Uno cortito para hoy sábado...
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- ¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habria casado.
Cuando tengas el auto sucio... me ocurre demasiado a menudo... y lo que se puede hacer con ellos... en vez de lavarlos, claro; sobre todo ahora que tenemos que ahorrar energía...
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Si, ya sé que es humor negro, espero no ofender a nadie... bromas son bromas... El huracán Katrina, en agosto del 2005, a su paso por Nueva Orleáns, donde dejó muerte y destrucción.
Esta y otras imágenes peores circulaban entonces, por la red. Trataban de desacreditar al Pdte. Bush a quien se criticó mucho por no haber acudido inmediatamente a Filadelfia. 
Como tengo un humor muy negro, me hace reir, aún hoy...
Le preguntan al conductor del tanque -en lenguaje imperativo-: ¡Vienes ya!
Y el otro soldado ruso, le contesta: Sólo un poquito más... El domingo terminan los Juegos...
De mi amigo Kostas Koufogiorgos, ¡muchas gracias!
Sobre el tema Georgia y sobre la Guerra en el Cáucaso
Apuesto a que no vuelven a comer papas fritas...
Pero, hay que reconocer que, mirándolo de un punto de vista económico, es una buena forma de ahorrar energía y con ello, reducir los costos...
Me recordó la película Sweeney Todd
Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón. Mientras está en
la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve a
Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que no, que
va a vivir 30 ó 40 años más.
>
>Ella se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y
hacerse una liposucción en los muslos y abdomen. Después de 2 semanas y
recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía
estética.
>
>Se levanta las pechugas, aprovecha para agregar un poco silicona, se
arregla la nariz, un poco más de trasero, más silicona en los labios,
fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de
varices y celulitis, 120 sesiones de masajes, se corchetea el estómago
para comer menos, se saca 2 costillas y todas esas cosas para
rejuvenecerse...
>
>Ella piensa que si va a vivir 30 ó 40 años más, mejor que se vea regia,
estupenda. Cuando por fin sale del hospital luego de su última
operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia. ¡Ahora sí se
muere!.
>
>Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :
>- Pero cómo! ¿No era que iba a vivir 30 ó 40 años más?
>
>Dios le responde:
>- Si es verdad, pero... ¡TE JURO QUE NO TE RECONOCÍ!
Ya clásico...
1.- "Y bien, Doctor, ¿no es cierto que cuando una persona muere durante el sueño, no se entera hasta la mañana siguiente?"
2.- "El hijo mas joven, el de veinte años, ¿que edad tiene?"
3.- "¿Estaba usted presente cuando se tomo su foto?"
4.- "¿Estaba usted sólo, o era el único?"
5.- "¿Fue usted o su hermano menor quien murió en la guerra?"
6.- "¿Él le mato a usted?" (que se note el "le")
7.- "¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
8.- "Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
9.- "¿Cuántas veces ha cometido usted suicidio?"
10.- Pregunta: "¿De modo que la fecha de la concepción (de su bebé) fue el ocho de agosto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y que estaba usted haciendo en ese momento?"
11.- Pregunta: "¿Ella tuvo tres hijos, cierto?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Cuantos fueron varones?"
Respuesta: "Ninguno"
Pregunta: "¿Hubo alguna mujer?"
12.- Pregunta: "¿Dice usted que las escaleras bajaban al sótano?"
Respuesta: "Sí"
Pregunta: "¿Y esas escaleras, también subían?"
13.- Pregunta: Sr. Ramírez, usted se fue a una Luna de Miel bastante rebuscada. ¿No es cierto?"
Respuesta: "Fui a Europa"
Pregunta: "¿Llevó a su esposa?"
14.- Pregunta: "¿Como terminó su primer matrimonio?"
Respuesta: "Por muerte"
Pregunta: "¿Y por la muerte de quien terminó?"
15.- Pregunta: "¿Puede usted describir al individuo?"
Respuesta: "Era de talla media y tenia barba"
Pregunta: "¿Era hombre o mujer?"
16.- Pregunta: "¿Su presencia esta mañana es la consecuencia de la citación que envié a su abogado?"
Respuesta: "No, así es como me visto cuando voy al trabajo"
17.- Pregunta: "Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
18.- Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" ... risas y comentarios jocosos en la sala.
