Não faço parte de...

Um dos temas do Saia Justa da semana que passou foi sobre inadequação. E sempre tiro alguns dos meus posts de programas que assisto ou textos que leio. Não creio que a palavra inadequação seja mais apropriada para definir o que sinto, acho que inadaptação tem mais a ver. Sempre me senti não pertencendo a grupo nenhum, mesmo que alguma característica em mim me colocasse dentro de algum grupo, mas, no meu íntimo e na vida, sempre fui um bicho solitário em essência.

Acho que muita gente se sente assim, meio que fora do contexto geral, mas muitas outras se sentem bem encaixadas e certamente sentem que estão pertencendo a alguma "tribo", grupo, segmento da sociedade. No entanto a parcela que se sente inadaptada não é pequena, embora só alguns realmente fiquem visíveis, como é o caso de muitos artistas, que escolhem a arte como forma de expressão e busca de aceitação para suas estranhezas.  Mas a verdade é que muitos dos que sentem não pertencer a lugar algum, sofrem com isso e não são recompensados com nenhum glamour.

No meu caso, não só a questão de ser transexual fez com que me sentisse uma estranha no ninho, mas colaborou bastante nesse sentido. Sei que muitos vão dizer que é besteira o que vou dizer, que sou uma mulher plena e tal (outros já acham que nunca serei uma... rs), mas a real mesmo é que não me sinto plenamente mulher no todo, embora tenha um corpo muito próximo do corpo de uma mulher, tenha uma vida feminina e uma mente feminina. Mas só isso não basta, falta o contexto de vida onde nunca fui inserida, não somos só o nosso presente,  somos o somatório de tudo, inclusive do nosso passado, que diz muito de como estamos hoje em dia. Sempre estive no limbo entre o masculino e o feminino. E a todo momento emocional, físico e de relacionamento, sempre tem uma situação por menor que seja que me lembra que esse limbo vai sempre existir. Começa pelo corpo; sei o que é ter um corpo plenamente masculino, mas não tenho o jeito de pensar dos homens, muita de suas atitudes e comportamentos me são estranhos. Já as mulheres, entendo a linha de raciocínio feminina, afinal sou mentalmente mulher, mas não entendo o corpo feminino, não sei como ele funciona. Tudo isso colabora para me coloca num limbo mental, não pertencendo completamente a nenhum dos lados. Talvez eu pense mais como um gay, mas sei que também não tenho uma cabeça de gay, muitos dos comportamentos e atitudes gays me são estranhos, do mesmo jeito que sinto em relação aos homens e às mulheres héteros.

Mas creio que talvez o que mais pese nessa minha inadaptação ao mundo seja a minha forma de pensar, que é diferente das mulheres no geral, diferente dos homens outro tanto e pior, diferente da maioria das(os) transexuais. E por mais que analise não creio que isso tenha ligação direta com nada do que vivi, embora em alguns aspectos tenha pesado. Mas o ponto crucial é  eu ter mesmo um jeito muito peculiar de ver a vida, os relacionamentos e as pessoas. E esse "não fazer parte de..." esteve presente desde minhas bases, na família que fui criada.

O que a maioria sonha em ter geralmente olho com tédio, o que poucos pensam em ter é importante para mim. O que muitos acham inaceitável, acho normal, o que muitos acham o certo, acho uma bobagem e por aí vai. Normalmente fico tentando me ver em situações que a maioria das pessoas dizem que é o máximo, super legal e por mais que me coloque ali, simplesmente não vejo graça alguma. Já em outras coisas banais que passam despercebidas para a maioria, ali está meu interesse. E aliado a isso tem um cansaço do desencaixe. Queria muito ver graça no que todo mundo acha interessante e divertido, queria dessa forma me inserir, pertencer a alguma tribo, mas por mais que tente é só frustração. 

Então de uns tempos para cá eu tenho chegado a conclusão serena que sou alguém que nasceu para caminhar em carreira solo mesmo. Sinto falta das pessoas, mas ao mesmo tempo elas me cansam muito. É estranho demais, tem momentos que busco a companhia dos outros, para logo em seguida buscar a solidão. É como se estar em contato com os outros me mostrasse o quanto não pertenço a lugar algum, daí eu retorno para mim mesma. 

Daí devem estar pensando que sou uma louca atormentada por todos esses pensamentos desencontrados. Mas a verdade é que não sofro tanto no meu íntimo atualmente, sofro só quando quero estar inserida e não consigo. Mas quando estou só comigo mesma, parece que isso é suficiente. Não que me baste, mas é que depois de tanto tentar buscar um grupo e não se sentir pertencendo a nenhum, a gente se  acostuma a viver só de uma forma que muita gente não consegue imaginar. A gente aprende a não sentir falta.

