Escribir Por Afición es un blog personal en el que comento noticias, publico escritos o simplemente escribo sin más. ¡Espero que os guste!
Mostrando entradas con la etiqueta ARTÍCULO. Mostrar todas las entradas
Mostrando entradas con la etiqueta ARTÍCULO. Mostrar todas las entradas

viernes, 30 de mayo de 2014

HUMOR NEGRO: INCREÍBLE PERO CIERTO.




Un hombre en Vigo intenta asesinar a su exjefe con una hoz tras haber sido despedido: “coño yo creía que estas herramientas agrícolas ya solo eran piezas de museo”. La última que yo vi, fue una que tenía mí padre que la heredó del suyo, y de esto ya hace más de veinticinco años. Pero el jefe era duro como el acero, yo creo que este tío es el propio Robocop, o el Inmortal porque ojo con lo que le arreó y no le dio matarile. Según declaraciones de la víctima el trabajador se presentó en la oficinas de los aparcamientos que este hombre regenta, y sin mediar palabra cogió una silla con la que le golpeó y derribó: “la silla sería de papel”, ya que tras golpearlo en el suelo lo levantó y lo lanzó contra una mesa de cristal que se hizo añicos del impacto: “yo en este punto ya me vería con las costillas partidas”. Pero siguió la traca, y a continuación lo estampó contra un bloque de hormigón, “aunque seguro que no sería de hormigón armado de toda la vida, o la cabeza de este sujeto es más dura que un mojón de las carreteras”. El jefe consiguió salir de la oficina, y durante la persecución el pirado del exempleado cogió una hoz que había en el jardín y se la clavó en la espalda; “si es la hoz de mí padre y con el hollín que tenía sino se lo cepilla en menos de veinte minutos el jefe pilla la gangrena”. También se la intentó clavar en el pecho, pero la víctima lo impidió al protegerse con el brazo; “no era un brazo lo del menda, era una tubería del treinta”. Al tío todavía le quedan fuerzas para salir corriendo y se refugia en su vivienda que está en una finca anexa a los aparcamientos. El exjefe además recibió cortes en la cara, los brazos, las rodillas y en el cuello. La víctima se recupera de las heridas, y como de esto ya hace varios días, y viendo la fortaleza del menda a estas horas seguro que ya se ha hincando más de una paella; y el agresor un varón de cincuenta y tres años y con antecedentes fue detenido y acusado de intento de homicidio. Este hombre se ha sumido en una gran depresión y cada cuarto de hora tienen que pincharle para tranquilizarlo, pero no porque sabe que va a ir a la cárcel, sino porque con el empeño, ansias, y leña que le metió al exjefe, acabó reventado del esfuerzo y no consiguió dejarlo tieso.

miércoles, 15 de enero de 2014

GRANDES DICTADORES.




A lo largo de la historia muchos han sido los dictadores, que bajo su mandato y con mano de hierro han atemorizado a los pueblos. Estos pésimos gobernantes han cometido un sinfín de atrocidades y crímenes. Aunque claro como decían las antiguas beatas si “Dios así lo ha querido no hay más que hablar”. Yo creo que la palabra dictador para todos estos cochambres resulta muy suave, y los defino llana y simplemente como hijos de Satanás. Quiero puntualizar que por supuesto ni “están todos los que son, ni son todos los que están”. En 2009 “20minutos.es” elaboró una lista en la cual por medio de una votación la gente eligió a su parecer a los peores dictadores de la historia que esto no quiere decir que se tenga que seguir un orden cronológico, ni que esta lista sea la correcta e inamovible ya que creo que no existe un estudio concienzudo por parte de historiadores para determinar una letanía jerárquica de estos dictadores, porque habría que tener en cuenta muchas circunstancias históricas y factores fehacientes para confeccionar un orden. El ranking elaborado, repito según votantes quedó de la siguiente forma:
En el número uno y como no podía ser de otra forma tenemos a Adolf Hitler, para muchos el mayor criminal de todos los tiempos. En el número dos a Augusto Pinochet, el tres es para Fidel Castro, aunque este sobre todo por los años que se ha tirado aferrado al poder, nada menos que cincuenta años. En el cuarto puesto que no está nada pero para nada mal al Excelentísimo, al Generalísimo, al muy ilustre Caudillo D. Francisco Franco, que lo grave de este es que 38 años después de su muerte todavía hay gente que lo añora, y lo patético es que haya políticos de derechas de este país que sigan sin condenar el franquismo, aunque ya sabemos que a estos hay que darles de comer aparte. En quinto lugar a Iosiv Stalin. El número seis es para Benito Mussolini, en el siete Napoleón Bonaparte. En octavo lugar Julio Cesar. En el noveno puesto Saddam Hussein. El décimo se lo lleva Muammar al-Gaddafi, y el once Mao Zedong. En el duodécimo puesto Porfirio Díaz, y cierra la lista con el número trece Miguel Primo de Rivera. Aunque tampoco conviene pasar por alto a otras celebridades de esta calaña como por ejemplo Jorge Rafael Videla y Manuel Antonio Noriega. A todos los dictadores que aún quedan por ahí, que revienten, y los que ya cascaron que se pudran en los infiernos, que en este mundo ya hicieron bastante daño.





jueves, 19 de diciembre de 2013

LA CAGASTE MARÍA TERESA.



No es la primera vez ni será la última que un periodista, o medios de comunicación en general, tanto de prensa escrita, como emisoras de radio o cadenas de televisión, son condenados a pagar una multa, por lanzar una noticia sin contrastar su veracidad. Ya sin entrar en la dinámica que si se atenta contra la privacidad o no, porque eso entre gente famosa y popular me parece una mamarrachada, ya que cuando las noticias son ciertas aunque pertenezca al ámbito privado, lo primero es que deja de serlo, y lo segundo es que si la bomba que se lanza es veraz ya no hay demanda que valga, sea privado o público. Pero en el caso de que nos ocupa, lo primero es que los jueces se agarran a que se trata de atentar sobre la privacidad de “honorables personajes” y si encima es falso, está claro que al promotor que ha lanzado la infamia se cae con todo el equipo, y esto, es lo que le ha pasado a la periodista María Teresa Campos. Lo que perece mentira es que una profesional con la experiencia y dilatada carrera de la señora Teresa Campos, caiga en este tipo de errores, pero muy señora mía si usted la ha pifiado acarreé con las consecuencias. La periodista y presentadora todavía no se ha pronunciado al respecto, pero según una sentencia deberá indemnizar con 60.000 euros, treinta mil por barba a Aznar y a su esposa Ana Botella por lanzar la noticia de que el matrimonio se separaba. Ni Aznar ni Botella, ni Botella ni Aznar son santo de mi devoción pero al pan pan y al vino vino. El matrimonio presentó una querella y la han ganado, así que La Campos se tendrá que rascar el bolsillo, y para nada me parece mal que sean indemnizados ya que un buen profesional no se puede fiar de los rumores, ni bulos que circular por ahí, y ante una noticia de ese índole con la repercusión mediática que conlleva, se debe uno informar muy bien, y antes de lanzar el dardo hay que asegurarse de que vas a dar en la diana. Los hechos se remontan al 23 de noviembre 2007 cuando María Teresa Campos hizo dichas declaraciones en el programa Protagonistas de Radio Punto. El matrimonio Aznar-Botella presentó una demanda y la ganó en el juzgado en 2010, en la Audiencia Provincial en 2011, y recientemente ante el Tribunal Supremo. Así que sintiéndolo mucho porque Aznar y Botella se pavoneen; la cagaste María Teresa.  

lunes, 9 de diciembre de 2013

COSTUMBRES RARAS EN EL MUNDO.



