Jornalista do CM já tomou banho e fez produção fotográfica com advogado de Sócrates para a Paris Match
13 abril, 2015
Fotografias já estão a fazer sucesso.
Um mês após a violenta altercação que culminou com João Araújo a instar Tânia Laranjo para tomar mais banho porque cheirava mal, o advogado de José Sócrates e a jornalista do Correio da Manhã enterraram o machado de guerra e protagonizaram uma glamourosa produção fotográfica para a revista Paris Match. «Conversámos os dois e chegámos à conclusão de que havia mais a unir-nos do que a separar-nos», admitiu a repórter, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Foi José Sócrates que nos uniu: percebemos que, sem ele, passávamos os dois muita fominha».
Nas fotografias que serão publicadas na próxima edição da conhecida publicação francesa, Araújo e Laranjo posam junto a uma concentração de jornalistas à entrada do Estabelecimento Prisional de Évora, descrita como «um ninho de amor ao pé da canzoada». As imagens mais impactantes mostram o advogado a beber vinho branco, a tocar piano e a dar banho à jornalista.
Com algumas das fotografias já divulgadas nas redes sociais, as expetativas são elevadas, mas pode não ser fácil deitar a mão à próxima Paris Match. Segundo informação recolhida, José Sócrates já telefonou ao amigo Santos Silva para lhe pedir aquilo de que ele gosta e que lhe permite comprar todos os exemplares do próximo número.
Um mês após a violenta altercação que culminou com João Araújo a instar Tânia Laranjo para tomar mais banho porque cheirava mal, o advogado de José Sócrates e a jornalista do Correio da Manhã enterraram o machado de guerra e protagonizaram uma glamourosa produção fotográfica para a revista Paris Match. «Conversámos os dois e chegámos à conclusão de que havia mais a unir-nos do que a separar-nos», admitiu a repórter, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando: «Foi José Sócrates que nos uniu: percebemos que, sem ele, passávamos os dois muita fominha».
Araújo e Laranjo na Paris Match [foto E. Calhau]
Nas fotografias que serão publicadas na próxima edição da conhecida publicação francesa, Araújo e Laranjo posam junto a uma concentração de jornalistas à entrada do Estabelecimento Prisional de Évora, descrita como «um ninho de amor ao pé da canzoada». As imagens mais impactantes mostram o advogado a beber vinho branco, a tocar piano e a dar banho à jornalista.
Com algumas das fotografias já divulgadas nas redes sociais, as expetativas são elevadas, mas pode não ser fácil deitar a mão à próxima Paris Match. Segundo informação recolhida, José Sócrates já telefonou ao amigo Santos Silva para lhe pedir aquilo de que ele gosta e que lhe permite comprar todos os exemplares do próximo número.
Etiquetas: Sociedade
Homens portugueses gostaram muito do novo hino contra a violência doméstica porque tem um ritmo mesmo bom para dar uma tareia à mulher
13 março, 2015
Canções continuam a mudar o mundo.
Uma semana após o lançamento, "Cansada", o novo hino anti-violência doméstica da Associação Portuguesa de Apoio à Vítima (APAV), já é um enorme sucesso entre os homens portugueses. «A coisa parece não ter grande potencial para a cacetada, porque começa assim de forma arrastada e até um bocado panisga, mas depois ganha aquele ritmo épico que é até muito bom para dar um arraial de porrada a uma gaja. Eu sei, porque já experimentei na minha», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Calhau, campino do Ribatejo e presidente da Associação dos Portugueses Defensores dos Bons Costumes.
Com letra e música do visivelmente sensível Rodrigo Guedes de Carvalho e interpretação de seis grandes nomes da música nacional no feminino (mais a Cuca Roseta e a Marta Hugon), "Cansada" tem vindo a cumprir o seu objetivo de despertar consciências e modificar comportamentos, em particular nos abusadores. Calhau confirma: «É verdade que a cançoneta me modificou. Nunca mais bati na minha mulher sem música».
De acordo com os críticos, "Cansada" inscreve-se na tradição das canções de consciencialização social que mudaram o mundo. É incerto ainda o lugar que ocupará nesse panteão, mas é já indiscutível que ombreará com temas como "Abraço a Moçambique" (que denunciava que mais preocupante do que a fome naquele país africano só mesmo o bigodito do António Sala) ou, em termos internacionais, "Do They Know It’s Christmas?" (que já acabou com a fome em África quatro vezes, duas delas durante um dia inteiro) e "We Are The World" (que introduziu Michael Jackson nas crianças, salve-seja, que isso foi depois em Neverland).
Uma semana após o lançamento, "Cansada", o novo hino anti-violência doméstica da Associação Portuguesa de Apoio à Vítima (APAV), já é um enorme sucesso entre os homens portugueses. «A coisa parece não ter grande potencial para a cacetada, porque começa assim de forma arrastada e até um bocado panisga, mas depois ganha aquele ritmo épico que é até muito bom para dar um arraial de porrada a uma gaja. Eu sei, porque já experimentei na minha», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Calhau, campino do Ribatejo e presidente da Associação dos Portugueses Defensores dos Bons Costumes.
Homem português não pára de ouvir "Cansada" [foto E. Calhau]
Com letra e música do visivelmente sensível Rodrigo Guedes de Carvalho e interpretação de seis grandes nomes da música nacional no feminino (mais a Cuca Roseta e a Marta Hugon), "Cansada" tem vindo a cumprir o seu objetivo de despertar consciências e modificar comportamentos, em particular nos abusadores. Calhau confirma: «É verdade que a cançoneta me modificou. Nunca mais bati na minha mulher sem música».
De acordo com os críticos, "Cansada" inscreve-se na tradição das canções de consciencialização social que mudaram o mundo. É incerto ainda o lugar que ocupará nesse panteão, mas é já indiscutível que ombreará com temas como "Abraço a Moçambique" (que denunciava que mais preocupante do que a fome naquele país africano só mesmo o bigodito do António Sala) ou, em termos internacionais, "Do They Know It’s Christmas?" (que já acabou com a fome em África quatro vezes, duas delas durante um dia inteiro) e "We Are The World" (que introduziu Michael Jackson nas crianças, salve-seja, que isso foi depois em Neverland).
Etiquetas: Sociedade
Presos da cadeia de Évora revoltados com Sócrates porque ele cortou-se na prenda para o Pai Natal Secreto
26 dezembro, 2014
Antigo primeiro-ministro está fechado na cela.
Os reclusos da cadeia de Évora podem estar à beira de um motim, na sequência da troca de prendas do Pai Natal Secreto que decorreu naquele estabelecimento prisional na noite de 24 de dezembro. «Andávamos todos entusiasmados por causa do José Sócrates, porque um tipo que tem 20 milhões escondidos de certeza que pode comprar prendas melhores do que o habitual par de meias ou cinzeiro», relatou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Inocêncio Cruz, revelando depois o que correu mal: «Vai daí, eu vou para abrir a minha prenda, na esperança de que fosse a do Sócrates, e era mesmo, só que era um exemplar de “A Confiança no Mundo” e pronto, começou um escarcéu que parecia o apocalipse».
Os acontecimentos precipitaram-se ainda mais quando Inocêncio Cruz reparou que o livro do antigo primeiro-ministro continha uma dedicatória para Pinto Monteiro, com a anotação ‘Se tem informações de que eu vou ser detido, meneie duas vezes a cabeça para a direita, por causa das escutas’. Só a intervenção pronta dos guardas prisionais impediu problemas maiores, embora muitos detidos nem assim tenham parado de insultar Sócrates, apelidando-o de sovina, somítico, forreta ou engenheiro.
No entanto, a situação no presídio da cidade alentejana está ainda a ferro e fogo, tendo a direção decido manter o ex-governante isolado na sua cela. Para passar o tempo, José Sócrates tem-se distraído a ver vídeos tradicionais de Natal, como o “Sozinho em Casa” ou a entrevista em que o seu advogado João Gouveia deu baile a Judite de Sousa.
Os reclusos da cadeia de Évora podem estar à beira de um motim, na sequência da troca de prendas do Pai Natal Secreto que decorreu naquele estabelecimento prisional na noite de 24 de dezembro. «Andávamos todos entusiasmados por causa do José Sócrates, porque um tipo que tem 20 milhões escondidos de certeza que pode comprar prendas melhores do que o habitual par de meias ou cinzeiro», relatou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Inocêncio Cruz, revelando depois o que correu mal: «Vai daí, eu vou para abrir a minha prenda, na esperança de que fosse a do Sócrates, e era mesmo, só que era um exemplar de “A Confiança no Mundo” e pronto, começou um escarcéu que parecia o apocalipse».
Sócrates sem espírito natalício [foto E. Calhau]
Os acontecimentos precipitaram-se ainda mais quando Inocêncio Cruz reparou que o livro do antigo primeiro-ministro continha uma dedicatória para Pinto Monteiro, com a anotação ‘Se tem informações de que eu vou ser detido, meneie duas vezes a cabeça para a direita, por causa das escutas’. Só a intervenção pronta dos guardas prisionais impediu problemas maiores, embora muitos detidos nem assim tenham parado de insultar Sócrates, apelidando-o de sovina, somítico, forreta ou engenheiro.
No entanto, a situação no presídio da cidade alentejana está ainda a ferro e fogo, tendo a direção decido manter o ex-governante isolado na sua cela. Para passar o tempo, José Sócrates tem-se distraído a ver vídeos tradicionais de Natal, como o “Sozinho em Casa” ou a entrevista em que o seu advogado João Gouveia deu baile a Judite de Sousa.
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Esqueça os lumbersexuais, a nova moda são os sócratessexuais
24 novembro, 2014
Outra tendência em crescimento são os joãogouveiasexuais.
A nova tendência dos lumbersexuais está em destaque há menos de uma semana e já uma outra surgiu para tomar o seu lugar. À camisa de flanela, cabelo despenteado e barba por fazer sucedem agora o fato completo, cabelo grisalho e suspeitas de corrupção, branqueamento de capitais e fraude fiscal. É fácil cruzar-se com um sócratessexual – assim se designam os que seguem esta moda – no seu percurso diário entre a prisão do Comando Metropolitano de Lisboa da PSP e o Tribunal Central de Instrução Criminal, embora seja complicado chegar à fala com eles, porque nunca saem das viaturas descaracterizadas em que são transportados.
«Foi uma tendência que surgiu inicialmente na Covilhã, mas que cedo chegou a Lisboa e Alcochete e que, nos últimos tempos, tem também sido muito notada em Paris. E em alguns locais mais exóticos, como a Venezuela e o Largo do Rato, é já encarada como uma espécie de religião», explica, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a autora do blogue A Detenção Mais Doce, Maria Silva. Ainda de acordo com a blogger, os sócratessexuais, apesar de se terem tornado verdadeiros trend setters, são muito difíceis de observar: «A maior parte das vezes, só se consegue vê-los através da janela de um carro a alta velocidade ou da fresta de uma persiana».
O súbito aparecimento de milhares de sócratessexuais levou, entretanto, ao surgimento de outra tendência. Preocupados com a possibilidade de estarem incluídos num fenómeno de massas, diversos hipsters-antes-metrossexuais-antes-lumbersexuais-antes-sócratessexuais estão a tornar-se joãogouveiasexuais. É já recorrente vê-los à porta dos tribunais, ora entrando ora saindo, respondendo sarcasticamente aos jornalistas e denotando dificuldade em entrar em viaturas claramente demasiado pequenas para o seu tamanho.
A nova tendência dos lumbersexuais está em destaque há menos de uma semana e já uma outra surgiu para tomar o seu lugar. À camisa de flanela, cabelo despenteado e barba por fazer sucedem agora o fato completo, cabelo grisalho e suspeitas de corrupção, branqueamento de capitais e fraude fiscal. É fácil cruzar-se com um sócratessexual – assim se designam os que seguem esta moda – no seu percurso diário entre a prisão do Comando Metropolitano de Lisboa da PSP e o Tribunal Central de Instrução Criminal, embora seja complicado chegar à fala com eles, porque nunca saem das viaturas descaracterizadas em que são transportados.
Sócratessexuais estão na moda [foto E. Calhau]
«Foi uma tendência que surgiu inicialmente na Covilhã, mas que cedo chegou a Lisboa e Alcochete e que, nos últimos tempos, tem também sido muito notada em Paris. E em alguns locais mais exóticos, como a Venezuela e o Largo do Rato, é já encarada como uma espécie de religião», explica, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a autora do blogue A Detenção Mais Doce, Maria Silva. Ainda de acordo com a blogger, os sócratessexuais, apesar de se terem tornado verdadeiros trend setters, são muito difíceis de observar: «A maior parte das vezes, só se consegue vê-los através da janela de um carro a alta velocidade ou da fresta de uma persiana».
O súbito aparecimento de milhares de sócratessexuais levou, entretanto, ao surgimento de outra tendência. Preocupados com a possibilidade de estarem incluídos num fenómeno de massas, diversos hipsters-antes-metrossexuais-antes-lumbersexuais-antes-sócratessexuais estão a tornar-se joãogouveiasexuais. É já recorrente vê-los à porta dos tribunais, ora entrando ora saindo, respondendo sarcasticamente aos jornalistas e denotando dificuldade em entrar em viaturas claramente demasiado pequenas para o seu tamanho.
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Sócrates na prisão: ex-primeiro-ministro indignado por ter sido colocado na ala dos existencialistas
22 novembro, 2014
Associação Portuguesa de Apoio ao Recluso e Sociedade Portuguesa de Filosofia juntas na luta.
José Sócrates voltou para os calabouços do Comando da PSP de Lisboa, após uma tarde e noite de interrogatório no Campus da Justiça. Ainda no Tribunal Central de Instrução Criminal, o antigo primeiro-ministro falou em exclusivo para o Jornal do Fundinho e manifestou a sua indignação pelas condições que lhe estão a ser dadas na prisão: «Uma vergonha! Meteram-me junto com os existencialistas, quando toda a gente sabe que sou um hedonista! Passei horas a ouvir um tipo aos gritos, a queixar-se que não podia escolher entre o arroz de miúdos e o robalo grelhado para o jantar, porque isso envolveria todos os detidos e ele não conseguia viver com esse peso... Foi muito desagradável».
De acordo com Sócrates, tudo poderia ter sido evitado se tivesse havido um pouco mais de respeito para consigo. «Podiam perfeitamente ter-me posto com os epicuristas... Olhamos para o mundo da mesma maneira, eles são só um bocado mais queques», afirmou.
A mistura aleatória de correntes filosóficas é, há muito, uma queixa dos detidos na prisão do Comando Metropolitano de Lisboa da PSP e, de uma forma geral, nas cadeias portuguesas. No Estabelecimento Prisional de Pinheiro da Cruz, por exemplo, são recorrentes os confrontos violentos entre marxistas e utilitaristas, enquanto que no Linhó os problemas surgem sobretudo entre racionalistas e empiristas. Já em Vale de Judeus, existem conflitos frequentes entre os que seguem e os que recusam Sócrates, tal como acontece, de resto, no Largo do Rato.
José Sócrates voltou para os calabouços do Comando da PSP de Lisboa, após uma tarde e noite de interrogatório no Campus da Justiça. Ainda no Tribunal Central de Instrução Criminal, o antigo primeiro-ministro falou em exclusivo para o Jornal do Fundinho e manifestou a sua indignação pelas condições que lhe estão a ser dadas na prisão: «Uma vergonha! Meteram-me junto com os existencialistas, quando toda a gente sabe que sou um hedonista! Passei horas a ouvir um tipo aos gritos, a queixar-se que não podia escolher entre o arroz de miúdos e o robalo grelhado para o jantar, porque isso envolveria todos os detidos e ele não conseguia viver com esse peso... Foi muito desagradável».
Sócrates exasperado com existencialistas [foto E. Calhau]
De acordo com Sócrates, tudo poderia ter sido evitado se tivesse havido um pouco mais de respeito para consigo. «Podiam perfeitamente ter-me posto com os epicuristas... Olhamos para o mundo da mesma maneira, eles são só um bocado mais queques», afirmou.
A mistura aleatória de correntes filosóficas é, há muito, uma queixa dos detidos na prisão do Comando Metropolitano de Lisboa da PSP e, de uma forma geral, nas cadeias portuguesas. No Estabelecimento Prisional de Pinheiro da Cruz, por exemplo, são recorrentes os confrontos violentos entre marxistas e utilitaristas, enquanto que no Linhó os problemas surgem sobretudo entre racionalistas e empiristas. Já em Vale de Judeus, existem conflitos frequentes entre os que seguem e os que recusam Sócrates, tal como acontece, de resto, no Largo do Rato.
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Ébola pode chegar a Portugal, Jorge Jesus garante que foi ele que o descobriu
11 outubro, 2014
Qualidades do vírus entusiasmam o treinador do Benfica e Alexandre Dumas.
A possibilidade de o vírus do ébola chegar a Portugal, apesar de diminuta, existe mesmo e tem motivado reações dos mais diversos quadrantes. A mais recente foi a de Jorge Jesus, com o técnico a declarar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «se o ébola vier para Portugal, o mérito é meu... os senhores da Direção-Geral de Saúde conheciam tanto o ébola como eu conheço o D’Artagnan». De acordo com o treinador do Benfica, foi ele que descobriu o ébola quando observava Talisca: «Fui ver jogar o Talisca, mas percebi logo que o ébola era um matador».
Jesus mostrou-se ainda convicto do sucesso do vírus, apesar de ainda estar a começar. «O ébola tem um longo caminho a fazer na Europa, enquanto que em África ele está mais à vontade», afirmou, contrapondo que «aqui ele pode é tornar-se famoso, com capas e mais capas de jornais a falar do seu killer instinct, ao passo que pode fazer miséria numa data de países africanos que ninguém lhe liga».
Apesar de o mercado só voltar a abrir em Janeiro, a Direção-Geral de Saúde admite a chegada antecipada do ébola ao território nacional e o clube da Luz parece estar na frente da corrida. «Não seria o primeiro vírus a alinhar no Benfica. O Emerson, o Bruno Cortez e o Roberto até davam raiva», reconheceu Jorge Jesus.
A possibilidade de o vírus do ébola chegar a Portugal, apesar de diminuta, existe mesmo e tem motivado reações dos mais diversos quadrantes. A mais recente foi a de Jorge Jesus, com o técnico a declarar, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, que «se o ébola vier para Portugal, o mérito é meu... os senhores da Direção-Geral de Saúde conheciam tanto o ébola como eu conheço o D’Artagnan». De acordo com o treinador do Benfica, foi ele que descobriu o ébola quando observava Talisca: «Fui ver jogar o Talisca, mas percebi logo que o ébola era um matador».