Sei que algumas pessoas não gostam quando faço posts desse tipo, onde exponho minhas feridas, até porque quando a gente expõe, volta e meia aparece um para cutucar... rs. Mas é que tanto aqui quanto na minha vida cotidiana as pessoas tendem, pela minha história de vida, a me ver como uma pessoa altamente bem resolvida, mas na verdade nada vem fácil, o movimento de todos nós é o de tentar aceitar o que não podemos mudar, sempre e sempre. E definitivamente até hoje não conheci alguém que fosse totalmente bem resolvido, acho isso uma grande fantasia, uma ilusão total. Todos temos nossas neuras e dificuldades e não vejo problema nenhum em assumi-las. É isso que nos torna verdadeiros e humanos.

Chegando o Dia dos Namorados...

Talvez essa seja a data mais lamentada pela ala feminina...rs. Concordo que muitos homens estejam aí querendo arranjar uma namorada, mas essa busca pela "outra metade", culturalmente, é bem mais das mulheres. Se contar todos os dias 12 de junho da minha vida, com certeza, a maior parte deles passei sozinha e não tenho muito problema com isso. Afinal, se existe uma pessoa que não se liga em datas, essa pessoa sou eu. Mas qual  solteiro que se sente plenamente satisfeito nessa condição? Certamente existe um ou outro que numa fase prefira estar livre e solto, mas todos nós queremos um par um dia.

Faz tempo que estou sozinha e tem uma coisa de bom nisso, aprendi demais com minha solidão, aprendi que não precisamos ficar desesperados atrás de alguém, aprendi que podemos fazer várias coisas legais sozinhos e aprendi acima de tudo a curtir ficar comigo mesma. Posso passar dias dentro do meu apartamento, sem conversar com ninguém (sem conversar mesmo, nem por telefone) e mesmo assim me sentir bem. Por a vida, ou destino, ou minhas escolhas terem me levado a estar mais sozinha, criei muitas formas de não me importar com isso. Depois de um tempo isso ficou natural, nada forçado, simplesmente, fico bem sozinha.

Mas é óbvio que o ser humano não foi feito para a solidão. É claro que gostaria de ter um parceiro legal, mas um parceiro legaaaal.  Instintivamente procuramos um par, não tem como bloquear isso dentro da gente. O que podemos fazer é racionalizar essa busca, não deixar que ela se torne o motivo da sua vida, não deixar que os sentimentos fiquem descontrolados fazendo com que a gente se agarre ao primeiro traste que aparecer.

Posso dizer com toda a sinceridade da minha alma, que prefiro acabar meus dias sozinha a arrastar relacionamentos desgastados. Porque sei bem o que é isso. O que é você acordar, interagir e ter que ir dormir ao lado de uma pessoa que não te diz mais nada. Esse tipo de situação é mil vezes mais desgastante emocionalmente do que simplesmente seguir sua vida sozinho. E olha que tenho vários exemplos em volta de mim de relacionamentos totalmente desgastados, é triste de se ver, me dá medo, talvez por isso esteja tão reticente nessa esfera.

E como tem gente que não sabe viver só!! Fico impressionada com o desespero de algumas pessoas quando terminam um relacionamento e se percebem sozinhos. Parecem que passam a dedicar toda a sua vida a conseguir um novo parceiro ou a voltar para o velho parceiro e tentar fazer funcionar algo que já está estilhaçado faz tempo. Sem contar os casais que continuam juntos com aquela relação detonada por simples dependência emocional um do outro, ou puro comodismo.

Aprender a fazer companhia a si mesmo é importantíssimo para a busca de uma relação legal. Porque quando não lidamos bem com nossa solidão, qualquer um pode parecer ideal para preencher aquele buraco imenso. Mas se estamos bem sozinhos, podemos avaliar melhor se aquela pessoa realmente vai nos satisfazer.

Lendo assim meu texto, parece tudo muito utópico. Parece conversa de mulher encalhada. Talvez eu seja encalhada, sei lá! O que me importa? É só mais um rótulo dentre tantos que podem me colocar...rs. Mas se pensarmos bem, todos nós podemos nos acompanhar de alguém, todos temos alguém que seria um possível pretendente. Posso dizer que tenho um e fica bem pertinho de onde moro. Só que por não ter essa urgência de me acompanhar, não sinto que ele seja o cara que quero para mim. É isso que quero colocar nesse post, sobre a importância de seguir bem só, para poder escolher melhor uma companhia. Pior do que ser sozinho é escolher um relaconamento mais ou menos, daquelas que a gente sabe que não tem futuro...

Solidão em época de internet...

