Tässä sulle hyvä mies (huomio kaikki alle 40-vuotiaat)

Toissa sunnuntaina aamulehteä lukiessani minulta meinasi mennä kahvit rinnuksille. Lehdessä oli nimittäin yhden sivun kokoinen ilmoitus nimeltä He is a great guy - wish to marry him? Silmäilin ilmoitusta, ja luulin sitä ensin vitsiksi tai mainokseksi, mutta kun aukeman toisella sivulla oli avioliittoilmoitukset, ja tämänkin sivun ylälaidassa luki matrimonials, arvelin tämän olevan ihan todellinen puolisonhakuilmoitus.

Olen kyllä ennenkin nähnyt isoja puolisonhakuilmoituksia, mutta en koskaan koko sanomalehden sivun kokoista!

Ilmoituksen alussa herra nimeltä Din (oikealta nimeltään Dinshah) kertoo etsivänsä epätoivoisesti vaimoa, koska hänen vaimonsa kuoli kolme vuotta sitten auto-onnettomuudessa, eikä mies ole koskaan ollut poikamiestyyppiä. Heti alussa - lukijoiden aikaa säästääkseen - Din kertoo, millaista naista hän haeskelee.

"Sinun täytyy tietenkin puhua englantia ja olla peruskoulutuksen saanut. En välitä siitä, miten paljon rahaa sinulla on tai ei ole. Sinun tulisi olla seikkailunhaluinen ja halukas viettämään jännittävää elämää. Et ole yli 40-vuotias, olet hoikka, etkä ole kasvissyöjä. Ei haittaa, vaikka olisit eronnutkin, mutta lapsia ei ehdottomasti saa olla. Minä olen paljon vanhempi kuin 40, mutta sydämeni on nuori, ja olen hyvin aktiivinen ja fyysisesti nuori. Kenen tahansa yli 40-vuotiaan tytön olisi varmasti vaikea pysytellä mukana aktiivisessa elämäntyylissäni."

Tässä vaiheessa leukani oli jo pudonnut parvekkeen lattialle, ja kun en jaksanut nostaa sitä, jatkoin vain lukemista. Mikä ihmeen tyyppi tämä tämmöinen oli? Kuinka vanha hän itse oli? Kuka hän oikein kuvittelee olevansa?

Kävi ilmi, että Din muutti aikoinaan Intiasta Kanadaan ja sieltä USA:han ja perusti siellä menestyvän yrityksen, jonka hän möi 11 vuoden kuluttua, koska hän oli "tehnyt riittävästi rahaa ollakseen rikas koko loppuelämänsä". Lentäminen on miehen intohimo, ja hän kertoo edesmenneen vaimonsa kanssa tekemästään lentomatkasta Atlantin yli hyvinkin seikkaperäisesti. Kuvauksen lopussa mies toteaa: "Jos tämä ei saa sinua kananlihalle, sinun on parasta lähteä lääkäriin".

Moottoripyöräily on lentämisen ohella miehen toinen rakas harrastus, ja mies tunnustaa olevansa nopeushullu.

"Inhoan yli kaiken ajamista Amerikan moottoriteillä, koska niillä on niin tiukat nopeusrajoitukset. Meksikossa ajamista sen sijaan rakastan! On Meksikossakin tietysti nopeusrajoituksia, mutta siellä on niin vähän poliiseja, että saan kaasuttaa sydämeni kyllyydestä. Tavallisesti kruisailen 160 - 200 kilometrin tuntivauhtia, enkä ole vielä kertaakaan saanut ylinopeussakkoa!

Miehellä on vielä yksi - ja vähän rauhallisempi - rakas harrastus, pienoislentokoneiden kokoaminen. Tulevan vaimonkin tulisi osallistua lentokoneiden näpertelyyn, koska edesmennyt vaimokin teki niin.

"Vaimoni rakasti olla vierelläni, kun rakentelin pienoismalleja, ja hänellä oli usein parempia ideoita kuin minulla! Jos sinä et tunne kiinnostusta tehdä samoin, meillä tulee olemaan ongelma."

