- Señora, ya me podré ir yendo, son más de las 10 y tengo que tomar el colectivo.- Querida, lo que hay que tomar es el poder. Seguí golpeando que ya falta poco.
viernes, 30 de abril de 2010
La botellita, querido
Las vueltas que da la vida. Un belga que lanzó una botella al mar con un mensaje dentro recibió una respuesta 33 años más tarde y a través de la red social Facebook.
En 1977 Olivier Vandewalle vacacionaba frente a las costas británicas cuando para mandar un mensaje eligió lanzar una botella al mar.
La respuesta que llegó por Facebook 33 años más tarde fue la siguiente: “por qué no probás con el correo, pelotudo, y te dejás de contaminar el mar”.
En 1977 Olivier Vandewalle vacacionaba frente a las costas británicas cuando para mandar un mensaje eligió lanzar una botella al mar.
La respuesta que llegó por Facebook 33 años más tarde fue la siguiente: “por qué no probás con el correo, pelotudo, y te dejás de contaminar el mar”.
jueves, 29 de abril de 2010
Bergman, una coreana, espías que tocan el timbre y "El Rey del Panqueque"
La foto es meramente ilustrativaEl rabino Bergman colaborará con la seguridad de la Ciudad de Buenos Aires. El Ministerio de Justicia y Seguridad de la Ciudad suscribió un convenio con la Fundación Argentina Ciudadana que dirige el religioso para ayudar con "tareas de prevención"
Así que ojo, porque si antes a los ladrones les querían cortar la mano, ahora los van a circuncidar. Lo que si está claro fue que el puesto el rabino Bergman se lo ganó cuando pidió cambiar en el himno el verso “libertad, libertad, libertad” por “seguridad, seguridad, seguridad”. Ahora irá por más y pedirá “cachiporra, cachiporra, cachiporra”.
La surcoreana Oh Eun-Sun llegó a la cima del Annapurna, de 8.091 metros, y se convirtió en la primera mujer en la historia en escalar "los 14 Ochomiles", nombre que se le da a las 14 montañas que superan los 8 mil metros de altura.
La mujer de 44 años declaró: "Mamá, papá, los echo de menos. Ahora voy a volver a casa".
Por su parte, el padre declaró: “Cómo se nota que a la nena la falta un novio”.
El 82% de los israelíes consultados en una encuesta pide sanciones severas para quienes filtraron información del Ministerio de Defensa.
Es que tiempo atrás la página web del Parlamento hizo públicos por error los nombres de varios espías de alto rango del servicio de Inteligencia.
Vos creías que era un chiste lo del nabo al que lo mandaron a espiar y toca el timbre, bueno, como verás, no está tan lejos de conseguirse.
Una importante cobertura tuvo en los medios la muerte de Carlos Ciuffardi, dueño de una cadena restarantes. Yo no lo conocía, pero lo que verdaderamente me alarmó fue el título común para hacer referencia a su deceso: Murió "El Rey del Panqueque".
Por un momento llegué a pensar que hablaba de Julio Arriaga.
Así que ojo, porque si antes a los ladrones les querían cortar la mano, ahora los van a circuncidar. Lo que si está claro fue que el puesto el rabino Bergman se lo ganó cuando pidió cambiar en el himno el verso “libertad, libertad, libertad” por “seguridad, seguridad, seguridad”. Ahora irá por más y pedirá “cachiporra, cachiporra, cachiporra”.
La surcoreana Oh Eun-Sun llegó a la cima del Annapurna, de 8.091 metros, y se convirtió en la primera mujer en la historia en escalar "los 14 Ochomiles", nombre que se le da a las 14 montañas que superan los 8 mil metros de altura.
La mujer de 44 años declaró: "Mamá, papá, los echo de menos. Ahora voy a volver a casa".
Por su parte, el padre declaró: “Cómo se nota que a la nena la falta un novio”.
El 82% de los israelíes consultados en una encuesta pide sanciones severas para quienes filtraron información del Ministerio de Defensa.
Es que tiempo atrás la página web del Parlamento hizo públicos por error los nombres de varios espías de alto rango del servicio de Inteligencia.
Vos creías que era un chiste lo del nabo al que lo mandaron a espiar y toca el timbre, bueno, como verás, no está tan lejos de conseguirse.
Una importante cobertura tuvo en los medios la muerte de Carlos Ciuffardi, dueño de una cadena restarantes. Yo no lo conocía, pero lo que verdaderamente me alarmó fue el título común para hacer referencia a su deceso: Murió "El Rey del Panqueque".
Por un momento llegué a pensar que hablaba de Julio Arriaga.
miércoles, 28 de abril de 2010
Presos por el churrasco y porno-pizza
Escuchá la oferta de un boliche del conurbano bonaerense. Por 20 pesos tenías pizza libre, cerveza y podías ver cómo se filmaba una película porno. Nunca había escuchado de algo así, calculo que donde dice “pizza libre” no hay un error de tipeo. La propuesta fue aceptada por más de 300 personas se hicieron presentes en el boliche Tarantino. Los más osados del público, previa aprobación del director, pudieron participar de algunas escenas. Escuchá lo que dijo el director sobre la participación del público en esta película porno: “Recién los pude llamar cuando estaba registrada el grueso de la escena”.Según Infobae “El régimen chavista detuvo a carniceros por subir los precios”. Unas 12 personas, entre propietarios y gerentes de carnicerías, fueron apresadas en el marco de un operativo de control oficial de precios.
Acciones como esta, nos dan una buena excusa para entablar relaciones carnales con Venezuela.
Y de una buena vez por todas rajen a Guillermo Moreno de la Secretaría de Comercio Interior… rájenlo y que su puesto lo ocupe Hugo Chávez.
Acciones como esta, nos dan una buena excusa para entablar relaciones carnales con Venezuela.
