Mi madre quiere un ordenador. Esto hace tiempo que lo sé, pero reconozco que es un dato que he tratado de ignorar, como cuando me enteré de que había tenido sexo.
-Pero hijo, si fue con tu padre...
-¡No lo empeores! ¿Qué quieres, que lo visualice?
Bueno, da igual. El caso es que mi madre, no sé cómo (porque yo no se lo dije) se enteró de la existencia de internet. Y claro, mi madre no puede enterarse de que algo existe y no cotillearlo. El caso es que me llama. Una cosa sobre esto: mi madre solo me llama cuando estoy saliendo con prisas o cuando me estoy sentando a cenar, que parece que lo huele. No se ha dado nunca el caso de que me llame cuando me estoy tocando los huevos. Y mira que yo me toco los huevos veces, que no hay día que no lo haga tres o cuatro veces. Pues no, ella me pilla siempre mal. Esto hace que mi primera frase siempre sea: "
Bufff... me pillas fatal ¿qué quieres?" Que no pasaría nada si la duración de una llamada de mi madre fuera normal, pero una llamada suya dura más o menos desde que me dice "no, hijo, si es solo una cosita", hasta que yo digo, ya cabreado: "Mira mamá, ya está bien. Que me tienes aquí quince minutos y todavía no me has dicho para qué llamas".
-Hijo, de verdad, cada vez te pareces más a tu padre.
-Pues no debe ser el señor que yo conozco, porque él decía que era cagadito a ti. Tú debes de hablar de otra persona... -Sí, mis padres es que me utilizaban como arma arrojadiza, pero al revés que el resto de matrimonios. Sospecho que si se hubieran divorciado hubieran ido a juicio para no tener mi custodia.
Bueno, da igual. El caso es que me llama y me dice "Hijo, que me quiero poner internés". Que igual a alguien le parece raro, pero mi madre siempre que se dirige a mí, empieza sus frases con "hijo". Es curioso, porque las mías suelen empezar con "joder mamá"...).
-Joder, mamá -
¿lo veis?-
pero si tú no tienes ordenador.
-Pues me compro uno.
-¿Y tú para qué quieres un ordenador?
-Ah, pues no sé. Pero es que todo el mundo tiene meil de ése y yo no tengo. Hasta Angelita la lechera tiene uno, que se lo ha comprado su hijo.
-Y qué pasa, si Angelita la lechera se tira por el balcón tú te tiras también?
-Pues claro. -A mí, mi madre me supera. Cuando esto mismo me lo preguntaba ella, nunca imaginé que la respuesta era tan sencilla.
-Pero vamos a ver... ¿qué vas a hacer tú con un ordenador?
-Pues... lo que se haga con los ordenadores. Escribir emilios de esos. Y pasear por internet.
-Navegar, mamá, navegar...
-Lo que sea. Que me dicen en el barrio que me estoy quedando anticuada.
-Joder, pues claro, como que eres viej... digo... que no, mamá. Que es que ahora para navegar por internet hay que sacarse un carnet y es un lío. Que al principio éramos cuatro y no hacía falta, pero ahora como todo el mundo tiene y se han puesto a descargarse películas, se han colapsado los cables del intercambiador y hay unos embotellamientos que ni te cuento... Y luego está lo del ordenador, que para que se conecte al 2.0 hay que pedirlo con condensador de fluzo, que eso viene de Alemania y cuesta un riñón... Si además a ti internet no te va a gustar, que eso vale sólo para el porn... err... para ver las cotizaciones de la bolsa y todo eso. Mira, si quieres un día vienes a casa y me meto en la página más aburrida que encuentr... nos conectamos a la web del BOE, que tiene un montón de decretos para descargar.
Pues nada, que no hubo manera. A ella se le metió en la cabeza que quería tener internés, y no había quien la sacara. Que vosotros diréis "que cabrón, a ti que més te dará". Claro, como a vosotros no os va a llamar cada vez que le pete el ordenador...
-Hijo, que me ha salido un mensajito que dice nosequé de formatear disco duro ¿qué hago, lo acepto?
-¡NO! ¡CANCELA, CANCELA!
-Bah, yo digo que sí, que no creo que pase nada.
-¡QUE NO!, ¡QUE CANCELES!
-Vale. Huy, parece que está haciendo algo..."formateando nosequé", dice. Mira, vente a comer el domingo y me lo arreglas...
Que no, que yo conozco a mi madre y puede ser el fin del mundo. Ella suelta en internet puede ser más dañina que el 'I love you' y los correos con powerpoints chorras juntos. Es capaz de buscar google en google y romperlo, estoy convencido.
