Мое собственное счастье. Отчёт #11.

Вот и закончился проект хюгге-зимовка по нашему Пришла пора подводить итоги и делать выводы.  Честно скажу, что думала я долго, и было мне грустно- грустно. Почему, может быть вы и не спросите, но я отвечу. Грустить я начала уже после отчёта #1, когда собирала радости и оценивала их. И зенита достигла грусть к 10 отчету о доме.  В результате получилось, что люблю я много чего, но этого "много чего" мало или совсем нет в моей жизни. Оно или прошло, или для его достижения надо приложить будущее,

или усилия, или деньги (нужное подчеркнуть). Но это понимание пришло не быстро, а по мере написания постов. И давались они мне тяжело поэтому.  Я ведь и посты других участников читала, анализировала. Понятно, что каждый  по своему и видит и ощущает счастье, но ведь и книги, и житейская мудрость говорят о том, что и в счастье есть свои закономерности и свои признаки.

 

 Наверно, у всех за три месяца хюгге- зимовки произошло много в жизни разных событий. И у меня тоже. И главное из видимых событий - у нас в семье прибавление- родился внучек!!! И я родилась, как бабушка. А из незаметных глазу событий главное - понимание, что есть МОЯ жизнь, и она вот ЗДЕСЬ и СеЙЧАС. И все мое хюгге- здесь и сейчас! Я могу и хочу жить и радоваться тому, что я делаю, чем занимаюсь в свободное от работы время; носить то, что мне подходит; любить свою квартиру и свою семью. И о расставании с прошлым или избавлении от иллюзий у меня родилась зарисовка. И я в один момент поняла, что моя жизнь гармонична, наполнена тем, что я считаю жизнью и радостью.  

 И вот так родилось мое осознание моего хюгге.  И я   скажу цитатой Л.Н. Толстого " У меня нет всего, что я люблю, но я люблю все то, что у меня есть".  А то, чего не хватает для счастья, я назову мечтой. И я почувствовала себя свободной.

И я живу и сама себе сочиняю хюгге, не оглядываясь туда, где мы уже никогда не окажемся. Спасибо большое Наташе за чудесное путешествие вглубь себя! Спасибо всем, кто читал мои записки! Огромное спасибо тем, кто комментировал и помогал в движении вперед! Благодарю вас, друзья мои!   в заключение стихи Виты Савицкой, которые очень мне созвучны.   Утверждают...что жизнь...черно-белая... 
Две полоски...она - полосатая...
Я...наверно...не то что-то делаю...
У меня...всех цветов...и с заплатами... 
И мой мир...то в горошек...то в клеточку...
С ароматом...то дёгтя...то ладана...
Столько разного в нём...понамешано...
Но другого... иного...не надобно...

Мне иного...другого...не хочется...
Я попала в зависимость...к радуге...
Даже...маленькое одиночество...
В бирюзовом - уютно...и радует...

Утверждают...что жизнь...черно-белая...
Две полоски... она - полосатая...
Я...конечно...не то что-то делаю...
У меня...то седьмая...то пятая...                            P.S. все отчёты собрала вместе.               Отчёт #1. Грани счастья - здесь.                         Отчёт #2. Еда, я тебя люблю!- здесь.                  Отчёт #3. Остановись мгновенье!- здесь.       Отчёт #4а и 4б. Угощайтесь! Рецепты - здесь, здесь.                                                  Отчёт # 5а, 5б. Время загадывать желания- здесь,                                                        Отчёт #6. Радость внутри - здесь.            Отчёт #7. Я люблю работу- здесь.                       Отчёт #8. По течению жизни-Здесь.                 Отчет #9. Я и одежда. -здесь.                      Отчёт #10а и 10 б. Мой дом- здесь, здесь.

Мой дом. Часть вторая.

Отчёт #10 по теме "хюгге-зимовка по нашему"  Часть первая отчёта, написанная намного раньше и которую можно смело отнести к теме, находится  здесь. Теперь часть вторая. Назовем ее реальная и философская. Итак... У меня был Дом. Настоящий, живой и тёплый, в котором жила наша семья. Реальность такова, что дом остался, а нашей семьи там нет. У дома есть хозяин. А у меня есть квартира, в которой живу я с детьми. Это был мучительный процесс- отрывания и отделения себя от дома.  В рамках квартиры мне было тесно, неуютно, грустно. Я ее не воспринимала домом. И прошло много времени, пока я поняла, что Дом- это не строение, а то, что ты несёшь с собой, как улитка. И то, что ты сам себе построишь. " Где будет сокровище ваше, там будет и сердце ваше." Процесс вживания в квартиру был долгим. Но мы сжились! Я поняла, что я в ней сейчас, и это есть мой дом. Дом- это место, где семья. Семья со мной. Мы устроили быт по своему вкусу и возможностям. И много пришло из Дома. То, что я люблю и считаю хюгге. Например, часы, уже упомянутые мной.