Jorge Jesus observando o ébola [foto E. Calhau]
Jesus mostrou-se ainda convicto do sucesso do vírus, apesar de ainda estar a começar. «O ébola tem um longo caminho a fazer na Europa, enquanto que em África ele está mais à vontade», afirmou, contrapondo que «aqui ele pode é tornar-se famoso, com capas e mais capas de jornais a falar do seu killer instinct, ao passo que pode fazer miséria numa data de países africanos que ninguém lhe liga».
Apesar de o mercado só voltar a abrir em Janeiro, a Direção-Geral de Saúde admite a chegada antecipada do ébola ao território nacional e o clube da Luz parece estar na frente da corrida. «Não seria o primeiro vírus a alinhar no Benfica. O Emerson, o Bruno Cortez e o Roberto até davam raiva», reconheceu Jorge Jesus.
Etiquetas: Sociedade
Ano escolar arranca com protestos de pais contra falta de docentes e funcionários e de alunos contra os pais por estarem a falar disso
16 setembro, 2014
Estudantes também querem mais educação sexual, porque alguns já não conseguiram sacar as fotos da Jennifer Lawrence.
O arranque do ano letivo de 2014/2015 está a ser marcado pela forte contestação das associações de pais, que criticam o Ministério da Educação pela falta de docentes e funcionários e pelo encerramento de escolas, e das associações de estudantes, que criticam os pais por estarem a arranjar chatices ao falar daqueles temas. «Ó pá, logo no primeiro dia faltaram os stôres de Geografia e de Matemática, passámos a manhã toda atrás do pavilhão a trocar linguadões com as miúdas, e agora os nossos pais vêm com esta treta de arranjar profs e funcionários para irem lá ver o que a malta anda a fazer. Está mal! Querem que a gente ande na escola mas depois não deixam a gente andar na escola», queixou-se António Lopes, presidente da Associação de Estudantes da Escola Secundária de Arganil, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Este representante dos alunos não deixou ainda de elogiar o trabalho de Nuno Crato e da sua equipa, considerando muito positiva «esta primeira semana em que só temos metade das aulas e podemos dedicar-nos a conhecer melhor as miúdas mais giras e topar quem são os putos que trazem dinheiro para a escola e quem é que fuma Camel para lhe cravar uns cigarros e outras coisas importantes no início de um ano escolar». É espectável, aliás, que o panorama de falta de professores se mantenha durante as próximas semanas e só estabilize lá para o final de outubro. «Bem, mesmo quando os professores vierem, ainda vão ter o período de experiência, em que nós decidimos se eles são fixes ou se são uns totós e nós lhes infernizamos a vida até eles se irem embora passados 15 dias e depois tem de vir outro também à experiência...», afirmou Lopes.
Apesar do evidente confronto de opiniões sobre o início do ano, pais e alunos concordam num aspeto: os boicotes dos primeiros que levaram ao encerramento temporário de várias escolas em todo o país. «É uma ideia muito boa, porque assim não precisamos de inventar desculpas para faltar à escola, porque foram os nossos pais que meteram um cadeado no portão. Fixe, cotas, estamos convosco», anunciou António Lopes.
O arranque do ano letivo de 2014/2015 está a ser marcado pela forte contestação das associações de pais, que criticam o Ministério da Educação pela falta de docentes e funcionários e pelo encerramento de escolas, e das associações de estudantes, que criticam os pais por estarem a arranjar chatices ao falar daqueles temas. «Ó pá, logo no primeiro dia faltaram os stôres de Geografia e de Matemática, passámos a manhã toda atrás do pavilhão a trocar linguadões com as miúdas, e agora os nossos pais vêm com esta treta de arranjar profs e funcionários para irem lá ver o que a malta anda a fazer. Está mal! Querem que a gente ande na escola mas depois não deixam a gente andar na escola», queixou-se António Lopes, presidente da Associação de Estudantes da Escola Secundária de Arganil, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Crato tem apoio dos alunos [foto E. Calhau]
Este representante dos alunos não deixou ainda de elogiar o trabalho de Nuno Crato e da sua equipa, considerando muito positiva «esta primeira semana em que só temos metade das aulas e podemos dedicar-nos a conhecer melhor as miúdas mais giras e topar quem são os putos que trazem dinheiro para a escola e quem é que fuma Camel para lhe cravar uns cigarros e outras coisas importantes no início de um ano escolar». É espectável, aliás, que o panorama de falta de professores se mantenha durante as próximas semanas e só estabilize lá para o final de outubro. «Bem, mesmo quando os professores vierem, ainda vão ter o período de experiência, em que nós decidimos se eles são fixes ou se são uns totós e nós lhes infernizamos a vida até eles se irem embora passados 15 dias e depois tem de vir outro também à experiência...», afirmou Lopes.
Apesar do evidente confronto de opiniões sobre o início do ano, pais e alunos concordam num aspeto: os boicotes dos primeiros que levaram ao encerramento temporário de várias escolas em todo o país. «É uma ideia muito boa, porque assim não precisamos de inventar desculpas para faltar à escola, porque foram os nossos pais que meteram um cadeado no portão. Fixe, cotas, estamos convosco», anunciou António Lopes.
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Associação Portuguesa de Cínicos fez banho público irónico para criticar banhos públicos mas ninguém sabe porque eles não querem alinhar com os ingénuos que partilham vídeos de banhos públicos
30 agosto, 2014
Cínicos acham banhos públicos insuportáveis, menos quando são de gajas boas.
Os membros da Associação Portuguesa de Cínicos reagiram esta semana ao fenómeno dos banhos públicos, realizando um banho público irónico, com o objetivo de satirizar todas as iniciativas do género que têm vindo a ser levadas a cabo pelo que classificam de "pessoas que sucumbem à pressão social de praticar certos atos, em vez de sucumbirem à nossa pressão para o não fazer". De acordo com o presidente da organização, Felismino Rato, os banhos públicos gelados são, acima de tudo, inúteis. "Nós, os cínicos, há séculos que denunciamos este tipo de patranha de que os atos simbólicos servem para alguma coisa. Chamámos a atenção do Gandhi, do Luther King, do Mandela ou daquele tipo que se meteu à frente dos tanques em Tiannamen e algum deles nos ouviu?", questionou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Rato, que é também secretário-geral da Confederação dos Moralmente Superiores, considerou ainda que estamos a lidar com uma moda desprovida de significado. Segundo afirmou, «quem adere a isto, ou é ingénuo ou só quer protagonismo, e é por isso que nos manifestamos contra todos os banhos públicos... menos o da Sofia da “Casa dos Segredos”, que essa, sim senhora, vê-se que está ali mesmo empenhada em ajudar e tal... eu até nem me importava de ter sido eu a molhá-la, e se ela quiser repetir, pronto, estou disponível e assim...»
Quanto ao banho público irónico da Associação Portuguesa de Cínicos, o seu presidente considerou-o um enorme sucesso, desde logo porque ninguém soube dele. "Então se nós criticamos a sede de protagonismo dos outros, queríamos lá destaque para a nossa iniciativa", defendeu Felismino Rato, para acrescentar que "eu só estou a falar consigo porque querer ser ignorado pela comunicação social é uma atitude típica de quem só quer chamar a atenção".
O banho público irónico consistiu no erguer de baldes sem fundo sobre a cabeça de um conjunto de pessoas usando o Facebook, numa denúncia simultânea da aceitação acrítica das redes sociais, da falta de conteúdo destas campanhas e da crescente dificuldade para encontrar bons baldes que durem mais de um ou dois anos. A iniciativa foi elogiada por diversos grupos de consciencialização para a poupança de água, mas criticada por entidades como a Organização das Nações Unidas para o Folclore nas Questões Sociais, a Comissão para a Defesa de um Certo Regabofe no Ativismo Cívico e a Central Certificadora da Superioridade Moral Contra a Falsa Superioridade Moral.
Os membros da Associação Portuguesa de Cínicos reagiram esta semana ao fenómeno dos banhos públicos, realizando um banho público irónico, com o objetivo de satirizar todas as iniciativas do género que têm vindo a ser levadas a cabo pelo que classificam de "pessoas que sucumbem à pressão social de praticar certos atos, em vez de sucumbirem à nossa pressão para o não fazer". De acordo com o presidente da organização, Felismino Rato, os banhos públicos gelados são, acima de tudo, inúteis. "Nós, os cínicos, há séculos que denunciamos este tipo de patranha de que os atos simbólicos servem para alguma coisa. Chamámos a atenção do Gandhi, do Luther King, do Mandela ou daquele tipo que se meteu à frente dos tanques em Tiannamen e algum deles nos ouviu?", questionou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Rato, que é também secretário-geral da Confederação dos Moralmente Superiores, considerou ainda que estamos a lidar com uma moda desprovida de significado. Segundo afirmou, «quem adere a isto, ou é ingénuo ou só quer protagonismo, e é por isso que nos manifestamos contra todos os banhos públicos... menos o da Sofia da “Casa dos Segredos”, que essa, sim senhora, vê-se que está ali mesmo empenhada em ajudar e tal... eu até nem me importava de ter sido eu a molhá-la, e se ela quiser repetir, pronto, estou disponível e assim...»
Cínicos são contra (quase) todos os banhos públicos [foto E. Calhau]
Quanto ao banho público irónico da Associação Portuguesa de Cínicos, o seu presidente considerou-o um enorme sucesso, desde logo porque ninguém soube dele. "Então se nós criticamos a sede de protagonismo dos outros, queríamos lá destaque para a nossa iniciativa", defendeu Felismino Rato, para acrescentar que "eu só estou a falar consigo porque querer ser ignorado pela comunicação social é uma atitude típica de quem só quer chamar a atenção".
O banho público irónico consistiu no erguer de baldes sem fundo sobre a cabeça de um conjunto de pessoas usando o Facebook, numa denúncia simultânea da aceitação acrítica das redes sociais, da falta de conteúdo destas campanhas e da crescente dificuldade para encontrar bons baldes que durem mais de um ou dois anos. A iniciativa foi elogiada por diversos grupos de consciencialização para a poupança de água, mas criticada por entidades como a Organização das Nações Unidas para o Folclore nas Questões Sociais, a Comissão para a Defesa de um Certo Regabofe no Ativismo Cívico e a Central Certificadora da Superioridade Moral Contra a Falsa Superioridade Moral.
Etiquetas: Sociedade
Papa diz que celibato não é dogma mas alerta: «O Seguro e o Costa também casaram no ano passado e vejam no que isso deu»
27 maio, 2014
Francisco reza pelos portugueses.
Foi no avião que o levava de volta ao Vaticano depois da viagem ao Médio Oriente que o Papa reafirmou que o celibato não é um dogma da Igreja Católica e que, por isso, «a porta está sempre aberta». Francisco não se coibiu, no entanto, de fazer um alerta, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Mas tenham em atenção que no ano passado o António José Seguro e o António Costa casaram à pressa numa reunião da comissão política do PS e vejam a trapalhada em que isso agora se transformou... Se calhar, o celibato não é uma ideia assim tão absurda».
O Papa recusou-se, no entanto, a fazer prognósticos sobre o que irá agora acontecer com a liderança do PS. «Isso é algo que está acima dos desígnios do Senhor. O futuro do Partido Socialista está entregue a uma força muito maior, superior a qualquer outra na Terra ou no Céu. Ou seja, vão ter de perguntar ao José Sócrates», justificou.
Além desta tomada de posição, o sumo pontífice recusou também esclarecer se apoia Seguro ou Costa para a liderança do maior partido da oposição, ficando-se por um lacónico «quando penso nesses dois e no Passos Coelho, só sei que me sinto mais católico do que nunca, porque a única coisa que me vem à cabeça é ‘Ó valha-me Deus’». Depois, o Papa Francisco benzeu-se três vezes, rezou quatro Avé Marias e pediu a Deus pela salvação do povo português, rematando: «Nem eu acredito que isto vá resultar».
Foi no avião que o levava de volta ao Vaticano depois da viagem ao Médio Oriente que o Papa reafirmou que o celibato não é um dogma da Igreja Católica e que, por isso, «a porta está sempre aberta». Francisco não se coibiu, no entanto, de fazer um alerta, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Mas tenham em atenção que no ano passado o António José Seguro e o António Costa casaram à pressa numa reunião da comissão política do PS e vejam a trapalhada em que isso agora se transformou... Se calhar, o celibato não é uma ideia assim tão absurda».
Seguro e Costa procuram apoio de Francisco [foto E. Calhau]
O Papa recusou-se, no entanto, a fazer prognósticos sobre o que irá agora acontecer com a liderança do PS. «Isso é algo que está acima dos desígnios do Senhor. O futuro do Partido Socialista está entregue a uma força muito maior, superior a qualquer outra na Terra ou no Céu. Ou seja, vão ter de perguntar ao José Sócrates», justificou.
Além desta tomada de posição, o sumo pontífice recusou também esclarecer se apoia Seguro ou Costa para a liderança do maior partido da oposição, ficando-se por um lacónico «quando penso nesses dois e no Passos Coelho, só sei que me sinto mais católico do que nunca, porque a única coisa que me vem à cabeça é ‘Ó valha-me Deus’». Depois, o Papa Francisco benzeu-se três vezes, rezou quatro Avé Marias e pediu a Deus pela salvação do povo português, rematando: «Nem eu acredito que isto vá resultar».
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Crianças tentaram matar professora em Inglaterra, Crato já as contratou para o Ministério
08 maio, 2014
Diferenças entre sistemas português e inglês podem dificultar adaptação.
Dois rapazes de dez anos tentaram envenenar a professora, colocando lixívia no seu café, numa escola primária em Lemington Spa, Inglaterra. Depois de suspensos, os dois rapazes viajaram de imediato para Portugal, para integrar o gabinete de Nuno Crato, onde estão já a trabalhar. «São dois moços muito voluntariosos. Mal chegaram, pediram-me logo uma lista de todos os professores portugueses e dos locais onde costumam tomar a bica, mas eu disse-lhes que é preciso estabelecer prioridades e dei-lhes uma fotografia do Mário Nogueira», confirmou o ministro da Educação, em exclusivo ao Jornal do Fundinho.
É opinião corrente, no entanto, que os rapazes ingleses terão dificuldades em operar em Portugal, uma vez que os professores nacionais têm uma preparação distinta dos seus colegas do Reino Unido. Diversos especialistas no nosso sistema educativo asseguram que os docentes portugueses são obrigados a enfrentar cenários mais exigentes do que o de uma guerra atómica, só para conseguirem que os adolescentes desliguem os telemóveis nas aulas.
De acordo com as informações recolhidas pelas autoridades inglesas, as duas crianças pertenciam a um pequeno grupo intitulado A Máfia, que teria criado uma lista de alvos a abater com o nome de seis professores. Com a mudança para Portugal, o grupo alterou agora o seu nome para A Tecnoforma.
Dois rapazes de dez anos tentaram envenenar a professora, colocando lixívia no seu café, numa escola primária em Lemington Spa, Inglaterra. Depois de suspensos, os dois rapazes viajaram de imediato para Portugal, para integrar o gabinete de Nuno Crato, onde estão já a trabalhar. «São dois moços muito voluntariosos. Mal chegaram, pediram-me logo uma lista de todos os professores portugueses e dos locais onde costumam tomar a bica, mas eu disse-lhes que é preciso estabelecer prioridades e dei-lhes uma fotografia do Mário Nogueira», confirmou o ministro da Educação, em exclusivo ao Jornal do Fundinho.
Crato tem reforços para guerra com professores [foto E. Calhau]
É opinião corrente, no entanto, que os rapazes ingleses terão dificuldades em operar em Portugal, uma vez que os professores nacionais têm uma preparação distinta dos seus colegas do Reino Unido. Diversos especialistas no nosso sistema educativo asseguram que os docentes portugueses são obrigados a enfrentar cenários mais exigentes do que o de uma guerra atómica, só para conseguirem que os adolescentes desliguem os telemóveis nas aulas.
De acordo com as informações recolhidas pelas autoridades inglesas, as duas crianças pertenciam a um pequeno grupo intitulado A Máfia, que teria criado uma lista de alvos a abater com o nome de seis professores. Com a mudança para Portugal, o grupo alterou agora o seu nome para A Tecnoforma.
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Português bate recorde do mundo ao conseguir montar móvel do Ikea com apenas um parafuso
04 abril, 2014
Novo herói nacional honra antepassados.
Foi com enorme orgulho que António Pimentel concluiu ontem à noite a montagem de uma estante Bestå, do Ikea, utilizando apenas um dos cerca de trinta parafusos fornecidos. Desta forma, este físico teórico português bateu o recorde do mundo que pertencia a um linguista espanhol, que tinha conseguido montar uma cama Leirvik com apenas dois dos 27 parafusos necessários.
«Já uma vez tinha usado apenas dois parafusos e uma rosca para montar um roupeiro Hemnes, mas admito que agora superei as minhas próprias expectativas», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Afirmando-se «felicíssimo» com o feito, Pimentel não deixou de confessar que nem tudo foram rosas na sua epopeia: «Houve momentos de desânimo, em que cheguei a pensar que não ia conseguir. Nomeadamente, entre as páginas 127 e 152 das instruções de montagem, pensei que não tinha outra hipótese se não utilizar duas cavilhas e três pregos, mas depois mandei uma martelada numa das tábuas e aquilo aguentou-se sem mais nada».
Além de assegurar uma entrada no Livro Guinness dos Recordes, António Pimentel conseguiu com o seu feito garantir também um lugar nos manuais de História. O seu nome surgirá a partir de agora junto ao de Manuel de Menezes, que utilizou apenas sete pregos e dois paus para montar a nau São Gabriel em que Vasco da Gama chegou à Índia, ou o de Felício de Castro, que não precisou de mais do que 15 metros de corda para fixar a nau que levou Pedro Álvares Cabral ao Brasil.
Foi com enorme orgulho que António Pimentel concluiu ontem à noite a montagem de uma estante Bestå, do Ikea, utilizando apenas um dos cerca de trinta parafusos fornecidos. Desta forma, este físico teórico português bateu o recorde do mundo que pertencia a um linguista espanhol, que tinha conseguido montar uma cama Leirvik com apenas dois dos 27 parafusos necessários.
Pimentel, pronto a bater o recorde [foto E. Calhau]
«Já uma vez tinha usado apenas dois parafusos e uma rosca para montar um roupeiro Hemnes, mas admito que agora superei as minhas próprias expectativas», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Afirmando-se «felicíssimo» com o feito, Pimentel não deixou de confessar que nem tudo foram rosas na sua epopeia: «Houve momentos de desânimo, em que cheguei a pensar que não ia conseguir. Nomeadamente, entre as páginas 127 e 152 das instruções de montagem, pensei que não tinha outra hipótese se não utilizar duas cavilhas e três pregos, mas depois mandei uma martelada numa das tábuas e aquilo aguentou-se sem mais nada».
