Días de Mierda

Hoy hay un tema sobre el que no quería escribir. Y no quería hacerlo, precisamente porque recordaba perfectamente haberlo hecho ya. Pues me he puesto a buscar esa entrada en mi blog y no la he encontrado por ninguna parte¹. Y eso que ya digo que recordaba perfectamente, no ya tanto la propia entrada como el hecho de haber pensado en escribir sobre este tema ¿Me ha sorprendido? Pues bien, al principio la verdad es que un poco sí, porque es muy raro que haya intentado escribir sobre algo y no lo haya hecho. Luego he pensado: seguro que intenté escribirla y se me borró toda cuando ya la tenía terminada. Y me ha parecido coherente. Porque del tema del que estoy hablando es el de los “Días de Mierda^TM”.

Y me voy a explicar. Hace mucho tiempo descubrí que de vez en cuando yo sufría algo llamado “Días de Mierda^TM”. Y no hablo de tener un día malo en el trabajo, discutir con tu pareja, pasarte tres horas en un embotellamiento… algo así. Todo eso entra dentro de la normalidad. Yo hablo de cuando te pasa todo eso junto.

Vale, me vais a hablar de estadística. Hacedme un favor: no lo hagáis. La estadística es lo que usan los políticos para mentir. La estadística es el primo macarra de las matemáticas, uno que fuma porros y te pide dinero prestado a la mínima ocasión. Para un estadístico, tienes la misma probabilidad de sacar cara después de haber tirado una moneda 46 veces sacando cara que una, ojo con eso (y su explicación es que la moneda no sabe cuantas veces ha salido cara, lo que como explicación ya me parece para cagarse).

Un día malo es cuando te pasan cosas malas. Sabes que es “Día de Mierda^TM” cuando te dan ganas de meterte debajo de la cama en posición fetal y no salir hasta que cambie la tendencia o hasta que vengan los cuerpos especiales a sacarte, una de dos.

Es cierto que es un poco difícil distinguir un día malo de un “Día de Mierda^TM”. Al principio de hecho se parecen mucho. Lo normal es que la mayoría de días sean anodinos. No pasa nada ni muy bueno ni muy malo, y todo es tirando a rutinario. Luego hay algunos días (pocos, la verdad) en que te pasan cosas buenas. A esto, por motivos de simplicidad expositiva le voy a llamar “Días Buenos” (la verdad es que he estado pensando un buen rato el nombre; lo que pasa es que no se me ha ocurrido nada). En el otro lado del espectro tendríamos los días en los que te pasan cosas malas (y a los que llamaremos… bah, da igual; confiaré en que os lo imaginéis). En esa misma dirección pero mucho más cerca del infierno estarían los “Días de Mierda^TM”. A efectos puramente explicativos diré que un día malo te pueden pasar dos o tres cosas malas. Tú puedes pensar que es solo un día malo todo el tiempo que quieras. Cuando te descubras encerrado en el cuarto de las escobas rezando para que se acabe el día, es que es un “Día de Mierda^TM”.

Bien, digamos que hemos identificado un “Día de Mierda^TM” ¿Ahora qué hacemos?

Hay que tener clara una cosa: un “Día de Mierda^TM” puede matarte (y seguramente esta sea la causa de muerte de la mayoría de gente, lo que pasa es que la ciencia no ha avanzado tanto como para diagnosticarlo a tiempo). Lamentablemente, un “Día de Mierda^TM” sabe quién eres y donde vives, por lo que puede encontrarte. Hay muy pocas cosas que puedas hacer para evitarlo, esa es la verdad. En cualquier caso, aquí van algunas ideas.

