HOJE É O DIA DA VERDADE!!!mUITAS EXPECTATIVAS, MAS SEI QUE HAVERÁ DECEPÇÕES...

Hoje é dia de eu ir ao médico contar como estou e o que sinto. São tantas coisas, sinto vontade de me machucar, de morrer, sinto raiva, ansiedade, ódio de mim mesma, do desprezo dos outros, sinto raiva das pessoas que dizem que sou uma pessoas fraca(puta que pariu essa é a pior), odeio tudo, só amo a minha família que agora gi faz parte. Odeio quem diz: Calma pense na sua família, vc não pode se entregar. Porra! Conviva comigo e veja que já estou entregue. Amo o Rô e a Gisele que me levantam e dizem o que realmente preciso ouvir e não apenas o que acham ser a verdade deles.
Meu marido me ama, a Gi vive uma vida um pouco parecida com a minha, ninguém melhor do que eles pra conversar. Me afastei de todos e isso não foi difícil porque todos se afastara de mim.FODA-SE TUDO E TODOS.talvez hoje eu vá entender de verdade o que acontece comigo e vou esfregar na cara de todos que não sou apenas uma garotinha mimada querendo ser observada, já disse outras vezes que sempre soube chamar a atenção pra mim e não preciso disso. Beijos meu diariosinho querido...

Dia 28 de FEvereiro!!!!

Acordei com a pior dor de cabeça da minha vida, vomitando e tudo, fazer maldade comigo me fez mal. Tive uma manhã~daquela, conversei com a Gi, mas foi rápido, queria contar pra ela, lógico que ela ficou magoada. Já pensou se minha filha souber disso um dia? Eu passei o dia praticamente aqui na net, me distraindo tentando mostrar pro Rô que eu poderia me comportar. Durante a tarde, eu não aguentava mais e fui dormir, ele foi ao mercado com a Laura, antes de eu dormir, as vozes dizia: 'Se vc der um soco no vidro da janela, vai cortar sua mão, vai ser bem legal, tenta, a outra dizia e o Rô? A outra dizia, dá um soco do jeito que o João te ensinou, dói menos, eu sei que rezei, meu corpo estava debilitada pelos remédios e eu adormeci. Acordei com minha mãe em casa com meu irmão, eu não me sentia bem ainda por causa dos queridos remédios, mas foi até que legal. Ela não me dá carinho, não chega perto, mas tem tentado me entender, já é algo, antes nem isso. Tomei um rivotril inteiro (errado) eu sei que não pode, mas eu dormi bem . Conversei tanto com o Rô ontem foi uma conversa tristes mais linda, bonita, amiga e de amor. A gente se ama mesmo e espero que ele tenha razão, que isso passe e a gente consiga sorrir de tudo isso

CONTINUANDO O ATRASO...

Tive uma crise ruim, masi uma vez, os remédioa têm me deixado nervosa durante a noite , tenho vontade de quebrar tudo de me cortar, foi muito triste magoar a pessoa que eu amo! Não sei mais o que fazer com essa vontade, com essa vozes dizendo pra que eu faça isso. Eu sofro, mas essa coisa tem me corroído, tô sofrendo, elas dizem que a Laura não vai perceber, que é melhor que seja assim, eles me querem sozinha. Eu tava conversando com a Gi, falei que ia pegar um leite e eu fui mesmo, mas quando vi a faca, não deu! O engraçado é que pela segunda vez a faca não me machucou! rsrsrs...nem pra me machucar eu sirvo. Tô desconfiada de ser Borderline, mas só a médica pra confirmar, tô ansiosa com isso, tenho lido muito a respeito e me encaixo no perfil. Sei lá, talvez seja coisa da minha cabeça, eu sinto vontade de adoecer e morrer..

Atraso! Atraso!

Deixei de postar por dois dias por estar sem tempo e sem cabeça.
No dia 27 eu estava alegre, feliz pela manhã, mas tenho percebido que pela manhã eu acordo bem, á tarde sinto sono e durantte à noite eu sinto-me um pilha de nervos.
Fiz besteira de novo e à nooite eu tentei me cortar, passei a faca uma vez e novamente não cortou. Que coisa! Deus toma conta de mim mesmo! Gritei o Robinson, entrei em crise.