Toda la verdad sobre Quitter.

Esta entrada es en primer lugar para disculparme un poco por la brasa que he podido dar durante estos dos últimos días en twitter sobre todo eso de quitter. En mi defensa debo decir que me dejé llevar un poco por el entusiasmo. En cualquier caso, ¿qué pasa con vosotros? ¿habéis visto la mayoría de mis tuits? No es como si mi cuenta fuera el canal de noticias de la CNN...

Para aquellos que no se han enterado todavía (es decir, el 99% de los medios de comunicación y toda la gente que no duerme y se levanta con twitter) todo empezó cuando banearon la cuenta de twitter de Barbijaputa (como ya ha explicado ella misma en su blog). Esto al parecer pasó en la madrugada del 14 de enero. Al menos yo recibí un tuit ya de madrugada preguntándome sobre el tema. De todo esto me enteré ya por la mañana.

Durante esa misma mañana Barbijaputa colgó el comunicado en el que dejaba claro que no pensaba dar marcha atrás ni volver a twitter. Ninguna de las dos cosas creo que sorprendiera demasiado a ninguno de los que la conocemos. Además, cualquier persona con dos dedos de frente le daría la razón a ella en el fondo de la cuestión. Otra cosa es que merezca la pena ponerse en plan Juana de Arco contra una gran empresa de internet. Pero en fin, su blog se llama "Zona de desahogo y combustiones espontáneas" ¿Qué esperabais?

Lo cierto es que desde el primer momento me solidaricé con la causa porque yo mismo sufrí algo parecido en Blogger hace un tiempo. Durante un verano, al parecer por error, alguien (quizás un bot) decidió que mi blog hacía spam y había que cerrarlo. Y lo cerraron. Nadie me preguntó, no me dieron opción a defenderme o a pedir al menos una explicación. De un día para otro, mi blog simplemente no estaba.

Tengo que decir que a la larga esto me permitió relativizar la importancia de lo que se escribe en internet, pero aquella noche no se la deseo a nadie. Es como si de repente el Papa decidiera que todo lo que has escrito es herético y mandara a La Santa Inquisición a quemar tus obras. En ese momento ni siquiera piensas en si a ti te van a encarcelar (es decir, creo que por ahora las empresas de internet, no tienen ese poder en este país; es posible que Google ya sí, pero seguramente solo en Estados Unidos) sólo te preguntas qué pasa con todo el tiempo que has dedicado a escribir cosas que no son más que humo.

No sé si fue por esa época cuando empecé a centrarme más en twitter (más que nada porque no recuerdo cuándo pasó aquello) pero sí que es cierto que desde el primer momento fui consciente de que nada de lo que escribía allí era mío realmente, y ni uno solo de esos tuits valían el papel en el que los imprimís para conservarlos (PORQUE SUPONGO QUE TODOS HACÉIS ESO ¿NO?). Sí que es cierto que desde el primer momento me dio miedo lo fácil que resultaba reportar a alguien. Es decir, mi cuenta no es polémica (no lo pretende, al menos) pero ¿qué impide a alguien molesto por uno de mis tuits sobre cualquier cosa (digamos, por poner un ejemplo, no sé, tetas) reportarme por spam? ¿Realmente alguien se molesta en revisar esos reportes de alguna forma? Bien, el caso Barbijaputa demostró definitivamente que era mucho más fácil reportar a alguien que demostrar la inocencia (por si alguien no lo sabe y quiere un resumen rápido, el reportador la acusó de publicar una foto suya sin su permiso, en lo que le dieron la razón incluso a pesar de que la foto era de su avatar, es decir, más pública imposible).

Vuelvo a la narración de los acontecimientos. Ya ese mismo día apareció una nueva cuenta "@Barbijaputa_" que los que la conocemos un poco dimos en seguida como falsa, pero que en vista de lo rápido que aumentó de followers (unos 600 en ocho horas) mucha gente tomó como real. Este dato tendrá importancia más adelante, como se verá. Ya al día siguiente siguiente, la cuenta de Barbijaputa volvió a la vida pero en un principio se limitó a poner retuits y links desde otra red social. Finalmente lanzó un comunicado que declaraba que abandonaba twitter en favor de quitter. Esto consiguió rápidamente lo que solo alguien con más de 150 mil seguidores puede conseguir: tumbar la nueva red.

Esa mañana la dediqué a informarme un poco sobre todo lo de quitter y el GNUsocial (que es como realmente se llama). Al parecer es un tema que tiene que ver básicamente con el software libre. Aquí voy a detenerme un segundo. Yo personalmente a los frikies del software libre los he visto siempre como a los frikies de cualquier otra cosa. Es decir, son fanáticos de algo y eso me parece bien, pero a veces pierden un tanto de vista que el resto de la humanidad puede no ser fanático de lo mismo. Cada vez que alguien grita CÓDIGO ABIERTO me dan ganas de darle un destornillador y decirle "venga majo, ahí tienes un coche de código abierto: mejóralo". Yo realmente no necesito programas con código abierto, porque no sabría ni que hacer con ellos. Quiero programas que funcionen bien y sean a prueba de tontos (por si accidentalmente borro la linea final ">3.214.130: RUN" y la lío, más que nada).  Además, los frikies (y no estos, hablo en general de todos) tienden a tener serios problemas de comunicación con la población que no sea frikie de lo suyo (iba a decir "normales", pero cada vez estoy más convencido de que todo el mundo es frikie de algo) por lo que a veces les cuesta un poco hacerse entender (y si alguna vez has hablado con un informático sabes de lo que te hablo.

Por otro lado, a menudo me da la sensación de que tienden a creer demasiado en la bondad de la humanidad. Son un poco la versión informática de los hippies, creen que los malos son las corporaciones y que lo necesita la gente es libertad, y quizás margaritas en el pelo*. Pues bien, yo llevo tiempo en internet y puedo asegurar que todo lo que necesita cualquier red para llenarse de trolls, es que puedan. Y si algo tiene de sobra este mundo son niños de 13 años (o su equivalente en edad mental) con mucho tiempo libre y conocimientos informáticos.

Dicho todo esto, durante aquella mañana de documentación encontré sitios que hablaban de las ventajas de las redes distribuidas (alguno incluso en cómic) sobre las descentralizadas y especialmente sobre las centralizadas. Bien, no quiero extenderme sobre el tema de las topologías de red y que me vuelva a crecer la virginidad. Solo diré que parece que la ventaja está en que si hay una guerra nuclear y cae una bomba en una red centralizada, tienes un problema. Personalmente creo que si realmente hay una guerra nuclear, no poder acceder a tuiter será el menor de mis problemas, pero da igual. Tengo un mensaje para los que defienden esto como un punto a favor de quitter: mentís y lo sabéis. Y un poco más adelante lo explico.

Para cuando terminé de informarme sobre todo esto descubrí que quitter.se había cancelado los registros debido a lo que denominaremos "Huracán Barbijaputa" (y que creo que incluso ella coincidirá en esto, es un nombre que le pega bastante) pero se nos ofrecía como alternativa registrarnos en quitter.no o quitter.is. Luego descubrí aquí que estas direcciones correspondían concretamente a las sedes de quitter en Suecia, Noruega e Islandia (respectivamente). Me gusta imaginarme a un montón de informáticos frikies de allí pensando "qué coño pasa en España y porqué vienen todos de repente a registrarse aquí" (de hecho luego estuve hablando con Abjectio, uno de los administradores de quitter.no que nos daba la bienvenida y agradecía la información sobre el suceso). Esto me hizo sugerir la idea de abrir un quitter.es para facilitar las cosas e incluso llegué a entrar en un foro que me recomendaron para comentarlo. La verdad es que no sé si fue a raíz de mi sugerencia (tampoco es que fuera una idea muy original) pero al final se abrió dicho nodo también.

Ah, lo de los nodos. Vale, todavía no he explicado eso. La gente que viene de twitter no era todavía consciente (o al menos yo no lo era) del problema de los nodos. Quitter tiene la ventaja (ya señalada más arriba) de ser una red distribuida en lugar de centralizada como twitter. Esto se materializa en dos subventajas fundamentalmente. En primer lugar, no te tienes que registrar en un nodo para leer los tuits. Es decir, puedes entrar en quitter.com y leer todos los tuits (¿quits?) que se publican (al menos en teoría; y ya llegaré a ello). La segunda ventaja es que si cae una bomba atómica sobre los servidores de quitter.no, no te quedas sin servicio como pasaría si cae sobre twitter.com, porque en el primer paso te limitas a entrar en otro servidor (como por ejemplo, quitter.se) mientras que en el segundo, tendrías que ir a quejarte sobre la radiación y el invierno nuclear a otra red (digamos facebook o badoo, eso ya como tú veas). Pues bien, esto no funciona.