Além de assegurar uma entrada no Livro Guinness dos Recordes, António Pimentel conseguiu com o seu feito garantir também um lugar nos manuais de História. O seu nome surgirá a partir de agora junto ao de Manuel de Menezes, que utilizou apenas sete pregos e dois paus para montar a nau São Gabriel em que Vasco da Gama chegou à Índia, ou o de Felício de Castro, que não precisou de mais do que 15 metros de corda para fixar a nau que levou Pedro Álvares Cabral ao Brasil.
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Encontrado vivo investigador que estava sem bolsa há três dias
23 janeiro, 2014
Judiciária investiga eventuais crimes.
Foi hoje encontrado com vida o investigador da área da sociologia que estava sem bolsa de doutoramento há já três dias. João Paulo Boavida foi descoberto, com frio mas aparentando boa saúde, junto a uma estante com obras sobre estudos de género, na biblioteca do Centro de Estudos Sociais da Universidade de Coimbra (CES).
«Estava deitado no chão, a chorar e com a fralda a precisar de ser mudada, quando eu o encontrei», contou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Boaventura Sousa Santos. O diretor do CES afirmou ainda que considera todo este caso muito estranho: «Eu não pretendo levantar suspeitas, mas o que é que um sociólogo estava a fazer junto a livros de Llewellyn Watson ou Joan Nordquist? Eu desconfio que ele foi lá deixado».
Fonte da Polícia Judiciária não descartou esta possibilidade, que ganha força perante a convicção generalizada de que um investigador não conseguiria sobreviver tantos dias sem bolsa. O ministro da Educação e Ciência, Nuno Crato, e o presidente da Fundação para a Ciência e a Tecnologia, Miguel Seabra, foram já interrogados e podem estar a ser investigados pelos crimes de negligência e abandono.
Foi hoje encontrado com vida o investigador da área da sociologia que estava sem bolsa de doutoramento há já três dias. João Paulo Boavida foi descoberto, com frio mas aparentando boa saúde, junto a uma estante com obras sobre estudos de género, na biblioteca do Centro de Estudos Sociais da Universidade de Coimbra (CES).
Investigador apareceu na biblioteca do CES [foto E. Calhau]
«Estava deitado no chão, a chorar e com a fralda a precisar de ser mudada, quando eu o encontrei», contou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Boaventura Sousa Santos. O diretor do CES afirmou ainda que considera todo este caso muito estranho: «Eu não pretendo levantar suspeitas, mas o que é que um sociólogo estava a fazer junto a livros de Llewellyn Watson ou Joan Nordquist? Eu desconfio que ele foi lá deixado».
Fonte da Polícia Judiciária não descartou esta possibilidade, que ganha força perante a convicção generalizada de que um investigador não conseguiria sobreviver tantos dias sem bolsa. O ministro da Educação e Ciência, Nuno Crato, e o presidente da Fundação para a Ciência e a Tecnologia, Miguel Seabra, foram já interrogados e podem estar a ser investigados pelos crimes de negligência e abandono.
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Sophia antes de Eusébio: condomínio fechado do Panteão Nacional com grande procura
13 janeiro, 2014
Promoções visam duplicar ocupação.
A Assembleia da República aprovou a trasladação da poetisa Sophia de Mello Breyner para o Panteão Nacional, numa altura em que muito se tem comentado sobre o mesmo poder vir a acontecer com os restos mortais do ex-futebolista Eusébio. «Esta campanha de saldos para o condomínio fechado do Panteão tem sido um dos nossos maiores sucessos de sempre», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a presidente do Parlamento, Assunção Esteves.
A campanha em curso tem suscitado um inédito interesse pelo monumento onde estão sepultados alguns dos maiores nomes da história nacional e visa aumentar o número de aderentes em pelo menos 100%. «Só temos dez pessoas neste momento, mesmo com a Sophia e o Eusébio passam a ser 12, mas o nosso objetivo é atingir as 20 a 25», explicou Assunção Esteves, acrescentando: «Foi por isso que decidimos fazer saldos nas condições de acesso. Onde antes só podiam entrar o Almeida Garrett ou o Humberto Delgado, nós estamos agora a admitir a Fanny e a Bernardina, por exemplo. Aliás, depois der os vídeos delas com o Canuco Zumby, só espero que elas venham aqui parar o mais depressa possível».
A‘corrida’ ao Panteão Nacional pode ganhar, entretanto, novos contornos, com o anunciado lançamento de um ‘Pacote Família’. «Pelo preço da trasladação de três pessoas, propomo-nos trasladar quatro, desde que sejam familiares. Juntando as duas promoções de que estamos a falar, o Tony Carreira só não é sepultado aqui se não quiser», revelou a presidente da Assembleia da República.
A Assembleia da República aprovou a trasladação da poetisa Sophia de Mello Breyner para o Panteão Nacional, numa altura em que muito se tem comentado sobre o mesmo poder vir a acontecer com os restos mortais do ex-futebolista Eusébio. «Esta campanha de saldos para o condomínio fechado do Panteão tem sido um dos nossos maiores sucessos de sempre», confirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, a presidente do Parlamento, Assunção Esteves.
Panteão pode duplicar ocupação [foto E. Calhau]
A campanha em curso tem suscitado um inédito interesse pelo monumento onde estão sepultados alguns dos maiores nomes da história nacional e visa aumentar o número de aderentes em pelo menos 100%. «Só temos dez pessoas neste momento, mesmo com a Sophia e o Eusébio passam a ser 12, mas o nosso objetivo é atingir as 20 a 25», explicou Assunção Esteves, acrescentando: «Foi por isso que decidimos fazer saldos nas condições de acesso. Onde antes só podiam entrar o Almeida Garrett ou o Humberto Delgado, nós estamos agora a admitir a Fanny e a Bernardina, por exemplo. Aliás, depois der os vídeos delas com o Canuco Zumby, só espero que elas venham aqui parar o mais depressa possível».
A‘corrida’ ao Panteão Nacional pode ganhar, entretanto, novos contornos, com o anunciado lançamento de um ‘Pacote Família’. «Pelo preço da trasladação de três pessoas, propomo-nos trasladar quatro, desde que sejam familiares. Juntando as duas promoções de que estamos a falar, o Tony Carreira só não é sepultado aqui se não quiser», revelou a presidente da Assembleia da República.
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Depois do suspeito morto, Judiciária desconfia que quem raptou Maddie foi o mordomo, o funcionário público ou o cigano
31 outubro, 2013
Leia até ao final, para se sentir indignado/regozijado (risque o que não interessa) com a última frase.
Apesar de ter sido revelado que a Polícia Judiciária (PJ) estará a apurar pistas que indicam que o eventual raptor de Maddie McCann, desaparecida há mais de seis anos, é um indivíduo que veio a falecer em 2009, a investigação está a seguir diversas outras linhas. «Além do culpado morto, estamos a examinar outras possibilidades igualmente clássicas, pelo que o mais provável é que tenha sido o mordomo», declarou o inspetor Serôdio, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Depois de esclarecer que não é da mesma família do guarda Serôdio («Que ideia tão inopinada»), o investigador da PJ revelou também que estão a ser recolhidas informações sobre outros suspeitos: «Os funcionários públicos são sempre culpados de alguma coisa, por isso estamos a investigar um tipo que trabalha na repartição de Finanças de Aljezur. E um cigano, claro». Serôdio revelou ainda que, nos últimos dias, começaram também a ser seguidas pistas sobre três cães que vivem no mesmo apartamento e sobre Joseph Blatter.
No seguimento do anúncio desta informação, Gerry e Kate McCann fizeram saber que preparam o lançamento de 'Cluedo – edição Maddie', uma versão especial do popular jogo de detetives que promete proporcionar a toda a família longas horas de bom convívio e diversão em torno do desaparecimento da menina inglesa. O lucro das vendas reverterá inteiramente para o fundo ‘Find Madeleine’, criado para pagar a conta de uísque e vodka que os McCann deixaram no Tapas Bar do Ocean Club.
Apesar de ter sido revelado que a Polícia Judiciária (PJ) estará a apurar pistas que indicam que o eventual raptor de Maddie McCann, desaparecida há mais de seis anos, é um indivíduo que veio a falecer em 2009, a investigação está a seguir diversas outras linhas. «Além do culpado morto, estamos a examinar outras possibilidades igualmente clássicas, pelo que o mais provável é que tenha sido o mordomo», declarou o inspetor Serôdio, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
McCann apresentam 'Cluedo – edição Maddie' [foto E. Calhau]
Depois de esclarecer que não é da mesma família do guarda Serôdio («Que ideia tão inopinada»), o investigador da PJ revelou também que estão a ser recolhidas informações sobre outros suspeitos: «Os funcionários públicos são sempre culpados de alguma coisa, por isso estamos a investigar um tipo que trabalha na repartição de Finanças de Aljezur. E um cigano, claro». Serôdio revelou ainda que, nos últimos dias, começaram também a ser seguidas pistas sobre três cães que vivem no mesmo apartamento e sobre Joseph Blatter.
No seguimento do anúncio desta informação, Gerry e Kate McCann fizeram saber que preparam o lançamento de 'Cluedo – edição Maddie', uma versão especial do popular jogo de detetives que promete proporcionar a toda a família longas horas de bom convívio e diversão em torno do desaparecimento da menina inglesa. O lucro das vendas reverterá inteiramente para o fundo ‘Find Madeleine’, criado para pagar a conta de uísque e vodka que os McCann deixaram no Tapas Bar do Ocean Club.
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Cortes no orçamento da Judiciária podem levar ao despedimento dos decoradores de objetos apreendidos
23 outubro, 2013
Notas falsas misturadas com crucifixos ou camisolas Mike... onde é que a Polícia vai parar?
A Associação Sindical dos Funcionários de Investigação Criminal acredita que as verbas que o Orçamento do Estado prevê para a Polícia Judiciária (PJ) em 2014 são manifestamente insuficientes para garantir o bom desempenho daquela força de segurança. «Ena pá, eu percebo que o país está em crise e que é preciso cortar», começa por explicar – em exclusivo para o Jornal do Fundinho – Paulo Piteira, decorador do programa “Querido, Mudei a Casa!” e de objetos apreendidos pela PJ, concluindo porém que «é preciso estabelecer o limite em algum ponto: não haver verbas para munições ou para gasolina, ainda vá que não vá, agora se eu e os meus colegas formos despedidos, quem é vai passar a organizar os saquinhos de haxixe por peso, os maços de tabaco por cor, os passaportes falsos por origem e as carabinas e caçadeiras por tamanho, sempre que houver uma conferência de imprensa?»
Apesar de a direção da PJ ter entretanto assegurado a plena operacionalidade da instituição, os sindicatos reforçam a sua preocupação por, tendo sido destacada a rubrica ‘munições, explosões e artifício’, o mesmo não ter acontecido com a rubrica ‘arrumação e disposição de itens apreendidos para apresentações à comunicação social’. Para Paulo Piteira, trata-se de um «comportamento discriminatório que tem raízes antigas na Judiciária: «Os decoradores sempre foram marginalizados na Judiciária, tanto pelas chefias como pelos próprios inspetores. Por exemplo, sempre que há uma almoçarada ou uma jantarada, nunca ligam às nossas sugestões para encontrarmos um local com uma boa luz, um padrão de decoração único, com tons neutros e cadeiras confortáveis, preferencialmente de madeira envelhecida. Isso e as strippers, que nunca percebi para que as contratam...»
A Associação Sindical dos Funcionários de Investigação Criminal acredita que as verbas que o Orçamento do Estado prevê para a Polícia Judiciária (PJ) em 2014 são manifestamente insuficientes para garantir o bom desempenho daquela força de segurança. «Ena pá, eu percebo que o país está em crise e que é preciso cortar», começa por explicar – em exclusivo para o Jornal do Fundinho – Paulo Piteira, decorador do programa “Querido, Mudei a Casa!” e de objetos apreendidos pela PJ, concluindo porém que «é preciso estabelecer o limite em algum ponto: não haver verbas para munições ou para gasolina, ainda vá que não vá, agora se eu e os meus colegas formos despedidos, quem é vai passar a organizar os saquinhos de haxixe por peso, os maços de tabaco por cor, os passaportes falsos por origem e as carabinas e caçadeiras por tamanho, sempre que houver uma conferência de imprensa?»
Piteira pode deixar de decorar as apresentações da PJ [foto E. Calhau]
Apesar de a direção da PJ ter entretanto assegurado a plena operacionalidade da instituição, os sindicatos reforçam a sua preocupação por, tendo sido destacada a rubrica ‘munições, explosões e artifício’, o mesmo não ter acontecido com a rubrica ‘arrumação e disposição de itens apreendidos para apresentações à comunicação social’. Para Paulo Piteira, trata-se de um «comportamento discriminatório que tem raízes antigas na Judiciária: «Os decoradores sempre foram marginalizados na Judiciária, tanto pelas chefias como pelos próprios inspetores. Por exemplo, sempre que há uma almoçarada ou uma jantarada, nunca ligam às nossas sugestões para encontrarmos um local com uma boa luz, um padrão de decoração único, com tons neutros e cadeiras confortáveis, preferencialmente de madeira envelhecida. Isso e as strippers, que nunca percebi para que as contratam...»
Etiquetas: Sociedade
Anthímio de Azevedo diz que a culpa da chuva é de Vítor Gaspar
07 junho, 2013
Nuvens negras voltam a pairar sobre a coligação PSD/CDS.
Em reação às declarações de Vítor Gaspar, segundo as quais a culpa da queda do investimento nacional é da chuva, Anthímio de Azevedo garante que a culpa da chuva é do ministro das Finanças. «Nos últimos dois anos, temos tido um Governo que, basicamente, a única coisa que tem para dizer aos portugueses é: Vai ver se chove. E pronto, agora é o que se vê», justificou o conhecido meteorologista, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Azevedo explicou ainda que «as condições meteorológicas foram adversamente influenciadas pelo investimento verificado no primeiro trimestre do ano». Questionado sobre como conseguia ele sustentar com factos tal afirmação, o ex-apresentador de televisão foi taxativo: «Porque é que não vão perguntar ao Gaspar como é que ele consegue sustentar o contrário?»
Vítor Gaspar, por seu lado, pretende, promover uma dança do sol, já no início da próxima semana, para melhorar as perspetivas nacionais de crescimento económico. Será, de acordo com diversos especialistas, a mais racional medida por si tomada desde a posse. Cavaco Silva já terá, ao que se sabe, oferecido a sua ajuda para contactar Nossa Senhora de Fátima, com quem a sua mulher tem boa relação e que é conhecida por operar milagres no campo da atividade do sol.
Em reação às declarações de Vítor Gaspar, segundo as quais a culpa da queda do investimento nacional é da chuva, Anthímio de Azevedo garante que a culpa da chuva é do ministro das Finanças. «Nos últimos dois anos, temos tido um Governo que, basicamente, a única coisa que tem para dizer aos portugueses é: Vai ver se chove. E pronto, agora é o que se vê», justificou o conhecido meteorologista, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Azevedo explicou ainda que «as condições meteorológicas foram adversamente influenciadas pelo investimento verificado no primeiro trimestre do ano». Questionado sobre como conseguia ele sustentar com factos tal afirmação, o ex-apresentador de televisão foi taxativo: «Porque é que não vão perguntar ao Gaspar como é que ele consegue sustentar o contrário?»
Gaspar gosta é do verão [foto E. Calhau]
A forte pluviosidade usada como argumento pelo ministro das Finanças pode, entretanto, ter causado mais uma brecha no Governo. É que há governantes do PSD que garantem que ela resulta das orações feitas por Assunção Cristas para que chovesse, chegando mesmo alguns sociais-democratas a sugerir que esta foi uma estratégia de Paulo Portas para se pôr ao fresco assim que coisa começasse a aquecer. No entanto, o próprio Pedro Passos Coelho já afirmou que não quer chover no molhado e pediu aos membros do Executivo para não fazerem uma tempestade num copo de água.
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Ativistas anti-gay preferem que crianças sejam adotadas por homossexuais do que por Marinho Pinto
20 maio, 2013
Bastonário dos advogados já reagiu.
Ludovico Macho, presidente da Federação Portuguesa Antimariquice, afirmou hoje ter mudado a sua posição sobre a adoção de crianças por casais do mesmo sexo, sendo agora favorável a essa possibilidade. «Antes isso do que correr o risco de ser adotado pelo Marinho Pinto. Irra, que até eu acho que o homem é um preconceituoso insuportável», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Macho referia-se, em concreto, às últimas declarações do bastonário da Ordem dos Advogados, em que este considerava que a co-adoção por casais homossexuais desrespeita e maltrata das crianças. «Se nenhum dos dois pais ou das duas mães tiver tendência para a gritaria, como tem o Marinho Pinto, então acho muito bem que possam ficar com as crianças», afirmou o ativista, acrescentando: «Antes maricas do que estúpido».
Ludovico Macho, presidente da Federação Portuguesa Antimariquice, afirmou hoje ter mudado a sua posição sobre a adoção de crianças por casais do mesmo sexo, sendo agora favorável a essa possibilidade. «Antes isso do que correr o risco de ser adotado pelo Marinho Pinto. Irra, que até eu acho que o homem é um preconceituoso insuportável», declarou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Crianças não querem ser entregues a Marinho Pinto [foto E. Calhau]
Quem reagiu de imediato a esta tomada de posição foi o próprio bastonário dos advogados, que afirmou que não voltaria a pronunciar-se sobre «mariconconços e travecas, que até são pessoas que respeito, exceto a Manuela Moura Guedes». Marinho Pinto falou à margem da sessão solene do Dia do Advogado, antes de os convidados colocarem os seus aventais e irem para uma reunião secreta coscuvilhar e dizer mal dos homossexuais e dos seus tiques efeminados.
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Durex cria lingerie com sensores que fazem funcionários públicos sentirem-se como se já tivessem saído do emprego
02 maio, 2013
Funcionários do Estado passam a trabalhar mais horas e mais dias mas nem vão dar por ela.
A marca de preservativos Durex está a criar roupa interior, masculina e feminina, capaz de reproduzir à distância, através de uma aplicação para iPhone, a sensação de que já se acabou o dia de trabalho e se saiu do emprego. A invenção, que é destinada em particular aos funcionários públicos portugueses que estão prestes a ver o seu horário semanal passar de 35 para 40 horas, surgiu após uma sugestão de Vítor Gaspar, que leu as notícias sobre uma invenção semelhante destinada a provocar prazer simulando o toque de um parceiro.