Y de una buena vez por todas rajen a Guillermo Moreno de la Secretaría de Comercio Interior… rájenlo y que su puesto lo ocupe Hugo Chávez.
martes, 27 de abril de 2010
El Roca Blog Day and me
Esto fue más o menos lo que dije el viernes en la segunda edición del Roca Blog Day en el auditorio del diario Río Negro. A la situación hay que agregarle algo de nerviosismo, las disgresiones correspondientes, la extensión de algunas ideas y la supresión de otras.
"Hola, soy Mario Favole y tengo un blog… esto podría ser como esos encuentros de terapia de grupo. Hubiera funcionado si se ponían en círculo, yo me paraba al medio y tras presentarme, ustedes decían “Bienvenido, Mario, gracias por sumarte al grupo”.
Teniendo en cuenta que el Roca Blog Day ya está bajando las persianas y ustedes tienen que salir corriendo a comprar alfajores para llevarles a sus parientes o a ver si pegan onda con alguna piba 2.0, voy a tratar de no aburrirlos. Los que están en sus casas siguiendo el RBD por internet, no toquen nada, esta es mi voz.
Lo bueno de estar al final es que seguro que lo importante ya lo escucharon, lo cual me quita cierta responsabilidad.
Lástima que no vino el que nos iba a explicar cómo ganar guita con Internet. Igual me había parecido que iba a ser una versión 2.0 de esos libros que te enseñan a ser millonario, que se ve que no funcionan o venden poco.
También pensé en que para que no se duerman podría calificar a esto de exposición y titularla “Twitter versus Facebook, eyaculadores precoces contra para onanistas crónicos y vouyeristas”.
Pero esta no es la mesa de Redes Sociales, esto ya tiene un título y es “El blog como fuente de expresión”, en mi caso diría el “Blog como escenario de mis obsesiones”.
En diciembre de 2007, ya cansado de bardear en blogs ajenos, decidí tener el mío, al que llamé “El Conjuro”… por descarte, todos los buenos putos nombres que me gustaban ya se los habían llevado.
El Conjuro por uno de mis libros preferidos “La conjura de los necios”, pero que de algún modo también habló de lo que quería hacer: conjurar parte de lo que me pasa por la cabeza de modo de exorcizarlo y evitarme la visita al psicólogo; y, en el mejor de los casos, conjurar con lectores desconocidos, conjurar en el sentido de complotar, de formar un grupo con intereses comunes.
Una de las razones para tener este blog fue y es y supongo que será difundir las cosas que leo y que me interesa compartir. De amigos, de desconocidos, de bloggers y escritores ignotos y de los otros.
En ese camino, a veces interrumpido por piquetes de Fibertel, trabajé el blog con secciones, entre ellas, acápites o epígrafes de libros que leí; extractos de libros; notas escritas para el blog específicamente o de revistas en las que escribí; con las entrevistas lo mismo; fotos; coberturas de eventos, recomendaciones de otros blogs y algunas otras cosas como curiosidades; ideas sueltas; dudas; anécdotas o una sección llamada “El mundo se fue al carajo”.
Últimamente cargo con regularidad una especie de monólogo que hago en la radio, un repaso de noticias trascendentes y de las otras que pretende ser ingenioso.
La idea de trabajar en secciones, algo no tan común en los blogs, donde más bien te guiás por etiquetas, se debe a que con anterioridad a tener este blog yo era el administrador de los blogs del periódico roquense La Comuna.
Eso ocurrió por algo más de un año, hasta que los que toman las decisiones en el primer piso de este edificio compraron ese periódico. Y en un arranque neogutembegriano, adictos al papel, fanatizados por las letras de molde, como dice la presidenta, consideraron que era mucho gasto que los lean fuera del ámbito de circulación de la Comuna.
En el 2007 y por culpa en parte del diseñador Marcelo Vidal, del poeta-periodista-blogger Alfredo Jaramillo y de la generosidad de María Malán comencé a meterme en los blogs como productor de contenidos y ya no como lector o comentarista.
Un Nederthal con banda ancha a cargo de tres blogs, trabajo que disfruté muchísimo… entre otras cosas porque pagaban, algo que no siempre ocurre con los blogs en los medios de comunicación.
El pasaje de los blogs de un periódico, más allá de la absoluta libertad que me dieron, a uno personal implicó sin duda una mayor audacia en algunos contenidos (entiéndase audacia más como imprudencia que como valentía), una búsqueda más personal en cuanto al tono usado para contar las cosas.
Y la necesidad, supongo que a muchos les pasará, de confirmar que lo que se postea alguien lo lee.
En esa búsqueda del lector, pequé. Tengo que confesar que apelé al clásico de poner una mina linda en pelotas. Martín Demichelis, si estás viendo esto, te pido disculpas, era tu mujer.
E incluso hice un post confirmando que el entrenador de la selección iba a ser Maradona, antes de que lo contrataran, con la mala suerte de que esa tarde lo confirmaron en el cargo, con lo cual los que iban a entrar con esa trampa, habrán ido a parar a otros medios.
No sé si este blog se lee más ahora que en el 2008, lo que sí se es que tiene menos comentarios y eso es algo que lamento, tal vez deba volver a poner minas en bolas.
Y esto va más allá de la necesidad de aprobación y pasa por el interés de generar alguna especie de diálogo, aunque sea desigual.
De hecho, quería preguntarles si por acá no andan “Chica almodovar” o “Hetitor”, dos habituales opinadores de este diario.
No están… una lástima porque andaba necesitando un par de fachos para generar polémica en mi blog, será otra vez.
Este año decidí publicar más seguido, aunque sean cosas muy cortas, e incluso algunas que comparto por otros medios, Facebook o la web de mi programa de radio “Con Dios y con el Diablo”.
Tiene que ver no sólo con la idea de atraer a más lectores sino también con darle material nuevo a quienes entran con regularidad. Como lector he dejado de lado a algunos blogs- Blogs que tienen menos entradas que un partido entre Yupanqui y Atlas un miércoles lluvioso, me aburre no ver nada nuevo y los dejo de lado.
Lo dije al comienzo de esta exposición soy Mario Favole y tengo un blog.
