FE: (del latín fides) es la seguridad o confianza en una persona, cosa, deidad, opinión, doctrinas o enseñanzas de una religión.^[1] También puede definirse como la creencia que no está sustentada en pruebas,^{[2] [3]} además de la seguridad producto en algún grado de una promesa.^{[4] [5]}

No hacen falta muchas luces para darse cuenta que este quinto intento empieza a parecer poco menos que una agonía, y me gustaría poderlo ver con otros ojos, creer que hasta ahora habíamos topado con ineptos y que a partir de ¡ya! nuestra suerte va a cambiar, ¡pero no puedo! Mi inocencia e ingenuidad se esfumaron hace ya un tiempo, no nos vamos a engañar. ¿Qué es lo único que nos queda entonces?

1. CERRAR UNA ETAPA de intentos infructuosos, de complicaciones, de desilusiones, frustración, tristeza inmensa y decenas de visitas médicas, con sus tantas muchas hipótesis, para dar paso a un encuentro con la maternidad por otros caminos que no formaban parte de nuestro plan de ruta inicial.

2. HACER UN ACTO DE FE, sin más, sin preguntas, sin cuestionar, simplemente hacer, tener la esperanza que algún ente o fuerza superior sienta pena por nosotros y decida que las cosas vayan por otros derroteros.

Lo primero requiere de una inversión económica importantísima, asimilar conceptos un tanto "surrealistas" para nosotros y mentalizarse sobre futuras explicaciones que pueden resultar confusas / problemáticas para ambas partes de una familia (padres e hijo/s).
Lo segundo implica que servidora desconecte el "disco duro" que tanto procesa constantemente y busque donde metió la fe, pues hace tiempo que la perdió de vista, aunque supongo que por algún recóndito lugar andará entachonada.

Seguiré deshojando...

Hacía tiempo que no hablaba de ella en el blog. Después de su ingreso, y de que me sentaran mal un par de cosas de cómo actuaron ella y Amiga Coneja, me mantuve bastante al margen de su situación, o lo que viene a ser lo mismo: decidí preocuparme por ambas lo mismo que se han preocupado por mi estos últimos años, ¡NADA!

(No entraré en pormenores pero entended que la sensación de sentirte imbécil no es muy agradable y estoy harta de dar sin recibir, Dios dijo hermanos pero no primos).

Lo que sí tenía claro es que tras su hiperestimulación no se querían volver a poner manos a la obra hasta Enero, o sea se, ahora. Pues bien. Hoy he sabido por ella, por una serie de circunstancias, que ya le hicieron la transferencia embrionaria. ¿Cuántos? Ni idea. ¿Cuándo? No se lo he preguntado. ¿Cómo está? Haciendo un drama por la progesterona...

Me he vuelto muuuy egoísta, o eso creo, y si ya de por si soy un poco sensible... en estos momentos aún más, así que aún molesta, dolida por no tenerlas cuando las he necesitado -cuando al revés se ha dado siempre- no me ha salido del alma desearle suerte o decirle "¡Qué ilusión! Ojalá vaya bien... ¡ya verás!"

Tampoco penséis que le deseo mal... pero su tema me la trae poco menos que floja (y siento la ordinariez), cada cual aguante su vela.

Así que puede ser, en breve, que os anuncie que en este planeta va a ser madre todo quisqui menos servidora.

Seguiremos informando...

 

*** Nota de última hora: Amiga OP da por sentado que todo les irá bien a la primera; habla ya de la eco de control que le han mandado en la semana 5, han tenido tan clara la calidad del "producto" que ante la iniciativa de la clínica de transferir 2 han dicho que con 1 ya les basta y así siguen teniendo embriones buenos si quieren volver a ampliar la familia... #oletúesaseguridaddeserinmunealomalo ***

Eso es lo que queda para dos cosas importantes:

1. Cerrar un capítulo profesional que, debido a mi primer salto al "estrellato" abortivo en 2012-13, quedó coleando y ni contemplaba terminar. 

2. Dar el pistoletazo de salida a nuestro quinto (y último) intento para intentar ser padres por nosotros mismos.

Casualidades de la vida, muuuchas en los últimos meses, que me han llevado a este "eclipse" personal, a dejar cabos atados que daba secretamente por perdidos y a lanzarnos de nuevo al vacío de la incertidumbre que ya demasiado bien conocemos.

Mr. Costillo dice que, cuando hablamos del 2º punto, mi cara es más parecida a la de alguien a quien llevan a la sala de ejecuciones que a la de una mujer ilusionada con un proyecto personal y vital tan relevante como lo es la maternidad; no nos engañemos, muy bien parada no he salido las cuatro veces anteriores y tengo cierto complejo a Bill Murray en "Atrapado en el tiempo" (dícese también "día de la marmota"), a diferencia, ¡¡¡SPOILER!!!, que su situación acaba por solucionarse.

¡Y qué decir de la malvada heparina! Cada vez que veo las cajas en el botiquín me entran todos los males, y eso que no es la peor aguja que te pueden pinchar pero el líquidooo... ¡a mi sieeempre me ha escocido un montón y me ha dejado habones! Aunque nada se puede comparar al maravilloso mapamundi abdominal con el que terminas.

Sé que si echo la mirada atrás me encontraré de peores, por caso o por tratamiento, pero como dice el refrán "en el hospital cada cual siente su mal", y esta (des)aventura empieza a darme un palo considerable, físico y mental.

No sé si volveremos a tomar el camino que desemboca al precipicio e interpretaremos ese papel que taaan bien se nos da, el de lemming kamikaze, o la fortuna se apiadará de nuestras almas descarriadas y desesperadas y nos concederá, al fin, el deseo de ser padres por nosotros mismos.

Sea como fuere, y como la fortuna con nosotros es más bien rancia, muuuy rancia, ya está hablado y acordado el plan B, porque de una manera u otra, este será nuestro año, pase lo que pase y aunque tenga que vender mi alma a los señores banqueros, ya que, insisto: ESTE SERÁ NUESTRO ÚLTIMO INTENTO PERSONAL DE SER PADRES.

Entiendo que el título de esta entrada no transmite precisamente positividad, pero por surrealista que parezca no estoy en mi momento más negativo, más bien tengo una sobredosis de realidad porque como se suele decir "cuando veas las barbas de tu vecino cortar, pon las tuyas a remojar".

Hace ya un tiempo que vivimos en el mundo de Mr. Maravilloso, rodeados de mensajes positivos, de frases motivadoras, de lemas y gritos de "guerra" alentadores incluso para cuando te has pegado una castaña del quince y no te reconoce ni tu madre. Sin ir más lejos, uno que llevo leyendo hasta la saciedad es el más que refrito #sísepuede; no me refiero al usado en política, aquí de eso no voy a hablar, sino al referido por aquellas chicas que tras un periplo más o menos largo han logrado finalmente ser madres.

