la entretenida Snake Eyes (y lo siento, no puedo menos depreciar más una película con un adjetivo positivo). En este caso Iñárritu llega al paroxismo rodando toda la película en un único plano secuencia (algo que por otra parte -como ya he comentado- habría hecho ya Hitchock en La Soga, salvo porque técnicamente no era posible -y qué más da, si este plano secuencia de Birdman también está falseado después de todo) lo que es totalmente absurdo teniendo en cuenta que realiza saltos temporales. Veamos ¿qué sentido tiene rodar todo en un único plano si de repente la cámara se mueve y advertimos que ha pasado el tiempo porque aparecen cosas que antes no estaban ahí?


Después de esto ¿qué vendrá? ¿Con qué nuevo desafío nos aburrirán los directores con inquietudes? ¿Una película íntegramente rodada sin imagen, sólo con voz en off? ¿Un plano fijo de dos horas del ombligo del director? ¿Una película collage hecha enteramente con recortes de anuncios? Espero ansioso, en serio. Mientras haya gente que siga haciendo historias que merezcan verse como Nebraska, Perdida o Guardianes de la Galaxia (y no admito discusión sobre ninguna, especialmente la tercera).


Por otra parte, y dejando de lado el ejercicio de prestidigitación, la película se hace larga (le sobra fácilmente media hora) los personajes dejan de interesarnos pasado un rato porque ya vemos que están todos como una puta regadera, y se lleva la suspensión de la incredulidad al extremo de tal manera que llega a un momento en que poco importa lo que pueda pasar en el escenario porque cualquier cosa es posible. Me cuesta decir esto sin parecer condescendiente, pero me parecen más creíbles muchas de las películas de superhéroes que González Iñárritu pretende criticar, o al menos más coherentes con su propio universo. En cualquier caso los directores que realizan tales obras de ficción son capaces de hacerlo sin tanta afectación.

Plano inicial de Birdman. Espero que os guste ver espaldas porque os vais a jartar.

Por lo demás, si alguien quiere ver una buena película sobre los problemas de un director de teatro al tratar de manejar a un grupo de actores histéricos haría mucho mejor en ver la magnífica y lamentablemente casi desconocida ‘¡Qué ruina de función!’ (‘Noises off…’, 1992) de Peter Bogdanovich -también director de la absolutamente genial What's up, Doc (1972)- y que esto mismo en una película mucho más divertida y sin ese tufillo pretencioso de "peli para listos*".


*Trademark by Molinos).


PD: esta vez he sido yo el poli malo, si queréis ver la crítica de Molinos de la misma película, está en el link. A ella por lo que sea, se ve que le gustó. Por cierto, ya está maquinando de qué otra cosa podemos hacer crítica. Si a alguien tiene alguna idea se admiten sugerencias...

Blitz, de David Trueba (la crítica)

David Trueba es un joven creador (bueno, 45 tacos; la verdad es que pensaba que era más joven hasta que lo he mirado en la wikipedia) conocido fundamentalmente por su labor como director y guionista de cine. Debo confesar que no soy mucho de cine español (le faltan explosiones y le sobra drama social, para mi gusto) pero vi Madrid, 1984 y no me pareció mal (María Valverde en bolas en un cuarto de baño durante 3/4 partes del metraje, sólo eso ya justifica su visionado, en mi opinión). Por tanto pensé que este libro había de depararme, como mínimo, una agradable lectura. Qué gran error por mi parte.


Menos conocido como su faceta de novelista, tiene publicadas cinco novelas, de las cuales una ha sido premiada con el Premio Nacional de la Crítica (Saber perder) lo que es suficiente para que leer su última novedad en el metro te haga parecer un tipo interesante con inquietudes intelectuales, lo que no está nada mal (podéis probar si queréis con Lo que más me gusta es rascarme los sobacos de Charles Bukowski y veréis como, a pesar de ser mucho más sesuda, os hace parecer mucho menos interesantes y bastante más zafios).


La novela del director es un tour de force, un ejercicio estilístico finísimo, en el que juega con el tiempo de una manera magistral. Comienza con una portada minimal y superestilosa que ya hace pensar que será algo digno de una mente superior (y no me digáis que la portada la escoge el editor porque el mismo dibujo se repite en el interior, con la excusa que lo ha dibujado el mismo protagonista como autoretrato -que no se lo cree ni él, claro, porque está dibujado de espaldas, lo que requiere un juego de espejos digno de Norman Rockwell). El título en alemán ya echa para atrás un poco, porque además no explica su significado, como esos libros supersesudos de Ortega y Gasset (sí, he leído La rebelión de las masas ¿Qué pasa?) en los que ponía un montón de citas en inglés, alemán y latín sin traducirlas como diciendo "si no sabes tantos idiomas como yo, igual no deberías estar leyendo esto*".


Bueno, como cualquiera que haya visto documentales sobre la segunda guerra mundial sabe, blitz significa relámpago (y de ahí blitzkrieg "guerra relámpago"; antes de que lo preguntéis, desconozco lo que significa blitzkrieg bop). Al principio del libro hay un poema de Emily Dickinson (en inglés original, cómo no, aunque traducido más abajo para hacernos sentir mal con nuestra escaso manejo de la lengua de Shakespeare) que menciona el relámpago tangencialmente al hablar de la Verdad (así, con mayúsculas). Esto ya nos hace ver que se trata de un libro que vamos a tener que dejar bien cuando nos pregunten por él, así nos parezca un truño (bien jugado, David).


La novela empieza con un mensaje demoledor que paso a transcribir:

"aún no le he dicho nada. me cuesta tanto. uff. tq ♥".

Así, sin mayúsculas, con un tq y un corazón. Ya solo por el valor de hacer esto, esta obra merecería estar en lo más alto de las letras hispanas. Implica una capacidad de trasgresión que ríete tú de Joyce. Pero eso no es todo. La siguiente fase sentencia "Pero el mensaje no era para mí". No había arrancado una obra con tal rotundidad desde Kafka. (Cuando Gregorio Samsa se despertó una mañana después de un sueño intranquilo, se encontró sobre su cama convertido en un monstruoso insecto). A partir de ahí la obra realiza un flashback en forma de monólogo interior que explica brevemente cómo se llega a la situación presente. Beto es un joven paisajista que llega a Múnich sin ser muy consciente de que su relación sentimental con una hermosa pretendiente a actriz -fracasada- exnovia de un cantante de cierto éxito, se está derrumbando. En mi opinión hay algo de grandeza ya en la definición de los personajes: un arquitecto que ha terminado diseñando jardines en plena crisis, lo que hace de la suya una labor totalmente superflua (y sin fondos municipales para contratarle, que es lo que a él le afecta, algo no muy distinto si lo pensamos de la labor de cineasta en la época de sequía de subvenciones), una actriz muy bella pero con una carrera que no ha llegado a despegar y cuyo mayor logro fue tener una relación con un cantoautor uruguayo de éxito moderado (y pese a todo, el más exitoso de los tres) del que ya se aclara que compartió gira con Jorge Drexler (supongo que para evitar que le pongamos nombre y apellido).


(A partir de aquí temo que van a ser inevitable colar algún spoiler para un análisis medianamente solvente, por lo que recomiendo a los que pretendan leer la obra que pasen directamente al párrafo final y ya si eso decidan si volver y leer el resto la reseña o no)


Más allá de la inevitable ruptura (anunciada en la primera frase) o de las andanzas de un arquitecto español perdido en Alemania en busca de ganar un concurso de paisajismo que ya desde el principio él mismo nos anuncia que no se veía capaz de ganar ("Yo fui el primer sorprendido de que seleccionaran mi 'Jardin de los tres minutos' entre los finalistas") la novela nos habla del paso del tiempo. Y no lo hace con sutileza. Ya en la cuarta página se nos describe (¡incluso con dibujos!) el proyecto de un jardín con relojes de arena para que cuando alguien se siente en un banco pueda calcular sus tres minutos de relax. Detengámonos un segundo para apreciar la ironía que nos presenta el autor. Tres minutos de relax. Un arquitecto paisajista que más adelante se declarará admirador de otro diseñador de jardines japonés, país conocido por sus magníficos jardines zen en los que el tiempo parece detenerse y la mano del diseñador debe ser difícil de advertir salvo por la caprichosa disposición de las piedras, tiene la idea de diseñar un jardín en el que puedes medir visualmente lo breve del tiempo del que dispones para relajarte. Como el relojito de Windows, vaya. Un disparate enorme a todas luces, que nos hace ver lo absurdo de la condición humana ya desde las primeras páginas. Bravo.


