El post Mundial

Supongo que ya se habrán enterado de que la selección argentina quedó eliminada del Mundial. Nos quedamos otra vez sin semifinal, pero no todo es malo.
También le podemos ver el lado positivo a habernos quedado afuera del Mundial, por lo menos no vamos a tener que ver a Maradona en pelotas en el Obelisco.
Además, lo más probable es que bajen los precios de las camisetas truchas en la Esquina del Mundial… o las tendrán que guardar cuatro años.
Y por último, y no por ello menos importante, Toti Pasman la va a dejar de tener adentro por un tiempo.

¿Quieren una mirada positiva, pese a la derrota, en este caso internacional? La ahora híper-famosa modelo Larissa Riquelme, quien prometió posar desnuda si la selección de Paraguay llegaba a semifinales, pese a la derrota… se va a desnudar igual.

Después de la temprana eliminación de Portugal en la Copa del Mundo, Cristiano Ronaldo volvió a ser noticia. Es que el delantero lusitano confesó por una red social que ha sido padre de un niño, del que por ahora no se conoce el nombre.
En tanto, el representativo alemán de futbol confirmó que tiene una hija, en este caso sí se conoció el nombre… se llama Argentina.

Dolido por la eliminación de la selección que lo tuvo como capitán, Javier Mascherano confesó: "Si pudiera dejar hoy el fútbol, lo haría… de hecho no lo dejo, porque todavía no lo puedo encontrar después del paseo que nos dieron”.

Perdones, caprichos y burradas

Perdón, lindo perrito
Los alumnos de un liceo porteño que golpearon a un papá en un piquete deberán pedir disculpas y hacer un "taller reparatorio" para reflexionar sobre lo ocurrido.
Lo que no sé si recuerdan es que el hombre golpeado forma parte de la troupe de 100% Lucha. Se trata de Gabriel Emanuelli, alias “Rottweiler, el hombre perro”.
Calculo que los pibes si lo hubieran sabido no le hubieran pegado, les habría alcanzado con “échese, échese, perro o vuelva a la cucha”.
Gabriel Emanuelli no sólo fue golpeado por los chicos sino que además vio sensiblemente afectada su carrera laboral. Imaginate qué miedo puede meter un “Rottweiler, el hombre perro” si lo revolcaron unos cuzcos de 14, 15 años.

Los caprichos de Maradona
La selección argentina de fútbol decidió cambiar sus camas en el Centro de Alto Rendimiento de la Universidad de Pretoria , donde concentra durante el Mundial de Sudáfrica 2010, y donó las anteriores a organizaciones de asistencia social.
Cambio que se suma a otros realizados con anterioridad. ¿Sabés cuál fue el más extraño de todos? Maradona pidió inodoros con tres velocidades de desagüe y yo prefieron no hacer especulaciones.
Estos inodoros levantaron las críticas en Sudáfrica y hubo estudiantes universitarios que preguntaron "¿Por qué le tenemos que pagar los inodoros nuevos a Maradona?".
La respuesta del hincha maradoniana es la siguiente: Porque vos no le llegás ni al culo a Maradona, nene.

Aahhh, murió, puta se me pasó
El papelón político de los últimos días lo protagonizó el gobernador mendocino Celso Jaque. Resulta que el mandatario se excusó por no asistir a un acto dedicado a Juan Martínez de Rozas. Mediante una carta, Jaque le mandó un "especial saludo", lo felicitó por su trayectoria y hasta le envió sus "mejores deseos". Pero, pequeño detalle, olvidó que Martínez de Rozas es un prócer mendocino que murió hace 197 años.
Espero que le hayan avisado, así -si decide faltar al acto homenaje del 17 de agosto- no le manda una carta felicitándolo por su trayectoria a San Martín y deseándole que vuelva a primera en poco tiempo.

El Mundial Publicitario

El Mundial de Sudáfrica también se juega para las empresas. Tal como ocurre cada cuatro años contratan agencias de "creativos" para tratar de generar el spot que más repercusiones logre en el país.
A continuación algunas de las publicidades de las más importantes (la de Swiss Medical Group no es específicamente de la selección argentina, pero sí de la figura de Diego Maradona).
Mirá y fijate cuál te gusta más... o menos.