 На заднем плане Анины картинки-аниме, которые она стала собирать совсем недавно и украшать ими стены. Ещё на стенах фотографии и иконы.

Это Анины любимые зверушки: медведь Потап, пудель Настя, интерьерная кукла Ангелина, Ждун и просто маленький Мишутка. Я люблю книги. В горке две полки любимых книг, которые я забрала из дома. И Аниных книг три полки в ее шкафу. Много новых, купленных не так давно. Две оставшиеся полки в горке занимают  сувениры и дорогие сердцу вещицы, связанные с воспоминаниями. В доме всегда два календаря: церковный и обыкновенный. В этом году добавилось ещё два. 

 Часть кошки не захотела фотографироваться, но дом- это ещё и кошка. Ее участие в хюгге отрицать нельзя и она очень нам помогает в обживании пространства. 

 Я люблю местное освещение, но мои домашние его не любят- им темно!- и поэтому хоть и есть настольные лампы, мы ими не пользуемся. Мое место обитания в доме- кухня. Там мое кресло, комод с книгами для чтения. Самое интересное, что и в доме моим местом была кухня, хотя там уже места хватало и комнат было много. Может быть, потому что тут я нахожусь одна? И это уголок уединения? В квартире все подбирала я сама: начиная от обоев и плитки до мебели. Естественно, по финансовым возможностям. В маленькую комнату мебель искали буквально по сантиметрам, чтобы все необходимое вошло. В большой комнате почетное место заняло тяжелое старое пианино. Следующая перестановка мебели будет через год, когда Аня закончит музыкальную школу и мы отдадим пианино новым владельцам. Придумала, а  специалисты помогли сделать угловой шкаф в прихожей для хранения банок, закаток и пылесоса. И я полюбила свой дом, когда душа немного перестала метаться и искать несуществующего. И дом стал живым. Он наполнился жизнью и движением. У нас первый этаж, и под окнами я сделала маленький цветник, так я утоляю свою любовь к копанию. На стенах висят мои вышивки. В дом приходят гости. Что мне не хватает для полного хюгге в доме? Хотела сделать шкаф-купе в большой комнате и освободить комнату от мебели. Пока не получилось, но и не актуально стало. А не хватает мне раскладного стола и стульев. Старые табуретки есть на кухне, но они старые и их мало. Но к этому я спокойно отношусь. И не мечтаю, а жду подходящей возможности. И я поняла, что как бы я ни обустраивал и не обживали квартиру, я буду мечтать о жизни в доме, на земле. Мне нужна свобода, простор и независимость. Со временем все получится!

Я и одежда. Отчёт #9.

Сегодня день  осмотра шкафов в рамках проекта хюгге-зимовке по нашему. Отчёт #9 " встречаем по одежде". .. Никакой беседы вещей я не услышала. Наверно, они просто боятся, что скажут лишнее, а хозяйка их в утиль? В утиль ушло совсем немного: костюм -четверка  и кофточка, от которой я хотела избавиться с момента ее покупки. "Тебе так хорошо в ней!"- говорили все. А я, надевая ее раз в году, не любила ни кофточку, ни себя в ней. Не выбросила два нарядных платья, хотя они легли на меня плотно-плотно (лишние пара кг прижились) и им было на мне слегка тесновато. Но я с надеждой оставила их! И на память. ....Я люблю вещи в горошек: желтой кофточке с большими черными горохами уже мнооого лет, а в прошлом году купила два платья- одно длинное синее в белый мелкий горошек, второе- чёрное, до колен, в белый горошек. Короткое люблю очень: под горлышко, вырез капелькой, без рукавов, юбка "полусолнце". Девочка-припевочка! В таком платье хочется прыгать и радоваться жизни.   

А в длинных платьях я дама и я их тоже люблю, но по-другому. 

 Есть длинные юбки, которые вытесняют короткие из гардероба. 

К ним люблю майки разные. 

  К майкам есть джинсы. Я их ношу иногда.  Люблю полосатые поперечные пуловеры, но но они к длинным юбкам не имеют отношения совсем. 