El problema radica en que cuando tú te registras en un nodo, ocupas tu nick solo para ese nodo. Eso puede estar bien para los hippies rascaliras apóstoles del software libre que había en GNUsocial hasta que llegamos nosotros, y que no tienen problema en llamarse @h4t3r2578 o @h4t3r2579, pero hey, yo vengo de tuiter, tengo un ego formado a base de favs, RTs y followers, no quiero que haya tantos blancoshumanos como servidores. YO, soy Blanco Humano. Y el mundo tiene bastante con un sólo @blancohumano (y a veces me parece que incluso demasiado).

Quizás haya gente a la que este problema le parezca trivial, pero soy un creyente de la identidad 2.0 (es decir, virtual). Opino que mi yo virtual es tan real (si no más) como el 1.0; pero por desgracia, mi yo virtual sólo puede demostrar su autenticidad con un nick y un correo electrónico. No puedo obligar a mis followers a recordar en qué nodo de quitter me registré (y por si no habéis estado atentos, fue en el nodo quitter.no, porque el nodo quitter.se había cerrado los registros). Y no quiero que aparezca en algún nodo un @blancohumano que empieza a recomendar a la gente que adore a satán o incluso alguna cosa peor como votar al PP ¿Sabéis lo que vino luego? Efectivamente, me empecé a registrar en todos los nodos a medida que tenía conocimiento de ellos.

Y vale, sé que soy paranoico y probablemente no hay nadie interesado en suplantar mi nick en ningún sitio de internet (salvo en youtube quizás-EH, BLANCOHUMANO FAKE, ABANDONA MI NICK AHORA MISMO) pero ¿recordáis a @Barbijaputa_ el fake de Barbijaputa? La gente -alguna, al menos- parecía creer que era su cuenta real (la prueba es que los más de 600 followers en ocho horas se quedaron en 13 en cuanto la twitter le devolvió la cuenta a la original. Pues bueno, ahora mismo tiene 67 followers engañados. Siempre habrá alguien en internet a quién se pueda engañar, supongo (esto los americanos lo definen muy bien con la frase "cada día nace un primo" atribuida erróneamente a Barnum) .

Otra cosa sobre la red distribuida de la que dije que hablaría más adelante. Durante los siguientes días la gente iba tratando de registrarse en masa de uno a otro nodo. Una mañana completa me fue imposible ingresar en el mío (quitter.no) por lo que traté de entrar a través de otro. Pues bien, ahí me dí cuenta del fallo del sistema. Es decir, si se cae mi nodo, claro que puedo ir a otro. Y si tengo suerte, quizás pueda hasta registrarme con mi nick (es decir, si no me lo ha quitado antes un desaprensivo) porque si no, mi identificación no me sirve para entrar ¿En serio esta es la ventaja de la red distribuida? ¿Si no funciona mi nodo puedo entrar en otro y registrarme o quedarme viendo pasar los tuits (perdón, quits) sin poder intervenir? GRACIAS, GNUSOCIAL, NO SOMOS DIGNOS.

Otro de los temas es eso de que desde un nodo teóricamente se pueden ver todos los tuits. Pues bien, hice la prueba de logarme en todas las direcciones que tenía en quitter y comparar los timelines y puedo asegurar que no se parecían en nada. Es cierto que twitter ni siquiera tiene esa opción (tienes que seguir a alguien para poder ver sus tuits, hasta que no sigues ninguna cuenta literalmente no hay un timeline que ver; actualización: obviamente puedes ver tuits de alguien sin seguirle en tuiter entrando en su timeline. Lo que realmente quería decir es que tuiter no tiene una opción "ver toda la red" -obviamente en una red con el tamaño actual sería una locura, claro -gracias @evaristodfa por señalarme el error) pero de algún modo este punto me generaba ansiedad ¿Cuántas cosas más pueden fallar en este sistema y no sabemos todavía?

En mi opinión, es cierto que Twitter tiene fallos, en especial en lo tocante a la censura y a la indefensión que genera a la hora de cerrar cuentas, pero creo que a GNUsocial le falta bastante todavía para estar listo. Las supuestas ventajas todavía no me parece que compensen los inconvenientes de una red centralizada.


Nota: documentándome para esta entrada he tratado de averiguar quien era un tal Erkan Yılmaz -@erkan@fediverse.com- con quién hablé también. Pues bien, tratando de logarme en su nodo -fediverse- para ver su perfil** me he encontrado con el captcha más maligno que me he visto nunca:

We got these codes: bxSpVgkZWe, YP06buzj14, BUEFN8Cfr0. Enter 9, 9 and 7 symbols of each code.

(Tenemos estos códigos bxSpVgkZWe, YP06buzj14, BUEFN8Cfr0. Introduzca los símbolos 9, 9 y 7 de cada uno)

Después de tres costosísimos intentos he desistido. ESTE es el tipo de gente que lleva GNUsocial. En serio, tíos ¿qué pasa con vosotros?

"Es la cosa más maligna que puedo imaginar".

*Soy consciente que no conozco tanto a esta tribu urbana como para no estar seguro de no estar caricaturizando a todo un sector de la opinión pública. Mis disculpas a los que se puedan sentir insultados. Paz, hermanos.

**Por si alguien está todavía interesado, es este: "if you need help with setting up your own statusnet / gnusocial instance, ping me".

Aquí la opinión de Barbijaputa sobre el tema, que desconocía que la hubiera publicado en un sitio distinto de su blog.

Sobre la belleza y el talento

Se decía de Lola Flores que ni cantaba ni bailaba pero que era la mejor en lo suyo¹. Claro que lo suyo era ser Lola Flores, que así cualquiera. Me viene esto a la cabeza porque esta mañana he visto un cartel de Pilar Rubio anunciando las rebajas y he pensado ‘¿esta chica está teniendo éxito o no?’.

Pues depende, como todo. Quiero decir, si eres Nuria Bermúdez y tu objetivo en la vida es ser famosa y ligarte un futbolista que te retire, la prueba está totalmente superada. Es más, si realmente eres Nuria Bermúdez y no se te conoce ningún otro talento más que el de quitarte la ropa y eventualmente mantener sexo con futbolistas, se puede decir que has tenido realmente mucho éxito en la vida. O al menos has jugado muy bien tus cartas (quiero decir ¿habéis visto a Nuria Bermúdez desnuda? No creo que se pueda decir que tuviera una mano muy buena para jugar a eso).

Ahora eres Pilar Rubio y alguien (llámale dios, llámale energía) te ha regalado una estructura ósea envidiable y una de las carrocerias más bonitas que se han visto en tiempo ¿y qué haces con eso? Para los que no sean lectores habituales de este blog, debo aclarar antes que nada que me declaro fan incondicional de la apariencia externa de Pilar Rubio. Incluso alguna vez he llegado a pensar que seguramente sea una chica maja con la que mole salir de cervezas (por eso de que parece que es rockera y bastante normal²). Ahora bien, con eso y con todo tengo que confesar que la he visto presentar y actuar y siendo extremadamente benevolente diré que no me convence. Es más, me da la impresión que muchas de las horas que he invertido viendo reportajes suyos en la tele se han sostenido simplemente por el hecho de que realmente es una cosa digna de contemplar. Y con todo, probablemente haya visto muchas más horas de Patricia Conde que, sin ser para nada mi tipo -yo es que soy más de morenas, me vais a tener que perdonar- al menos me resulta graciosa.

Con todo esto a lo que voy es que vivimos malos tiempos para tener talento. Hace tiempo leí (me vais a perdonar pero no recuerdo la fuente) que poco a poco la fama se ha convertido en un valor en sí mismo. Antes era una consecuencia del éxito, pero no algo deseable en sí mismo. Ahora los niños quieren ser famosos, pero ya no se les preocupa por qué. Por otro lado, en la televisión se da actualmente un curioso fenómeno de inflación de la belleza. Es cierto que siempre ha sido necesario dentro de lo razonable tener unos rasgos agradables de ver para aparecer en pantalla. No obstante me da la sensación de que antes estos rasgos estaban más supeditados al hecho de tener talento. Cada vez es menos necesario tener algo que sostenga esta belleza y me empieza a parecer que en la gran pantalla ya está saliendo gente que tiene las capacidades justas para leer su texto sin tropezar con los muebles³.

Esto no sería tan dramático si no estuviera llegando a terrenos habitualmente no dedicados a la belleza ¿Habéis puesto los informativos últimamente? Antes podías ver uno con el convencimiento de estar viendo a una gran periodista incluso sin tener la más mínima idea de periodismo. Ahora a veces me descubro mirando una chica monísima con una terriblemente mala conciencia al pensar ‘¿habrá grandes periodistas en el paro ahora mismo por no tener unos ojos así de bonitos?’⁴.