En el mundo hay y han habido costumbres en las sociedades muy raras, aunque algunas de ellas ya no se llevan a cabo porque si se practican con las actuales leyes se corre el riesgo de ser penado. Estas costumbres y hábitos en su día fueron dictadas como leyes que había que respetar, y otras por extravagantes o estrambóticas que resulten todavía siguen vigentes, y las hay que simplemente han caído en desuso y han quedado como meras anécdotas. Vamos a dar paso a detallar algunas de ellas.
En Alemania no se debe meter la mano izquierda en el bolsillo, mientras se estrecha la mano con la derecha; está mal visto. En Arabia Saudita es ilegal besar a un extraño. La mujeres tienen prohibido gobernar, y nunca se le muestra la suela del zapato a un árabe ya que lo consideran bajo y sucio. En Australia los menores no pueden comprar tabaco, pero en cambio se les permite fumar, y es ilegal regalar rosas después del domingo a mediodía. Sólo los electricistas pueden cambiar una lamparilla, ya que además la multa por infringir esta ley es de diez libras. Y en Tasmania es ilegal ser homosexual. En Canadá por ley deben pasar en la radio cada cinco temas musicales , uno nacional. En Alberta está prohibido pintar los troncos y regar el césped mientras llueve. En Ontario son ilegales las muestras de afecto los domingos, y en Quebec es ilegal pintar las casas con más de dos colores. En estados Unidos en Alabama está prohibido conducir con los ojos vendados. También es ilegal jugar al dominó los domingos. En Arizona te pueden condenar hasta veinticinco años de prisión por cortar un cactus. En California hay que tener licencia de cazador para poner ratoneras. En Arkansas los hombres tienen derecho a pegarle a su esposa pero sólo una ves la mes, y también está prohibido que los perros ladren después de las 6:00 p. m. En Colorado es ilegal prestar las aspiradoras. En Kentucky es obligado bañarse al menos una vez al año. En Masachusetts está prohibido que los asistentes a un velatorio coman más de tres sandwiches. En Michigan las mujeres necesitan el permiso de sus maridos para cortarse el pelo. En Nueva York se necesita una licencia para tender la ropa. En Guinea Ecuatorial está prohibido ponerle a una hija el nombre de Mónica . En al India es de mala educación silbar el público. En Indonesia está mal visto tocarle la cabeza a la gente. En Inglaterra es ilegal que una señora coma chocolate en los transportes públicos. Es ilegal llamarle reina o princesa a una mascota a no ser que se tenga permiso real para hacerlo. En Irán está mal visto que se suene la nariz en público. En Israel hay que tener licencia para andar en bicicleta, y está prohibido caminar sin medias fuera del domicilio. En Italia no se puede sacar el permiso de conducir si no se sabe montar en bicicleta. En Japón está prohibido pintar un coche de rojo, sólo lo pueden hacer la familia real. En Pakistán en Baluchistan, se les permite a los hombres intercambiar a su hermana por esposa. En Singapur es ilegal masticar chicle. En Suiza no se puede lavar el coche, cortar el césped o tender ropa el domingo. Y es ilegal tirar de la cadena del váter en un apartamento después de las diez de la noche. En Tailandia es ilegal tirar un chicle en una vereda , y está penado hasta con cárcel. Y nunca se apoye en el umbral de una puerta porque allí viven los dioses. En Turquía está mal visto hablarles en voz alta a los ancianos. Y en Grecia escupirles tres veces a un niño da buena suerte. Aquí en España entre otras muchas cosas debería estar terminante mente prohibido que el agua que sueltan los aires acondicionados cayera a la calle, ya que tienes que andar saltando sobre las aceras para no ponerte pringado: Joder tanto cuesta poner un cubo.

lunes, 8 de julio de 2013

REMEDIOS CASEROS PARA EL ALIVIO DE LAS ALMORRANAS.



Ojo que cuando las almorranas dicen; “aquí estoy yo”, hay que temerles más que a una bala verde, porque te dejan el culo como un bebedero de patos. Os voy a dar unos consejos para aliviaros en caso de que se pongas gordas y con buen trapío, ya que cuando inflan hay que atarse bien los machos. Esto se lo enseñó un moro a mi abuelo paterno que le tocó hacer la guerra en la campaña de África, y en los tórridos meses de agosto se le rebotaban las hemorroides y hasta tal punto era el dolor que cuando tenía que defecar, lo sujetaban entre dos soldados y un cabo del ejercito regular para que pudiese excretar, ya que de lo contrario eran tales los gemidos de dolor de mi abuelo, que los lamentos de la criatura se oían en Algeciras. Y como digo un moro que también las sufría le dio la receta. Bueno vamos al grano: Primeramente hay que preparar los ingredientes a usar, que se trata de lo siguiente. Cortamos tres rodajas de limón y las dejamos en un plato de vidrio, el limón cuanto más verde esté mejor, y a continuación nos hacemos de la vinagrera y aceitera, como si fuésemos a preparar una ensalada, un paquete de algodón, y media docena de bastoncillos de esos que se usan para limpiarles a los niños los oídos. Todo esto se deposita en una bandeja y se deja en la banqueta de retrete para tenerlo todo a punto, que no hay banquete en el retrete, pues coño se lleva una la de la cocina, o una silla baja. Nos quedamos en el aseo en bolas para poder trabajar cómodamente, y en cuclillas y apoyándonos de puntillas nos abrimos bien el culo, tiramos mano de los bastoncillos y mojándolos en el bidé, nos damos tres pasadas sobre la zona afectada, para despejar el camino. Los bastoncillos a continuación se tiran, “no los dejéis para limpiarle al niño los oídos”. Luego cogemos la vinagrera y empapamos bien las tres rodajas de limón, y nos las restregamos a base de bien por el ano, aproximadamente esta operación hay que hacerla como mínimo diez minutos, y después le echamos mano a la aceitera, y rociamos buena cosa sobre el paquete de algodón, hasta que este prácticamente se deshaga de lo chorreando que está, trincamos el algodón y nos untamos bien el culo. Esto hay que repetirlo hasta que notéis alivio en el ano, ya que si lo hacéis bien los resultados no se hacen esperar. Como dije hay que ponerse con el culo en pompa, en cuclillas y de puntillas; sé que la posición no es cómoda, pero hay que aguantar el tipo, porque si no se hace así lo hecho no servirá para nada. Bueno no hace falta que os diga, que los algodones los tiréis no lo vayáis a dejar para curar una herida, ni las damas lo usen para quitarse la mascarilla. Y la vinagrera y aceitera es bueno sacarlas un rato al balcón para que se aireen, que luego tienen que volver a la mesa. Respecto a la alimentación hay que comer mucha fruta, y en cada comida hincarse al menos tres guindillas. Me voy a darme una friegas, porque como mi curro es estar sentado, y trabajo los fines de semana, hoy tengo el culo para pocas fiestas. Se me han rebotado las almorranas.
Posdata: Lo que le están haciendo a este tío en la imagen que he colocado, que no se os ocurra llevarlo a cabo: Aquí ya estamos hablando de un problema de hemorroides muy grave y de cirugía de alto postín. Esto ya son casos extremos, se puede decir que se lleva a cabo cuando las almorranas del culo se caen directamente al suelo.  

lunes, 11 de febrero de 2013

REFRANES TAURINOS.




