A propos de ce blog
Nom du blog :
snakefriends
Description du blog :
Critiques et avis sur la Culture, les loisirs et les média en général et le cinéma en particulier!
Catégorie :
Blog Cinéma
Date de création :
22.01.2007
Dernière mise à jour :
07.09.2008
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beau blog. un plaisir de venir flâner sur vos pages. une belle découverte et un enchantement.n 'hésitez pas à
Par angelilie, le 10.05.2017
je ne trouve pas d'interprétat ion intéressante sur ce film.
je trouve qu'il est rempli de symboles pourtant.
Par Anonyme, le 06.02.2013
rien à dire de plus sur dexter c'est une série de malade, enfin un soap qui nous entraine bien loin dans la ps
Par serishirts dexter, le 10.02.2012
hihihi, mdr la vision de la série tv.
tu es à ce point mal dans ta peau pour ne pas pouvoir regarder un film,
Par Anonyme, le 06.09.2010
maintenant que tu as vu les autres saisons de la série tu comprends la stupidité de tes propos ? non mais quel
Par Anonyme, le 04.03.2010
Blographies!
Blographies de l'équipe
Publié le 26/02/2007 à 12:00 par snake
Blographie de Snake
Publié le 27/02/2007 à 12:00 par snake & friends
1982 - Naissance de Snake, quelque part entre Moscou et Sidney.
1983 - Premiers pas, première chute, première fracture, première arrivée aux urgences, le tout en moins de 2 minutes 27 secondes.
1984 – S’engage dans l’U.S. Navy et devient le plus jeune Marines de l’histoire de l’armée américaine.
1985 – Retour à la vie civile, apprend à réfléchir par lui même, énorme choc émotionnel, fracture du lobe frontal du cerveau, quatre mois dans le plâtre.
1986 – Rencontre avec le Dalaï-Lama qui lui apprend à monter à dos de lama en écoutant du Serge Lama. Chute du haut de l’Everest, 5 mois d’hôpital.
1987 – Gagne plusieurs millions de francs au loto et les perd le soir même au casino de Saint Aubin sur Mer.
1988 – Remporte le concours du plus gros mangeur de pop-corn en ingurgitant 68,682 kilogrammes de maïs en moins de 2 heures. Indigestion, 3 mois d’hôpital.
1989 – Apprend à faire ses lacets et abandonne à jamais et à regret les chaussures à scratches.
1990 – Piqué à de nombreuses reprises par une armée de méduses roses mutantes alors qu’il visite l’épave du Titanic. 2 mois d’hôpital.
1991 – Rencontre avec la Mafia, apprend à nager avec des chaussures en béton dans la Seine. Un mois d’hôpital.
1992 - Inventeur de la caméra infra-rouge qui marche à l’énergie solaire. Echec commercial.
1993 – Réussit à vendre son stock de caméras infra-rouges à énergie solaire à l’armée canadienne. Simon est activement recherché depuis sur tout le continent nord américain.
1994 – Affronte un poulet géant dans une arène à Tokyo devant plus de 50 000 personnes. Retransmis en direct à la télévision, l’émission réalise le record d’audience depuis Godzilla.
1995 – Transporte pour un ami des sachets de sucre en poudre, de Colombie en France. Parce que le sucre colombien, c’est super bon. Contrôlé par les douanes, il déclare : «c’est mon premier jour… » . Il est alors arrêté et incarcéré pour trafic de stupéfiants. Après vérification, il s’agissait en effet de sucre en poudre. Simon est relâché trois mois plus tard.
1996 – Première (et dernière) course de caribous autour du monde sans escale. Simon arrive second, derrière un canadien qui sera convaincu de dopage en 1998. Simon récupère alors la médaille d’or que le canadien avait fait fondre pour se faire un dentier.
1997 – Premier voyage spatio-temporel, sans usage d’hallucinogènes. Il découvre que les dinosaures étaient super intelligents mais n’avaient pas de pouces. Du coup, ils pouvaient pas faire grand chose (regardez Mon Beau-Père et Moi, c’est expliqué avec un chat…).