Para mí el paradigma de eso es otra presentadora (¿periodista?) conocida por su belleza y por estar emparejada con un futbolista (hay más de una, quien lo diría), en este caso Sara Carbonero (a la que yo consideré guapa hasta que Barbijaputa me convenció de que no lo era⁵; en serio, evitad hablar de cualquier cosa con ella, tiene el superpoder de convencer de lo que sea. A mí, al menos). La verdad es que yo de esta chica no puedo hablar en primera persona porque al no gustarme los deportes no la he podido seguir, sin embargo a juzgar por las coñas que se han hecho por twitter debo sospechar que la mejor en su trabajo no sería (excepto que su trabajo sea, como en el caso de Lola Flores, ser ella misma, que entonces sí). Es más, me la podría jugar y decir que si elimináramos los puntos que dan a su currículum tener un físico así, seguramente estaría bastante más abajo en la lista de periodistas contratables.

No quiero ser hipócrita con todo esto. A mí me gusta la belleza como al que más. En particular de la femenina (la masculina me trae más al viento, llamadme heterosexual si queréis). Pero siempre he pensado que las chicas muy monas están estupendas en póster. Para cualquier otra cosa necesitan un talento que justifique que alguien les dé frase. Ya si hay que actuar/presentar/tener un mínimo de gracia yo quizás dejaría el aspecto de la carrocería en un segundo o incluso tercer plano.

Lamentablemente me temo que en este tema, como en otros tantos, soy un pez que nada a contracorriente. Incluso Álex de la Iglesia en su última película (que no he visto, no preguntéis) contrató a dos conocidos guaperas como Mario Casas y Hugo Silva (vale, y a Carolina Bang, pero esta no cuenta porque me parece que es su mujer y ahí ya me callo). Por favor PAREMOS ESTO. Mira, incluso lo de Hugo Silva lo voy a dejar correr porque a pesar de que es guapo (probablemente no por culpa suya) por algún motivo parece majete y cae hasta bien. Pero ¿MARIO CASAS? ¿EN SERIO? Joder, si es que no hay un tío que de más rabia en el mundo. El único actor que tiene más metraje sin camiseta que con ella puesta sin dedicarse al porno. Si cuando pones en google 'Mario Casas CON camiseta' te sale un mensaje de error que dice '¿En serio? ¿Para qué?'. SI ES QUE NO SE PUEDE DAR MÁS RABIA, COPÓN.

Mirad, cuando el director de cine más friki que tenemos (con perdón de Nacho Vigalondo) se pone a contratar chulazos es que está todo perdido. Mañana mismo vuelvo al gimnasio a ver si me encuentro los abdominales.

En la imagen, Nacho Vigalondo. Que se ve que en un post dedicado a la belleza y en concreto a la de Pilar Rubio, al mono de la documentación le ha parecido que era lo que mejor podía ilustrarlo. Sí, las navidades bien. Ya se podía haber quedado en África con la familia donde las estaba celebrando. De verdad, que cansadito me tiene...

Por cierto, si alguien quiere mi opinión sobre lo que preguntaba al principio de este texto sobre si Pilar Rubio ha tenido éxito o no, yo diría que sí, muchísimo. Y probablemente más oportunidades de las que hubiera tenido otra persona sin ese físico. Otra cosa distinta sería que se le de bien hacer las cosas que la contratan para hacer, que me temo que hay mucha gente por ahí que las podría hacer mucho mejor (claro que sin ese físico, eso sí).

¹La cita correcta es “no canta ni baila, pero no se la pierdan" y es del New York Times, de cuando actuó por allí en el 53.
²Aunque cada vez que comento esto aparece alguien (y siempre es una chica) que comenta que conoce a alguien que conoce a alguien que una vez se la encontró en nosedonde y que es completamente imbécil. Misterios de la naturaleza humana.
³Esto es en lo que se decía que consistía el trabajo de actor. Irónicamente lo decía Spencer Tracy, uno de los mejores actores que ha habido nunca.
⁴La respuesta es seguramente sí, ya os lo digo. Por cierto, a menudo se me ocurre que el Príncipe se precipitó. La rabia que le tiene que estar dando los pivones que salen ahora...
⁵Sostiene que tiene los ojos al revés. Ya si eso que os lo explique ella otro día.

#sanvalentin, la resaca.

Hoy tengo un montón de ganas de postear. Lo que pasa es que no tengo ni tiempo ni ideas. Claro que esto sería un obstáculo para alguien con menos talento que yo (cualquier cosa exceptuando a Miguel Ángel, creo; y él ni siquiera tenía blog) pero no para mí. De hecho, es posible que haga DOS posts (claro que es sólo posible, que yo me conozco)

Ayer se celebraba, supongo que lo sabréis, San Valentín. Como de esta celebración ya he hablado (de hecho un par de veces, si bien es cierto que más bien superficialmente) no he preparado una nueva entrada sobre el tema. Lo que si que he pensado es colgar las tonterías que publiqué en twitter, porque estoy seguro que alguno de mis tres lectores no me sigue allí. Además, seamos sinceros, lo malo de twitter es que mis genialidades se pierden entre los tweets tipo 'no sé si cortarme las uñas o pintármelas' y la gente que retrasmite en directo las galas de Operación Triunfo minuto a minuto (si, hablo de ti, tú sabes quién eres). Pues nada, como sugirió @Beatisima he decidido colgarlas aquí para la posteridad. De nada*.

Ah, la idea consistía en hacer variaciones sobre la frase de Love Story 'amar significa no tener que decir nunca lo siento' (que es probablemente la frase más cursi del mundo además de ser totalmente falsa). La dificultad radica, para el que no lo sepa, es que el límite es de 140 caracteres incluyendo el hashtag (#sanvalentin) y el principio de la frase, que siempre era igual. Esto tiene una especial complicación para alguien como yo que tiene incontinencia verbal (aunque solo por escrito, fíjate tú), lo que lo convierte en un desafío a la altura de escalar el K2 por la cara norte con manoplas de cocinar. O más.

Amar significa no tener que decir nunca "muérete, cariño" #sanvalentin

Amar significa no tener que decir nunca "¿Tu hermana? ¿En serio? Qué pequeño es el mundo ¿no?" #sanvalentin

Amar significa no tener que decir nunca "huy, perdón. Yo quería avisarte ¿eh? Pero es que no me ha dado tiempo" #sanvalentin

Amar significa no tener que decir nunca "¿Cómo que 'qué día es hoy'? No sé ¿Tu santo?" #sanvalentin 

Amar significa no tener que decir "¿Mirando? Qué voy a mirar yo, si sabes que yo solo tengo ojitos para ti, mi churri..." #sanvalentin

Amar significa no tener que decir nunca: "¿Pintalabios? Eso es Paco, que es un bromista. Ya verás cuando lo pille..." #sanvalentin

Amar significa no tener que decir "¿Cómo que no te estoy escuchando? Estabas hablando de zapatos. O de bolsos. Algo así" #sanvalentin

Amar significa no tener que decir "Lo decía de broma, mujer que te lo crees todo ¿Cómo te voy a proponer yo un intercambio? #sanvalentin

Amar significa no tener que decir "¿Que te he llamado qué? Mujer, me habrás escuchado mal. Además, yo no conozco ninguna Ana..." #sanvalentin 

Amar significa no tener que decir "¿Pequeña? Yo no he dicho que sea pequeña, quería decir... mona. Eso es" #sanvalentin (ladiesversion)

Amar significa no tener que decir "¿YA? ¿Y para eso me depilo?" #sanvalentin (ladiesversion)

Amar significa no tener que decir "¿Seguro que está dentro? Porque yo no noto nada..." #sanvalentin (ladiesversion)

Amar significa no tener que decir nunca "¡Que te pires ya con tu madre, que no te soporto, copón" #sanvalentin (estevalepalosdos)

Amar significa no tener que decir nunca "¿La lavadora? ¿Es eso blanco bajito que hay en la cocina? #sanvalentin


Bueno, ya está. Si esta entrada no me consigue directamente un puesto de guionista en Buenafuente, como mínimo me labrará un futuro escribiendo tarjetas de felicitación, que es un trabajo que siempre me ha gustado.

El mono de la documentación dice que ha puesto 'San Valentín' en Google y la única que no le daban ganas de arrancarse los ojos era esta. Pues vale, pero no veo la relación. Igual son gente que se creyó lo de 'no tonto, no me compres nada, si esto es un invento de El Corte Inglés...'

*Lo mismo hay alguien que considera que colar un post de recortes de twitter y encima hacerlo como que me debéis un favor es de tener un poco de morro. A esa gente tengo algo que decirle: naaah**.

**Además, si Barbi puede hacer un post con tweets, yo también puedo. Claro que ella lo hizo con tweets de otros, igual es que no tiene tanto ego como yo. O que no tiene tweets tan buenos, que también puede ser...

Búsquedas raras en Google 3.0

Y aquí viene la tercera edición de búsquedas raras en google, que es uno de esos posts que hace todo el mundo y que junto los memes son la prueba más palpable de que no se te ha ocurrido nada sobre qué escribir...

