En el día de su cumpleaos (de Oleg Popov), les recomiendo este artículo, del excelente blog Real UDSSR: Oleg Popov, the sad clown
Con un interesante video :) Realmente es un artista. Yo creo que lo vi alguna vez, en persona; pero no estoy 100% segura :)
El año pasado, en el Palacio del Cerro Castillo, Bachelet celebró su último
cumpleaños como presidenta.
Entre los numerosos invitados estaban Ricardo y Eduardo con sus respectivas
señoras.
A ellos se les asignó lugares de importancia que los dejaban enfrentados los
unos con los otros.
La Martita estaba asombrada por la elegancia y calidad de la vajilla, la
cristalería y la cuchillería.
“¡Mira Eduardo, qué maravilla! Debe ser lo que encargó la Gordi y que debe
haberle llegado justo a tiempo para su último cumpleaños en el palacio.
¡Como se está luciendo con esto! Fíjate en la cuchillería; tiene las
empuñaduras de oro macizo. Yo quiero llevarme de recuerdo por lo menos un
cuchillo.”
“¡Como se le ocurre, mijita! Eso no se hace.” Le dice su marido.
“Yo quiero uno, aunque sea el chiquitito para la mantequilla. No tengo donde
ponerlo, así que tómelo usted y guárdelo en el bolsillo de la chaqueta.”
“¿Se ha vuelto loca?”
“Déme en el gusto o saco en público el tema de su fideicomiso tuerto.”
Ante tal amenaza, Eduardo optó por tomar disimuladamente el cuchillito de
oro y lo puso sigilosamente dentro del bolsillo derecho de su chaqueta.
La Luisa se da cuenta. Para no ser menos, ataca a su marido con igual
solicitud. Este también la trata de loca. Sin embargo cuando su mujer lo
amenazó con sacar en público el tema de los ferrocarriles, el del jarrón, el
del Transantiago y el de las escorts que contrata cuando está solo en USA,
optó por complacerla. Sin embargo, por su edad, le tembló la mano y al
levantar el cuchillo pasó a llevar las copas de cristal, emitiendo un
tintineo que atrajo la atención de todos los asistentes.
Ricardo, de mente rápida como el rayo, se puso de pie tomando una copa:
“Quiero proponer un brindis por nuestra presidenta en este día tan especial,
por el éxito de su gobierno y de sus colaboradores.” Un coro generalizado
exclamó ¡salud!, levantando las copas.
La Luisa volvió al ataque apenas Ricardo se sentó. Por segunda vez el
tremulante cuchillito golpeó las copas llamando la atención de todos.
Ricardo se puso de pié y con la copa en la mano ofreció un brindis por la
señora Ángela, la madre de la Gordi, empleando palabras muy ceremoniosas.
Por tercera vez la Luisa obligó a su marido para que sustrajera el famoso
cuchillo. También se oyó el tintineo y todas las miradas se volvieron a
Ricardo.
“Esta vez, señores y señoras, no ofreceré un brindis. Los deleitaré con un
acto de magia. Haré desaparecer este cuchillo. Lo pondré en mi bolsillo y lo
tele transportaré a otro lugar.” Hace una serie de pases mágicos con las
manos hacia el frente y luego dice: “Eduardo, por favor, busca en tu
bolsillo y muestra a la concurrencia el cuchillito.”
Proverbio Picunche:
El zorro deja cinco huellas:
Cuatro de las patas y una de la cola.
Gracias a María Angélica, quien nos explica "BRUTALIDAD POLICÍACA : Este Carabinero no tiene piedad en sacarle un parte a este bebé por ir en su autito SIN PATENTE!!!!!".
Del grupo de FB, Digamos NO !!! a las Corridas de Toros ...(Matar por Diversión). Muy gráfico.
Vengo llegando del funeral de uno de los más famosos abusadores sexuales de niños de Alemania y realmente, no estoy de humor para ponerles un chiste... Les pido que recen por las víctimas de este hombre.
No se pierdan esta noticia, que leí en el muro de mi amigo Sergio Peña Herrera, ¡Twitter al rescate! Un usuario japonés sin papel higiénico se salva gracias a un «tweet»
Estimadísimos, mañana parto al alba, a Frankfurt, así que este chiste queda para mañana ;)
CONCEPTO DE "RAPIDEZ" -VISION DE UN GRADUADO GALLEGO
Cuatro jóvenes recién graduados en cuatro importantes centros tecnológicos del mundo (MIT, Harvard, La Sorbona y la Universidad de La Coruña), solicitan empleo en una gigantesca empresa multinacional ubicada en Nueva York. Al cabo de unos días les llaman para hacer la entrevista con el Director General.
Al llegar, el Director les indica que deberán responder a una única pregunta y que, dependiendo de sus respectivas respuestas, podrá clasificar a cada uno como candidato.
En la entrevista el Director pregunta:
- ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
El graduado de MIT contesta:
- El pensamiento.
Y le pregunta el Director:
- ¿Por qué?
- Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
El Director le indica que le encanta y cree que es una excelente respuesta Pasa entonces al graduado de Harvard, que contesta:
-Un parpadeo de ojos.
- Explíquese-le pide el Director-.
- Porque es tan rápido, que, a veces, ni sentimos cuando lo hacemos.
El Director se queda encantado.
El graduado de la Sorbona responde:
- Señor Director, mi respuesta es: La electricidad.
- ¿Puede decirme por qué piensa eso?
A lo cual, el de La Sorbona le responde:
- Llegamos al interruptor de la luz y podemos, con un ligero movimiento, encender una luz que está siendo generada a 50 Km. de distancia.
- Excelente -responde el Director
Y ahora le toca a Manolo, el gallego de la Universidad de La Coruña:
- Caramba, hombre!... ¡La diarrea!
El Director, confundido, le espeta:
- ¿Usted está de broma?... ¡¿Qué está diciendo?!
El graduado gallego le contesta:
- Anoche he tenío una diarrea tan fuerte, que antes de poder pensar, de parpadear o de encender la luz, ya me había cagao.
- ¡El empleo es suyo!
"La simplicidad, llevada al extremo, se convierte en elegancia" - John Franklin
Un jefe de la mafia descubrió que su contador había desviado 10 millones de dólares de la caja. El contador era sordomudo por eso fue admitido en la mafia, pues como no podía oir ni decir nada, en caso de una eventual detención y proceso, no podría actuar como testigo. Cuando el jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a su abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.
El jefe pregunto al contador:
--¿Dónde están los 10 millones que te llevaste?
La abogada, usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al contador, que a su vez respondió con señales:
--Yo no sé de qué están hablando.
La abogada lo tradujo para el jefe:
--Él dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del contador, gritando:
--¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, por señales, le dijo:
--Él te va a matar si no le cuentas dónde está el dinero.
El contador respondió con señales:
--Ok, ustedes ganaron. El dinero está en una valija marrón de cuero, que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº 400 de la calle 26. El mafioso le preguntó a la abogada:
--¿Qué dice?
La abogada respondió:
--Dice que no tiene miedo de morir y que usted es un pobre hijo de . . . que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...
SOCIALISM
You have 2 cows.
You give one to your neighbour.
COMMUNISM
You have 2 cows.
The State takes both and gives you some milk.
FASCISM
You have 2 cows.
The State takes both and sells you some milk.
NAZISM
You have 2 cows.
The State takes both and shoots you.
BUREAUCRATISM
You have 2 cows.
The State takes both, shoots one, milks the other, and then throws the milk away.
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
SURREALISM
You have two giraffes.
The government requires you to take harmonica lessons.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows.
You sell one, and force the other to produce the milk of four cows.
Later, you hire a consultant to analyse why the cow has dropped dead.
ROYAL BANK OF SCOTLAND VENTURE CAPITALISM You have two cows.
You sell three of them to your publicly listed company, using Letters of Credit opened by your brother-in-law at the bank, then execute debt/equity swap with an associated general offer so that you get all four cows back, with a tax exemption for five cows.
The milk rights of the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island Company secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven cows back to your listed company.
The annual report says the company owns eight cows, with an option on one more.
You sell one cow to buy a new president of the United States , leaving you with nine cows.
No balance sheet provided with the release.
The public then buys your bull.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.
You go on strike, organize a riot, and block the roads, because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows.
You redesign them so they are one-tenth the size of an ordinary cow and produce twenty times the milk.
You then create a clever cow cartoon image called 'Cowkimon' and market it worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows.
You re-engineer them so they live for 100 years, eat once a month, and milk themselves.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are.
You decide to have lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows.
You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you have 2 cows.
You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows. None of them belong to you.
You charge the owners for storing them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows.
You have 300 people milking them.
You claim that you have full employment, and high bovine productivity.
You arrest the newsman who reported the real situation.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows.
You worship them.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows.
Both are mad.
AN IRAQI CORPORATION
Everyone thinks you have lots of cows.
You tell them that you have none.
No-one believes you, so they bomb the crap out of you and invade your country.
You still have no cows, but at least you are now a Democracy.
AN AUSTRALIAN CORPORATION
You have two cows.
Business seems pretty good.
You close the office and go for a few beers to celebrate.
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two cows.
The one on the left looks very attractive.
Más del Mundial... esta vez, desde Argentina... recordando el partido Alemania vs. Argentina, los invito a leer este artículo acerca de quién es el culpable de que Argentina haya sido eliminada del mundial
Queda para mañana, día en que me levantaré más tarde, así que les dejo un post desde ya.
Del grupo Südafrika braucht Freunde ... auch nach der WM = Sudáfrica necesita amigos/as... también después del Mundial.