Mies on asunut viimeiset 18 vuotta Meksikossa itse suunnittelemassaan ja rakentamassaan talossa, josta on tullut Hermosillon kaupungin maamerkki (talo on tuo lentokenttähallin näköinen rakennus ilmoituksen oikeassa laidassa). Hermosillon pormestari on käynyt illastamassa talossa, ja Amerikan konsulaattikin on viettänyt siellä kolme tuntia "hyvin raskaana" olevan vaimonsa kanssa.

Jos tämän miehen naisi, ei kuulemma voisi mennä vikaan.

"Ajattele miten upeaa elämää ulkomailla minä sinulle tarjoan: lentokonetta ja sen mukanaan tuomaa vapautta; taloa, joka on kaunis palatsi; kahta hienoa autoa, joista toinen tulee olemaan sinun; huolettomuutta raha-asioiden suhteen ja rakastavaa aviomiestä, jolle tulet aina olemaan hänen ihana pieni prinsessansa. Vannon, että en koskaan olisi sinulle uskoton, enkä koskaan voisi kohdella sinua huonosti. Pääasiallinen tehtäväni tulee aina olemaan sen varmistaminen, että sinä olet maailman onnellisin tyttö. Vertaa tätä nykyiseen elämääsi ja siihen, miltä tulevaisuutesi näyttää, jos et nyt tee mitään."

Olipahan ilmoitus.

Niin utelias minä olin, että piti oikein etsiä googlesta lisää tietoa tästä miehestä. Minua kun jäi hämäämään ensinnäkin se, minkä ikäinen mies itse on, kun hän ei tuonut sitä missään vaiheessa ilmi.

Kävi ilmi, että miehellä itsellään on ikää 69 vuotta!

Hei kaikki alle nelikymppiset lapsettomat hoikat lihansyöjät. Tässä teille namupala.

Tämä ei myöskään ollut ainoa ilmoitus, jonka mies oli jättänyt, vaan näitä samaisia koko sivun jätti-ilmoituksia on ollut lehdissä pitkin Intiaa. Mies oli ensin haeskellut vaimoa Meksikosta ja USA:sta, mutta oli tavannut siellä vain "idiootteja", joten hän oli palannut vanhan kotimaansa kamaralle paremman onnen toivossa. Mies on haastatellut Intiassa kymmeniä kandidaatteja mutta saanut kokea pettymyksen toisensa jälkeen. Muutama nainen oli tuntunut oikein miellyttävältä, mutta heidän ulkomuotonsa oli ollut pettymys. "Minua ei haittaa, vaikka naama ei olisikaan nätti, mutta tykkään hoikasta vartalosta. Niillä naisilla oli isot lihavat takapuolet. En pidä sellaisesta."

Monet naisista olivat osoittautuneet myös onnenonkijoiksi, jotka olivat pelkästään rahan perässä. Joku haastateltava taas oli suutahtanut siitä, että mies oli halunnut tietää, pitääkö nainen yhdynnästä, ja pitääkö hän siitä mahdollisesti paljonkin.

Toistaiseksi Dinin pitää kuitenkin laittaa itse ruokansa, vaikka "ei olekaan siinä kovin hyvä". Melkein sääliksi käy.

Minä lähden nyt soittamaan pari puhelua.

Ilmoittelen heti, jos tälle blogikirjoittajalle tulee lähtö Meksikoon.
 

Kuva täältä ja täältä.

Olet ollut liian kauan Intiassa, kun...

Norjalaisessa päiväkirjassa, Olipa kerran Pariisissa ja Pinon päällimmäinen -blogissa oli tehty huippuhauskat postaukset siitä, millaisista merkeistä voi päätellä olleensa liian kauan Norjassa, Pariisissa ja Australiassa. Idea oli minusta niin kiva, että rupesin miettimään, keksisinkö Intiastakin jotakin samantyylistä. Ensin minusta tuntui, että mieleeni ei tule mitään, mutta sitten ajatuksia alkoi suorastaan tulvia. Olenkohan ollut liian kauan Intiassa?