Tenho pensando muito no tanto de gente que se sente sozinha e usa a internet como forma de aliviar essa solidão. De uma certa forma me incluo no rol dos que vivem grande parte do tempo sozinhos, apesar de não ter medo de solidão, pelo contrário, acho até que busco um tanto ela. Mas a verdade é que o ser humano, por instinto, é um ser social, não nascemos para viver isolados. Então, como todo mundo, tenho meus dias e período em que a solidão me incomoda. A pergunta que me faço constantemente é: - A internet ajuda a você a se sentir menos só, ou ela de uma certa forma acaba te isolando do contato humano, por facilitar demais contatos virtuais?

Sinceramente até hoje não cheguei a uma conclusão. Não sei se nos isolamos mais porque a internet te traz a ilusão da companhia através das redes sociais e todos os sites em que podemos manter um contato com outras pessoas, ou se isso nada tem a ver e as pessoas solitárias são assim porque escolheram, ou porque as circunstâncias as colocaram nessa posição. Talvez a resposta seja: um pouco dos dois.

Sou de uma geração que viveu muitos anos sem internet. Então ou a gente saía para conhecer gente, ou simplesmente não se trocava idéias com ninguém. Vendo por esse ângulo, acho que a vida antes da internet provocava naturalmente o encontro real, o olho no olho entre as pessoas. E eu gostava disso, gosto até hoje.  Não entendo essa geração em que o casal de namorados deixa de conversar um com o outro, para cada um ficar interagindo pelo celular com outras pessoas. Um dia desses fui a uma peça de teatro e, antes do espetáculo,  tinham varias pessoas em grupos, todas no celular, sem conversar umas com as outras. Sinceramente desse mal  não sofro, se saio de casa, esqueço que existe internet. Mas isso tem a ver com a minha história de vida, acho que o pessoal que cresceu já com a existência da internet, tem uma relação diferente com essa coisa do virtual. É como se o virtual e o real se misturasse o tempo todo.

Em muitos momentos da minha "vida virtual"  tenho vontade de cometer um belo suicídio, do tipo apagar todos meus perfis, cortar todas as possibilidades de contato pela internet e ver o que aconteceria dali por diante. E te digo que isso não é algo totalmente improvável de acontecer, mas também não estou dizendo que vou fazer. Não encarem isso como : "Ela tá fazendo drama porque quer chamar a atenção!". Não, só estou dizendo o que passa pela minha mente.

De todas as formas de interação na internet, a que menos me incomoda são os blogs. Acho que o que rola por aqui é de alguma forma mais sádio, talvez porque o ritmo das postagens não é algo acelerado e viciante como acontece nas redes sociais. Redes sociais de todos os tipos me parecem com droga, tem gente que usa e se diverte e tem gente que usa e se vicia. Se eu estiver em casa, volta e meia dou uma olhada no Facebook, mas não fico ali em frente ao PC vendo tudo que é postado e nem postando cada pensamento/passo da minha vida. E me policio porque acho que se um dia chegar a esse ponto, daí o suicídio virtual será inevitável, porque já chega eu ter sido viciada em drogas e já basta o tanto que uso a internet para outros fins que não o de interagir com outras pessoas.

Seja como for,  acho que as pessoas estão se isolando mais  em seus mundos imaginários e acho que a internet tem culpa nisso, não sei quantificar o tanto que ela influenciou, mas certamente tem a sua parcela de colaboração para criação de uma legião de pessoas que acha que tem muitos amigos, mas só está isolada em frente a uma tela, uns conscientes disso, como eu, mas no meu caso a minha solidão tem uma série de fatores que conheço bem, inclusive escolha de ficar só. Acho que o problema reside quando você acha que todos aqueles 300 seguidores e 500 amigos existem de verdade, daí para um isolamento inconsciente é um pulo.

Solidão em excesso cansa!!

Normalmente não tenho problemas em estar só. Eu sou uma boa companhia para mim mesma. Não vejo a solidão como um fantasma terrível. Acho que porque a maior parte da minha vida sempre fui uma solitária, sempre vivi tudo meio sozinha. Acho que é da minha personalidade seletiva e um tanto antissocial. Mas sinceramente tudo na vida tem um limite. O excesso de qualquer coisa sempre azeda, incomoda, enjoa. Até água se a gente beber demais, vai se sentir mal. E com a solidão não é diferente.

Eu sinto que cada vez mais estou ficando sozinha, sinto que cada vez mais meus amigos se distanciam de mim, ou eu me distancio deles. Sinto que cada vez mais ter um companheiro me parece uma opção descartada. E sinto que cada vez mais minha família esquece a minha existência. Claro que devo ter uma parcela de culpa muito grande nisso. E eu me sinto bastante culpada por estar me sentindo assim tão só.