Pero yo si pudiera, además de tener un blog, publicaría libros con cada pequeña historia que tengo ganas de contar o de recomendar, pero no puedo por cuestiones prácticas y económicas.
Por eso me valgo de lo que tengo a mano: la posibilidad de tener un blog, dos o diez. Pero siempre sabiendo que es un medio, un vehículo, que es, nada más y nada menos, que una herramienta que vale lo que vale, dependiendo de la destreza de la mano que la empuña".
Teniendo en cuenta que el Roca Blog Day ya está bajando las persianas y ustedes tienen que salir corriendo a comprar alfajores para llevarles a sus parientes o a ver si pegan onda con alguna piba 2.0, voy a tratar de no aburrirlos. Los que están en sus casas siguiendo el RBD por internet, no toquen nada, esta es mi voz.
Lo bueno de estar al final es que seguro que lo importante ya lo escucharon, lo cual me quita cierta responsabilidad.
Lástima que no vino el que nos iba a explicar cómo ganar guita con Internet. Igual me había parecido que iba a ser una versión 2.0 de esos libros que te enseñan a ser millonario, que se ve que no funcionan o venden poco.
También pensé en que para que no se duerman podría calificar a esto de exposición y titularla “Twitter versus Facebook, eyaculadores precoces contra para onanistas crónicos y vouyeristas”.
Pero esta no es la mesa de Redes Sociales, esto ya tiene un título y es “El blog como fuente de expresión”, en mi caso diría el “Blog como escenario de mis obsesiones”.
En diciembre de 2007, ya cansado de bardear en blogs ajenos, decidí tener el mío, al que llamé “El Conjuro”… por descarte, todos los buenos putos nombres que me gustaban ya se los habían llevado.
El Conjuro por uno de mis libros preferidos “La conjura de los necios”, pero que de algún modo también habló de lo que quería hacer: conjurar parte de lo que me pasa por la cabeza de modo de exorcizarlo y evitarme la visita al psicólogo; y, en el mejor de los casos, conjurar con lectores desconocidos, conjurar en el sentido de complotar, de formar un grupo con intereses comunes.
Una de las razones para tener este blog fue y es y supongo que será difundir las cosas que leo y que me interesa compartir. De amigos, de desconocidos, de bloggers y escritores ignotos y de los otros.
En ese camino, a veces interrumpido por piquetes de Fibertel, trabajé el blog con secciones, entre ellas, acápites o epígrafes de libros que leí; extractos de libros; notas escritas para el blog específicamente o de revistas en las que escribí; con las entrevistas lo mismo; fotos; coberturas de eventos, recomendaciones de otros blogs y algunas otras cosas como curiosidades; ideas sueltas; dudas; anécdotas o una sección llamada “El mundo se fue al carajo”.
Últimamente cargo con regularidad una especie de monólogo que hago en la radio, un repaso de noticias trascendentes y de las otras que pretende ser ingenioso.
La idea de trabajar en secciones, algo no tan común en los blogs, donde más bien te guiás por etiquetas, se debe a que con anterioridad a tener este blog yo era el administrador de los blogs del periódico roquense La Comuna.
Eso ocurrió por algo más de un año, hasta que los que toman las decisiones en el primer piso de este edificio compraron ese periódico. Y en un arranque neogutembegriano, adictos al papel, fanatizados por las letras de molde, como dice la presidenta, consideraron que era mucho gasto que los lean fuera del ámbito de circulación de la Comuna.
En el 2007 y por culpa en parte del diseñador Marcelo Vidal, del poeta-periodista-blogger Alfredo Jaramillo y de la generosidad de María Malán comencé a meterme en los blogs como productor de contenidos y ya no como lector o comentarista.
Un Nederthal con banda ancha a cargo de tres blogs, trabajo que disfruté muchísimo… entre otras cosas porque pagaban, algo que no siempre ocurre con los blogs en los medios de comunicación.
El pasaje de los blogs de un periódico, más allá de la absoluta libertad que me dieron, a uno personal implicó sin duda una mayor audacia en algunos contenidos (entiéndase audacia más como imprudencia que como valentía), una búsqueda más personal en cuanto al tono usado para contar las cosas.
Y la necesidad, supongo que a muchos les pasará, de confirmar que lo que se postea alguien lo lee.
En esa búsqueda del lector, pequé. Tengo que confesar que apelé al clásico de poner una mina linda en pelotas. Martín Demichelis, si estás viendo esto, te pido disculpas, era tu mujer.
E incluso hice un post confirmando que el entrenador de la selección iba a ser Maradona, antes de que lo contrataran, con la mala suerte de que esa tarde lo confirmaron en el cargo, con lo cual los que iban a entrar con esa trampa, habrán ido a parar a otros medios.
No sé si este blog se lee más ahora que en el 2008, lo que sí se es que tiene menos comentarios y eso es algo que lamento, tal vez deba volver a poner minas en bolas.
Y esto va más allá de la necesidad de aprobación y pasa por el interés de generar alguna especie de diálogo, aunque sea desigual.
De hecho, quería preguntarles si por acá no andan “Chica almodovar” o “Hetitor”, dos habituales opinadores de este diario.
No están… una lástima porque andaba necesitando un par de fachos para generar polémica en mi blog, será otra vez.
Este año decidí publicar más seguido, aunque sean cosas muy cortas, e incluso algunas que comparto por otros medios, Facebook o la web de mi programa de radio “Con Dios y con el Diablo”.
Tiene que ver no sólo con la idea de atraer a más lectores sino también con darle material nuevo a quienes entran con regularidad. Como lector he dejado de lado a algunos blogs- Blogs que tienen menos entradas que un partido entre Yupanqui y Atlas un miércoles lluvioso, me aburre no ver nada nuevo y los dejo de lado.
Lo dije al comienzo de esta exposición soy Mario Favole y tengo un blog.
Pero yo si pudiera, además de tener un blog, publicaría libros con cada pequeña historia que tengo ganas de contar o de recomendar, pero no puedo por cuestiones prácticas y económicas.
