Ainda sem saber o que falar sobre mim, sobre minha vida, sobre a parte em que eu realmente não quero tomar conta e deixar seguir, levando-se em consideração apenas minhas vontades, meus desejos e querendo que o mundo inteiro não me veja.
Se qse toda parte dela é cheia de regras, rotinas, exigências e responsabilidades, essa eu não quero.
Isso custa tanta coisa, isso pode machucar tbm.
Mas eu realmente preciso sentir o controle de algo.
Eu quero controlar algo, o foda é que a minha sensãção de controle é totalmente baseada no descontrole.
Eu quero o impossível, eu quero tudo. Do meu jeito, a meu modo, ao meu gosto.
Precisando de um tempo para pensar, mas minha vida é só cobrança.
Não tenho e nem consigo um tempo para mim, para relaxar, não tenho com quem falar sobre isso, sinto-me só.
Saudades do tempo em que filosofar era o suficiente.
Engraçado é que quando eu consigo um tempo para ficar só, para ficar comigo, eu fico deprimida.
Sentindo-me aprisionada e com vontade do cheiro e gosto da liberdade.

Voltando...... eu por mim mesma

Andei ausente daqui, ausente de mim mesma tbm.
Pra ser bem sincera, acho que eu não sou mais a mesma.
Qdo eu escrevi aqui, eu achava q ia trabalhar num lugar, mas um dia após a última postagem, fui chamada para voltar onde eu estava.
Eu realmente gelei, saí daquele lugar rezando para nunca mais voltar.
Não suportava mais a forma que meu chefe me tratava, muito menos os horários aos quais era submetida.
Mas fui surpreendida por uma outra proposta.: trabalhar com o que eu adorava e num horário descente.
E irrecusável, já que o chefe é chefão e não tinha para onde correr, ordem é ordem.
Os primeiros dias foram complicados, tumultuados, mas hj, sinto-me mais segura, mais confortável no cargo.
Um dos grandes motivos do meu sumiço tbm foi esse.
O maior dos motivos é que eu acho q me perdi de mim mesma.
Não me sinto mais a mesma pessoa, sinto-me diferente, penso diferente, ajo diferente e vivo diferente tbm.
Eu passei a minha vida inteira traçando planos para o futuro e não consegui concretizar talvez um terço deles q deve ser ter uma família legal.
De repente uma parte de mim perdeu o controle, sei lá tbm se ela deve ter controle.
Tudo na minha vida tem que ser controlado, horários, trabalho, filhos, casamento, eu, devo ter cansado e deixado alguma parte de lado.
É que essa parte depende de mim, eu controlo e tudo o q eu controlo, acabo perdendo o controle.
Eu sei que está tudo muito confuso, mas eu estou assim.
Na verdade nada confusa, mas minhas escolhas é que são confusas para qualquer pessoa.
Estou tentando adaptar minha nova vida às minhas novas escolhas, tentando me acostumar com esse novo eu.
Um eu que nem todo mundo aceita e que eu não sei fazer com ele.
Qdo eu estiver com as coisas mais definidas dentro de mim, eu volto.
Acho melhor.

Por hora digo q nunca fui tão feliz e realizada com meu trabalho como sou hj.
Poderia ser melhor remunerado, mas já foi infeliz, então me contento com o bom.