Dia desses aí atrás, precisava tanto desabafar algo com alguém e me dei conta que não tinha cara de procurar ninguém para falar daquilo que estava me incomodando, pelo simples fato que ando distante de todos (ou todos andam distante de mim, tanto faz, porque o resultado é o mesmo). E precisei digerir tudo aquilo sozinha. E me doeu tanto. Teve um momento que eu bebi muito e mesmo assim aquele vazio continuava lá, como um grande buraco gelado.

Minha intenção não é inspirar peninha em ninguém. Pelamordedeuxxxx!! Pena é sentimento destinado para quem não pode mudar a sua situação de vida. Até porque se estou assim, grande parte da culpa é minha, tenho consciência disso. Só que meio que não consigo reverte a parte que me cabe. Às vezes fico pensando se esse problema da voz não piorou tudo. Conversar com as pessoas é sempre a buscar pelo ambiente silencioso onde eu possa ser escutada. Sim!! Eu tenho certeza que me afastei mais do mundo depois do fracasso da minha cirurgia de voz!! E mesmo com a segunda cirurgia as coisas não ficaram boas, porque o mundo é um lugar muito barulhento e minha voz está feita para ambientes silenciosos. Com isso me isolo cada vez mais.

Autoestima anda meio que zerada. E eu fico pensando no que fazer para melhorar tudo isso. Sim, porque eu não gosto de ficar sentada chorando desgraças. Eu gosto de soluções. E no momento só me vem algumas idéias que nem sei se surtirão efeito a médio prazo. Mas certamente preciso tentar. Eu sei que faço juz ao meu nick e sempre dou um jeito de ressugir das cinzas, mas ando tão cansada de virar cinzas. Será que dá para ficar uma temporada me sentido inteira e completa?! Será que tem como ter uma trégua emocional?! A impressão que tenho é travo uma batalha longa comigo mesma. Sempre buscando um equilíbrio emocional que não tá chegando.

Esse post saiu de uma vez só. Acho que tudo isso tava represado dentro de mim. E quando acabo de escrever textos que falam tanto das minhas fraquezas, sempre vem a dúvida se devo ou não publicar, mas como nunca fui de fazer o tipinho "sou mega feliz e fodona", acabo decidindo sempre por mostrar que sou humana. E dessa maneira outras pessoas podem se identificar com o que estou sentindo.

Fase de solidão...

Há mais ou menos 1 ano e meio, venho enfrentando uma das minhas piores fases de solidão, isolamento e falta de lazer. Tudo isso tem um porquê, claro. Espero em breve sanar e poder abrir aqui...

Por outro lado fico sempre me perguntando o motivo de que quando estou em fases difíceis os amigos socorrem, mas não os tenho com a mesma facilidade na hora da diversão. Faz muita falta ter amigos, para ir a um cinema, para receber uma visita, para bater um papo, enfim, faz falta contato humano. Fico sempre me perguntando até onde "cavei" toda essa situação para mim e até onde tudo isso independe da minha vontade. E simplesmente não chego a resposta alguma...

E continuo seguindo a vida numa solidão absurda. Não, não estou aqui reclamando de que está faltando um homem na minha vida, até sinto essa falta, mas não espero por homem para viver a vida. A falta maior que sinto mesmo é de gente com quem tenha sintonia, gente com quem possa apenas sentar, sair, rir, beber uma cerveja. Por que é bom fazer programas sozinha, mas é muito melhor ter a opção de fazê-los acompanhada ou sozinha.

Sei que já fiz um post semelhante a esse, mas agora volto ao assunto porque simplesmente cansei de pensar a respeito disso e deixar que isso me paralise, ao contrário estou tentando buscar saídas. Se não tenho com quem tomar uma cerveja, saio sento num bar e tomo umas. Se não tem alguém para viajar, eu programo uma viagem sozinha mesmo. Ou seja, estou cansada de tentar entender os motivos da vida, das pessoas, e até os meus próprios motivos. Quero apenas mudar o rumo de tudo isso e tenho esperanças de que vou conseguir, porque quando quero sou determinada.

Fui a um cartomante há uns dois meses atrás e ele disse que eu ligaria o botão do "foda-se" em breve. E acho que é mais ou menos isso que está acontecendo. Influenciada pela previsão dele? Sugestionada? Não sei, nem quero saber, quero apenas resultados, não quero saber de onde as soluções estão vindo, apenas quero que venham.

Homem sozinho se sente mal?

Todos nós sabemos quanto drama as mulheres fazem por estarem sem um relacionamento. Muitas são capazes de loucuras para dizerem que tem um namorado ou marido. Umas meio que "compram" um parceiro, outras se submetem a homens xexelentos, perdendo totalmente a sua dignidade, para sentirem o alívio de aparecerem socialmente acompanhadas. Mas e os homens? Os homens são um enigma para mim e muita gente, pois geralmente tentam esconder suas fraquezas, porque a sociedade ainda rejeita homens sentimentais, ligam imediatamente a homossexualidade, fragilidade, dentre outros atributos que o homem hétero não gosta.