El refrán es un dicho popular que trata de transmitir un consejo o moraleja. Son frases hechas que encierran una advertencia y que desde luego con pocas palabras nos han enseñado muchas cosas. La tauromaquia está repleta de refranes que han perdurado a través de los siglos, y que sin duda sin la existencia de las corridas de toros nunca los hubiésemos conocido. Entiendo perfectamente que a quienes no les gusten los toros, o estén en contra de las corridas de toros, este tema no le interese lo más mínimo, ni lo comparta, pero somos mucha pero mucha gente y sobre todo los que ya tenemos cierta edad los que hemos tirado mano en infinidad de ocasiones de estos refranes pare expresar lo que pretendíamos decir sin la necesidad de extendernos demasiado en nuestra locución. Estos refranes no necesitan explicación de lo que significan, ya que aunque uno no sea aficionado a los toros se definen por si solos. Paso a detallaros algunos de estos refranes más famosos del mundo de los toros, y que muchos de ellos han formado parte del lenguaje popular de la calle.

Al toro hay que agarrarlo por los cuernos. Al mal torero hasta los cuernos le molestan. Cada uno mate su toro. Cuando hay toros no hay toreros, y cuando hay toreros no hay toros. Cuídate del toro por delante, de la mula por detrás y de los frailes por todos los lados. De toros sólo entienden las vacas. El hombre por el verbo, los toros por los cuernos. Hasta el rabo todo es toro. Los toros desde más bonitos se ven son desde la barrera. Ponerse el mundo por montera. El toro y el melón como salen son. El toro y el vergonzoso poco duran en el coso. Esto huele a cuerno quemado. Llamar al toro desde la barrera eso lo hace cualquiera. Al toro hay que agarrarlo por los cuernos, y al hombre por la lengua. Llegó el momento de la verdad. Más arrugado que el pescuezo de un toro. Tener más bolas que un torero ciego. Más cornás da el hambre. No hay que tenerle miedo al toro, sino al final del cacho. No hay quinto malo. O tú matas al toro, o el toro te mata a ti. Pan y toros. Para torear y casarse hay que arrimarse. Suerte y al toro. Tres cosas hace al campesino salir de casa: procesiones, toros y personas reales. Torear a alguien. Ponerse bravo. Saltarse algo a la torera. Echar un capote a alguien. Atarse, o apretarse bien los machos. Hacer novillos. Tirarse al ruedo. Meterse o que te metan en un embolao. Cambiar de tercio. Cortarse la coleta. Farolear o marcarse un farol. Dar largas a alguien. Hacer algo al alimón. Estar al quite. Escurrir el bulto. Crecerse en el castigo. Tener buena mano izquierda. Pinchar en hueso. Darle a algo o a alguien la puntilla. Dejar a alguien, o estar para el arrastre. Salir por la puerta grande. Hacer a alguien una faena. Qué me pilla el toro. Capear el temporal. Tener peores intenciones que un Miura. Dar la alternativa. Entrar a matar. Estar enchiquerado. Estar un sitio hasta la bandera. Un mano a mano. Nuevo en esta plaza. Pasar por alto. Rematar la faena. Salir por piernas. Sortear un peligro. Vete al cuerno. División de opiniones. Cerrar la salida. Conocer el paño o el percal. Dar la puntilla. Vestirse de luces.

Para los contrarios a las corridas de toros y antitaurinos, paso que me digas que nunca los ha usado, “cosa que dudo”, pero quien me diga que nunca ha oído muchos de estos refranes taurinos, la verdad que es difícil de creer.

viernes, 18 de enero de 2013

MUERTES BOBAS, ABSURDAS Y ESTÚPIDAS.



Que todos tenemos que colgar las alpargatas no cabe duda ni discusión alguna, y en este mundo todos cascamos, aquí ni ricos ni pobres se quedan para criar rábanos. Sólo faltaba eso, que los ricos no estirasen la pata y se muriesen siempre los mismos, que por supuesto les tocaría a los pobres. Pero hay formas y formas de morir, y algunas resultan de tan mala suerte y ridículas que dan hasta risa. Muchos son los personajes unos más conocidos que otros que se han muerto por infortunios de la vida, o simplemente por hacer el ganso. Veamos unos ejemplos:
El primero y quizás uno de los casos más llamativos fue el de Félix Faure, sexto presidente de la III República Francesa que el menda era más caliente que la plancha de un sastre. La muerte le sobrevino el 16 de febrero de 1899, a la edad de 58 años cuando estaba fornicando con Marguerite Steinheil a la que recibió en el famosa “Salón azul del Palacio del Elíseo” (sede de la Presidencia de la República Francesa). El motivo de cascarla fue debido a un ataque cardiovascular que padeció en el momento en que su amante le estaba practicando una felación, según relataron las crónicas de la época. Otro de los personajes que tuvo una muerte pintoresca fue Luis III de Francia Occidental. Accedió al trono siendo muy joven, y tres años después con sólo 17 años falleció cuando se golpeó la cabeza contra el dintel de una puerta; pero es que el muy borrego pretendió traspasar la puerta montado a caballo, del que cayó al suelo por perseguir a una joven a la que pretendía cepillarse. Julien Carette famoso actor francés de mediados del siglo XIX murió cuando se le prendieron las ropas. Se quedó dormido con un cigarro y ardió como una tea. Adolfo Federico de Suecia falleció en 1771 a los 61 años por ser un tragaldabas consumado ya que el muy borrico en un banquete se atiborró de langosta, caviar, sopa de repollo, ciervo ahumado, chucrunt champaña y su postre preferido un relleno de mazapán y leche que el tío animal repitió catorce veces. No pudo hacer la digestión y adiós muy buenas. El austriaco Hans Steininger murió por tener la barba muy larga. Le media casi un metro y medio, y un día del año 1567 hubo un incendio en su ciudad, y huyendo del fuego se le olvidó de enrollar la barba, perdió el equilibrio cayó al suelo y se rompió el cuello. El noble y astrónomo danés Tycho Brahe era un personaje más bien raro. Tenía un enano como bufón al que sentaba bajo la mesa durante la cena, “lo que no se sabe es con que intención”. Pero se cuenta que Tycho murió por aguantarse las ganas de mear durante un banquete, ya que el 1601 estaba mal visto en aquella época entre los nobles abandonar el banquete para ir al baño. Como se estaba meando vivo y no evacuó pilló una infección en la vejiga que le llevó a la muerte. Allan Pinkerton famoso por crear la agencia de detectives que llevaba su nombre, murió de una infección después de morderse la lengua cuando se resbaló en la calle. El famoso destilador de whisky Jack Daniel quiso abrir su caja fuerte pero no se asordaba de la combinación, se enfureció pataleó la caja y se lastimó el dedo gordo del pie, que terminó en una infección y la palmó. Según la leyenda el místico ruso Grigori Rasputin no había forma de que lo finiquitasen. Cuentan que fue primero envenenado con cianuro suficiente para matar a diez hombres pero no le afectó. Le dispararon por la espalda con un revolver, pero tampoco murió; le volvieron a disparar tres veces más y “pa tú tía”, así que lo molieron a palos y lo tiraron a las aguas heladas del río Neva. Y el dramaturgo Tennessee Williams murió en 1983 cuando borracho como una cuba se ahogó al tragarse el tapón de una botella.

