¡YA MERO NOS VAMOS TODOS CON PANCHO!

Yo la verdá es que muy supersticioso no soy, muchá, para qué les voy a decir que sí, pero puta, viendo cómo están las babosadas en todo lo que es y viene siendo el mundo, ja, uno se sienta un su ratito en el parque o una banqueta a reflexionar y se da cuenta de que a lo mejor los profetas bíblicos, Nostradamus, Molotov, los mayas y toda esa mara gruesa han tenido y tienen razón, muchá. ¡A lo macho! El panorama es lamentable y todo apunta a que esto se va a ir a la mierda en menos de lo canta un gallo. En menos de un mes ya es estamos en el 2012 y el fin del mundo, para caer en lo trillado, está ahí merito, pasando la página, en la esquina en donde uno no quiere pasar porque mean los bolos y siempre hay uno o dos malafachas taloneando a la mara. ¡Pero ojalá que no, muchá, al menos no para todos pues! Porque hay mara que de qué rato debería haber estado en calidá de abono, infectando gusanos y contaminando todos los nutrientes que hay en suelo, subsuelo y la roca madre. ¡Y no me vayan a decir que no, pisaos! Pero bueno, eso no lo decide uno. En fin. La cosa es que, sin ser tremendista, alarmista o pesimista, se me hace que ya nos va quedando poco tiempo, muchá. Sí, hombre. Es triste, pero así es la mierda y tampoco es para ponernos a chillar como que nos estuvieran amputando un brazo con una motosierra oxidada. ¡Hay que inflar el pecho y hacerle güevos! De todos modos, los mulas hemos sido nosotros, ¿no? Así que ni verga de estar chillando y lamentándose a última hora. ¿Porque para chingar y hacerlo mierda todo sí qué alegre, vaa? ¿Porque para llevárnosla de toda mierda y pensar que somos eternos y que, como nunca nos pasa nada malo, vamos a seguir inmunes siempre, haciendo lo que se nos da la regalada gana sí vaa? ¡Alegre la chingadera vaa! ¿ENTONCES?

No hace falta que nos pongamos serios e ilustres hablando o interpretando el Apocalipsis, muchá. “Señales se han visto en el horizonte… Grupos de bestias con colmillos de marfil… La gran prostituta y su lengua bífida de fuego… ” No, eso es para los que les gustan los efectos especiales, muchá. Las señales, porque hay señales, y síntomas, y pruebas fehacientes de que el fin del mundo está cerca son otras, digamos, más… familiares, de uso doméstico, cercanas, palpables como cuando te dan paperas y se te hinchan los ganglios. Yo creo que todo comenzó con esa cagada del Hi5, hoy nido de zorrismo, exhibicionismo barato, obscenidades y superficialidá desmedida. ¡Ahí se empezó a gestar la decadencia! ¡Los límites fueron violados y la mara pensó que todo era risa y risa! Y a la par, pujando por llevarse el listón de “recursos tecnológicos para expandir popó de manera libre y gratuita”, estaba el Mesenyer. Desde entonces la proliferación de lenguajes incomprensibles, contaminación visual, asquerosos emoticonos y toneladas de cursilería y basura emocional han llegado a igualar la rapidez de las pandemias, la peste bubónica y el SIDA. ¡Los genocidios no son ni mierda en comparación, muchá! Lo que empezó como entretenimiento (especialmente para los que eran incapaces de socializar fuera de sus casas) acabó (y estamos ya en el punto álgido) por inundar nuestra cotidianidá como si viviéramos perpetuamente flotando en un gran desagüe de mierda, fluidos corporales de todo tipo y desperdicios. Así es la mierda, nos guste o no, muchá. Y no quiero entrar en más detalles ni ser más fatalista, porque el doctor me dijo que me cuidara, que los transplantes de hígado son carísimos y que conseguir uno sano y en buen estado, del tipo genético de un alto mandatario como yo, es algo que puede tardar años.

¿Pero entonces de qué pisaos estás hablando, Rex?, me dice Güilo, que está aquí a la par intentando terminar un crucigrama que empezó hace dos semanas. Puta, pues estoy hablando de esos “aaaaaawwwww” que te persiguen por las noches como perros en brama, acompañados de esos “oki doki” que cuelgan en los rincones como telarañas, despidiendo un olorcito divino, como a flor de muerto, y de esos “sip”, “nop” y “yop” que parecen esconderse debajo de tu cama y salir cuando estás bien cuajado, correr directamente hasta tu cara, bajarse el pants (sí, usan pants y tanga) y vaciar las tripas como Dios manda. ¡Ésas son las señales, Güilo, por muy insignificantes que parezcan! Y hay más. Sí, ahora todo el mundo sufre INSOMNIO. ¿Qué te parece, Güilo? Resulta que los chavos y chavos ahora no pueden dormir, pero a las farmacias los únicos que siguen yendo a comprar Nervesa son los ruquitos. ¿RARO, NO? ¡Esa maldita enfermedá va a acabar con nuestros adolescentes! ¡NOOOOOO! Nah, raro fuera que dejaran de inventarse mierdas. Eso sí sería raro. Porque resulta que a lo que ellos le llaman insomnio (creyendo que los demás somos igual de mulas) es ni más ni menos que la necesidá de sex… ejem, ejem, o sea, de desvelarse chateando, tuiteando, feisbuqueando, yutubeando y cultivándose con la Güiquipedia, así, dicho de manera más “explicativa”. Claro, para que nadie piense mal, resulta que a partir de las 12 de la noche, todo el hijueputal padece insomnio. ¡Y encima tienen el descaro de QUEJARSE! ¡JAJAJAJAJAJA! “No PuEdO DoRmIr MuChA Ke WeBos, HELPPPPP!”, frasesita de mierda que acá el Rex traduciría cómo: Llevo desde las nueve y media tratando de que la Andrea me enseñe aunque sea el brasier por la güebcam, pero ya son las tres de la mañana y vale verga tener que volver a pajearme viendo porno cuando la pisada me juró que hoy sí estaba de buenas, pero lo único que hace es mandarme huecaditas y ni a putas se decide. Mientras, yo chagüiteando y sudando de la calentura, por la gran puta.