No local onde trabalho, era casada, enquanto a maioria das mulheres estavam sem um relacionamento. Hoje em dia a situação se inverteu. A maioria está namorando ou casada e eu me separei. E posso perceber claramente a cobrança. Porque elas simplesmente não admitem que esteja tranquila, vivendo a minha vida, sem me desesperar com isso. Uma chegou a dizer que eu só poderia tá fazendo tipo. Ri! Porque é só o que posso fazer... rs... Não sinto a angústia que elas sentem por mim... rs...

Acho meio doentia essa corrida atrás de um companheiro, como se a gente precisasse disso para sobreviver. Bem... Mas já comentei sobre isso em outros posts e não vou ficar me repetindo. A questão é que existe um rapaz que trabalha na minha sala, que se separou faz uns dois anos e não teve mais nenhum relacionamento depois disso. E não vejo ninguém se preocupando se ele está sozinho ou não. Acham, sim, que deve está pegando todas, curtindo a vida, como todo bom macho deve fazer.

Porque não olham para mim e pensa a mesma coisa? Que eu estou dando um tempo, curtindo minha vida e que se tiver que ser, será? Não... a diferença é que sou uma desgraçada de uma mulher, que cometi o absurdo de não me desesperar por estar solteira!

Aí, olho esse rapaz que trabalha comigo e o percebo tão bem, que me vem aquela questão dos biscoitos Tostines. Será que ele tá tranquilo porque a sociedade não cobra isso dele, ou a sociedade não cobra isso dele porque homens ficam tranquilos sozinhos?!

Cheguei ao ponto do meu post! Percebo tranquilidade nos homens sozinhos. Mas essa calma é aparente, para não demonstrar fragilidade, sentimento e tal? Ou os homens lidam melhor mesmo com a questão de não precisarem ter desesperadamente um relacionamento?

Ok!! Já sei que tem aquele lance de que mulher sabe se virar sozinha e homens gostam sempre de ter uma "companheira" para cuidar deles, essa coisa da casa, roupas, comida e tal. Mas isso também tem mudado. Percebo que os homens mudam lentamente, mas já existem muitos que se viram com os serviços domésticos e administração da casa. Já a grande maioria das mulheres está completamente parada lá atrás no quesito dependência emocional, de um companheiro.

Pode ser que esteja enganada! Ou que não esteja percebendo o desespero dos homens. Ou que só venha analisando homens desencanados nesse sentido!

E vocês o que acham? Homens se sentem menos ansiosos quando estão sozinhos?

Pelo direito da mulher ser sozinha!

Lendo esse conto no blog da Celamar Maione, fiquei pensando nos motivos que levam muitas mulheres a buscarem desesperadamente uma companhia masculina. E vi que tem muito a ser analisado nisso. Uma mulher sozinha tem que lutar pelo direito de querer ficar sozinha! E muitas não se sentem preparadas o suficiente pra isso, porque julgam ser mais fácil se inserirem socialmente tendo um homem ao lado... Vou explicar, não me apedrejem ainda... rs

Creio que muitas mulheres buscam homens porque precisam sentir que "fazem parte de", que podem sair, que podem frequentar qualquer lugar... Veja o caso de um homem sentado numa mesa de bar, sozinho, tomando sua cerveja... Uma cena normal, olhamos e seguimos adiante... Coloque uma mulher na mesma situação... As pessoas que passarem vão achar que ela ou está caçando um homem, ou o homem dela foi ao banheiro, ou ele ainda não chegou... Jamais vão pensar que aquela mulher apenas sentiu vontade de sentar naquela mesa sozinha e tomar uma cerveja... Vejam como isso tem a ver com transição histórica... As transformações sociais foram rápidas, historicamente falando, mas a mentalidade continua atrasada. Dentro de cada um de nós as mudanças demoram para serem assimiladas...

Trabalho com uma moça que se casou cedo, se separou recentemente e agora se encontra sem um relacionamento... Ela me confessa que não consegue viver sem um homem... Ele precisa de um para viajar, ir ao cinema, sair para um restaurante, enfim, viver socialmente... E tenho certeza que muitas mulheres sentem o mesmo... Creio que a falta é mais da vida que ela quer levar, da proteção do homem, do que propriamente da companhia de um namorado ou marido! É a necessidade de uma "muleta". Sem o homem ela se sente tolida de fazer uma série de coisas que gosta...