viernes, 14 de diciembre de 2012

FRASES PARA DESPRESTIGIAR A LOS HOMBRES.






Como reza en el titular, se trata de frases guasonas que he recopilado para desprestigiar a los hombres, que por supuesto ni se ajusta a la realidad salvo “excepciones”, ya que las hay muy exageradas ni para nada es mi intención reírme de los hombres, ya que sería de muy idiota por mi parte tirar piedras sobre mi tejado. Las hay también sobre mujeres, que puede ser que otro día también les de un repaso, pero en este caso me tildarían de machista puro y duro, así que de momento he optado por lo primero, pero ni soy para nada machista, ni estoy tampoco para nada de acuerdo con las feministas acérrimas. Bueno sin más preámbulos vamos allá.
¿Qué tienen en común los aniversarios, el “punto G” y un retrete? Que los hombres no aciertan con ninguno. Las mujeres tienen muchos defectos; los hombres solo dos: todo lo que hacen y todo lo que dicen. Los hombres son como las pizzas: los tienes en 20 minutos en casa y calientes. Las medidas perfectas de un hombre son: 80-03-80...80 años de edad, 3 infartos y 80 millones en el banco. Los tíos son como los músicos. Llegan tocan y se van. Y además si no tocan se inventan la melodía. ¿Cuál es la diferencia entre un bar y un clítoris?...cualquier hombre es capaz de encontrar un bar. ¿ Por qué es más fácil psicoanalizar a un hombre que a una mujer? Porque cuando hay que hacer una regresión a la niñez, los hombres ya están ahí. ¿ En qué se parece al acostarse con un hombre a una telenovela?...justo cuando las cosas empiezan a ponerse interesantes, el episodio se acaba. ¿ En qué se parece un hombre a un espermatozoide?...en que de tantos millones solo uno sirve. Cuando un hombre está “pensando”. ¿Para que ladea la cabeza? Para que sus dos neuronas hagan contacto. ¿ Qué entiende un hombre por ayudar en la limpieza de la casa? Levantar los pies cuando su mujer pasa el aspirador. ¿ En qué se parecen el hombre y el bacalao? Que si les quitas la cola les quitas lo más salao. ¿En qué se parece un hombre a una gasolinera? De cuello para arriba...diésel, de cuello hasta cintura...súper y de cintura para abajo...sin plomo. ¿Por qué Dios creo primero al hombre y luego a la mujer? porque lo bueno se hace esperar. Los hombres son como la publicidad; no se les puede creer ni el 50% de lo que dicen. ¿Qué le pasa a un hombre cuando lo castran? Comienza a pensar con la cabeza. Cuando se llega a cierta edad, ¿quién huele peor, el hombre o la mujer? Pues el hombre, porque tiene el pájaro muerto y los huevos podridos. ¿Qué harían las mujeres si no existiesen los hombres? Domesticarían a cualquier otro animal. ¿Que hace el hombre en al cama después de hacer ella mor? Estorbar. ¿En qué se diferencias dos camiones, uno lleno de cerdos y otro de hombres? En la matrícula. ¿Qué hay detrás de un gran hombre? Una mujer sorprendida. ¿ Cómo elegirías a los tres hombres más tontos del mundo? Al azar. ¿Sabes que es un esposo? Un hombre que jode mucho y folla poco. ¿Por qué los chistes de mujer siempre ocupan dos líneas? Para que los entiendan los hombres. ¿ En qué se parecen un hombre a un rumor? En que los dos se corren enseguida. ¿En qué se parece un hombre a una gamba? En que se aprovecha todo menos la cabeza. ¿Por qué las mujeres no saben estacionar? Porque durante toda la vida los hombres le han dicho que esto <---------> son 20 centímetros.



martes, 4 de diciembre de 2012

CABINAS MÓVILES PARA REZAR.


Dicen algunos que no les queda ni un minuto libre para ir a al iglesia, “joder que suerte con la de parados que hay”. Yo siempre saco ese minuto para visitar la casa de Dios, lo que me ocurre es que antes de entrar en la parroquia un diablillo que llevo dentro me echa para atrás, y algo impulsivo yo diría casi violento me hace desistir, e irremediablemente y muy a pesar mío me encamina hacia el bar más próximo a hincarme una cerveza. “Y esto me duele que nadie se lo imagina, con lo meapilas que yo he sido, y ahora no poder entrar ni en una basílica, ni en un templo ni en una catedral”. Pero bueno como lo mío es algo de fuerza mayor y excepcional, que no cunda el pánico y los que quieran rezar que no se preocupen que ya no tienen impedimento alguno para no hacerlo. En Estados Unidos han ideado un sistema de cabinas que creo que hasta se puede transportar de aquí para allá, ya que se pueden atravesar por los extremos dos palos largos por unos boquetes que se han ideado para este fin lo levantan como si fuese un santo y arrean con él Normalmente se necesitan seis tíos, pero vamos sin son “bragaos” con cuatro basta. Los hay que se los llevan hasta los puestos de perritos calientes. Por medio dólar los consumidores tienen a su servicio estas cabinas que constan de más de 300 oraciones, y están grabadas para orar en 65 idiomas. En su base de datos hay rezos para creyentes cristianos, judíos, budistas y seguidores del Islam. Estos artilugios han sido reconstruidos sobre cabinas de fotos instantáneas. Dicen que están teniendo mucho éxito en las universidades americanas, donde los estudiantes acuden a rezar para aprobar los exámenes. Yo creo que este Gobierno más siendo de ideas tan arraigadas al catolicismo y la cristiandad debería implantarlo en España, y seguro que estas capillas ambulantes en los centros comerciales y en las salas de fiestas donde se celebren despedidas de solteros tenían un éxito arrollador. En las universidades me parece que no se comerían un rosco ya que con casi un 80% que han subido las matrículas ya veremos quién estudia, porque claro se ve que como ya hay mucho listo, a las autoridades quizás no le interese que el país se cultive más. Yo creo que estas cabinas para rezar es el futuro del cristianismo, lo malo es que a lo mejor desaparecen los curas de toda la vida o por hacerles este feo y darles de lado se nos vuelven anarquistas y ateos: “Dios mío que sofoco”.

lunes, 22 de octubre de 2012

CITAS, FRASES Y OTRAS CRUDAS REALIDADES.