Pero bueno, vamos a suponer que no se están inventando nada y que de veras les cuesta dormir a los pisaos, así la señal de que estamos ante el fin de los tiempos es más impactante. ¡Si nadie puede dormir los ojos acabarán explotando de cansancio! ¡El fin, hermanos, está cerca! ¡NOOOOOO! Ah, pero no todo es malo. Otra de las señales, aunque esperanzadora y llena de regocijo, es que ahora todos nos dedicamos a repartir VENDISIONES y a compartir citas, pensamientos y frases rebosantes de amor, felicidá, ternura, fraternidá y cariño. ¡AAAAAAWWWWW! Resulta que ahora somos seres de luz y paz, que caemos en depresión e intentamos suicidarnos cada vez que vemos que nuestro amigo (de Feisbuc) y nuestro prójimo (el indito shuco que va a la par en la burra no, porque no lo conozco bien) está sufriendo o lo está pasando mal porque se le quedó sin batería la Blacberri o porque el David José Fernando sólo desplantes es, el muy cholero. ¡AAAAAWWWWW! ¡CUÁNTO AMOR, CUÁNTO CARIÑO, HERMANOS! El mundo se va a acabar, pero moriremos en la gracia del amor y la amistá. Ahora es el momento de llorar, de hacernos unas auto-fotías guanabí en el espejo (¡muchas gracias, Badú!) y ponerlas en el Feisbuc para que nuestros amigos nos las llenen de “laiks” y se apiaden de nuestro pesar y de nuestro estado calamitoso. Porque otra señal es ésa, hermanos: “De BaJoN, BoBi pAsO a MeJoR bIdA, FuCkin LiFe, I hATe My LiFe RigHt Now!”, y ahí va la tanatada de idiotas a poner que les gusta su estado. ¡O sea, les gusta que el otro o la otra mula estén tristes! ¡JAJAJAJA! Insisto, hermanos, el fin de esta mierda de mundo está cerca. ¡NO HAY DUDA! Más señales hay, pero no quiero aburrirlos y hacerles perder su valioso tiempo.

Ah, pero saben que es LO MÁS PIOR, diría aquél… ¡que NADIE ESTÁ SALVO, HERMANOS! ¡SIIIIIII! La decadencia llegó para quedarse y nadie, pero ningún desgraciao, tendrá el gustazo de sentarse en su sillón, chelita y chancuaco en mano, a ver el momento exacto, único y glorioso en que todo esto se vaya a la mierda.

¿Y POR QUÉ PUES VOSNNN?

¡PUES PORQUE DESDE QUÉ TIEMPO ESTAMOS AVENTADOS A LA MIERDA, HOMBRE! ¡O SEA, YA ESTAMOS AHÍ, YA COLONIZAMOS!

Pero ánimo, muchá, y sobre todo, MUCHAS VENDISIONEZZZZZ.

Su gran benefactor,

Rex Mamey III, colibrí de tu corazón y guía espiritual de tu vida y de tus acciones, hoy, mañana y siempre, varón. O hembra. O lo que putas seás pues.

Imagen encontrada y tomada prestada aquí: http://harryandkeane.blogspot.com/2011/05/21-de-mayo-de-2011-fin-del-mundo.html

COSAS DEL MERO CHAMUCO, QUE LE DICEN

¡Ay no, usté, si eso es del puro diablo!, le dice la nía Chenta a su comadre. Es un cague de risa que la mara que se la lleva de religiosa, como ella, sólo tenga en la jeta la palabra «diablo». Un concierto de rock, el diablo. Una buena lica, el diablo. Una pareja de traiditos socando en la esquina, el diablo. Un desfile de huecos y lesbianas, el diablo. Parece como que si todo fuera obra del mero chamuco. Pero bueno, cada quien con sus muladas. Ahora, ¿a qué no adivinan de qué estaban hablando las comadres? Yo digo que de la despedida de soltera de alguna de sus hijas, vos Rex, dice el Jarvis. Para mí que de chimar con la luz prendida y la tele apagada, dice el Lencho. Yo creo que de Avatar, fijate Rex, dice el Chofo. Nel, estaban casaquiando sobre una palabras raras que se oyen cuando se pone al revés Azul, la rola de Cristian Castro, dice la casera del Jenri. A lo mejor de que su mariachi le intentó dar por Detroit, dice el Rony. Yo digo que la doña se pone toda nerviosona cuando ve a su yerno acarriando arena, sin camisa y en pantaloneta, dice el Nando. Les digo que gracias por sus opiniones, pero que me extraña que no caigan. Nía Chenta y nía Goya estaban hablando nada más y nada menos que del ¡FEISBUC!, majes. Shakira (eso dice en su DPI), hija de la nía Goya, se acaba de separar y de tantas horas al día que pasa metida en esa mierda, ya ni se acuerda de que estaba casada, de que el cuate con el que vivía la pijeaba cuando venía en aguas y que encima le quemaba el pan, descaradamente, con una doña (de la misma edad de las comadres) de la cuadra. Ay, mama, yo sin el feisbuc me muero; imaginate, quién iba a decir que yo iba a acabar de granjera, si ni sembrar un rosal puedo, jejeje, le dice a su nana. Nía Goya sólo se ríe, porque no entiende ni verga de Farmvil ni de etiquetar fotos ni de “dar un toque”. Lo único que entiende es que su hija ya no es la misma.

Aunque no salga, Shakira se arregla más como si tuviera 18 años. En su tiempo libre (cuando no está conectada) le gusta hacerse fotos con el celular (tiene 12 álbumes de ciento y la madre de puras auto-fotos: Me, Yop, Shakira pics, Me again, Io, Me now, ¡Iooo!, Shaki-shaki, Just me, Little me, Myself, This is me). Sintió que se le salía el corazón de la emoción cuando pasó dos días enteros escaneando todos los álbumes familiares para compartirlos con sus amigos. A falta de amigos reales, familia y familiares de tercer grado. Todo vale. Sus 930 amigos y amigas en FB son su vida. Shakira ya no necesita tele, ni marido ni salir a dar una vuelta. Vonos al Parque Central, acompañame, le dice la nana. No, mama, estoy mandándoles regalos, besos, sonrisas, cafés, pastelitos, corazones, perros, pensamientos, flores, bebidas, joyas y tarjetas a unos amigos. No te preocupés, es gratis, jejeje. Lo único que necesita son más aplicaciones para demostrarle a sus amigos (contactos no, se oye muy feo) que los quiere y los aprecia. Lo único que necesita son más grupos, más páginas para hacerse fan. Lo único que necesita es que Yutub tenga videos suficientes para ponerlos en su muro y en el de los demás. Shakira se siente realizada: de ver todo lo que ponen sus amigos en sus estados, ahora le ha dado por escribir poemas. De su autoría son joyas como ésta: ama con profundidad / porque la vida es corta / y en un abrir y cerrar de ojos / desaparece que ha decidido compartir con todos (etiquitándolos) en sus “notas”. Lo único que necesita es inspiración, lo único que necesita son comentarios como los de Happy Anita: Wow, amiga, qué lindo lo que escribistes, Dios te bendiga hoy y siempre. Shakira no necesita viajar. A la fiebre de álbumes de fotos de viajes de sus amigos con títulos como Plaza Fontanabella, Colonia Bethania, Parqueo Tikal Futura ella decide subir los suyos: Home, Jardines, Parroquia, Recuerdos y Vecindades. Cuando se aburre, le da por compartir enlaces con todo el mundo y que se enteren de una carta que Arjona le escribió a su tata, de una sesión de fotos sepsis de Carlos Baute o de que Tizziano Ferro (a tu ano le gusta mi fierro, diría Richi) salió del closet (estaba oscuro y se le estaba acabando el aire, también diría Richi). Cuando se aburre, le da por mandarles mensajitos a los amigos con los que normalmente chatea. Los escribe, los manda y de ahí va al muro de cada uno y deja su señal, como que fuera un chucho que mea en una esquina: Inbox, urgente. Shakira es la reina de los mensajes spam (¿es pan?, diría Richi; sí, pero se ve así porque está mohoso, se contestaría él mismo) en donde intenta subirle el ánimo a sus amigos (Hola amigo, gracias por ser como eres, nunca cambies; si estás triste, piensa en que no estás solo y sonríe —aquí inserta una seguidilla de emoticones―. Feliz lunes! Shakirita) o invitarlos a eventos que lo más seguro es que no le interesen a nadie.