Ante todo pido que nadie se moleste, porque esto está escrito desde una posición externa a la euforia que viven ellas por su más que merecido éxito, pero dejarme que cuente un secreto a voces que nadie queremos escuchar pero que cabe contemplar:

A VECES... #NOSEPUEDE

Así, sin más. Porque realmente hay causas médicas y/o naturales que lo hacen inviable, porque los recursos económicos lo impiden, porque es "una pionera de la infertilidad" y quizá hasta dentro de 30 años no sabrán lo que le pasaba (y eso lo hemos comprobado todas en algún momento con alguna allegada de cierta edad), porque no siempre todo depende de una misma y las luchas que se atreva/pueda librar...

Hay muchos más argumentos, seguro, pero no siempre se da el "...y vivieron felices" y eso no lo digo yo, es una realidad, simplemente cuando nos la muestran miramos para otro lado, si hace falta a lo niña del exorcista y acabando con una tortícolis de narices.

Claro está que cuando una recién llega al "genial" mundo de la infertilidad lo último que quiere barajar es la posibilidad que pueda formar parte de ese % que no lo logrará ni yendo a ver a la Virgen haciendo el pino; si una "novata" llegara con esos ánimos, servidora sería la primera en ponerle las peras a cuartos, pero, de la misma manera, cuando a veces leemos una entrada poco animosa de una persona que lleva en esto más tiempo del que a nadie gustaría, por favor, ¡entendamos que se empiece a ver como una de las "elegidas"! No emanará alegría por sus poros pero quizá lo que a los ojos de algun@s sea negatividad no dejará de ser un duro baño de realidad basado en la propia experiencia.

¡Tampoco hace falta soltar comentarios destructores! Entiéndase por tales "lo veo muy difícil" o "si con esto no ha funcionado...", pues la persona que pasa por ese momento todo esto ya lo piensa, no hace falta darle la estocada final y rematarla, pero de la misma manera ¡no darle falsas esperanzas por más que anhelemos lo mejor para ella! ¡¡¡Ninguna que ha pasado por esto y lo ha acabado logrando sabía a ciencia cierta que lo lograría!!!

Entonces, ¿qué leñes hay que hacer? Lo más difícil en esta sociedad: ESCUCHAR/LEER, RESPETAR, HACER COSTADO y, si hace falta, NO HABLAR, que de bocachanclas el mundo va sobrado (y las listas con tópicos sobre infertilidad parecen no tener fin).

Evidentemente, cuando quieres algo haces todo lo que está en tu mano ¡y más!, pero no lo está todo mal que nos pese, así que, ¿por qué no cambiamos el #sísepuede por un #sípude o #alfinlologre? Cada persona es un mundo y las generalizaciones no siempre son buenas.

Manda narices que me entre la vena "transcendental" a estas alturas, cierto, pero quizá el cierre de otra etapa y el inminente pistoletazo de salida han tenido un efecto en mi que no contemplaba tal y como ya comenté en la última entrada.

No lo he hecho a propósito, no me imaginaba, tras 4 intentos previos, que con un quinto en el horizonte me echara pa'tras, de golpe y porrazo, la idea de enfrascarme en otra (des)aventura "preñil".

En mi coco se cuecen muuuchas cosas, muchos pensamientos, ideas, situaciones probables y una pregunta que nadie puede responderme: "¿qué será de mi? ¿cuál será el precio a pagar por todo esto?" Porque hay un precio que no se computa con ninguna moneda en curso, con ninguna escala de valores, sino en términos de salud, tanto física como mental.

 

Lo que se me ha propuesto, lo que tenemos pautado para este nuevo intento, no es nada que antes no hayan hecho otras personas, otras chicas que a día de hoy sean unas madres orgullosas de sus pequeños grandes logros, sus retoños, pero con la mala pata que tenemos, sabiendo que todo lo nuestro siempre es un punto más retorcido que el promedio... ¿qué debo pensar?

Cuatro legrados con sus correspondientes complicaciones en todos, una vacuna con efectos secundarios que "nunca nos habíamos encontrado..." según los médicos, vitaminas a las que servidora ha resultado ser hipersensible... entended que piense "¿qué será lo próximo?" porque menos tocarme la lotería ya me creo que pueda pasarme cualquier cosa.

Sí, en este momento la que no debe ser nombrada me soltaría que soy una persona negativa y pesimista, ¡¡¡PUES NOOO!!! Soy realista, me sé rara en todos los aspectos y ya me veo candidata para entrar en un tratado médico que titularía "Casos para dar de comer a parte".

 

Ansío ser madre, muchísimo, pero ¿a cualquier precio? Pues qué queréis que os diga, nunca he sido una persona creída o con demasiada autoestima pero me quiero, quiero mi salud y poder disfrutar de lo que pueda de esta vida y de la gente que quiero. Veo una ilusión enorme pero sin un presupuesto que me oriente de cual será la factura final de todo esto, y dudo, porque es normal dudar.

Además, ser madre, le pese a quien le pese y con cariño, VA MÁS ALLÁ DE PASARTE NUEVE MESES CON COMPLEJO DE HUEVO KINDER. Ser madre es un rol, es mucho más, y hay gente que por más bebés que conciba y para NUNCA SERÁ MADRE (¿queréis un enlace a casos de bebés maltratados, asesinados, etc?).

Ya me lo dijo Dra. Pinchos 2 esta semana, y es verdad: "tengo claro que quieres ser madre, ¡más que claro!, pero sé que te sentirás igual madre lo gestes o no..."

 

¿A dónde me lleva todo este discurso? La veda está cerrada hasta Enero.

Porque necesito cerrar capítulos de otras facetas que llevan coleando desde hace 3 años...

Porque necesito unas Navidades de paz, pero paz de verdad...

Porque necesito estar en plenas facultades...

Porque necesito saber qué otra alternativa me queda para sopesar...

Porque tras tres años, y con todos los esquemas posibles rotos, no vendrá de un mes...

Y porque necesito estar plenamente segura de lo que debo hacer, sea cual sea la opción final.

Con todo lo que llevamos, por mi carácter, porque soy del ramo, debería haber pisado ya a estas alturas la consulta de un psicólogo. Muchas chicas, mucha gente en general, acude a consulta y le va bien; de hecho servidora ya había estado yendo una temporada, por otros motivos, y tampoco es que me fuera mal... pero quizá no supe plantear bien mi motivo de consulta, no vi mejoría y lo planté. Sin más.

Mi cuñada, psicóloga de profesión, me ha propuesto en distintas ocasiones diferentes alternativas, incluso intentar acudir a ella, para probar, pero nunca se ha concretado por mi parte, por un lado por no ser capaz de encontrar un hueco y, por otro, para no poner a nadie en compromiso alguno si lo dejaba (otra vez).