1998 – Vole les rushes d’un documentaire sur l’équipe de France de football à un mec bourré. Sent le potentiel commercial du film et fête ça dans un bar. Ivre mort, il se fait à son tour subtiliser les cassettes…
1999 – Envoyé en mission secrète par les Russes pour réparer la station Mir qui menace de s’écraser sur terre (oui, en fait, Paco Rabanne avait raison !!). Il rencontre un extra-terrestre, l’attrape et le revend super cher à la CIA.
2000 – Découvre le vaccin contre la rage avec 114 ans de retard sur Pasteur mais en utilisant un four à micro-ondes.
2001 – Rate son avion pour New-York, suite à une panne de réveil. Il devient le suspect numéro 1 des attentats du 11/09 pour le FBI. Ses récentes relations avec la CIA l’aideront à s’en sortir.
2002 – Conseiller en image de Lionel Jospin, lui souffle « définitivement » lors du discours au soir du 21 avril. Kiné de l’équipe de France de football en Corée. Conseiller financier de Jean Marie Messier. Fini élu « Chat Noir de L’année » par le magazine Forbes.
2003 – Tentative de suicide en se pendant avec l’élastique de son pyjama, après avoir ingurgité un tube complet de calmants, qui se sont avérés être des médicaments homéopathiques. 2 mois de coma, 3 d’hôpital (psychiatrique).
2004 – Publie son livre « ma traversée du désert », qui retrace sa vie entière. Dreamworks, Warner, Universal et Miramax s’associent pour acheter les droits d’adaptation à perpétuité afin d’empêcher quiconque de monter ce projet ridicule qui porterait atteinte au cinéma même.
2005 – Monte sa société de laveurs de carreaux sur Paris. Les employés sont des singes qui escaladent les façades et nettoient les vitres. A l’heure actuelle, nombre de ses employés se sont échappés, se promènent et se multiplient dangereusement dans la capitale, terrorisant la population. Bertrand Delanoë, le chasse et le contraint à se rendre à Londres d’où il organise la résistance simiesque grâce à la BBC.
2006 – Remporte le premier tournoi de catch Interceltique organisé en marge du festival de Lorient.
2007 – Signe un CDD de conducteur de chasse neige pour les mois de janvier et février dans une célèbre station de ski. Au chômage technique pour causes météorologiques, il chasse les cailloux et les marmottes à défaut de neige. Emigre aux States pour voir les films et les séries avant tout le monde…
Blographie de Joe
Publié le 09/05/2007 à 12:00 par snake
Les blographies des autres critiques sont disponibles dans la section blographies. En même temps,ça parait logique...
Snake.
1984 : Naissance de Joe près d’une centrale nucléaire. A priori, pas de conséquence directe.
1985 : Remporte le championnat de France de Bébés nageurs en bassin olympique, en même temps, il était le seul survivant.
1986 : Réedite son exploit aux championnats du monde faute de concurrents, les autres parents ayant un minimum d’attachement envers leurs enfants.
1987 : Arrête la natation de haut niveau pour se consacrer à son autre passion, la philatélie artistique radicale synchronisée dont le concept reste encore aujourd’hui assez flou.
1988 : Hospitalisé d’urgence suite à une overdose de colle de timbres après avoir léché l’intégralité de son impressionnante collection.
1989 : Arrête la philatélie pour se consacrer à son autre passion, l’élevage de bulots dans la baie du mont Saint Michel.
1990 : Son élevage disparaît, victime de l’ensablement de la baie. Bilan : plusieurs millions de bulots mourront malgré tous ses efforts pour les sauver.
1991 : Arrête l’élevage de coquillages pour se consacrer à rien… on n’a pas non plus autant de passions à cet âge là !
1992 : Se découvre une nouvelle passion : la sculpture sur pigeons morts en milieu urbain.
1993 : Son exposition « The Dead Birds of the Dead City »connaît un grand succès à New York.
1994 : Sa collection de nécrosculptures fait le tour du monde mais supporte assez mal les voyages. Ses œuvres perdent en fraîcheur pour gagner en odeur faisant fuir les visiteurs et les critiques d’art.