Não recrimino essas mulheres, mas sinto tristeza ao constatar isso! Porque o movimento deveria ser o contrário, aproveitar que estar sozinha para tentar ver o que de positivo tem nisso, ousar, se reinventar como ser humano... É fácil??!! Não, de jeito nenhum!! Não é fácil ir contra as convenções sociais... Mas é útil tentar! Se a mulher conquistou o que tem hoje, é porque outras mulheres ousaram contestar o que estava aí!!

Se digo isso é porque faço! Se eu tiver que ir a qualquer lugar sozinha eu vou... Seja pra dançar ou sentar em bares sozinha... Percebo os olhares estranhos, os caras abordam de uma maneira cretina. Mas é só a gente se impor! Se eu sei o que busco, alguém só fará algo comigo que não quero, se for à força...

E vão ter as mulheres que dizem que estar com um homem dá uma sensação de proteção, porque ele funciona como um escudo... Não tiro a razão dessas mulheres, mas por outro lado, é preciso aprender a se defender! Claro que a gente não vai sair no meio da noite, por uma rua escura, sozinha. Mulher tem menos força física que um homem, é um fato... Escolha locais bem frequentados, use táxi pra ir e voltar... Dá pra sair sem correr tantos riscos! Se não tem dinheiro pro táxi, escolha locais perto de casa... E ter um homem ao lado, não é garantia de que nenhuma violência vá ocorrer... Definitivamente não é!

Gosto de viver sozinha, o que não significa ser o estereótipo da solitária amargurada! Uma companhia masculina agradável é sempre benvinda, no entanto pra mim vale uma frase da Maitê Proença: - Homem eu quero, o que não quero é marido! Dois casamentos já foram suficiente para eu entender que não é minha praia... Mas se a mulher gosta de casar, ou apenas deseja uma presença masculina em sua vida, melhor que seja por prazer e não porque precisa de um homem para viver...

Existe prazer em estar sozinha!

(Momento "desabafo on" - Se acha chato nem leia... rs)

Faz mais ou menos um ano que me separei. Um casamento que durou quase cinco anos. Nesse um ano, alguns ficantes apareceram. Alguns poderiam se tornar algo mais sério, mas a iniciativa de não querer investir foi minha. Porque nesse momento, sempre que jogo na balança os prós e os contras de uma nova relação, parece que a opção de ficar sozinha sempre me parece a melhor.

Tá certo que desde o início desse ano, minha cabeça não está muito voltada pra conhecer novas pessoas. Estou com um probleminha de saúde que tem me deixado reticente nesse sentido. Mas em maio espero resolver isso com uma cirurgia!

No entanto o que mais me deixa receosa é o fato de não aparecer um homem que realmente me encante a ponto de desejar muito estar ao lado dele, ficar aguardando o próximo telefonema, ler um email rindo de paixão. Sabe aquela paixão que te pega quando você menos espera? Pois é ela não chega! Isso às vezes me deixa meio chateada. Queria me apaixonar por alguém,! É tão bom ! A gente sente como se a vida ganhasse um sentido novo, tudo fica colorido e belo. Tá certo que sabemos que tem prazo de validade, mas o que importa isso? eheheh

Depois da minha separação eu fiquei uns dois meses sentindo falta do casamento em si, não exatemente da pessoa. É fácil de entender! São os costumes que adquirimos na vida a dois e que pra tirar do nosso cotidiano leva um tempo. Nisso eu tive a ajuda do ficante B, que apareceu bem nessa época... Depois de uns três meses entrei numa lua de mel com minha solidão. Adorava ver filmes sozinhas, ter o meu apartamento só pra mim. Fazer o que tivesse vontade a qualquer hora. E o B começou a me incomodar. Uns meses depois ele foi naturalmente saindo da minha vida, afinal eu não estava gostando dele para um relacionamento sério.

Depois vieram alguns ficantes, mas nenhum me encantou o suficiente para que eu abrisse mão do prazer de morar sozinha. Estar sozinha quando quero. É bem certo que tem alguns dias que dá vontade de ter alguém pra dá uma saída, coisa e tal... Nesses dias eu saio e coisa e tal... eheh...

A questão é que no geral não vejo a solidão como uma grande vilã. Não sinto a necessidade quase vital de ter um homem, como relatam muitas mulheres. Não sei se porque eu quero mais um homem que me encante, do que encantar um homem. Não sei se porque sinto minha vida tranquila assim do jeito que está. Não sei nem se isso é algo "normal"... rs... Mas a verdade é que existe prazer em estar sozinha. Não quero dizer jamais que me basto, todo ser humano gostaria de encontrar alguém cheio de afinidades pra dividir a vida. Mas a questão é que se isso não vier eu tenho o plano B muito bem traçado. E no caso, o plano B é criar uma vida interessante sozinha e tenho feito isso!