Pero la genialidad del uso del tiempo no se detiene ahí. Los capítulos se dividen por meses comenzando por Enero y acabando en Diciembre, en lo que abarca un año de viaje vital de nuestro protagonista por el periplo de la vida. Pero este reparto de meses no es equitativo. El primero de ellos, Enero, en el que se nos cuenta la ruptura, requiere 114 páginas. Sin embargo los 11 restantes tan sólo necesitan apenas 26, habiendo meses que ocupan tan sólo una o dos. Y esto está obviamente justificado ¿No es cierto que para el sufriente el tiempo se ralentiza de una forma dolorosa, hasta casi parecer que se detiene? Pues así nos lo transmite el autor de la novela (que digo novela, libro de la vida, slice of life) que eterniza fragmentos de una manera que hace que a nosotros también la lectura del libro se nos antoje eterna. Y tan magistralmente lo hace que incluso los capítulos más breves resultan insufribles al extremo por la interrupción que realizan de la acción principal de la historia para detenerse en pequeños detalles carentes de interés. Un ejercicio de estilo así puede tener mérito cuando escribes una trilogía del tamaño del El señor de los anillos (cuyo tomo dos logra la maravillosidad de que lo terminas y dices ¿de verdad hacía falta escribir este tomo?) pero alcanza niveles de genialidad absoluta cuando consigue que una obra de apenas 166 páginas (muchas de ellas medio vacías o con dibujos) se haga realmente eterna. Una vez más, BRAVO.

Temo que parte de la crítica se quedará con el poco creíble romance de Beto con una mujer madura ignorando el hecho de que Helga es la intérprete del congreso y por tanto la única persona que nuestro protagonista conoce en Múnich. Podía haber sido un marine afroamericano o un golden retriever, tanto da. Beto es un hombre en las manos del azar que en ningún momento parece ser dueño de su propio destino, al que los dioses, quizás ofendidos por su atrevimiento de tratar de atrapar el reposo de los humanos en jardines llenos de relojes, le hacen pasar por todo tipo de situaciones vergonzantes y ridículas, como que pierda su móvil porque al día siguiente de la ruptura trate de masturbarse con él en la ducha mirando fotos de la mujer que le acaba de abandonar, o que se quede sin dinero en un arranque absurdo al adquirir un teléfono de gama alta para sustituir al bien perdido (obviamente trata de compensar con ello inconscientemente la pérdida de esas fotos de su exnovia desnuda que ya nunca podrá tener). Es por esto que Beto no elige en ningún momento enamorarse de una señora con nietos (me niego a llamarla abuela) simplemente es lo primero que tiene a mano. Ahí reside la grandeza de ello.


Vemos más muestras de que Beto es el clásico héroe griego a merced del capricho de los dioses en que otro de los invitados al congreso sea una suerte de némesis de nuestro protagonista (por motivos que no acaba de aclarar, más allá de que hayan coincido en algún otro concurso y le haya ganado un par de ellos) con el que compartirá una de esas situaciones que te hacen sentir vergüenza ajena por el protagonista más que simpatía y que por motivos igual de inexplicados lo acaba acogiendo para que trabaje con él (un deus ex machina en toda regla que volverá a repetirse más adelante).


Todo en la novela se antoja absurdo y ridículo, visto además bajo una luz cruel de tubo de neon, que lejos de edulcorarlo o suavizarlo como se suele hacer en literatura, hace parecer vulgares las situaciones más cotidianas, cuando no directamente repulsivas. David Trueba usa la voz de Beto para narrar con un estilo pueril, casi naïf, que nos hace comprender que la falta de estilización de las situaciones reflejadas pretende hacernos reflexionar sobre ellas, como los actos sexuales narrados con todo tipo de detalles, cual película pornográfica gerontófila. Todo ello sazonado con comentarios y bromas un tanto burdos que nos hacen reflexionar sobre la fatuidad de la existencia humana y en concreto de la de nuestro protagonista, que es un completo patán.


Hubiera sido muy fácil para el autor presentarnos al típico joven agobiado por la crisis en España que tiene que escapar a Alemania para subsistir, donde encuentra el amor en brazos de una mujer madura porque es capaz de ver más allá de la pérdida de su juventud en la calidez de una persona valiosa por su experiencia, más allá de sus arrugas y sus flacideces. Sin embargo David Trueba elige el camino difícil y es capaz de presentarnos a un personaje sin talento ni éxito que ha obtenido lo poco que tiene de casualidad y se sigue manejando durante todo su trayecto vital a la deriva por donde le llevan las corrientes del azar, tan sólo obsesionado con la idea de los relojes de arena (la única que parece auténticamente suya, y que finalmente le da algo de rendimiento al convertirla en una app para móviles, pero sólo porque se lo sugiere su antiguo archienemigo -de nuevo el deus ex machina) hasta tal punto que cuando finalmente decide tomar las riendas de su vida (en un desenlace que no revelaré pero que resulta obvio mucho antes de terminar el libro) no parece que lo esté haciendo en absoluto, sino más bien repitiendo el único truco que sabe hacer, en una metáfora de la generación perdida a la que pertenece, sin motivación, sin metas, sin futuro ni esperanzas.


Esta es una obra de la que me gustaría decir que es un truño insoportable, pero que no puedo por los motivos apuntados más arriba. Estoy convencido de que toda la crítica la aclamará como una pequeña gran novela y como mínimo nos granjeará la admiración y simpatía de gente con la que la comentemos como personas cultas y de sensibilidad. Podríamos haber dedicado este tiempo a leer (o incluso releer) grandes obras como A sangre fría de Capote o El americano impasible de Greene, pero nada nos hará parecer más cool como llevar este libro bajo el brazo de un sitio a otro (con la ventaja de que como es cortito, pesa poco). Realmente si has leído esta reseña ni siquiera te hará falta leer el libro, te vale para una conversación literaria de nivel medio. Un must en toda regla.

Obra mencionada -si bien es cierto que tangencialmente- de Norman Rockwell- ¿Que os esperabais, la portada del libro? Si queréis reseñas serias id a El buscalibros, coñoyá. Aquí el que elige las fotos es el mono y pone lo que le rota.

Disclaimer: esta absurdez ha sido responsabilidad de la mente enferma de Molinos por motivos que sólo ella sabrá y que espero que la hagan ir al infierno o a algún sitio peor como quizás Valladolid. Por lo demás, si alguien quiere ver otra reseña de la misma obra pero escrita en serio buena de verdad, puede encontrarla en su blog.


*En realidad el nombre del libro se explica en la última línea de tal forma que podría haberse llamado perfectamente Rompeculos o Los Muertos, PORQUE ES EL NOMBRE DE UNA CALA. Una genialidad más del autor, aunar de esa forma lo metafórico y lo mundano. BRAVO y mil veces BRAVO.

Cómo sobrevivir a las vacaciones

Lunes

Septiembre

Hijosdeputa

Haiku anónimo¹

Una vez más nos encontramos ante el tan temido fin de las vacaciones. Madrugar, el atasco, volver a ver a los compañeros de trabajo… todo parece diseñado para hacer de este un mes horrendo. Además, a menudo se presenta con los primeros fríos (que nos pillan desprevenidos porque llevamos un mes sin llevar calcetines y claro, los resfriados entran por los pies, que ya lo decía mi madre) y con unos kilos de más debidos a los excesos del verano. Todo horrible. Para empeorarlo todo, con la bajada de temperatura las chicas empiezan a ir más tapadas y ademáBUENO, TODO HORRIBLE. YA QUEDADO YA CLARO ¿NO? Pues eso.