«Inicialmente foi difícil convencer a Durex, porque eles alegavam que eu sou um concorrente direto, dado ser um contracetivo muito mais poderoso do que qualquer produto deles», revelou o ministro das Finanças, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. Apesar deste contratempo, o projeto de Gaspar com a Durex acabaria mesmo por avançar, tendo a marca britânica divulgado agora um vídeo em que o governante interage com uma jovem funcionária pública através do Skype, enquanto utiliza a aplicação em causa. O pequeno filme, que conta já com milhares de visualizações, foi disponibilizado no YouTube, mas também nos sites da Segurança Social e da ADSE, só para chatear.
A marca de preservativos Durex está a criar roupa interior, masculina e feminina, capaz de reproduzir à distância, através de uma aplicação para iPhone, a sensação de que já se acabou o dia de trabalho e se saiu do emprego. A invenção, que é destinada em particular aos funcionários públicos portugueses que estão prestes a ver o seu horário semanal passar de 35 para 40 horas, surgiu após uma sugestão de Vítor Gaspar, que leu as notícias sobre uma invenção semelhante destinada a provocar prazer simulando o toque de um parceiro.
Gaspar alegra funcionária pública [foto E. Calhau]
De acordo com Vítor Gaspar, a nova aplicação deverá também compensar a redução dos dias de férias dos funcionários públicos, criando a sensação de que se está a apanhar sol na praia. De facto, a tecnologia que está a ser desenvolvida é tão inteligente, que a equipa responsável pela elaboração do próximo Orçamento do Estado será constituída por três sutiãs, quatro tangas e dois bóxeres.
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Papa Francisco é muito despojado, garantem o motorista, a cozinheira, o jardineiro, o secretário, o sapateiro privado e o sacudidor do pirilau papal
19 março, 2013
Cavaco Silva foi um dos presentes na primeira missa do novo Papa.
Era um pontificado muito pobre. O Papa era pobre, o motorista era pobre, a cozinheira era pobre, o jardineiro era pobre, o secretário era pobre, o sacudidor do pirilau papal era pobre. Eram todos pobres. É desta forma que o papado de Francisco poderá ser recordado no futuro, depois de uma primeira semana em que o cardeal Jorge Bergoglio se vestiu integralmente de branco, meteu um crucifixo ao pescoço, enfiou um anel no dedo e mergulhou nas multidões que o aguardavam, sendo por estas ações unanimemente elogiado pela imprensa. Kanye West já afirmou que não compreende o tratamento discriminatório.
Uma das frases mais marcantes do novo Papa foi proferida logo ao terceiro dia após a eleição, quando afirmou que pretendia uma Igreja para os pobres. Em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, o sumo pontífice da Igreja Católica detalhou melhor as suas ideias para o Vaticano: «Quero que as limusinas tenham menos de 20 metros, que os palácios tenham menos de 100 quartos, que as casas de praia não ultrapassem as 50 camas, que os banquetes não custem mais de 10 mil euros por cabeça. A frugalidade acima de tudo».
Era um pontificado muito pobre. O Papa era pobre, o motorista era pobre, a cozinheira era pobre, o jardineiro era pobre, o secretário era pobre, o sacudidor do pirilau papal era pobre. Eram todos pobres. É desta forma que o papado de Francisco poderá ser recordado no futuro, depois de uma primeira semana em que o cardeal Jorge Bergoglio se vestiu integralmente de branco, meteu um crucifixo ao pescoço, enfiou um anel no dedo e mergulhou nas multidões que o aguardavam, sendo por estas ações unanimemente elogiado pela imprensa. Kanye West já afirmou que não compreende o tratamento discriminatório.
Kanye aprecia simplicidade do pontificado de Francisco [foto E. Calhau]
A missa inaugural do pontificado do Papa Francisco decorreu hoje e teve na assistência os altos dirigentes de 132 países, entre os quais o Presidente da República portuguesa. Cavaco Silva, recorde-se, começou recentemente a fazer este tipo de presenças em eventos, para complementar a sua parca reforma: antes da eucaristia papal, esteve na abertura de uma casa de strip no centro de Roma e, quando regressar a Portugal, vai passar pelo Festival Gastronómico a Pão e Laranjas da Vidigueira, pelo Festival Gastronómico do Cabrito Estonado e do Maranho de Oleiros e ainda ser o DJ de serviço por uma noite na discoteca Pedra do Couto em Santo Tirso.
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Bento XVI diz que continua sem receber e que Vaticano também não paga ao atual Papa
15 março, 2013
Problemas económicos da Santa Sé surpreendem tanto quanto uma vitória do Sporting.
Com os olhos do mundo concentrados no Papa Francisco, o anterior ocupante do cargo revelou hoje que continua à espera de formalizar a rescisão de contrato e de receber os ordenados que reclama do Vaticano. «Infelizmente, ainda não consegui descansar, porque tenho andado bastante ocupado com questões administrativas», afirmou Bento XVI, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, acusando ainda a Santa Sé de «também não pagar ao atual Papa nem aos empregados... veja só o caso do Georg, o meu secretário pessoal, que para o mês que vem já não vai ter dinheiro para pagar a renda aqui do mosteiro».
O Vaticano terá entretanto garantido que Bento XVI receberá o dinheiro que lhe é devido assim que tal seja financeiramente viável. «O que é que eu hei de fazer, rezar? A quem, ao apóstolo de Cristo que tratava das finanças? Adiantava de muito, que o Judas é mesmo um tipo de confiança...», comentou, conformado, o antigo Papa, deixando ainda escapar: «Seu eu soubesse que era para isto, tinha antes ido para o Sporting».
As dificuldades económicas agora reveladas por Bento XVI não deixam de constituir uma enorme surpresa, dado o património e a riqueza que se sabia serem detidos pelo Vaticano. Um perito em assuntos religiosos sugeriu que esta situação poderia resultar de uma intenção da cúpula católica de desfazer-se de todas as posses terrenas e entregar as verbas respetivas aos pobres de todo o mundo. No entanto, não nos foi possível obter as declarações deste especialista, uma vez que ele morreu fulminado por um ataque de riso provocado pelas suas próprias declarações.
Com os olhos do mundo concentrados no Papa Francisco, o anterior ocupante do cargo revelou hoje que continua à espera de formalizar a rescisão de contrato e de receber os ordenados que reclama do Vaticano. «Infelizmente, ainda não consegui descansar, porque tenho andado bastante ocupado com questões administrativas», afirmou Bento XVI, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, acusando ainda a Santa Sé de «também não pagar ao atual Papa nem aos empregados... veja só o caso do Georg, o meu secretário pessoal, que para o mês que vem já não vai ter dinheiro para pagar a renda aqui do mosteiro».
Bento XVI com um homem não identificado [foto E. Calhau]
O Vaticano terá entretanto garantido que Bento XVI receberá o dinheiro que lhe é devido assim que tal seja financeiramente viável. «O que é que eu hei de fazer, rezar? A quem, ao apóstolo de Cristo que tratava das finanças? Adiantava de muito, que o Judas é mesmo um tipo de confiança...», comentou, conformado, o antigo Papa, deixando ainda escapar: «Seu eu soubesse que era para isto, tinha antes ido para o Sporting».
As dificuldades económicas agora reveladas por Bento XVI não deixam de constituir uma enorme surpresa, dado o património e a riqueza que se sabia serem detidos pelo Vaticano. Um perito em assuntos religiosos sugeriu que esta situação poderia resultar de uma intenção da cúpula católica de desfazer-se de todas as posses terrenas e entregar as verbas respetivas aos pobres de todo o mundo. No entanto, não nos foi possível obter as declarações deste especialista, uma vez que ele morreu fulminado por um ataque de riso provocado pelas suas próprias declarações.
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Maddie pode ter sido avistada em Chipre, a Cavaco é que ainda ninguém o viu
05 março, 2013
Gonçalo Amaral tem uma teoria, mas tivemos de lhe pagar um prato de caracóis para ele a revelar.
A polícia cipriota avisou a Interpol de que uma menina que aparenta ser Maddie McCann foi avistada no país, mas foi incapaz de dar informações sobre o paradeiro de Aníbal Cavaco Silva. A Polícia Judiciária também não sabe do Presidente da República, mas Gonçalo Amaral garante que ele está morto e que só não tem a certeza se foi a primeira-dama ou o casal McCann a esconder o corpo.
«Acho que foi a Maria, porque já a vi várias vezes agarrada a um peluche de que o Cavaco gostava muito... era um que ele tinha pendurado no retrovisor quando foi à Figueira da Foz fazer a rodagem do carro», admitiu, ainda assim, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. De acordo com a teoria do ex-inspetor, Cavaco Silva terá morrido após um acidente: «Inevitavelmente, engasgou-se numa fatia de bolo-rei, por altura do Natal. Desde um famoso incidente, ele nunca mais tinha comido bolo-rei, mas como está preocupado com a reforma, lá deu uma trinca, para ver se lhe saía o brinde».
Cavaco Silva está desaparecido desde o dia em que enviou o Orçamento do Estado de 2013 para o Tribunal Constitucional, ou pelo menos é disso que estão convencidos milhões de portugueses. Apesar de diversos alertas de possíveis avistamentos – em encontros com empresários e com jovens e na tomada de posse dos novos secretários de Estado –, em nenhum destes casos foi possível confirmar que se tratava mesmo do Presidente da República.
A polícia cipriota avisou a Interpol de que uma menina que aparenta ser Maddie McCann foi avistada no país, mas foi incapaz de dar informações sobre o paradeiro de Aníbal Cavaco Silva. A Polícia Judiciária também não sabe do Presidente da República, mas Gonçalo Amaral garante que ele está morto e que só não tem a certeza se foi a primeira-dama ou o casal McCann a esconder o corpo.
Avistamentos de Cavaco e Maddie continuam [foto E. Calhau]
«Acho que foi a Maria, porque já a vi várias vezes agarrada a um peluche de que o Cavaco gostava muito... era um que ele tinha pendurado no retrovisor quando foi à Figueira da Foz fazer a rodagem do carro», admitiu, ainda assim, em exclusivo para o Jornal do Fundinho. De acordo com a teoria do ex-inspetor, Cavaco Silva terá morrido após um acidente: «Inevitavelmente, engasgou-se numa fatia de bolo-rei, por altura do Natal. Desde um famoso incidente, ele nunca mais tinha comido bolo-rei, mas como está preocupado com a reforma, lá deu uma trinca, para ver se lhe saía o brinde».
Cavaco Silva está desaparecido desde o dia em que enviou o Orçamento do Estado de 2013 para o Tribunal Constitucional, ou pelo menos é disso que estão convencidos milhões de portugueses. Apesar de diversos alertas de possíveis avistamentos – em encontros com empresários e com jovens e na tomada de posse dos novos secretários de Estado –, em nenhum destes casos foi possível confirmar que se tratava mesmo do Presidente da República.
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Gatunos portugueses anunciam que conseguiram reduzir de 4% para 3,5% o aumento dos roubos que tinham previsto para o próximo ano
20 novembro, 2012
Ladrões querem refundação. Outros ladrões, não só esses do Governo em que está a pensar.
Os gatunos portugueses anunciaram que vão baixar a sobretaxa de ladroagem para o próximo ano em 0,5 pontos percentuais, para os 3,5%, pretendendo mostrar desta forma que são mais bonzinhos do que poderia parecer. Esta é uma das alterações à proposta de planeamento de assaltos para 2013 que tinha sido anunciada inicialmente, depois de um acordo alcançado no final da passada semana, entre a Federação de Larápios de Portugal e a Associação Portuguesa de Amigos do Alheio.
«Fizemos um grande esforço do lado da redução da despesa. No próximo ano, vamos cortar para metade a utilização de botijas de gás no assalto a multibancos e em mais de 60% os gastos com collants para enfiar na cabeça», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Vítor Inocente, especialista em roubos por esticão e carjacking. Este profissional não deixa, no entanto, de fazer um alerta: «Infelizmente, a redução dos collants significa que vamos ter de passar a assassinar mais 47%, para que as vítimas não nos possam identificar em tribunal. Mas é o que tem de acontecer se queremos cortar nas gorduras da gatunagem».
Uma hipótese ainda em análise é a do roubo em duodécimos, com o objetivo de as famílias não se verem privadas dos seus bens de um momento para o outro. «É um procedimento muito simples: em vez de irmos lá a casa e roubarmos tudo de uma vez, aparecemos todos os meses e levamos o computador em janeiro, as joias em fevereiro, o televisor em março e assim por diante... Se as pessoas ficarem sem casa antes do fim do ano, podemos ficar de imediato com todo o espólio, mediante o pagamento de uma taxa, que também não podemos sair prejudicados», revelou Inocente.
Mesmo com a aplicação destas medidas, os gatunos de Portugal consideram que a situação do País ao nível do gamanço necessita de uma intervenção mais profunda. Vítor Inocente fala mesmo de uma refundação da ladroagem: «Não há atualmente maior ladrão do que o Estado. O setor privado já fez muito por este ramo, mas hoje acontece cada vez mais nós irmos a uma casa para roubar e o Estado já ter passado por lá primeiro. Teremos de decidir qual o modelo de Estado que queremos a ir-nos ao bolso, numa discussão que envolva os cidadãos, bem como os governantes e outros gatunos».
Os gatunos portugueses anunciaram que vão baixar a sobretaxa de ladroagem para o próximo ano em 0,5 pontos percentuais, para os 3,5%, pretendendo mostrar desta forma que são mais bonzinhos do que poderia parecer. Esta é uma das alterações à proposta de planeamento de assaltos para 2013 que tinha sido anunciada inicialmente, depois de um acordo alcançado no final da passada semana, entre a Federação de Larápios de Portugal e a Associação Portuguesa de Amigos do Alheio.
«Fizemos um grande esforço do lado da redução da despesa. No próximo ano, vamos cortar para metade a utilização de botijas de gás no assalto a multibancos e em mais de 60% os gastos com collants para enfiar na cabeça», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Vítor Inocente, especialista em roubos por esticão e carjacking. Este profissional não deixa, no entanto, de fazer um alerta: «Infelizmente, a redução dos collants significa que vamos ter de passar a assassinar mais 47%, para que as vítimas não nos possam identificar em tribunal. Mas é o que tem de acontecer se queremos cortar nas gorduras da gatunagem».
Dois gatunos acertam estratégias [foto E. Calhau]
Uma hipótese ainda em análise é a do roubo em duodécimos, com o objetivo de as famílias não se verem privadas dos seus bens de um momento para o outro. «É um procedimento muito simples: em vez de irmos lá a casa e roubarmos tudo de uma vez, aparecemos todos os meses e levamos o computador em janeiro, as joias em fevereiro, o televisor em março e assim por diante... Se as pessoas ficarem sem casa antes do fim do ano, podemos ficar de imediato com todo o espólio, mediante o pagamento de uma taxa, que também não podemos sair prejudicados», revelou Inocente.
Mesmo com a aplicação destas medidas, os gatunos de Portugal consideram que a situação do País ao nível do gamanço necessita de uma intervenção mais profunda. Vítor Inocente fala mesmo de uma refundação da ladroagem: «Não há atualmente maior ladrão do que o Estado. O setor privado já fez muito por este ramo, mas hoje acontece cada vez mais nós irmos a uma casa para roubar e o Estado já ter passado por lá primeiro. Teremos de decidir qual o modelo de Estado que queremos a ir-nos ao bolso, numa discussão que envolva os cidadãos, bem como os governantes e outros gatunos».
Etiquetas: Sociedade
Advogada que disse que cela de Vale e Azevedo era «muito bera» vai basear defesa no facto de «não ser nice» mantê-lo preso
16 novembro, 2012
Tribunal vai decidir se ainda falta bué de tempo da pena ou só um coche.
Depois de ter conseguido que João Vale e Azevedo fosse transferido de uma cela que classificou de «muito bera», a advogada do antigo presidente do Benfica revelou hoje a estratégia que vai usar na sua defesa. «Vou explicar ao juiz que, se ele quiser ser um bacano, não pode manter o meu cliente na prisão, porque isso não é nada nice», explicou Luísa Cruz, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
A advogada revelou ainda que vai pedir a liberdade condicional de Vale e Azevedo, argumentando que já foram cumpridos 5/6 da pena a que este foi sentenciado, pelo que, «de acordo com o Código Penal, seria bué de fatela obrigá-lo a ficar na prisão». Luísa Cruz afirmou mesmo que está em causa a credibilidade do sistema jurídico português: «É por causa de cenas maradas como esta que os cidadãos perdem a confiança na Justiça, o que não é nada curtido».
Para que o ex-dirigente benfiquista seja libertado, os quatro anos e três meses em que esteve sob alçada da Justiça inglesa terão de ser contabilizados pelo tribunal como tempo de prisão. Caso esta leitura não seja acolhida, Vale e Azevedo ficará detido até junho de 2016, mas Luísa Cruz diz que, para isso, «era preciso que os juízes fossem todos uns grandes cortes».
Depois de ter conseguido que João Vale e Azevedo fosse transferido de uma cela que classificou de «muito bera», a advogada do antigo presidente do Benfica revelou hoje a estratégia que vai usar na sua defesa. «Vou explicar ao juiz que, se ele quiser ser um bacano, não pode manter o meu cliente na prisão, porque isso não é nada nice», explicou Luísa Cruz, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Advogada diz que Vale e Azevedo é «bué fixe» [foto E. Calhau]
A advogada revelou ainda que vai pedir a liberdade condicional de Vale e Azevedo, argumentando que já foram cumpridos 5/6 da pena a que este foi sentenciado, pelo que, «de acordo com o Código Penal, seria bué de fatela obrigá-lo a ficar na prisão». Luísa Cruz afirmou mesmo que está em causa a credibilidade do sistema jurídico português: «É por causa de cenas maradas como esta que os cidadãos perdem a confiança na Justiça, o que não é nada curtido».
Para que o ex-dirigente benfiquista seja libertado, os quatro anos e três meses em que esteve sob alçada da Justiça inglesa terão de ser contabilizados pelo tribunal como tempo de prisão. Caso esta leitura não seja acolhida, Vale e Azevedo ficará detido até junho de 2016, mas Luísa Cruz diz que, para isso, «era preciso que os juízes fossem todos uns grandes cortes».
Etiquetas: Sociedade
Greve geral com grande impacto nos serviços públicos, transportes e Seleção Nacional
15 novembro, 2012
Arménio Carlos não ficou surpreendido com confrontos.