(Las preguntas están puestas tal cual, las faltas no son mías. Bueno, las que se me hayan colado a mí, sí, pero no las otras. Juro que no me he inventado ninguna búsqueda)



colegialas gravadas en las duchas. Joder, cuanto pervertido suelto. Ahora, no sabía que a nadie le pusiera palote que le cobren un impuesto a las colegialas por ducharse...

dibujos de gorilas enfadados. Pues mira, has venido al lugar indicado. De todas maneras no está enfadado, es su carácter (supongo que el gorila al que se refiere, es éste).

grandes pesamientos. No, aquí de eso no tenemos. ¿Seguro que no buscas tíos en duchas?

pastilla jabon ducha carcel. Mira, éste sí que sabe lo que quiere ¿Por qué le llamarán amor cuando quieren decir ducha?.

que invento mayer. Las salchichas. Vamos, creo.

el inventor julio mayer. Ah, vale. No, yo decía su hermano Oscar.

que se celebra el 14 de febrero pero explicado muy bien. Jajajajaajajajajj... pero qué mono, dios mío. Hay que ver cuánto daño hace internet a los niños. Y ¿éstos descerebrados van a pagar nuestras pensiones? Qué miedito...

quiero follarme a barbijaputa. Anda éste, como todo el mund... quiero decir, que yo igual empezaba por invitarla a cenar o algo. Ahora, que ponerlo en google igual también funciona. Ahora, ya te digo que cómo llegues a su blog y se entere de lo que vas poniendo por ahí, te va a canear.

quiero quitarme costillas de manera estetica. Puedes dar una voltereta al final. Ahora, cuidado con los puntos...

sintomas desorden endocrino. Se empiezan a hacer búsquedas raras en google. En serio ¿cuántos resultados de google te costó llegar a esta página? Porque no creo que yo salga entre los primeros...

 
temas musicales de vampiros. Hombre, yo solo me sé el Drácula ye-ye de Pajares, pero no creo que te guste

ventajas de las motos modernas. Pues que son en color. Y con sonido. Ahora, están empezando a salir unas en 3D, pero son un rollo porque hay que ponerse unas gafas para conducirlas.

vi al perro ir al jardin y estaba muerto. Ah, pues vale. Pero igual no se lo tienes que decir a google, lo mismo es mejor llamar a recogida de animales muertos...

videos guarros de duchas. ¿Qué quieres decir, de duchas sucias o qué? No, casi prefiero no saberlo. En serio ¿qué le pasa a la gente con las duchas? Bueno, tengo un montón de visitantes pervertidos, pero al menos les gusta la gente limpita...

ya no voy a poder ver culos. Joder, pues eso sí que es chungo. Y ¿por qué es, porque se te han roto las gafas o porque te has echado novia? Lo digo porque si es por esto último, sí que se puede. Hombre, un poco de reojo, pero sí. Se suele aprovechar cuando vas de tiendas con ella. Ellas se dan cuenta, pero lo pasan por alto para que les lleves las bolsas...

yo hago topless en familia. ¿Eso quiere decir en navidades y eso? Hombre, pues en principio no me parece mal. Bueno, según. Qué eres, ¿madre, hija, abuela? Porque la cosa puede cambiar un poquito... 

barbijaputa isb. Jajajjajajajaj... Barbi, no te lo vas a creer, pero un huevo de gente entra aquí buscando eso. Me temo que es una broma privada, no lo puedo explicar (es que entonces dejaría de ser privada).

ducati 999 4 cilindros pelicula porno. ¿EIN? Pero ¡esto es un despropósito! Todo el mundo sabe que las Ducati tienen dos cilindros. Yo es que me indigno... Mira, un día tengo que dar una clase magistral sobre motos. Si sigo sin ideas, puede que lo haga esta misma semana.

Hala, pues ya está. Ahora solo tengo que recordar la próxima vez que quiera hacer esto, buscar a partir de la fecha de hoy, para no tener que repasarme todo el historial.

Sexo para dummies

Advertencia: una vez al año o así hago un post sobre sexo y toca hoy. Espero no ofender a nadie con este, pero de todos modos es mejor que aquellos a los que incomode hablar de sexo, así como todos los que tengan menos de doce años, sean fundamentalistas de cualquier religión, o carezcan de sentido del humor -valga la redundancia- casi mejor que se lo salten. Gracias.

Aprovechando que con el calor estival la gente lleva menos ropa y está como más predispuesta para las relaciones interpersonales, creo que es apropiado tocar el tema del sexo. Y no es que yo sea un experto en el tema, porque yo, como todos los que pasan mucho tiempo en internet, soy virgen. Eso sí, para compensar -y como todos los que pasan mucho tiempo en internet- he visto un montón de porno*, así que algo se me ha quedado. Este post va especialmente dedicado a todos aquellos cachorrillos que van a tener su primera relación sexual en estos días y están llenos de dudas e inquietudes, y muy en especial para ellos, aunque lo puede leer todo el mundo. Eso sí, como no quiero que me quede muy largo, que estamos en verano y a la gente no le apetece leer mucho, voy a las conclusiones directamente. Si alquien quiere profundizar más en el tema puede poner 'sexo' en google. O directamente 'porno', que para el caso es lo mismo. 

1. El tamaño es importante. Si amigos, quizás no lo sepáis, pero para un acto sexual, hacen falta como mínimo, aunque no exclusivamente, un pene de dimensiones monstruosas y un par de pechos como cabezas de bebé (normalmente en personas distintas, aunque creo que en algunos casos se dan en la misma persona, así que cuidadito con las chicas de voz grave que conocéis en sitios poco recomendables). Si no tenéis uno de estos elementos, ni lo intentéis. Por suerte para vosotros, la cirugía hace milagros. Yo mismo estoy pensando implantarme un par de pechos, que tiene que molar un montón tener un par de tetas siempre a mano para estrujar. Claro que igual me dan un aspecto extraño con barba de tres días ¿Las harán de quita y pon? 

2. Normas de conducta. El sexo, como cualquier otra conducta humana tiene unos protocolos que deben ser cumplidos. Para que la cosa funcione el chico debe insultar todo el rato a la chica con calificativos que hacen referencia a lo excesivamente liberal de su conducta sexual y la chica debe decir cosas que confirmen tal aseveración (lo que viene siendo actuar como una golfa). Sé que suena raro, pero hey, si esto no tuviera que ser así, Dios no habría inventado el porno, ¿no? Bueno, luego ya lo normal: gritar como si os estuvieran despellejando (especialmente ella), jadear ruidosamente, ese tipo de cosas. Pero esto es tan básico que no hace falta que lo mencione ¿no? 

3. El número es importante. El sexo entre dos personas no es una gran mejora a partir del sexo entre una persona. Un polvo de verdad requiere a tres personas o más. Si dos de ellas son mujeres, ya fabuloso. Si no, bueno, con organizarse bien... Sé que suena extraño como consejo para una relación primeriza, pero esto cuando antes se empiece a hacer, mejor, que luego pasa el tiempo y se cae en la monotonía y el aburrimiento. Además, vivimos en la era de internet, ahora todo va muy rápido. ¿Qué vais a esperar para hacer tríos, a ser unos viejos y que no se os levante? Hacedme caso, mucho mejor ahora, dónde va a parar. 

4. La imagen es importante. La imagen adecuada para mantener relaciones sexuales consiste en unos grandes pechos y una melena rubia para las chicas, y un montón de músculos para los tíos. Llevar unos tatuajes enormes y muchos piercings también ayuda. Este punto es el más fácil de lograr, porque gracias al auge de la estética poligonera la mayoría de los adolescentes ya son así. No puedo esperar a hacerme mayor para ver en la tele a ministros hiperhormonados con tribales asomándoles por el cuello de la camisa...

5. Complementos. Antes he comentado lo mínimo que hace falta para un acto sexual. Pero si realmente queremos que sea bueno tenemos que añadir alguna cosa más. Como mínimo, unas esposas, tacones de aguja, unos cuantos uniformes -enfermera o colegiala es lo habitual, aunque esto va a gustos- complementos de látex, un enano, una cabra... en fin, sed imaginativos. Cuantas más cosas haya, más memorable será. Sé que hay gente que dice que prefiere música suave y velas aromáticas, pero si eso fuera cierto saldría en las pelis porno, ¿no? Hacedme caso, es como yo digo. Si la gente no mintiera en las encuestas, los documentales de la 2 petarían en audiencia... 

6. El lado oscuro. La penetración vaginal es para nenas, el sexo de verdad empieza cuando llegas a la puerta trasera. Y tiene que ser fuertecito, nada de sutilezas. Si a tu chica le da reparos probar esto es porque no sabe lo que se está perdiendo, tú insiste. Si no se decide dile "si me quisieras de verdad lo harías", que el chantaje emocional siempre va bien para estas cosas. De todos modos sé comprensivo y espera a que esté preparada. Lo normal son cinco o diez minutos, a partir de ahí ya puedes darle puerta y tirarle los trastos a una amiga menos remilgada. 