1995 : Arrête donc la sculpture sur pigeons morts après avoir revendu l’intégralité de sa collection à Mc Donalds et Kentucky Fried Chicken. Aucune trace des œuvres depuis ce jour…
1996 : Réinvestit l’argent de la vente dans une usine de fabrication de dents, persuadé que « tout le monde en a besoin et que ça doit bien se vendre puique tout le monde en a plein. » (Extrait d’une interview accordée à L’Equipe le 4/7/96)
1997 : Ruiné, il entend dire que les combats de coqs peuvent rapporter beaucoup d’argent, il décide donc d’en organiser. Malheuresement pour lui, il avait mal compris et ses combats de coques seront un flop, les affrontements de coquillages n’attirant pas les foules.
1998 : Il commence à fréquenter assidûment les bars...
1999 : Et il continue…
2000 : Début de cirrhose. Les médecins et éminents spécialistes consultés ne peuvent trouver la cause de cette maladie.
2001 : Pour remédier à sa cirrhose, se fait greffer un foie d’orang-outan qu’il a lui-même capturé au zoo de Vincennes. L’addiction à l’alcool est peu à peu remplacée par celle aux bananes et autres fruits.
2002 : Découvre une liqueur de banane et divers cocktails à base de fruits exotiques qui réconcilient ses deux envies et passions. S’installe dans un arbre qui surplombe un stade de football.
2003 : Sa découverte du football se transforme, comme souvent chez lui, en passion. Devient avant-centre de l’équipe de France Paralympique Espoirs (96 sélections, 3 titularisations, 17 buts dont 16 contre son camp).
2004 : Renvoyé de l’équipe de France, il demande la nationalité Suisse, le sélectionneur national, Köbi Kuhn, ayant remarqué son « sens du jeu dos au but et son abnégation totale balle au pied autant sur le plan défensif qu’offensif malgré sa technique et son sens tactique très limités» (Extrait de l’interview accordé à Libération le 4/2/4).
2005 : Lors de son séjour en Suisse, il découvre le chocolat local et prends 95 Kg. Il passe alors du poste d’avant-centre à celui de gardien de but, sa nouvelle carrure bouchant déjà un tiers du but.
2006 : Arrête le football et le chocolat pour reprendre la bière et les bars.
2007 : Suite logique de la reprise de sorties dans les bars, il redevient étudiant et reprend ses études d’histoire / géographie / parapente / balle au prisonnier abandonnées lâchement quelques années plus tôt.
Blographie de Bastien
Publié le 07/06/2007 à 12:00 par snake
1964 : Naissance de Bastien au Mexique, près de Tijuana, sous le nom de Bastiano Biardo.
1965 : Ses parents, éleveurs d’ânes, le vendent pour 4 pesos à des touristes canadiens.
1966 : Au Canada, travaille dans une fabrique de raquettes de randonnée.
1967 : Ecrit son nom en pissant sur la neige. La neige fond. Sous la neige, la glace fond aussi et Bastiano n’ayant pas eut le temps de faire le « O », devient Bastien et tombe dans un lac. Il est repêché par un ours polaire qui l’adopte.
1968 : Son père adoptif tentant de le manger, il part à travers l’Amérique du Nord.
1969 : Le premier homme marche sur la lune. Pendant ce temps, il se fait défoncer la lune par son premier homme (je sais, c’est pas très fin).
1970 : Retrouve ses parents biologiques à Tijuana. Mange des tacos avec eux et repart.
1971 : Rencontre une femme, couche avec elle. Elle tombe enceinte, il part.
1972 : Continue ses tribulations à travers les USA avec un groupe de hippies.
1973 : Vient voir son fils et repart aussitôt.
1974 : Joue du banjo dans un groupe de country québécois, part en tournée mondiale.
1975 : Retour au Québec après une tournée de 120 dates pour 96 spectateurs.
1976 : Dégoûté du banjo, il se met au disco et compose « Born to be a fag » : échec.