La gran fijación (casi obsesión) de mi..., bueno, de quien no debe ser nombrada, es mandarme a terapia. Incluso un día que me vino a ver a casa creo que lo hizo con la idea de hacerme campaña de ello. Ella fue, le funcionó y ahora todos necesitamos ir. Vale, muy cuerda no es que esté la sociedad actual y a quien más quien menos le haría bien, pero mi cabeza a veces demasiado racional me dice: 

"¿Por qué estás así? Pues porque en tu esquema de vida por etapas llevas tres años intentando superar la misma pantalla de un "videojuego" llamado maternidad y no eres capaz de avanzar en ningún aspecto sin haber pasado este nivel".

Entonces: 

"¿Cuándo se solucionarán tus problemas? Simple; cuando esta incertidumbre se acabe y sepa a qué atenerme, para bien o para mal"

¿A caso un psicólogo me puede dar la respuesta a esto? Nadie sabe cómo acabará nuestra historia y si, finalmente, lograremos ser padres; sólo el tiempo tiene la palabra.

Así pues, ¿qué podría esperar de un psicoterapeuta? Acompañamiento en el proceso de duelo que conllevan las pérdidas, ayuda para encontrar una forma de aliviar el estrés que acarrea todo esto, etc. Que cosas puede hacer, lo admito, pero una vez tienes claro para qué te va a ser realmente útil, ¿a quién acudes?

Os cuento.

Hace tiempo, año y medio o más, se me ocurrió contactar con una psicóloga y plantear de forma muy resumida mi situación. No buscaba una consulta gratis, buscaba sinceridad por su parte y saber si yo era un perfil que hubiese tratado antes. No estaba, ni estoy, para perder ni tiempo ni dinero.

La respuesta llegó relativamente rápida; me expuso su trayectoria y luego me dijo que alguna chica que otra había tratado con problemas más o menos iguales (¿perdón? ¿alguna?).

A continuación, supongo que para demostrarme que manejaba la situación, soltó lo que soltó (literalmente, porque aún guardo ese mail) y aquí fue donde la pifió:

"está claro que hay cierto carácter obsesivo tras este problema y es lo que debemos afrontar y reconducir..."

Vamos a ver, mujer de Dios, que el tema monopoliza(ba) todo mi tiempo es(era) normal, porque con la mala pata que han tenido los médicos conmigo o me espavilaba o tururú, ¡y suerte de eso! No me arrepiento de haber destinado todo lo que he podido a encontrar la respuesta porque nadie era capaz de dármela de buenas a primeras. Si incluso ahora sigo con mis dudas muuuy a mi pesar (soy fan de Santo Tomás...)

Pero, ¿y qué hay(había) de las pérdidas gestacionales? ¿Su duelo? ¿Su asimilación? ¿Eso no se debería contemplar de lo primero en la terapia? De eso no dijo ni mu. 

No es que vea mal intentar descentralizar mi vida del tema en cuestión, pero que de buenas a primeras se plantée como único problema el tratar una obsesión antes que un duelo, antes que un problema en una etapa vital (vital porque es una etapa más en nuestra vida)... no supo más de mi, ni sabrá.

¿Alguna de vosotras ha acudido al psicólogo por todos los problemas que acarrea la infertilidad?

El Sábado desperté con un aviso de Twitter en forma de "@" que me hizo mucha ilusión; la compañera de la #Infertilpandy @dameunpositivo, y autora del blog HASTA EL POSITIVO, me había nominado a un premio que aún no conocía, el "The Versatile Blogger Award" (y que a partir de ahora luciré orgullosísima en el blog). A través de éste la idea es poder conocer un poquito más a la persona que está detrás de cada blog, ¡y eso me encanta! Que no somos robots, detrás de todo el entramado de internet que soporta nuestros escritos existimos personas, con nuestros más y nuestros menos, pero de carne y hueso.

La nominación al premio "The Versatile Blogger Award" conlleva lo siguiente:

- Nominar otros 15 blogs.

- Contar 7 cosas sobre mi que aún no os haya dicho.

- Agradecer la nominación a la persona que se ha acordado de servidora.

¿Qué 7 cosas os puedo contar que no sepáis de mi, con lo que llego a teclear?

1. Soy de ciencias, hasta aquí no descubro nada, PERO a raíz de ciertas vivencias empiezo a creer que quizá hay más de lo que alcanzamos a ver y cuantificar. 

2. En mis ratos libres, en los trayectos largos... ¡juego al Clash of Clans! (U_U no me lo tengáis en cuenta, simplemente pensar que soy algo más friki de lo que ya sabíais)

3. Debería ser ermitaña porque podría vivir rodeada de animales en una casa perdida en medio del monte, con mi huertecito, con los míos y una buena conexión a internet. Quizá porque mi trabajo es de cara al público pero cada vez tengo un instinto antisocial más desarrollado.

4. Me gustaría poder contar a más gente que escribo un blog pero de momento, teniendo en cuenta que aquí me suelo desahogar y no dejar títere con cabeza cuando tengo el día cruzado, prefiero mantenerlo en "secreto" con aquell@s a quien tengo más confianza.

5. Una manía: no soy capaz de beber de un vaso que no sea el mío. En casa se ríen porque he bautizado como "pufnis" a los cuerpecitos flotadores que algunas personas dejan en suspensión tras tomar un sorbo. Ya decía mi abuela que no hay marrana que no sea asquerosa, pero esto ¡me puede!

6. Mis explosiones de mal genio me han hecho ganar a pulso motes tales como: pequeña mala leche o polvorilla.

7. Una tontería:soy golosa y pro-chocolate pero mi delirio por comer patatas bravas ha delatado todos mis embarazos. Si ya me vuelven loca sin estar en estado... ¡¡¡en esos momentos las hubiese podido comer a todas horas!!!

Solamente me queda agradacer a @dameunpositivo que me haya tenido presente en esta nominación, gracias a la cual he podido conocer su blog (pues la #infertilpandy empieza a ser una comunidad mucho más poblada que cuando entré hará un año y pico atrás) y saber un poquito más de su historia y su lucha. Por cierto, ¡otra Piscis como yo! (28 de Febrero) Menudo peligro tenemos... 

Pero con leve modificación en la hoja de ruta, ¡¡¡porque se trata de mi y no podía ser de otra forma!!! ¿Será éste mi "sello" personal, mi sino?

 

Hoy Viernes, a las 12:15h teníamos cita en el Hospital Clínic con Dra. I, en principio la última cita de las 4 que anticipé a la vuelta de vacaciones. Esta era la visita que debía dar pistoletazo a la nueva búsqueda, al 5º intento de embarazo, y de hecho así será, aunque no con el planning que servidora contemplaba, pero todos mis males ahora fueran un "calendario ideal descuadrado".