Diversos serviços públicos fechados ou condicionados, transportes com circulação limitada ou inexistente e um empate da Seleção Nacional de futebol em jogo com o Gabão, foram as consequências mais visíveis da greve geral de ontem. Arménio Carlos, secretário-geral da CGTP, expressou a sua satisfação com a adesão ao protesto, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Foi uma das maiores greves jamais realizadas em Portugal. Um sucesso tão grande que até houve portugueses a fazerem greve em África e africanos solidários com a luta! Por isso, quero agradecer ao Paulo Bento, aos jogadores da Seleção e à banda local que tocou o hino nacional antes do jogo. Se todos os trabalhadores tivessem seguido o seu exemplo, ontem ninguém tinha mexido uma palha neste País!»
O líder sindical elogiou ainda todos os trabalhadores que aderiram à paralisação em circunstâncias particularmente difíceis, dando como exemplo «a senhora que despeja o penico da cela do Vale e Azevedo». Já quanto aos confrontos do final do dia, frente à Assembleia da República, que resultaram sem sete detenções e 48 feridos, Arménio Carlos preferiu não se alongar. «Só quero deixar claro que lamento profundamente. Não farei mais comentários, embora sempre possa dizer que não fiquei surpreendido, tendo em conta que hoje terminou a suspensão do Luisão», afirmou.
Diversos serviços públicos fechados ou condicionados, transportes com circulação limitada ou inexistente e um empate da Seleção Nacional de futebol em jogo com o Gabão, foram as consequências mais visíveis da greve geral de ontem. Arménio Carlos, secretário-geral da CGTP, expressou a sua satisfação com a adesão ao protesto, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Foi uma das maiores greves jamais realizadas em Portugal. Um sucesso tão grande que até houve portugueses a fazerem greve em África e africanos solidários com a luta! Por isso, quero agradecer ao Paulo Bento, aos jogadores da Seleção e à banda local que tocou o hino nacional antes do jogo. Se todos os trabalhadores tivessem seguido o seu exemplo, ontem ninguém tinha mexido uma palha neste País!»
Seleção juntou-se à greve [foto E. Calhau]
O líder sindical elogiou ainda todos os trabalhadores que aderiram à paralisação em circunstâncias particularmente difíceis, dando como exemplo «a senhora que despeja o penico da cela do Vale e Azevedo». Já quanto aos confrontos do final do dia, frente à Assembleia da República, que resultaram sem sete detenções e 48 feridos, Arménio Carlos preferiu não se alongar. «Só quero deixar claro que lamento profundamente. Não farei mais comentários, embora sempre possa dizer que não fiquei surpreendido, tendo em conta que hoje terminou a suspensão do Luisão», afirmou.
Etiquetas: Sociedade
PJ continua sem pistas sobre o paradeiro de Cavaco Silva
29 outubro, 2012
Presidente poderá estar morto ou vivo, que zombie já está há anos.
A Polícia Judiciária (PJ) continua à procura de Aníbal Cavaco Silva, mas as informações recolhidas até ao momento não permitem obter qualquer pista em relação ao seu paradeiro. Desaparecido desde meados do mês, o Presidente da República deixou de dar ser visto logo após a entrega do Orçamento do Estado para 2013 na Assembleia da República, não respondendo a nenhum dos muitos apelos dos portugueses para que desse um sinal de vida, o que tem aumentado as suspeitas de que pode estar retido contra a sua vontade.
Os investigadores, no entanto, não dão esta explicação como certa. «Estamos a estudar todas as situações, desde a possibilidade de ele ter morrido acidentalmente ao engasgar-se na fava de uma fatia de bolo-rei, à hipótese de ele ter fugido para o estrangeiro porque a vida dos reformados em Portugal está impossível», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o inspetor da PJ Inácio Fino.
Apesar da frustrante inexistência de pistas, Fino garantiu que a PJ não vai relaxar nos seus esforços: «Temos os cães pisteiros já em campo e estou convencido de que eles serão uma grande ajuda, porque são muito bons a seguir o rasto do formol, e como o Cavaco está conservado nisso há praticamente uma década...» Ainda assim, qualquer ajuda é bem-vinda, pelo que qualquer cidadão que aviste o Presidente da República deverá insultá-lo e agredi-lo... perdão, deverá contactar a PJ.
A Polícia Judiciária (PJ) continua à procura de Aníbal Cavaco Silva, mas as informações recolhidas até ao momento não permitem obter qualquer pista em relação ao seu paradeiro. Desaparecido desde meados do mês, o Presidente da República deixou de dar ser visto logo após a entrega do Orçamento do Estado para 2013 na Assembleia da República, não respondendo a nenhum dos muitos apelos dos portugueses para que desse um sinal de vida, o que tem aumentado as suspeitas de que pode estar retido contra a sua vontade.
Cavaco continua sem ser visto [foto E. Calhau]
Os investigadores, no entanto, não dão esta explicação como certa. «Estamos a estudar todas as situações, desde a possibilidade de ele ter morrido acidentalmente ao engasgar-se na fava de uma fatia de bolo-rei, à hipótese de ele ter fugido para o estrangeiro porque a vida dos reformados em Portugal está impossível», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o inspetor da PJ Inácio Fino.
Apesar da frustrante inexistência de pistas, Fino garantiu que a PJ não vai relaxar nos seus esforços: «Temos os cães pisteiros já em campo e estou convencido de que eles serão uma grande ajuda, porque são muito bons a seguir o rasto do formol, e como o Cavaco está conservado nisso há praticamente uma década...» Ainda assim, qualquer ajuda é bem-vinda, pelo que qualquer cidadão que aviste o Presidente da República deverá insultá-lo e agredi-lo... perdão, deverá contactar a PJ.
Etiquetas: Sociedade
Homem que esteve em coma 35 anos acordou, viu a “Gabriela” na TV, o FMI em Portugal e os portugueses na fila para o pão e pensou que ainda estava em 1977
10 setembro, 2012
Recuperação deixou médicos com sentimentos contraditórios.
Saturnino Patriota, um homem que esteve em coma durante 35 anos, acordou inesperadamente esta tarde, inteirou-se das novidades sobre a intervenção do Fundo Monetário Internacional (FMI) em Portugal, espreitou pela janela do quarto de hospital para ver se a fila para o pão estava muito longa e só ficou mais animado depois de ligar o televisor e ver “Gabriela”, a telenovela brasileira que hoje estreou. «Ainda bem que um ano tão mau como este de 1977 nunca mais se vai repetir», desabafou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando depois que «esta Sónia Braga é toda boa».
Apesar de os médicos o aconselharem a permanecer internado mais algumas semanas, Patriota manifestou já o desejo de retomar a sua vida o mais rapidamente possível. «Sou funcionário da televisão pública e tenho muita vontade de regressar ao trabalho. Bem sei que tenho tempo, porque a RTP1 e a RTP2 nunca vão acabar, mas mesmo assim...», revelou a esse propósito. Mas o brio profissional não é a única razão para este desejo, como admitiu o próprio: «A verdade é que a vida está muito complicada: esta crise é tão dura que é uma coisa única no tempo de uma vida. Eu acho que a situação económica portuguesa só se resolve se aderirmos à CEE e depois for criada uma moeda única europeia. Dessa maneira, já nada poderá correr mal».
A recuperação de Saturnino Patriota deixou surpreendidos os membros da equipa médica que o tem vindo a acompanhar. Nenhum esperava já que ele acordasse e todos se manifestaram inspirados pelo milagre médico, devastados por ele ter voltado à vida precisamente nesta altura e esperançados de que possa ter uma recaída e voltar ao coma, onde estará muito melhor e poderá esperar mais 35 anos para ver se isto melhora.
Saturnino Patriota, um homem que esteve em coma durante 35 anos, acordou inesperadamente esta tarde, inteirou-se das novidades sobre a intervenção do Fundo Monetário Internacional (FMI) em Portugal, espreitou pela janela do quarto de hospital para ver se a fila para o pão estava muito longa e só ficou mais animado depois de ligar o televisor e ver “Gabriela”, a telenovela brasileira que hoje estreou. «Ainda bem que um ano tão mau como este de 1977 nunca mais se vai repetir», desabafou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando depois que «esta Sónia Braga é toda boa».
Saturnino Patriota curte o séc. XXI [foto E. Calhau]
Apesar de os médicos o aconselharem a permanecer internado mais algumas semanas, Patriota manifestou já o desejo de retomar a sua vida o mais rapidamente possível. «Sou funcionário da televisão pública e tenho muita vontade de regressar ao trabalho. Bem sei que tenho tempo, porque a RTP1 e a RTP2 nunca vão acabar, mas mesmo assim...», revelou a esse propósito. Mas o brio profissional não é a única razão para este desejo, como admitiu o próprio: «A verdade é que a vida está muito complicada: esta crise é tão dura que é uma coisa única no tempo de uma vida. Eu acho que a situação económica portuguesa só se resolve se aderirmos à CEE e depois for criada uma moeda única europeia. Dessa maneira, já nada poderá correr mal».
A recuperação de Saturnino Patriota deixou surpreendidos os membros da equipa médica que o tem vindo a acompanhar. Nenhum esperava já que ele acordasse e todos se manifestaram inspirados pelo milagre médico, devastados por ele ter voltado à vida precisamente nesta altura e esperançados de que possa ter uma recaída e voltar ao coma, onde estará muito melhor e poderá esperar mais 35 anos para ver se isto melhora.
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Administração da RTP demitiu-se e IEFP vai abrir balcão só para desempregados que se meteram com Miguel Relvas
31 agosto, 2012
Novo posto entra em funcionamento já amanhã.
Guilherme Costa e os restantes elementos do Conselho de Administração da RTP apresentaram hoje o pedido de demissão ao Governo, o qual foi imediatamente aceite pelo ministro Miguel Relvas. Poucos minutos mais tarde, o Instituto do Emprego e Formação Profissional (IEFP) anunciou que passaria a disponibilizar um balcão de atendimento denominado precisamente ‘Miguel Relvas’, direcionado para pessoas que perderam o emprego depois de se envolverem com o titular da pasta dos Assuntos Parlamentares.
Há poucos minutos, bastava passar pelo Centro de Emprego do Conde Redondo, onde funcionará o novo balcão, para constatar que já se estava a formar fila. Na frente da mesma está Pedro Rosa Mendes, que se encontra acompanhado pelos outros quatro comentadores dispensados pela Antena 1 depois de uma crónica daquele jornalista, criticando uma emissão do programa “Prós e Contras” em que Miguel Relvas foi a figura em destaque. Mas também já tiraram senha para amanhã os dois ex-diretores de informação da RDP, o ex-adjunto do gabinete do ministro, a jornalista que deixou o Público depois de denunciar ter sido ameaçada por Relvas, os antigos Reitor e diretores dos cursos de Ciência Política, Lusofonia e Relações Internacionais da Universidade Lusíada, os demissionários administradores da RTP, a funcionária de uma agência de viagens que se enganou a passar o recibo de uma viagem-fantasma para Relvas entregar na Assembleia da República e um talhante que uma vez vendeu a Relvas um bife que ele achou que tinha muito nervo.
Quem não perdeu tempo a congratular-se com a iniciativa do IEFP foi o próprio ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares, que reagiu em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho. «Esta é uma resposta clara a todos os que dizem que este Governo lida mal com as vozes discordantes», sublinhou Miguel Relvas, dirigindo-se depois ao nosso jornalista: «E agora, veja lá se faz como os seus colegas do Sol e escreve uma notícia a dizer que eu sou um herói, ok? Se não, pode pegar já aqui nesta senha R com o número 97 e ir para o Conde Redondo, que eu ouvi dizer que as senhas vão esgotar».
Guilherme Costa e os restantes elementos do Conselho de Administração da RTP apresentaram hoje o pedido de demissão ao Governo, o qual foi imediatamente aceite pelo ministro Miguel Relvas. Poucos minutos mais tarde, o Instituto do Emprego e Formação Profissional (IEFP) anunciou que passaria a disponibilizar um balcão de atendimento denominado precisamente ‘Miguel Relvas’, direcionado para pessoas que perderam o emprego depois de se envolverem com o titular da pasta dos Assuntos Parlamentares.
Rosa Mendes manda Costa para o fim da fila [foto E. Calhau]
Há poucos minutos, bastava passar pelo Centro de Emprego do Conde Redondo, onde funcionará o novo balcão, para constatar que já se estava a formar fila. Na frente da mesma está Pedro Rosa Mendes, que se encontra acompanhado pelos outros quatro comentadores dispensados pela Antena 1 depois de uma crónica daquele jornalista, criticando uma emissão do programa “Prós e Contras” em que Miguel Relvas foi a figura em destaque. Mas também já tiraram senha para amanhã os dois ex-diretores de informação da RDP, o ex-adjunto do gabinete do ministro, a jornalista que deixou o Público depois de denunciar ter sido ameaçada por Relvas, os antigos Reitor e diretores dos cursos de Ciência Política, Lusofonia e Relações Internacionais da Universidade Lusíada, os demissionários administradores da RTP, a funcionária de uma agência de viagens que se enganou a passar o recibo de uma viagem-fantasma para Relvas entregar na Assembleia da República e um talhante que uma vez vendeu a Relvas um bife que ele achou que tinha muito nervo.
Quem não perdeu tempo a congratular-se com a iniciativa do IEFP foi o próprio ministro-adjunto e dos Assuntos Parlamentares, que reagiu em declarações exclusivas para o Jornal do Fundinho. «Esta é uma resposta clara a todos os que dizem que este Governo lida mal com as vozes discordantes», sublinhou Miguel Relvas, dirigindo-se depois ao nosso jornalista: «E agora, veja lá se faz como os seus colegas do Sol e escreve uma notícia a dizer que eu sou um herói, ok? Se não, pode pegar já aqui nesta senha R com o número 97 e ir para o Conde Redondo, que eu ouvi dizer que as senhas vão esgotar».
Etiquetas: Ó Relvas Ó Relvas, Sociedade
Curiosity confirma existência de vida em Marte: encontrada placa ‘Reservado para a Vera Pereira’
30 agosto, 2012
NASA revelou parceria com IEFP e Governo português.
O robô Curiosity, que a NASA enviou para o planeta Marte no início do mês, iniciou esta madrugada a primeira grande exploração da superfície daquele planeta e já enviou algumas imagens que deixaram atónitos os cientistas da agência espacial norte-americana. «Já sabíamos, de investigações anteriores, que era muito provável existir, ou ter existido, vida em Marte. Mas agora não temos dúvidas, porque o Curiosity captou fotografias de uma placa com a inscrição ‘Reservado para a Vera Pereira’. Ou seja, vida existe, mas como é de um funcionário do IEFP, não se pode falar de vida inteligente», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Arthur Amador, do Laboratório de Propulsão a Jato.
O responsável pela missão explicou que esta é uma situação «perfeitamente normal, que se enquadra nos procedimentos previstos e estipulados para a exploração planetária regida por uma colaboração entre a NASA, o IEFP e o Governo de Portugal, que permitirá atirar todos os desempregados portugueses para o espaço». Amador revelou ainda que, ao abrigo desta colaboração, o nosso robô continuará a atual sondagem até «encontrar a porção de terreno marciano reservada para a Margarida Batista».
A descoberta do Curiosity foi já saudada por líderes de Governos de todo o mundo, mas também por Pedro Passos Coelho. Em comunicado, o primeiro-ministro português manifestou satisfação por ver os desempregados portugueses «saírem não só da sua zona de conforto, mas até do seu planeta de conforto, o que é ainda mais positivo porque, quando acabarmos de vender isto aos angolanos, não vamos ter espaço para eles».
O robô Curiosity, que a NASA enviou para o planeta Marte no início do mês, iniciou esta madrugada a primeira grande exploração da superfície daquele planeta e já enviou algumas imagens que deixaram atónitos os cientistas da agência espacial norte-americana. «Já sabíamos, de investigações anteriores, que era muito provável existir, ou ter existido, vida em Marte. Mas agora não temos dúvidas, porque o Curiosity captou fotografias de uma placa com a inscrição ‘Reservado para a Vera Pereira’. Ou seja, vida existe, mas como é de um funcionário do IEFP, não se pode falar de vida inteligente», revelou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Arthur Amador, do Laboratório de Propulsão a Jato.
Vera on Mars? [foto E. Calhau]
O responsável pela missão explicou que esta é uma situação «perfeitamente normal, que se enquadra nos procedimentos previstos e estipulados para a exploração planetária regida por uma colaboração entre a NASA, o IEFP e o Governo de Portugal, que permitirá atirar todos os desempregados portugueses para o espaço». Amador revelou ainda que, ao abrigo desta colaboração, o nosso robô continuará a atual sondagem até «encontrar a porção de terreno marciano reservada para a Margarida Batista».
A descoberta do Curiosity foi já saudada por líderes de Governos de todo o mundo, mas também por Pedro Passos Coelho. Em comunicado, o primeiro-ministro português manifestou satisfação por ver os desempregados portugueses «saírem não só da sua zona de conforto, mas até do seu planeta de conforto, o que é ainda mais positivo porque, quando acabarmos de vender isto aos angolanos, não vamos ter espaço para eles».
Etiquetas: Sociedade
Feirantes ciganos já vendem equipamentos contrafeitos a imitar os equipamentos contrafeitos da equipa olímpica do Egito
03 agosto, 2012
Nike doou equipamentos especiais aos atletas egípcios.
Apenas uma semana após uma atleta egípcia ter revelado que o Comité Olímpico do seu país forneceu equipamentos falsos aos desportistas que competem nos Jogos Olímpicos, são já um sucesso os equipamentos de contrafação que imitam aquelas peças falsificadas e que os feirantes ciganos vendem nas feiras de norte a sul de Portugal. «Ó freguês, venha ver! Eles lá em Londres usam peças com logótipos da Nike mas com fechos da Adidas, e as nossas têm o símbolo da Mike e fechos da Alidas. Isto são falsificações da melhor qualidade», berrou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o comerciante gitano João Kali.
De acordo com as informações recolhidas, todos os equipamentos contrafeitos a imitar os equipamentos contrafeitos têm sido vendidos a um ritmo assinalável, se bem que não surpreendente. «De certa forma, já esperava isto, tratando-se de Portugal. Basta ver o sucesso daquele programa da TVI, “A Tua Cara Não Me É Estranha”: são imitações de artistas que, em larga medida, já imitam eles próprios outros artistas, esses sim originais. Portugal vive, afinal, numa inconsciente obsessão pós-moderna pela singularidade e pela pessoalidade», concluiu Kali, de forma surpreendentemente intelectualizada e que nos faz questionar se isto das fontes jornalísticas não será uma grande treta.
Entretanto, a Nike decidiu doar equipamentos e material desportivo para os atletas do Egito presentes em Londres, numa atitude que levou a delegação africana a emitir um comunicado de agradecimento. «Estamos gratos e reconhecidos à Nike, não só por nos oferecer estas peças, mas também por as ter desenhado de acordo com a morfologia dos egípcios, que, como toda a gente sabe, andam com os ombros e o peito para a frente e a cabeça e as pernas para o lado», pode ler-se na nota.