 Вообще, вещей у меня не много. И судя по названию поста, я и одежда-это противостояние. Домашняя одежда сейчас- халатик короткий, и короткие туники и капри. 

  Зимой ношу платки и шарфы. 

 

Фотографий  многопотому, что сказать мне особо нечего по теме одежды. Лучше показать! Комментарии приветствуются.

По течению жизни. Отчёт #8.

...Река замёрзла, покрылась ледяной броней, спрятала свое сердце до весны в самой глубине. Но жизнь под толщей льда не прекратилась, а только замедлилась. "Неважно, насколько медленно вы идете, до тех пор, пока вы не остановитесь". Это пост отчёт #8 по хюгге-зимовке, друзья.                                          Размышлять о том, что мне ближе сейчас, совсем не хочется. Хочется прилечь, поспать, опять поспать и снова поспать... Никогда так, как в этом году, я не ждала солнца. Я вообще его не замечала. Люди ждут весну, говорят, что им плохо, а я удивлялась-разве можно зависеть от того, насколько часто выглядывает небесное светило из-за туч?! Оказывается, можно.     

И я, как воробей весной, радуюсь лучикам солнца и подставляю лицо для солнечных поцелуев, когда, в это долгое междузимье, оно выглядывает из серо-белых  тугонатянутых облаков. Жду... Вот это и есть мое теперешнее состояние- накопление моих внутренних ресурсов, энергии, тепла. "Медленное течение жизни".         Я активна в своей работе, потому что по другому нельзя, но на пару минут-перезагрузка- фото родных, икона, иногда просто закрыть глаза. И опять движение и работа. Сократила прогулки, по магазинам только по необходимости. Усталость ложится на плечи и давит... Я заворачиваюсь в одеялко, как в кокон, я засыпаю, свернувшись калачиком. Кажется, что я потерялась среди белоснежной холодной пустыни и никогда не найду дорогу назад. Но это только кажется...  Внутри меня идёт другая жизнь. Это время я принимаю, как дар обновления, подготовки. Я принимаю его с радостью, потому что это необходимое условие роста. Ведь семечко брошено в почву и там никто не видит его зарождения, его первого движения и лопнувшей скорлупки. Мы видим только появление зелёного росточка. 

 Всему свое время.  Я это принимаю. Что внутри меня? Внутри меня мысли. В фб  в закрытой группе я совершаю путешествие длиной в 12 недель по изучению книги Джулии Кэмерон "Поиск источника". Прошло уже 4 недели. Сначала я сопротивлялась этой книге, а потом поплыла по течению. Увидела свои слабые стороны, увидела в себе новые грани, увидела, как это бывает у других. И вот на этой неделе случилось упражнение, которое нужно было сделать по отчёту.  И вот что получилось. "Заданием этого дня было прогулка получасовая. И я его не выполнила, поПредполагается, что на прогулке нас ждут открытия и свежие мысли. Моей прогулкой было взглянуть на мир из ваших окон и почувствовать что-то своё. Прямо напротив моего окна- дощатый покосившийся забор, стоянка для машин возле дома, пятиэтажка с левой стороны. Это первый этаж. И, кажется, грустно смотреть на забор... Но вчера у его не видела. Яркий образ сладкой страны родил целый мультик в моей голове. С эльфами, с горами, почти как про Незнайку в Солнечном городе. За моим окном горы крем-брюле со стекающей по ним лавой вкуснейшего грушевого сиропа. Между гор протекают молочные реки с кисельными берегами. Жители молочной страны- гномы, феи и тролли. Экскаваторы ковшом черпают мороженое и загружают в грузовики, похожие на креманки..И везут по сырным дорожкам в город.  И это было так интересно... А потом я представила море из своего окна. Как бы я жила, глядя на  бескрайнюю гладь? Летала ли бы чайкой и визгливо кричала на ветру? Парила высоко в небе как альбатрос, высматривают добычу? Или плавала, как лебедь, купаясь в закатах и рассветах? Я только понимаю,что море -это немой восторг. И я живу не у моря. Мегаполис меня не впечатлил, хотелось закрыть окно и оказаться в волшебном лесу. С оранжевыми облаками, с медовым солнцем и дикими зарослями кустов и деревьев. И тут же хочется найти Домик на поляне, добрых хозяев и, зайдя на чашечку лесного целебного чая, слушать их лесные рассказы. И где вы видите забор?" Вот так я живу. Плыву по течению жизни и стараюсь найти радость в каждом дне. "Бывает тепло, бывает холодно. Бывает светло, бывает темно. У всего и у каждого свое время и место. Можно мучиться вопросом о том, для чего создана тьма, а можно просто принять её и знать, что за ней наступит время света. Когда холодно — грейся, когда темно — зажги свой свет. Не кляни тех, кто выбрал сон во тьме и не плачь о тех, кто не желает согреться. " Аму Мом. 