No pasa nada. Noticias desde la Antártida, una vez más en su afán de servicio público (en su versión sin olor a pis), va a dar una serie de consejos para que la vuelta al trabajo sea lo menos dolorosa posible². Es cierto que muchos de ellos habría que haberlos puesto en práctica antes y carecen de utilidad ya, pero ¿no propone el gobierno medidas para sacarnos de la crisis y esperas que yo que no cobro nada diga algo de utilidad? Vamos, hombre…

DISCLAIMER: este post no tiene ninguna relación con el de Jaime Rubio sobre el mismo tema. Paranada. Ni lo he leído. Vamos, es que ni siquiera conozco de su existencia. Ni de la de Jaime Rubio, tampoco. Lo que pasa es que estamos en septiembre y claro, era hablar de esto o hacer una redacción sobre la vaca y paso. Es que lo he intentado y no me sale graciosa, la verdad.

La Solución OCIO ABSOLUTO.

Esta solución para que la vuelta al trabajo sea lo menos traumática posible no se suele utilizar mucho por su ascetismo radical. No obstante, puedo garantizar que llevada a cabo estrictamente, funciona a la perfección. Consiste en convertir las vacaciones en la nada más absoluta. Cero actividad. Un aburrimiento perfecto a un 100% de pureza. 

Nada de ir a la playa. Nada de tumbarse al sol. Ni si quiera pasarse el mes tirado en el sofá haciendo zapping. NADA. El OCIO ABSOLUTO consiste en un modelo de ocio existencialista-nihilista que haría llorar a Sartre por su perfección. Significa tirarse en el sofá mirando al techo durante todas las vacaciones. El suelo también sirve. De hecho si es sentado en el suelo (en una postura ligeramente incómoda) y mirando el gotelé, miel sobre hojuelas. Puedo garantizar que a los dos días de este modelo vacacional, vas a estar deseando volver a la oficina. A los cinco, incluso hablar con ese compañero gilipollas que hace parecer simpático a tu cuñado te va a apetecer. Diez días de estas vacaciones hacen parecer una estancia en Guantánamo unas vacaciones de ensueño, no digo más. No se recomienda para vacaciones del mes completo porque claro, la mayoría de la gente no está acostumbrada a estar sola con sus pensamientos tanto tiempo y se le pueden ocurrir cosas.

La solución ACTIVIDAD ABSOLUTA.

Esta solución sería similar a la anterior, pero completamente opuesta. No pares. Haz cosas todo el rato. No descanses un solo minuto. Si vas a un crucero, coge todas las actividades. Si estás en un viaje organizado, compra todas las excursiones. Si te quedas en casa haz limpieza general, ordena el trastero y pinta las paredes. Aprende inglés y chino, ve al gimnasio cuatro veces por semana, visita todos los museos de tu ciudad, sal todas las noches y luego madruga para hacer senderismo por la sierra. Y sobre todo, haz fotos. Muchas fotos. Si este modelo de vacaciones tiene una ventaja sobre el anterior es que puedes petar Instagram, Facebook, Twitter, Tumblr y Flokker³ con tooodas esa cosas que has hecho para que tus amigos se sientan escoria.

Estas vacaciones tienen la ventaja de que por chungo que sea tu trabajo vas a estar deseando volver a él para poder descansar un ratito. Puede que incluso a la vuelta seas más productivo que antes. La desventaja es que todo el mundo va a odiarte por todas esas actualizaciones de estado que has estado mandando mientras ellos no hacían nada interesante.

La solución VACACIONES PERFECTAS.

Haz unas vacaciones perfectas. Lo que has soñado siempre. Gástate todos tus ahorros. Roba, mata. Pide prestado a un banco si hace falta, pero pégate unas vacaciones de ensueño disfrutando como un cerdo cada minuto. 

Parece un buen plan ¿verdad? Pues no lo es. La vuelta a la realidad será tan horrible que desearás acabar con tu vida y la de todos tus compañeros de trabajo a los 10 minutos de tu regreso. Pero oye, mira el lado bueno: con esto acabas con el sufrimiento de la vuelta al trabajo relativamente pronto.

Invéntate unas vacaciones

Vale, supongamos que por el motivo que sea estás leyendo este artículo a la vuelta de tus vacaciones (llámalo contínuo espacio temporal, llámalo que igual tenía que haber publicado esta entrada en julio) con lo que no puedes usar ninguna de las soluciones anteriores. Pues bien, todavía puedes hacer lo que todo el mundo e inventarte unas vacaciones. Qué ¿no lo sabías? Pues todo el mundo se inventa sus vacaciones. ¿Ese viaje estupendo a Nueva York? Inventado ¿Esa maravillosa semana en una casita rural? Inventadísima ¿Ese mes viajando en tren por Europa? Más falso que el programa del PP ¿Esa calita idílica en Menorca que no conoce nadie? Hombrepordiós, eso ya ni existe. Nada, todo mentira. Las vacaciones de todo el mundo apestan, es un hecho sabido. Es por esto que existen unas webs estupendas donde toda esa gente consigue las fotos retocadas que sube al Facebook e incluso recuerdos que poder enseñar a las visitas. Y si no te lo crees puedes visitar www.vacacionesfalsas.com (en inglés www.fakevacation.com) y comprobarlo⁴.

Asúmelo

Mira, tu vida es una mierda. Tienes un trabajo que odias y luego no te lo pasas bien en vacaciones. Asúmelo, no pasa nada. Total, la mayoría de gente es una infeliz y lo soporta ¿Cómo? Pues lo típico: disfrutando con las desgracias ajenas, criticando a los demás, poniendo palos en las ruedas a todo el que se cruza... esas cosas. Vale, no digo que sea un método elegante pero oye ¿si tus amigos se tiran por un balcón, tú no te tiras también? Pues entonces.

Contrata tus vacaciones en Viajes el Corte Inglés

Si quieres disfrutar de un verano maravilloso e inolvidable no tienes más que pasarte por uno de nuestros centros y... nah, esta era de coña. Por ver si cuela y saco un dinerillo extra. Oye qué pasa. La cosa está muy achuchá. Peor sería que fuera por ahí robando ¿no? A ver, seguro que si te busco en los bolsillos te encuentro algo. VENGA, YA ME ESTÁS DANDO TODO LO QUE TENGAS, COPÓN. Y RAPIDITO, NO ME VAYA A PONER NERVIOS... huy perdón. Ya me ha salido al barrio. No, que como soy de extracción humilde, pues eso. Pero ya no me dedico a esto. Ahora ya todo legal. Eso. Un saludo a mis colegas del módulo 6 (K PASSA TIOSSS!!)

Vale, pues ya estaría todo, me parece. Mi idea era hacer un decálogo, pero es mi primer día, no esperéis que me lo curre ¿Qué somos, alemanes? De hecho, ahora que lo pienso, yo ahora mismo debería estar currando. Lo que pasa es que me he pasado unas vacaciones tan buenas que ni me acuerdo ya de lo que hacía. Ay, esos mojitos, esos bikinis... snif. Os dejo un momento, que me parece que se me ha metido algo en un ojo...

En la imagen, miel sobre hojuelas. Si no ves la relación con el post, es que no lo has leído con la suficiente atención. Sí, el mono de la documentación está aquí de nuevo haciendo de las suyas. Ahora, que no esté todavía de vacaciones sería discutible. Estoy taan cansado... 

¹Vale, es mío. Denunciadme.

²Por supuesto el presente post está limitado a gente que trabaja. Si estás en el paro no se puede decir que hayas tenido realmente vacaciones (y seguramente no hayas podido hacer nada distinto de lo habitual) así que no cuenta. Por este mismo motivo, si bien en sentido contrario, tampoco se considera aplicable a miembros del gobierno, realeza, clero, grandes empresarios (pero grandes que te cagas) futbolistas, famosos y gente así. Un saludo afectuoso a todos ellos (mamones).

³No, esta me la he inventado ¿A que ya estabais preocupados por si había una red social que no conocíais? Mongers. Ahora, que el nombre está bien, lo mismo tenía que registrarlo antes de que me lo quiten y hacer una red social con él. Y mongers también. Las dos.

⁴¿De verdad lo has mirado? MUAHAHAHAHA… LUSER.

⁵Helsinki-Minsk. Pero supongo que esto ya lo sabíais.

Aviso sin ningún interés

Durante los próximos días un par de proyectos personales (a los que me referiré con los nombres en clave de #volveratenervidaen3D y #conquistarelmundoestavezenserio) probablemente me tengan algo ocupado y no pueda atender este blog tanto como me gustaría. Lo digo para que no penséis que finalmente me han localizado los de la CIA la mafia telecinco el fisco loquesea o que me ha tocado la lotería y me he retirado a una isla paradisíaca rodeado de mujeres exóticas (esto tiene que pasar antes o después, ya lo aviso).