Shakira es la Reina de Mulamala porque Shakira somos todos: reyes y reinitas narcisistas y adictos al fotoshop (que si lo vendieran líquido nos lo zamparíamos de un trago, con un poquito de sal y limoncito), a los embustes, a la exageración, a la vanagloria y a la pérdida (casi) total del pudor y de la intimidá. ¡Y en Mulamala, que nos la llevamos de puritanos! Es así muchá. Somos adictos a la chismología, a la información basura, a que el mundo sepa quiénes somos y que hacemos… ¡como si fuéramos la gran mierda! Antes ni nos decíamos feliz cumpleaños y ahora el FB nos dice que lo hagamos con todos. El que me diga que no, simple y sencillamente es porque no está metido en FB, pero a lo mejor le pasa lo que le pasó a la Shakira, días después de que dejara al marido y se regresara a la casa de su nana: soñó que un viejo barbudo y sholco la tenía amarrada a una naranjal y le decía que la iba a violar si no le daba su computadora. En eso pasó un sombrerudo cerca, sacó su machete y filerió al viejo. La desató y le dijo que se fuera y que no dijera nada. Mientras corría, pensando en su computadora, una voz en off le iba repitiendo estas fraseas: Si no dejás que te miren, no sos nadie. Existís, claro, pero nadie te conoce. Resultado: es como si no existieras. Desnudate, hombre. Entonces se despertó, encendió la campu, aceptó una invitación que tenía pendiente de FB y su vida (si a eso se le puede llamar vida, diría Richi) cambió por completo. La nía Chenta oyó al Pastor decir que cada uno de los 500 millones de usuarios eran ya 500 millones de almas automáticamente incluidas en los listados oficiales del Infierno. Según él, ese viejo barbudo y sholco que se le aparece en sueños a la mara es el Enemigo y el sombreduro que nos salva con su machete, es un Ángel enviado desde alguna dependencia pública del Cielo. La voz en off es nuestra conciencia, sucia, cochina y puerca. Podemos salvarnos por completo, pero la tentación es grande y desobedecemos. Eso es exactamente lo que le contó nía Chenta a la mamá de la Shakira, su ahijada. La quieren casar con el Pastor, quieren que “sea salvada”. Nía Goya, viuda ella, no quiere volver a quedarse sola, pero está pensando en que… si la Shakira se va con el Pastor, pues, a ver, a ver… Si están pensando lo mismo que ella y que yo, pisados, sí, asi es la mierda: la doña ya cayó en la trampa. Mientras llega el momento de “venderle” a su hija al Pastor y a la Congregación, está aprendiendo a usar el FB. Alguien tiene que ocupar el lugar de la Shakira. Cueste lo que cueste. Nía Goya sabe que va a traicionar a su pobre hija, pero quiere vivir la experiencia. Tiene 62 años: nunca es tarde para darle un poco de sentido a la vida. Quizás conozca a su Príncipe por ahí, quién sabe.

Por cierto, si alguien se las topa en FB (Shakira Gumercinda Ajuchán, foto de perfil: una chava de pelo largo y colocha, algo cachetoncida, oliendo una rosa roja; y Gregoria Dolores viuda de Ajuchán Camargo; foto de perfil, no tiene), invítenlas al grupo del MULADAR, muchá, que a día de hoy: 10 del 10 del 10 (no soy numerólogo, así que no sé pisados significa), tiene más de 900 miembros, 574 fotías y un vergazal de comentarios. ¡BUENA MIERDA!

Pare de sufrir. Tenga Feisbuc.

Atentamente,
REX SHAKIRO


Imagen encontrada en http://bitelia.com/2010/09/facebook-no-seria-posible-sin-el-codigo-abierto

¿QUÉ TAL VOS PEDAZO DE MIERDA?

Más allá de la vulgaridá y la patanería que nos caracteriza a los mulamaltecos, está el cariño y el afecto que le tenemos a nuestro prójimo, especialmente si es de nuestra prole o de nuestro círculo de confianza, o sea, familia y amigos. Porque ese cariño es inmenso, se lo demostramos maltratándolos, dándoles un su vergazo o mandándolos a la verga. ¡Y no hay clavo pues! ¡Todo es de cariño! Como dirían los curas: ¡Ah, pero qué dicha! Bien, ahora que están de moda las redes sociales y tanta mamada de ésas, me llama mucho la atención la manera en la que nos expresamos y cómo, a lo largo de los últimos veinte años, hemos transformado el lenguaje. En el mentado Tuiter, por ejemplo, la mara escribe cada caballada para responder una simple pregunta: ¿Qué estás haciendo? (En mulamalteco sería: ¿Qué haciendo?, omitiendo el verbo-no-sustantivo, como diría Ricardito). Pero olvidémonos de lo virtual, en donde todo son puras poses y la mara se mata con sus propias “frasesitas” y vayamos a la realidá. Una simple pregunta, de las que vienen en todos los putos libros para aprender idiomas, y el vergo de respuestas que confeccionamos con nuestra divina sabiduría popular y mundana, conforman uno de nuestros más preciados tesoros como aborígenes mulamaltecos. La pregunta estándar (¿Qué tal?) y las respuestas estándar (Bien, Mal, Más o menos) han quedado prácticamente refundidas en las enaguas de la Historia para dar paso a una gama (como las galletas) de variantes que, vayamos a donde vayamos, nos identifican igual o más que la maña de hartar Pollo Campero con tortillas o de echarle limón y sal a las frutas, estén verdes o ya no tanto. Para ejemplicar lo que estoy diciendo, vamos a suponer el inicio de una conversación ficticia en la que Pajunche (Egmidio Gallina Molina) llama por teléfono a Yensi (Yensi Lionel Búcaro), cuates desde que se chupaban los dedos (no juntos, aclaro; nada que ver con "estimulación temprana").