Я люблю работу. Отчет #7.

Хюгге-зимовке в разгаре. Пишем отчёт #7 на тему : радость от работы. Первой мыслью у меня промелькнуло известное стихотворение.                                      Я люблю свою работу,
Я приду сюда в субботу
И конечно в воскресенье,
Здесь я встречу день рожденья,
Новый год, 8 Марта,
Ночевать здесь буду завтра!
Если я не заболею,
Не сорвусь, не озверею,
Здесь я встречу все рассветы,
Все закаты и приветы.
От работы дохнут кони,
Ну, а я… бессмертный пони! Что  в  нем мне отозвалось и почему оно вспомнилось? 

1. Я люблю ту работу, которой я сейчас занимаюсь. Это радостно.2. Моя новая профессия, которой я овладеваю, даёт мне новые возможности и знания.  Это интересно и совсем отлично от моей  старой работы. 3. Я уплываю вдаль на корабликах цифр и расчетов. Это красиво. 4. Я люблю анализировать и систематизировать результаты. Это упорядочивает жизнь. 5. Я люблю составлять отчёты в цифрах, сравнивать и находить общее. Это увлекает. 6. Я люблю работать одна и в своем ритме. Это мой интроверт говорит. 7. У нас сложилась команда единомышленников и друзей. Это открыляет. 8. Жизнь моя идёт своим ходом и предлагает такие варианты деятельности, что это удивляет. Хюгге тут в том, что я обязательно куда-то приду. К пенсии. 9. Я могу прийти на работу в субботу или воскресенье. Когда так периодически случается, я поворчу для порядка, но иду. Мне не в тягость. 10. Я живу близко от работы. И дорога мне в удовольствие. 11. Я люблю мозговые штурмы на работе. Чужие идеи подсказывают мне какие-то новые ходы и решения. Это тренировка. 12. Я действительно рабочая лошадка. Я просто люблю работать. Без фанатизма и перфекционизма. Это движение. 13. Я люблю землю, работу на земле, огород  и сад. Из этого всегда что-то вырастает. 14. И хоть я больше созерцатель, чем создатель, я очень люблю копать!!! Землю лопатой, знания из книг, самораскопки и самозакопки. Люблю откапывать интересные темы для развития и докапываться до сути. Я Копатычем была, наверно. В этом для меня самое лучшее хюгге.

Радость внутри. Отчёт #6.

Сегодня, в морозный серединоянварский день, я расскажу вам сказку. Да, сказку, которая и будет отчётом #6 хюгге-зимовки. Для начала истории-декорации. Дело было в тихой деревушке где-то на краю Земли. Семья решила снять там домик на несколько праздничных дней. И это нам удалось.

 Видите, у нас даже свой живой огонь появился! Атрибуты хюгге in присутствуют: камин, тепло, пледы, книги, деревянные стены, кирпичная кладка, уютные кресла и диван. И мы, пришедшие с улицы, уставшие, мокрые, с красными носами и руками от мороза, но счастливые и наполненные энергией. Это хюгге out. В моем хюгге всегда зримо или незримо присутствует семья: для них, с ними, ради них или помня о них. Нам навстречу  почему-то выбегает лохматая большая собака ( хотя я люблю кошек больше). Странно, почему мы её не взяли на улицу? А, это хозяйский пёс! Чем мы занимались на улице? Я валялась в снегу и делала ангела. Подымала снежные брызги до самого неба и весело кружилась под ними. Лепила и раскрашивала красками снеговика с детьми. Бродила с ополоумевшими от счастья глазами по заснеженному лесу. Смотрела, как играют дети. Дышала снежным воздухом и впитывала в себя эту белизну и чистоту.