Lo más probable es que vuelva en enero sin haber hecho nada de lo que pretendía -que yo me conozco- o incluso que antes de eso termine colgando tonterías por aquí. Pero vamos, que si veis que no contesto comentarios o cuelgo nada en ese tiempo no es que me hayan contratado como guionista de Buenafuente o para poner bronceador a la selección danesa de vóley playa* (casi prefiero lo segundo, que la vida de guionista tampoco da grandes satisfacciones).

Durante este tiempo es bastante probable que tampoco me conecte al Twitter, que es una cosa que mola mucho pero ocupa muchísimo tiempo (es que la gente está muy aburridita y se pone a colgar tonterías todo el rato sin ningún criterio). Lo digo para los tres que me siguen por allí.

Otra cosa, ni se os ocurra empezar a montar grupos en Facebook para que vuelta, hacer trending topics en Twitter o todavía peor manifestaciones cortando la Castellana (que yo creía que era un anís, pero se ve que es algo que la gente corta cuando hace manifestaciones) que ya me estoy viendo los titulares en la prensa:

"Grandes disturbios ocasionados ayer por nueve descontrolados y un perro. Se desconocen los motivos". 

Es que iba a ser casi peor...

Jugadora de vóley playa marcando jugada. Esta en concreto se llama 'Ay omá que rica'. La jugada, digo, no la jugadora. La jugadora creo que es Miranda Cuenta Teponía, no sé si la conocéis. Que no, que es una animadora, que os lo creéis todo... Por cierto, el mono de la documentación sigue de vacaciones, pero no se está notando nada ¿no?

*Femenina, claro, que me he metido en google y resulta que también hay una masculina. Y digo yo ¿para qué? Si no hay necesidad...

Búsquedas raras en Google 3.0

Y aquí viene la tercera edición de búsquedas raras en google, que es uno de esos posts que hace todo el mundo y que junto los memes son la prueba más palpable de que no se te ha ocurrido nada sobre qué escribir...

(Las preguntas están puestas tal cual, las faltas no son mías. Bueno, las que se me hayan colado a mí, sí, pero no las otras. Juro que no me he inventado ninguna búsqueda)



colegialas gravadas en las duchas. Joder, cuanto pervertido suelto. Ahora, no sabía que a nadie le pusiera palote que le cobren un impuesto a las colegialas por ducharse...

dibujos de gorilas enfadados. Pues mira, has venido al lugar indicado. De todas maneras no está enfadado, es su carácter (supongo que el gorila al que se refiere, es éste).

grandes pesamientos. No, aquí de eso no tenemos. ¿Seguro que no buscas tíos en duchas?

pastilla jabon ducha carcel. Mira, éste sí que sabe lo que quiere ¿Por qué le llamarán amor cuando quieren decir ducha?.

que invento mayer. Las salchichas. Vamos, creo.

el inventor julio mayer. Ah, vale. No, yo decía su hermano Oscar.

que se celebra el 14 de febrero pero explicado muy bien. Jajajajaajajajajj... pero qué mono, dios mío. Hay que ver cuánto daño hace internet a los niños. Y ¿éstos descerebrados van a pagar nuestras pensiones? Qué miedito...

quiero follarme a barbijaputa. Anda éste, como todo el mund... quiero decir, que yo igual empezaba por invitarla a cenar o algo. Ahora, que ponerlo en google igual también funciona. Ahora, ya te digo que cómo llegues a su blog y se entere de lo que vas poniendo por ahí, te va a canear.

quiero quitarme costillas de manera estetica. Puedes dar una voltereta al final. Ahora, cuidado con los puntos...

sintomas desorden endocrino. Se empiezan a hacer búsquedas raras en google. En serio ¿cuántos resultados de google te costó llegar a esta página? Porque no creo que yo salga entre los primeros...

 
temas musicales de vampiros. Hombre, yo solo me sé el Drácula ye-ye de Pajares, pero no creo que te guste

ventajas de las motos modernas. Pues que son en color. Y con sonido. Ahora, están empezando a salir unas en 3D, pero son un rollo porque hay que ponerse unas gafas para conducirlas.

vi al perro ir al jardin y estaba muerto. Ah, pues vale. Pero igual no se lo tienes que decir a google, lo mismo es mejor llamar a recogida de animales muertos...

videos guarros de duchas. ¿Qué quieres decir, de duchas sucias o qué? No, casi prefiero no saberlo. En serio ¿qué le pasa a la gente con las duchas? Bueno, tengo un montón de visitantes pervertidos, pero al menos les gusta la gente limpita...

ya no voy a poder ver culos. Joder, pues eso sí que es chungo. Y ¿por qué es, porque se te han roto las gafas o porque te has echado novia? Lo digo porque si es por esto último, sí que se puede. Hombre, un poco de reojo, pero sí. Se suele aprovechar cuando vas de tiendas con ella. Ellas se dan cuenta, pero lo pasan por alto para que les lleves las bolsas...

yo hago topless en familia. ¿Eso quiere decir en navidades y eso? Hombre, pues en principio no me parece mal. Bueno, según. Qué eres, ¿madre, hija, abuela? Porque la cosa puede cambiar un poquito... 

barbijaputa isb. Jajajjajajajaj... Barbi, no te lo vas a creer, pero un huevo de gente entra aquí buscando eso. Me temo que es una broma privada, no lo puedo explicar (es que entonces dejaría de ser privada).

ducati 999 4 cilindros pelicula porno. ¿EIN? Pero ¡esto es un despropósito! Todo el mundo sabe que las Ducati tienen dos cilindros. Yo es que me indigno... Mira, un día tengo que dar una clase magistral sobre motos. Si sigo sin ideas, puede que lo haga esta misma semana.

Hala, pues ya está. Ahora solo tengo que recordar la próxima vez que quiera hacer esto, buscar a partir de la fecha de hoy, para no tener que repasarme todo el historial.

Tema del viernes: Life on Mars?

Aprovechando que hoy es el cumpleaños de Bryan Adams, voy a poner un tema bueno. Lamentablemente, no va a poder ser de él, claro.

En esta ocasión va a ser un tema que probablemente conoce todo el mundo (este sí) pero que siempre merece ser escuchado una vez más. La versión que quería colgar era la de Keren Ann, que es preciosa, pero que lamentablemente no está disponible en goear ni youtube, y no tengo tiempo de subirla yo mismo. Buscadla por ahí, seguro que la encontráis*. En su defecto, voy a poner el tema original, que también es bonito. Además, así veis el vídeo que tiene un despliegue de medios inusitado para la época. Especial atención a los decorados y los efectos especiales del final.

David Bowie - Life on Mars?



Me vais a perdonar que no ponga la traducción, pero es que creo que si leo una palabra más en inglés, me va a estallar mi fucking head. Bueno, os dejo que en un rato tengo que ir a clase y todavía no he terminado los deberes.

(joder, estoy a esto de volver a la adolescencia, mierda de clases...).

*Bueno, vale. Puedo poner el enlace del Spotify, pero ya aviso que no funciona si no lo tienes instalado: Keren Ann – Life on Mars.

Tema del viernes: análisis de 'El enigma'

Para hoy tenía preparada una entrada estupenda que pensaba dejar programada pero al final no pude, y se ve que blogger se ha enfadado y me la ha borrado. Eso sí, como para cabezota yo, estoy dispuesto a volver a colgarla hoy, pero más larga, más pesada y con más links (bueno esto también en parte se debe a que como ya he hecho el examen de inglés -lo he pasado, gracias por preguntar- tengo más tiempo disponible). Eso si, si alguien no se ve en condiciones de un complejo análisis de texto, puede ver el vídeo y en paz.

Tengo tendencia a pensar que todas las canciones hablan de amor (o su ausencia) pero tengo que reconocer que eso es totalmente falso. Solo un 99.9% de las canciones hablan de este tema. Hoy voy a colgar una de estas excepciones. Este tema no es de amor. Lo que pasa es que no sé de qué es. Es broma, si que lo sé. Aunque reconozco que me ha costado un poquillo entenderlo. De hecho en este caso más que una traducción he tenido que hacer una labor de investigación.