Miremos:

El Pajunche podría empezar así: ¿Qué tal vos pedazo de mierda? ¿Qué putas vos cerote? ¿Ónde andás vos mierda? ¿Qué tal vos talega? ¿Qué pasiones rey? ¿Qué uts? ¿Qué haciendo vos caca? ¿Por qué no contestás esa tu mierda? ¿Qué pasó vos caraculo? ¿Qué putas vos condón usao? ¿Qué tal vos miel? ¿Va’ber algo vos Tono? (Yensi se llama Yensi, no Tono; Tono es el güeco que vende chicles en la esquina) ¿Qué tal amanecistes chula? ¿Qué putas maje? ¿Qué onda vos atol? ¿Qué dice el Yensi? ¿Qué te hicistes añoche vos pisao? ¿Qué putas máster? ¿Vas a venir vos hijuelaverga? ¿Ideay? ¿Qué onzas? ¿Qué se va a hacer? ¿Ónde repisaos andás metido vos? ¿Qué ondas loco?

Y el Yensi podría contestar así: Dos qué tres, fijate. Regular tanteado. Pelándome la estaca. Echando la güeva. Con un sueño de la gran puta. Bien pisao de la goma. Haciendo como que chambeo. Palideando hambre. Sin billete. Cagón desde del domingo. Atalayando a aquea. Tranquilón. Con dolor de ñola. Hartando un cacho. ¡Cuajuando vos hijueputa!. Echándome una chela. Aquí, mirá, para vergazos. ¡Bien tronado, jajajajajaja! Viendo culos en el parque. Sin un len, vos mierda. Con clavos en la casa. Maleado con mis viejos. De puro peluche. No tengo batería. Jalé con aqueos y de ahí me vine a la casa. Aquí pasándola. Enputado con aqueche. Viendo qué putas harto. Sin ni verga que hacer. De relax. Dando vueltas en el carro. Hasta la verga, ya sabés. Arralado. En el chance, ¿dónde más? No puedo hablar, viejo, orita te llamo. Algo azulón. Hasta el queque. Con el culo en la mano, a aquea no le viene. Cagándome del frío. Dizque estudiando. Lustrando mis rieles. Viendo tele. Desvelao, maje. Bien cerote del catarro. Echado, rascándome los güevos. Buscando chance. Haciendo cola pa’ pagar la luz. Orita llego, sólo me echo un baño. Bajándome musicón. Con dolor de muelas. Ya algo entonado. Bañando a la chucha. Lavando el carro. Malo del estómago. Con un calorón de gran puta. De bajón. Paranoiando. Echando puta, cerote. Todo adolorido. Quitándome la goma. Papaloteando. Bien jodido, fijate. ¡Bien a verga viejooooo! Haciendo unos mis chapuces. Algo garañón. Libando con aqueos aquí abajo. Todavía ando ganosón. Friqueando. Alegrón. Viendo a quién sangro. Yo, nada, ¿enprestáme diez varitas? Aquí, mirá, bien portado. Yo hoy ni ver el guaro puedo.

En fin. El Pajunche podría preguntar cualquier mierda y el Yensi podría contestar cualquier otra mierda. Exactamente como lo haría cualquier pisado de nosotros, ¿o no? Los ejemplos que les comparto son pocos, son los que se me ocurren ahorita, pero hay un chingo. Cada pisado tiene sus frases preferidas y la verdá es que a la hora de la hora, cada quien se expresa como le sale del culo. Bueno, también depende del día, de la hora, del estado ánimo, de dónde andemos. Como les mencionaba antes, a Rex le da mucha curiosidá esa onda del Tuiter. Sí, porque te permite algo que en Mulamala casi no hay: libertá de expresión (siempre y cuando la sepás usar, eso sí), pero la mara (la mayoría pues) no lo usamos bien y no lo aprovechamos. En lugar de poner lo que rialmente estamos haciendo, nos dedicamos a poner estupideces creyendo que así somos más interesantes. Nos la llevamos de puetas (Cantinflas dixit), filósofos, sociólogos, psicólogos, políticos y un vergo de mierdas más, chafiando citas citables y cursileriando, pero raramene decimos exactamente lo que estamos haciendo (comiéndome las uñas, sonándome los mocos [y/o reciclándolos, que hay ser ecológicos], quemándole el pan a la mújer, entretenido viendo Porky, acabando de cagar y sin papel, carroceando a la puta de mi suegra, echándome el respectivo cigarrito [después de un palito], dando un mi colazo onde las leidis, viendo ónde consigo algo de monte, chatiando con diez reinitas que no conozco pero que parece que sueltan, escaniando todos los álbumes de fotos que hay en la casa para zamparlos al Feisbuc, volándome una paja con los catálogos de ropa interior de Avón, saliendo de Agencias Way de enganchar una mi estufita, rasurándome la verga para que se vea más grande, esperando a mi nana que no se apura con la cena, eccétera, eccétera, eccétera)

¿Qué nos cuesta ser sinceros, majes? ¿Nos preocupa el qué dirá la mara, el qué van a pensar de nosotros? ¿Sí, vaa? Eso es lo más cague de risa, porque en realidá diga lo que uno diga, escriba lo que uno escriba o ponga lo que uno ponga en cualquier red social, blog o lo que putas sea, siempre NOS estamos delatando. Según uno, la mara se lo cree todo. Según uno, la mara no lee entrelíneas, no intuye, no observa. Pues yo que yo, no me confiaría. Una frase pisada o cien, da igual, pueden decir un vergo de nosotros. Es así, muchá. Un arma de dos filos. Un machetío de dos filos, tipo cuma esa mierda, de las que usan los maistritos pa’ podar la grama. ¿Y todo este vergueo a qué viene, vos Rex?, me preguntan el Pajunche y el Yensi vía teleconferencia desde sus respectivos palacios. Pues en que a veces el mismo lenguaje, esa riqueza de jerga que manejamos, incluso, nos puede ayudar para simplemente no decir absolutamente NI VERGA. Hay tanta información rolando en el espacio virtual, pero poco contenido. La mara pone por poner, habla por hablar, actualiza por actualizar, saluda por saludar, copipeisteya, repite, pero en realidá no está diciendo ni verga, no está diciendo nada nuevo, no está comunicando. Un puro bla, bla, bla. Un “mírenme, aquí estoy yo también”. Hay quiénes simplemente NO tienen ni verga qué decir, pero dicen. ¿Y qué hacen al final? ¡Se dan color! Hacen pública su condición, porque en muchos casos es una onda que se percibe. ¡A eso me refiero, muchá! Saturan el espacio virtual. Caen en la terquedá, en el ridículo, en la lástima. ¡Y aburren los pisaos! Y sí, para que no se me vayan a poner para vergazos, YO también me incluyo.

Rex encabeza la lista.
Rex es el ejemplo perfecto.
Rex debería de ser el primero en hacer sho.
Lo que Rex diga a Rex le pela la verga.
¡Aleluya hermanos!

Pero volviendo al tema, ¿qué se cuentan, mis bellezas?, ¿todo bien?

¡Digan algo majes!