Irresponsabilidades radiales

Diego Armando Maradona dio una conferencia de prensa en la previa al encuentro que la selección argentina disputará esta noche en Cutral Có. Consultado por el periodismo, el director técnico explicó sus razones para haber llamado al Burrito Ariel Ortega.
Dijo Diego Armando Maradona: "A Ortega lo convoqué para que retome el camino bueno de la vida… y en caso de que no lo haga, para que me tenga en cuenta".
Por cierto, siguiendo con estos comentarios de mal gusto. Según un título de Minuto Uno: “Un jugador de fútbol perdió el bazo tras ser atacado por una patota”. Lo que no aclararon en la nota fue si se referían al Burrito Ortega o a algún otro jugador.

La policía de la aduana del Aeropuerto de Ciudad de México incautó más de 3 millones de dólares en efectivo ocultos en camas de masaje.La verdad es que no sé si será cómodo, pero si tuviera la chance de descasar sobre 3 millones de dólares seguramente me sentiría más relajado.

Me da un poco de pudor adjudicarme esta primicia, pero ya que nadie lo hace, no me queda otra. Hace más de una semana te anticipé que las declaraciones de Evo Morales que involucraron a los gays y a los pelados con los alimentos transgénicos le iban a traer problemas.
Llegó la venganza, el chofer de Evo se bajó a comprar pan y le robaron la camioneta presidencial que le había regalado Hugo Chávez. ¿Sabés quién se la afanó? ¡Obviamente… un pelado!
Dicen que en el lugar dejó una nota que decía: ¿Cómo te quedó la peluca, Evo?
Los servicios de inteligencia bolivianos ya están tratando de dilucidar quién fue el autor del robo, pero teniendo en cuenta que los europeos que se han quedado calvos por comer alimentos transgénicos se cuentan por millones, ven algo improbable poder dar con el ladrón.

Estaba leyendo que la Fiscalía de la ciudad de Málaga en España pidió 3 años y medio de prisión para la cantante Isabel Pantoja. Y esto puede sentar un precedente, porque si a la Pantoja le dan 3 años y medio a Ricardo Arjona lo condenan a perpetua.