19.- Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30p.m."
Pregunta: "¿El señor Rodríguez estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose porqué estaba yo haciéndole una autopsia."
... El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se oyen carcajadas por todas partes.
20.- Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
21.- Pregunta: "¿Esta usted cualificado para proporcionar una muestra de orina?"
Respuesta: "Lo he estado desde mi más tierna infancia."
22.- Pregunta: "Doctor, antes de realizar la autopsia, ¿Verificó si había pulso?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "Entonces, ¿Es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "Pero ¿podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."
Erase una vez una pareja que cumplía bodas de plata y también sus 60 años de edad.
Durante la celebración tuvieron la visita de un hada madrina que les dijo: "Como premio por haber tenido un matrimonio ejemplar durante 25 años, les concedo a cada uno un deseo."
"¡Quiero hacer un viaje alrededor del mundo con mi querido marido!" -pidió la mujer. El hada movió la varita mágica y... ¡abracadabra! Los pasajes aparecieron en las manos de la mujer.
Después le tocó el turno al marido. Él pensó por un momento y dijo: "Bueno... este clima es muy romántico, pero una oportunidad así sólo se da una vez en la vida. Por lo que... perdóname, mi amor, pero... mi deseo es tener una mujer 30 años más joven que yo..."
La mujer quedó choqueada, pero un deseo es un deseo... El hada hizo un círculo con la varita mágica y... ¡abracadabra! ¡¡¡El hombre pasó a tener 90 años!!!
HOSPITAL JAPONES "AKI TEMATO"
Directorio Medico :
Urgencias: Dr. Takurao Yamijito
Dermatología: Dr. Tukuero Taduro
Endoscopía: Dr. Temeto Tubito
Fisioterapia: Dra. Tesuda Toito
Gastroenterología: Dr. Tesobo Tuwata
Ginecología: Dra. Tesano Tukosita
Dr. Tekuro Toyito
Dra. Tashiko Tusapo
Dr. Tasueta Tushushita
Inmunología: Dr. Tekito Bichito
Laboratorio: Dra. Temira Tukaka
Dr. Taoskuro Tumeao
Patología Mamaria: Srta. Taprieto Tuteta
Diagnósticos: Dra. Tamui Marasusaru
Neumonología: Dra. Tutose Mufuete
Cirugía Plástica: Dra. Tarrota Tuteta
Dra. Tenemusha Sirikona
Odontología: Dr. Tekito Karie
Oftalmología: Dr. Temiro Rosojo
Otorrinolaringología: Dr. Tesako Tumokito
Dr. Tasodo Tureja
Microbiología: Dr. Yomiro Enchikito
Pediatría: Dr. Yokuro Chikito
Proctología: Dr. Temiro Tuano
Dr. Tebeo Turaha
Dra. Tukurito Sakayama
Dr. Tarreglo Kortachurro
Psiquiatría: Dr. Taroko Entukokito
Dra. Yoveo Lefante
Dr. Nokacha Niwea
Radiología: Dr. Tomemo Foto
Reumatología: Dr. Tabieho Tuweso
Urología: Dr. Tupiko Sekae
Dr. Tupito Taseko
Dr. Tuloli Gotea
Atentamente el Director Dr. Kienkarajo Mekura
Este mensaje lo envía: Tahueno Tumeil
Queridos amigos, de mi amiga X, esto es Ximena... de su paso por Bratislava o Preßburg o Pressburg, este verano.
No es foto montaje, ni arreglo de ningún tipo. Demuestra el buen humor de los eslovacos, un pueblo muy alegre y feliz.
¡Ya estoy de regreso! Queda como chiste del sábado. Entre paréntesis, ¡hay gente muuuuy superficial!
Me lo envió una amiga, dice que es un...
Aviso verídico publicado en un Portal Financiero de un diario de EE.UU.
Una mujer escribió pidiendo consejos sobre cómo conseguir un marido rico. Eso, de por si, ya es gracioso, pero lo mejor de la historia es que un tipo le dio una respuesta bien fundamentada.