Corría el año 1984 cuando Nik Kershaw publicó The riddle, álbum en el que se incluía el tema del mismo nombre, un tema que por cierto ha envejecido fatal, pero del que yo conseguí una versión acústica muy buena que no parece estar en el tubo. Eso si, el bueno de Nick ha sido tan majo que ha grabado un grandes éxitos en acústico (No frills, sin entrada en la Wikipedia, lo siento) para que lo pueda colgar aquí. La versión actual es un poquito peor que la que yo tengo, pero sigue estando bien. El vídeo original paso de ponerlo que es de un ochentero que da risa, pero si alguien lo quiere, que sepa que también está por ahí.

Nik Kershaw - The riddle (versión acústica)



Lo curioso de este tema es la letra. Se llama 'el enigma', lo que ya da una pista de por donde van los tiros. Bien, la letra no es fácil de entender. De hecho la discográfica montó un concurso para ver si alguien era capaz de descifrarla, que al parecer tuvo un motón de respuesta del público, con sesudos análisis palabra por palabra. Me temo que no conozco ninguna de aquellas interpretaciones, solo tengo la mía. Lo que pasa es que no quiero influenciar demasiado a los demás, así que me voy a limitar a traducir el estribillo y dejar la letra original remarcando simplemente los puntos claves de cada parte para que cada uno llegue a su propia conclusión.

Cerca de un árbol junto a un río
hay un agujero en el suelo
donde un viejo de Aran
da vueltas y vueltas
Y su mente es una almenara
en el velo de la noche
por un extraño tipo de moda
hay un 'equivocado' y un 'correcto'
pero él nunca, nunca se va a pelear por ti.

No digáis que no pone los pelos de punta. Bueno, por si no os queda ya claro de lo que habla, ahí va el resto.

The Riddle lyrics

I got two strong arms
blessings of babylon
with time to carry on
and try
for sins and alarms
so to america the brave
wise men save 

claves: Babilonia, pecados, salvar a los hombres sabios de América

near a tree by a river
there's a hole in the ground
where an old man of aran
goes around and around
and his mind is a beacon 
in the veil of the night
for a strange kind of fashion
there's a wrong and a right
but he'll never, never fight over you 

Claves: árbol, río, agujero en el suelo, man of aran, beacon (almenara), 

velo de la noche, bien y mal

i got plans for us
nights in the scullery
and days instead of me
i only know what to discuss
of for anything but light
wise men fighting over you 

claves: scullery (antecocina), luz, hombres sabios luchando

it's not me you see
pieces of valentine
with just a song of mine
to keep from burning history
seasons of gasoline and gold
wise men fold  

claves: Valentín, historia ardiente, estaciones de oro y gasolina, 

hombres sabios cruzándose de brazos 

near a tree by a river...

i got time to kill
sly looks in corridors
without a plan of yours
a blackbird sings on bluebird hill
thanks to the calling of the wild
wise mens child 

claves: tiempo para matar, miradas sigilosas en corredores, 

pájaros negros cantando, la llamada de la selva

near a tree by a river...

Bien, yo creo que está tan claro que no hace falta ni insistir. De todas maneras puedo estar equivocado, ya he dicho que hay muchas interpretaciones sobre el tema. De hecho el propio autor ya explicó que es "nonsense, rubbish, bollocks, the confused ramblings of an 80s popstar" (tonterías, basura, gilipolleces, los confusos desvaríos de una estrella pop de los 80). En el FAQ de su antigua web, explica que escribió el tema justo antes de la grabación de su segundo álbum porque le parecía que todavía le faltaba un single. Compuso el tema en 12 minutos y se inventó una letra sobre la marcha con la que poder ensayarlo, pensando que le daría tiempo a escribir una buena antes de grabar ("Knowing time was short before we started recording I jotted down some jibberish with the intention of writing the real lyric as we were recording it"). Como al final no fue capaz de componer nada que encajara bien, lo terminó dejando con la letra de muestra y decidió llamarlo 'El Enigma' para que la gente pensara que trataba sobre algo. Después llegó a pedir perdón por aquello (al parecer se tiró años aguantando que la gente le preguntara por la calle).

Pero vamos, eso es lo que él dice. ¿A quién vais a creer, al autor o a mi? Esta letra va sobre la última temporada de Lost, es que lo tengo clarísimo...

Valencia's Failures 2010

Me temo que tengo que disculparme por una larga ausencia inesperada. La cosa es que tenía unos días libres y se me presentó la oportunidad de visitar las fallas. Porque han sido las fallas, supongo que os habéis enterado ¿no? La verdad es que no pensaba hacer crónica, porque tampoco creo que de para un post, pero teniendo en cuenta que hace más de una semana que no cuelgo nada, no voy a tener más remedio...


Las fallas con una fiesta que conmemora el primer ataque de los vikingos a la ciudad de Valencia. Por este motivo se celebran quemando cosas, bebiendo alcohol en grandes cantidades y tirando petardos (los vikingos eran muy de tirar petardos, esto lo sabe poca gente). Documentándome para este post he visto que en la wikipedia dicen que se celebran en honor a San José, patrón de los carpinteros. Si claro, vamos a recordar al patrón de los carpinteros quemando muñecos de cartón ¿estamos locos o qué?
Hacedme caso, es por lo de los vikingos.

Bueno, supongo que habréis oído hablar todos de Valencia, ¿verdad? Lo digo porque se han gastado un montón de pasta montando carreras de barcos y de fórmulas unos en la ciudad para que salga en los mapas y sería una pena. Bueno, yo juraría que tengo un atlas que me regalaron de pequeñito en el que creo que ya salía, pero se ve que la borraron luego por algo. Pero vamos, que la alcaldesa dice que gracias a ella ya vuelve a estar en todos los mapas, así que con lo que ha costado ya estáis comprando todos mapas nuevos para amortizarlo. Espero que al menos lo hayan puesto en letras gordas...

Lo primero que llama la atención cuando llegas a Valencia es el ruido. En cualquier momento del día explotan una media de 1,5 petardos por segundo (en ciertas horas incluso más). Un escolta destinado al País Vasco puede tener una crisis nerviosa a los cinco minutos de pasear por cualquier calle (se han dado casos). Otra cosa es la cantidad de gente. Hay mucha gente. Pero mucha, mucha. Especialmente en las calles, claro. No se me ocurrió visitar ningún museo, seguro que allí no había nadie.

Ambas características se dan cita simultáneamente en lo que se denomina 'mascletà'. Para los que no la conozcan, se trata de una ceremonia en la que toda la población de la provincia más los turistas que la visitan por fallas se dan cita en la plaza del ayuntamiento (llamada así en honor del acto físico del amor) para escuchar juntos como se tiran unos petardos, que se ve que el resto del día no se escuchan bastantes. Una advertencia para los turistas: es una broma típica de los locales decir que hay que abrir la boca para que no revienten los tímpanos por la onda expansiva. Es mentira. Hasta donde yo sé, a nadie le han reventado nunca los tímpanos por asistir a una mascletà. Eso sí, ver turistas con la boca abierta es gracioso... Otra advertencia: las carteras vuelan, como en cualquier aglomeración, así que mucho ojito. No, estoy hay que avisarlo, que luego pasa lo que pasa.

La cosa funciona más o menos así. Llegas entre 30 minutos y una hora antes (según el día que sea, las del 18 y el 19 son las que más gente acumulan, y conviene ir antes) para coger sitio. Te tiras todo ese tiempo allí plantado esperando mientras llega más gente que trata de ocupar el mismo espacio físico que tú. Al principio no parece posible, pero yo juraría que en la que vi yo, una familia de Ciudad Real y varios japoneses compartimos mi cuerpo (sí, se producen muchas cópulas durante las mascletàs; de ahí el nombre de la plaza). Bueno, al final empieza, se tiran una cantidad indeterminada de petardos (que van entre muchos y muchísimos según lo que se quiera pasar el pirotécnico el límite de pólvora por el forro fallero) y al final la gente aplaude. Después se da una situación muy divertida que a mi me recordó una ocasión que estuve en una estampida de búfalos. Lo que podríamos denominar 'toda esta gente que ha tardado horas en juntarse aquí va a tratar de irse lo más rápidamente posible y en todas direcciones'. Hay varios estudios sobre cómo es posible que no muera nadie en la estampida, aunque mi teoría es que sí que mueren, lo que pasa es que no se encuentran los cadáveres.