(Dios salve a la reina que elReyya se cae solo). (No tengo aptitudes para ser político, y como no me considero mala gente tengo la tranquilidad que nunca engañaré a nadie). (La verdad siempre prevalece sobre la mentira, pero a veces su tardanza es tan inútil y tosca que cuando llega el daño que ya te han causado puede ser irremediable). (Tengo las mismas probabilidades de sufrir un serio percance, que de hacerme rico; un mal golpe o un golpe de fortuna son caprichos del destino). (Si muchos políticos pasasen un test de inteligencia, se quedaban más claros que los campanarios). (Cuando era pequeño me decían que era muy mono: Ahora ya bien crecido hago el mono y muy pocos son los que ríen mis monerías.). (Los velatorios ya no son lo que eran. Se echa de menos a aquél chistoso de turno, que con sus chascarrillos hacía sonreír hasta al muerto. ). (De joven quise ser fraile, pero cuando se me despertó la libido me di cuenta de mí gran error. No era plan de hurgase con la mano diestra debajo de la sotana varias veces al día.). (El dinero no lo es todo; es lo más sublime, es la hostia). (Antes en todas las cabeceras de las camas figuraba o una virgen o un crucifijo: Ahora lo que figura son las bragas y los calzoncillos). (Los curas son grandes profetas, el problema que tienen es que llevan siglos diciendo lo mismo y ya no hay ni Cristo que les crea). (Si una bandera no se inclina ante nadie tampoco nadie debería morir por una bandera). (Grandes genios y que tanto han hecho por la humanidad han muerto en la más absoluta de las miserias. Ahora estamos rodeados de miserables chorizos que roban a espuertas llenas, no aportan nada a la sociedad y duran más que un martillo enterrado en paja). (Ser idiota es un defecto, pero aparentarlo y hacerles creer a los demás que eres idiota es una virtud. ). (La temperatura ideal debería ser cuando los termómetros registrasen los 0 grados centígrados; ni frío ni calor). (A un hombre le bastan veinte segundos para retratar a una mujer, y siempre encuentra en ella algo que le gusta. Una mujer necesita al menos veinte minutos para radiografiar a un hombre, y siempre halla algo en él que no le agrada). (Me acuerdo de cosas de cuando era muy pequeño, en cambio no me acuerdo de lo que hice la semana pasada: Señal evidente que desde mi infancia no he hecho nada destacable). (Cuando murió Franco, mí padre, mí abuelo y mí tía frasquita se fundieron en un abrazo llorando a moco tendido. Recuerdo que mí abuelo haciendo pucheritos soltó: Ya te has ido querido Paco; ya te has ido: Como se nos fue en su día Espartero y Joselito). (Cuando me dirijo a las mujeres tengo una mirada muy penetrante...lo único.). (Se puede perdonar una infidelidad a una mujer ya que siempre puedes recurrir a una gorra visera y colocártela como hacen los raperos, pero nunca le perdones dos; ya me explicarás como te pondrías el sombrero.). (A veces me río como un idiota yo solo sin saber el por qué lo hago, pero hay que joderse lo bien que me lo paso). (Soy un pésimo jugador de cartas, pero mientras barajo nunca pierdo). (La realeza española no está pasando su mejor momento, pero bueno ya los han tenido mejores que muchos y Real-mente yo no sé tanta gente que hacen de provecho). (Desde que me peleé con un cura ya no tengo la fortaleza física que tenía, el muy cabrito me dejó las costillas tocadas; “pero anda que él se fue descalzo”). (Cuando me iba a casar me dijo el cura que sería conveniente que acudiese a unos cursillos prematrimoniales, pero yo no me dejé engatusar, porque creo que allí lo que se hacían eran cochinadas). (Que el hombre desciende del simio no hay duda. Conozco a tíos tan feos que en el carné de identidad le figura por foto una etiqueta de Anís del Mono). (La mujer ama más intensamente que el hombre, pero pierde el deseo mucho antes). (Dice la Iglesia que la gula es pecado: Pecado y gordo es permitir que miles de personas mueran cada día en el mundo de sed y hambre). (Un buen abogado te puede salvar el pellejo; con uno malo te quedas en el pellejo).

viernes, 10 de septiembre de 2010

ISRAEL Y PALESTINA.

La Organización israelí de Derechos Humanos B”Tselem, (y que conste que yo me limito a comentar lo que he leído ni quito ni pongo) ha destapado que las cárceles de Israel están inundadas de niños palestinos. Explican que para el confinamiento de presos palestinos se utilizan varios tipos de celdas. Entre ellas se encuentran las denominadas “bloqueo”, son celdas sin luz y miden 1,5 por 1,5 metros, luego están las celdas “armario”, con techo bajo, en la cual el detenido puede pararse pero resulta prácticamente imposible sentarse o moverse, y las llamadas “tumba”, una caja de 1 metro de altura, 80 centímetros de frente y 60 de profundidad. Los métodos de las tropas de Israel para cazar menores son redadas en plena noche, golpes, y amordazamientos, interrogatorios sin ningún tipo de marco legal que se respete y la agresión psicológica son las características que Israel impone a los niños palestinos. Y a ésta situación hay que sumar que los menores que no son detenidos en los territorios ocupados viven con el asedio militar permanente del ejercito judío, sufren graves problemas de alimentación, sus escuelas son destruidas y muchos de ellos vieron morir a sus padres y familiares. El primero de los decretos castrenses de Israel prevé una pena de 20 años contra los menores que lances piedras a soldados israelíes. En los interrogatorios a los niños no se les permite que los asista un abogado ni tan siquiera que los acompañen un familiar. En la actualidad en las cárceles israelíes hay casi 8.000 presos palestinos, incluidos mujeres y niños. El último procedimiento les permite a las fuerzas israelíes mantener a un palestino preso tres meses sin ser acusado de nada ante la justicia, con un periodo de arresto prorrogable de otros tres meses.



jueves, 29 de julio de 2010

OPINIÓN DE ALGUNOS PERSONAJES EN CONTRA DE LA PROHIBICIÓN DE LOS TOROS EN CATALUÑA.

El presidente de la Generalitat José Montilla ha afirmado que él ha votado en contra de la abolición de las corridas de toros, porque cree en la libertad y en la decisión de los ciudadanos antes que en una imposición legal.

Feijóo; presidente de la Xunta de Galicia ha asegurado que; “cuando un hombre se enfrenta a un toro y pone en peligro su vida, tiene más mérito que cuando un hombre coge una escopeta y mata a un animal”. Por lo cual no aprueba la prohibición de los toros.

El presidente de Murcia Valcárcel ha expuesto que la polémica sobre la prohibición de las corridas de toros en Cataluña es “artificial”, porque “no busca la protección de los toros”, sino romper de frente con todo aquello que se identifica con España.