Tiedät olleesi liian kauan Intiassa, kun...

...rupeat levittelemään elintarvikkeita aurinkoon. Linssejä, papuja, riisiä, chilejä, pähkinöitä, siemeniä, kookosta ja niin edelleen. Auringossa on näppärä kuivattaa kaikenlaista, mutta myös ötökät kävelevät (tai lentävät tai ryömivät) elintarvikkeista auringossa pois.

...osaat käyttää sanomalehteä monipuolisesti - elintarvikkeiden kuivatusalustana (katso edellinen kohta), ikkunoiden pesussa, uppopaistettujen ruokien valutusalustana, hyllypaperina, pannunalustana, käärepaperina, aurinkosuojana ikkunoissa, "silkkipaperina" silitettyjen vaatteiden välissä, hedelmien kypsyttäjänä, pakkausmateriaalina, sadesuojana pään päällä.

...uuteen paikkaan mennessäsi et kysy tarkkaa osoitetta vaan maamerkkejä. Onko lähistöllä kauppoja, ravintoloita, puistoja, pankkeja, bensa-asemia, hotelleja, temppeleitä, kouluja, sairaaloita, toimistorakennuksia tai muuta tunnettua, joiden perusteella osaisit suunnistaa perille?

...et juo jääkaappikylmää  vettä vaan ainoastaan huoneenlämpöistä. Siis plain, ei chilled. Kylmästä vedestä saa kurkkutulehduksen, joten sitä ei pidä missään nimessä juoda.

...syöt vain intialaista ruokaa. Kiinalainen ruokakin menettelee, mutta länsimaista ruokaa et pysty syömään lainkaan, koska se on niin mautonta. Ainakin sinun pitää saada ruokasi päälle chilikastiketta, chilihiutaleita, tabascoa tai mitä tahansa, jossa on chiliä. Intialainen tulinen pikkelssikin käy hätätapauksessa.

...et pese käsiäsi ennen ruokailua vaan vasta se jälkeen. Silloinhan niissä (tai siinä oikeassa) sitä ruokaa on.

...et syö raakoja kasviksia (tandooriruokien lisukkeena tarjoiltavia raakoja sipulirenkaita ja McVeggie-hampurilaisen välissä olevaa salaatinlehteä ei lasketa), ja muutenkin välttelet salaatteja viimeiseen asti.

Finger bowl eli sormienpesukuppi.

...juot kahvia minimaalisen pienistä kupeista, ja kahvista puolet on maitoa. Myös sokeria on paljon. Muistat myös huomauttaa asiasta, jos toisen tekemä kahvi on liian kylmää, liian vahvaa, siinä on liikaa/liian vähän sokeria tai jotain muuta vikaa.

...kohtelet myyjiä kaupan kassalla kuin he olisivat ilmaa. Et katso heitä silmiin, et hymyile etkä ainakaan sano kiitos! Yrität myös saada ostoksistasi alennusta. Maksun jälkeen jäät maleksimaan kassalle ja tutkimaan kuittia, koska siinä todennäköisesti on jokin virhe.

...otat kauppaan mukaasi vanhan muovipussin tai kangaskassin, et siksi, että se olisi jotenkin ekologista, vaan siksi, että muovipussi maksaa kolme rupiaa. Jos unohdat oman kassin kotiin, kannat ostoksesi käsissäsi, vaikka niitä olisi kuinka monta, tai sitten alat valittaa kassalla muovipussin maksullisuudesta: etkö mitenkään voisi saada sitä ilmaiseksi.

...et enää jaksa valittaa ostoskuittien leimaamisesta kaupan ulko-ovella (lisää marmatusta asiasta täällä), vaan kaivat kuitin kiltisti esiin ja annat hapannaamaisen vartijan lyödä siihen leiman.

...etuilet jonossa, ja jos etuilemasi ihminen kehtaa huomauttaa asiasta, luot häneen hämmästyneen katseen: Mistä sinä siihen tupsahdit? Lähteekö sinusta oikein ääntäkin?

...puhut englantia intialaisella aksentilla ja hihittelet amerikanenglannille, kun se kuulostaa niin naurettavalta mongertamiselta.