E você? Tem medo de ficar sem um(a) companheiro(a)? Sente muita falta de alguém? Viveria bem sozinho(a)?

Solidão e solitude, estágios diferentes...

Dia desses tava vendo um psiquiatra ser entrevistado no "Marília Gabriela Entrevista" e achei a definição dele tudo de bom... Solidão é aquele estado em que a pessoa está isolada do mundo, sofre com isso e não sabe o que fazer pra se desvencilhar... Solitude é você estar sozinho sem necessariamente estar sentindo falta de alguém como se fosse sua tábua de salvação... Solidão traz um sofrimento imenso... Solitude traz aquela tristeza passageira em certos momentos...

Bem... Porque toquei nesse assunto? Obviamente porque queria falar de mim! O que faço de mais divertido no blog... ahahah... Eu fui uma solitária atacada cruelmente pela solidão, ela me doía tanto que eu podia dizer onde tava doendo... Hoje, na maior parte do tempo, me sinto bem comigo mesma dentro do meu apartamento, que nem vontade de sair eu tenho... Mas é claro, que não fico trancada dentro de casa como seu me bastasse... eheheh... Sinto falta de gente, de homem, de amizade... A verdade é que me pego muito dividida entre o desejo de permanecer só e o de encontrar alguém que valha...

Amizades? Estou começando a construir um pequeno e seleto círculo de amizade. Hoje em dia com o apartamento arrumadinho me dá gosto trazer as pessoas pra cá, estou retomando o hábito de receber visitas. Mas claro! Tudo com um limite, porque como diz a Márcia Tiburi: "- Eu consigo aguentar as pessoas por no máximo duas horas, depois eu tenho que dar uma volta pra descansar."... Adoro as teorias radicais da Márcia... Eu tb preciso de meus períodos sozinha dentro do meu apartamento pra recarregar as baterias e alterno com as pessoas que gosto...

Homens? Olha, gente, homem é uma coisa complicada pra mim... Eu tenho uma cabeça independente, doida, liberal e feminista demais pra uma mulher brasileira. Isso assusta mais da metade dos homens... A parte que sobra eu não sei muito bem onde encontrar... ahahah... Mas não sinto essa falta absurda de um homem na minha vida... Sinto aquela falta assim, quando vou ao supermercado e não tem quem carregue as sacolas... rs... Brincadeirinha, gente! Mas tb sinto falta nessa hora...eheheh...

Pra um homem entrar totalmente na minha vida, preciso que ele pense mais ou menos como eu, o que já é bem difícil e que estejamos apaixonados um pelo outro, outra coisa difícil, porque eu não consigo me apaixonar por ninguém há anos... rs... Então esse fica como um sonho meio congelado... E enquanto isso vou me divertindo com os ficantes...

Gente! Ficante é tão bom! A gente não tem que se preocupar em cuidar da vida deles, porque homem adora uma mulher-mãe... Se não tiver dando certo a gente parte pro próximo... Até o ficante oficial virou ficante rotativo, porque aquilo tava parecendo namoro. E namorar quem eu não estou apaixonada, Jesus, permita que isso não volte a acontecer na minha vida!

Então cheguei a conclusão que o que tem na minha vida é solitude! Eu estou sozinha e não me despedaço por conta disso... Claro que tem horas que sinto falta de um homem legal, mas na verdade eu sinto mais falta de me apaixonar por um cara, do que propriamente de um homem, já que os ficantes dão conta dessa parte!

Volto a dizer que vivo bastante dividida; em alguns momentos bate aquela vontade de ter alguém pra dividir as coisas do dia-a-dia, em outros momentos eu me sinto tão bem sozinha... É estranho demais isso e de uma certa forma prejudica encontrar alguém, porque estou sempre recuando.

Seja como for, solitude é um estágio excelente! Ela não te cega pra que você veja sapos como príncipes encantados... Ela não traz um sofrimento pesado... Ela deixa que você se baste na medida que um ser humano deve ficar, com dignidade e integridade... Espero conservar isso até o final da minha vida, mesmo que venha a namorar sério ou me casar de novo...

Amizade

Em homenagem ao Dia do Amigo, não poderia deixar de escrever sobre esse tema. Algo de precioso é uma amizade e isso tem me feito muita falta ultimamente.

Nunca me senti tão distante dos meus amigos e supostos amigos como ultimamente. Ando numa fase isolada, anti-social mesmo. Na verdade sempre me esquivei de gente. Um dia ouvi uma frase da Márcia Tiburi que dizia: "Não agüento uma pessoa mais que duas horas, depois disso preciso dar uma volta". Essa frase ficou na minha mente rodando, rodando, tamanha a verdade cruel que ela tem representado pra mim.