El caso, es que mi madre, a pesar de estar fatal, tiene un cierto tipo de inteligencia rudimentaria. El otro día me dice:
-Anda vamos al yonosoytonto ése que me quiero comprar un ordenador. Y a ti otro.
-Joder, mamá. Pero ¿tú para qu...? Mmmm... ¿otro para mí?
-Sí, hijo, que el que tienes está muy feo. Y si quieres te miramos un adesele, de esos.
-Que no, mamá, que ya lo miré yo y no llega a casa.
-Pero claro tonto, que ellos te lo llevan, que tienen entrega a domicilio.
-Vale, mamá, me rindo. Lo que tú digas.
Y así es como terminé vendiendo mi alma por un miserable PC de sobremesa. Bueno, un
i7 con 8
gigas de RAM, que todo el mundo tiene un precio, pero el mío es más bien tirando a carete. Aunque yo sabía que era como pactar con el diablo, que al principio parece buena idea, pero al final te terminas arrepintiendo...
Ya en la tienda me iba repitiendo como un mantra "ochogigasderam, ochogigasderam" para evitar perder los nervios. Vosotros no conocéis a mi madre, pero es recomendable tener algo en la cabeza para no escucharla mucho.
-Y entonces ¿qué me puedo llevar que esté bien para pasear por internés y eso?
-ochogigasderam, ochogigasderam...
-bueno, pues para viej... ancian... señoras como usted tenemos estos que están bastante bien por quinientos euros y monitor de 15 pulgadas...
-Pero ahí en la esquina pone doce.
-Es la fecha mamá (ochogigasderam, ochogigasderam...)
-Pues no me gusta. ¿Y ese blanco de ahí?
-Pues señora, es que ese es un poquito superior y para lo que usted necesita quizás sea un poco demasiado...
-(hazme caso, véndele lo que quiera y nadie resultará herido) ochogigasderam, ochogigasderam...
-¿Y de la manzanita? ¿No tienes de esos de la manzanita?
-ochogigasderam, ogochichasdemar, ochochingandemás...
-De todas formas esto se puede devolver, ¿no? Porque me ha dicho el vecino que él me pone el internés gratis, que yo no pienso pagar por eso a telefónica que son unos ladrones, pero como no se pueda, yo lo devuelvo.
-ochichorniamelar, muchochilcheschambar, chichigolpompalmar...
Bueno, al final cayó un Sony Vaio que ya lo quisiera yo porque "es que blanco es más mono, que esos grises parecen de funeraria". Se lo llevo a casa, lo desembalo y lo pongo a cargar. Voy a llegar al curro mínimo quince minutos tarde y sin comer, pero yo contento de haber sobrevivido a la experiencia.
-Bueno, esto tiene que cargar doce... veinticuatro... mmm... unos tres días. Para que la batería no coja efecto memoria y a mí no me entre un ictus. Ni se te ocurra tocarlo antes, y mucho menos llamarme. Mientras, si quiere, que venga el vecino ese tuyo tan listo y que te busque alguna wifi de algún pringado, si es que queda algún primo que no la tenga protegida a tope. Si no lo consigue, a mi ni me llames que yo no sé. Si eso llamas a Angelita la lechera que a ver si ella sabe crackear wifis, que seguro que sí. O a telefónica, que es lo que hice yo...
-Huy, yo no pienso pagar por eso, que son unos ladrones. Si no coge línea lo devuelvo y en paz...
-chochochinchesaltar, chincharelademar, cochomichelsatán, coglogurfemglmgr...
DIEZ horas después.
-Oye, que yo voy a devolver esto.
-¿Qué? ¡Pero si todavía no lo has usado!
-Es que es un rollo que no hace nada. ¿Esto no tiene nada dentro? De eso que le compráis vosotros... para hacer cosas...
-¿Programas?
-Eso. Que me ha dicho tu prima que me tenías que haber puesto algo dentro...
-Mujer, si quieres te paso el 3D Studio Max. ¿Te harán falta texturas también, o renderizas a pelo?
-Oye, a mí no me hables raro que me cago en tu madre que soy yo...
-Vale. A ver, ¿tú que quieres hacer exactamente?
-¿Yo? Pues pasear por internés...
-chochopoñdsfjalfdkaslkdjalskdjladflldsd...
Al
Wardog lo quería ver yo tratando con mi madre...
Actualización: mientras editaba el post, me llama de nuevo para confirmarme que efectivamente el listo del vecino no ha sido capaz de crackearle ninguna wi-fi, así que mañana vamos a devolver el ordenador. Podemos respirar un ratito más, que internet no va a destruirse todavía...