...et tee mitään sellaista, minkä voi teettää jollakulla toisella. Miksi tekisitkään, kun työvoima on niin halpaa. Samalla tulet työllistäneeksi muita ihmisiä ja hankkineeksi itsellesi hyvää karmaa.

...vaadit palvelua ja vaadit sitä tällä minuutilla. Jos sitä ei jostakin syystä heti tule, valitat asiasta.

...maksat aina käteisellä, ja maksuhetkellä kaivat taskusta esiin monen sentin paksuisen nivaskan sadan rupian seteleitä. Lasket rahat huolellisesti, kahteen kertaan.

...haluat itsellesi rekisterikilven, jossa on jokin hieno numerosarja, kuten 9999 tai 4567.

...22 astetta tuntuu sinusta kylmältä. Kun mennään alle 20 asteen, alat etsiä talvivaatteita.

...et enää etsi roskapönttöä, vaan pudotat roskat siihen, mihin ne sattuvat tippumaan (kunhan ei ole oma piha).

... naureskelet, kun meinaat jäädä auton tai moottoripyörän alle. Meinasipa sattua hassu juttu!

...osaat hypätä kulkuvälineisiin (esim. bussiin) ja niistä pois vauhdissa. Osaat myös roikkua bussien ja junien ovensuussa putoamatta alas.

...ajat melkein ojaan, kun näet ulkomaalaisen. Ilmoitat muillekin, että katsokaa, ulkomaalainen! Jos ulkomaalainen sattuu kaiken lisäksi olemaan kovin vähissä vaatteissa, osoitat häntä sormella, että muut varmasti huomaavat hänet. Jos ulkomaalainen sanoo jotain, alat hihitellä.

...et omista ainuttakaan mustaa tai harmaata vaatetta. Kuka ihme haluaisi kietoutua värittömiin vaatteisiin?

...ongelmia ei ole sinusta olemassakaan; on vain järjestelykysymyksiä.

...tiedät, keitä ovat Bebo, PC ja KJo ja mitä he ovat viimeksi tehneet.

...sinulla on kännykkäsi soittoäänenä jokin Bollywood-renkutus.

...otat töihin mukaan lounaan ja lämmität se mikrossa. Ihmettelet, miksi ulkomaalaiset työkaverisi eivät halua syödä kanssasi samaan aikaan.

...osaat lukea valikoiden.

...käytät kookosöljyä moneen eri tarkoitukseen: hoitoaineena, kosteusvoiteena, silmänalusvoiteena, parranajon jälkeen...

...käytät talkkia, ja käytät sitäkin monessa paikassa: laitat sitä kenkiin, kainaloihin, vaatteisiin, kasvoille...

...käyt kirjakaupassa selailemassa kirjoja, mutta et koskaan osta mitään. Kuka oikeasti viitsii lukea; sehän on hirveän tylsää puuhaa!

...et ymmärrä sellaisia ihmisiä, jotka haluavat olla yksin. On varmasti ihan hirveää olla yksin! Hakeudut aina muiden ihmisten lähelle, vaikka muuallakin olisi tilaa.

...kuljetat tavaroita pääsi päällä.  

...et omista ulkolämpömittaria. Mitä ihmettä sillä tekee? Kaikkihan tietävät, että kesällä on kuuma, talvella on kylmä, ja sadekautena sataa.

...välttelet aurinkoa viimeiseen asti, koska et todellakaan halua hipiäsi tummuvan. Käytät myös ihoa vaalentavaa voidetta, koska liian vaalea ei voi koskaan olla. 

 ...et kiinnitä enää mitään huomiota liskoihin, joita kiipeilee rakennusten seinillä ja joita tulee joskus sisäänkin.

...osaat ravistella päätäsi intialaisittain. Kas näin:



  ...sinua ei yllätä enää mikään. Kaikki, mitä näet tai koet, tuntuu ihan tavalliselta elämältä.

