Mas pelo sim pelo não, marca lança a iPochete e as iCalçasComBolsosDeFerro.

Depois das inúmeras queixas de utilizadores que afirmavam que o iPhone 6 Plus se dobrava com facilidade ao ser colocado no bolso, a Apple apresentou ontem a sua mais recente e revolucionária inovação: a iDobra. «Estamos muito entusiasmados com esta nova feature, que vai permitir a todos os que comprarem o novo iPhone terem não só uma cópia do Samsung Galaxy Note e do Galaxy S5, mas também e simultaneamente, uma cópia do LG G Flex, mas com muito mais estilo», afirmou o CEO da empresa norte-americana, Tim Cook, em rigoroso exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Cook exclamou depois «O futuro é flexível!», mas não foi possível escutar o resto da sua declaração devido aos gritos histéricos de milhares de fanáticos da Apple que não cabiam em si de contentes após terem acabado de saber que o magnífico aparelho pelo qual pagaram quase mil euros tinha afinal a extraordinária funcionalidade da iDobra completamente grátis. O entusiasmo ainda foi maior quando Cook revelou que o novo iPhone apresenta a melhor versão de sempre da mais importante funcionalidade exclusiva dos modelos anteriores, a iCagança.
Disposta a acautelar todas as situações, a Apple não deixou de apresentar uma solução para os consumidores que, inexplicavelmente, não queiram utilizar a iDobra. Desta forma, a marca tem já à venda nas suas lojas a iPochete, completamente desenhada para acomodar o iPhone 6 Plus e não ter de o meter no bolso, e as iCalçasComBolsosDeFerro, para aqueles que não abdicam de andar com um aparelho eletrónico junto aos testículos.

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Estudantes também querem mais educação sexual, porque alguns já não conseguiram sacar as fotos da Jennifer Lawrence.

O arranque do ano letivo de 2014/2015 está a ser marcado pela forte contestação das associações de pais, que criticam o Ministério da Educação pela falta de docentes e funcionários e pelo encerramento de escolas, e das associações de estudantes, que criticam os pais por estarem a arranjar chatices ao falar daqueles temas. «Ó pá, logo no primeiro dia faltaram os stôres de Geografia e de Matemática, passámos a manhã toda atrás do pavilhão a trocar linguadões com as miúdas, e agora os nossos pais vêm com esta treta de arranjar profs e funcionários para irem lá ver o que a malta anda a fazer. Está mal! Querem que a gente ande na escola mas depois não deixam a gente andar na escola», queixou-se António Lopes, presidente da Associação de Estudantes da Escola Secundária de Arganil, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Este representante dos alunos não deixou ainda de elogiar o trabalho de Nuno Crato e da sua equipa, considerando muito positiva «esta primeira semana em que só temos metade das aulas e podemos dedicar-nos a conhecer melhor as miúdas mais giras e topar quem são os putos que trazem dinheiro para a escola e quem é que fuma Camel para lhe cravar uns cigarros e outras coisas importantes no início de um ano escolar». É espectável, aliás, que o panorama de falta de professores se mantenha durante as próximas semanas e só estabilize lá para o final de outubro. «Bem, mesmo quando os professores vierem, ainda vão ter o período de experiência, em que nós decidimos se eles são fixes ou se são uns totós e nós lhes infernizamos a vida até eles se irem embora passados 15 dias e depois tem de vir outro também à experiência...», afirmou Lopes.
Apesar do evidente confronto de opiniões sobre o início do ano, pais e alunos concordam num aspeto: os boicotes dos primeiros que levaram ao encerramento temporário de várias escolas em todo o país. «É uma ideia muito boa, porque assim não precisamos de inventar desculpas para faltar à escola, porque foram os nossos pais que meteram um cadeado no portão. Fixe, cotas, estamos convosco», anunciou António Lopes.

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Pelo menos mais quatro regressos em perspetiva.

Após um primeiro regresso aos ecrãs televisivos com uma entrevista a Cristiano Ronaldo e um segundo regresso com a condução do “Jornal das 8” e do espaço de comentário de Marcelo Rebelo de Sousa, a TVI está a envidar todos os esforços para conseguir mais um sucesso de audiências com o terceiro regresso de Judite de Sousa. «Estamos muito empenhadamente a tentar encontrar o único elemento em falta para montar o circo pela terceira vez: um palhaço qualquer para ser entrevistado», revelou José Alberto Carvalho, em exclusivo para o Jornal do Fundinho.


Segundo o diretor de Informação, esta é uma estratégia já pensada há algum tempo: «Aquilo a que chamámos de ‘Grande Circo da Judite’ está delineado há pelo menos um mês. Porque o circo não se faz sem o homem de ferro e sem o malabarista, começámos com esses dois, agora vamos aos palhaços, e para os quarto, quinto e sexto regressos está previsto meter a Judite a entrevistar um ilusionista, um caniche amestrado e a Conchita Wurst». Lá mais para o final de setembro, foi possível apurar, deverá chegar a vez dos fantoches, assim que os estagiários da TVI tenham algum tempo livre.
O circo em torno do regresso de Judite de Sousa à televisão, dois meses após o falecimento do seu filho, está a ser o grande sucesso do final da silly season deste ano. As artes circenses têm estado em destaque não só na própria TVI, mas em praticamente toda a comunicação social, com grandes contorcionismos éticos, equilibrismos deontológicos e variados trapezismos jornalísticos.

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