7. Traca final. Un polvo termina cuando derramas tu simiente sobre el rostro de tu chica o -si tienes suerte y has podido seguir el punto tres- de tu chica y una o dos amigas. Nada muestra más tu amor por tu chica -y sus amigas- que esta ofrenda láctea. Además, dicen que es muy bueno para el cutis, o sea que ellas encantadas. Eso sí, no te vayas a poner cariñoso luego y darle un besito. No querrás probar tu propia medicina, ¿no? Porque eso sería una cochinada...

Bueno, creo que con esto ya está todo. Siguiendo esta sencilla receta yo creo que se garantiza una vida sexual sana y satisfactoria. Y si me equivoco, es que con no se aprende nada con el porno. Pero no creo, ¿no? Bueno, tengo entendido que la mayoría de adolescentes aprenden todo sobre el sexo de allí... **

*La verdad es que no es cierto. En realidad este post ha sido inspirado por uno que hizo Barbi hace tiempo y que me ha apetecido volver a versionear (es que ya lo hice). Lo cierto es que yo no he visto una peli porno en mi vida. Bueno, vale, una vez de crío unos amigos alquilaron una, pero después de eso ya no volví a juntarme con ellos nunca más. Por eso he tenido que usar las explicaciones que dio Barbi en su post para hacerme una idea de como era el porno. Pero vamos, que yo el tema del porno lo desconozco. Yo es que soy más de puestas de sol y cachorritos. Pero no para masturbarme, quiero decir. A ver si ahora os vais a pensar que yo... oye, que yo eso tampoco lo hago. Bueno, una vez de crío... mira, lo voy a dejar que creo que lo estoy estropeando más. Olvidad esta nota, no he dicho nada.

**Con lo que a mi me ha costado encontrar este dichoso link, miedo me da pensar en las páginas en las que encuentran la información sexual los adolescentes. Es que no sé si se me ha roto el google o qué, pero es que pones "sexo, adolescentes" y no tenéis ni idea de las cosas que salen. Que vamos, espero que miren en la wikipedia directamente. Aunque me temo que seguramente sea más bien en golfas.com...***


***Todos los que hayan pinchado en el link, que pasen por mi despacho inmediatamente. Golfos, más que golfos. Que lo mismo ya fumaréis y todo... no si es que la juventud está perdida, yo no sé...

Dice el mono de la documentación que esto es todo lo que se piensa acercar al tema de la educación sexual. Pues no sé vosotros, pero a mí esta imagen me parece una cochinada. Esto es como zoofilia extrema, ¿no? Joder, si es que no son ni de la misma especie... y ahí está el tío libándole to' el... mira, lo voy a dejar porque me estoy poniendo palote. No, claro, yo es que si me ponen fotos guarras, no puedo...

Tema del Viernes: Candy

Entrada programada: en estos momentos voy de camino a mi base secreta de verano para pasar el fin de semana. No lo sintáis mucho por mí, el fin de semana pasa rápido...

Esta mañana he escuchado accidentalmente este tema y me ha apetecido ponerlo. Se trata de Candy, de Iggy Pop (con Kate Pierson, de los B-52's)



(Vídeo original aquí. No se deja insertar, sorry)

Bueno, la verdad es que el que me ha sonado a mí es la versión de los Killer Barbies (junto con Bela B, un cantante alemán), lo que pasa es que no quería ponerla porque la última vez que puse algo de ellos, Barbi se me chinó porque le pareció que le estaba deseando un poquito la muerte. Pero bueno, solo fue un malentendido sobre la traducción, supongo que a mí me pasaría lo mismo si ella pusiera un tema de los 'Kill White Human' (¿no los conocéis? pues son buenísimos). El caso es que ahí va el tema. Advierto que el video es un pelín cutre, así que por si alguien quiere disfrutarlo sin que se le caigan los ojos, también pongo versión solo audio.



(versión solo en audio para los que no quieren que se les caigan los ojos con el vídeo)



Investigando sobre el tema me ha hecho gracia que para Iggy, Candy sea una chica del norte cuando él es de Michigan, que más al norte no puede estar (de los USA, al menos; está pegadito a Canadá, de hecho), mientras que para Bela sea una chica del sur. Aunque claro, esto tiene más sentido porque él es alemán y ella española (aunque es de Galicia, que no es lo primero en lo que piensas cuando te imaginas a alguien del sur; yo, al menos). En la página de la wikipedia sobre el tema (que curiosamente habla de las dos versiones) dice que Iggy la escribió pensando en una antigua novia. Lo que no deja de tener gracia porque en una línea dice que le dio amor gratis. Se ve que antes de pasarse al campo amateur, el bueno de Iggy se  había trabajado más el profesional.


Y como no lo puedo evitar, pongo también 'Soy mala', de los Killer Barbies de nuevo. Que no sé por qué, pero escuchar a esta chica diciendo que es mala, al que le pone malo es a mí...



Y ahora una que me encanta, Lost Control. Con esta termino, lo prometo.

¿Por qué no podré poner nunca un tema solo? Igual tendría que hacer un programa musical en la radio y dejarme de colgar mierda en el blog. Claro, que con mis gustos, ¿quién lo escucharía?


Bueno, buen fin de semana a todos. Recordad volver el lunes, que paso lista.

Mi perro se comió el post de hoy, sin en cambio...

Próximamente una amiga se va a Nueva York. Con este motivo (y más que nada porque no tenía nada para hoy) se me a ocurrido hacer un post sobre qué puedes hacer para que parezca que has ido a Nueva York pero sin ir. Es que últimamente se ha puesto tan de moda ir a NY con eso de que está barato, que parece que si no vas no eres nadie. Lo que pasa es que claro, como eso coincide con que la cosa está un poquito mala por aquí, pues resulta que tampoco se puede. No pasa nada, os dejo unos consejos para hacerlo creíble y veréis como con esto os podéis pegar de haber visitado la gran manzana (la tienda nueva de Apple, seguro que la habéis visto).


1) Dilo a todas horas, a todo el mundo, desde dos o tres semanas antes, que te vas a Nueva York. Para cuando vuelvas, la gente seguramente estará tan harta de ti que no te preguntará nada...

2) Compra algo de Apple. Todo el mundo lo hace. Claro que ahora que ya todo el mundo tiene un iPhone (al menos en mi curro cabronesconsuerte) si quieres impresionar a la gente te vas a tener que pillar el iPad. Eso si, teniendo en cuenta que ahora mismo vale una leña, lo mismo te sale más a cuenta ir de verdad y traerte una gorra de los Nicks... 

3) Cuenta que hay gordos inmensos por todas partes. Todo el mundo lo hace, así que si cuando vuelvas dices que todos parecían salidos de CSI, van a saber que no has estado. Además, teniendo en cuenta la evolución de la dieta local, es cuestión de tiempo que deje de ser algo noticiable porque aquí vamos a estar igual.

4) Enseña muchas fotos. Gracias a Flickr, Google Images y cosas así, hay un montón de imágenes en la web disponibles para que parezca que has estado. Eso sí, procura que no haya una tía con las tetas al aire delante, porque igual no cuela (que esto pasa mucho en google). Igual a la gente le extraña que no salgas en las fotos, pero puedes decir que es que como ganaste unos kilos con la comida basura de allí (que esto también se dice mucho), no querías salir que te veías mal. O eso o te puedes hacer una de esas fotos que se hacen las adolescentes a si mismas aguantando la cámara con una mano, que como solo salen las caras puede ser cualquier sitio...

5) Di que viste un famoso. Esto también lo hace todo el mundo (pero que sea uno de allí, a ver si vas a contar que viste a Pablo Motos, que eso no se lo va a creer nadie). Lo mejor es que elijas a una famosa muy guapa y digas que en directo pierde mucho (Scarlett Johansson y Beyoncé se gastan mucho para esto) o algún actor de una serie y digas que tenía pinta de ser imbécil. Yo seguramente diría que vi a Barney Stinson (y que me invitó a una cerveza). En cualquier caso para que sea creíble no tiene que ser ni muy famoso ni muy poco. Nadie se va a creer que has visto a Clooney o a la reina de Inglaterra. Y ni se te ocurra decir que has visto a Frank Miller porque nadie va a tener ni idea de quién es...

Barney Stinson. Si cuando lo ves no lleva traje y un whisky en la mano, ni le preguntes, no es él.

6) Di que vas a salir en la Earth Cam de Times Square. Luego cuando te digan que no saliste cuentas que cuando que pasaste por allí no funcionaba o que había una cola de dos horas para salir... O mejor, di que si que saliste. Total, ¿quien va a estar ahí pendiente de si sales o no? Anda que no hay cosas para mirar en internet...


7) Saca un montón de datos de la wikipedia y taladra con ellos a los que te pregunten ¿que tal el viaje? Con esto la gente creerá que has estado y dejará de preguntar. Los datos sobre edificios como el Empire State, o sobre cosas históricas suelen ser especialmente aburridos...