La fotía, como siempre, extraída de algún blog ajeno: http://transformaelmundo.files.wordpress.com/2010/02/conversacion.jpg

¡YA TE DIMOS COLOR, MAJE!

Para quienes crean y malamente piensen que este SU servidor sólo rascándose los güevos vive, déjenme decirles que no están lejos de tener razón, pero tampoco hay que dar las mierdas por sentadas. Mucha mara sabe quién soy, pero no todos. ¿Qué pasaría si les dijera que Rex no es el que ustedes creen que es? No voy a entrar en detalles, pero quédense con la espinita pisada y sáquensela cuando se les haya quedado un pedacito de carne entre las muelas y no tengan un palillo a la mano. Desde hace un buen rato para acá, he estado estudiando los rigurosos informes que mis delegados del Departamento Clandestino de Acción contra el Usuario de Internet (DECACUSI) realizaron desde que, luego de la intensa actividad y la proliferación de basura informática [Querido yik: lo que para vos es espan para mí es blog y/o perfiles en redes sociales, gracias por no intervenir con tus elevadas apreciaciones], no tuve otra que reunir a un grupo de expertos mulamaltecos (pornoadictos, blogadictos, cyberadictos y transtornados mentales con pobres y/o escasas relaciones interpersonales) y contratarlos para conformar el Departamento y ver qué putas está pasando con el usuario de Internet en Mulamala. Me llevó puta. La mayoría temblaba al saber que iba a tener que pasar diez horas lejos de sus cuartos. ¡A sus treinta y la madre de años! Les rolé cheques en blanco (con fondos mínimos: el más cabrón cobraba primero y los demás comían mierda) y les ofrecí instalaciones debidamente diseñadas para satisfacer sus necesidades: sonido envolvente, aire acondicionado, hieleras con Red Bul, muñecas inflables-multirraciales, rótulos en neón con frases intermitentes tipo: Adiós Abrazos, Hola Secon Laif acompañados de imágenes obscenas de Futurama y Famili Gai, y cubículos en forma de confesionarios para que pudieran “tocarse” con intimidá y rendir al máximo.

Sí, ya lo sé, hay gente muriéndose de hambre en las calles, hay mara palideando, pero ESTO es IMPORTANTE.

Como comprenderán, encerrar a esta partida de escorias en un cuarto lleno de compus y del más innovador equipo informático y de sano entretenimiento fue haberlos encaramado a una nave, como en Estar Trec, y mandarlos directamente al Paraíso. Los nenes se sentían en su mera salsa, pero la onda fue que sólo disfrutaron del festín y nada de chance. Se lo advertí, me dijo Güilson, mi mano derecha. Para quienes todavía no lo sepan aquí les va una primicia mundial: Sí, los mandatarios también tenemos un poco de mulas. Igual que cuando miro que la mara deja chelas a medias, me dolió, pero tuve que hacerlo: los mandé a la mierda. Querían finiquito. ¿Bolsa negra o costal?, me preguntó Güilson. Aunque sabían mucho, no les mandé a matar pisados, no sean mal pensadotes. Les mandé a regalar ropa que yo ya no uso, porque a la verga, es cierto que no les llega salir y prefieren olerle los fustanes a sus nanas, pero tampoco es para andar como que son pastores ambulantes, hombre. ¡Miren cómo soy de buena gente! Después del mal trago y aprendida la lección, le dije a Güilson que ya no contratáramos a ningún pisado y que, como siempre, nos encargaramos nosotros del trabajo sucio. Lo único rescatable de los informes del DECACUSI fueros los listados de las direcciones IP de un vergazo de usuarios mulamaltecos. Las conseguimos pisteando a los proveedores de Internet y convenciéndolos de que se trataba de un tema de seguridad nacional y no de espionaje. ¡Porque eso sí que no!

Por si conocen a alguien que trabaja en el sector y notan cierto cambio en su nivel de vida (palco vip para ver los Clásicos, tarjeta vip ilimitada en Le Club, cubetazos para aquea mesa y para aquea otra, viajes cada fin de mes, etc.), descarten lo de narco.

¿Qué es dirección IP?, nos preguntó un primo de Güilson que se ofreció a hacernos la pala (según Güilson, a su primo le gusta mantenerse en los baños de los centros comerciales viéndole la verga a la mara cuando mea, así que había que mantenerlo ocupado). Es onde viven los Ijos de Puta que estamos buscando, se me adelantó Güilson. [Querido jáquer: ¿quién te dijo que eras único?] ¡Como ven, el DECACUSI estaba más vivo que nunca! ¡En octubre ajustamos ya nuestro primer añito! Así que nos pusimos las pilas y empezamos con las labores de rastreo, análisis de tráfico, material subido a la red e identificación de usuarios. ¡Esa mierda de Big Broder no es ni verga! Si les contara de toda la información (100% fiable y de primer nivel) que pudimos obtener, se cagan, muchá. ¡Se ca-gan! Yo que ustedes, me cuidaría las espaldas y andaría ojo al Cristo. Si en Guatemala todo es posible, en Mulamala pior.

“Ha llegado el fin de los instigadores sociales que se escudan en el anonimato y se inventan identidades. El pez por su propia IP muere”. (Neo-Apocalipsis 23, 3-5)

¡No me digás! Sí, sí te digo. En DECACUSI sabemos quién sos vos. Sí, vos, tus anonimatos y tus falsas identidades. Ya no nos creemos esas pajas de “el qué dirán”, de “me da clavo lo que piensen los demás”, “es que en Mulamala somos muy salvajes, por eso no doy la cara”. ¡Pre-tex-tos! Sabemos que escribís blogs sobre sexo pelado porque entre verte pasar a vos desnuda, los albañiles prefieren mil veces chiflarle a dos perros que estén volando güevo. No sos seisi. Coger así te friquea. Si fueras puta y te gustara, ¿para qué ocultarlo? Sabemos que escribís blogs sobre política subversiva porque en el fondo quisieras gobernar vos o de acuerdo con tus intereses, porque sos lo suficientemente cabrón para tener todas las soluciones de lo que hay que hacer y lo que no. ¿Ya cachaste el verdadero concepto de ser mártir? Sabemos que escribís blogs sobre trips con drogas y desvergues porque es lo que has visto en la tele: sos un Testigo de Jehová reprimido con barros en la cara que se entretiene en grandes chingaderas con sus cuates: un lorito, un par de canarios y un cuyo. Sabemos que tenés varias cuentas de correo y de blogs para, según vos, chingar a la mara sin darte color. ¡Pisaste, viejo! Sabemos que tu perfil no es tu perfil. Sabemos que te güeviás las fotos y te hacés pasar por otro, que sin Fotoshop tu imagen pasaría desapercibida y no le interesaría a nadie porque NO sos chulo. NO sos chula. Sabemos que chafiás ideas para que tus comentarios llamen la atención porque NO pensás NI sos interesante. Sabemos cómo te movés en la blogósfera y en Internet, según vos, haciendo de las tuyas y tirando piedritas sin ser visto. Desafortunadamente, ya lo sabemos. Si pensás que los gobernantes no hacemos ni mierda, ¡estás mal! ¡He aquí la prueba!