1977 : Patrick Hernandez reprend « Born to be a fag » et en fait « Born to be alive » : énorme succès !
1978 : Devient chirurgien. Parmi ses plus grandes réalisations, les opérations de changements de sexe de Sheila et Amanda Lear.
1979 : Retour à la musique. Il devient le premier batteur du groupe AC/DC. Part du groupe après une overdose de fraises Tagada.
1980 : Part se ressourcer dans la jungle africaine. Rencontre un orang-outang prénommé Micheline. Décide de la ramener aux USA afin de l’épouser.
1981 : L’Etat américain refuse cette union et renvoie Micheline dans son pays d’origine.
1982 : Fou de chagrin, Bastien plonge dans la drogue et l’alcool, mais pas dans les putes.
1983 : Se met aussi aux putes
1984 : Ruiné à cause de la drogue, l’alcool et les putes (surtout les putes d’ailleurs !) il replonge dans la drogue, l’alcool et les putes bon marché.
1985 : Re-ruiné, il se prostitue et vend de la drogue et de l’alcool.
1986 : Devient très riche grâce à l’alcool et la drogue (moins grâce à la prostitution).
1987 : Avec son argent, achète une compagnie de routiers spécialistes du viol d’auto-stoppeurs sur les aires de repos des autoroutes US.
1988 : Part à la chasse au panda en Chine. Revend les peaux à Chantal Goya qui en fait le costume de pandi-panda.
1989 : Au Japon, réalise Godzilla 34. A une relation avec l’acteur incarnant le rôle titre qui ne quitte pas son costume pendant les rapports, à la demande de Bastien.
1990 : Après l’échec de son film, il part élever des yacks en Bretagne.
1991 : Ses yacks s’échappent et partent coloniser les plages bretonnes.
1992 : Devient loueur de skis-nautiques sur la mer noire la mer noire la mer noire la mer noire heu…la mer noire (prononcer « la me’ noi’ »)
1993 : Devient loueur de skis au sommet de l’Himalaya. N’a qu’un seul client, un gros type poilu qui paie en touristes morts.
1994 : Refuse le rôle du chien dans The Mask pour jouer une crevette dans Forest Gump.
1995 : Participe à Tournez manège où il rencontre Geneviève, une femme tronc qu’il épouse dans l’année à Las Vegas.
1996 : Divorce de Geneviève. « Elle est sympa mais elle laisse des traces sur la moquette ».
1997 : Apprend à son chien Youpi à conduire. Ce dernier devient livreur et tout se passe bien jusqu’au jour où il détourne un camion d’os à moelle avec lequel il disparaît dans les îles Labrador.
1998 : Cuisinier dans un grand hôtel parisien qui accueille l’équipe du Brésil, il est chargé de préparer les repas pour Ronaldo. Le soir de la finale, il fait tomber une bouteille de laxatifs dans les pâtes du gros brésilien.
1999 : Fabrique des maillots de bain en laine : c’est joli mais ça gratte et c’est lourd quand c’est mouillé.
2000 : DJ à l’Opéra Night à Beaune. Le succès n’est pas au rendez-vous. Il reste dans la boite, mais en tant que gogo dancer.
2001 : Passe de gogo dancer à stripteaser dans les bars gays du Venezuela.
2002 : Participe à divers films porno-trash-gay amateurs au Brésil avec les transsexuels membrés comme des ânes.
2003 : Revient en France en boitant. Rencontre l’amour en la personne du gorille du zoo de Vincennes.
2004 : Le directeur du zoo fait exclure Bastien à vie car ses ébats effrayaient les enfants en visite.
2005 : Bastien commence à manger des pains au lait et à boire des alcools roumains.
2006 : 1er janvier. Bastien se réveille avec la gueule de bois et déclare : « Vous connaissez les oiseaux se cachent pour mourir ? et bien, c’est ce que je vais faire » en réponse à une autre phrase culte : « C’est fou l’effet de la fécule !» d’un ami roux.
2007 : Rejoint une secte près de Dijon et tente d’organiser le festival Moutarde et Cinéma…