LA FELICIDAD... ESO QUE NO ENCUENTRO.

Creo que hay personas que hemos nacido para ser infelices. Da igual las condiciones de vida que tengamos, no importa si nos da la espalda o nos sonríe, no es necesario tenerlo todo para ser feliz... porque creo que algunas personas no creemos en la felicidad. Porque ¿qué es la felicidad? Yo aún no la he conocido, sí transitoria, pero no se queda en mi vida a hacerme compañía... pero para siempre.

Tengo dos hijos sanos, pero no me importa, sé que en eso no está mi felicidad.

Amo a una persona, pero tampoco eso me ha dado la tan ansiada felicidad que busco.

Tengo grandes y buenas amigas, y tampoco consiste en eso.

Ya tuve una familia, y tampoco fui feliz así.

Ni siquiera fui feliz teniéndolo todo a la vez.

Y es que últimamente me veo en una tesitura en la que necesito tener una vida normal, y no puedo. No he pasado el mejor verano de mi vida, y por lo que se avecina, no voy a pasar el mejor invierno.

Quizá deba asumir que soy una persona enferma y que, como tal, la felicidad en mi cerebro no existe... o mi cabeza es demasiado exigente, o lo es mi corazón... no lo sé, pero lo que llevo buscando tantos y tantos años, simplemente, no aparece.

Quizá deba asumir que lo que yo llamo una vida normal, no existirá nunca para mí.

Quizá deba aprender que una vida normal NO existe.

Quizá deberé cambiar el "chip" y empezar a pensar que, a lo mejor, eso que yo creo que es la felicidad, no lo es para mí, aunque sí lo sea para otros.

Siempre digo que creo no ser demasiado exigente, que me conformo con lo poquísimo que pido, una pequeña casa, alguien que quiera a mis hijos como si fueran propios, alguien a quien ame como a mi propia vida, y ser correspondida. Tener lo que sea necesario para comer, vestirnos, y los gastos habituales de una familia, y un trabajo con un sueldo digno. No pido más. ¿Acaso es tanto?

Pero, ¿y si en realidad fuera feliz largándome de este país con tan solo una mochila, como hacen tantos? ¿O si fuera feliz teniendo un trabajo de 24 horas al día? Siendo algo torbellino, no parar excepto para descansar lo justo, no dejando para mañana lo que pueda hacer hoy.

Y si la felicidad consistiera en todo lo contrario a lo que he creído siempre que era la felicidad.

O si la felicidad fuera aquello de lo que siempre he intentado huir. 

No sé que es la felicidad... lo que sé es que no la encuentro por ningún sitio, y que llevo mucho tiempo buscándola.

¿A QUÉ VINO TANTO EMBUSTE?

No soy capaz de entender tanta mentira, hacer tanto daño gratuito y, además, voy a reconocerlo, hacerlo con tanta gracia, pareciendo alguien sincera, pareciendo algo especial, pareciendo alguien que sentía algo, haciéndome sentir una nueva confidente, una nueva amiga.

Ahora me doy cuenta de que todas aquellas conversaciones eran fingidas, que no tenían que haber ocurrido nunca, que tu intolerancia me molestaba e intentaba decírtelo pero no, tú preferiste la traición antes que la comprensión o la empatia...

Tú que tanto preguntabas, tú que tanto querías saber... ¿para qué? ¿Para qué todo eso? No sé porque te creeías diferente a otras e incluso,  más especial... pero no te confundas, eres igual, has resultado ser falsa, infantil, e incluso demasiado vulgar en tu comportamiento.

No una manzana roja, como tu cara con mofletes colorados... sino una manzana podrida por dentro, llena de humillaciones, y por fuera no eres brillante, más bien eres de un tono marrón... marrón podrido.

Es casi seguro que este post es fruto de la rabia, pero prefiero dar paso a la rabia que al odio... que ya sabes muy bien que no sé odiar... ni siquiera a ti. Tú y solo tú, tendrás que ser consciente de lo que has hecho, tú y solo tú llevarás el peso de tu cruz, y a ti, y solo a ti, te corresponderá responder ante las consecuencias en las que derive lo que has llegado a hacer.

