Prioridades

Me llama mi prima al móvil. Me pilla de casualidad porque estoy en el patio trasero de [base secreta] regando las plantas y me lo había dejado dentro. He entrado a beber agua que me estaba deshidratando (paradójicamente), y a mirar el ordenador que había dejado descargando porno cargando un vídeo de youtube. Si, es que en [base secreta] eso lleva un ratito.

-Joder, primo, que te estoy llamando toda la mañana y no me lo coges.

-Ya, es que estaba regando fuera. Es lo que tiene tener un chalet -a mi familia le he dicho que vivo en un chalet. Lo de que vivo en una base abandonada de submarinos nucleares soviéticos no creo que lo vieran bien y ya me miran bastante como un bicho raro.

-También te he estado llamando al fijo, pero comunica todo el rato. Qué tienes, el internet puesto, ¿no? -Hombre, al final lo has pillado. Pues te ha costado cuatro añitos nada más, que te has tirado hasta ahora diciendo que si me había dejado el teléfono descolgado. Que yo creo que hasta las palomas aprenden más rápido.

-Pues sí, ya te dije que como aquí no llega el ADSL si quiero conectarme a internet me quedo sin línea.

-Claro, como te has ido al culo del mundo... pues también podrías dejar la línea libre por si te llaman. -no claro, no miraré mi correo por si a te da a ti por llamarme con chorradas, no te jode. O mejor, podría irme a vivir al centro que parece que a ti te viene mejor.

-Es que lo estuve mirando, pero se ve que chalets con piscina en el centro no hacen. Intenté negociar con El Corte Inglés que me dejaran su edificio para tirarlo y hacérmelo allí, pero me pedían una pasta. De todas formas, joder que no estoy tan lejos, ni que me hubiera ido a vivir a la Antártida -broma privada, no la entenderíais. Ah, no espera, la que no la habrá entendido es ella...

-Pues muévete que te escucho fatal. A ver cuando te cambias de teléfono.

-No, si el teléfono es nuevo. Es la compañía, que hay poca cobertura. Es que como en verano se vienen todos los domingueros de la zona, el repetidor no da abasto -explico yo con muchísima paciencia aunque esto lo he tenido que explicar ya millones de veces...

-Pues de compañía, entonces.

-No, de eso no me puedo cambiar, que es la única que llega aquí. 

-Joder con el chaletito, pues sí que tiene ventajas... Bueno, a lo que iba. Te llamaba para... –trozo eliminado por motivos de secreto familiar. Bueno, por eso y porque el tema ni os va ni os viene -Bueno, pues eso es todo. Te dejo, que tengo un calor que me muero y voy a ver si me doy una ducha.

-Pues si que hace calorcillo, la verdad. Yo estaba pensando que en cuanto dejaras de darme la brasa terminara de hablar contigo me metía en a la piscina.

-¿POR QUÉ NO TE VAS UN POQUITO A LA MIERDA, PRIMO?

-¿Ves por qué me da igual lo del teléfono? Vivir en el culo del mundo sí que tiene alguna ventaja. Porque tú en casa piscina no tienes ¿no?

-¡ANDA Y QUE TE DEN POR CULO!

 Tut-tut-tut...


Eso por tocarme las bolas. No, y luego querrá que la invite a una barbacoa...

Como no puedo colgar una foto de mi base chalet por motivos de seguridad, he buscado uno parecido por internet para que os hagáis una idea. El mío viene a ser así, pero con una base secreta de submarinos nucleares debajo. Bueno, igual mi piscina es un poco más pequeña, pero por ahí andará. Eso si, pasar la barredera para limpiar el fondo es un curro, si lo sé me la hago más pequeña...

Puntualizaciones

Tenía para hoy un post perfecto en el que reflexionaba sobre la vida, el universo y todo lo demás, llegando a unas conclusiones sorprendentes sobre el sentido de la vida. El caso es que... se lo ha comido mi perro.

En lugar de eso quisiera hacer algunas puntualizaciones sobre el bautizo que sufrí tuve el placer de disfrutar el pasado domingo. Ahí van:

1. no es cierto que el hecho de que te encarguen de grabarlo todo en video sea un puteo; el hecho de tener que presenciar, no sólo la misa completa (en lugar de estar en el bar de enfrente tomando cañas) sino además tener que ir a casa de los padres antes para grabar como bañan al niño ('señor juez juro que me lo han pedido los padres, que yo no soy pediatra ni filatélico ni nada de eso') es un disfrute añadido
   
2. no es cierto que la gente sólo acuda a este tipo de celebraciones para beber grandes cantidades de alcohol; también acuden a otros sitios para eso
3. no es cierto que eso de 'porqué no vamos a tu casa para tomar la última' sea una molestia; más bien al contrario estoy encantado de que una ceremonia tan dichosa no termine nunca
4. y sobre todo: no es cierto que ver por el retrovisor a un todo-terreno a gran velocidad con las ruedas chirriando mientras trata de frenar, sea una experiencia espeluznante; siempre está bien tener una experiencia cercana a la muerte para apreciar en su justa medida un hermoso día de celebración

Finalmente, y cambiando de tema, me gustaría anunciar que este próximo fin de semana se me podrá ver por el salón del cómic de Barcelona. Para los que no me conozcan personalmente, se me podrá reconocer porque seguramente sea el único que no lleve una camiseta friki.