El portavoz del PP en el Parlamento Europeo, Jaime Mayor Oreja ha dicho que la prohibición de los toros en Cataluña “es todo menos irrelevante” y es “la expresión de la ofensiva nacionalista catalana ante la profunda crisis nacional que vive España.

La escritora Almudena Grandes ha aseverado que las corridas de toros no se le imponen a nadie. A continuado señalando que hay muchas cosa que no te gustan, pero no por ello hay que prohibirlas.

El director de cine Agustín Díaz Yanes, lo ha calificado de “tragedia cultural para los catalanes” y de “memez trágica” la decisión del Parlamento Catalán de prohibir los toros. “Prohibir algo tiene que ser muy sopesado y debe haber una gran conciencia social”. El cineasta que precisamente rueda ahora un documental sobre la fiesta taurina, espera “que quienes han votado a favor (del veto) se den cuenta de lo que el taurinismo ha significado en Cataluña”. La decisión adoptada por la Cámara Regional “no responde a lo que pide el pueblo catalán”, ha argumentado Díaz Yanes, y ha finalizado considerando que “una gran culpa la ha tenido el Partido Socialista Catalán”.

Nunca los toros desde hace unos meses al margen de las votaciones de hoy habían y darán tanto de que hablar. Los catalanes con corridas de toros y sin ellas quieren ser diferentes, y aunque han dejado constancia o al menos han vendido de que los “Correbous”, están garantizados yo personalmente no me lo creo: primero porque las palabras se las lleva el viento y “me da exactamente lo mismo lo que este escrito o firmado”, y lo segundo “porque los radicales antitaurinos quieren prohibir todo los festejos que huelan a toro”. Así que quizás en un futuro más cercano de los que muchos se imaginan los “Correbous también claudiquen”.

martes, 26 de enero de 2010

AUSCHWITZ.

Polonia conmemora mañana el 65 aniversario de la liberación del campo de exterminio de Auschwitz. El Ejercito Rojo de la Unión Soviética entraba en el campo de concentración el 27 de enero de 1945 liberando a unos 7.700 prisioneros. Los fascistas de Hitler no lograron destruir toda la documentación antes de que las tropas llegaran a Auschwitz, y según a los interrogatorios a los que fueron sometidos tanto verdugos como testigos se llegó a la conclusión de que pudieran haber muerto más de 4 millones de personas, así lo explica el historiador ruso Vladímir Makárov experto del Archivo Central del FSB la ex KGB de la Antigua Unión Soviética. Aunque como ocurre en todas las guerras y en cualquier tipo de tragedia, no se tienen datos reales del Holocausto de Auschwitz, y también se apunta a que los nazis aniquilaron a 6 millones de personas, de los cuales entre 2,5 y 3 millones fueron judíos. El testimonio de un obrero polaco llamado Anton Honkish que fue obligado por los alemanes a trabajar en la construcción del campo de concentración, testificó que durante su funcionamiento fueron más de 6 millones de personas incluidos niños, mujeres y ancianos. El historiador Makárov cuenta que según los archivos del FSB desde su creación en 1940, cada día llegaban a Auschwitz una media de diez convoyes ferroviarios con presos de los países ocupados por los alemanes. Cada tren portaba entre 40 y 50 vagones en cada uno de los cuales había entre 50 y 100 personas. El 70% de los recién llegados eran exterminados inmediatamente, y sólo a los que eran físicamente más fuertes les aplazaban la muerte para que trabajasen en fábricas militares nazis o fueran empleados para macabros experimentos. Apunte mío: (las fuerzas aliadas no tenían que haber dejado un nazi vivo). La Comisión Extraordinaria Soviética que investigó los crímenes, aseguró que desde 1940 y hasta enero de 1945 en el campo de exterminio funcionaron cinco crematorios con una capacidad de resolución de 270.000 cadáveres al mes. Al ser uno de los lugares símbolos del Holocausto nazi, en 1979 fue declarado Patrimonio de la Humanidad por la UNESCO . El 26 de enero de 2007 la Asamblea General de la ONU adoptó una resolución que condenó la negación del Holocausto, y proclamó el 27 de enero como Día Internacional de recordación de las víctimas del Holocausto. Los españoles también fueron víctimas del genocidio nazi en campos de concentración, y se calcula que entre 5.000 y 12.000 republicanos que lucharon en la Segunda Guerra Mundial al lado de los ejércitos de liberación murieron en campos de exterminio. En la entrada de Auschwitz y otros campos de extermino nazi los alemanes colgaban un cartel que decía: Arleit macht frei, que traducido al castellano significa: “el trabajo os hace libres”. (Menudos cabrones).


lunes, 18 de enero de 2010

LOS TERREMOTOS MÁS DESTRUCTIVOS DE LA HISTORIA.


Según la agencia de noticias Servimedia y por los datos facilitados del Instituto Geográfico Nacional español, el terremoto que ha sacudido Haití siempre y cuando las cifras se vayan confirmando puede situarse entre los doce más destructivos de la historia en cuanto al número de víctimas. A lo largo de la historia se han producido en el mundo doce grandes terremotos que han causado más de 100.000 muertos. El más antiguo del registro del Instituto Geográfico Nacional data del 22 de diciembre del año 856 y causó 200.000 víctimas en Irán, sin embargo, el más destructivo se produjo el 23 de enero de 1556 con una magnitud cercana a los 8 grados de la escala de Richter, que produjo 830.000 muertos en China. El 27 de julio de 1976 un seísmo de magnitud 7,5 mataba a 255.000 personas en el mismo país. Aunque otras estimaciones apuntan que los muertos fueron 655.000. El tercer puesto de este ranking lo ocupa el terremoto y tsunami que arrasó la isla de Sumatra el 26 de diciembre de 2004, y fallecieron unas 240.000 personas. Otros seísmos generaron 230.000 muertos en Siria el 9 de agosto de 1138; 200.000 en China en mayo de 1927; 200.000 en este mismo país en diciembre de 1920; 143.000 en Japón, en septiembre de 1923; 110.000 en Turkmenistan, en octubre de 1948, y 100.000 en China, en septiembre de 1290. Han habido otros muchos terremotos con menor número de víctimas, pero no por ello menos dramáticos, y como los americanos a todo le sacan punta, trasladados al cine nos han mostrado toda la crueldad que conlleva este tipo de tragedias, como la famosa película del terremoto de San Francisco. El terremoto de San Francisco sacudió la ciudad el 18 de abril de 1906. El seísmo fue de una magnitud de entre 7 a 8 grados en las escala de Richter, murieron más de 3.000 personas y 300.000 perdieron sus viviendas. En este terremoto se desató un gran incendio que arrasó gran parte de San Francisco.

jueves, 7 de enero de 2010

LOS CIUDADANOS SE MOVILIZAN EN LA RED CONTRA EL ARZOBISPO DE GRANADA.