 

Como venía de ver a mi abuela en el hospital, motivo de mi desconexión durante toda esta semana, he llegado, sin sentar precedentes, con el tiempo más justo de lo habitual en mi, cosa que he agradecido porque la espera se ha hecho más corta. Realmente, ¿con cuanto tiempo de retraso hemos entrado? Es que ni me he parado a mirar el reloj más allá de no llegar tarde.

Mr. Costillo ha llegado al cabo de un momento y en nada ya pasábamos a consulta.

A Dra. I no la veía desde ¿Mayo? y su visita era el colofón final. Tras el chasco con la hematóloga, más por la actitud derrotista o desmotivadora que por lo propuesto, íbamos con pies de plomo en cuanto a nuestras expectativas.

Lo primero que ha recalcado la doctora es si nos había visto ya la otra especialista, porque la muy espavilada no había dejado N-A-D-A apuntado en el historial (por lo menos el electrónico); la hemos puesto al corriente de lo que se habló y pautó. Le ha parecido más que correcto.

Independientemente de todo, ha querido apuntillar el hecho que el resultado alterado para los anticuerpos antibeta2-glicoproteína1 solamente hace que confirmar lo que ella sospechaba de buenas a primeras: la clave está en mi sangre (apuntillo ahora yo: aparentemente).

 

Satisfecha por ello, nos ha dado su parte de la pauta, ¡por escrito! (gracias a Dios que alguien se digna a coger papel y boli para dejar las cosas bieeen claras):

 

Preconcepcional:

- Adiro 100 (1v/día)

- Acfol 5mg (ácido fólico) (1v/día)

 

Con TE (+) añadir:

- Utrogestan 100mg (200mg/8h vía vaginal)

- Heparina según pauta hematóloga

- Mantener lo administrado preconcepcionalmente

- Llamar zumbando a su extensión para hablar con la enfermera y que me cite para la primera eco con ella.

 

Llegados a este punto quizá penséis: "¿y el cambio de plan?". Bien, resulta que nosotros, Mr. Costillo y yo, estábamos dispuestos a ponernos manos a la obra a la primera de cambio PERO no podrá ser por una cosa que Dra. I ha recalcado tres o cuatro veces:

 

la aspirina de 100mg debo empezar a tomarla un mes antes de empezar la búsqueda, SOBRETODO, SOBRETODO, SOBRETODO TENGO QUE LLEVAR UN MES CON ELLA CUANDO NOS PONGAMOS MANOS A LA OBRA.

 

Sí, el escrito suena -y se lée- reiterativo, pero es como nos lo ha expuesto la doctora. Si ella lo dice, así lo haré sin más, ya que quedaba fuera de lugar preguntarle "¿y por qué?". Probablemente deben tener calculado que el efecto máximo de dicho fármaco se logra tras tal periodo de administración, o simplemente para garantizar que si algún día se me pasa no se pierda el efecto... a saber.

Con lo cuaaal, una que se veía metida en materia en 15 días...debe dejar pasar 6 semanas más, ¡ape, a tomar fanta mis cuentas! Pero con la cabeza en frío, por más ganas que tengamos de saber el desenlace de todo esto, tras todos estos meses no viene de unas pocas semanas, ¡¡¡hagamos bien las cosas!!! Y por eso me quedo con sus palabras de despedida: "tenemos que ir a por todas".

 

*** En otro momento ya os contaré la "casualidad" que ha propiciado este cambio de última hora, porque vamos, últimamente me persiguen las casualidades allí donde vaya. ***

Normalmente empiezo las semanas con la vista puesta en el Viernes y ésta no es distinta, o sí, porque éste, además de traer con sigo un nuevo fin de semana, tenemos la última cita de las programadas para pasado el Verano, la cita con Dra. I.

Por un lado temo que le venga una inspiración repentina y no se le ocurra otra cosa que pedir "algo" más, por el otro tengo ganas de saber, de una vez por todas, como ve ella nuestro caso y que de a conocer su plan de ataque. Sí, creo que ando hecha una mezcla de todo tipo de sensaciones y sentimientos, pero tampoco me viene de nuevo: ¿qué están siendo estos tres últimos años sino un culebrón de sobremesa? Fijo que soy la comidilla, entre timbas de domino, de las abuelas que visito e incluso me jugaría el cuello que deben andar haciendo porras a ver quién sabe exactamente cuantos abortos llevo. No las subestiméis, yo las creo capaces y se de buena tinta que soy tema de conversación entre esta panda de chismosas...

La espera hasta la cita no creo que sea ni larga ni agónica; la semana se nos presenta movidita por temas personales y creo que nos tendrá a todos los de casa más que "entretenidos" y agotados.
Me gustaría poderos contar alguna cosa más, algo que os fuese de ayuda pero, salvo por esta situación que mencionaba, mi panorama no se presenta muy movido.

...pero sin demasiadas novedades al frente, por no decir que ninguna, así que realmente no encuentro nada "sano" o productivo sobre lo que escribir.

La semana próxima vamos a por la 3ª de las 4 visitas que teníamos programadas a la vuelta del verano; la última será 12 días después, sieeempre y cuando no les de por cambiarla por enésima vez.

¿Y entonces?... Pues entonces no sé, porque cualquier cosa que me pase por la cabeza fijo que no se ajusta con la realidad que acabe siendo tras las dos citas.

¿Será normal que vea el siguiente intento como una cuesta arriba? ¿Será normal que queriendo ser madre, y trás todo lo batallado, ahora sienta que estoy harta de este proyecto? Quiero suponer que es la atribución negativa que hago a lo que conlleva estar embarazada, a lo hasta el moño que me tiene que cada vez se me desmonten los esquemas y mi vida se ponga patas pa'rriba, a que durante taaanto haya sido el monotema que ha regido mi vida.

Vamos, que solamente puedo decir que a estas alturas ni yo me entiendo, pero me ha costado tiempo y esfuerzo no estar hablando todo el tiempo de esto con los míos, ver que existe algo más y que no es el único motivo de felicidad... ¿¿¿ahora voy a tener que volver a empezar el proceso de cero???

¿Sabéis como me veo?

Lo dicho, aunque ya lo comenté a través de la página de Facebook, creo que el mismo día que la ingresaban, creo...

 

El Viernes a la mañana Amiga OP tenía control médico para valorar si su hiperestimulación ovárica daba señales de remitir; pues no, lejos de eso, el líquido abdominal se había empezado a redistribuir más hacia arriba y, no teniéndolo demasiado claro su doctor, tomaron la determinación de ingresarla en la clínica correspondiente para tenerla bajo observación.