Liukuportaat eli liukuvat portaat

Ei ole mikään salaisuus, että liukuportaiden käyttö tuottaa intialaisille - erityisesti vanhemman sukupolven edustajille - joskus hieman vaikeuksia: he seisovat liukuportaiden alapäässä tuijottamassa ylöspäin rullaavia portaita mutta eivät uskalla hypätä kyytiin. Oman empiirisen tutkimukseni mukaan erityisesti naisilla tuntuu olevan ongelmia liukuportaiden käytön kanssa. En tiedä, pelkäävätkö naiset sarinliepeidensä takertuvan portaisiin, vai onko heidän ongelmanaan tähdätä jalka oikeaan kohtaan eli portaan keskelle.

Kerrankin näin yhdessä ostoskeskuksessa kolme vanhempaa rouvashenkilöä, jotka seisoivat portaiden alapäässä hihitellen ja toisistaan kiinni pidellen: kuka uskaltaa hypätä ensimmäisenä kyytiin. Kovin kauan ei ole siitäkään, kun anoppi ei suostunut käyttämään liukuportaita ollenkaan, vaan hänen piti käyttää aina hissiä. Jos hissiä tai tavallisia portaita ei ollut, ylöspäin tai alaspäin ei yksinkertaisesti voinut mennä. Nyt anoppi jo kuitenkin ajelee liukuportailla kuin vanha tekijä.

Liukuportaiden käyttövaikeudet on huomattu laajemmaltikin: Inorbit-ostoskeskukseen on laitettu liukuportaiden luokse ohjekyltit, joista liukuportaiden käyttöä voi käydä opiskelemassa. Sitten kun tuntuu siltä, että homma alkaa olla hallussa, voi siirtyä teoriasta käytäntöön ja lähteä ajelemaan.

Tärkeitä turvallisuusvarotoimenpiteitä liukuportaiden käyttöä varten

• Pidä lapsesi kädestä kiinni. Älä anna lasten ja iäkkäiden ihmisten ajaa liukuportailla.
• Älä anna lasten leikkiä liukuportaissa tai niiden lähistöllä.
• Käytä hissiä, jos jalkasi ovat epävakaat tai jos käytät kävelykeppiä, kävelytelinettä tai kainalosauvoja.
• Älä kuljeta liukuportaissa lastenrattaita, ostoskärryjä tai isoja paketteja.
• Ennen kuin astut liukuportaille, varmista portaiden kulkusuunta. Älä matkusta takaperin.
• Jos käytät kaksiteholaseja, pysähdy hetkeksi ja tarkenna katseesi portaisiin, ennen kuin astut kyytiin.
• Älä matkusta paljasjalkaisin. Ole varovainen käyttäessäsi pehmeitä jalkineita.
• Varmista, että kengännauhasi ovat kunnolla kiinni.
• Pidä vaatteet kaukana portaista ja portaiden reunoista.
• Älä nojaile kaidehihnaan äläkä istu portailla.
• Seiso suorassa ja katso eteenpäin. Älä taivuttele itseäsi sivuille äläkä juokse liukuportaissa.

Tästä videosta voi vielä käydä näkemässä, kuinka vaikeaa se voi oikeasti olla.

Houkuttelevaa hammashuoltoa

Kyllä on taas huumorin kukka kukkinut sillä, joka on tämän mainoksen keksinyt.

Herää vain kysymys, onko kuva otettu ennen vai jälkeen hoidon? :-D

P.S. Laitoin ruokablogin puolelle muutaman kuvan intialaisesta ravintolakeittiöstä, kun pääsin sellaista tirkistelemään. :-)

Uudenvuodenlupauksia

Eilinen Times of India pyysi ihmisiä kertomaan, millaisia uudenvuodenlupauksia he aikovat tehdä, ja tänä aamuna noita lupauksia sitten julkaistiin lehdessä. Tässä niistä joitakin. :-)