Por eso me valgo de lo que tengo a mano: la posibilidad de tener un blog, dos o diez. Pero siempre sabiendo que es un medio, un vehículo, que es, nada más y nada menos, que una herramienta que vale lo que vale, dependiendo de la destreza de la mano que la empuña".
PD: la foto se la robé de Facebook a Gisela Figueroa Minchel .
lunes, 26 de abril de 2010
La venganza del usuario
La Justicia le aplicó una multa de 50 mi pesos a la empresa Telecom Argentina por proveer un servicio de Internet a una velocidad más lenta que la acordada con el cliente. La Cámara en lo Contencioso Administrativo federal verificó que la velocidad de descarga de archivos era 500 veces inferior a la comprometida. Vía Minuto Uno.
Ojo Fibertel porque donde me saque te la pongo.
Ojo Fibertel porque donde me saque te la pongo.
Cuatro de la radio
Eduardo Duhalde probó su traje de candidato presidencial en Rosario con un acto en el que reiteró sus críticas hacia el kirchnerismo y en el que desafió: “No les tengo miedo. Si me quieren parar, van a tener que contratar a un francotirador”.La verdad es que si lo quieren bajar, con semejante cabeza, ni por casualidad hace falta un francotirador, con uno tirador ocasional, incluso con Mal de Alzheimer, alcanza y sobra.
Bret Michaels, vocalista de la banda de glam metal Poison, fue ingresado en un hospital tras sufrir un derrame cerebral masivo.
Lo cual me lleva a preguntar, si el derrame cerebral recién le dio ahora, ¿qué fue lo que le pasó antes?
Por su parte, siguiendo con lo partes médicos, el vicegobernador bonaerense Alberto Balestrini, internado tras un accidente cerebro vascular, se mantiene internado, pero en los últimos días ha tenido una "mejoría neurológica"… abandonó el peronismo.
Ah, no, me rectifico, parece que los médicos aseguraron que la mejoría fue leve, así que no dio para tanto.
Al parecer los abogados de los hijos “flojitos de papeles” de Ernestina Herrera de Noble cambiaron la estrategia, nada de poner trabas judiciales o de negarse a los ADN en el Banco de Análisis Genético.
Han decidido jugar fuerte y pusieron en pantalla a Felipe Noble Herrera, calculan que después de verlo y de escucharlo son muy pocos los que van a reclamarlo para su familia.
Qué garrón, estar buscando tanto tiempo y después te toca en suerte un Felipe diciendo "Somos dos personas adultas e independientes que tomamos nuestras propias decisiones… Mamá, ¿qué dice en el cartel que no alcanzo a leer?”.
sábado, 24 de abril de 2010
Después dicen que no hay trabajo
El último verdugo de Zimbabwe renunció en 2005. Su encargo final fue colgar a dos asaltantes a mano armada; no por el crimen que los llevó a prisión sino porque mataron a un guardián en un intento de fuga.
El desempleo en el país llegó a un record de 94 por ciento y, sin embargo, el puesto de verdugo sigue vacante. Los requisitos no son muy difíciles: el candidato no necesita experiencia previa, ni siquiera tiene que saber leer. El puesto está disponible sólo para varones y no es para los débiles de espíritu.
“Un verdugo no puede tener remordimientos; si eso sucede, hay que retirarlo”, explicó un oficial anónimo al diario local Daily News. “Es la parte más difícil del trabajo: no tiene que ver con sogas, ni palancas, sino con la conciencia.”
Los condenados a muerte, mientras tanto, languidecen en la prisión de Chikurubi, tristemente famosa por estar superpoblada, fría y sucia. La mejor parte de su suerte consistía en tener garantizada una estancia breve; sin un verdugo, no obstante, ¿quién los liberará de su martirio?
El Daily News dice que la restricción de género es un obstáculo grande a la hora de conseguir un verdugo nuevo. ¿Por qué no una mujer para sacar a los hombres de este mundo? Al fin y al cabo, hasta ahora siempre ha sido al revés.
Salió en el Vale decir del Página 12.
El desempleo en el país llegó a un record de 94 por ciento y, sin embargo, el puesto de verdugo sigue vacante. Los requisitos no son muy difíciles: el candidato no necesita experiencia previa, ni siquiera tiene que saber leer. El puesto está disponible sólo para varones y no es para los débiles de espíritu.
“Un verdugo no puede tener remordimientos; si eso sucede, hay que retirarlo”, explicó un oficial anónimo al diario local Daily News. “Es la parte más difícil del trabajo: no tiene que ver con sogas, ni palancas, sino con la conciencia.”
Los condenados a muerte, mientras tanto, languidecen en la prisión de Chikurubi, tristemente famosa por estar superpoblada, fría y sucia. La mejor parte de su suerte consistía en tener garantizada una estancia breve; sin un verdugo, no obstante, ¿quién los liberará de su martirio?
El Daily News dice que la restricción de género es un obstáculo grande a la hora de conseguir un verdugo nuevo. ¿Por qué no una mujer para sacar a los hombres de este mundo? Al fin y al cabo, hasta ahora siempre ha sido al revés.
Salió en el Vale decir del Página 12.
viernes, 23 de abril de 2010
Arraaaannnnca el Roca Blog Day...
Palomas y pelados
Cientos de palomas mensajeras serán utilizadas por autoridades cubanas para transportar los resultados de las elecciones municipales que se realizan el próximo domingo en ese país. Serán empleadas en comunidades serranas donde no existan las condiciones óptimas de comunicación tradicional como la telefonía.
Por ahí te parece una muestra de atraso, pero este sistema no deja de tener ciertas similitudes con el servicio que te brindan ciertas empresas de Internet. Si te tienen que cagar, te cagan... literalmente.
La ventaja es que la paloma lo hace de una vez y sin vueltas, en cambio con Internet, tenés que llamar a un nabo que trabaja en un call-center, para que te pasee por su desidia y por la inoperancia de la empresa.