É meio paradoxal, ao mesmo tempo que não suporto muito esse lado social, preciso de gente selecionada ao meu lado. Isso me incomoda muito porque odeio contradições quando se referem a sentimentos. Elas te fazem sofrer.

Dia desses fiquei lembrando de quantos amigos saíram da minha vida, ou melhor, de quantos ando afastada. Tá bom, se fossem amigos mesmo não sairiam! A questão não é essa, às vezes a vida das pessoas mudam tanto, que por vezes olhamos um amigo e simplesmente não temos mais tantas afinidades com ele. Eu passei por isso algumas poucas vezes na minha vida. Mas a maioria é o dia-a-dia mesmo que afasta.

Não me sinto solitária, até porque eu preciso de solidão para me organizar. Sinto falta de um amigo para colar. Sabe aquele amigo que você pode chamar a qualquer hora, com quem você se diverte até em enterro? Que quando está carente está ao seu lado, que quando está alegre festeja contigo? Pois é! Essa amizade eu já tive e não tenho mais, dessa que eu sinto falta. Aquela amizade de pegar o telefone e um estar disponível para o outro a qualquer hora. Fico pensando em quanto é precioso ter um ou mais amigos assim. Já tive e a coisa se perdeu, se diluiu. Tenho uma amiga de contato diário no MSN, mas gostaria que pudessémos nos encontrar mais.

Impressionante como relacionamentos amorosos têm um efeito negativo sobre nossas amizades e esse meu atual relacionamento teve um efeito ainda mais marcante nesse sentido. Acabamos sempre nos afastando um pouco dos amigos e eles quando estão namorando ou casados, também tendem a se afastar um pouco, é um processo natural, mas que não deveria ser assim. Porque quando precisamos e olhamos para os lados, todos estão ocupados ou distantes.

Cultive e preserve suas amizades. É um bem precioso de que tenho sentido falta! Sinto necessidade nesse momento de um resgate e vou fazer isso acontecer...

Um grande beijo para todos meus amigos blogueiros!

P.S.: 1) Depois de escrever esse post eu marquei de sair com uma amiga que não via há um tempo e foi ótimo. Uma sensação de acolhimento e liberdade de poder dizer tudo que quisesse, voltei renovada do encontro...

2) Agradeço a todos pelas palavras de encorajamento, agora já me sinto bem melhor de saúde e de ânimo.

A dor é solitária...

Quando a gente está alegre parece que conseguimos compartilhar mais do que quando nos sentimos aborrecidos. Tenho a sorte de dizer que tenho algumas poucas amigas, sim, porque amizade no sentido amplo da palavra é algo tão difícil de encontrar quanto marido/namorado rico, bonito e atencioso! Mas fico pensando se quando estamos muito tristes as amizades servem para nos consolar mesmo!

Um dia desses tive um aborrecimento tão grande, daqueles que a gente perde o chão, o coração dispara, a garganta trava e o rosto esquenta! Nossa!!! Mesmo tendo essas amigas, era algo que não tinha como pegar o telefone, ligar e desabafar. Elas me falariam algo que eu não tava afim de escutar, ou não adiantaria, ou nem me compreenderiam, mesmo me conhecendo bastante!

Eu andei de um lado para o outro dentro do meu apartamento, tive vontade de escrever no meu blog, mas isso vai contra o que espero desse cantinho aqui! Não quero que meu blog seja um lugar para me lamuriar, mas para fazer pensar!

Dois dias se passaram e eu digeri a situação, porque meu período para ficar detonada caiu de meses para um ou dois dias! Graças a Deus! Então, depois de refeita, procurei uma dessas amigas e contei o ocorrido e senti que ela não compreendeu ou achou a coisa sem importância!

Gente!! Parece que na hora do sufoco a gente pode até ter um amigo para se abrir e tal. Mas já perceberam que a sua dor é extremamente solitária, que não tem como ninguém sofrer contigo, às vezes até mesmo quando a pessoa do seu lado está sofrendo pelo mesmo motivo, como foi o caso do meu namorado?! Eu e ele estávamos sofrendo mudos, solitários, desolados, mas não tínhamos o que dizer!

Às vezes temos a impressão que possuímos amigos que vão nos salvar sempre que algo horrível aconteça. No entanto a sensação que tenho é que estamos todos solitários em nossas dores. Podemos receber um tapinha nas costa, um cafuné, uma ajuda financeira, um palpite oportuno, mas aquela dor é tão sua que chega a assustar!

Não quero diminuir o valor da amizade! Elas são importantíssimas em nossas vidas, afinal não fazemos amigos apenas para sermos consolados... No entanto devo admitir que me sinto muito, mas muito sozinha em certos momentos, mesmo tendo boas amigas...