А ещё каталась с горки и визжала от восторга.  Смотрела бы на бескрайний простор и высоту и говорила:"Господи, слава Тебе!". А ещё, глядя на горы, всё-таки мечтала проехать по канатной дороге. Только экстрим не для меня... И после прогулки, переодевшись и вкусно поужинав, усаживаемся у камина. Мы делимся впечатлениями, рассматриваем смешные фотографии сегодняшнего дня, пьем чай с пирогом. Потом все затихают, и я достаю книжку со сказками, которые сама придумываю. Это сказка про доброго ёжика, который жил в далёком лесу на северной поляне. В друзьях у него был певчий строгий дрозд, задорная малиновка, нехитрый маленький лисенок, важный медвежонок и зелёная лягушка-хвастушка, живущая в болотце, недалеко от дома ёжика. Каких только удивительных историй не случалось с ними! Я сегодня только расскажу одну. "Как ёжик научился прятать иголки. Когда он был маленький, мама часто гладила ежонка своей лапкой и радость тысячью иголочек пробиралась до самого ежикиного сердца. И ёжик понял, как важно, когда тебя гладят и обнимают. А ещё мама учила выставлять иголки при опасности и сворачиваться в клубок. Прошло время, мамы не стало рядом, и ёжик все чаще сворачивался в клубок и никто не гладил его колючки. Пока не появились друзья. Ёжик играл с ними, веселился, а при малейшей обиде сворачивался в тугой комок-ни лапок, ни головы. Разве друзей этим испугаешь? Колючки колки, но дружба дороже. Друзья гладили ежика, кололи об иголки пальцы, но не уходили.  И ёжик высовывал сначала нос, потом лапки, а потом и научился прятать колючки и становился мягким и почти пушистым. И радость тысячью иголочек проникала в его сердце. И он согревал ею тех, кого любил... "

Сказка закончилась. Закат погас. День был счастливый, вечер был домашний и я понимаю, что я ловлю хюгге снаружи, когда со мной рядом мои любимые. И хюгге внутри живёт потому что есть я, и я создаю хюгге тогда, когда захочу.  Я прожила сегодняшний вечер там, в домике с живым огнем. А вы почувствовали это?

Всматриваясь в будущее

Все знают, что в Святочные Рождественские дни открываются небеса и на землю льются потоки Божественной любви. Возможно, не все в это верят, не все с этим согласны, но мало кто отрицает наличие Горнего мира... Я не хочу спорить по этому поводу, я расскажу сегодня о вопросах человека к Вселенной.

 Да, я верующий человек. Да, я против чародейства и гаданий, но в новогодние дни я тоже думаю о том, каким будет мой год. И расскажу, какими путями я хожу и ссылками, к которым я обращаюсь.           1. Много лет для домашних праздников у нас была шкатулка с предсказаниями. Я собирала интересные цитаты, пословицы, сворачивала их в трубочку, и каждый из нас был сам себе попугай.

 Такую же шкатулочку я делала на работе и ставила под нашей миртоелкой. Было интересно. Редкие посетители отказывались от удовольствия "испытать судьбу". Одно время мы откладывали свои бумажки и проверяли-сбылось или нет. Сбывалось. И вот недавно в  блоге Ольги Примаченко я увидела пост "150 вопросов Вселенной". И мы уже на Рождество задавали вопросы и получали ответы. Повод задуматься над ответами, которые шепчет мир.                2. Вот такую картинку я нашла сегодня. Попалась на глаза. Видите, запрос послан, ответ получен.

 У меня получились слова -прибыль, счастье, гармония. Хорошие слова. Пусть так и будет!                                                                   3. Два года назад я открыла для себя в ЖЖ блог Валентины Габышевой ( hlo-flo). Эта ссылка приведет Вас в анти-острологический прогноз-да-да, именно так! Случайный-неслучайный прогноз для знаков Зодиака. У нее в блоге вообще очень интересно. Я попала туда в тот момент, когда оказалась на жизненном распутьи и без какой-либо внутренней опоры. А у нее целый блок по поиску своего предназначения. Кому интересно, смотреть тут. А потом пришел Новый год, а с ним и новогодний сторителлинг. Увлекательнейшее занятие, которое будит какие-то внутренние ресурсы и изнутри даёт ответы для дальнейшего пути. Отвечая на вопросы и опираясь на спонтанность мышления, можно предположить, что ожидает самого себя в будущем. Куда поведет сознание и подсознание. Я ещё в этом году не бралась за эту практику.  Про прошлые годы я писала здесь.                                       4. Подводя итоги прошлого года, я вывела для себя слово РАДОСТЬ. Это слово просто ниточкой опоясало год и завязало его на красивый праздничный бантик. Это был подарок для меня. А в этом году само собой нарисовалось слово ВСТРЕЧА. И появились мысли о том, что бы ЭТО значило.                                5.  Ещё в ФБ был магический Вжух  у Юлии Поляковой ( я предполагаю, очень милый), у которого я просто и нагло попросила путешествие в одну из далёких и жарких европейских стран.  Очень самонадеянно! Но Вжух показался милым!                                           6. Поиграла в этом году у Натальи с конфетками и вот что получилось.