Quizá fue fruto de la ignorancia, de la niñez que te caracteriza, de la inocencia que según tú desprendes, o de lo tonta que dices creerte...

El caso es que el daño ya esta hecho... pero aún así te doy las gracias... nunca me gustaron los corrillos de patio de colegio...

                                   

EL LUJO

Imagino que para uno de nosotros será una cosa distinta, pero yo lo tengo casi claro:

*Para mí es un lujo tener el tiempo ocupado (o libre) en algo que te gusta, que te llena... da igual si recibes dinero a cambio o no... creo que es más importante estar contento con lo que haces qué que te paguen por ello.

*Evidentemente, es un lujo tener espacio. Un espacio propio dónde poder trabajar, leer, escribir, etc. Un lugar iluminado donde pueda inspirarme .

*El amor. El amor para mí es el lujo más importante. Me ha quedado claro que no sé vivir sin amor y sin amar (por mucho que haya intentado hacer las dos cosas). Yo necesito vivir enamorada de un hombre que me ame.

*El amor... del otro. El amor por mis hijos, sobrinos, primas y primos... porque es gracias a ellos y ellas por lo que me mantengo a flote y por los que sigo viva.

*Tener tiempo para crecer, para crecer como personas, para aprender a amar al prójimo, para darte cuenta de cosas que cuando eras más joven te pasaban desapercibidas.

*Tener amigas. Puedo contar con los dedos de las manos el número de amigas que tengo... y aún me sobran dedos. Conocidas muchas, amigas las suficientes y, además, para mí, las mejores. No ha habido un solo día en el que me hayan hecho falta y no hayan estado ahí todas y cada una de ellas. Les doy las gracias a todas: M.C., R. C, CL, E, A, L... siete, y no necesito más porque como digo, son las mejores.

*Tener tiempo para divertirme. Parece que esto hace tiempo que no lo hago, y es algo que no quiero olvidar... necesito diversión en mi vida, y no tardaré en encontrarla, estoy segura.

*Poder crear. Da igual que sea con letras y en forma de blog, da igual que sea en papel y con rotuladores, da igual que sea con piedras y alambre. Me gusta crear, y poder hacerlo de vez en cuando es un auténtico lujo.

*Poder no hacer nada. Hay días que me los paso en la cama tirada si no me encuentro demasiado bien, o hay días que trabajar para mí es un lujo porque lo hago sentada en un sillón reclinable delante de una chimenea encendida. ¿Acaso no es un lujo?

*Tener a alguien que te ame incondicionalmente. Esa sensación de que alguien te respalda, te apoya, te ayuda en tus decisiones difíciles, sentir que alguien tiene tiempo exclusivamente para dedicártelo a ti, poder hacer cosas que a simple vista parecen tonterías, se hacen increíbles al lado de la persona que te ama.

Podría seguir la lista y no terminarla...  pero dime: 

¿Qué es para ti el lujo?

MOMENTO SINCERIDAD

No sé si existe en las parejas algún momento que se llame "el momento sinceridad", pero si no existe, debería existir.

A veces, cuando tenemos pareja no decimos o no hacemos cosas por el "miedo" a que el otro se enfade, o no lo entienda, o simplemente por pensar "no es para tanto". De hecho, yo he pecado de esto multitud de veces. He sentido cosas que no he dicho por miedo a que el otro se enfadara. He hecho cosas a escondidas, y he pensado demasiadas tonterías, hasta el punto de pensar que mi pareja no me amaba.

El caso es que cada uno es como es... eso es evidente, pero también es cierto que cada uno tiene unas necesidades, y yo hoy voy a hablar de las mías.

-Necesito que estén pendiente de mí a casi cada momento. Un WhasApp por la mañana, uno por la tarde y otro por la noche es suficiente para que yo piense "fíjate Tequi si te quiere, que no hace más que mandarte WhasApps". No me digáis que no os gustaría que nada más despertaros tuvierais un mensaje tipo "Buenos días, princesa" en el móvil, o en cualquier otro sitio. Moriría de amor.