1. Pon una especial atención en todo lo que hagas. El “Día de Mierda^TM” tiene una especial predilección por hacer que todo lo malo parezca culpa tuya, así que si te fijas mucho, al menos se lo pones más difícil. Si coges una intoxicación alimentaria que no sea por no mirar la caducidad de la mahonesa.
2. No practiques actividades de riesgo. Bueno, en un “Día de Mierda^TM” se considera actividad de riesgo cualquier cosa que no sea quedarse en la cama arropado hasta el cuello (e incluso eso: es mucho más seguro debajo de la cama, creedme) pero tratar de hacer puenting, rafting e incluso running es querer ponerle las cosas demasiado fáciles. Digamos que un “Día de Mierda^TM”, subir a un autobús con bufanda es una actividad de riesgo². ESE tiene que ser el nivel de precaución. El peligro te rodea, mucho cuidado con todo.
3. Tampoco practiques actividades que no te parezcan de riesgo. En serio, si tener sexo un “Día de Mierda^TM” te parece buena idea es que ignoras el tipo de lesiones que tal actividad puede producir (roturas de pene, la muerte; e incluso cosas más difíciles de curar como una cándida). Ten en cuenta que no es el mejor día para nada. De hecho literalmente cualquier otro día es mejor para todo, así que déjalo correr.
4. No abras el correo, no cojas el teléfono. Si es posible ni hables con nadie ¿Conoces el experimento del Gato de Schrödinger? La realidad no se decanta hasta que alguien la observa. Si no recibes esa mala noticia hoy, es posible que no se haya producido. Por otro lado, hablar con gente está muy sobrevalorado ¿De verdad crees que cinco minutos de charla intrascendente en la máquina de café compensan el megaspoiler que te puedes comer de esa serie que te encanta y que no has visto terminar todavía? Yo creo que no
5. No mantengas una actitud positiva. Mucha gente sostiene (hippies  rascaliras, si quieres saber mi opinión) que una actitud positiva puede afectar a las energías cósmicas que nos rodean. Vale, si quieres puedes hacer eso y luego irte un rato a abrazar un árbol. En mi opinión harías mejor en mantener la guardia alta y mirar si hay pájaros cantando en el árbol porque hoy tienes todas las papeletas para que se te caguen encima.
6. No cantes victoria. Un “Día de Mierda^TM” no termina cuando tú quieres sino cuando Él quiere. Vale que a estas alturas morir tranquilamente en la cama no parece una mala opción pero sentirte seguro en tu hogar puede hacerte bajar la guardia. Un baño relajante antes de dormir es todo lo que necesita tu “Día de Mierda^TM” para conseguirte un buen accidente doméstico.

Y para finalizar, las tres leyes del “Día de Mierda^TM”

Primera. Si algo puede ir mal, irá mal. Y de formas que ni se te habían ocurrido.

Segunda. Si mantienes la calma es porque no te has enterado de que tienes un “Día de Mierda^TM”. Pero tranquilo, ya te enterarás

Tercera. Un “Día de Mierda^TM” SIEMPRE puede empeorar. Aunque tú creas que no.

Bien, con esto espero haber colaborado en algo a solucionar este grave problema que no parece preocupar a nadie más. Antes de despedirme, un último consejo:  el plástico de burbujas es nuestro amigo; si te puedes envolver con él sin morir de asfixia hasta que pase, mucho mejor.

Y ahora os dejo, que estoy escuchando unos ruidos sospechosos en el edificio. No me sorprendería nada que justo hoy se agrietara la estructura y se viniera todo aba

Foto sin ninguna relación con el texto de la entrada. Llevo un día de mierda, dejad al menos que me alegre la vista.

¹Vale, al final sí la he encontrado. He tenido que mirar entrada por entrada desde la primera del blog, eso sí, pero al final ha salido. A cabezota a mí me ganan poquitas personas. Lo malo es que ahora la he leído y me va a costar mucho repetirme. Si alguien la quiere leer, está aquí). Por cierto, no la encontraba porque en los orígenes de este blog ponía los tacos con asteriscos. Así: m**rd*. Para compensar, en este post he utilizado la palabra mierda 21 veces. Bueno, ya 22. Debe ser un récord.

²Vale: al bajar la puerta te puede pillar la bufanda y morir al ser arrastrado hasta la siguiente parada ¿En serio lo tengo que explicar todo?

Los Goya: una no-crónica.

Esta vez me la voy a jugar, hombre. Sí, porque hacer una crónica de una gala habiéndola visto es fácil, pero yo voy a rizar el rizo haciendo la crónica sin haber visto ni un solo minuto. Con dos cojones.

Bueno, para hacer honor a la verdad tengo que confesar que mientras veía mis tres episodios diarios de House (EJEM. Digamos que he tenido una ligera recaída en mi adicción a la vicodina) vi algún comentario en tuiter. Pero vamos, poca cosa. De todos modos, para no jugármela tanto (estoy loco pero todo tiene un límite) voy a comentar las cosas que debe tener una buena gala en España, en concreto los Goya.

En la alfombra roja (que por supuesto, no es roja)

1. Su buena actriz que nadie sabe por qué la enfocan porque hace años que nadie la contrata que se sepa, muy mamarracha con el vestuario.

2. Su buen actor que se hace el gracioso llevando algo muy estrambótico para una gala que se ve de lejos que no tiene un colega o unos padres a mano que le den una colleja y le digan "PERO VÍSTETE BIEN, COÑO, QUE TE VAN A SACAR EN LA TELE".