En la imagen, la mascletà. Igual no es muy inteligente hacer fotos de un evento fundamentalmente sonoro. Estos son los que llegaron antes que yo (por eso están delante).

Estos son los que llegaron después, aunque la foto es de antes. Luego la gente se apretó un poquito más. Las fallas son ideales para la gente con agorafobia.

Después de la mascletà es costumbre ir a tomar una caña en un bar cercano. Como solo un setenta y cinco por ciento o así de los asistentes suelen tener la misma idea, esta actividad puede requerir alejarse un poco del centro y hacer algo de cola. Para que os hagáis una idea, a la altura de Cuenca hay que esperar una media hora por una caña y unas bravas, pero esto aumenta a medida que nos acercamos al centro (se han dado casos de gente que este año estaba esperando la tapa del año pasado).

Eso del fondo es una falla. Lo de alrededor es gente. No hay mucha porque es la hora de comer.

Otra cosa muy conocida de las fallas son las propias fallas, también llamadas monumentos por los entendidos. Son una cosa grande de cartón piedra rodeada de gente. Se sabe la importancia por estos dos parámetros, precisamente. A más gente y más grande, mejor es el monumento. Esto dificulta ligeramente la tarea de verlos de cerca, por cierto. Pero bueno, con paciencia y un poco de buena voluntad, uno se puede acercar lo suficiente para darle la vuelta a alguno (a paso de procesión y empujado por el resto de la multitud, eso sí). A estas alturas yo ya empezaba a ver que la actividad principal de las fallas no era tirar petardos, sino frotarse con desconocidos.

Detalle de falla. Creo que es una alegoría de carácter satírico sobre un tema de actualidad. No tengo ni idea sobre cual, no pregunté tanto.

Sobre esto hay que comentar otra cosa, como se puede pagar para ver los monumentos de cerca, hay una valla que impide que los que no pagan se acerquen lo bastante como para leer los carteles. Bueno, esto tiene lógica, pero le resta algo de sentido popular a la fiesta. Dar la vuelta a la falla mirando los muñecos alegóricos pero sin leer los carteles en los que explican por qué están ahí pierde algo de gracia. Yo al final me dediqué a buscar tetas. Por algún motivo que desconozco en todas las fallas hay tetas. Se ve que los valencianos son más de tetas que de culos...

¡Tetas! Digo... obsérvese el laborioso trabajo de las medias. Tenía otra foto en la que se vería mejor, pero entonces no salían las tetas.

Luego está la música. En fallas, Valencia está tomada por bandas de música. Es bien sabido que el pueblo valenciano está entre los mayores amantes de la música del mundo. En fallas esto alcanza su máxima expresión. Es casi imposible recorrer la ciudad sin escuchar grandes obras inmortales de la música popular como 'La cabra', 'Si te ha pillao la vaca, jódete', 'El tractor amarillo' y otras. Eso sí, tocadas por músicos que normalmente no parece que hayan dormido lo suficiente y que igual llevan alguna cerveza de más. Pero bueno, al menos tocan fuerte...

Los músicos habitualmente van detrás de las comisiones falleras, que no se a dónde van, pero está Valencia de comisiones falleras que das una patada y salen tres. Estas comisiones no van en ropa cómoda que sería lo normal para recorrer grandes distancias andando: van en el traje regional. Este traje regional merece un comentario a parte. Concretamente el traje de fallera, que me parece que realza muchísimo la belleza de las mujeres. De las que no lo llevan, al menos. Uno ve falleras y piensa 'hay que ver que guapas están las mujeres cuando no llevan eso'. Hay teorías que dicen que los valencianos no descubrieron la reproducción sexual hasta a mediados del siglo XIX, cuando las mujeres empezaron a vestir otro tipo de ropa. Esto, por supuesto es falso. Durante las aglomeraciones de las fallas es imposible encontrar un servicio libre, así que es habitual que la gente tenga que aliviarse en cualquier callejón entre dos coches. Ahí se descubrió el sexo (esto nos llevaría a otro tema que es 'a qué huele la ciudad de las flores' en el que no pienso entrar).

Bonito efecto artístico logrado utilizando conjuntamente las técnicas 'luz deficiente' y 'pulso para robar panderetas'. Las falleras, en el acto más emblemático de la fiesta, se dirigen a Zara para mirarse algún trapito. Bueno, a mi de lo explicaron así.

Otra cosa curiosa de las fallas es que no hay una o dos. Hay como un millón. Cada calle tiene la suya. Esto produce un cierto efecto sobre el tráfico. Es lo que los expertos en circulación llaman infarto masivo. En fallas la única manera eficaz de desplazarse es en moto. De hecho hay gente que compra motos solo para fallas, luego las vende. Bueno, también se puede andar, pero entonces hay que ir con cuidado de no morir atropellado por las hordas de motoristas. Además, cansa muchísimo más.

Por lo demás, las fallas son como cualquier otra fiesta popular. Beber mucho, dormir poco, comer cochinadas a horas indecentes... si, estoy hecho un asco, la verdad. Menos mal que la semana que viene tengo vacaciones para descansar, que si no...

Reflexión

Lo he estado pensando y creo que soy más de tetas.

¿Qué? Pues a mi me lo preguntan mucho...

Por cierto, ¿cual sería el equivalente para mujeres? "¿Tú que eres más, de ojos o de manos?" (Si, yo he leído encuestas, el alma femenina no tiene secretos para mí).

 

El mono de la documentación dice que ha estado mirando por internet pero no ha encontrado imágenes de tetas (que no se si creérmelo, porque yo juraría que una vez me encontré una buscando otra cosa). En su lugar nos deleita con estos maravillosos melocotones al vermut, aunque yo no acabo de ver la relación...

Otra cosa: que hoy no creo que haya canción traducida. Es que precisamente he tenido clase de inglés esta mañana y estoy hasta el genitivo sajón de las condicionales. Bueno, igual si me aburro mucho cuelgo algo, que sé que lo estáis deseando...

Pa qué hablas de na, con la de hambre que hay en el mundo

Hoy día 18 de enero es una fecha que pasará a los anales de internet. Algunos de los blogs más importantes de la red se unen en un macroevento blogosférico (me niego a llamar meme a algo tan grande) para dar su visión sobre un tema, cada uno desde su particular punto de vista. En esta ocasión, tras largas deliberaciones (vale, se nos ocurrió de repente en el messenger) hemos decidido que el tema sea la publicidad (el año que viene, si todavía nos acordamos, haremos otro tema).

Internet no volverá a ser lo mismo...

(La dirección de este blog quiere declarar que no se hace responsable del título del macroevento; es una de esas bromas internas que no podría explicar. Reclamaciones, aquí y aquí)


La publicidad es un tema que me apasiona. Nuestro sistema económico funciona sobre la base de que las cosas se vendan, y para que eso pase alguien tiene que anunciarlas. Lo que pasa es que como ya hace tiempo que se hacen anuncios (al menos que yo recuerde desde que yo era pequeñito; no tengo datos fiables, pero sospecho que antes de eso también había anuncios), ya no vale conformarse con decir 'compre esta lavadora, que es estupenda' como se hacía antes. Ahora los publicitarios se tienen que estrujar las neuronas para ser originales. Esto explica que una señora venga del futuro para traer un detergente que quita mejor las manchas, claro. Bueno, eso y el abuso de psicotrópicos.

Últimamente se ha puesto de moda la publicidad cantada. Pero no cantada como la de los años cuarenta, por cantantes profesionales -no es que sea tan mayor, pero he visto Regreso al futuro; bueno, bien mirado igual si que soy mayor- sino que parezca que lo hace uno cualquiera, alguien como tú o como yo (bueno, como yo no; yo tengo una voz aterciopelada que hubiera hecho pensar a Frank Sinatra en dedicarse a la cria de conejos si no fuera porque no llegó a escucharla) aunque no acabo de ver el motivo. ¿Es para que el público se identifique con el producto, o para que el cantante no destaque demasiado en el nivel de calidad reinante y que no parezca que es el único que tiene una idea de lo que hace? Porque la publicidad está últimamente a unos niveles, que madre mía...