-Necesito momentos "cursis". Sí, así soy yo. Necesito, no siempre, pero sí de vez en cuando, un abrazo en plena calle, o un beso inesperado, o un "que guapa estás hoy" aunque me acabe de levantar. Esas cosas me hacen tener ganas de llorar porque pienso "fíjate Tequi si te quiere que te ve guapa hasta nada más despertarte".

-Necesito hacer el amor. Esto me pasa poco porque yo soy mucho de follar a lo bestia. Pero de vez en cuando, que empiecen a besarte lentamente, y que todo sea lento, es algo que no se puede expresar con palabras. Un polvo lento... de vez en cuando, eso es sentimiento puro y a flor de piel.

-Me gustan los regalos sorpresa. Un regalo inesperado, una visita, una flor acabada de coger mientras paseamos juntos, incluso el papel de un azucarillo. Si me lo dan acompañado de un "toma, te lo regalo"... me vuelvo a morir de amor.

-Me gustaría tener un "día especial". Esto es algo que siempre he pensado y nunca he dicho justo por lo dicho en el primer párrafo, por miedo o vergüenza ( o por ser gilipollas que también). Para mí un día especial sería dedicar un día de la semana fijo, por ejemplo, cada sábado a hacer algo diferente. Ir a la montaña, a un río, a pasear por la ciudad, al cine... tomarlo como una costumbre y que no fuera algo esporádico, sino algo semanal. Evidentemente, esto incluye que, al llegar a casa se folle (o se haga el amor, tampoco voy a ser tan quisquillosa).

- Y esto tendrá segunda parte, porque se está alargando más de lo que esperaba... ¿pero qué me decís de salir a pasear mientras llueve, y sin paraguas?

Ainss... que bonito es el amor!!!

PODRÍA SER UN BALANCE... PERO NO.

Me proponía escribir un balance de este año que termina, pero creo que, todo se puede resumir a una noticia que me han dado esta mañana:

Tengo una seria carencia de vitamina B12.

Y vosotros ahora pensáis que esto es una gilipollez... pues no. Porque por culpa de esta vitamina, a la vista tan insignificante (y que justo es la 12, como este año que acaba) he tomado lo que creo que han sido las peores decisiones de mi vida... este año. 

Quizá penséis que no tiene nada que ver... pero sí. Cuando una persona está enferma no es plenamente consciente de sus actos, su cerebro no piensa con claridad, se duerme por las esquinas, o llora, o coge una depresión de caballo, o desea morir, o matar... y todo eso me ha pasado a mí este año, y me jode por que yo he hecho cosas sin ser yo, porque era mi "yo enferma".  Y no es una excusa, es algo que me ha dicho la médica que me está tratando, y es algo bastante serio como para que se haya tomado la molestia (con los tiempos que corren, ya que es una médica de la Seguridad Social) de llamarme hoy, sábado, y explicarme todo esto, porque según ella, quería que me quedara tranquila, que dejara de arrepentirme por mis decisiones anteriores porque no las tomé yo, que dejara de llorar por los sentimientos tan malos que tuve porque no los tuve yo, que deje de sentirme una inútil por haberme tirado medio año tirada en la cama sin hacer nada y sin tener días "productivos" porque esa inútil no soy yo. E incluso me ha dicho que lo cuente, que diga que tengo esa carencia (seria) para que la gente sepa que este año pasado, e incluso quizá desde hace más tiempo, yo no he sido yo, he sido una persona que ni siquiera mi "yo sano" lograba entender.

¿Qué puedo hacer ahora?

Pues nada. Lo primero, perdonarme a mí misma... estoy en ello, y cuesta mucho, no creáis que es fácil. Además de esto, ya no pienso pedir más perdón por las cosas que hice, porque no las hice yo, y quien quiera entenderlo que lo entienda, y quien no... pues no pasa nada, porque voy a curarme, voy a ser una chica de 33 años sana y activa, y con ganas de comerme la vida a bocados, a vivirla con pasión, a enamorarme locamente siendo mi "yo sano" y justamente por eso, me enamoraré de una manera no enfermiza. Amaré a quien me ame, querré a quien me quiera y me voy a permitir el lujo hasta de odiar a quien me dé la real gana,   porque seré yo, una chica sana, una chica que podrá pensar por sí misma y que será capaz de sentir todos los sentimientos plasmados en el diccionario, e incluso algún sentimiento me inventaré, porque yo sabré y querré hacerlo.