3. Varias chiquitas jovencísimas y jamoncísimas que no sabrías situar exactamente en una peli o serie concreta

4. Alguna actriz ya entrada en años saliendo guapísima y elegantísima que te da la sensación que en cualquier momento va a aparecer la mamarracha del punto uno tirándole de los pelos de pura envidia.

Ya en la gala.

5. El clásico vídeo de homenaje a los actores fallecidos desde la gala anterior, que básicamente se divide en tres tipos:

a) los que no sabías que habían palmado

b) los que dabas por muertos hace años

c) varios 'pero ¿ese quién coño es?'

6. Su buen momento muy de vergüencica ajena, normalmente en un número musical, intuyo que porque siempre hay un joputa que los convence con lo de que los españoles estamos muy acomplejados y que si los americanos pueden nosotros también, y nos olvidamos de que los americanos pueden porque se han preparado para cantar y bailar y les sale bien, y aquí por lo que sea, pues no.

7. Su buen momento 'porque yo lo valgo' en que alguien se pasa por el forro que la gala no la hacen solo para su familia y amigos y se alarga cosa mala con los agradecimientos. Que yo si un día deciden coger a un par de seguratas enormes para sacar de malos modos a todo el que sea así de poco respetuoso con los espectadores, puede que me plantee volver a ver estas galas.

8. Su buen momento reivindicativo con una causa muy justa. La primera vez. A la doceava vez la causa muy justa te empieza a dar dolor de tripas y para el final de la gala como que te empieza a apetecer dar dinero de tu bolsillo a alguna ONG en contra de la causa muy justa.

9. Su buen momento de chiste muy bueno de guión pero muy mal leído por alguien obviamente no preparado para hacer eso con naturalidad, lo que da pena si es director o productor, pero da bastante vergüenza si es un actor.

10. Su buen momento de chiste muy malo que el que lee trata de defender sin éxito. Esto la verdad es que pasa más o menos durante toda la gala.

11. Su buen momento "tremenda cagada" nivel "digo que le ha tocado el premio a uno y resulta que le a tocado a otro" o así. De esos que te dan ganas de que te trague la tierra y nacionalizarte de otro país sin ser gremio ni de la organización, pero que aquí luego nadie se disculpa por tamaña chapuza ni nada.

12. Su buen momento en el que alguien dice en casa "oye, y si los españoles no sabemos hacer ganas amenas, al menos por qué no las haremos más cortas". Esto suele ser cuando dan el premio al mejor asistente de iluminación en cortometraje documental de animación y salen cinco a recibirlo cada uno con sus respectivos agradecimientos. Y piensas "madre mía, pero qué largo se va a hacer esto ¿No podrían al menos dar menos premios?".

Esto me lleva al tema de las categorías. En mi opinión las categorías que se premian están bien, pero vamos, que yo añadiría alguna otra. Por ejemplo:

1. Premio Luis Tosar a Luis Tosar. Yo este se lo seguiría dando aunque un día se retire y abra una mercería. Y que se jodan los que no actúen así de bien.

2. Premio al actor que lo está petando fuera. Este también se podría hacer vitalicio a Javier Bardem. O a Penélope CruJAJAJA... No, a Bardem solo.

3. Premio Paz Vega a la actriz que lo está petando en publicidad sin que se sepa muy bien por qué, porque en pantalla hace años que no se la ve. Y hasta que salga alguien más merecedor se lo podemos ir dando a Paz Vega todos los años.

4. Premio a la mejor película sobre la guerra civil. Eso sí, a cambio las nominadas en esta categoría no pueden recibir ningún otro premio. No hombre, es que ya está bien.

5. Premio a la mejor película 'no somos americanos pero también podemos hacer lo que hacen ellos, pero que al final no'. No voy a dar ejemplos, todos hemos visto alguna peli de estas.

6. Premio a la película 'Joder, qué pena no haber tenido pasta para hacer esto con actores buenos y/o que se les entienda y con pasta, porque hubiera salido una peli cojonuda'.

7. Premio a la peli al mejor director "soy guay y quiero que se note y el que quiera divertirse que vea pelis americanas".

8. Por último un premio honorífico a la película menos vista en las salas con magníficas críticas de críticos supersesudos y otro a la menos descargada ilegalmente de internet. Es posible que ambos coincidan en la misma película y que además la haya dirigido uno de estos directores con mucho prestigio que dicen que lo que se cargó el cine español es Megaupload.

Y con esto yo creo que ya, que para no haber visto la gala, ya he hablado bastante del tema.