¡Para DECACUSI lo más lógico sería que fueras uno más, como la mara normal, sin levantar sospechas… pero como no, pues no!

Atentamente (de atentar),

¿REX O NO REX? ¡He ahí la cuestión!

La imagen presuntamente está en: www.firgoa.usc.es/drupal/node/37039

PANDÍA DE ZOPENCOS A LA ORDEN DEL DÍA

Una de las piores mierdas que te pueden pasar, querido lector o lectora, es tener que lidiar con trabados hijos de puta y mara zafada en tu chance (o bien, en tu vida de aplanacalles). Yo creo que llevo un iman en el culo porque no hay chance (de los veintitantos que he tenido desde que empecé como aprendíz de marranero, ganando unos jugosos 3.75 semanales y gastando 12.50 en refa) en el que no me tope con algún “caso clínico” o alguna “causa perdida”. Desde el entusiasta imbécil que es amigo de las plantas, las mariposas, los resaltadores fosforescentes y de todo ser viviente e inanimado, pasando por el mamón que se le cae la baba por el jefe, que habla con z y que no se mueve de su lugar ni para ir al baño, hasta la fan de Jelou Quiti que escupe cuando habla y que a puro güevo tiene decir (y repetir) en voz alta todo lo que está haciendo. De los que más recuerdo, habría que aplaudirle a dos: Eulagio, canchito él, lampiño y pecoso, comía papel (bolitas de posit de colores, especialmente), hacía esculturas con grapas, no decía malas palabras y andaba metido en una secta en la que adoraban al sol y a la milpa (todos los putos días trataba de lavarme el coco mientras yo insistía en que sólo iba ir el día en que me dejara chimarme a su hermana) y Juan Pedro, de quien quiero hablar en esta ocasión y que espero no se ofenda ni se ponga gallito (acordate mierda que siempre has sido un insignificante y que si no fuera por mí nadie sabría que existís) porque tampoco es para tanto. Cosas piores he hecho, como cuando mié en la lata de chela de aquea caquerita que se juntó a chupar con nosotros y sólo mierdas la pisada, ja, ¡se la empinó todita, como que fuera té de manzanía!

Ya no chambiamos juntos, pero voa hablar en presente porque resulta que Pancho sigue ahí el cerote, con sus trabes, y que además tiene blog y hasta se la lleva de famoso, jajaja, ¡pa’ qué vergas! En fin, a parte de usar mocasinas, calcetines blancos y pantalones cutos todos los santos días de su vida, el engase de Pancho es la tecnología. Soy un tecnófilo, Rex, me decía mero jactancioso. Y yo por chingar le decía que si era porque le engasaba el techno y bla bla bla. Pancho se levantaba y me dejaba hablando solo. Una vez que el cerote se puso malo (mató accidentalmente a su jamster, como ven, muy sheca no era), me senté en su lugar y me puse a trastiar su compu. En “opciones de carpeta” habilité poder ver los “archivos ocultos” (un fric como ese, fijo que algo esconde, pensé) y buscando y buscando encontré una carpeta que ponía “Ella”. Como ven, para poner títulos que despisten a la mara, tampoco era un virtuoso. Le había puesto clave, el talega. Probé con “ella06”. Nada. Luego con “jpeg79” (sus iniciales y año de nac.) y fue como si le ‘biera dicho “Ábrete Plaza Sésamo” y ¡tacháaan! Un par de archivos… íntimos, supuse. ¡Cabal! Pancho tenía una su enamorada. Es más, era la hija de el jefe de informática de la empresa, una tal... Azucena. La intención del adefesio de Pancho era cantiniársela de manera “intelectual”, usando el género epistolar en pleno siglo 21. A simple vista, estaba escribiendo unas como cartas dedicadas a la susodicha, pero al leer bien, eran también como partes de un diario. Pancho Frank, pensé, mientras enviaba los dos archivos a una carpeta en red para luego “adjudicármelos”. Ya en mi casa, por poco vomito de tanta cursilería mierda y casi me ahogo del cague risa. Como tenía tiempo, se me ocurrió lo siguiente: alterar el contenido de los archivos, juntarlos y enviárselos a la chavita haciéndome pasar por Pancho. Dicho y hecho, jejeje.

«¡Hi5, Azucena!, sé que esto te va a sorprender, pero mi CPU me indica que eres tú el único LINK en mi MACvida. Desde que mi GPS te encontró, mis ojos multiplicaron el ZOOM para apreciar mejor tu BLIND y la verdad es que me quedé HYPERPIXELIADO. ¡Qué bonita FACEBOOK la que tienes! No me puedo borrar tu IP de la cabeza y sueño con poder saborear tus BYTES (si tus RSS FEED me lo permiten, claro) y declararte mi amor en SCRIPTS que despierten el mismo CHIP de necesidad mutua. Quiero ser el único dueño de tu PIN y estar siempre ahí para eliminar todo el SPAM de tu vida. Aunque sé que habrás escuchado que me apodan Inspector WIDGET, no, perdona, GADGET, no soy un TROJAN, tengo un enorme corazón en FLASH para ti, con mucha RAM y miles de TWITTER dentro, flotando, con tu nombre en 3D intermitente. Me gusta compartirlo todo, no creas que soy un TECHNORATI. Soy un MODEM USB STICK errante. De hecho, quiero compartir contigo este sueño: yo era el príncipe guerrero FIRE FOX, futuro rey de WIKIPEDIA y dueño de la HTTP más explosiva del planeta, que tenía que rescatarte a ti, PROXY, la princesa de los 10 TB, raptada por la malvada tribu UBUNTU, adoradora del cenozoico MOZILLA. Luego de muchos intentos FAQllidos, activé mis GOOGLE poderes y envié a mi perro LINUX mediante BLUETOOTH hacia la WI-FI zona donde te escondían. ¡Un simple FLICKR y listo! Saliste volando en la boca de mi perro y te trajo hacia mis brazos. ¿Crees en el destino? Yo sí, aunque creas que estoy hablando en HTLM y no sé lo que digo. Ayer, intenté reproducir el sonido de tus gemidos (¡WII!, hermosos); ahora los llevo conmigo en mi IPOD y me ponen la WEB de gallina. Estoy loco por ti, Azucena, necesito un poco de CTRL en mi vida antes de que Cupido me mate con sus BLU RAY y sus descargas de EMULE. ¿Me lo darías? Con muchos TAGS de cariño, JPEG. Pd. ¿Qué bus tomas? Yo el MP4, para que lo sepas» (...)