Queridos amigos: no he recibido nada más simpático y divertido sobre el Mundial. Así que los dejo con algo que no es mundialista... y justo ahora, antes de partir a un matrimonio (en Alemania, ningún alemán se casa un domingo; pero esta nueva pareja es extranjera, por eso, se saltan esta regla ;)
Que conste que me lo envió una amiga felizmente casada hace unos... 20 años, así que... el curso viene probado y comprobado
CURSO DE FORMACIÓN PARA HOMBRES
(COMIENZA EN AGOSTO DE 2010. VACANTES LIMITADAS)
SEDE: INSTITUTO DE FORMACIÓN HUMANA EN DEFENSA DE LA BUENA CONVIVENCIA.
Objetivo pedagógico: Curso de formación que permite a los hombres desarrollar esa parte del cuerpo de la que ignoran su existencia, es decir, EL CEREBRO.
Los costos los pagarán sus adorables mujeres agradecidas, una vez aprobado cada módulo.
* MÓDULO 1: CURSO OBLIGATORIO Y PROPEDÉUTICO
1. Cómo aprender a vivir sin su madre (2000 horas).
2. 'Mi mujer NO es mi madre, NI es la criada' (3000 horas).
* MÓDULO 2: Vida de a dos.
1. Cómo tener hijos sin volverse celoso (150 horas).
2. Cómo superar el síndrome de pertenencia sobre el control remoto (550 horas).
3. Técnicas para NO mear fuera del inodoro (300 horas). OBLIGATORI0. Ejercicios prácticos en DVD.
1. Cómo entender que los zapatos nunca van solos hasta el armario(800 horas)
2. Cómo llegar hasta el canasto de la ropa sucia sin perderse (500 horas).
3. Cómo sobrevivir a un simple resfriado sin agonizar. (100 Horas)
* MÓDULO 3: TIEMPO LIBRE
1. Cómo planchar una camisa en menos de dos horas (ejercicios prácticos).
2. Cómo digerir cerveza, gaseosa ó cualquier otra bebida sin eructar en la mesa (ejercicios prácticos, con un experto gastroenterólogo como invitado).
* MÓDULO 4: Curso de Cocina
- Nivel 1 (principiantes): Los electrodomésticos: ON= encendido, OFF= apagado.
- Nivel 2 (avanzado): Mi primera sopa instantánea sin quemar la casa. Ejercicios prácticos: Hervir el agua.
CURSO INTENSIVO:POR RAZONES DE DIFICULTAD Y DE ENTENDIMIENTO DE LOS TEMAS, EL CUPO ES DE MÁXIMO DE 8 PARTICIPANTES.
TEMA 1: Último descubrimiento científico: Cocinar y tirar la basura NO provoca impotencia ni cuadriplejia (prácticas en laboratorio).
TEMA 2: Cómo bajar la tapa del inodoro paso a paso (Clase Teórica-práctica, con repaso durante una semana).
TEMA 3: El rollo de papel higiénico: Leyenda ó realidad .- ¿ El papel higiénico nace empotrado en la pared, al lado del inodoro?. 'Cómo cambiar el Tubo vacío'. (Teleconferencia con la Universidad de Harvard).
TEMA 4: Por qué NO es un delito REGALAR FLORES a su pareja aunque lleve muchos años con ella.
TEMA 5: Uno y la electricidad: Ventajas económicas de contactar a un técnico competente para las reparaciones, aún para las más básicas.
TEMA 6: Rompiendo el mito: Los hombres que conducen pueden pedir información si se pierden, sin correr el riesgo de parecer impotentes. (IMPACTANTES TESTIMONIOS).
TEMA 7: No es necesario agitar las sábanas después de haber emitido gases intestinales (ejercicios de reflexión).
TEMA 8: La plancha II: Ubicación en el armario después de usarla.
TEMA 9: Los detergentes: Dosificación, consumo, utilización... Prácticas para evitar daños irreparables a la casa.
TEMA 10: La lavadora de ropa: Ese gran misterio del hogar.
TEMA 11: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia el colgador del baño y el suelo (Ejercicios en laboratorios con musicoterapia).
TEMA 12: El hombre en el asiento del acompañante: Es posible no hablar ó agitarse convulsivamente mientras ella conduce y/o se estaciona (Ejercicios con Yoga).
TEMA 13: La taza ó vasos del desayuno, comida ó cena: ¿Los utensilios se desplazan solos hasta el fregadero? Ejercicios dirigidos por David Copperfield. POR ARTE DE MAGIA.
TEMA 14: Analizar a profundidad las causas anatómicas, fisiológicas y/o psicológicas que no le permiten al hombre secar el baño después de ducharse.
Esta mañana, decían los medios alemanes que le seguirían un sumarion a los militares... sinceramente, sería una pena... Queda como post para mañana miércoles, en que tendré que salir muy temprano ;)
Gracias a mi amiga María Angélica (EL BAÚL DE LA POESÍA Y LAS CURIOSIDADES CULTURALES), que lo comentó en FB. Dice que "Esta captura del sitio oficial de la FIFA circula en la red".
Hoy, los invito a ver Jögi Löw comiéndose los mocos en el partido con Inglaterra, preparándose para mañana ;)