 

Tenía cierto malestar, más que lógico, acompañado por la angustia de que no les dijeran nada sobre unos análisis y una eco hechos con carácter de urgencia hasta casi la hora de cenar. Ante un ovario que parecía no querer menguar, aunque por suerte tampoco aumentaba, otro que había reducido nada y menos su tamaño y unos valores analíticos ligeramente alterados le pautaron: heparina, albúmina y diurético (a parte de la correspondiente pauta analgésica).

 

Esa misma tarde recibió alguna que otra visita; yo consideré que, estando recién ingresada, servidora molestaría más que otra cosa, aunque le iba preguntando, sin agobiar, como se encontraba y si tenían novedades al respecto.

Para animarla, y hacerla sentir que todo esto acabaría teniendo su recompensa, le pregunté si ya sabían cuántos blastos habían logrado echar pa'lante y ser congelados: de los 23 óvulos que lograron fecundar ya habían podido congelar 5 blastos a día 5 (números simétricos) y les quedaban 13 que seguían bajo "observación" a la espera de afinar un poco más los criterios y poder seleccionar los mejores. Estos blastos resultantes a día 6, a fecha de hoy, ya deben andar en el "polo Norte" de la clínica de reproducción. Lo último que supe es que ayer les llamó la bióloga pero no oyeron la llamada al estar el teléfono en silencio.

 

Sigo con su ingreso.

 

El Sábado, a eso de las 10 de la mañana, vi a través de Instagram que estaba ya despierta, así que le mandé un mensaje para saber qué tal había pasado la noche y si tenía ganas y moral de recibir visitas; el estómago era lo que aparentemente le estaba fastidiando a base de pinchazos y ascos pero me pidió que la fuera a ver, que así también se distraería. Lo mío fue casi una visita de médico, pues solamente estuve una hora con ella, y con su padre que también estaba allí. Cuando llegó su marido aguardé 10 minutos y decidí que 3 visitas ya eran multitud y la dejé en compañía de sus hombres.

Debo reconocer que tenía bastante buen aspecto, pero ya sabemos que la procesión suele ir por dentro y se le notaba con baja reserva de energías.

Me comentó que ojalá fuera todo bien cuando les dieran el visto bueno para la transferencia porque, de no ser así, se negaba en rotundo en volver a pasar por todo este proceso otra vez. La entiendo.

Su otra preocupación, ¡cómo no!, era que todo esto -pues venía de dos ciclos hormonales previos con relaciones programadas- no le acabara pasando factura o dejando alguna que otra secuela en su salud.

 

Sobre la transferencia, lógicamente este ciclo queda más que cancelado, aunque aún ante la evidencia la otra doctora que la lleva se lo hizo saber. Las palabras de Amiga OP fueron: "¡¡¡Es que si me llega a decir que adelante le digo que se los transfiriera ella!!!"

Sus cálculos optimistas la hacen plantarse a este siguiente paso tras un ciclo de descanso, yo no soy especialista en la materia pero, aunque con la regla post-tratamiento haga "limpieza", creo que incluso dos ciclos será lo que deban esperar.

 

Ayer Domingo, cuando le escribí por la mañana, me dijo que había pasado muuuy mala noche con retortijones muy fuertes y mucho dolor de estómago acompañado esto de un incremento de peso de 1kg de un día para otro. Los médicos, como poco asustados, le incrementaron los controles de medición del contorno abdominal, de peso, de volumen de líquido orinado, etc. Hasta tal punto la vieron "chunga" que sus propios ginecólogos de la clínica de reproducción se personificaron siendo festivo...

El siguiente paso para hacer desaparecer el líquido, pues le dejaron claro que no podían hacer nada por el proceso de hiperestimulación más allá de controlar los efectos del mismo (debe remitir por si solo), era extraerlo, sin más, a copia de pinchazos supongo que con soporte ecográfico.

 

Y así, viéndola a ella, es cuando me reafirmo en mis temores de acabar igual surgidos cuando visitamos las 3 clínicas de RA y los recuentos foliculares daban cantidades de hasta 40 folículos entre ambos ovarios. "Contigo existe riesgo de provocar una hiperestimulación, pero no te preocupes que ya lo vigilaríamos..." recuerdo que me decían, ¡un cueeerno! Mirar ella, controlada a más no poder y ¡ape! Con ovarios como dos melocotones aún habiendo (supuesamente) vigilado. Dos y dos no son cuatro en lo que a términos de salud se refiere...

*** Clicando aquí podéis acceder a la entrada previa sobre el tratamiento de Amiga OP ***

El Miércoles pasado empezaba con la primera de las 4 cosas a nivel médico (entre pruebas y visitas) antes de poder volver a intentar nada. Hasta aquí perfecto; incluso os pasé mi "agenda".
Luego os hablé de esos amigos que lo tienen todo cuadriculado, hasta el cuándo ser padres, bajo el concepto de "roadmap".

 

Hoy os voy a ejemplificar qué sale de la unión de MIS citas médicas y un vago intento de hacer MI "roadmap" a pocas semanas vista.

Como empezaba contando, el Miércoles tuve analítica, por enésima vez, para volveeer a valorar los factores trombofílicos; salí acribillada por la sádica que me tocó de buena mañana, quien decidió hacer un piercing en mi vena flexora del brazo derecho, pues la aguja tal como pinchó salió por otro lado de mi piel. Aún así pensé "una cosa menos por hacer".

Mientras desayunaba sola, haciendo tiempo antes de ir a trabajar, decidí coger la app que tengo para controlar mis ciclos y jugar a la "Pitonisa Lola" o, lo que viene a ser lo mismo, empezar a calcular cuando nos podríamos volver a poner en función de todo (visitas y reglas). Vamos, poner una fecha de inicio a este 5° intento.

 

La verdad es que la fecha resultante no era para nada lejana, mes y medio vista a lo sumo yendo todo bien...

PEEERO, basta que nosotros queramos planificar para que las fuerzas cósmicas o "alguien" decida, y con perdón porque suena feo, porculinizar  nuestros esquemas y que nunca se cumplan según creíamos.
Al mediodía, recién llegada a casa para comer, me encontré tropocientas llamadas desde una centralita; pensando que podrían ser del trabajo -son especialistas en dar por donde amargan los pepinos- devolví la llamada sin demasiadas esperanzas por el tipo de número.

"Ginecología, ¿dígame?"...
Ahí ya me entraron todos los males porque me temía lo que nos acabaron confirmando: nos tenían de cambiar la cita con Dra. I ¡para 10 días después de lo previsto!

Como imaginaréis, todo cálculo hecho esa misma mañana por servidora quedó desestimado, modificado, finiquitado, etc.
No es nada grave, ¡lo sé! Pero es que hace un par de años que aprendí que planes solamente hacerlos a corto plazo, ¿pero taaan corto tiene que ser nuestro plazo? No estoy echando cuentas a 3 años vista sino a 40 días...