Si yo fuera culo y un pisado me manda esta mierda, les juro que voy y le doy una buena pescociada por ridículo y patético, pero resulta que a la zorra de la Azucena (desde los 16 ya prometía bonita nalga y mamables tetas, eso sí) le pareció KIUT, como dirían las fresis. Le pareció tierno, pues, como pipe de adolescente virgen, y acabó de traida con el culero de Pancho. ¿Y creen que el mierda me ha dado las gracias? Nah, me anda buscando todavía para darme verga. Si lo ven, díganle que no estoy manco… (y si no lo ven, no le digan nada).

¡Salú y vida para el zopenco de Pancho!


Origen de imagen: http://www.therror.com/uImg/post882_14febtet.jpg

¡ESTA MIERDA NO ES FERIA, CEROTES!

Igual que hay colectivos de maistrosdiobra, brochas, cacos, comadronas, cargabultos, santeras, peinadoras, padrotes y lustradores… así también existe uno de los más cultos colectivos de la fauna mulamalteca: el de los bloggers (jajajaja, pa’ qué mi chile, dice Güicho). Es algo reciente, sí, pero en dos vergazos se ha ido extendiendo pior que chinches o plaga de gorgojo de milpa. De la Atmósfera y la Galaxia, la mara se pasó a la Blogósfera y a la Blogalaxia, todo con tal de estar in y no quedarse atrasados. La primera gran cagada fue regar la bola de que tener un blog salía gratis y era fácil de usar. Ni bien se fueron enterando unos pocos cuando de repente se dejó venir el resto del ganado pues, como si fueran machos. Y en un pispás resultó que cualquier talega tenía un blog y así, sucesivamente, hasta que ahora todo el mundo tiene una mierda de éstas, o dos, o tres, etc., como el morral del Mula Mayor, para nuir tan lejos. Si no pagás ni un len y encima te das el lujo de contarle a la mara que cada vez que hartás frilojes parados te ponés gaseoso-explosivo, o que ese poema que empieza con “en el cielo vi un rosa y en tus ojos un clavel” se lo dedicás a la Tencha, ¿por qué no, va vos Rex? El Güicho cree que uno es mula, pero le digo que sí, a güevos, sólo porque su mamá chambea en Telgua y el internet nos sale casi de grolis, a parte de que está bien rica la vieja zorra, para qué les voy a andar con pajas.

Como en Mulamala eso de la libertá de expresión cuesta un cacho, está bueno que la mara use los blogs para expresarse pues, porque vale verga que nos la pase de lo Cuba. Por eso, hay blogs hasta para tirar; no por lo que pasa en Isla de Fidel (¿Funes?), ¡¡sino porque esta mierda ya se volvió feria!! Vale verga la edá y la ocupación: todos tienen o quieren tener uno. Según yo, hay tres grandes grupos: los pioneros (friquis paioners), los que se inventaron alguna buena casaca y empezaron a echar punta así, mezclando un poco de todo, pero manejando con propiedá el nuevo juguetito y hasta sacándole pisto, imagínense; los yiks (nerdus morbus), con su bombardeo de mierdas que sólo ellos entienden, compitiendo cada hora por ir a la vanguardia de lo que YA dijeron otros y contándonos sus experiencias religiosas con las aplicaciones informáticas (ayer por la noche me instalé el Pipuzz 69 y la verdá es que no se compara al Za-k KK, me dieron ganas de llorar porque pensé que la onda era más tuanis); y los art atac (raiters guanabis), que se la llevan de escritores, poetas y artistas y que pretenden compartir con los vagos cibernautas sus mamadas, fumadas, chafiadas y pretensiones dizque literarias y artísticas, como si todo lo que brillara fuera oro. Hasta ahí, la onda pasa. Quien quita y entre tanta mierda, haiga algo bueno.

El cague de risa está en estas muestras (¿de heces?): Blog pedodiangel → ni guelen ni yeden, contenido y diseño intrascendentes, te entrenés más contemplando un mausoleo o una paré convertida en miadero-cagadero. En el 90% de los casos ni el mismo dueño sabe pa’ qué pisados abrió esa su mierda. Hay unos que no se le atina de qué va la onda y otros, jalando por lo más fácil, son una especie de diarios personales, del tipo: “Hoy les voy a contar lo que le pasó a mi prima cuando fue a pagar la luz al Centro”. Blog guacaebolo → un solo revoltijo de mierdas, desde vídeos de yutub, copi-peist de idioteces que sólo le interesan al dueño, opiniones sin fundamento, malas recomendaciones musicales, chistecitos tontos, pésimas críticas de cine, dibujitos cursis, listas huecas de cualquier mierda, cuestionarios, citas, poemas inspirados en Corin Tellado y un chingo de mierditas en la barra derecha que parece que el blog es un nuevo producto de Esquipulas. Y para acabar de cagarla a lo lindo: el blogger-doy-lástima-y-qué, roedor cerote que anda de blog en blog dejando cerotíos del tipo: “Qué onda, te felicito por tu blog, pasate por el mío, te va a gustar”, que sin que se lo hayás pedido te linkea en su cuchitril y de ahí, al ver que vos no muy muy con sus mierdas, te deslinkea el cerote, todo sentido. ¿Qué culpa tengo yo de que su blog sea tan malo que hasta los de blogger.com se hayan tenido que reunir para ver si lo quitaban o no?, le digo al Güicho. ¿A lo macho?, me dice aquél. Le digo que sí con la ñola y me manda a comer tres quintales de mierda. Al Güicho le interesan otras ondas, como coleccionar tazos y juzgar a su hermana cuando se cambia. ¡Todo un caso el cerote!

Yo también debería dedicarme a otras babosadas. Estaba pensando en… ¿dedicarme a la pesca de mojarras?, ¿abrir otro blog?

¡Saludos desde mi corazón a todos los bloggers de corazón! ¡Éxitos y a seguir creciendo! ¡Juntos todo es posible! (Jejeje, ejem… ejem)


Foto escogida entre el montón que aparecen en Guguel Imágenes.

¡QUÉ 'YIK' NI QUÉ OCHO CUARTOS!

—A ver, señor Rex, a usté se le acusa de llevársela de gallito inglés, de ser un maldito reprimido, de ser un prepotente y de meterse con todo el mundo así porque sí, como si usté fuera la gran mierda, ¿no?

—Afirmativo, su Señoría. Pero tengo cuates de todo tipo y agarran la onda.

—Ajá, no me diga. ¿Qué es lo que me tiene que contar ahora? Le recuerdo que con ésta, ya es la sexta vez que tengo que estar oyendo sus estupideces y, con el respeto de la audiencia y del Jurado, YA ESTOY HASTA LA MIERDA.

—Me excuso ante usté, su Señoría. Soy un enfermo, no puedo evitarlo.

—Eso a mí no me importa, diríjase al Jurado y empiece orita mismo.