Distintas organizaciones defensoras de los derechos de los gays exigieron ayer una rectificación al presidente de Bolivia por sus palabras sobre los homosexuales y los pollos. Fue después de que Evo Morales asegurara que la comida transgénica es la responsable de las "desviaciones" de los hombres hacia la homosexualidad y de la calvicie en Europa.
No se si se dieron cuenta de que todos los actores de esta novelita tienen su voz. Evo Morales pudo hablar, los productores de pollo pudieron decir que se trata de un mito y las organizaciones que defienden a los gays pudieron protestar al sentirse discriminadas.
Y los pelados, loco, quién defiende a los pelados.
Los pelados también tienen que salir del closet, es urgente crear la DOLAPE (la División Organizada de Lucha Armada de Pelados Extremistas)
Te imaginás una guerrilla de pelados armados con máquinas rasuradoras tomando empresas multinacionales y dependencias públicas y rapando a todo el mundo.
¿No sería una sociedad más igualitaria? Aquella en la que a lo lejos sólo se ve un mundo de cabezas de rodilla sin discriminaciones capilares.
jueves, 22 de abril de 2010
La Noble Ernestina
Los niños pudieron decir lo suyo, lo bueno es que seguro que por la solicitada de Clarín no tuvieron que poner ni un peso.
miércoles, 21 de abril de 2010
Tiempo, espionaje, salud e implantes
Esta se me había pasado. Fue la declaración del integrante de Corte Suprema de Justicia, Carlos Fayt, quien dijo que sigue siendo ministro de la Corte Suprema porque hay mucho por hacer.Todo bien, pero Fayt tiene 92 años así que más vale que le meta pata para hacer lo que le falta, porque tiempo no le sobra.
El diputado de Proyecto Sur Claudio Lozano brindará hoy una conferencia de prensa en la cámara baja para dar a conocer su posición sobre la detención de un colaborador suyo, que se habría registrado en el Ministerio de Economía y a quien se acusa de hacer espionaje.
Estaba pensando en cómo va a sostener que todo se debe a represalias debido a sus denuncias contra el ministerio:
- Acerca de la detención de su colaborador, Claudio Lozano podría decir, “les juro que no es mío, me lo pusieron”.
- O “mi asesor estaba de rodillas porque como dijo que era periodista se estaba metiendo en el personaje”.
- Y por qué no, Lozano podría justificar a su colaborador diciendo, que no estaba haciendo espionaje, apenas buscando la basura bajo la alfombra.
La actriz colombiana Sofía Vergara, ex novia de Luis Miguel, confirmó a la prensa estadounidense que el cantante tuvo una crisis de salud, pero aseguró que él va a estar bien.
Dijo la ex del cantante mexicano que "Luis Miguel va a estar bien de salud, todo el mundo se enferma". Bueno, no sé si eso es demasiado tranquilizador… también es cierto que todo el mundo se muere, ¿no?
Sharon Osbourne aseguró que próximamente se realizará una operación en la que se retirará los implantes mamarios que actualmente tiene y se los regalará a su marido Ozzy Osbourne, para que los use como pisapapeles.
Te digo que si todas las vedetongas argentinas hicieran lo mismo, más que pisar papeles, podrían aplastar la Biblioteca Nacional.
lunes, 19 de abril de 2010
Una mirada radial de la "realidad"
Un busto de carne picadaEl presidente venezolano Hugo Chávez expropió un local de McDonald’s en Caracas y en ese lugar se colocará un busto del líder cubano Fidel Castro.Así que se viene una versión de Kevin Johansen, en este caso, la canción será “Mc Fidel o Castro Donalds”. La que dicen que es gigante es la BigMac Fidel, de hecho, los yanquis hace más de 50 años que se la están comiendo.
Coca Colla, destapá felicidad aymara
La Organización Social para la Industrialización de la Coca inició la venta masiva de la "Coca Colla", producida con extracto de hoja de coca.
La "Coca Colla" es distribuida en botellas de plástico de medio litro y busca convertirse en la bebida "energizante" de los bolivianos.
Así que no te extrañes si al pasar por verdulerías y negocios de ropa trucha, ves a todo el mundo saltando.
De dudosa procedencia
Viste que cada tanto ganás una buena cantidad de guita según te anuncian en mails de dudosa procedencia. La verdad, me he sentido tentado de reclamar mi plata, pero estoy seguro de que no debe haber un peso. Ahora, al menos para convencerme a mí, les voy a pedir que cambien el remitente que me avisa que soy rico, porque si el que me manda el mail es un tal Curro, les va a costar convencerme.
Wiina la excitación que le agarró!
Luego de sufrir una lesión producto de una caída mientras jugaba con la consola Nintendo Wii, una mujer británica asegura que necesita mantener al menos diez relaciones sexuales diarias para sentirse satisfecha.
Mierda, menos mal que se cayó mientras jugaba con la Wii, porque se llega a caer de un primer piso, no deja títere con cabeza.
La mujer declaró que, como no tiene cura, intenta controlar su pasión respirando profundamente… no es por contradecirla, pero yo intenté con ese método durante mi adolescencia y no funcionó para nada.
Nos juntábamos entre amigos el día después de haber ido al boliche y me preguntaban “¿cómo te fue anoche, levantaste algo?”. No, pero no sabés lo profundo que respiré anoche.
La Organización Social para la Industrialización de la Coca inició la venta masiva de la "Coca Colla", producida con extracto de hoja de coca.
La "Coca Colla" es distribuida en botellas de plástico de medio litro y busca convertirse en la bebida "energizante" de los bolivianos.
Así que no te extrañes si al pasar por verdulerías y negocios de ropa trucha, ves a todo el mundo saltando.
De dudosa procedencia
Viste que cada tanto ganás una buena cantidad de guita según te anuncian en mails de dudosa procedencia. La verdad, me he sentido tentado de reclamar mi plata, pero estoy seguro de que no debe haber un peso. Ahora, al menos para convencerme a mí, les voy a pedir que cambien el remitente que me avisa que soy rico, porque si el que me manda el mail es un tal Curro, les va a costar convencerme.
Wiina la excitación que le agarró!