Porque prefiero reir antes que llorar, así de claro; ya he llorado suficiente en los últimos años y no lo merece.
Hace tiempo os contaba que unos amigos, quienes a su vez tenían una pareja conocida que perdió el bebé que esperaban en un accidente de coche, a la par que ella el útero, se tomaron la licencia de juzgar la forma en la que abordábamos nuestra situación y la gravedad de la misma, tachándonos a nuestras espaldas de exagerados cuando más bien son los menos indicados para emitir veredicto alguno.

Que una pareja que se plantea tener hijos como un deber impuesto por la sociedad juzgue la envergadura de tu mal, queriendo tú ser madre por convicción y no por imposición, ya me chocó en su momento, pues tienen claro, sobretodo ella, que si vienen "habrán cumplido" y sino "pues nada, a seguir con su vidorra de reyes".

Pero es que cuando creía que no me podían sorprender con nada más... ¡va él y la suelta!
No ha sido, como la vez anterior, un ataque enmascarado hacia nuestra situación, esta vez la cosa ha sido una muestra de "control y seguridad" sobre algo que, sintiéndolo mucho, creo que ninguno de nosotros llegamos a controlar: el momento de ser padres.

Os pongo en situación.

A través del canal de whatsapp del grupo de amistades, una conversación que empezó hablando de las vacaciones de esta pareja terminó con la exposición de su roadmap, o por lo menos el de él.
Tal y como indica su nombre, roadmap (mapa de ruta, itinerario, etc), la cosa iba sobre caminos a seguir pero no en el sentido de movilidad sino en cuanto a metas a las cuales llegar durante la vida, su vida.
Matizar que veo bien que una persona tenga aspiraciones, se plantée retos y, si es necesario, se marque unos límites temporales APROXIMADOS; si no fuera así, muchos irían con el rumbo aún más perdidos de lo que ya van. Pero, ¿poner fecha al momento de ser padres? ¿Cómo se puede estar convencido que algo así se puede planificar al milímetro?
Sí, ellos tienen claro que, en su escala temporal de planificación, el propósito de ampliar su familia debe llevarse a cabo en 3 años, con los 37 de ella ya cumplidos, y ni tan siquiera contemplan que las cosas salgan mal. ¡Me resulta insultante esta demostración de control!

Tanta seguridad con este tema me hace sentir como si nuestros problemas fuesen fruto de no estar haciendo bien las cosas; por fortuna, recapacitando unos segundos después, me doy cuenta que no, que estamos haciendo las cosas lo mejor que podemos y sabemos, simplemente que hablar, por su parte, desde la más pura ignorancia les hace erróneamente osados.

Ese día me reprimí, iba a responder pero me callé, porque ni ellos ni el resto -salvo excepciones- serían capaces de entender el porqué de mi posicionamiento.

Yo, sí, yo, era como ellos, ¡lo confieso! Creía que TODO, TODO Y TODO, se podía planificar y encajar en un calendario a gusto del consumidor. Claro ejemplo somos que de esto...¡nada de nada!
Aprendí la lección, con nosotros se cumplió eso de "la letra con sangre entra", por eso me doy cuenta de lo ciega que estaba y lo están ellos.
¿Merece la pena abrirles los ojos?
¿Merece la pena hacerles ver que si lo quieren mínimamente contemplen que la búsqueda no es un camino de rosas para todo el mundo?
¡NO! Porque no escucharán, nos tratarán como el caso a parte por el que nos tienen, cosa que si bien es cierta no todos los problemas de concepción pasan por abortar... podrían no concebir por "mala calidad", trastornos hormonales, etc.

Al final pienso "ya os lo encontraréis si es que acabáis teniendo problemas, suficiente tenemos con lo nuestro..." pero entonces no me vendan dramas ni culebrones, que donde las dan las toman, y no seré yo quien consuele o escuche.

Llamarme mala si gusta, quizá lo soy.

Las próximas 6 semanas se presentan con citas médicas, tal y como anticipé en la entrada anterior. A la vuelta de vacaciones tuve que poner orden en mi agenda porque decir que iba perdida era quedarme corta... ¡impensable que pudiera llegar a tal punto de olvido con dicho tema!

Pero parece que el tiempo pone tierra de por medio, o nosotros con su ayuda, y, aunque mi infertilidad es algo que tengo muuuy presente, he logrado que no ocupe todo mi tiempo (o por lo menos en las vacaciones).

9/9/15 → Visita a "Conde Drácula", perdón, quería decir analítica para parámetros trombofílicos por enésima vez...

21/9/15 → Eco 3D que no servirá para otra cosa que para confirmar que no quedan restos del último legrado, algo que aparentemente nos confirmó mi gine de la mutua.

14/10/15 → Visita a la hematóloga de la SS para conocer los resultados del análisis de sangre y saber, definitivamente, qué nos propone.

16/10/15 → Dra. I pondrá punto y final a esta última ronda de citas con su veredicto sobre la eco 3D de un mes antes, la propuesta de la hematóloga y la medicación a tomar para este nuevo intento.

Así que, conforme se vayan aconteciendo y proporcionando veredictos a raíz de dichas citas, os iré informando.

Vamos para 15-20 días, ya he perdido hasta la cuenta, desde que mandara el primer mail a Dra. E adjuntándole los resultados, aquí os lo contaba.

Si bien es cierto que hace cosa de una semana recibí un mail suyo, dentro de mi gafismo habitual, éste estaba incompleto. Imaginaros cuando ví en mi buzón de entrada que me había escrito, pensé "la espera ha merecido la pena, la pobre debe ir de faena hasta las cejas..." Una vez abierto el mail mi cara era poco más que esto:

 

 

No sé si el mismo exceso de trabajo que servidora le atribuía fue la causa o que, realmente, se leyó mi escrito, muuuy breve para ser yo, en diagonal.

A lo que voy. Os cito textualmente su respuesta:

 

Me parece muy bien Esther,

mantenme informada 

Un abrazo.

................(O_O)' ¿por qué soy taaan gafe?

 

Quizá os preguntéis qué es lo que le parecía bien, sintetizo aún más lo expuesto en mi mail:

- analítica solicitada adjunta esperando interpretación de parámetros y tratamiento consiguiente de ser preciso.

- propuesta por parte de la hematóloga de la SS queriendo empezar directamente con dosis anticoagulantes y no profilácticas, aunque aceptando el cambio por el INNOHEP.

 

Así que, como os debéis estar imaginando, su respuesta solamente hacía referencia al segundo punto, a la modificación de su tratamiento por uno aún más potente.