Aprenderé a llevar una vida como la que lleváis todos vosotros, una vida normal, en la que podré ver cosas bonitas, en la que podré apreciar un amanecer, o simplemente el estar un día con alguien con quien me sienta plena.

Este es mi "balance" del 2012 y mi, espero, empezar del 2013.

Espero que el vuestro sea al menos feliz!!!

Y YO NO LO SABÍA

¿Quién puede decir lo que pasará dentro de diez años?

¿Y lo que pasará dentro de cinco años?

¿Alguno de vosotros puede asegurarme que sucederá el próximo viernes?

¿O, qué pasará mañana?

Nadie lo sabe.

NADIE.

Ni siquiera somos capaces de saber lo que pasará en la siguiente media hora mientras trato de escribir este post. Puede que creas que vas a cenar, y a ver una serie en el sofá. Y ya está, es un buen plan y lo más seguro es que suceda así. Pero también puede ser que mientras haces la cena, te llamen por teléfono, te pongas a hablar, se queme el aceite de la sartén y eso haga que tu cocina  arda en llamas.

O puede pasar que estés cortando una patata y te cortes un dedo, y tengas que ir a urgencias.

O puede pasar que, de repente, se vaya la luz y te quedes sin hacer cena pero, pidas unas pizzas o comida china y te la comas con tu pareja a la luz de unas velas y que, este plan, gracias a que se haya ido la luz, sea mejor que el que tú te habías propuesto en principio.

Nadie lo sabe.

Es lo que pasa con la mente. Nunca sabes lo que vas a pensar. De repente amas, y das un paso y odias. De repente sientes y, oyes o ves algo, y alá, dejas de sentir.

He estado ahí... justo hoy.

La semana pasada amaba, pero me he dado cuenta de que no puedo seguir amando, no al menos de esta manera, no de una manera unilateral, no de una forma incondicional, no de una manera irracional, no puedo amar sintiéndome mal por hacerlo, simplemente... se deja de amar.

Tenía que llegar el día... todos lo sabíamos, quizá todos menos yo. Pero todo se ha acabado.

Quería dejar puertas abiertas para otro amor, pero teniendo ese en mi mente... pero ya he visto que no se puede.

No puede amarle, al menos no así, no de esta manera, no de una manera unilateral...

Supongo que ella te dio lo que yo no te di.
Viejo amigo, ¿por qué eres tan tímido?
no quiero que esto te detenga o que te escondas de la luz,

Odio aparecer de la nada, sin haber sido invitada,
pero no podía estar apartada, no podía evitarlo.
Esperaba que me vieras, y que recordaras,
que para mí, esto no ha terminado.

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti también,
No me olvides, te lo suplico,
Me acuerdo de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".

Sabes cómo vuela el tiempo,
ayer mismo estábamos viviendo el mejor momento de nuestras vidas.
Nacimos y crecimos en una neblina de verano,
atados por la sorpresa de nuestros días de gloria.

Odio aparecer de la nada, sin estar invitada,
pero no podía estar alejada, no podía aguantarlo.
Esperé que al ver mi cara
recordases que para mí no se acabó.

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti también
No me olvides, te lo suplico
Me acordaré de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".

Nada es comparable,
ni las preocupaciones, ni las inquietudes
Los arrepentimientos y los errores, son sólo recuerdos.
¿Quién hubiera sabido que esto iba a tener un sabor tan agridulce?

No te preocupes, encontraré a alguien como tú.
Sólo deseo lo mejor para ti.
No me olvides, te lo suplico
Me acordaré de que dijiste:
"A veces el amor perdura,
pero a veces, en cambio, duele".

¿QUÉ LES GUSTA A LAS MUJERES?

No dejo de leer en revistas de las que se consideran "femeninas" esta pregunta. ¿Qué les gusta, realmente, a las mujeres? Y yo, como mujer, encuentro que las respuestas son más que equivocadas. Bueno, está claro que a todas nos gustan que "nos hagan el amor"... pero es que para mí esa pregunta tiene mucho más que solo sexo, o amor.

Personalmente... ¿qué me gusta a mí, realmente?