Por eso y por un elegante collarín, gentileza del g*l*p*ll*s que piensa que conducir un todo-terreno le exime de frenar cuando se detiene el vehículo que va delante de él.

¿Habrán collarines de superhéroes, para este tipo de eventos? Me gustaría uno de Mignola.

Operación Traje

Este fin de semana tengo un bautizo. Para los que no sepan lo que es esto, que sepáis que me dais mucha envidia se trata de una ceremonia vagamente religiosa en la que te tienes que poner ropa cara de la que no te pones de normal para ver como le mojan la cabeza a un niño pequeño y luego te vas a comer con un grupo humano formado por [familia] y/o [familia política] + [desconocidos] (seguramente familia de otras personas). Al parecer se utiliza esta ceremonia para celebrar el invento de la ducha. O para promocionar su uso, los expertos no acaban de tenerlo claro (los que yo he consultado al menos, no).

Pues resulta que últimamente (desde los 17 o así, pero algo más en los últimos años) he acumulado unos kilos de más, por lo que me temo que mi traje de ceremonias (bodas, bautizos y comuniones, a recepciones en embajadas hace tiempo que no me invitan) puede que me quede un poco justo, al menos si pretendo ponérmelo en la parte exterior del cuerpo. Supongo que esto ha sucedido sin que me diera cuenta antes, debido a que mi anatomía reparte el exceso de grasa de manera tan equilibrada que mi físico sigue siendo agradable a la vista como el David de Miguel Ángel. Si no más. En cualquier caso, como me he estado informando, y parece que ir en chándal se considera de mal gusto en este tipo de ceremonias, he decidido actuar como cualquier persona razonable: me he puesto a régimen.

Teniendo en cuenta que el lunes es fiesta y he comido normal y que el sábado me gusta cenar pizza, calculo que tengo aproximadamente 4 días para eliminar el sobrepeso acumulado en las últimas 5 o 6 navidades, lo que aunque parece duro, en realidad no es imposible. En cualquier caso la otra alternativa para eliminar el peso que me quiero quitar en el tiempo del que dispongo, sería cortándome una pierna. Eso si, no se en que me iba a ayudar esto para que me quepa mejor el traje.

Como soy realista y veo que no es posible perder una cantidad importante de peso en tan poco tiempo sin esfuerzo, he decidido completar una dieta equilibrada (barritas de régimen para comer y puré de verduras para cenar) con unas dos horas diarias de ejercicio físico. No parece muy duro, a fin de cuentas solo van a ser cuatro días.

Esta es la crónica del Plan 'Cuerpo Perfecto En Cuatro Días'.

Día uno: Soy una máquina perfectamente engrasada. Cualquiera diría que después de tanto tiempo sin hacer ejercicio debería ser un amasijo de músculos doloridos, pero en lugar de eso me encuentro fuerte como Batman. ¿Cuatro días?. Ja. Me van a sobrar tres.

Día dos: Me encuentro ligeramente menos motivado que ayer, pero no es cuestión de flaquear ahora que estoy tan cerca de mi objetivo. Sin duda se trata de un efecto normal debido a la reacción metabólica que está convirtiendo la grasa en masa muscular. Afortunadamente la naturaleza ha sido generosa conmigo. Los efectos deberían empezar a ser visibles mañana.

Día tres: Agujetas hasta en las pestañas. Estoy harto del puré de verduras. No puedo escribir más porque me duele.

Día cuatro: Me he pasado al plan 'a la m**rd* con todo': cerveza y patatas fritas en el sofá hasta que se me pasen las agujetas. Me he comprado un traje más grande donde quepa completamente. Todavía no comprendo que ha podido fallar en mi plan perfecto.

Advertencia: ningún animal ha sufrido daño durante la realización de éste post. Aparte de mí. No lo intenten en sus casas.

Apellido

Unas navidades, durante la comida familiar, por algún extraño motivo me puse a hablar con mi primo, que ha desperdiciado su juventud estudiado en la misma universidad que yo, aunque unos años antes, sobre los profesores que tuvimos. A mí esta conversación me gustaba porque entre mi familia siempre he tenido una injustificada fama de oveja negra, y era una manera de quitarles un poco la idea -que no sé de donde pueden haber sacado- de que me pasaba más horas en el bar que en clase.
"-Y a quién tenías en [nombredeasignatura]?"
"-A una con un apellido muy raro, nunca me acuerdo de cómo era"
"-¿López?"

Jo, yo me refería al otro apellido.

(Gracias por hundirme en público, primo, que sepas que todavía te la tengo guardada)