Pero, ¿y cómo ve ella mis parámetros? ¿Qué lectura entre líneas puede efectuar?
Inmediatamente me puse a teclear, pues quizá con un poco de suerte, si estaba haciendo ronda de respuesta de mails, me respondería al cabo de un rato... pero de momento aún sigo esperando. No tengo suerte ni pa'eso.

Esta próxima semana llamaré. Miraré si su secretaria, quién no es precisamente el summum de la simpatía, me puede pasar con ella, pasarle nota o comentarle algo, porque desde Barcelona no tengo muchas más alternatives para interactuar con ella.

Por suerte siempre tengo un plan B; no me gusta, o me cuesta, dejar las cosas al azar porque me sé gafe de narices. En esta ocasión me lo ha proporcionado mi alter ego Bedabita (aquí tenéis el enlace a su blog), a quien salió casi lo mismo que a servidora y sí le mandaron tratamiento antes de su última transferència.
Además, ella es enfermera, ¿a caso no me lo está "cantando" una profesional de ramo y, encima, con mismos problemas? ¡Yo me fío! Algo ya había leído por foros acerca de lo pautado a otras pacientes de Dra. E con resultados parecidos a los que me han salido; Bebabita me dijo lo mismo, ¡se lo compro!

 

Concretamente la pauta es la siguiente, aunque luego quiero hacer un par de aclaraciones:

 

Homocisteína → Isovorin + Hidroxil

 

Vitamina D → Hidroferol en gotas (3 g/d) (existe el tratamiento más "radical" con Hidroferol choque 3mg sol. oral)

 

* Los nombres de los productos están enlazados a sus referencias en el VADEMECUM para dar credibilidad a lo aquí referenciado y porque se trata de fármacos *

 

** Debido a tratarse de fármacos en ningún momento estoy planteando una automedicación; en mi caso soy hija de médico quien, estando al corriente de los resultados de la analítica que hicimos, ha accedido a hacerme la receta y consiguiente seguimiento **

 

Evidentemente mi interés radica en conocer la interpretación y pauta de Dra. E porque por eso nos plantamos en Madrid hará casi dos meses, pero también quiero poder ponernos manos a la obra de inmediato nos den el visto bueno y el resto de pautas Dra. I y la hematóloga de la SS, así que el tiempo empieza a apremiar si queremos hacer las cosas bien hechas. Seguiré informando...

 

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Quisiera aprovechar para comentar que mi homocisteína salió a 10,9 y Bedabita me hizo saber que ya se considera alta e, incluso, que en determinados centros de RA la empiezan a tratar a partir de 8, valor que le dio a ella.

Aunque cada vez me cuesta más contemplar pensamientos tales como "cuando tenga hijos" o "si soy madre..." no quita que, a veces, reflexione sobre ciertos temas derivados de dicha posible, aunque no sé si probable, situación. Una de esas cuestiones es la de los nombres que quien más quien menos ha podido pensar para sus futuros hijos.

¿Por qué os vengo ahora con estas? Hoy amiga OP y yo hemos sabido que amiga coneja, de quien os hablé aquí sobre su bombazo para la verbena de San Juan, está esperando una niña y, casualmente, ha elegido el mismo nombre que amiga OP tenía en mente para su uso si llegaba a tener una nena.
Es algo que medio se habló ese día durante la cena, pero a lo que no dí más importancia, ¿por qué ahora sí? Porque amiga OP hoy ha estado de mala uva desde que ha sabido la noticia, por más que lo intentaba disimular. Su nombre "ya está adjudicado" y bajo no sé qué principio estúpido considera que ya no lo podrá usar ella.

 

 

¿¡Perdóoon!?

 

Disculpar pero estas cosas escapan a mi comprensión por más vueltas que le pueda dar, y no me considero precisamente corta de luces. ¿Dónde está el problema si se repite el nombre?
¿Qué si se hace una "chupi quedada infantil" puede resultar un poco caótico a la hora de llamar a las criaturas? ¡Todo fuese eso!
¿Qué parece que lo copies? ¿Por casualidad hay alguna patente que desconozca respecto a los nombres?
¿Qué pueden pensar que es para fastidiar? ...me callo la opinión que me merecerían estos neuras.
¿Qué las comparaciones son odiosas? Ya me parece querer buscar tres pies al gato.

 

Si seremos padres o no va camino de ser un misterio equiparable al de la inmaculada concepción de María, pero de darse el caso, hablo siempre bajo supuesto que no dando nada por sentado, os puedo asegurar que ya se puede poner todo quisqui  hojas donde más le guste porque NO VOY A CAMBIAR NINGUNA DE NUESTRAS OPCIONES.
Encima de lo que habremos tardado y nos habrá costado, insisto, de llegarse a obrar el milagro... ¡están flipando si piensan que por haberse anticipado quedará el nombre blindado!

Aunque, de todas formas, no nos vamos a engañar, nadie sabe qué nombres se han barajado entre Mr. Costillo y quien os escribe y, ciertamente, antes tenemos preocupaciones mayores que no discutir con las amistades por los nombres, a pesar que creo no hay discusión alguna pues llegado el supuesto haremos lo que nos de la realísima gana.

Esto no es la cola del mercado, no existen turnos o derechos para poder elegir los nombres, no hay números clausos. No me sirve aquello de "yo me lo pedí primero". Si nos basáramos en quién se puso antes... ¡vamos, tendría la mitad de los nombres adjudicados de entre nuestras amistades!

No es una cuestión que me esté planteando constantemente pero es una opción que está ahí, que debemos contemplar, y puede darse por más que me den cuatro teleles de pensarlo.

Mientras haya opciones seguiremos ahí, al pie del cañón, dándolo todo pero sin olvidar que la salud va cara y depende como se pierda... no se recupera.

Así que ante un horizonte incierto, por más que aparentemente se nos presenten opciones efectivas de tratamiento, me permito el "lujo" de pensar qué haría de darse el caso.

 

¿Adoptar? Es una opción que muchas parejas contemplan cuando este camino llega a su fin. Nosotros lo hemos hablado en alguna ocasión aunque sin llegar a ningún consenso: Mr. Costillo no lo ve nada claro ni le llena de especial entusiasmo, y yo soy consciente que no pasaríamos ni el primer corte por temas económicos o, dicho de otra forma, no seríamos "aptos" debido a nuestros ingresos.
Acaba siendo un proceso muuuy complejo y lento, muuuy lento, así que por ahora la simple idea de abrir otro frente igual de complejo y lleno de "burrocracia" me agobia. Por ahora... ¡¡¡pasando!!!

