Isto é tão estúpido...

... que não podia deixar de partilhar. Um ursinho verde, obeso de cuecas e a dançar...



Não, isto não é estúpido! É mesmo inqualificável! Inqualificável o vídeo e o facto de eu estar quase à 1 da matina a ver isto! God bless the internet!

Tenho outro estatuto!

E então, casaste?
Não.

Mudaste de emprego?
Não.

Tens algum outro grau académico?
Nope!

... és titular de algum novo cargo público, privado ou és pelo menos presidente, vogal ou mesmo secretária do Condomínio?
Credo! Especialmente a parte do condomínio, que Deus me livre e guarde!

Então que raio de estatuto tens?
Passei ao estatuto de pessoa que conhece uma pessoa que tem gripe A. Mais: é dos melhores amigos dessa pessoa! Por sinal essa pessoa que eu não conheço ficou um bocadito estragada (tanto da doença como da cura), o que confere mais dramatismo à coisa.

E planos para o futuro?
Bem, para o futuro quero fazer um upgrade para ter alguém que conheço verdadeiramente e acerca de quem possa opinar da carreira, carácter e outras características pessoais com gripe A. Só para dar aquele dramatismo extra e para ter a sensação que vivo perigosamente. Não sei se quero escalar para ter gripe A, mas vindo de quem teve toxoplasmose e não se deu conta, não sei sequer se é importante. Mas pronto, são sinais dos tempos!

Título do mês

E o prémio título do mês vai para o livro que vi na FNAC há pedaço:

"A Rapariga que Sonhava com uma Lata de Gasolina e um Fósforo", de Stieg Larsson (ver aqui)

Fica-me a dúvida: convém ser um rastilho grande ou pequeno?

Quarentão procura companheira compatível para relacionamento sério

No Expresso:

"A primeira apresentação pública do 'rato' de computador foi protagonizada por Douglas Engelbart, engenheiro do Stanford Reasearch Institute (SRI), durante a conferência Fall Joint Computer realizada em São Francisco em 9 de Dezembro de 1968. "

E pronto! Um quarentão oficialmente! Ou um "quarentinho", porque só chegará a quarentão depois dos 45 (digo eu). Mas isto foi como antigamente: só foi registado mais tarde, com data posterior para evitar multa!

"Entretanto, o invento acabou por só só ser patenteado em 1970, com o nome "indicador de posição x-y através de uma sistema de indicador". "

Antigamente tinha um nome meio mariconço (indicador de posição x-y?? Máximo!), assim como estilos meios... sei lá! Tudo a bem do design e em detrimento da funcionalidade. Seja como for, dá tendinites. A mim pelo menos.

Mas os amigos chama-no pelo nome de macho: rato! Acontece que eu sou contra a solidão e não acho bem um quarentão solteiro. Temos que arranjar então uma fêmea para o rato! Por exemplo, algo com mais eixos (x, y e z, não?). Mais que não seja para que se preproduzam! Temos que arranjar uma r... ... sim? Desculpem, tenho mesmo que ir ali num instante.

Romance no Abobrinha!

Há quem pense que isto é um blogue só de badalhoquice, salpicado de vez em quando com uma lamechice por outra quando eu não aguento mais. Eu, pelo menos, acho que sim! Não sabia que havia tempo nem espaço para romance neste tasco e muito menos para um pedido de casamento. Mas foi isso que aconteceu!

Como resposta a este post, escreve o Bacardi:

"Finalmente encontro alguém que despreza tanto o Natal como eu. Abobrinha, casa-te comigo!!!! De preferência, dia 25 deste mês."

Bacardi: aceito! Está combinado! E dizes tu: ah, e tal, mas eu estava a brincar! Pá, está dito, está dito! Eu proponho o Almada Fórum para a cerimónia (lembra-me que tenho que ir comprar guardanapos ao Continente), a moça do McDonald's para "padre" e o mercado do Bolhão (no Porto, daaah!) para a festa. Pena aquela cena estar fechada (acho eu), porque eu ia adorar uma festa com feirante que não compreendem porque é que grande parte do vernáculo não está diccionarizado, porque usá-lo é uma arte. Estás a ver que eu estou a considerar o teu pedido a sério, por isso pensa num sítio para a lua de mel! Acho sinceramente que o nosso casamento tem futuro!

Como resposta ao restante comentário:

"O Natal para mim é sinónimo de trabalho. Não no sentido remunerado, mas sim no sentido pessoal. Senão vejamos:

1º- Convencer a minha mãe a comprar qualquer coisa para agradar aos mais selectos (leia-se picuinhas) cá da casa (leia-se eu). Bacalhau com couves não é para mim."