8) Inventa una anécdota colorista. Nadie que esté de viaje vuelve sin contar una rica anécdota. Algo como ese divertido malentendido del cadáver con el recepcionista del hotel, o la memorable historia del enano y la stripper. Eso sí, procura que sea creíble, que no eres Barbijaputa (si lo eres, puedes contar lo que quieras, a ti te creen).


9) Compra regalos para los allegados. Es un hecho aceptado que los souvenirs se compran en el aeropuerto a la vuelta, así que no hace falta que te escurras demasiado. Claro que para que cuele que están comprados en el aeropuerto de allí, tiene que ser algo típico de la zona. Una Uzi estaría bien, creo que es lo más entre los afroamericanos. También puedes pillar algo de crack y ya tienes el lote completo (un saludo cariñoso a los afroemericanos que me leen: Hey, bro!).

10) Este es de relleno. Es que un decálogo con 9 puntos es una mierda. Pero vamos, que yo podría hacer 15 o 20 si quisiera. Será por ideas. Lo que pasa es que ahora mismo no me apetece.

Bueno, y con esto creo que ya estaría todo. Y sobretodo ni se te ocurra mencionar lo altos que son los edificios. Que vale, que son altos, pero no querrás parecer un paleto. Total, yo he estado en Benidorm dos veces, más impresionante no creo que sea...

Nota: este post no tiene nada que ver con que envide a Bichejo por su viaje y quiera hacerle la puñeta. Que vá. Además, quién necesita ir a los USA cuando hay tantos sitios para ver por aquí? Yo mismo hace un montón que no visito Cuenca, igual debería volver...

Souvenirs

Este fin de semana me he ido por ahí. Todo lo que he traído como souvenir es una navaja, un sombrero vaquero y una camiseta con el texto "FUCK ME I'M FAMOUS*".

Creo que con los años me vuelvo más raro.

ACLARACIÓN 1: Me gustaría decir que la navaja es para defenderme cuando estallan peleas en los tugurios por los que voy o incluso para destripar dulces ancianitas como hobbie, pero lo cierto es que es para pelar naranjas. Me gusta comer naranjas, pero todavía no vienen con abrefácil... (estoy harto de tener que explicar esto cada vez que alguien descubre que llevo navaja)

ACLARACIÓN 2: En realidad no es exactamente un sombrero vaquero, tiene el ala más corta y es de piel. Pero vamos, que es un sombrero bueno, no de esos que se venden de coña en las ferias. Eso sí, sospecho que no voy a tener muchas oportunidades para llevar un sombrero que con lo que mejor pega es con un látigo y una barba de cuatro días...

ACLARACIÓN 3: Me sorprendió tener que traducir la camiseta varias veces para los que me acompañaban, pensaba que un mensaje tan directo se entendía aunque no se supiera inglés. Eso si, recibió muy buena acogida -los cerdos salvajes se meaban cuando les decía el significado. Reconozco que en cuanto la vi pensé inmediatamente en Barbi, pero como no sé su talla me la tuve que quedar yo...

*Fóllame, soy famoso.

Entrevista en profundidad: Barbijaputa al desnudo

Noticias Desde La Antártida, en su afán de perseguir la primicia, se llena orgulloso al presentarles la primera entrevista en exclusiva concedida por la prestigiosa blogera Barbijaputa desde que su blog pasó a la clandestinidad. Que ahora que lo pienso igual le tenía que haber preguntado sobre eso en lugar de mirarle las piernas todo el rato. Da igual. Con ustedes, sin cortes (mmm... bueno, casi) la entrevista más controvertida de la blogofera.

-Bien amigos, en directo para todos los lectores de Noticias desde la Antártida, les ofrecemos una entrevista en exclusiva con la bloguera más interesante del momento. Con todos ustedes: Barbi...

- Barbi es tan interesante que no ha podido asistir a esta entrevista, soy su representante, pero contestaré a todo.

- Bien, esto es todavía mejor. Tenemos a la representante de Barbijaputa, así nos enteraremos de todos sus secretos más oscuros...

-No, en realidad soy yo misma, era para hacerme la diva. Venga, dispara.

- Bueno, me adapto a lo que sea. La primera pregunta es obligada. ¿Desde cuándo me deseas? No, quiero decir ¿cómo empezaste con tu blog?

- Me alegra que me hagas esa pregunta, BH... empecé de una forma digna de contar, le di a un botoncejo que hay arriba a la derecha que pone algo místico, no recuerdo el qué, pero era en plan "crear un blog"... Así empezó todo, me creas o no...


- Bien, estoy seguro de que tus lectores esperaban algo así de ti. Los mios al menos. Entonces, ¿tenemos que suponer que tu blog no es parte de un plan? ¿no fue algo largamente meditado?

- Me halaga que me creas tan inteligente. Yo cuando medito algo largamente, termino olvidando el principio y ya no sé a cuento de qué venía la meditación. No es como en tu caso, que sabes por qué has creado tu blog y para qué. ¿Porque lo sabes, no?


-JAJAJA... mmm... Bien, yo estaba tratando de comentar en el blog de Lorzagirl y accidentalmente me creé un blog... pero no estamos aquí para hablar de mí. Todos mis lectores estan hartos de que cuente mi vida privada en mi blog. Creo que en lugar de eso debería preguntarte algo que todos los que te han leído alguna vez se están preguntando ¿realmente estás tan buena?


- Esto no debería ser yo la que lo contest... mira, estoy que te cagas, no voy a engañarte. La gente por la calle no puede dejar de mirarme todo el rato. Y yo lo entiendo, eh? Que no creas que soy una tía poco comprensiva o una engreída intolerante. No no no, yo dejo que me piropeen y me zarandeen si hace falta, con una sonrisa, además. Soy así de humilde.


- Bien, eso me gusta. La falsa modestia es para nenazas. Es el tipo de respuesta que nos gusta. En ese caso... bien, sé que voy a tocar un tema polémico, pero si en algún momento te incomodo no tienes más que decirlo...

- ¿Te refieres a que mientras me preguntas, me estás acariciando la pierna? Si es eso, para nada, puedes continuar.


- ¡Ejem! ¿Era tuya? Perdón... no, lo que yo quería preguntar es ¿cómo se lleva lo de tener un blog tan popular? Me refiero a lo de los trolls, a que te comente gente de tu curro, a que todos tus lectores quieran zumbarte...

- ¿Sabes que voy a poner un enlace en mi blog a esta entrevista y que todos ellos podrán venir a insultarte por eso que has dicho, no?

- Hey, este blog se sostiene gracias a las visitas de tus lectores. No comentan, pero sabemos que están ahí... (un saludo a los lectores de Zona de Desahogo y combustiones espontáneas que nos siguen por el satélite) Pero responde a la pregunta... ¿qué opinas de los Trolls?

- La gente como tú es necesaria en el mundo de la blogosfera. Dais vidilla. Con respecto a las visitas que recibes de mi blog, no son mis lectores, a ellos realmente se las traes al pairo... soy yo, que entro 50 veces al día aquí, ya sabes que aún no he superado mi adicción a tus posts esquizos.


- Bien, sé que me deseas, muñeca... pero seamos profesionales. Dejemos los temas personales para después de la entrevista. Sé que mis lectores no estarán satisfechos si no te pregunto algo: ¿Que hubo realmente entre tú y Urkel?

- Eso ha sido un golpe bajo... ya vas a hacer que me emocione... aún recuerdo sus migas pegajosas en los alrededores de la boca mientras hablaba y me pongo nostálgica. No sé cómo rehice mi vida después de conocer el verdadero significado de la palabra "amor". Supongo que soy una chica fuerte.

- Bien, siento tener que tocar temas polémicos, pero es lo que la audiencia demanda. Vayamos con algo más ligero ahora. Sé que en el fondo no eres más que una chica normal ¿cómo lleva alguien como tú ser una de las blogueras más populares del momento? Incluso ahora cualquier post tuyo tiene más visitas que cualquiera de ADLO!...

- ADLO? Quién es ése?

-Bien, no es alguien, en realidad es un grupo de frikis que... vale, esto me lleva a otra pregunta. Ya he dicho que eres una chica normal ¿Cómo llevas lo de relacionarte con gente de internet? Todo el mundo sabe que tú no eres friki. De hecho no creo que fueras capaz de enumerar a tres personajes de Star Wars...

- Me subestimas, BH, me subestimas. Mira, te voy a enumerar 3 sin mirar en Google; Mordor, Dr. Spock y R3d2. He aprendido mucho de mis lectores frikis, desde aquí les mando un beso.


- Bien. Por un momento temí que me respondieras Tinky-Winky, Laa-Laa y Po... Algo que sin duda interesará a mis lectores ( y desde luego a los tuyos)...

- Oh! Qué típico, pensar que confundiría los personajes de Star Wars con los de Star Trek... vamos BH, eres capaz de entrevistarme mejor.


- Oh, no. Ya has demostrado que estás por encima de eso. No, lo que yo quería preguntar es ¿qué tiene que hacer un chico para seducirte? Es decir ¿qué es lo que puede hacerte conmover de un hombre en una primera cita para que... ¿te rellenen como a un pavo? ¿quién ha escrito estas preguntas? Bueno, sabes a lo que me refiero: paseos bajo la luna, citas románticas, trenes entrando en túneles, esas cosas...