Apenas uma semana após uma atleta egípcia ter revelado que o Comité Olímpico do seu país forneceu equipamentos falsos aos desportistas que competem nos Jogos Olímpicos, são já um sucesso os equipamentos de contrafação que imitam aquelas peças falsificadas e que os feirantes ciganos vendem nas feiras de norte a sul de Portugal. «Ó freguês, venha ver! Eles lá em Londres usam peças com logótipos da Nike mas com fechos da Adidas, e as nossas têm o símbolo da Mike e fechos da Alidas. Isto são falsificações da melhor qualidade», berrou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, o comerciante gitano João Kali.
Equipamentos ainda mais falsos que os do Egito fazem sucesso [foto E. Calhau]
De acordo com as informações recolhidas, todos os equipamentos contrafeitos a imitar os equipamentos contrafeitos têm sido vendidos a um ritmo assinalável, se bem que não surpreendente. «De certa forma, já esperava isto, tratando-se de Portugal. Basta ver o sucesso daquele programa da TVI, “A Tua Cara Não Me É Estranha”: são imitações de artistas que, em larga medida, já imitam eles próprios outros artistas, esses sim originais. Portugal vive, afinal, numa inconsciente obsessão pós-moderna pela singularidade e pela pessoalidade», concluiu Kali, de forma surpreendentemente intelectualizada e que nos faz questionar se isto das fontes jornalísticas não será uma grande treta.
Entretanto, a Nike decidiu doar equipamentos e material desportivo para os atletas do Egito presentes em Londres, numa atitude que levou a delegação africana a emitir um comunicado de agradecimento. «Estamos gratos e reconhecidos à Nike, não só por nos oferecer estas peças, mas também por as ter desenhado de acordo com a morfologia dos egípcios, que, como toda a gente sabe, andam com os ombros e o peito para a frente e a cabeça e as pernas para o lado», pode ler-se na nota.
Etiquetas: Especial Londres '12, Sociedade
Homem que preparava massacre na estreia portuguesa de Batman enganou-se na sala e morreu de aborrecimento depois de ver "A Delicadeza"
02 agosto, 2012
Mortes por tédio são mais frequentes do que se poderia pensar.
Um homem morreu esta noite de aborrecimento, nos cinemas El Corte Inglés de Lisboa, após ter visto alguns minutos do filme “A Delicadeza”. Tudo indica que o indivíduo se preparava para assistir à estreia do último filme da saga Batman, “O Cavaleiro das Trevas Renasce”, mas ter-se-á enganado na sala e acabou sentado na primeira fila para aquele filme francês. Vestido como o homem-morcego e armado, o homem terá sido encontrado já completamente entediado, tendo resultado infrutíferos os esforços para o animar da equipa de doutores palhaços que foi chamada ao local.
Apesar do insólito da situação, as mortes por aborrecimento estão longe de ser uma novidade nas salas de cinema portuguesas. «Na Cinemateca, morrem umas quatro pessoas por semana. E todos os anos, a Festa do Cinema Francês leva pelo menos duas dezenas. Isto já para não falar desse verdadeiro campo da morte por tédio que é a sala do cinema francês das Amoreiras», revela, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Hipólito Maçada, do Instituto do Cinema e do Audiovisual. Quanto às acusações frequentes de que o cinema português é, também ele, um verdadeiro ‘assassino’ de espectadores, Maçada discorda: «Em boa verdade, quem vai ver um filme português não chega a aborrecer-se de morte, porque adormece antes disso. O que pode acontecer, se for um filme do Nicolau Breyner, é que aquilo é tão mau que a pessoa morre de riso».
O episódio sucedido no El Corte Inglês vem juntar-se a uma série de incidentes, mais ou menos graves, relacionados com o último filme de Batman, o mais trágico dos quais foi o massacre em Aurora, nos Estados Unidos, no qual 12 pessoas perderam a vida. A carreira cinematográfica do ‘cavaleiro das trevas’ é, de resto, conhecida pela sua relação próxima com a morte: só a título de exemplo, todos os espectadores que foram ver "Batman e Robin" saíram do cinema a desejar estarem mortos.
Um homem morreu esta noite de aborrecimento, nos cinemas El Corte Inglés de Lisboa, após ter visto alguns minutos do filme “A Delicadeza”. Tudo indica que o indivíduo se preparava para assistir à estreia do último filme da saga Batman, “O Cavaleiro das Trevas Renasce”, mas ter-se-á enganado na sala e acabou sentado na primeira fila para aquele filme francês. Vestido como o homem-morcego e armado, o homem terá sido encontrado já completamente entediado, tendo resultado infrutíferos os esforços para o animar da equipa de doutores palhaços que foi chamada ao local.
Homem que preparava massacre, aqui já muito entediado [foto E. Calhau]
Apesar do insólito da situação, as mortes por aborrecimento estão longe de ser uma novidade nas salas de cinema portuguesas. «Na Cinemateca, morrem umas quatro pessoas por semana. E todos os anos, a Festa do Cinema Francês leva pelo menos duas dezenas. Isto já para não falar desse verdadeiro campo da morte por tédio que é a sala do cinema francês das Amoreiras», revela, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Hipólito Maçada, do Instituto do Cinema e do Audiovisual. Quanto às acusações frequentes de que o cinema português é, também ele, um verdadeiro ‘assassino’ de espectadores, Maçada discorda: «Em boa verdade, quem vai ver um filme português não chega a aborrecer-se de morte, porque adormece antes disso. O que pode acontecer, se for um filme do Nicolau Breyner, é que aquilo é tão mau que a pessoa morre de riso».
O episódio sucedido no El Corte Inglês vem juntar-se a uma série de incidentes, mais ou menos graves, relacionados com o último filme de Batman, o mais trágico dos quais foi o massacre em Aurora, nos Estados Unidos, no qual 12 pessoas perderam a vida. A carreira cinematográfica do ‘cavaleiro das trevas’ é, de resto, conhecida pela sua relação próxima com a morte: só a título de exemplo, todos os espectadores que foram ver "Batman e Robin" saíram do cinema a desejar estarem mortos.
Etiquetas: Sociedade
Abandono escolar diminui drasticamente: Cavaco não fugiu de nenhuma escola no terceiro período
20 julho, 2012
Crato disposto a erradicar problema, nem que tenha de fechar as escolas todas.
O ano escolar está no fim e os responsáveis pelo setor da educação não podiam estar mais satisfeitos com os resultados do abandono escolar. «Durante todo o terceiro período, verificámos que Cavaco Silva não fugiu de nenhuma escola, ou seja, o índice de abandono presidencial foi zero, o que são ótimos resultados», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Nuno Crato. O ministro da Educação mostrou-se particularmente entusiasmado pela recuperação de Portugal neste indicador, uma vez que, ainda no início deste ano, o País tinha a segunda pior taxa de abandono escolar na União Europeia: «É bom não esquecer que foi em fevereiro que o Presidente da República fugiu da Escola António Arroio, o que prejudicou o nosso desempenho. Felizmente, de então para cá, a única coisa de que ele tem fugido é da realidade».
Crato não deixou também de se congratular com a ação do Governo, considerando que foram as medidas entretanto tomadas que permitiram a melhoria dos resultados. «Com o episódio da António Arroio, percebemos que uma das grandes causas do abandono escolar presidencial era o bullying», explicou o responsável, acrescentando que «com os cortes que temos feito nas escolas, o Presidente já não precisa de ter medo dos miúdos, porque não há materiais para eles fazerem coisas tão violentas como cartazes, nem têm força para gritar impropérios, porque os almoços na cantina passaram a ser espinhas de peixe com ervilha... sim, ervilha, no singular».
Já a preparar o próximo ano letivo, Nuno Crato manifestou-se confiante de que o abandono escolar presidencial será definitivamente erradicado: «Todos sabem que temos feito um esforço muito grande para que haja cada vez menos escolas abertas de onde o Cavaco possa fugir». O ministro expressou ainda a convicção de que o abandono escolar geral descerá a níveis semelhantes, até porque «tecnicamente, se um aluno faltar a uma aula para a qual não havia professor, ele não faltou a aula nenhuma...»
O ano escolar está no fim e os responsáveis pelo setor da educação não podiam estar mais satisfeitos com os resultados do abandono escolar. «Durante todo o terceiro período, verificámos que Cavaco Silva não fugiu de nenhuma escola, ou seja, o índice de abandono presidencial foi zero, o que são ótimos resultados», revelou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Nuno Crato. O ministro da Educação mostrou-se particularmente entusiasmado pela recuperação de Portugal neste indicador, uma vez que, ainda no início deste ano, o País tinha a segunda pior taxa de abandono escolar na União Europeia: «É bom não esquecer que foi em fevereiro que o Presidente da República fugiu da Escola António Arroio, o que prejudicou o nosso desempenho. Felizmente, de então para cá, a única coisa de que ele tem fugido é da realidade».
Cavaco já não tem medo de ir à escola [foto E. Calhau]
Crato não deixou também de se congratular com a ação do Governo, considerando que foram as medidas entretanto tomadas que permitiram a melhoria dos resultados. «Com o episódio da António Arroio, percebemos que uma das grandes causas do abandono escolar presidencial era o bullying», explicou o responsável, acrescentando que «com os cortes que temos feito nas escolas, o Presidente já não precisa de ter medo dos miúdos, porque não há materiais para eles fazerem coisas tão violentas como cartazes, nem têm força para gritar impropérios, porque os almoços na cantina passaram a ser espinhas de peixe com ervilha... sim, ervilha, no singular».
Já a preparar o próximo ano letivo, Nuno Crato manifestou-se confiante de que o abandono escolar presidencial será definitivamente erradicado: «Todos sabem que temos feito um esforço muito grande para que haja cada vez menos escolas abertas de onde o Cavaco possa fugir». O ministro expressou ainda a convicção de que o abandono escolar geral descerá a níveis semelhantes, até porque «tecnicamente, se um aluno faltar a uma aula para a qual não havia professor, ele não faltou a aula nenhuma...»
Etiquetas: Sociedade
Relvas comeu uma vez um bolo no bar da Universidade Lusíada e disse que voltava para pagar porque tinha deixado a carteira em casa mas ainda não apareceu
10 julho, 2012
Lusófona também pode ser credora, mas acesso aos documentos é mais difícil do que tirar um curso.
Os cerca de 800 euros relativos a propinas que estão por pagar não são a única dívida de Miguel Relvas para com a Universidade Lusíada. Em janeiro de 1986, o agora ministro aproveitou uma inusitada tarde soalheira para comer um mil-folhas e beber um café e uma água na esplanada da cafetaria daquela escola, mas não pagou a conta porque alegou que se tinha esquecido da carteira em casa e se comprometeu a voltar no dia seguinte para saldar o débito. No entanto, a conta continua por pagar até hoje.
«É verdade que ele nunca saldou a despesa. Cheguei a encontrá-lo duas ou três vezes nos corredores, mas ele dizia-me sempre que tinha sido um lapso, que ia lá no dia seguinte e que naquela altura estava com muita pressa porque tinha o ensaio do rancho ou então porque tinha de ir fazer uma licenciatura e já só tinha 15 minutos», confirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Américo Trigo, concessionário da cafetaria da Lusíada. Relvas chegou, no entanto, a ir mesmo ao bar para, supostamente, pagar o lanche, como relatou Trigo: «Levava umas notas do Monopólio e dizia que aquelas eram equivalentes. Quando eu recusei aceitá-las, disse-me logo que não estava habituado a esquisitices com equivalências».
Apesar de existirem informações de que Miguel Relvas terá também dívidas à Universidade Lusófona, não foi para já possível obter essa confirmação, uma vez que aquela instituição nos facultou o acesso à informação de tesouraria relativa ao seu ex-aluno apenas durante 15 minutos, com os olhos vendados, as mãos amarradas atrás das costas e a fazer o pino enquanto equilibrávamos uma vassoura na ponta do nariz. No entanto, ainda conseguimos confirmar a existência de uma fatura da Staples no nome de Miguel Relvas, no valor de 0,70 Euros, relativa ao corretor que foi usado no processo académico do ministro-adjunto para que se pudesse escrever por cima algumas patranhas sobre o seu currículo profissional.
Os cerca de 800 euros relativos a propinas que estão por pagar não são a única dívida de Miguel Relvas para com a Universidade Lusíada. Em janeiro de 1986, o agora ministro aproveitou uma inusitada tarde soalheira para comer um mil-folhas e beber um café e uma água na esplanada da cafetaria daquela escola, mas não pagou a conta porque alegou que se tinha esquecido da carteira em casa e se comprometeu a voltar no dia seguinte para saldar o débito. No entanto, a conta continua por pagar até hoje.
Relvas ainda não pagou este lanche [foto E. Calhau]
«É verdade que ele nunca saldou a despesa. Cheguei a encontrá-lo duas ou três vezes nos corredores, mas ele dizia-me sempre que tinha sido um lapso, que ia lá no dia seguinte e que naquela altura estava com muita pressa porque tinha o ensaio do rancho ou então porque tinha de ir fazer uma licenciatura e já só tinha 15 minutos», confirmou, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho, Américo Trigo, concessionário da cafetaria da Lusíada. Relvas chegou, no entanto, a ir mesmo ao bar para, supostamente, pagar o lanche, como relatou Trigo: «Levava umas notas do Monopólio e dizia que aquelas eram equivalentes. Quando eu recusei aceitá-las, disse-me logo que não estava habituado a esquisitices com equivalências».
Apesar de existirem informações de que Miguel Relvas terá também dívidas à Universidade Lusófona, não foi para já possível obter essa confirmação, uma vez que aquela instituição nos facultou o acesso à informação de tesouraria relativa ao seu ex-aluno apenas durante 15 minutos, com os olhos vendados, as mãos amarradas atrás das costas e a fazer o pino enquanto equilibrávamos uma vassoura na ponta do nariz. No entanto, ainda conseguimos confirmar a existência de uma fatura da Staples no nome de Miguel Relvas, no valor de 0,70 Euros, relativa ao corretor que foi usado no processo académico do ministro-adjunto para que se pudesse escrever por cima algumas patranhas sobre o seu currículo profissional.
Etiquetas: Ó Relvas Ó Relvas, Sociedade
Hipsters mostram inédito entusiasmo pela Seleção, mas é pela de 84 em que todos os jogadores tinham bigode
18 junho, 2012
Equipa atual com poucas hipóteses de ser apoiada.
A passagem de Portugal aos quartos de final do Campeonato da Europa de futebol deixou os portugueses entusiasmados, mas nem todos da mesma forma. Os hipsters nacionais estão eufóricos com a Seleção, mas é com aquela que disputou o Europeu de 1984, em França. «Isso é que era uma equipa! O Chalana, o Bento, o Carlos Manuel, o Frasco... Não faço ideia se eram bons jogadores, mas tinham uns bigodes über cool», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Vítor Madeira, pessoa tão hipster que é analista de redes sociais. Já quando questionado sobre se até os membros da sua tribo urbana que não usam bigode estão entusiasmados com a Seleção de 84, foi menos expansivo. «Um hipster sem bigode? Não estou a perceber», comentou apenas, depois de ajeitar os seus óculos Wayfarer.
Chalana entusiasma hipsters [foto E. Calhau]
Apesar de admitir que é pouco usual ver associados futebol e cultura hipster, Madeira esclareceu que ele próprio é frequentador assíduo dos jogos do Pescadores da Costa de Caparica, depois de ter deixado de assistir às partidas do Clube Desportivo de A-dos-Cunhados quando começaram a estar mais de 10 pessoas na bancada. «Além disso, guardo como se fosse uma relíquia uma fotografia do Fernando Chalana em 1985, vestindo uma camisa florida igual à da minha avó Gertrudes que eu costumo usar», acrescentou.
Quanto às possibilidades de a atual Seleção Nacional poder beneficiar do apoio dos hipsters portugueses, Vítor Madeira mostrou-se cético: «Para isso acontecer, era preciso que tivesse mais jogadores obscuros, que ninguém conhece, assim bem ao gosto indie. Só o Ricardo Costa não chega...» No entanto, admitiu que tal poderá vir a acontecer se for lançada uma aplicação para iPhone sobre como fazer um penteado igual ao do Paulo Bento, se os Hot Chip editarem um hino dedicado à equipa, se os jogadores portugueses alinharem contra a República Checa calçando todos All Star ou se a Pitchfork publicar uma crítica ao Cristiano Ronaldo atribuindo-lhe mais de 8,3 pontos.
A passagem de Portugal aos quartos de final do Campeonato da Europa de futebol deixou os portugueses entusiasmados, mas nem todos da mesma forma. Os hipsters nacionais estão eufóricos com a Seleção, mas é com aquela que disputou o Europeu de 1984, em França. «Isso é que era uma equipa! O Chalana, o Bento, o Carlos Manuel, o Frasco... Não faço ideia se eram bons jogadores, mas tinham uns bigodes über cool», explicou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Vítor Madeira, pessoa tão hipster que é analista de redes sociais. Já quando questionado sobre se até os membros da sua tribo urbana que não usam bigode estão entusiasmados com a Seleção de 84, foi menos expansivo. «Um hipster sem bigode? Não estou a perceber», comentou apenas, depois de ajeitar os seus óculos Wayfarer.
Chalana entusiasma hipsters [foto E. Calhau]
Apesar de admitir que é pouco usual ver associados futebol e cultura hipster, Madeira esclareceu que ele próprio é frequentador assíduo dos jogos do Pescadores da Costa de Caparica, depois de ter deixado de assistir às partidas do Clube Desportivo de A-dos-Cunhados quando começaram a estar mais de 10 pessoas na bancada. «Além disso, guardo como se fosse uma relíquia uma fotografia do Fernando Chalana em 1985, vestindo uma camisa florida igual à da minha avó Gertrudes que eu costumo usar», acrescentou.
Quanto às possibilidades de a atual Seleção Nacional poder beneficiar do apoio dos hipsters portugueses, Vítor Madeira mostrou-se cético: «Para isso acontecer, era preciso que tivesse mais jogadores obscuros, que ninguém conhece, assim bem ao gosto indie. Só o Ricardo Costa não chega...» No entanto, admitiu que tal poderá vir a acontecer se for lançada uma aplicação para iPhone sobre como fazer um penteado igual ao do Paulo Bento, se os Hot Chip editarem um hino dedicado à equipa, se os jogadores portugueses alinharem contra a República Checa calçando todos All Star ou se a Pitchfork publicar uma crítica ao Cristiano Ronaldo atribuindo-lhe mais de 8,3 pontos.