—Sí, su Señoría. Señores del Jurado, ejem, ejem… este, bueno… a sabiendas del vergueo al que me estoy metiendo, recurro a mi calidá de cerote bien hecho y, como siempre, alzo mi voz y les cuento a mis cuates lo que se me da la puta gana. O más bien, lo que me da por criticar a la vez que me entretengo viendo cómo me crecen los pelos de la nariz y pensando en la última vez que me eché un chester (maldito vicio que cómo extraño). Entre mis prioridades en la vida están mi chava, mi familia, mis cuates, mi laptop y mis libros. Sin embargo, cuando digo laptop no me refiero a “tecnología”, no, no, no. Es una Toshiba que me vendió un mi primo y que la uso casi exclusivamente para escribir, guardar fotos, oír musicón y ver licas. Nada más. Tiene lo básico, lo que a uno le sirve para salir del apuro. Que haiga mara a quienes se les pare la verga y se les moje el paxte con la tecnología, en especial, con las compus, programas y accesorios, órale, lo sé, porque también sé que Bil Gueits podría ser canonizado, junto a Spock y a Yorch Lúcas. Que haiga mara que se dedique a embutir su blog con mierdas sobre compus, programas y accesorios… ¡pfff!... ¡faltaba más, por la vida de las putas, su Señoría! ¿En qué cabeza cabe que las mierdas de la mara “yik” o “friqui” sean del gusto de un lector que busca recrearse con algo, llamémosle, agradable o entretenido? ¿No creen ustedes que un pisado que ande buscando mierdas de ésas no se sabe de memoria las guebs originales y las páginas especializadas en informática, sistemas, ofimática o lo que putas sea? Miren, Si Juan quiere ver porno, por ejemplo, no va y se mete a los blogs a ver si hay algún culito que no escriba ni mierda pero que esté bueno y de vez en cuando ponga una que otra foto cachondona. NO. Lo que hace es ir directamente a las páginas especializadas en PUSAS, TETAS Y CULOS. ¿No lo ven lógico? (No es que en realidad Juan lo haga, sólo les pongo un ejemplo, verdá vos Chano).

—Señor Rex, primero que nada, cuide ese maldito vocabulario. Segundo, ¿a usté en qué pisados le afecta todo eso? ¿Por qué no deja que cada quien haga lo que le ronque la gana con su block o como se llame?

Digo esto, su Señoría, porque resulta que un cuate me preguntó una vez si sabía algo de un grupo de chavos que así nomás se denominaron “comunidá de bloguers chapines”. No he oído ni mierda de esos cerotes y me da igual si existen o no, le dije, cuando haiga una comunidá de masones o de hechiceros mapuches, me avisás. Pero como parezco ixto, me quedó la duda. En Guguel me los encontré y lo que pude percibir de muchos es eso que les cuento: postean por montón, pero casi sólo ondas que van desde “¿quién ya tiene el Faierfocs 2?” hasta “las ventajas del Ubuntu 6.10, del Drupal y no sé qué chingados?” Señores del Jurado, ¿qué onda, pues? Luego hay un top de los que mantienen más actualizados sus blogs o postean diez veces al día, como si fuera carrera de machos. Con ondas de ésas, ¡quién pisados no, pues! ¡Hasta yo, que no sé ni verga, pero que me puedo chafiar los datos de una revista especializada y hacerme el moderno hablando de GuordPres, de Aquismet, de Linucs y cuánta mierda más!

—No son mierdas, m'ijo es experto en tecnología e informática y no tiene nada de malo que consuma 20 horas del día enfrente de su computadora. ¿Por qué putas se mete con ellos? ¿Les tiene envidia? ¿Será que usté no sabe ni mierda de blocks y ellos sí? ¿Es eso?

—De blocks no sé nada, tiene razón, pero sin hablar pajas, su Señoría, yo respeto el amor de su hijo y sus cuates por todo lo que tenga que ver con compus, sé que ellos son los pioneros del movimiento bloguer en Mulamala, entiendo que ese mundo (al igual que la asquerosa vida de los famosos) puede llegar a ser apasionante, asumo que por esos raros gustos compartidos sean una comunidá, etcétera… pero es que creía que se trataba de otro tipo de blogs, pues. ¡Entiéndame! Mire, la idea de reunirse en 4 Gramos Norte y de formar una grupo me parece de lo más normal, pero… ¿para ir hablar de Captchas, el efecto Bearm up, trucos de Yavascript o del P2P? ¿Entiende usté todo lo que su hijo le cuenta a la hora de la cena? ¿Tiene usté la remota idea de qué es un “yik director”? Por sus gestos, como que no... es como si le estuviera hablando en kurdo. ¡A muchos lectores nos pasa la misma mierda! ¿Juntarse para perder el tiempo hablando de “eso”? No me consta, pero intuyo que es así y la verdá y como decía el Güili, qué HUEVA, su Señoría. Y no hablo de una fiestecilla nerd que acaba de haber, no, hablo de un rollo que se convocó hace unos meses, al que estuve tentado a ir, pero que gracias a mis descubrimientos, preferí quedarme echado viendo videos de “Humor Amarillo”. De seguro, su patojo sí fue, ¿no?

—Sí, pero sólo un ratito. No me gusta que vaya a esas cosas, prefiero que se esté en la casa con su compu… Pero bueno, eso a usté no le incumbe. Vayamos al grano: nada de lo que dice me convence, así de sencillo.

—A mí tampoco, su Señoría, pero algo tenía que decir hoy, ¿no? Lo único que me gustaría dejar claro es que, como lector de blogs y bitácoras, me gusta toparme con algo bueno y entretenido cada vez que ando de link en link, es todo. Otra cosa: un mi hermano ya empezó con la onda “yik” y no quiero que se me pierda y que se vuelva un engasado, ¿me entiende? Antes le gustaba jugar basquet, ahora quiere que mis tatas le compren una compu con Güindous Vista y no sé qué tantas mierdas más que leyó en uno de esos blogs que le cuento. Mis tatas no son ricos, tienen una cadena de restaurantes en el Puerto de San José, pero no son ricos. Ah, y que aunque no me parece bien que a su patojo y a sus cuates se les tome como los “verdaderos bloguers de Mulamala”, me pela el riel, ¿oyó? No voy a meterme a ondas que no domino, cada quien con sus muladas…

—Pero sí es lo que está haciendo, pedazo de bestia… metiéndose con ellos. Tuco, Maicol, llévense a este hijo de la gran puta orita mismo, ¡pilas pues! ¡chanín, chanín!

—Pero su Señoría, ¿cómo así? Si ni siquiera han dicho náa los mierdas del Jurado…

—¡A bartolinas llévenlo, muchá! ¡A bartolinas! ¡PERO YA!

—¡‘jos de putaaaa! ¡Suéltenme, mierdas! Yo nací en Jocotenango, igual que Arjona… ¡Suéltenme!... ¡Yo no soy Sadán Jusein, apenas tengo bigotillo, soy lampiño!

Foto cortesía de Guguel.