Luego de sufrir una lesión producto de una caída mientras jugaba con la consola Nintendo Wii, una mujer británica asegura que necesita mantener al menos diez relaciones sexuales diarias para sentirse satisfecha.
Mierda, menos mal que se cayó mientras jugaba con la Wii, porque se llega a caer de un primer piso, no deja títere con cabeza.
La mujer declaró que, como no tiene cura, intenta controlar su pasión respirando profundamente… no es por contradecirla, pero yo intenté con ese método durante mi adolescencia y no funcionó para nada.
Nos juntábamos entre amigos el día después de haber ido al boliche y me preguntaban “¿cómo te fue anoche, levantaste algo?”. No, pero no sabés lo profundo que respiré anoche.
Todo esto viene de www.condiosyconeldiablo.com.ar
domingo, 18 de abril de 2010
El dealer de Herbalife
(Actor entra al escenario, mirá un poco, se acomoda, está por empezar a hablar y le suena el celular). Disculpen, pero tengo que atender, no lo puedo evitar, sino me persigo toda la noche pensando que puede haber sido una urgencia, o Susana Giménez diciendo que me gané un millón de pesos, o Nico Repetto preguntándomé si no sé dónde dejó su éxito, o incluso el Diego convocándome para la selección.
¿Hola? ¡eeeeh Diegote querido! No les dije, es “el Diego de la gente”.
No es por agrandarme, pero el Diego y yo somos culo y boxer de lycra, Ortega y Gasset, Barros y Schelotto, somos Palermo y Hollywood, Carla y Emiliano.
Sí, soy yo, tu HOMBRE.
¡Pero no me digas que me llamaste para reforzar la delantera que integran los cumbios Carlos Tévez y Kun Agüero, con el flogger de Lionel Messi! ¿O será para reemplazar al emo de Juan Román Riquelme?
(Al público) Lo al horno que estaremos que antes nos entusiasmamos con la posibilidad de que nos salve un emo y ahora le ponemos los flashes a un flogger de madera balsa. Es único en el mundo lo nuestro.
Ahhh, no, no es eso, no me llamás para convocarme. Estás necesitando un ayudín, sí, no te hagás dramín que yo te puedo ayudín con el “team”, pero no hace falta que me hables en diminutivo, Dieguín.
Ahh... que no sea pelotudo, bueno, perdón. Un ayudín, ¡aahh un ayudín!, pero qué pelotudo, ya entendí. Vos decís cocaína, merca, mandanga, frula, gilada, falopa, porquería, merluza, pala, pichi, cocó, papusa, camerusa, palanca, ricarda.
(Al público) Tantos nombres juntos y de corrido me recuerdan a los movileros de los programas deportivos. Esos chicos que soñaron ser jugadores de fútbol y se despertaron siendo movileros. Una pesadilla, negro.
Pero escuchá, ya que estamos, hagámoslo tipo TyC Sports.
¿Cómo forma el equipo Tití Fernández?, pregunta el caído en desgracia y recauchutado Marcelo Araujo. Abro paréntesis, Araujo tomaba de la recontra buena porque era amigo de Duhalde, así que se papeaba como el mejor.
Y tras el interrogante, tras la pregunta de Araujo, esa especie de aspiradora parlante, esa mamushka con bigotes que es Tití Fernández, arranca: en el arco, mandanga; línea de cuatro, frula, cocó, falopa y camerusa; en el mediocampo, porquería, pala, pichi y merluza, y en la delantera papusa y gilada. Conduce tácticamente: Ricarda Lavolpe ¡Flor de equipo, Marcelo, agachate y conocelo!, le dice Titi a Marcelo Araujo mientras peina una raya para Macaya.
¡Una locura total! ¡Un equipo que garpa en serio!
Diego, ¿seguís ahí? Disculpá, a riesgo de parecer un pelotudo, me quedó una duda… ¿me parece a mí, o vos lo que querés es LA DROGA? ¿Patearle un penal al cerebro? ¿Poner la ñata contra el vidrio? ¿Peinarte con raya al medio y eliminar la caspa de un suspiro?
No, Diego, me vas a tener que perdonar, pero ya me retiré de la comercialización del clorhidrato de cocaína… ahora vendo Herbalife, ¡no sabés cómo pega!
¿No querés probar con el Batido de Melocotón o con el Alboroto de Frambuesa? También tengo en oferta el Sueño Naranja o el Tropical Total. Sí, ese lo promociona la Tota Santillán.
Bueno, está bien… preferís no mezclar, ¿y si usás un agujero de la nariz para cada una? Cosa de que no se te embadurnen los sabores.
Pensalo, Diego, no es mala idea, de paso narigazo, matás dos pájaros de un chifle, eehhh, matás dos pájaros de un saque, perdón, matás dos pájaros de un tiro, porque también te quita el hambre.
Aunque te cueste creerlo la cocaína y el Herbalife tienen muchas similitudes.
- En la página web de este noble producto dice que Herbalife ayuda a la gente a sentirse y verse bien… ¡igual que la merca!
- Herbalife viene en polvo, ¡la mandanga también!
- Herbalife viene en cuatro sabores: Frutilla, Chocolate, Vainilla y Fruta Tropical. La ricarda también viene en cuatro sabores de acuerdo al corte: anfetamina, talco, vidrio o fortificada con leche Nido, en su variante más nutritiva, que tiene más propiedades que el Fino Sartor.
Escuchá lo que te digo, Diego, te tiro una línea: no va a pasar mucho tiempo hasta que haya un programa en el Gourmet sobre la camerusa y los productos de Herbalife.
Te imaginás: a Miguel Brascó metiendo esa narizota que tiene y diciendo “de color blanca dentadura postiza, esta gilada marida muy bien con el Herbalife de Frutilla”.
O a Donato De Santis, que tomaba con Gianni Versace en Miami, detallando: “con reminiscencias a talco Eficient y un dejo de acetona, esta papusa es un excelente acompañamiento para el Herbalife de Chocolate”.