Otra cosa que está de moda últimamente (y supongo que directamente relacionado con la falta de talento) es mangar ideas de internet. Que se ve que bajarse series está fatal, pero cobrar una millonada por hacer una campaña y luego copiarle la idea a alguien en internet se ve que no es ilegal en todas partes. Puedes estar seguro que cualquier vídeo ingenioso que veas en youtube va a terminar siendo plagiado en la tele antes o despues (y probablemente será en una campaña de telefónica, que parece que se está especializando en esto). Y a mi me parece bien, porque el trabajo de creativo publicitario tiene fama de ser muy estresante y de destrozar la vida familiar, pero desde que lo puede hacer cualquier idiota con conexión a internet y algo de tiempo libre, un montón de niños son felices porque ven mucho más a sus padres (es que están en el paro; su trabajo lo hacen actualmente becarios en prácticas).

Pero no son todos los anuncios así. Hay gente que derrocha talento en la publicidad. De hecho hay publicistas que se esfuerzan mucho en hacerte parecer tonto. Si estás viendo un anuncio y no entiendes nada, probablemente sea perfume y estemos en navidad. Los anuncios de perfume me fascinan. Normalmente se basan en:

1) chico/chica guapo/a (aunque probablemente demasiado delgado/a), normalmente haciendo monerías

2) música; puede variar desde la muy marchosa hasta la tipo new age (¿todavía se llama así, o ya se le puede llamar old age?) pero siempre destaca mucho; hasta cuando es clásica.

3) alguien dice algo, pero en inglés, que como en este país nadie sabe idiomas, parece que el publicista es más listo porque hizo primero un curso en Opening. Además, así al menos no se nota tanto que lo que dicen es una chorrada...

Con esto te hago los que quieras. Bueno si, olvidaba un detalle: el sexo. Bien, se que en todos los anuncios se utiliza el sexo -bueno, se que yo tengo la mirada sucia, pero no me hagáis hablar de los anuncios de helados y chocolates- pero lo de los perfumes empieza a rozar el absurdo. Para la próxima temporada creo que están preparando varias campañas sobre la zoofilia, porque todo lo demás ya lo han usado (impagable una campaña de estas navidades en la que una tía se liaba con dos tíos mientras una vieja miraba; faltaban el enano y un pony para ser una peli de David Linch). Para los que no lo sepan, un truco: se puede saber lo cara que es la colonia por lo raro que es el anuncio. Cuanto más raro es, más caro es el perfume (esto también pasa un poco con los coches; si no sabes de lo que te hablo, no hay más que comparar un anuncio de Seat con uno de Audi).

Otro mundo fascinante es el de los anuncios de juguetes. Esto igual no lo sabéis, pero se hacen juntando a un grupo de niños a los que se les da coca con un adulto raro al que se le da mescalina. Supongo que ahora comprendéis el resultado. Es cierto que esto no es legal en muchos sitios, así que la mayoría se ruedan en Tailandia, donde creo que las leyes sobre el maltrato infantil son algo más relajadas (lo único que está prohibido hacer con niños allí es comértelos, a no ser que tengas el consentimiento paterno).

Luego estarían los anuncios de compresas, tampones y ese tipo de cosas. Que contra lo que se suele pensar, los que hacen estos no se drogan, es que Isabel Coixet es así de serie y marcó tendencia. Lo único curioso es que parecen irritar a las mujeres -al menos a aquellas que yo conozco- más que cualquier otro tipo de anuncio. Y eso que AXE ha hecho lo que ha podido por cabrear a las mujeres (aunque en mi opinión sus anuncios se pasan tanto que son más bien divertidos -actualización: a Jez parece que sí le cabrean). De todas maneras, tengo que decir que en primer lugar, un anuncio que retratara el fenómeno de la menstruación de una manera más realista (y no hablo solo de la sangre, me refiero más bien al SPM) sería seguramente demasiado gore para emitirlo. Y en segundo lugar, que los anuncios de maquinillas de afeitar no mienten mucho menos...

Directamente relacionados con estos, están los anuncios de cremas, en los que una chica estupenda se pone cremas que no necesita. Supongo que tratan de transmitir el mensaje de que está así gracias a la crema, pero no creo que nadie se crea que antes era como Golum... Estos al menos suelen ser agradables de ver. A mi es que no sé por qué, ver a chicas poniéndose crema me entretiene un montón. Deberían un canal temático con eso, seguro que tenía mucho éxito. Esto me lleva a otra cosa ¿por qué las chicas tienen menos ropa en los anuncios para mujeres que en los que son para hombres? Y no pasa solo con esto, que en las revistas también pasa. Creo que la Pataki sale con mucha menos ropa cuando sale en el Marie Caire que cuando sale en el FHM. Misterios del universo...

(Este macroevento también puede ser disfrutado en el blog de Bichejo, en el de Jezabel y también aquí)

Entrada importantísima para todo el mundo mundial

A pesar de que estoy liadísimo con lo del curro y eso no quería dejar pasar la oportunidad histórica de colgar una entrada el 9/09/09 a las 9:09, momento irrepetible y superespecial para todos aquellos a los que como yo, ahora mismo no se les ocurre nada mejor que escribir.

Ahora que lo pienso, es un momento tan irrepetible como cualquier otro, al menos hasta que el tiempo empiece a correr hacia atrás -si es que eso llega a suceder, que la última vez que lo miré, los físicos no estaban de acuerdo- en el que pasará automaticamente a ser repetible.

Vale, me vuelvo a mi retiro hasta que se me ocurra algo digno de desplazar esta magnífica entrada...

El informe Barbijaputa

La verdad es que prefería seguir manteniendo todo esto en secreto y no tener que hacerlo público, pero ante las últimas actuaciones de ciertos blogueros no me queda más remedio que tomar las riendas.

La verdad es que por mi parte he tratado de llevarlo con la mayor de las discreciones (creo con bastante éxito) aunque finalmente me veo obligado a revelarlo.

Lo que no se es como no se lo habéis notado antes a ella.

Amigos, tengo algo que declarar:

(He ocultado el texto para proteger a aquellos que tengan el corazón más delicado; seleccionar texto para desvelar la declaración)

Barbijaputa es un Cyborg alienígena mandado desde el futuro para exterminar a la raza humana.

Pero, ¿en serio nadie se había dado cuenta? Es que no puedo creerlo.

Aunque tengo que reconocer que al principio yo tampoco lo vi venir. Y para cuando me supe la gravedad del asunto, supongo que ya era demasiado tarde para hacer algo.

Hace ya algún tiempo -y ese es el motivo real de que tenga que guardar mi anonimato con tanto celo- fui contactado por una organización internacional secreta para identificar y desenmascarar al ente conocido por vosotros como Barbijaputa (para ellos únicamente B.A.R.B.I.= Biomechanical Alien Research and Battle Intelligence). Desde el principio fue obvio que un ser dotado de una letal combinación de belleza, inteligencia, gracia, ingenio y adorabilidad, solo podía haber sido diseñado por una inteligencia alienígena. Y no por una inteligencia alienígena cualquiera. Por una de las chungas. Obviamente, no conocemos el objetivo de tal esfuerzo, aunque a estas alturas he llegado a la convicción personal de que se trata de un elaborado plan para exterminar toda vida sobre la tierra. Quien sabe si de todo el universo.

Tengo que decir que al principio no nos tomamos demasiado en serio la amenaza. Incluso algunos pensaron que una mujer dotada de tales encantos sería eliminada por congéneres celosas al menor signo de actividad seductora. Craso error, amigos. En vista de los últimos informes, podemos asegurar que contra todo pronóstico, las mujeres también la adoran (porque de que cualquier hombre caería rendido a sus pies tan pronto la conociera ya estábamos seguros). De hecho, ver el efecto que el contacto con ella está produciendo en blogueros curtidos a lo largo de toda la red (pinchar aquí, aquí, aquí o aquí para ver solo unas muestras) está haciendo cundir el pánico en las más altas esferas. A estas alturas resulta dramáticamente obvio que el contacto directo con ella desarma las defensas de cualquier individuo -ya sean hombres, mujeres o animales de cualquier tipo- con una efectividad del 100% (solo algunos insectos parecen inmunes a su atractivo de momento). Incluso el contacto indirecto con ella parece resultar peligroso, a juzgar por los comentarios que realizan habitualmente los lectores de su blog.