Hace unos días concretamente el lunes pasado comenté en una frase que el arzobispo de Granada dijo en una homilía "que si la mujer aborta, da al varón licencia absoluta para que abuse de ella", y yo simplemente añadí que ese comentario era REPUGNANTE: y tan repugnante, ya que las declaraciones con tan mala baba del arzobispo fueron publicadas en distintos medios y parece ser que le quieren buscar las cosquillas. Este modélico cristiano como digo es el prelado de Granada y se llama Javier Martínez, y ciudadanos de la red social Facebook se han movilizado para que el arzobispo responda ante los tribunales, y ya son casi 3.000 personas las que han mostrado su apoyo para demandar al miltrado. Este grupo pide a la justicia que intervenga para emprender acciones legales contra alguien que hace apología de la violencia de género, con el agravante de ser un personaje público y hacerlo desde una tribuna. "Más de uno dirá que lástima no se quedara sin voz". El arzobispo comparó la Ley del Aborto votada mayoritariamente por el Parlamento español, con los crímenes de Hitler manifestando que: "si la mujer aborta, el varón puede abusar de ella". Las protestas de la red también han sido dirigidas al Ministerio de Igualdad, asociaciones ciudadanas, partidos políticos y a la Conferencia Episcopal para que se pronuncien al respecto sobre las palabras del arzobispo, ya que hasta ahora nadie ha dicho ni pío. Y no es la primera vez que Don Javier Martínez suelta perlas de tal índole, ya que hace tiempo atrás dijo que el preservativo ha propagado el sida en África. (Que pena de cura con la cara de bonachón que tiene en las fotos; pero ostias cuando habla se ve que todo es mala leche).

viernes, 18 de diciembre de 2009

MANIFESTAROS COMO E.T.

La Iglesia Católica durante siglos se ha mostrado reacia a la posibilidad de que existan otros seres vivos en alguna otra parte del Cosmos o Universo. Pero como en estos últimos años no tienen el patio para muchos truenos, ni las campanas para muchos volteos, ya que no tienen muy contentos a los parroquianos y los seguidores cada vez son más escasos, parece ser que están dispuestos a aceptar que hay no se sabe dónde alienígenas para en el momento que aparezcan captarlos y comerles el tarro. Al menos según se desprende de las declaraciones del jesuita cordobés, pero no de la Córdoba de Andalucía sino de Córdoba (Argentina) José Gabriel Funes, y que no se ha cortado un pelo para decir que puede ser que existan extraterrestres. Y ojo que éste no es un cura cualquiera, ya que el padre Gabriel Funes es el astrónomo del Papa, y con tan solo 43 años el director del Observatorio del Vaticano; no cabe duda que el mirar las estrellas le ha permitido llegar muy alto. El jesuita dice que si San Francisco de Asís decía “hermano lobo”, por qué no podemos decir hermano E.T. Pero bueno menos mal que ha tranquilizado a los cristianos, ya que ha dicho que no hay que temer si hay vida extraterrestre: “a lo visto no tienen mala leche”. Este hombre es todo un experto en lo referente a la astronomía, cuerpos celestes y demás, ya que posee varios doctorados de distintas universidades, es autor de numerosos trabajos científicos y conferenciante. El Vaticano se vería obligado a reconocer que si realmente existen marcianos, estos estarían libres del pecado original, puesto que si son de otra galaxia no son terrestres y no descenderían de Adán y Eva. Yo no creo que existan otros seres ya que de lo contrario se habían manifestado, a no ser que estén esperando que la casquemos todos para ponerse ciegos de jamón serrano. El único extraterrestre que hasta ahora ha dado la cara ha sido el E.T. de Steven Spielberg, ya que hasta la fecha el fenómeno OVNI es un objeto volador no identificado. Lo malo sería que se presentaran en el Vaticano diminutos personajillos portando por cabeza una bombilla de 60 vatios, por piernas tres patas de corcho y los mocos colgando. Y digo lo malo porque si tuvieran un Dios, y fuera más poderoso que el Dios de los cristianos ya la habíamos cagado tía Paca. Crudo lo iba a tener la Iglesia para evangelizarlos, y ante tal percal habría que preguntarle a Gabriel Funes: ¿y ahora qué maestro?.

viernes, 4 de diciembre de 2009

SI LA NOCHE FUE DURA; MÁS DURA FUE LA MAÑANA.


Andan por ahí unos virus de vómitos y diarreas que te vas por la pata abajo como los sisones, y yo como doy poco y repliego lo que puedo me he visto asaltado por uno de esos ingratos gérmenes. Mi calvario particular comienza el jueves día 19 de noviembre después de cenar. Como me como a Cristo por los pies, al rato del suculento manjar noté que me daban ansias, pero no le dí la mayor importancia salvo a mi mujer que empecé a darle la vara, como soy propenso a coger gases y aveces me pongo de aires que me inflo como un balón de playa, tiré mano a unos polvos que me recetó el médico hace tiempo y me los engullí, pensando que era de la tripá de comer, pero las angustias continuaban y aquello ya me mosqueaba un poco, pero en fin me acosté y al poco rato comenzó la fiesta. Me empezaron a dar unos temblores de la leche, y tuve que echarme en el lado de mi cama un pantalón vaquero, una bata que casi nunca uso y un batín de mi mujer, pero aún y así las escalandracas no cesaban y a continuación vinieron las arcadas con lo cual tuve que ir al baño y poté lo que no hay en los escritos, más tarde fueron los acaloramientos y ya me molestaban hasta los calzoncillos, de nuevo tuve que ir a vomitar y así de esa guisa pasé la noche. Pero lo dramático para mí estaba por llegar, y a eso de las siete de la mañana supongo que de la fiebre me notaba la garganta más seca que un esparto, por lo cual me levanto y me voy a la cocina a beber agua pero no me dio tiempo ni de acabar el vaso; en cuestión de décimas de segundos me desmayé y caí al suelo como un saco de patatas, sólo recuerdo que al cabo de unos instantes y con las patas enredadas en una puerta de aluminio sin poderme incorporar, empecé a gimotear y a llorar como un niño chico. El porrazo fue sonado y mi mujer como duerme poco como las lechuzas, al oír mis sollozos acudió veloz a la cocina me encontró hecho un ocho y comenzó a gritarme: ¡Rafa, Rafa que te pasa! y Rafa no respondía ni pa Dios, como mi querida esposa es fuerte y robusta como un toro y yo soy poca cosa, consiguió rodearme con sus brazos y sentarme, ya vio que sangraba por la frente y se puso a darme palmaditas en la cara, durante unos segundos parece ser que recuperé algo y le dije- me he caído- pero según mi mujer y como la alegría dura poco en la casa del pobre, otra vez me desplomé y esta vez me quedé con los ojos en blanco como dos bolas de alcanfor, la lengua como la suela de un zapato me colgaba sobre el morro, y mi mujer dice que mi mirada era la de una cabra extremeña. Al poquito rato acudieron también mis hijos y ya al oír varias voces me fui espabilando, me pusieron de pie y ya me dí cuenta de que tenía una brecha en la frente y otras magulladuras de menor importancia. Cuando volví en sí chorreaba sudor como si me hubiesen tirado un cubo de agua por encima, y me vino un apretón que me cagaba vivo, así que tambaleándome me fui al retrete y yo creo que me cagué pero no de la gastroenteritis que más tarde me diagnosticaron sino que me cagué de susto. Avisaron a la ambulancia y tras un primer reconocimiento me colocaron un gotero, una redecilla en la cabeza y me trasladaron al hospital. Los facultativos que me atendieron en casa dijeron que era una bajada importante de tensión y ese fue el motivo de mi desfallecimiento. En el hospital me hicieron todas las pruebas pertinentes incluido un TAC por sí me había jodido algo de la cabeza. Pero lo primero que hicieron cuando nos recibió el médico tanto a mí como a mí mujer fue ponernos una mascarilla por si teníamos la gripe A, cosa que volvió a acojonarme y creo que marqué un poquito, ya que de nuevo se me descompuso el cuerpo. Afortunadamente y tras permanecer ocho horas en una camilla el diagnóstico final fue una gastroenteritis que derivó en una caída fulminante de tensión “y tan fulminante”. Me cosieron la frente en vivo, ya que dicen que es lo mejor en esos casos y me enviaron para casa. No sé los puntos que me dieron, pero que más dará. Mi hijo el mayor dice que con el viaje que me arreé me podía haber quedado muñeco, y yo más tarde pensé que efectivamente tuve mucha suerte ya que la podía haber cascado más o menos por las fechas que lo hizo Franco.