 

¿Vientre de alquiler? Quizá es la opción en la que más de acuerdo estamos los dos, de la misma manera que creemos que si lo hiciéramos tendríamos que hacerlo con los mejores, que con estas cosas no gustan las "sorpresas" de última hora. Pero no os voy a mentir, si bien para Mr. Costillo habría el punto a favor de que serían SUS genes, su hij@ biológic@, a mi se me presenta como una maternidad rara, tendría que asimilar que una parte de la etapa de esta relación madre-hij@ se daría de otra forma, que la fase del embarazo, aunque de idílica y romántica tenga poco por más que la gente quiera convencerme de lo contrario, me la perdería o, si lo preferís, sería de una forma distinta por no llamarla rara. Ahí veo un hecho que asimilar a nivel personal, algo de lo que previamente debería mentalizarme.

 

¿Vivir sin hijos? Para mi representa la mayor de todas las frustraciones o resignaciones posibles. No entraba en mis esquemas, no formaba parte de lo que esperaba de esta vida. Si bien tener hijos es una opción, que no un deber, el hecho de ver truncado un deseo que anhelabas de taaanto tiempo debe ser, emocionalmente hablando, algo parecido al porrazo de caer desde un rascacielos de 100 pisos.
Incluso el proceso de "duelo" o "aceptación" lo veo mil veces más complejo que para cualquiera de las dos opciones anteriores.
Tendría que replantearme esquemas que llevan gestándose en mi cabeza más de dos décadas, intentar que el nuevo rumbo no se presentara como una forma de llenar un vacío sino como un estilo de vida a descubrir, pero eso no lo veo ni fácil ni claro.
Por supuesto que, de darse, tomaría quizá medidas drásticas en mi vida en búsqueda de la felicidad que en algunas facetas no encuentro (que nadie piense que mandaría a Mr. Costillo de paseo, ¡eh!). ¿Podría hacer esto de mientras aguardamos cual es nuestro futuro? Sí, pero no me veo con fuerzas de librar varias luchas titánicas por más apoyo que pueda tener de los míos.

 

Eso sí, una de las pocas cosas que tengo claras es que haría lo imposible por conocer este mundo, viajar a los sitios que sieeempre he querido ver, capturar cada instante, empaparme de la energía de cada rincón, poder contemplar en primera persona todo aquello que, por ahora, solamente se me muestra en los documentales de la tele, entrar en contacto al máximo con la naturaleza y recargar unas pilas que llevan demasiado tiempo en modo "reserva". Lo que en mi caso considero como una "toma tierra" para recuperar la paz interior y con el resto del mundo.

 

¡¡¡Servidoraaa!!! (plas, plas, plas) Por mi interpretación con cara de merluza hervida en "San Juan con anuncio de embarazo".

Y yo que pensaba que esa cena a penas daría motivos para escribir entrada alguna en el blog... ¡pues ale!

 

El día 23 de Junio, mi amiga con OP, la que os escribe y sus respectivos maridos, fuimos a cenar a casa de nuestra otra amiga en común del cole, de momento la única que ha logrado ser madre en Octubre pasado.
Pues bien, hasta aquí se presentaba una noche hablando de cómo de cambiado estaba el hijo de nuestra anfitriona (cierto), de cómo lo están pasando amiga OP y su marido con la búsqueda (aunque ellos a penas nos escuchen) y de cuatro banalidades más... ¡pues no! La velada dió un giro, nada más empezar, hacia donde menos me lo pensaba.

Mr. Costillo levantó la liebre cuando estaba sirviendo cava para hacer un primer brindis, concretamente en el momento que iba a llenar la copa de la amiga anfitriona y el marido de ésta respondió "a ella no le sirvas que no puede beber...". Mr. Costillo, medio oliéndose algo medio en broma, le soltó "¿¡vuelve a estar embarazada!?" a lo que el otro se echó a reír y eso nos bastó para entender que la respuesta era SÍ.

Maravilloso (modo irónico activado a máxima potencia), ¿no había a caso otro momento para dar la buena nueva? Pues por lo visto parece ser que no.
Mi marido, sabiendo cómo le sentó a la menda el primer anuncio en 2014, rápidamente tomó la iniciativa de las felicitaciones con aspavientos, efusividad y otras tantas cosas más perfectamente fingidas (a mi no me engaña), de mientras, mi amiga OP y yo nos quedamos de tal guisa que si nos pinchan no nos sacan sangre; a mi estos anuncios ya no me pillan de nuevo desde que andamos por el mundo infértil, aunque siempre sientan mal, peeero sentí pena por amiga OP porque para ella es su primer anuncio de embarazo desde que andan en busca del bebé, y sé por experiencia propia que cae cual cubo de agua helada, que sienta como una patada en el trasero.

 

 

Incluso le noté, cosa que por el momento yo he logrado contener de cara a la galería, cierta rabia contenida en algunos de los comentarios que soltaba sobre ambas situaciones, evidentemente la suya y la de amiga Coneja (sí, ahora ya se merece este título  que se ha ganado a pulso tras los méritos que han hecho...¬¬)

 

Comentarios tales como "Uy, a veces tengo que recordarme que estoy embarazada porque no lo tengo presente, se me olvida" o "Nos embarazamos sin irlo a buscar, por "accidente" y, fíjate tú, hasta hemos llegado tarde a los controles del primer trimestre"* acompañaron una cena en la que amiga OP hizo system error y yo no sabía si saltar desde el balcón de ese primer piso o emborracharme a base de agua del grifo (que en mi barrio es mala a más no poder).

Antes que cualquier otra cosa soy humana, y con sentimientos, así que teniendo en cuenta cómo está el patio no puedo evitar que ciertas cosas me afecten y me duelan en la medida que me recuerdan nuestra desdicha.

La mañana siguiente, día de San Juan y festivo en mi comunidad, me vine a bajo en casa mis padres; había estado aguantando el llanto las horas siguientes a la buena nueva porque sé que Mr. Costillo se me descoloca con facilidad y me sabía mal, pero cuando mi madre, que me conoce como si me hubiera parido (¿por qué será...?), me dijo si me pasaba algo porque me veía rara... ¡hice "pop" y ya no hubo stop!

 

Y sé que mi reacción fue normal, porque lo es, cuando recibí un whatsapp de amiga OP donde me confesaba que por muuucho que se alegrara por ellos se sentía avergonzada por sentir ciertas cosas tras el anuncio. Le fuí sincera, le dije la verdad, que eso mismo me pasaba a mi cada vez que alguien "cantaba Bingo preñil", que esa misma mañana mis padres habían hecho de paño de lágrimas, que a ciertas cosas no te acostumbras por más que las puedas llevar aaalgo major a copia de tiempo, y ella se sintió menos "bruja" y más humana.

 

Y colorín colorado, esta historia aún no ha acabado...

 

* Lo supieron estando ella ya de 13 semanas O_O y pensando que era fruto de la irregularidad menstrual tras el parto de Octubre, ¡¡¡viva la Pepa!!!