Ni hablar del éxito que sería que apareciera la Hermana Bernarda mandibuleando antes de soltar: “Añejada doce meses en el panel del asiento de atrás de un R-12, esta falopa puede ser disfrutada sola o, si Dios lo permite, combinada con Herbalife de Vainilla”.
En el prime time te la imaginás a Narda Lepes diciendo: “esta merluza a la vista tiene destellos brillantes… lo que marca que está cortada con vidrio molido, en boca estimula los sabores del terruño colombiano y en nariz es un golazo al ángulo. Tiene un final vívido y persistente que armoniza de manera excelente con un champagne bien frappé y un par de trolas… o con un Herbalife de Fruta Tropical y la patrona en camisón, si el presupuesto no dio para más”.
¿Te gustó? ¿Diego, Diego, estás ahí? ¡Puta madre, me cortó como si yo fuera una ricarda barata! Y eso que en el mundo del fútbol y en el de la droga… un pase no se le niega a nadie.
Te imaginás: a Miguel Brascó metiendo esa narizota que tiene y diciendo “de color blanca dentadura postiza, esta gilada marida muy bien con el Herbalife de Frutilla”.
O a Donato De Santis, que tomaba con Gianni Versace en Miami, detallando: “con reminiscencias a talco Eficient y un dejo de acetona, esta papusa es un excelente acompañamiento para el Herbalife de Chocolate”.
Ni hablar del éxito que sería que apareciera la Hermana Bernarda mandibuleando antes de soltar: “Añejada doce meses en el panel del asiento de atrás de un R-12, esta falopa puede ser disfrutada sola o, si Dios lo permite, combinada con Herbalife de Vainilla”.
En el prime time te la imaginás a Narda Lepes diciendo: “esta merluza a la vista tiene destellos brillantes… lo que marca que está cortada con vidrio molido, en boca estimula los sabores del terruño colombiano y en nariz es un golazo al ángulo. Tiene un final vívido y persistente que armoniza de manera excelente con un champagne bien frappé y un par de trolas… o con un Herbalife de Fruta Tropical y la patrona en camisón, si el presupuesto no dio para más”.
¿Te gustó? ¿Diego, Diego, estás ahí? ¡Puta madre, me cortó como si yo fuera una ricarda barata! Y eso que en el mundo del fútbol y en el de la droga… un pase no se le niega a nadie.
viernes, 16 de abril de 2010
Boca: Del cabaret al teatro de revistas
Que Riquelme es camarillero y encima le encara las mujeres a los compañeros, que a Palermo le da nana que no lo abracen, que el Chelo Delgado dice que Martín no lo quería, que lo hicieron echar al Chino Benítez, que el mellizo no sé qué, que no sé quién más otra cosa… al final más que un club, Boca parece un programa de Jorge Rial.Bueno, hay que verle el lado positivo a todo esto, Boca ahora en vez de parecer un cabaret parece un teatro de revistas.
Ojo, no vaya a ser cosa que aparezcan tantas plumas entre las vedettes de Boca, que sean ellos quienes terminen siendo las gallinas.
Y que no te extrañe que en el próximo xeneinze la dupla central esté formada por Zulma Lobato y Guido Süller.
Vía www.condiosyconeldiablo.com.ar
3 x 1 de la radio
Tras varias idas y vueltas finalmente se confirmó que Victoria Vanucci estará en "Bailando por un sueño".
Ahora falta que confirmen la participación del Ogro Fabbiani en Expo-chacra y los dos habrán pegado laburo.
¿Ustedes no están un poco podridos de los Reutemann? Carlos que vio algo que no le gusto y que nunca termina de arrancar, su ex mujer Mimicha Bobbio que esconde una verdad que amenaza con contar en cualquier momento. Falta que les aparezca de hijo el emo que hace Diego Capussotto dudando de todo y estamos completos.
El defensor colombiano de Boca, Breyner Bonilla recibió dos fechas por un planchazo doble criminal contra un jugador de Colón. Pero la cosa no quedó ahí, ahora hizo públicos los insultos que dice haber recibido de los jugadores sabaleros.
Bonilla rompió en llanto y confesó que le dijeron “negro de mierda, volvete para África, muerto de hambre”. Con lo que podemos suponer que en el próximo cruce, a los insultos vertidos, le agregarán “encima de alcahuete, maricón, el negro”.
Ahora falta que confirmen la participación del Ogro Fabbiani en Expo-chacra y los dos habrán pegado laburo.
¿Ustedes no están un poco podridos de los Reutemann? Carlos que vio algo que no le gusto y que nunca termina de arrancar, su ex mujer Mimicha Bobbio que esconde una verdad que amenaza con contar en cualquier momento. Falta que les aparezca de hijo el emo que hace Diego Capussotto dudando de todo y estamos completos.
El defensor colombiano de Boca, Breyner Bonilla recibió dos fechas por un planchazo doble criminal contra un jugador de Colón. Pero la cosa no quedó ahí, ahora hizo públicos los insultos que dice haber recibido de los jugadores sabaleros.
Bonilla rompió en llanto y confesó que le dijeron “negro de mierda, volvete para África, muerto de hambre”. Con lo que podemos suponer que en el próximo cruce, a los insultos vertidos, le agregarán “encima de alcahuete, maricón, el negro”.
miércoles, 14 de abril de 2010
A los besos
El cantante de Catupecu Machu, Fernando Ruiz Díaz, fue protagonista de un par de hechos que periodísticos de distinta índole.Por un lado, se enojo e invitó a pelear a un espectador que lo escupió durante un recital de la banda; mientras que por otro, volvió a los medios cuando el cantante Leo García confesó que se habían besado intensamente en una noche de copas.
No sé ustedes, pero yo entre que me escupan en un recital y que me bese Leo García, prefiero toda la vida volver ensalivado a casa… del recital, obvio.