Etiquetas: Especial Eurotico '12, Sociedade
Homens portugueses vão ver novelas e dar palpites sobre as personagens enquanto durar o Euro para ver se as mulheres os deixam ver os jogos sossegados
13 junho, 2012
Adeptos masculinos garantem porém nada ter contra mulheres que gostam de futebol.
O Campeonato Europeu de futebol ainda está na primeira fase e os homens portugueses já ameaçam começar a ver telenovelas e dar palpites sobre as ações das personagens, caso as esposas e namoradas continuem a assistir aos jogos ao seu lado e a opinar sobre os jogadores e o desenrolar das jogadas. «Não aguento mais isto! No Domingo, estava a ver o Espanha-Itália e, no preciso momento em que o Pirlo faz uma assistência fantástica, a minha mulher dá-lhe de perguntar quais eram os portugueses... Fiquei tão perdido que já nem vi o golo do Di Natale», contou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Vítor Veloso, presidente da recém-formada Associação para a Devolução do Futebol aos Homens.
«Já avisei a minha mulher de que, se ela não parar de ver os jogos comigo, vou assistir a todos os episódios do “Morde e Assopra”, que está mesmo para acabar, e passo o tempo todo a perguntar porque é que nunca mais aparece o Sinhôzinho Malta», revelou Veloso, confirmando desta forma a ameaça divulgada esta semana pela Associação a que preside. Em comunicado, os homens portugueses haviam anunciado que, como já não conseguem ver um jogo de futebol sossegados, estão dispostos a proporcionar às mulheres uma experiência semelhante durante as transmissões das telenovelas, nomeadamente as da noite, também referenciadas como ‘os clássicos’.
Com a segunda jornada do Campeonato Europeu já iniciada, os homens nacionais dizem-se dispostos a aplicar esta medida logo após a fase de grupos, caso a atitude das suas companheiras não mude. Garantem, no entanto, nada os mover contra a participação feminina no desporto, como explicou Vítor Veloso: «Somos completamente a favor das mulheres que se interessam mesmo por futebol. Pessoalmente, eu até gosto de ver o Miguel Veloso jogar na Seleção». Outro argumento que, no entendimento do presidente da Associação para a Devolução do Futebol aos Homens, pode aproximar os casais é que «desde a chamada do Pepe que a Seleção está igual a uma novela brasileira, em particular àquelas em que entram atores portugueses que foram trabalhar para o Brasil e imitam o sotaque de padeiros portugueses que foram trabalhar para o Brasil».
O Campeonato Europeu de futebol ainda está na primeira fase e os homens portugueses já ameaçam começar a ver telenovelas e dar palpites sobre as ações das personagens, caso as esposas e namoradas continuem a assistir aos jogos ao seu lado e a opinar sobre os jogadores e o desenrolar das jogadas. «Não aguento mais isto! No Domingo, estava a ver o Espanha-Itália e, no preciso momento em que o Pirlo faz uma assistência fantástica, a minha mulher dá-lhe de perguntar quais eram os portugueses... Fiquei tão perdido que já nem vi o golo do Di Natale», contou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, Vítor Veloso, presidente da recém-formada Associação para a Devolução do Futebol aos Homens.
«Já avisei a minha mulher de que, se ela não parar de ver os jogos comigo, vou assistir a todos os episódios do “Morde e Assopra”, que está mesmo para acabar, e passo o tempo todo a perguntar porque é que nunca mais aparece o Sinhôzinho Malta», revelou Veloso, confirmando desta forma a ameaça divulgada esta semana pela Associação a que preside. Em comunicado, os homens portugueses haviam anunciado que, como já não conseguem ver um jogo de futebol sossegados, estão dispostos a proporcionar às mulheres uma experiência semelhante durante as transmissões das telenovelas, nomeadamente as da noite, também referenciadas como ‘os clássicos’.
Com a segunda jornada do Campeonato Europeu já iniciada, os homens nacionais dizem-se dispostos a aplicar esta medida logo após a fase de grupos, caso a atitude das suas companheiras não mude. Garantem, no entanto, nada os mover contra a participação feminina no desporto, como explicou Vítor Veloso: «Somos completamente a favor das mulheres que se interessam mesmo por futebol. Pessoalmente, eu até gosto de ver o Miguel Veloso jogar na Seleção». Outro argumento que, no entendimento do presidente da Associação para a Devolução do Futebol aos Homens, pode aproximar os casais é que «desde a chamada do Pepe que a Seleção está igual a uma novela brasileira, em particular àquelas em que entram atores portugueses que foram trabalhar para o Brasil e imitam o sotaque de padeiros portugueses que foram trabalhar para o Brasil».
Etiquetas: Especial Eurotico '12, Sociedade
Portugueses que aproveitaram promoção do Pingo Doce já estão a comer caldeirada de Maltesers e a limpar o rabo a papel de parede
08 maio, 2012
Produtos ‘voaram’ das prateleiras e provocaram alterações na vida familiar.
Os milhares de portugueses que aproveitaram a campanha do Pingo Doce no 1.º de Maio – com descontos de 50% em compras acima dos 100 Euros – já estão a sentir dificuldades em gerir o seu dia a dia, nomeadamente ao nível das refeições e das tarefas domésticas. «Quando cheguei ao supermercado, no dia dos descontos, já não havia peixe, mas pelo menos ainda consegui encher o carrinho com chocolates e bolachas. E foi o que me valeu, porque como gastei o dinheiro todo das compras de três meses, até ao final de julho vamos andar a comer caldeirada de Maltesers e Kit Kat à Gomes de Sá», revelou Maria Ermelinda, habitual cliente da cadeia de distribuição holandesa que opera em Portugal, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Mas a vida familiar não foi alterada apenas na alimentação, como explicou esta dona de casa: «Já há quatro dias que andamos a limpar o rabo a papel de parede. E só dou graças a Deus por ter conseguido comprar este que não é autocolante... Mas olhe, graças a isto tudo, acabei por descobrir que o WC Pato é um excelente elixir anti-cáries». Experiências semelhantes estão a ter muitos outros portugueses que não conseguiram comprar tudo o que pretendiam no Pingo Doce, mas que tiveram de encher o carrinho na mesma para fazer os 100 Euros. Maria Ermelinda tem vizinhas que, por exemplo, «têm lavado a louça com Favaios e outras que, para esquecer, bebem vodka com Fairy».
Para evitar este tipo de situações no futuro, Maria Ermelinda garantiu já ter pensado numa estratégia a aplicar na próxima promoção do Pingo Doce. «Vou logo a correr para o marisco e para os enchidos, senão ainda acabo a comer arroz de línguas de gato e feijoada de tremoços até ao fim do ano», revelou. Até lá, no entanto, Maria Ermelinda pode contar com uma ajuda para gerir, pelo menos, as refeições em sua casa: só na última semana, Miguel Sousa Tavares e Clara de Sousa lançaram, cada um, dois livros de receitas improváveis, em edições do Clube do Livro SIC.
Os milhares de portugueses que aproveitaram a campanha do Pingo Doce no 1.º de Maio – com descontos de 50% em compras acima dos 100 Euros – já estão a sentir dificuldades em gerir o seu dia a dia, nomeadamente ao nível das refeições e das tarefas domésticas. «Quando cheguei ao supermercado, no dia dos descontos, já não havia peixe, mas pelo menos ainda consegui encher o carrinho com chocolates e bolachas. E foi o que me valeu, porque como gastei o dinheiro todo das compras de três meses, até ao final de julho vamos andar a comer caldeirada de Maltesers e Kit Kat à Gomes de Sá», revelou Maria Ermelinda, habitual cliente da cadeia de distribuição holandesa que opera em Portugal, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Mas a vida familiar não foi alterada apenas na alimentação, como explicou esta dona de casa: «Já há quatro dias que andamos a limpar o rabo a papel de parede. E só dou graças a Deus por ter conseguido comprar este que não é autocolante... Mas olhe, graças a isto tudo, acabei por descobrir que o WC Pato é um excelente elixir anti-cáries». Experiências semelhantes estão a ter muitos outros portugueses que não conseguiram comprar tudo o que pretendiam no Pingo Doce, mas que tiveram de encher o carrinho na mesma para fazer os 100 Euros. Maria Ermelinda tem vizinhas que, por exemplo, «têm lavado a louça com Favaios e outras que, para esquecer, bebem vodka com Fairy».
Para evitar este tipo de situações no futuro, Maria Ermelinda garantiu já ter pensado numa estratégia a aplicar na próxima promoção do Pingo Doce. «Vou logo a correr para o marisco e para os enchidos, senão ainda acabo a comer arroz de línguas de gato e feijoada de tremoços até ao fim do ano», revelou. Até lá, no entanto, Maria Ermelinda pode contar com uma ajuda para gerir, pelo menos, as refeições em sua casa: só na última semana, Miguel Sousa Tavares e Clara de Sousa lançaram, cada um, dois livros de receitas improváveis, em edições do Clube do Livro SIC.
Etiquetas: Sociedade
Idosos e crianças exigem ficar em capoeiras porque a Comissão Europeia não deixa o Mota Soares aumentar a lotação
03 maio, 2012
Cristas e Durão não comentam.
Grupos de idosos e de crianças estiveram juntos esta manhã numa manifestação no Ministério da Agricultura, exigindo a sua imediata transferência para gaiolas de galinhas poedeiras, assim que estas tenham as suas condições melhoradas de acordo com as indicações da Comissão Europeia. «Nas capoeiras não mexe o Mota Soares, que a Europa não deixa! Às galinhas poedeiras tem de ser dado espaço para fazer ninho, esgravatar e empoleirar-se... Eu também preciso de espaço para fazer isso tudo, que aqui no lar ainda há umas velhotas jeitosas», vociferou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Macedo, um idoso escolhido por nós ao acaso entre os poucos que tinham a placa dos dentes bem presa.
O principal alvo dos manifestantes foi a política do ministro da Solidariedade e Segurança Social de aumentar as lotações dos lares e jardins de infância, como explicou ainda Macedo: «Desde que começaram a ser aplicadas as novas regras, e para ter os outros 79 velhotes que partilham o quarto comigo todos na cama às 10 da noite, passei a ter de me deitar com as galinhas... Ora porra, para isso estou melhor a fazê-lo literalmente». O ancião referiu ainda o caso do seu neto de 4 anos, que tem tantas crianças na sua sala que «tem de andar como quem está a pisar ovos», lamentando depois «não me lembrar de mais expressões populares relacionadas com os galináceos para poder continuar a dar exemplos».
Nem a ministra Assunção Cristas nem Durão Barroso, presidente da Comissão Europeia estiveram disponíveis para comentar as reivindicações, mas vários especialistas defendem que, caso não seja permitida a ocupação de gaiolas, poderemos estar perante a necessidade de abater cerca de três milhões de crianças e idosos. O ministro das Finanças terá, no entanto, sugerido que não seria necessário gastar dinheiro com munições, bastando continuar a cortar nos abonos e nas reformas e esperar que eles morram de fome.
Grupos de idosos e de crianças estiveram juntos esta manhã numa manifestação no Ministério da Agricultura, exigindo a sua imediata transferência para gaiolas de galinhas poedeiras, assim que estas tenham as suas condições melhoradas de acordo com as indicações da Comissão Europeia. «Nas capoeiras não mexe o Mota Soares, que a Europa não deixa! Às galinhas poedeiras tem de ser dado espaço para fazer ninho, esgravatar e empoleirar-se... Eu também preciso de espaço para fazer isso tudo, que aqui no lar ainda há umas velhotas jeitosas», vociferou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, José Macedo, um idoso escolhido por nós ao acaso entre os poucos que tinham a placa dos dentes bem presa.
Avós e netos querem capoeiras e dizem 'Esta foto não é o que parece' [foto E. Calhau]
O principal alvo dos manifestantes foi a política do ministro da Solidariedade e Segurança Social de aumentar as lotações dos lares e jardins de infância, como explicou ainda Macedo: «Desde que começaram a ser aplicadas as novas regras, e para ter os outros 79 velhotes que partilham o quarto comigo todos na cama às 10 da noite, passei a ter de me deitar com as galinhas... Ora porra, para isso estou melhor a fazê-lo literalmente». O ancião referiu ainda o caso do seu neto de 4 anos, que tem tantas crianças na sua sala que «tem de andar como quem está a pisar ovos», lamentando depois «não me lembrar de mais expressões populares relacionadas com os galináceos para poder continuar a dar exemplos».
Nem a ministra Assunção Cristas nem Durão Barroso, presidente da Comissão Europeia estiveram disponíveis para comentar as reivindicações, mas vários especialistas defendem que, caso não seja permitida a ocupação de gaiolas, poderemos estar perante a necessidade de abater cerca de três milhões de crianças e idosos. O ministro das Finanças terá, no entanto, sugerido que não seria necessário gastar dinheiro com munições, bastando continuar a cortar nos abonos e nas reformas e esperar que eles morram de fome.
Etiquetas: Sociedade
Celebração do 1.º de Maio em Portugal foi um sucesso exceto fora dos supermercados Pingo Doce
01 maio, 2012
Manifestações por todo o mundo, de Telheiras a Ouagadougou.
Os portugueses aderiram este ano em massa ao Dia do Trabalhador, em particular à celebração organizada para os seus funcionários pelo Pingo Doce, que levou a cabo uma promoção de descontos de 50% em compras acima dos 100 Euros. No exterior dos supermercados da Jerónimo Martins é que a adesão foi bastante mais frouxa, facto que, no entanto, foi desvalorizado por Arménio Carlos, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «É verdade que, em comparação, esteve muito menos gente na nossa manifestação, mas isso até foi bom porque assim ainda pude sair mais cedo e ainda fui a tempo de apanhar cinco packs de iogurtes de piña colada e três caixas de pizza quatro estações no Pingo Doce de Telheiras».
O líder da CGTP não hesitou mesmo em comparar as comemorações de hoje com o mítico primeiro Dia do Trabalhador após a revolução de 25 de abril: «Este foi muito melhor, porque hoje deram-me metade daquilo que eu comprei, enquanto que em 1974 não só não ganhei nada como ainda perdi um isqueiro com a cara do Álvaro Cunhal». Arménio Carlos agradeceu ainda à Jerónimo Martins «o empenho manifestado em celebrar o 1.º de Maio de forma tão festiva» e recusou alinhar no lado dos que criticaram a empresa proprietária do Pingo Doce por não permitir aos seus trabalhadores celebrarem aquele que consideram ser o seu dia: «Não vamos agora também entrar em demagogias... Vocês sabem quanto é que ganha um funcionário do Pingo Doce? Eles só terão um dia deles quando houver o Dia do Servo da Gleba!»
Mas não foi só em Portugal que o Dia do Trabalhador foi assinalado, registando-se por todo o mundo diversas iniciativas com grande participação, tendo uma das maiores sido organizada na Grécia. No Burkina Faso, o 1.º de Maio foi marcado pela intenção de uma cadeia de supermercados de permanecer aberta para levar a cabo uma grande promoção, ideia que foi no entanto proibida pelo Governo após ter sido considerada uma manobra terceiro-mundista.
Os portugueses aderiram este ano em massa ao Dia do Trabalhador, em particular à celebração organizada para os seus funcionários pelo Pingo Doce, que levou a cabo uma promoção de descontos de 50% em compras acima dos 100 Euros. No exterior dos supermercados da Jerónimo Martins é que a adesão foi bastante mais frouxa, facto que, no entanto, foi desvalorizado por Arménio Carlos, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «É verdade que, em comparação, esteve muito menos gente na nossa manifestação, mas isso até foi bom porque assim ainda pude sair mais cedo e ainda fui a tempo de apanhar cinco packs de iogurtes de piña colada e três caixas de pizza quatro estações no Pingo Doce de Telheiras».
Portugueses festejaram 1.º de Maio no Pingo Doce [foto E. Calhau]
O líder da CGTP não hesitou mesmo em comparar as comemorações de hoje com o mítico primeiro Dia do Trabalhador após a revolução de 25 de abril: «Este foi muito melhor, porque hoje deram-me metade daquilo que eu comprei, enquanto que em 1974 não só não ganhei nada como ainda perdi um isqueiro com a cara do Álvaro Cunhal». Arménio Carlos agradeceu ainda à Jerónimo Martins «o empenho manifestado em celebrar o 1.º de Maio de forma tão festiva» e recusou alinhar no lado dos que criticaram a empresa proprietária do Pingo Doce por não permitir aos seus trabalhadores celebrarem aquele que consideram ser o seu dia: «Não vamos agora também entrar em demagogias... Vocês sabem quanto é que ganha um funcionário do Pingo Doce? Eles só terão um dia deles quando houver o Dia do Servo da Gleba!»
Mas não foi só em Portugal que o Dia do Trabalhador foi assinalado, registando-se por todo o mundo diversas iniciativas com grande participação, tendo uma das maiores sido organizada na Grécia. No Burkina Faso, o 1.º de Maio foi marcado pela intenção de uma cadeia de supermercados de permanecer aberta para levar a cabo uma grande promoção, ideia que foi no entanto proibida pelo Governo após ter sido considerada uma manobra terceiro-mundista.
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Agente que agrediu jornalista no Chiado foi suspenso por dois jogos e falha Braga e Sporting
30 março, 2012
Estratégia para os dois encontros condicionada por ausência do maestro.
O agente da Polícia de Segurança Pública (PSP) que agrediu uma fotojornalista durante uma manifestação relacionada com a Greve Geral, na semana passada, foi hoje suspenso por dois jogos, falhando desta forma o policiamento aos jogos Benfica-Braga e Sporting-Benfica. A instituição policial já reagiu a esta decisão, considerando-a profundamente injusta. «Trata-se de uma arbitrariedade, porque este agente nunca tinha batido num jornalista. Já bateu em operários, operadores de máquinas, pintores, empregados do comércio, estudantes e até reformados... mas jornalistas, nunca tinha calhado», frisou o subcomissário Mário Duro, porta-voz da PSP, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
De acordo com Duro, foi já entregue um recurso que visa garantir a redução da pena, como terá acontecido em situações anteriores. «Já houve guardas da GNR que foram castigados mas puderam voltar rapidamente para aquelas coisas que a GNR faz, como ir perguntar aos velhos se eles estão bons, ou passear de jipe, ou ficar no quartel a jogar dominó, ou sei lá o quê...», explicou, reforçando que o objetivo é contar o mais depressa possível com o contributo daquele que definiu como «um verdadeiro maestro do cassetete».