Lupaukseni on syödä enemmän ruokaa, joka kasvaa puissa, saada ainakin kolme ihmistä hymyilemään päivittäin ja viettää aikaa yli 70-vuotiaiden ja alle 6-vuotiaiden kanssa.
Hasmina Hamed
***
En enää pitkästytä pomoani samoilla vanhoilla tekosyillä saadakseni vapaata. Lupaan keksiä uusia.
A. Balaji
***
Opettelen muistamaan ulkoa pizzerian kotiinkuljetusnumeron.
Sunil Kumar
***
Lupaan tehdä vaimoni onnellisemmaksi.
Venkatesh
***
Minulla on kaksi päätöstä: lopettaa välittämästä siitä, mitä kuuluisat ihmiset tekevät, ja käyttää kuntosalijäsenyyteni tappiin asti.
Sidrah Fatima
***
Uudenvuodenlupaukseni on harjata aina hampaani, koska "unelmat tekevät kaiken mahdolliseksi, toivo saa kaiken tapahtumaan, rakkaus tekee kaikesta kauniimpaa, ja hymy saa aikaan kaiken edellä mainitun"... Joten aion harjata hampaani aina.
Archana Sarada
***
Lupaan ajatella vähemmän ja puhua enemmän, jotta olisin samalla tasolla vaimoni kanssa.
Abhishek Arora
***
Päätökseni on pitää autoni siistinä ja puhtaana läpi koko vuoden.
Sheena Sharma
***
Yritän (epätoivoisesti) olla tuomitsematta ihmisiä.
Priyanca Vaishnav
***
Lupaan harrastaa liikuntaa minuutin ajan joka päivä.
Rahul
***
Tänä vuonna päätän tehdä listan kaikista niistä henkilöistä, jotka olivat minulle viime vuonna ilkeitä, ja hymyillä heille oikein LEVEÄSTI, jotta hekin joko hymyilisivät ja olisivat mukavia minulle tai ärsyyntyisivät vielä enemmän.
P-Cecilia Lalitha Pereira
***
Päätökseni on juoda paljon, mutta vain vettä.
Kirti
***
Yritän olla syömättä sipuleita estääkseni inflaation kasvun ja sipulien hinnan nousun.
Deepak
***
Käyn nyt kymmenettä luokkaa. Tämä vuosi on minulle hyvin tärkeä ja käännekohta elämässäni, joten päätän keskittyä ainoastaan opiskeluun. Haluan saada hyvät arvosanat, jotta vanhempani voisivat olla ylpeitä minusta.
M. Dikshant Agarwal
***
Päätän täten arvostaa enemmän ihmistä kuin aineellisia asioita, ilmaista selvemmin, mistä pidän ja mistä en pidä, olla syyttämättä jumalaa kaikista vastoinkäymisistäni ja tehdä parhaani, jotta saisin lupaukseni pidettyä.
Mayank Choudhary
***
En riitele Sasankin kanssa, vaan yritän tehdä hänet onnelliseksi.
Prayanka
***
Lupaan täten olla käyttämättä miestäni uusien reseptien koekaniinina, pystyä vastustamaan ainaista ALEa kaupungin ostoskeskuksissa, ja ennen kaikkea rukoilla jumalaa, että kaikki ongelmani kestäisivät yhtä kauan kuin uudenvuodenlupaukseni.
Vidhi Sanghavi
***
Päätämme olla katsomatta vuonna 2011 yhtään tv-sarjaa tai elokuvaa, jossa kuollut roolihahmo herätetään henkiin.
Pradeep Kumar Mathur & Rena Devi Mathur
***
Päätän antaa lasteni olla lapsia enkä yrittää olla superäiti.
Reena Agarwal
***
Kaikilla kavereillani on tyttöystävä. Paitsi minulla. :-( Tänä vuonna aion todellakin hankkia sellaisen. ;-)
Karthik

***

Oma lupaukseni on perinteisesti ollut, että lupaan olla lupaamatta mitään. Tänä vuonna voisin kuitenkin tehdä poikkeuksen ja luvata jotakin hyvin korkealentoista ja epämääräistä. Lupaan siis tulla paremmaksi ihmiseksi, kasvaa henkisesti, nähdä asiat aina myönteisessä valossa ja uskoa huomiseen.

Onnellista ja onnekasta vuotta 2011 kaikille!