Disfruto muchísimo la soledad de la montaña, y estar acompañada de mi mp3.
Disfruto cenando en casa de unos amigos y tomar una buena cerveza y un mojito.
Disfruto besando.
Disfruto mandando cartas, y más aún cuando recibo otras.
Disfruto cuando me doy un baño desnuda.
Disfruto cuando leo vuestros comentarios en el blog.
Disfruto cuando como un helado. 
Disfruto recordando viejos tiempos, e incluso echando de menos.
Disfruto yendo a "La Casa del Libro" y viendo todo lo que allí tienen.
Disfruto cuando me llega un SMS, o un whassap que espero. 
Disfruto cuando veo que anochece.
Disfruto estando acostada sin tener nada que hacer.
Disfruto paseando por la arena de la playa, y más todavía si llueve.
Disfruto jugando con mi sobrino...
intento disfrutar de la vida.

En fin, que no todo va a ser echar un polvo, ¿no?

ME GUSTA

Me gusta:

*El sol cuando hace frío.

*Perder el tiempo.

*Escuchar música con los auriculares puestos, los ojos cerrados y los pies apoyados sobre la pared.

*Beber cocacola por la noche.

*Bañarme desnuda en la piscina nada más me despierto y antes de acostarme.

*Escribir en mi libreta y con mis bolis de colores.

*Los zapatos con tacón imposible.

*Hacer listas de todo... de todo lo que podáis imaginar.

*Reírme recordando viejos tiempos.

*Ver series sin parar.

*Comer lacasitos.

*Coleccionar anillos.

*Pensar en el pasado, y en cómo será mi futuro.

*Planificar cosas.

*Cantar gritando.

*Pasear bajo la lluvia.

*El olor a hierba recién cortada.

*El rock.

*Leer sin parar.

*Estar con mi sobrino cuando está sano.

*Instagram.

*Whatsapp.

*Hacer el amor nada más despertarme.

*Salir de fiesta con mi prima.

*Sentarme delante de la chimenea a comer pipas...

...y un largo etcétera...

¿Y A TI, QUE TE GUSTA?

TODO LO QUE PODRÍA HACER YO SI NO FUERA YO

Si no fuera yo, me dedicar a conocer a todo hombre que quisiera conocerme. O a estudiar, me encanta estudiar lo que me gusta. Me dedicaría a ir en minifalda y pintada como una golfa a una facultad en la que el 80% fueran hombres. Y les gustaría. Y me gustaría gustarles.

Si no fuera yo, no tendría dos hijos en este mismo momento. Me hubiera dedicado en vez de a criar, a hacer cosas que correspondieran más con mi edad. Estudiar y salir por ahí, por ejemplo.

Si no fuera yo, fumaría tabaco sin parar, fumaría porros por la noche y bebería mucha cerveza.

Si no fuera yo, confesaría sin temor todo lo que soy y lo que siento en realidad.

Si no fuera yo, no tendría roto el corazón por haber hecho daño a gente a la que quiero.

Si no fuera yo, no podría escribir esto.
Si no fuera yo, podría estar contigo.
Sin yo fuera yo, no te habría conocido.

Si no fuera yo, me enamoraría de mí.

¿Qué harías tú si no fueras tú?

SERÁN COSAS DE LA EDAD

Me doy cuenta de que empiezo a ser una persona distinta. No sé si será que me hago mayor, o que en estos dos años pasados he vivido demasiadas cosas... pero he acabado por pensar que la vida familiar, la vida que llevaba anteriormente me encanta.

Empiezo a ver con otros ojos los paisajes que nos da la naturaleza, la belleza de las pequeñas cosas, lo bueno de tener salud, y amor...

Estar con mis hijos es algo que, ahora, quizá tarde, empiezo a valorar demasiado, y cosas como la familia, los amigos, y los buenos momentos son cosas que no quiero que desaparezcan de mi vida.

Me arrepiento mucho de cosas que hice en el pasado... y de cosas que no hice también, pero ahora, mi filosofía es otra... dejar el pasado en el pasado, vivir el presente, y que mi mente y mis ojos miren solo hacia un futuro, con ellos.

Y es que quedan pocos días para los 33...