Se a suspensão por dois jogos se mantiver, a estratégia da PSP para a receção do Benfica ao Braga e para o ‘derby da Segunda Circular’ terá de ser alterada, uma vez que o agente em causa não tem, no plantel policial, substituto à altura na distribuição, particularmente na distribuição de pancada. Mário Duro reconhece a importância deste elemento mas desvaloriza a sua ausência, destacando que as partidas de futebol até poderão não ser o campo mais adequado para a sua técnica: «É-lhe mais desconfortável policiar um jogo, porque os fotojornalistas estão todos de colete e ele não tem desculpa para lhes arrochar».
O agente da Polícia de Segurança Pública (PSP) que agrediu uma fotojornalista durante uma manifestação relacionada com a Greve Geral, na semana passada, foi hoje suspenso por dois jogos, falhando desta forma o policiamento aos jogos Benfica-Braga e Sporting-Benfica. A instituição policial já reagiu a esta decisão, considerando-a profundamente injusta. «Trata-se de uma arbitrariedade, porque este agente nunca tinha batido num jornalista. Já bateu em operários, operadores de máquinas, pintores, empregados do comércio, estudantes e até reformados... mas jornalistas, nunca tinha calhado», frisou o subcomissário Mário Duro, porta-voz da PSP, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Agente foi suspenso após esta agressão [foto E. Calhau]
De acordo com Duro, foi já entregue um recurso que visa garantir a redução da pena, como terá acontecido em situações anteriores. «Já houve guardas da GNR que foram castigados mas puderam voltar rapidamente para aquelas coisas que a GNR faz, como ir perguntar aos velhos se eles estão bons, ou passear de jipe, ou ficar no quartel a jogar dominó, ou sei lá o quê...», explicou, reforçando que o objetivo é contar o mais depressa possível com o contributo daquele que definiu como «um verdadeiro maestro do cassetete».
Se a suspensão por dois jogos se mantiver, a estratégia da PSP para a receção do Benfica ao Braga e para o ‘derby da Segunda Circular’ terá de ser alterada, uma vez que o agente em causa não tem, no plantel policial, substituto à altura na distribuição, particularmente na distribuição de pancada. Mário Duro reconhece a importância deste elemento mas desvaloriza a sua ausência, destacando que as partidas de futebol até poderão não ser o campo mais adequado para a sua técnica: «É-lhe mais desconfortável policiar um jogo, porque os fotojornalistas estão todos de colete e ele não tem desculpa para lhes arrochar».
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PSP diz que jornalistas devem andar devidamente identificados com nariz, sapatos e luvas de palhaço
23 março, 2012
Reação às agressões a fotojornalistas durante a Greve Geral.
Depois de ter ontem emitido um comunicado em que apelava aos jornalistas para a necessidade de se identificarem de forma clara, na sequência das agressões a dois fotojornalistas durante a manifestação da Greve Geral, a Direção Nacional da Polícia de Segurança Pública (PSP) foi hoje mais precisa nas suas recomendações. «Qualquer jornalista deverá, em situações deste género e quaisquer outras que envolvam as forças policiais, identificar-se convenientemente através da utilização de nariz, sapatos e luvas de palhaço. A cabeleira não é necessária, pois isso seria parvo», pode ler-se num novo comunicado.
Quem não perdeu tempo a manifestar o seu apoio à atuação da PSP e à divulgação destes conselhos foi o ministro da Administração Interna, Miguel Macedo. «A ação dos agentes foi claramente adequada, descontando uma ou outra bastonada que podia ter sido dada com mais força, mas pronto, fica para a próxima», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando críticas ao comportamento dos repórteres: «A operação policial foi visivelmente prejudicada pela obstinação dos jornalistas em não acatar uma ordem simples como é a de pôr um nariz de palhaço. Já falei com o Miguel Relvas e ele garantiu-me que, se for preciso, na próxima greve os repórteres até pintam a cara como se fossem o Batatinha».
O ministro defendeu ainda que o cumprimento das indicações da PSP facilita a vida aos próprios jornalistas: «Veja-se o caso das luvas de palhaço: se eles as usarem, já não tiram fotografias dos polícias a baterem em pessoas sem razão aparente, nem escrevem artigos a dizer que nós somos uns malandros... Isso facilita-lhes a vida, nomeadamente porque não vão precisar de, no dia seguinte, ir logo de manhãzinha para a porta do IEFP para pedir o subsídio de desemprego». Já quando questionado sobre onde tinha estado no dia da Greve Geral, uma vez não participou em nenhuma iniciativa pública, o ministro foi muito mais conciso, ficando-se por um «andei a fazer umas coisas de índole pessoal, ali pelo Largo do Chiado».
Esta polémica surge após dois fotojornalistas, um da Lusa e outra da AFP, terem sido agredidos pela PSP durante a manifestação da Plataforma 15 de outubro, integrada nos protestos da Greve Geral. A situação originou forte contestação por parte dos seus colegas de profissão, que correram para as redes sociais para denunciar o ‘comportamento violento e ultrajante’ da polícia, assim que acabaram os seus textos em que descreviam a violência da polícia para com outros cidadãos como ‘confrontos entre as duas partes’.
Depois de ter ontem emitido um comunicado em que apelava aos jornalistas para a necessidade de se identificarem de forma clara, na sequência das agressões a dois fotojornalistas durante a manifestação da Greve Geral, a Direção Nacional da Polícia de Segurança Pública (PSP) foi hoje mais precisa nas suas recomendações. «Qualquer jornalista deverá, em situações deste género e quaisquer outras que envolvam as forças policiais, identificar-se convenientemente através da utilização de nariz, sapatos e luvas de palhaço. A cabeleira não é necessária, pois isso seria parvo», pode ler-se num novo comunicado.
Quem não perdeu tempo a manifestar o seu apoio à atuação da PSP e à divulgação destes conselhos foi o ministro da Administração Interna, Miguel Macedo. «A ação dos agentes foi claramente adequada, descontando uma ou outra bastonada que podia ter sido dada com mais força, mas pronto, fica para a próxima», afirmou, em exclusivo para o Jornal do Fundinho, acrescentando críticas ao comportamento dos repórteres: «A operação policial foi visivelmente prejudicada pela obstinação dos jornalistas em não acatar uma ordem simples como é a de pôr um nariz de palhaço. Já falei com o Miguel Relvas e ele garantiu-me que, se for preciso, na próxima greve os repórteres até pintam a cara como se fossem o Batatinha».
Miguel Macedo quer proteger jornalistas [foto E. Calhau]
O ministro defendeu ainda que o cumprimento das indicações da PSP facilita a vida aos próprios jornalistas: «Veja-se o caso das luvas de palhaço: se eles as usarem, já não tiram fotografias dos polícias a baterem em pessoas sem razão aparente, nem escrevem artigos a dizer que nós somos uns malandros... Isso facilita-lhes a vida, nomeadamente porque não vão precisar de, no dia seguinte, ir logo de manhãzinha para a porta do IEFP para pedir o subsídio de desemprego». Já quando questionado sobre onde tinha estado no dia da Greve Geral, uma vez não participou em nenhuma iniciativa pública, o ministro foi muito mais conciso, ficando-se por um «andei a fazer umas coisas de índole pessoal, ali pelo Largo do Chiado».
Esta polémica surge após dois fotojornalistas, um da Lusa e outra da AFP, terem sido agredidos pela PSP durante a manifestação da Plataforma 15 de outubro, integrada nos protestos da Greve Geral. A situação originou forte contestação por parte dos seus colegas de profissão, que correram para as redes sociais para denunciar o ‘comportamento violento e ultrajante’ da polícia, assim que acabaram os seus textos em que descreviam a violência da polícia para com outros cidadãos como ‘confrontos entre as duas partes’.
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Governo já não fecha esquadras mas vai destacar agentes d’“Os Malucos do Riso” para assegurar o serviço
20 março, 2012
Projeto é para experimentar durante seis meses.
Depois de ter sido anunciado que o Governo estava a estudar a possibilidade de encerrar algumas esquadras de atendimento em Lisboa e no Porto, o ministro da Administração Interna garantiu hoje que isso já não irá acontecer. «Mantemos o objetivo de racionalizar recursos, mas tivemos em consideração a necessidade de as populações não deixarem de sentir a proximidade da polícia. Por isso, vamos mobilizar para as esquadras em causa o sargento Costa e o Chefe d’“Os Malucos do Riso”, que são provavelmente os polícias mais apreciados do País», revelou Miguel Macedo, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Explicando que estas medidas são mesmo para avançar, Macedo acrescentou que é essencial para a sustentabilidade financeira das forças policiais, nomeadamente da Polícia de Segurança Pública, reduzir os custos operacionais: «Ao contrário do anterior Governo, nós sabemos que a vida costa... Ai Costa, Costa... Cooosta!» Neste âmbito, o ministro aproveitou ainda para anunciar outra medida que visa poupar dinheiro: «Sempre que alguém se dirigir a uma esquadra para apresentar uma queixa, o polícia de serviço vai começar a fazer caretas parvas, que é para ver se a pessoa desiste e não temos de mandar um carro para a rua para gastar gasolina».
Miguel Macedo sublinhou que o destacamento dos polícias d’“Os Malucos do Riso” é ainda um projeto-piloto, que terá de ser reavaliado daqui a seis meses. «No caso de verificarmos que, mesmo assim, estamos a gastar verbas demasiado avultados, o sargento Costa e o Chefe vão ser substituídos pelos miúdos dos “Mini Malucos dos Risos”, que sempre comem menos», avançou, indicando ainda que, «caso sejam necessárias medidas extremas, ou seja, caso estejamos mesmo desesperados, vamos mobilizar o polícia d’“Os Batanetes”».
Depois de ter sido anunciado que o Governo estava a estudar a possibilidade de encerrar algumas esquadras de atendimento em Lisboa e no Porto, o ministro da Administração Interna garantiu hoje que isso já não irá acontecer. «Mantemos o objetivo de racionalizar recursos, mas tivemos em consideração a necessidade de as populações não deixarem de sentir a proximidade da polícia. Por isso, vamos mobilizar para as esquadras em causa o sargento Costa e o Chefe d’“Os Malucos do Riso”, que são provavelmente os polícias mais apreciados do País», revelou Miguel Macedo, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
Explicando que estas medidas são mesmo para avançar, Macedo acrescentou que é essencial para a sustentabilidade financeira das forças policiais, nomeadamente da Polícia de Segurança Pública, reduzir os custos operacionais: «Ao contrário do anterior Governo, nós sabemos que a vida costa... Ai Costa, Costa... Cooosta!» Neste âmbito, o ministro aproveitou ainda para anunciar outra medida que visa poupar dinheiro: «Sempre que alguém se dirigir a uma esquadra para apresentar uma queixa, o polícia de serviço vai começar a fazer caretas parvas, que é para ver se a pessoa desiste e não temos de mandar um carro para a rua para gastar gasolina».
Miguel Macedo sublinhou que o destacamento dos polícias d’“Os Malucos do Riso” é ainda um projeto-piloto, que terá de ser reavaliado daqui a seis meses. «No caso de verificarmos que, mesmo assim, estamos a gastar verbas demasiado avultados, o sargento Costa e o Chefe vão ser substituídos pelos miúdos dos “Mini Malucos dos Risos”, que sempre comem menos», avançou, indicando ainda que, «caso sejam necessárias medidas extremas, ou seja, caso estejamos mesmo desesperados, vamos mobilizar o polícia d’“Os Batanetes”».
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Depois dos miúdos e dos velhos, Mota Soares aproveita Dia do Pai para anunciar que quer aumentar número de vagas para progenitores em cada família
19 março, 2012
Não há pai para este ministro.
Pedro Mota Soares aproveitou o facto de hoje se assinalar o Dia do Pai para anunciar que, à semelhança do que já aconteceu com os jardins de infância e os lares para idosos, vai aumentar o número de vagas para progenitores por família. De acordo com o ministro da Solidariedade e Segurança Social, cada agregado poderá ver o número de pais crescer até aos 24. «No caso dos lares, tornámos possível que quartos individuais recebessem duas pessoas... Com os pais vai ser semelhante, uma vez que poderão estar quatro pais em cada quarto, só que, além disso, vai ser possível transformar outras divisões em quartos, até um máximo de seis assoalhadas», explicou o ministro da Solidariedade e da Segurança Social, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O governante adiantou ainda que «não faz sentido existirem homens que não têm licença de paternidade só por causa do cumprimento de regras e de procedimentos burocráticos que, muitas vezes, são excessivos... coisas como não poderem pôr as empregadas a tomar conta dos putos porque eles têm mais que fazer ou não poder entregar os pirralhos numa esquadra quando no início da adolescência eles aparecem em casa a dizer que são homossexuais». Mota Soares garantiu, no entanto, que tudo será feito de forma a garantir que não se registará qualquer perda de qualidade no exercício da função parental: «Vamos simplificar algumas obrigações, é certo, mas sem que isso signifique que os pais podem deixar de ser pais. Por exemplo, vamos certificar-nos de que nenhum progenitor deixará de fazer tudo o que lhe é possível para meter os filhos homens no Colégio Militar».
Mota Soares confessou que espera, com esta medida, que os portugueses possam experimentar uma sensação semelhante à vivida por si próprio. «Apesar de continuar a ter só um pai, tenho ouvido ultimamente muitas pessoas que me tratam por filho de uma mulher que poderia, de facto, ter alguma dificuldade em saber ao certo quem seria o meu progenitor», declarou o ministro.
Pedro Mota Soares aproveitou o facto de hoje se assinalar o Dia do Pai para anunciar que, à semelhança do que já aconteceu com os jardins de infância e os lares para idosos, vai aumentar o número de vagas para progenitores por família. De acordo com o ministro da Solidariedade e Segurança Social, cada agregado poderá ver o número de pais crescer até aos 24. «No caso dos lares, tornámos possível que quartos individuais recebessem duas pessoas... Com os pais vai ser semelhante, uma vez que poderão estar quatro pais em cada quarto, só que, além disso, vai ser possível transformar outras divisões em quartos, até um máximo de seis assoalhadas», explicou o ministro da Solidariedade e da Segurança Social, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.
O governante adiantou ainda que «não faz sentido existirem homens que não têm licença de paternidade só por causa do cumprimento de regras e de procedimentos burocráticos que, muitas vezes, são excessivos... coisas como não poderem pôr as empregadas a tomar conta dos putos porque eles têm mais que fazer ou não poder entregar os pirralhos numa esquadra quando no início da adolescência eles aparecem em casa a dizer que são homossexuais». Mota Soares garantiu, no entanto, que tudo será feito de forma a garantir que não se registará qualquer perda de qualidade no exercício da função parental: «Vamos simplificar algumas obrigações, é certo, mas sem que isso signifique que os pais podem deixar de ser pais. Por exemplo, vamos certificar-nos de que nenhum progenitor deixará de fazer tudo o que lhe é possível para meter os filhos homens no Colégio Militar».
Mota Soares confessou que espera, com esta medida, que os portugueses possam experimentar uma sensação semelhante à vivida por si próprio. «Apesar de continuar a ter só um pai, tenho ouvido ultimamente muitas pessoas que me tratam por filho de uma mulher que poderia, de facto, ter alguma dificuldade em saber ao certo quem seria o meu progenitor», declarou o ministro.
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Portugueses festejaram mesmo o Carnaval e voltam amanhã a vestir-se de homens e a mandar piadas homofóbicas
21 fevereiro, 2012
Regresso ao trabalho pós-Carnaval pode trazer problemas.
Mesmo sem a costumeira tolerância de ponto para a função pública, quase metade do país gozou hoje o Carnaval, desfilando nas ruas das cidades com maior tradição, de Loulé a Sesimbra, passando por Torres Vedras ou Figueira da Foz. No entanto, o País deverá começar a voltar à normalidade já amanhã, com os milhares de homens portugueses que hoje vestiram minissaia e pintaram os lábios a regressarem aos seus empregos, para enviar e-mails com piadas sobre maricas e mandar bocas aos colegas que não gostam de beber minis e por isso devem ser rabetas.
Anacleto Bastos, presidente da Associação de Matrafonas do Carnaval de Torres Vedras, confirmou isso mesmo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Isto hoje foi espetacular, foi mesmo o melhor Carnaval de sempre. Nunca vi tanto bigode e tanto top minúsculo juntos! Mas amanhã é dia de trabalho e às 9 em ponto lá estarei ao portão da metalomecânica pronto para dar no duro! Mas não é dar no duro como os paneleiros, que eu sou muito homem!» Bastos concedeu, ainda assim, que o regresso ao emprego não acontecerá sem algumas dificuldades: «Eu sou supervisor do setor de soldadura e vai ser um bocado difícil fazer-me respeitar porque, este ano, usei um batom dos chineses que demora uns cinco dias para conseguir tirar...»
Para o próximo ano, Anacleto Bastos assegurou que voltará a vestir-se de mulher, haja ou não tolerância de ponto, embora tenha garantido que está do lado do primeiro-ministro e do Governo. «O Passos Coelho tem toda a razão: somos um país de piegas e de mariquinhas. Portugal precisa é de homens a sério, homens de barba rija e másculos. Tão certo como esta cabeleira que eu tenho posta ser loura!», afirmou.
Mesmo sem a costumeira tolerância de ponto para a função pública, quase metade do país gozou hoje o Carnaval, desfilando nas ruas das cidades com maior tradição, de Loulé a Sesimbra, passando por Torres Vedras ou Figueira da Foz. No entanto, o País deverá começar a voltar à normalidade já amanhã, com os milhares de homens portugueses que hoje vestiram minissaia e pintaram os lábios a regressarem aos seus empregos, para enviar e-mails com piadas sobre maricas e mandar bocas aos colegas que não gostam de beber minis e por isso devem ser rabetas.
Anacleto Bastos, presidente da Associação de Matrafonas do Carnaval de Torres Vedras, confirmou isso mesmo, em exclusivo para o Jornal do Fundinho: «Isto hoje foi espetacular, foi mesmo o melhor Carnaval de sempre. Nunca vi tanto bigode e tanto top minúsculo juntos! Mas amanhã é dia de trabalho e às 9 em ponto lá estarei ao portão da metalomecânica pronto para dar no duro! Mas não é dar no duro como os paneleiros, que eu sou muito homem!» Bastos concedeu, ainda assim, que o regresso ao emprego não acontecerá sem algumas dificuldades: «Eu sou supervisor do setor de soldadura e vai ser um bocado difícil fazer-me respeitar porque, este ano, usei um batom dos chineses que demora uns cinco dias para conseguir tirar...»
Para o próximo ano, Anacleto Bastos assegurou que voltará a vestir-se de mulher, haja ou não tolerância de ponto, embora tenha garantido que está do lado do primeiro-ministro e do Governo. «O Passos Coelho tem toda a razão: somos um país de piegas e de mariquinhas. Portugal precisa é de homens a sério, homens de barba rija e másculos. Tão certo como esta cabeleira que eu tenho posta ser loura!», afirmou.
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