Daah! Faz-lhe uma lista! Eu digo aos meus pais o que quero que me comprem! Olha, no nosso casamento não há prendas para ninguém! Gosto de caldeirada, mas como sou vegetariana não como o bacalhau (pena: gostava). Mas arranjo-te especialidades vegetarianas (ou vais comer a casa da tua mãe: ela que te mantenha, eu só caso contigo!).

"2º- Há os míticos jantares de Natal com os amigos, que até são agradáveis. Amigos esses para os quais tens de comprar prendas. Não tão agradável. Não que me custe gastar dinheiro ou dar-lhes uma prenda. Custa-me é escolher prendas para eles."

Comigo é mais fácil: não há prendas para ninguém, e eles já aprenderam que é para não me darem nada também. Quando estiveres casado comigo podes sempre argumentar que a tua senhora é que manda no guito! Estás a ver? O casamento é uma solução muito aceitável para este tipo de problemas!

"3º- Há sempre aquelas pessoas para quem não se sabe se se há de comprar prenda ou não. Se nos dão prenda e não retribuímos, ficamos a sentir-nos mal. Se damos prenda e não recebemos, a outra pessoa fica a sentir-se mal, e nós ficamos a sentir-nos mal por isso. É o que os ingleses chama “lose-lose situation”"

Ver comentário acima.

"4º- Escolher as prendas. O que comprar para a pessoa que já tem tudo? O que comprar para a pessoa que não tem hobbies, que não fuma, não usa fatos, não lê, não ouve musica, não nada? Complicado, não é?"

Experimenta ter um pai a fazer anos a dias do Natal e eu depois digo-te o que é dificuldade. Mas tens razão: às vezes é lixado!

"5º- O mais importante de todos. Ir comprar prendas. Compro normalmente todas as prendas que dou no Fórum Almada, porque tem imensas lojas e imensa variedade. Alem do mais, fica a 5m da minha universidade (o que dá um jeitão. O problema é mesmo ir ao Fórum Almada durante o mês de Dezembro. Para quem viva perto de tal centro comercial, sabe ao que me estou a referir. Existem 50 pessoas por metro quadrado, a qualquer altura do dia. Possivelmente, mesmo quando está fechado. É o total caos."

Por isso é que marquei lá o nosso casamento: a probabilidade de não nos conseguirmos ver é muito grande, o que tira a eventual suspeita de que o nosso casamento seja válido sequer! Estás a ver o esquema!

"6º- O típico “ficar em casa dia 24 à noite”. Meus amigos, confesso com bastante orgulho: a maior bebedeira que apanhei na minha vida foi na noite de 24 para 25 de Dezembro de há 2 anos. Esta é, de resto, das melhores recordações que tenho desta quadra. Sair com uns amigos para um bar e beber uns copos. Ok, há prendas para abrir. Ok, é a noite da família (conceito muito hipócrita, mas explicar isto aos familiares que apenas aparecem cá em casa uma vez por ano é o mesmo que dizer a uma criança que o Pai Natal não existe). Ok, jantar e não sei mais o quê. Mas, meus amigos, há que conviver um pouco. Sair. Apanhar ar. Afinal de contas, o Natal é a celebração do nascimento de Jesus. Quando celebramos o aniversário de alguém, é comum irmos para os copos. Não discriminemos Jesus. "

Olha, isto sim parece-me perfeitamente lógico: afinal um aniversário é um aniversário! Mesmo que festeje 2009 anos e já tenha morrido (mais o menos)! Bute para os copos! Só há um problema: eu não bebo! Mas gostei da tua maneira de pensar! Mas eu faço um bolinho, com velinhas e vamos dar uma voltinha para festejar o aniversário. Para compensar a falta dos copos, proponho levar uma caçadeira e abrir fogo sobre todos os pais-natal que encontrarmos na rua (isso ou brindo com ice tea)! Isso sim, parece-me uma festa!

Sinceramente parece-me que o nosso casamento tem mais condições para funcionar que muitos!

A moda dos lacinhos

Há por aí uma moda de lacinhos como símbolos de solidariedade. Acho que começou com o da luta contra a SIDA foi logo a vermelho (à Benfica). Acho bem, é preciso lutar contra a SIDA.

Depois foi a vez do cancro da mama, com um lacinho cor de rosa. De novo, à Benfica, que além de ter tido a ideia peregrina de arranjar um equipamento rosa, parece que ontem jogou mesmo só com meninas.

Não sabia é que as PME precisavam de solidariedade! Se não precisam, porque é que o IAPMEI fez do símbolo do programa PME Líder um lacinho? À Porto, ao menos! Mas nem isso adianta, porque o Porto também anda um bocado pelas ruas da amargura!

E daí, na volta aquilo é um "L" amaricado e não um lacinho...

NOTA: Não há ainda perguntas no consultório sexual! Sem perguntas não há respostas!