- Bueno yo diría que estas preguntas las has escrito tú, es tu letra... y contestando a la pregunta pues, definitivamente, para que un chico me impresione en una primera cita debe saber estar, ser rojeras y tener 20 centímetros. Casi quitaría las dos primeras, fíjate.


- Bien, ¿dónde está mi cinta métrica cuando la...? Bueno, da igual. Cambiando radicalmente de tema, crees que tener sexo en una entrevista es algo excepcional? No, quería decir, mmm... ¿te gusta la poesía? Sí, eso era lo que quería preguntar.

- Me da la sensación de que me has traído aquí sólo para tener sexo conmigo, siempre lo pienso cuando alguien me pregunta si me gusta la poesía... qué otra cosa podría significar? No preguntes guarradas, por favor. Creí que éste era un blog familiar.


- Bueno, lo fue hasta que alguien me hizo saber que poner asteriscos en los tacos me hacía parecer Ned Flanders... pero, en fin... tener sexo contigo... estoy confuso. Un momento que mire mi guión...

- Puede que estés poniendo un pelín celosas a tus lectoras. Por cierto, ¿qué se siente al tener un blog donde el 99% de los lectores es femenino?

- Bien, la verdad es que yo fui el primer sorprendido. En realidad mi blog trataba de ser un espacio abierto para mi propio frikismo. Supongo que mi propio encanto terminó sobrepasando el contenido del blog... eh... si, estoy un poco sobrepasado, la verdad. De todas maneras tengo que decir que no todas son mujeres. A ver... está Ender... y luego... mmm... Quizás es que las mujeres saben que soy un ser sensible que soy capaz de leer en su alma. Sí, sin duda es eso.

- Sí, a mí me lees el alma todos los años cuando se celebra el Big Culo Day y cuelgas fotos de culos de tías. Me lees más que el alma, fíjate que yo diría que me lees hasta el co...


- Vale, vale, ya veo lo que quieres decir... no, el BCD es un macroevento en la blogosfera del que no me puedo sustraer. De hecho ya me negué a intervenir en el día de la rubia con las tetas gordas... en fin, sabía que mis lectoras no lo iban a entender... De todas maneras no son fotos de culos, son representaciones icónicas de la feminidad... vale, da igual. Es cierto, es una guarrada. De todas maneras no solo hago posts sobre eso. Tengo posts llenos de sensibilidad. Sin ir más lejos... mmm... tengo post... estooo...

- ZzZzZzZz....

-Mmm... bien, creo que con esto podríamos dar por terminada esta entrevista. Estoy seguro que mis lectores se darán por satisfechos con esta completa visión de uno de los personajes más interesantes de la blogosfera actual, a la que pueden seguir en su blog http://barbijaputa.blogspot.com. Con esto nos despedimos hasta la próxima entrevista.


(Entonces has dicho que rojeras... ¿y qué más?)

Próximamente en este blog...

Hola gente, que tal, ¿todo bien? Nada, que quería interrumpir el puente para decir que estoy de puente, así que no hay post hoy. Y la verdad es que para el resto de la semana tampoco es que estuviera muy claro, porque mi compañera -la nueva, no el orco de antes; un encanto de chica, esta si- se coge unos días, así que voy a andar con algo de lío porque voy a ocuparme de su turno. Pero no os preocupéis por el post de esta semana, que hay una chica muy maja que me lo ha resuelto. Pero no quiero decir nada, ¿eh? que es una sorpresa...

Bueno, va. Os pongo una pista que se ha currado el mono de la documentación.



(¿Pero tú te crees que esta es manera de crear espectación? ¿No decías que habías hecho un curso de fotochop para gorilas o no se qué? De verdad, yo no se...)


(Mira déjalo si el daño ya está hecho. Total, casi me gustaba más la primera. Señor, que cruz...)

Pues nada, que el miércoles tenéis post. Ahora, no os esperéis tampoco una gran cosa, porque como no lo hago yo...

Haciendo el meme again

Bueno majetes, ya he regresado de mi base secreta de verano. Eso si, sigo de vacaciones, que conste, así que no me esperéis muy activo tampoco, pero quería aprovechar que ya puedo navegar por internet en un ordenador de verdad -navegar con el móvil está bien para quitarse el mono, pero no hay forma de bajarse porno no es lo mismo- y saludar a la gente. Hola. Supongo que también debería hacer una redacción sobre mis vacaciones, y eso, pero ahora mismo no me viene bien. O sea, que paso.

En lugar de eso voy a hacer un meme, que es una cosa que siempre te hace parecer sociable -cosa que en mi caso es mentira, que quede claro-, y te permite rellenar un post sin tener que calentarte mucho la cabeza. Haría el meme de libro, que es el que más estoy viendo últimamente, pero es que ya lo hice hace dos años (por cierto, es curioso ver como ha variado con el tiempo). No, me parece que prefiero uno que vi en el blog de Barbi y luego en el de Ixchel -que lo puso antes, pero es que a ella todavía no la leía regularmente (por cierto, al final si que me he revisado tus archivos; tu blog mola mucho)- e incluso David Frost lo hizo. Eso si, ya aviso que yo lo voy a hacer un poco más en mi estilo. Ya lo suponíais, ¿no?
Bueno, al turrón.


Normas:

1. Echarle imaginación
2. Todas las situaciones son ficticias, pero debes responder con respuestas reales -Je, lo tienes claro.
3. Debes ubicarte en la situación para responder
4. Puedes agregar más situaciones pero no borrar las que ya están


A pocos segundos de finalizar el juego, le has dado la victoria a tu equipo con una magnífica anotación: ¿Qué deporte es? ¿En qué equipo juegas? ¿Que número llevas en tu camiseta?

Bueno, si mi equipo ha ganado gracias a mi aportación, sin duda se trata de una competición de sexo. Orgía olímpica por equipos, me parece. Seguramente en la modalidad de 'estilos', aunque también puede ser en 'freestyle'. En realidad no soy profesional de esto, aunque tengo que reconocer que no se me da mal del todo. Lo practico únicamente por las satisfacciones que reporta, eso sí.

Iba a decir que en la camiseta llevaría el 69, pero me ha parecido una broma fácil. Seguramente sería el 42, aunque creo que lo llevaría pintado, porque en esas competiciones no se suele llevar mucha ropa...

¡Te han elegido para cantar una canción en Viña del Mar!: ¿Qué canción cantarías?

Pues algo que se sepa la gente para caldear el ambiente. Seguramente 'la cabra'.

La conocéis, ¿no? Si hombre: 'la cabra, la cabra, la p... bueno, esa. Aunque no se que tipo de gente toca normalmente en Viña del Mar, que yo soy mucho más de Benicàssim o del Viña Rock. Igual cantaba algo de Perales antes, para asegurar. Pero vamos, la cabra caía fijo.

(Actualización: lo he mirado en la wikipedia por curiosidad y es bastante probable que con Perales arrasara. Pero, ¿todavía se hacen festivales de esos? Madremía...)

Estás nuevamente en un escenario pero ahora ¡Tocas con una banda!: ¿Qué banda es? ¿Qué canción tocan? ¿Qué instrumento tocas?

Estoy con la banda de Dillinger y estamos tocando 'Esto es un atraco, nena' de Siniestro Total. Yo seguramente haga un solo al final con mi Thompson, que la llevo siempre en la funda de un violín... es que en el fondo soy un clásico.

Te falta una palabra para completar un crucigrama pero no la escribirás porque es la palabra que más odias: ¿Qué palabra es?

La odio tanto que no voy a poder escribirla, lo siento. Permitidme que ponga solamente la definición: Yunque de platero. Pero tengo mis motivos, es que en el instituto me quitó una novia. Una historia dolorosa, aún se me humedecen los ojos al recordarla... Desde entonces no he podido terminar un crucigrama. Es que sale en todas, el cabrón...

¡Acabas de ganar un Oscar por tu actuación! : ¿En qué película actuabas? ¿Cuál era tu personaje? ¿A quién le dedicas el premio?

Pues seguramente de tullido, de tarado o algo así. Es que no hay otra forma de ganar un Oscar. Si eres tía y estás megabuena puedes hacer que te maquillen como un cardo y entonces también te lo dan. ¿Por qué no pueden coger a feas ni siquiera para hacer de feas? Yo es que me indigno...

A si, la dedicatoria. 'Le dedico este Oscar a Satán: todas las misas negras y sacrificios de animales no han sido en vano'. De piedra se iban a quedar, tú.

Función sorpresa. Se apagan las luces y en la pantalla aparece esa escena que más te gusta del cine: ¿Qué película es? ¿Cuál es la escena?

