PASO A PASO

Hay veces que la vida, o ya no la vida, sino tu propia cabeza, da un giro a tus planes... y pasa algo que nunca había pensado que pasaría.

De repente te pones a pensar, y todo el futuro que habías planeado, no tiene sentido, no existe, era un bulo, una mentira, algo que parecía, pero no...

Miras dentro de tu mente y te autoconvences de que sí... de que si te lo propones se puede, de que solo se necesita  querer para poder, pero no...

Donde antes veías arcoiris ahora se ve algo oscuro. Donde se veían flores ahora se ve humo. Donde se veía sexo, amor y rock and roll, ahora solo se ve una película muda, sin sexo, sin amor y rutinaria... como todas.

Donde te veías dando la vuelta al mundo, ahora te ves sin vivienda. Donde antes te veías poniendo candados en un puente sobre un río, ahora descubres que hay otras cosas que te encadenan. Donde antes se veían claros, ahora se ven nubes... y no ves nada más que un color negro.

Ves que todo se derrumba, ves que no has logrado avanzar, que aún estás en la linea de salida, y ves como todos los demás corredores avanzan, muy muy rápido, pero tú te quedas ahí, estancada, sin poder dar un paso adelante, y solo pudiendo andar hacia atrás.

Ves como eres el sol en un día nublado... no puedes salir por más que lo intentes, porque esas nubes se interponen en tus rayos. Tus rayos... que se han esforzado por ablandar corazones, por hacer sonreír a labios marchitos, por abrazar estatuas, por derretir el hielo.

Impotencia, tristeza, dolor, angustia... pero con fuerza, hay que andar... paso a paso, poco a poco, esta vez como las tortugas, despacio, teniendo el futuro en mente, no venirse abajo, y nunca, nunca más, andar hacia atrás.

¿A QUÉ VINO TANTO EMBUSTE?

No soy capaz de entender tanta mentira, hacer tanto daño gratuito y, además, voy a reconocerlo, hacerlo con tanta gracia, pareciendo alguien sincera, pareciendo algo especial, pareciendo alguien que sentía algo, haciéndome sentir una nueva confidente, una nueva amiga.

Ahora me doy cuenta de que todas aquellas conversaciones eran fingidas, que no tenían que haber ocurrido nunca, que tu intolerancia me molestaba e intentaba decírtelo pero no, tú preferiste la traición antes que la comprensión o la empatia...

Tú que tanto preguntabas, tú que tanto querías saber... ¿para qué? ¿Para qué todo eso? No sé porque te creeías diferente a otras e incluso,  más especial... pero no te confundas, eres igual, has resultado ser falsa, infantil, e incluso demasiado vulgar en tu comportamiento.

No una manzana roja, como tu cara con mofletes colorados... sino una manzana podrida por dentro, llena de humillaciones, y por fuera no eres brillante, más bien eres de un tono marrón... marrón podrido.

Es casi seguro que este post es fruto de la rabia, pero prefiero dar paso a la rabia que al odio... que ya sabes muy bien que no sé odiar... ni siquiera a ti. Tú y solo tú, tendrás que ser consciente de lo que has hecho, tú y solo tú llevarás el peso de tu cruz, y a ti, y solo a ti, te corresponderá responder ante las consecuencias en las que derive lo que has llegado a hacer.

Quizá fue fruto de la ignorancia, de la niñez que te caracteriza, de la inocencia que según tú desprendes, o de lo tonta que dices creerte...

El caso es que el daño ya esta hecho... pero aún así te doy las gracias... nunca me gustaron los corrillos de patio de colegio...

                                   

PODRÍA... PERO ES QUE NO...

Podría hablar de más de mil cosas, pero en realidad, ninguna me parece lo suficientemente interesante, ni siquiera digna, para que vosotros tengáis que leerla.

Podría hablar de mí... pero de verdad que no hay nada importante que contar, más que, de momento, mi cerebro está en mejores condiciones, pero ahora es mi cuerpo en que no tira. Está flojo. Más vitaminas y descansar... "que no planee cosas" me dicen... jajaja, si supieran los médicos las listas que me hago yo todos los domingos, para empezar la semana con un planning... pero no, no hay forma, mi cuerpo no acompaña. A ver si a partir de este lunes, cambia algo.

Podría hablar de él, pero lo llevo revolucionado un par de semanas. Es como querer hacer algo que te va a perjudicar, o no querer hacer algo que te va a gustar... así me encuentro, pero como siempre, esto no es ninguna novedad. No me van las cosas a mitades, y no hablo de personas... hablo de él...

También podría hablar de ella... pero que voy a decir, nada malo por desgracia, y mucho bueno, y doy gracias por ello... y de esto no os daré pistas.

Lo único que sé es que necesito despejarme pero fuera de aquí. Irme dos o tres días a donde coño sea pero dejar mi casa y todo lo que conlleva aquí detrás. Irme a una ciudad desconocida para mí que no esté muy lejos, y si necesito estar en la cama todo un día estarlo y si quiero hacer turismo hacerlo, pero estar un poco sola... sin padres, sin exmarido, sin niños alrededor, sin oír nada, solamente el silencio cuando me apetezca, o escuchar demasiado jaleo si es que me apetece también...

Así están las cosas... mucha novedad, pero poco que contar...

SE PODRÍA INTENTAR, PERO...

"Todo fluye.
Todo está en movimiento y nada dura eternamente, por eso, no podemos descender dos veces el mismo río, pues cuando desciendo al río por segunda vez, ni yo, ni el río, somos los mismos."

TENÍAS RAZÓN... QUIZÁ NO SALIERA BIEN.