Vía www.condiosyconeldiablo.com.ar
martes, 13 de abril de 2010
Se trataba de cieguitos
La fotógrafa canadiense Lisa Murphyes es la artífice de "Tactile Minds", una publicación pornográfica con imágenes en relieve de desnudos y descripciones en braille dirigida a ciegos y discapacitados visuales.Así que si le ofrecés tu ayuda a un ciego para cruzar la calle y te empieza a masajear el hombro, fijate que lleva en la mano, puede que haya estado mirando dibujitos con los dedos.
Sexy Cora se fue de boca
La estrella porno Carolin Berger –conocida como “Sexy Cora”- se propuso, por segunda vez, practicarles sexo oral a 200 hombres para romper un récord mundial, pero no pudo terminar con la tarea y tuvo que ser trasladada de urgencia a un hospital por problemas respiratorios.Yo entiendo que a Sexy Cora le joda que Kyra Shade, le eche en cara que no pudo arrebatarle el récord, pero en estos temas no hay que prestar atención a las malas lenguas.
Es jodida esta necesidad de superarse. Porque pensá, si el oral eran 200 tipos, no te quieras ni imaginar lo que será la tesis.
Vía: www.condiosyconeldiablo.com.ar
lunes, 12 de abril de 2010
Roca Blog Day
Me invitaron a participar de una de las mesas del Roca Blog Day 2010 y por lo que veo voy a cerrar el encuentro lo que me hace sentir como la banda internacional del Quilmes Rock o como el que se queda levantando la mugre de los que pasaron antes.
SI te interesa participar, esta es la agenda para el 23 de abril.
Espero que haya sandwiches de miga.
SI te interesa participar, esta es la agenda para el 23 de abril.
Espero que haya sandwiches de miga.
jueves, 8 de abril de 2010
Spam marítimo
Viste que por mail te llegan porquerías de todo tipo, bueno, lo último que me mandaron fue una invitación al Taller “Códigos Cetáceos, junto a Ballenas y Delfines”.
Lo que no sé como carajo van a llevar a las ballenas y los delfines porque es en pleno centro porteño.
Dicen que si voy “Juntos descubriremos el Código Cetáceo que vibra en mi ADN”.
Yo puedo haber engordado un par de kilos, pero de ahí a querer descubrir mi Código Cetáceo hay un océano de distancia.
Lo que no sé como carajo van a llevar a las ballenas y los delfines porque es en pleno centro porteño.
Dicen que si voy “Juntos descubriremos el Código Cetáceo que vibra en mi ADN”.
Yo puedo haber engordado un par de kilos, pero de ahí a querer descubrir mi Código Cetáceo hay un océano de distancia.
Semanario dominical
Hay una nota interesantísima en la revista Semanario en la que entrevistan al arquitecto, pintor y terapeuta Rolando Ludwig, quien promueve un tratamiento de manera artesanal para dejar de fumar en sólo tres días.El título es “El hombre que hizo dejar de fumar a Solita en tres días”.
El próximo número podría incluir una entrevista con el forro Domingo Cavallo bajo el título “El hombre que hizo dejar de comer a millones de argentinos”.
miércoles, 7 de abril de 2010
La abanderada de los humildes... mediáticos
La vedette travesti Zulma Lobato volvió a los primeros planos y aseguró que quiere tener una fundación con su nombre, que ayude a los necesitados como lo hacía Evita.
Ojo, porque si Zulma Lobato es la nueva Eva Perón, no me quiero ni imaginar lo que puede llegar a ser el nuevo General Perón.
Además, la mediática dijo que quiere hacer ‘Almorzando con Zulma Lobato’ y que en caso de que no se le dé, podría terminar trabajando en un cabaret.
Por Dios, necesitamos ya un mecenas que le produzca ‘Almorzando con Zulma Lobato’, la otra opción puede traer consecuencias mucho más graves.
martes, 6 de abril de 2010
Reglas del buen beber
1. Aprendé a emborracharte con nobleza aún cuando estás muy deprimido.2. Cualquier persona sobre un escenario o atrás de una barra es un 50% más sexy que el resto. No te confundas.
3. En caso de confusión, la cerveza que está más llena siempre es la tuya.
4. Si llevás las cervezas más baratas a una fiesta, tenés que tomar por lo menos dos latas de las tuyas antes de robar las importadas que están en el congelador del anfitrión.
5. Nunca, jamás, le digas a un bartender que tu copa está demasiado fuerte. Sería como confesarle que sos maricón.
6. Si te llevaste a la cama a una chica muy fea, o inclusive a la mujer de un amigo, no pongas como excusa que estabas borracho. Eso no sólo te hace más estúpido sino que te convierte en un cobarde de primera línea.
domingo, 4 de abril de 2010
Cristina y Clarín
“No tengo dudas de que un día la van a ver a Cristina cruzar caminando el Río de la Plata y el título de (Clarín) va a ser que no sabe nadar”.
Una “animalada” más del jefe de Gabinete Aníbal Fernández, en este caso, entrevistado por la revista Un Caño.
viernes, 2 de abril de 2010
El miedo de los pichiciegos en Malvinas
El miedo: el miedo no es igual. El miedo cambia. Hay varios miedos. Una cosa es el miedo a algo –a una patrulla que te puede cruzar, a una bala perdida-, y otra distinta es el miedo de siempre, que esta ahí, atrás de todo. Vas con ese miedo, natural, constante, repechando la cuesta, medio ahogado, sin aire, cargada de bidones y de bolsas y se aparece una patrulla, y encima del miedo que traes aparece otro miedo, un miedo fuerte pero chico, como un clavito que te entro en el medio de la lastimadura. Hay dos miedos: el miedo a algo, y el miedo al miedo, ese que siempre llevas y que nunca vas a poder sacarte desde el momento en que empezó.Despertarse con miedo y pensar que después vas a tener mas miedo, es miedo doble: uno carga su miedo y espera que venga el otro, el del momento, para darse un alivio cuando ese miedo chico –a un bombardeo, a una patrulla- pase, porque esos siempre pasan, y el otro miedo no, nunca pasa, se queda.
"Los Pichiciegos", de Enrique Fogwill, pág 94.
Más de este libro en Ruta León.
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