No recuerdo el título, pero salían unas enfermeras. Y un enano, pero a mí la parte que más me gusta es la de las enfermeras. Bueno, no os voy a contar la escena por si alguien quiere verla no destripársela, pero vamos, que termina bien. Al menos para el enano.

Es fin de semana, enciendes la TV y para sorpresa tuya han vuelto a programar un programa que te gustaba mucho en tu infancia: ¿Cuál es esa serie?

Stasky y Huch. Me dejaban acostarme tarde, qué pasa.

Ah, que lo mismo esperábais dibujos animados... pues en realidad pensaba poner 'Emmanuel negra' que también la vi bastante pequeño, lo que pasa es que me parece que no sería políticamente correcto...

Ahora que lo pienso, mi educación televisiva explica tantas cosas...

Encuentras un paquete a la puerta de tu casa; la tarjeta dice que es para ti. Lo abres y es justo lo que deseas en estos momentos ¿Qué es?

¡La paz mundial! No, espera, ¡que salven las ballenas! Huy, que tonto, si eso no se puede meter en una caja... a ver, a ver... ¿es una caja grande? ¿Puede ser la selección danesa de fútbol femenino? Por favor, que sea eso...

No pudiste resistir y te comiste todo el pastel que guardábamos en la nevera: ¿De qué sabor era?

Actualmente corro media hora todos los días y hago como trescientas abdominales para quitarme la barriga, así que si me como una tarta entera espero que sea de arsénico.

O laxante, eso también valdría.

Las Horas del Olimpo te han elegido para que borres un personaje de la historia: ¿Cuál borrarás?

Aquí parece que lo habitual es decir a Hitler, pero me niego. ¿Y quedarnos sin todas esas películas de nazis tan molonas? Ni de coña. Mucho mejor borrar a Franco, que ha hecho mucho más daño al cine (al español, al menos). Bueno, Almodóvar también, pero creo que no cuenta como personaje histórico, ¿no?

No conformes, las Horas del Olimpo te piden que intercambies papeles con un personaje histórico: ¿Con quién intercambiarás papeles?

Hombre, pues no estoy seguro de que sea muy histórico, pero... con Thor, claro. Ese martillo mola todo. O si no, Indiana Jones. Igual tampoco es histórico, pero sale en pelis ¿con eso no vale? Yo es que soy poco de personajes históricos...

Encontramos una foto del momento más alegre en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?

Mmm... no, la verdad es que no lo recordaba demasiado. Es que bebí mucho, y claro... Se que había unas gemelas, y... vale, ¿cuanto tengo que pagar para que no la publiquéis?


También encontramos una foto del momento más vergonzoso en tu vida hasta este día: ¿Recuerdas cuál es?

De esa, si que me acuerdo. Fue un rato después, cuando se abrió la puerta y... vale pagaré lo que sea. Oye, en serio, ¿de dónde sacáis estas fotos?

¡Felicidades! Has sido elegido para un viaje al planeta Marte. Lleva contigo 5 cosas personales y 5 cosas que representen a tu país: ¿Qué llevarías?

¿En Marte hay wifi? Pues me parece que paso. Bueno, si se admite a Eva Mendez como 'cosa personal' igual me lo pienso. Claro, que no veo porqué me iba a elegir ella a mí...

Lo de las cinco cosas que representen a mi país, casi mejor lo vamos a dejar correr, que no quiero calentarme...

Has vuelto a nacer y puedes elegir tu primer palabra!: ¿Cuál será?

Anticristo. Pero me pido una cámara para retratar el momento.

Armagedón también me valdría, pero me arriesgo a que mis padres crean que me refiero a la peli...

¡Te van a fusilar por ese defecto que no puedes corregir! ¿Cuál es?

Afán de protagonismo. No puedo ver un fusilamiento sin querer ponerme delante. Es un defecto que acabará conmigo, lo sé...

Ganaste la Lotería !!! ¿Qué es lo primero que harías o comprarías?

Ni idea tú. ¿Pero en serio le toca a alguien? Yo al menos, no conozco a nadie... Venga, me la voy a jugar y voy a decir... tapar agujeros. En la tele lo dicen mucho, aunque no estoy seguro de a lo que se refieren...

Puedes escoger CUALQUIER marca y Modelo de automóvil que quieras: Cuál escoges?

El batmóvil, claro. Pero el de las pelis de Burton, me parece que tenía un toque de distinción muy guay. Además, los lanzamisiles tienen que ser muy prácticos en los atascos.


...

Vale, ya he terminado el test. Ahí va mi aportación:

Va usted caminando por un desierto y encuentra un Galápago vuelto de espaldas. Usted no le ayuda ¿por qué lo hace? Descríbame con palabras sencillas, solo las cosas buenas que le vienen a la mente acerca de su madre...

Le voy a hablar de mi madre...




Si es que esto de los memes está chupao...

El informe Barbijaputa

La verdad es que prefería seguir manteniendo todo esto en secreto y no tener que hacerlo público, pero ante las últimas actuaciones de ciertos blogueros no me queda más remedio que tomar las riendas.

La verdad es que por mi parte he tratado de llevarlo con la mayor de las discreciones (creo con bastante éxito) aunque finalmente me veo obligado a revelarlo.

Lo que no se es como no se lo habéis notado antes a ella.

Amigos, tengo algo que declarar:

(He ocultado el texto para proteger a aquellos que tengan el corazón más delicado; seleccionar texto para desvelar la declaración)

Barbijaputa es un Cyborg alienígena mandado desde el futuro para exterminar a la raza humana.

Pero, ¿en serio nadie se había dado cuenta? Es que no puedo creerlo.

Aunque tengo que reconocer que al principio yo tampoco lo vi venir. Y para cuando me supe la gravedad del asunto, supongo que ya era demasiado tarde para hacer algo.

Hace ya algún tiempo -y ese es el motivo real de que tenga que guardar mi anonimato con tanto celo- fui contactado por una organización internacional secreta para identificar y desenmascarar al ente conocido por vosotros como Barbijaputa (para ellos únicamente B.A.R.B.I.= Biomechanical Alien Research and Battle Intelligence). Desde el principio fue obvio que un ser dotado de una letal combinación de belleza, inteligencia, gracia, ingenio y adorabilidad, solo podía haber sido diseñado por una inteligencia alienígena. Y no por una inteligencia alienígena cualquiera. Por una de las chungas. Obviamente, no conocemos el objetivo de tal esfuerzo, aunque a estas alturas he llegado a la convicción personal de que se trata de un elaborado plan para exterminar toda vida sobre la tierra. Quien sabe si de todo el universo.

Tengo que decir que al principio no nos tomamos demasiado en serio la amenaza. Incluso algunos pensaron que una mujer dotada de tales encantos sería eliminada por congéneres celosas al menor signo de actividad seductora. Craso error, amigos. En vista de los últimos informes, podemos asegurar que contra todo pronóstico, las mujeres también la adoran (porque de que cualquier hombre caería rendido a sus pies tan pronto la conociera ya estábamos seguros). De hecho, ver el efecto que el contacto con ella está produciendo en blogueros curtidos a lo largo de toda la red (pinchar aquí, aquí, aquí o aquí para ver solo unas muestras) está haciendo cundir el pánico en las más altas esferas. A estas alturas resulta dramáticamente obvio que el contacto directo con ella desarma las defensas de cualquier individuo -ya sean hombres, mujeres o animales de cualquier tipo- con una efectividad del 100% (solo algunos insectos parecen inmunes a su atractivo de momento). Incluso el contacto indirecto con ella parece resultar peligroso, a juzgar por los comentarios que realizan habitualmente los lectores de su blog.

En la actualidad se desconoce realmente el plan a largo plazo de su/s creador/es -si es que este ser preternatural no se ha dado vida a si mismo-, aunque el efecto producido en los sujetos que han tenido contacto directo con ella hace temer que una exposición larga a su influencia produzca daños irreversibles en el telencéfalo superior. Todo parece indicar que la humanidad se enfrenta un final espeluznante en el que el planeta tierra se halle poblado únicamente por zombies balbuceantes que deambulen de un lado a otro diciendo ‘Barbi, guapa… Barbi, bonita…’ mientras buscan ordenadores con conexión a internet desde los que comentar en su blog. Es lo que los expertos denominan 'Apocalipsis Teletubbie'.

En fin, lamento ser portador de tan terribles noticias, pero creo que esto tenía que decirlo alguien. Yo por mi parte, desde el principio supe de lo peligroso de mi misión. Si bien es cierto que tenía órdenes de no entrar en contacto directo con ella (por mi propia seguridad), mi labor de investigación me obligó no solo a seguir su blog, sino a verme expuesto a su influencia por Messenger en repetidas ocasiones. Al principio pensé que mi duro entrenamiento me ponía fuera del alcance de su control mental. Que equivocado estaba.

De un tiempo a esta parte empiezo a notar lo que seguramente no son más que los primeros síntomas de mi propia contaminación.

Me temo que la humanidad esté perdida.

Barbi, bonita…


Barbi, guapa…




Comeeerrr cereeebrossss...