martes, 24 de noviembre de 2009

EL DÍA DE ACCIÓN DE GRACIAS.



PETA, la organización defensora de los derechos de los animales; esa-os que se sienten molestos y apenados hasta cuando Obama mata una mosca han vuelto a dar la nota, y hay americano que no sabe si ese día podrá comer ya que las mandíbulas las tienen desencajadas de la risa. Pasado mañana se celebra en Norteamérica el Día de Acción de Gracias, una festividad anual americana en las que las familias se reúnen a la mesa el cuarto jueves de noviembre para zamparse un pavo. Fue declarada fiesta oficial por el Senado en 1941, y aunque a través de la historia ha experimentado modificaciones se viene celebrando desde 1621, y la tradición es la de comer pavo. Ese día en Estados Unidos se consumen alrededor de 170.000 toneladas de pavo, y PETA ha mostrado los enormes escalofríos que recorren sus cuerpos al comprobar el calvario que sufren los pavos antes de ser cocinados. (Por eso sus miembros no los cocinan, y se sientan pacientemente a la mesa para disfrutar del festín cuando el pavo ya está asado) Último comunicado de prensa: Según el The New York Times ahora vienen a por la paella, ya que la sufrida organización PETA ha manifestado que echarle caracoles a la paella es llevar a cabo un genocidio, y los que osan por añadirle romero una infamia: La Generalitat Valenciana ya está en alerta. Por cierto se podían haber puesto un nombre más adecuado para la tarea que desempeñan. PETA en el argot delictivo y callejero significa porro, cigarrillo de marihuana u otras drogas

sábado, 21 de noviembre de 2009

QUE DIOS LOS BENDIGA.


En el estado estadounidense de Maine situado en la zona de Nueva Inglaterra, una organización ha sido fundamental para reunir firmas e impedir que el matrimonio homosexual prosperase mediante un referéndum, y anular una ley que lo permitía. Así y a pesar de que el estado norteamericano había reconocido el matrimonio homosexual, y cuya aprobación había sido hasta firmada por el Gobernador se ha visto revocada y ha ganado el “SI” para ilegalizar el matrimonio gay. Pero lo realmente fuerte como dicen ahora es que el Arzobispo Católico de Portland ha sido el líder de esta campaña, ya que con el dinero recolectado en misas y otros menesteres lo empleaba en financiar esta “cruzada” en contra de la unión entre gays. Este santo religioso del Arzobispado Portland es un tal Richard Malone y en total la Diócesis ha aportado más de medio millón de dólares. Pero lo penoso y asqueroso del caso, es que, ese dinero reunido por ésta Iglesia, una parte proviene de una aportación que una organización dona a la Iglesia para proveer de comida, techo y servicios sociales de los que están en la calle. En fin que una vez más con la Iglesia hemos topado, y los curitas pueden llevar a cabo y realizar todo tipo de indecencias ya que sino se entera ni Dios no pasa nada; “y si se entera como que da lo mismo”, rezan un Padre Nuestro y asunto resuelto ya que la Iglesia Apostólica Católica y Romana los ampara, pero a su vez se reservan el derecho de prohibir lo que les da la gana. La llamada Iglesia de Cristo sólo admite la relación sexual hombre-mujer si lo hacen bajo su rito, y montando a caballo a pelo como los indios, y algunos de sus miembros mientras permanecen a las espera de unir parejas en santo matrimonio se han visto envueltos en escándalos de pederastia, y es que vuelve a insistir en lo dicho anteriormente esto de los siervos de Dios es muy fuerte. Un gran, pero un gran sector de la Iglesia pretende hace creer que siguen dando ejemplo de humanitarismo y caridad cristiana, cuando el comportamiento de algunos de sus componentes tanto en bondad como en ética les está desmontando toda la parafernalia. Si hay un Dios cosa que dudo, que él los bendiga, ya que muchos cristianos aquí en la tierra no les perdonan sus tropelías.

viernes, 11 de septiembre de 2009

DESCIENDE EL NÚMERO DE VÍCTIMAS EN CARRETERA.

Las campañas llevadas a cabo por la DGT de los últimos años, la retirada del carné por puntos, las fuertes sanciones económicas y el incansable trabajo de la Guardia Civil con controles de alcoholemia y etc está haciendo mella entre los conductores. Es triste que se tengan que tomar medidas tan drásticas, pero parece ser que en educación vial nos tienen que meter caña para hacernos entender que cuando nos ponemos a los mandos de un vehículo, sino tomamos las precauciones pertinentes y ponemos en alerta nuestros cinco sentidos nos jugamos la vida de otras personas y la nuestra propia. En lo que llevamos de verano ha perdido la vida en accidentes de tráfico 377 personas, 70 menos de las que lo hicieron el año pasado, ya que por estas mismas fechas fallecieron 447. Mientras siga muriendo gente en accidentes de circulación el dato no es para que repiquen las campanas, pero al menos van descendiendo notablemente. Está claro que accidentes mortales siempre los habrá, ojalá alguna vez pudiéramos decir que los fallecidos han sido cero pero me temo que eso es poco menos que misión imposible, aunque en nuestras manos y nunca mejor dicho está que esa cifra se minimice lo posible. Es cierto que la red de carreteras en los últimos años ha mejorado ostensiblemente, pero a pesar de ello no podemos bajar los brazos ya que es únicamente responsabilidad del conductor de que el accidente no se produzca. Hace veinte años las carreteras eran mucho peores y no teníamos las autopistas y autovías que hay ahora, pero que no me vengan con cuentos que eso no justifica que en el verano de 1989 perdieran la vida 1378 personas que resultó una media de 22 muertos por día una cifra escalofriante. Las víctimas del asfalto se van reduciendo simplemente porque nos están metiendo en vereda. San Cristóbal nos puede echar una manita, pero el hombre no puede estar en todos los lados. Sobre todo la velocidad y las carreras para Fernando Alonso que lo hace en un circuito cerrado, con grandes medidas de seguridad y le pagan y mucho por correr.