 Три конфетки с бирюзовыми хвостиками и хватит. Хорошо бы!      На этом я заканчиваю свой обзор-прогноз и надеюсь, что что-нибудь окажется интересным. А пост пусть будет частью Б отчёта#5 по    хюгге-зимовке. И ориентиром для движения вперёд.                                              

В последний час декабря.... Время загадывать желания.

На носу что? А вот и не угадали! На носу конец 5 хюгге-недели и нужно писать отчёт, да не простой, а волшебный. Такой, который исполнит все желания, которые я себе намечтаю  в нем. В первых строках своего доклада хочу сказать, что мечтать я не умею почему-то. Особенно чтобы так, по научному, как пишут девочки в своих отчётах. Мои желания в Новогоднюю ночь очень просты и незатейливы, они касаются семьи и близких, здоровья и благополучия. Это очень просто и очень важно, но исполнение этих желаний от меня мало зависит. И этому есть объяснение: мы отвечаем только за себя. Поэтому я расскажу о себе. В моем понимании мечта-это желание чего-то конкретного, будь то вещь или навык или знание. И на пути к мечте появляются возможности для ее реализации. Т.е. мы делаем что-то,  приближая мечту. Вот так я хотела поехать в Питер. В сезон белых ночей. Лет много подряд. Летом я начинала лихорадочно искать прайсы, компанию, деньги, чтобы поехать туда. И никак! В этом году я твердо решила, что поеду в Питер с любой компанией, даже с чужой, где никого не знаю. И вдруг позвонила сестра и сказала, что от работы собирается турпоездка в Питер. И я побывала там! 

  О том, как сбываются мечты я писала здесь. Но всё-таки получается, что от моей мечты до реализации очень долгий путь. Самое важное, что я приняла, как данность -все мои мечты ( или планы?) проверяются на прочность.  Нужно ли мне это и что я буду делать, если это случится. Когда я получала квартиру, то хотела "только не первый этаж, лучше пятый". И что? Я вытянула первый этаж. А когда шла за бумажкой, то говорила мысленно:"да будет воля Твоя, Господи!" И я обиделась сама на себя и думала: ну как же так, я же не хотела первый! И вот мы живём в квартире и СТО раз я уже сказала: как хорошо, что мы живём на первом этаже!!  Поэтому я учусь принимать все так,, как есть. И я убрала из своего словаря слово "нетерпение"... Два года подряд я играла в ЖЖ в случайное планирование, когда создавали  проект года по цвету, запаху, ощущениям, музыке, визуальному ряду.  И потом смотришь, что получилось.

В прошлом году мои очки разбились! Я хотела быть наблюдателем и все лучше видеть. А они взяли и разбились!А в  этот год я вступила с намерением обрести три полезные привычки: молчать, радоваться  и  за все благодарить. Картинки были такие.

 Я сейчас вытащила это из недр и сама себе удивляюсь. Ведь получается!  С гардеробчиком только вышла проблема: н как не могла определиться, что же я хочу в плане одежды. Выбрала платье и шляпку. Ни того, ни другого не появилось. А колечко появилось! 

                                        А потом ещё был новогодний обменник. Составление карты пути. И посылали какому-то незнакомому человеку с пятью символами, знаками, словами, и тебе в ответ для тебя. Было очень интересно, когда мне пришло письмо из Питера!!! Вот эта карта пути. 

Я увидела первым делом стул не размеру, цитаты, котиков, сентябрь и на обратной стороне написано"шаг за шагом". И вот этими шагами я шагаю целый год. Я расскажу про итоги года позже... Вчера в фб увидела опросник, чтобы ты сделал, если бы у тебя был 1 млн. долларов. И я, почти не думая, сама себе сказала, что я бы купила себе дом. Удобный для жизни, а квартиру бы оставила детям. А раньше я бы сказала, что купила бы детям квартиру. А сегодня мы шептали на ухо магическому Вжуху свои желания. В моем представлении это кто-то похожий на эту зверушку.

Вот так изменяемся мы, изменяются мечты. Пойду ещё платьишко себе намечтаю. И сумочку. И путешествие к морю. И буду ждать.