En la actualidad se desconoce realmente el plan a largo plazo de su/s creador/es -si es que este ser preternatural no se ha dado vida a si mismo-, aunque el efecto producido en los sujetos que han tenido contacto directo con ella hace temer que una exposición larga a su influencia produzca daños irreversibles en el telencéfalo superior. Todo parece indicar que la humanidad se enfrenta un final espeluznante en el que el planeta tierra se halle poblado únicamente por zombies balbuceantes que deambulen de un lado a otro diciendo ‘Barbi, guapa… Barbi, bonita…’ mientras buscan ordenadores con conexión a internet desde los que comentar en su blog. Es lo que los expertos denominan 'Apocalipsis Teletubbie'.

En fin, lamento ser portador de tan terribles noticias, pero creo que esto tenía que decirlo alguien. Yo por mi parte, desde el principio supe de lo peligroso de mi misión. Si bien es cierto que tenía órdenes de no entrar en contacto directo con ella (por mi propia seguridad), mi labor de investigación me obligó no solo a seguir su blog, sino a verme expuesto a su influencia por Messenger en repetidas ocasiones. Al principio pensé que mi duro entrenamiento me ponía fuera del alcance de su control mental. Que equivocado estaba.

De un tiempo a esta parte empiezo a notar lo que seguramente no son más que los primeros síntomas de mi propia contaminación.

Me temo que la humanidad esté perdida.

Barbi, bonita…


Barbi, guapa…




Comeeerrr cereeebrossss...

Camino del Saló

Una entrada reciente de Bichejo (concretamente esta) me a hecho descubrir que no soy el único que hace listas antes de hacer un viaje. Quizás mi diferencia con Bichejo es que yo no me estreso. Me gustaría decir que es debido a mis largos años de entrenamiento en el camino del Zen, pero parece ser más bien debido a mi metabolismo ralentizado. De hecho tengo que tomar abundantes cantidades de café para parecer una persona normal -ejem, al menos en ese aspecto- y no una vaca que se ha pasado fumando porros. Tengo un metabolismo lento, que le vamos a hacer. Al final puede que me entre el pánico del último minuto, pero en mi caso se parece más a 'ya verás como al final seguro que se me olvida algo, hay que joderse'.

Si, parece que mole, pero la contrapartida de tener el metabolismo de una tortuga gigante es que una patata frita me engorda unas tres veces su peso (algo por otro lado físicamente imposible), lo que hace que tenga que controlar cuidadosamente mi dieta. No se puede tener un cuerpo que invite a la lujuria y consumir ganchitos sabor ketchup como si fueran a prohibirlos, esto es un principio universal. Y yo si tengo que elegir, prefiero entregarme a la lujuria que a la gula, que da muchas más satisfacciones... vale, igual nadie se ha dado cuenta, pero parece que me estoy saliendo del tema. Retomo.

Antes hacía mi listas de viaje en un simple folio, pero eso es demasiado from the past para alguien como yo. Actualmente utilizo una aplicación de Microsoft -si, una gratuita, je, je...- que te permite escribir a mano desde una tableta digitalizadora como si fuera un folio normal. Las ventajas de esto son... que no lo puedes llevar en el bolsillo y que si se va la luz, lo pierdes todo? Espera, eso no son las ventajas. De hecho no se cuales son las ventajas. Vale, si no entiendes por qué lo hago es que eres normal, yo no puedo evitar hacer estas cosas.

En la lista suelo hacer una columna para anotar las cosas que tengo que hacer antes del viaje (cosas como cargar la batería de la cámara, sacar pasta o lavar la ropa que me quiero llevar) y dejo el resto del papel para las propias cosas que me quiero llevar. Este apartado se divide asimismo en subapartados como 'ropa de diario', 'ropa de salir', 'ropa interior', 'productos de higiene', 'ocio' y cosas así. Esta clasificación es especialmente útil para viajes medianamente largos en los que vas a hacer muchas cosas, aunque reconozco que para una salida de fin de semana tiene poco sentido porque la lista puede terminar teniendo casi tantos apartados como artículos, pero una clasificación es una clasificación. Se que mucha gente va a sus cajones y se limita a coger cosas, pero supongo que esa gente tiene una cabeza normal que impide que salga de viaje sin calzoncillos o mucho peor, sin calcetines (bueno, la gente no suele darse cuenta de que no llevas calzoncillos; de hecho si alguien se da cuenta es que ya has tenido suerte y lo mismo te da igual que lo noten...).

En cada punto de la lista detallo los elementos que supongo que me van ha hacer falta. A veces se limita a 'camisetas manga corta, (2)', aunque habitualmente suele incluir descripciones del tipo 'camiseta azul con letras blancas', que yo soy muy sistemático (procuro tener ropa que encaje con la descripción, claro, si no la lista no tendría ninguna utilidad). Digamos que para termino la lista otra persona podría hacer mi maleta por mí. Que ya me gustaría.

Todo este procedimiento es para asegurarme de que no me olvido nada fundamental, aunque sospecho que alarga innecesariamente el proceso. O no, porque antes cuando tenia toda la ropa metida en la bolsa solía preguntarme '¿habré metido las camisetas ya?' y me tocaba volver a sacarlo todo para asegurarme. Solía terminar llevándolo todo, pero hecho un asco a base de sacarlo y meterlo. Es verdad que quizás sea un poco extraño que hacer una maleta me tenga más tiempo delante del ordenador que mirando cajones, pero cada uno es como es. Es posible que a un observador externo le costara saber si estoy preparando una maleta o un dossier informativo sobre un museo...

En el caso de mi próximo viaje todo esto parece innecesario básicamente porque solo va a durar un fin de semana y mis actividades van a dedicarse enteramente al frikismo. Que supongo que ya sabe todo el mundo que voy al Saló del Cómic de Barcelona este fin de semana. No quiero insistir demasiado en ello porque al final va a parecer que lo hago para ver si se anima alguna lectora y tengo algo interesante que hacer cuando vuelva al hotel después de frikear (como por ejemplo... no se, tener sexo hasta el amanecer). Me temo que este no es el caso, porque ya comparto la habitación con mi amigo Jota, que me paga la mitad de la gasolina y me parecería feo mantener relaciones sexuales con otras personas delante de él. Con él tampoco pienso tener sexo, ya os lo digo antes de que alguien lo pregunte, que la gasolina está cara, pero no estoy tan necesitado...

De todas formas, este año el Saló promete más bien poco. Entre que con lo de la crisis mi presupuesto de gastos ha mermado bastante y que mi amigo me ha prohibido ponerme en las colas de firmas de autores extranjeros (es que con Adam Hugues hice 6 horas de cola, y a mucha gente eso igual le parece un poco demasiado; cuando pase cerca de la cola de Mignola va a tener que atarme) mis actividades me parece que se van a limitar a pasear por los stands y a hacer fotos. A la vuelta es posible que haga crónica, pero ya os aviso de que va a ser en mi linea, así que no esperéis enteraros de algo...

De todas formas he estado mirando el listado de novedades y solo he visto una cosa que me llame la atención:

(**)-Hanzo, El camino del asesino, de Kazuo Koike. Libro rústica, 320 págs. blanco y negro. PVP:8,95 €

Que como los más frikis habrán supuesto, trata de la vida de Hattori Hanzo. Aunque seguramente solo los frikis nivel superguerrero sepan que no era un fabricante de espadas como se cuenta en Kill Bill, sino un ninja mítico, al parecer inventor del truco de esconderse en un lago respirando con una cañita. Yo no soy mucho de manga, pero este es del tipo que hace Lone Wolf and Cub (Lobo solitario y su cachorro), así que puede que esté bien. Por supuesto todo esto lo digo solo para convencerme, luego seguro que hay doscientas novedades que necesito tener...

Y os dejo, porque con lo del post, al final no me hecho la dichosa lista y luego todo son las prisas. Con permiso.

Veamos:

-máscara

Asi podré pasear sin llamar la atención por el Saló...

-kit antivampiros

Es que la última vez que fui estaba plagado de góticas y no quiero líos

-kit antizombis

Nunca sabes cuando va a comenzar un holocausto zombi

Buff... esto me va a llevar un ratito, ustedes perdonen.