Ella:
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy queriéndome casar con alguien que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los que ganen eso me puedan dar algunos consejos. Estuve de novia con hombres que ganan de 200 a 250 mil, pero no puedo pasar de eso y 250 mil no me van a hacer vivir en el Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, qué es lo que ella hizo y yo no hice? Cómo llego al nivel de ella?'
Rafaela S.
Él:
'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente no estoy haciéndole perder tiempo, pues gano más de 500 mil por año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí los por qué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud propone es un simple negocio:
Ud pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema: Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que rinde dividendos. Ud no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, aumenta siempre! Aclarando más, Ud tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5 a 10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy la debe de tener en 'trading position' (posición para comercializar) , y no en 'buy and hold' (compre y retenga), que es para lo que Ud se ofrece... Por lo tanto, todavía en términos comerciales, casamiento (que es un 'buy and hold') con Ud no es un buen negocio a mediano / largo plazo, pero alquilarla puede ser, y, en términos sociales, un negocio razonable que podemos meditar y pretender.
Yo pienso, que mediante certificación de, cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, yo probable futuro locatario de esa 'máquina', quiero lo que es de práctica habitual: Hacer una prueba, o sea un 'test drive...' para concretar la operación.
Puedo agendarla.
Jack Paul H.
Inversor
Y continuando con el tema de los viajes y las vacaciones... tomé esta foto hace unos meses, en Amberes, Flandes, durante un corto viaje a esa ciudad.
Les quiero decir que estaré ausente, de vacaciones, esta semana (a partir de mañana). Y pedir disculpas porque no he podido visitar prácticamente ningún blog, pese a que he tenido muchas ganas de hacerlo. Simplemente no me ha alcanzado el tiempo. Una semana fuera siempre significa trabajo acumulado y si quería salir la semana siguiente, significaba adelantar trabajo. Cuando regrese, me pongo al día.
Pondré también, una encuesta en la columna de la derecha.
Para el domingo... algo más inteligente...
Si realmente eres inteligente, debes demostrarlo. A continuación encontrarás un test mental, debe ser contestado en menos de 15 segundos, y con él podrás evaluar tu grado de inteligencia.
Si usted se considera un 'sabelotodo' que presume de sus conocimientos generales, intente contestar correctamente las 5 preguntas de este test...
Dificilmente lo logrará, aunque le aseguro que todas son posibles de responder.
1. Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días?
2. Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan?
3. Tienes que entrar en una habitación fría y oscura; y sólo tienes un fósforo. Allí hay una lampara de aceite, una vela y una hoguera, esperando para ser encendidas. ¿Que encenderías primero?
4. ¿Cuántos animales de cada especie llevo Moisés en el Arca?
5. Si conduces un autobús con 43 personas desde Santiago, paras en Valdivia, recoges a 7 personas y bajan 5, en Osorno recoges a 4 mas y bajan 8. Luego al llegar a Puerto Montt, 20 horas después de haber partido..... ¿Cómo se llama el conductor?
Respuestas:
AHORA COMPARA TUS RESPUESTAS CON LAS CORRECTAS:
1. 12 meses. Todos los meses tienen 28 días o mas.
2. 17 ovejas, aunque 9 muertas... pero ovejas al fin y al cabo. Así que sigue teniendo 17.
3. Primero encenderías el fósforo... ¿o no?
4. Ninguno, no era Moisés. El del Arca fue Noe, bruto inculto!
5. Te dije que tú eras el conductor. Luego su nombre era el tuyo.......
¿En serio tuviste que releerlo para entenderlo?
CALIFICACIÓN :
SI CONTESTASTE 5 BUENAS: SOBRESALIENTE
SI CONTESTASTE 4 BUENAS: INTELIGENTE
SI CONTESTASTE 3 BUENAS: MEDIO BRUTO
SI CONTESTASTE 2 BUENAS: BRUTO
SI CONTESTASTE 1 BUENA: RE-BRUTO
SI NO CONTESTASTE NI UNA: APTO PARA POLITICO O INGENIERO
... y ya que estamos en la onda de los chiste políticos, uno de la Bachelet, llamada cariñosamente, "la Gordi".
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... y ahora que estamos de vacaciones -y viajando- y que necesitamos hablar otros idiomas... Me lo envió una amiga... por si tienen que conversar de política internacional y del precio del petróleo y de esos temas con algún extranjero...
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