El dealer de Herbalife

(Actor entra al escenario, mirá un poco, se acomoda, está por empezar a hablar y le suena el celular).
Disculpen, pero tengo que atender, no lo puedo evitar, sino me persigo toda la noche pensando que puede haber sido una urgencia, o Susana Giménez diciendo que me gané un millón de pesos, o Nico Repetto preguntándomé si no sé dónde dejó su éxito, o incluso el Diego convocándome para la selección.
¿Hola? ¡eeeeh Diegote querido! No les dije, es “el Diego de la gente”.
No es por agrandarme, pero el Diego y yo somos culo y boxer de lycra, Ortega y Gasset, Barros y Schelotto, somos Palermo y Hollywood, Carla y Emiliano.
Sí, soy yo, tu HOMBRE.
¡Pero no me digas que me llamaste para reforzar la delantera que integran los cumbios Carlos Tévez y Kun Agüero, con el flogger de Lionel Messi! ¿O será para reemplazar al emo de Juan Román Riquelme?
(Al público) Lo al horno que estaremos que antes nos entusiasmamos con la posibilidad de que nos salve un emo y ahora le ponemos los flashes a un flogger de madera balsa. Es único en el mundo lo nuestro.
Ahhh, no, no es eso, no me llamás para convocarme. Estás necesitando un ayudín, sí, no te hagás dramín que yo te puedo ayudín con el “team”, pero no hace falta que me hables en diminutivo, Dieguín.
Ahh... que no sea pelotudo, bueno, perdón. Un ayudín, ¡aahh un ayudín!, pero qué pelotudo, ya entendí. Vos decís cocaína, merca, mandanga, frula, gilada, falopa, porquería, merluza, pala, pichi, cocó, papusa, camerusa, palanca, ricarda.
(Al público) Tantos nombres juntos y de corrido me recuerdan a los movileros de los programas deportivos. Esos chicos que soñaron ser jugadores de fútbol y se despertaron siendo movileros. Una pesadilla, negro.
Pero escuchá, ya que estamos, hagámoslo tipo TyC Sports.
¿Cómo forma el equipo Tití Fernández?, pregunta el caído en desgracia y recauchutado Marcelo Araujo. Abro paréntesis, Araujo tomaba de la recontra buena porque era amigo de Duhalde, así que se papeaba como el mejor.
Y tras el interrogante, tras la pregunta de Araujo, esa especie de aspiradora parlante, esa mamushka con bigotes que es Tití Fernández, arranca: en el arco, mandanga; línea de cuatro, frula, cocó, falopa y camerusa; en el mediocampo, porquería, pala, pichi y merluza, y en la delantera papusa y gilada. Conduce tácticamente: Ricarda Lavolpe ¡Flor de equipo, Marcelo, agachate y conocelo!, le dice Titi a Marcelo Araujo mientras peina una raya para Macaya.
¡Una locura total! ¡Un equipo que garpa en serio!
Diego, ¿seguís ahí? Disculpá, a riesgo de parecer un pelotudo, me quedó una duda… ¿me parece a mí, o vos lo que querés es LA DROGA? ¿Patearle un penal al cerebro? ¿Poner la ñata contra el vidrio? ¿Peinarte con raya al medio y eliminar la caspa de un suspiro?
No, Diego, me vas a tener que perdonar, pero ya me retiré de la comercialización del clorhidrato de cocaína… ahora vendo Herbalife, ¡no sabés cómo pega!
¿No querés probar con el Batido de Melocotón o con el Alboroto de Frambuesa? También tengo en oferta el Sueño Naranja o el Tropical Total. Sí, ese lo promociona la Tota Santillán.
Bueno, está bien… preferís no mezclar, ¿y si usás un agujero de la nariz para cada una? Cosa de que no se te embadurnen los sabores.
Pensalo, Diego, no es mala idea, de paso narigazo, matás dos pájaros de un chifle, eehhh, matás dos pájaros de un saque, perdón, matás dos pájaros de un tiro, porque también te quita el hambre.
Aunque te cueste creerlo la cocaína y el Herbalife tienen muchas similitudes.
- En la página web de este noble producto dice que Herbalife ayuda a la gente a sentirse y verse bien… ¡igual que la merca!
- Herbalife viene en polvo, ¡la mandanga también!
- Herbalife viene en cuatro sabores: Frutilla, Chocolate, Vainilla y Fruta Tropical. La ricarda también viene en cuatro sabores de acuerdo al corte: anfetamina, talco, vidrio o fortificada con leche Nido, en su variante más nutritiva, que tiene más propiedades que el Fino Sartor.

Escuchá lo que te digo, Diego, te tiro una línea: no va a pasar mucho tiempo hasta que haya un programa en el Gourmet sobre la camerusa y los productos de Herbalife.
Te imaginás: a Miguel Brascó metiendo esa narizota que tiene y diciendo “de color blanca dentadura postiza, esta gilada marida muy bien con el Herbalife de Frutilla”.
O a Donato De Santis, que tomaba con Gianni Versace en Miami, detallando: “con reminiscencias a talco Eficient y un dejo de acetona, esta papusa es un excelente acompañamiento para el Herbalife de Chocolate”.
Ni hablar del éxito que sería que apareciera la Hermana Bernarda mandibuleando antes de soltar: “Añejada doce meses en el panel del asiento de atrás de un R-12, esta falopa puede ser disfrutada sola o, si Dios lo permite, combinada con Herbalife de Vainilla”.
En el prime time te la imaginás a Narda Lepes diciendo: “esta merluza a la vista tiene destellos brillantes… lo que marca que está cortada con vidrio molido, en boca estimula los sabores del terruño colombiano y en nariz es un golazo al ángulo. Tiene un final vívido y persistente que armoniza de manera excelente con un champagne bien frappé y un par de trolas… o con un Herbalife de Fruta Tropical y la patrona en camisón, si el presupuesto no dio para más”.
¿Te gustó? ¿Diego, Diego, estás ahí? ¡Puta madre, me cortó como si yo fuera una ricarda barata! Y eso que en el mundo del fútbol y en el de la droga… un pase no se le niega a nadie.

La poronga no se mancha... a mamarla (Diego dixit)

"Asombrarse por los brotes barrabrava del Diego es inocente o hipócrita: el Diez nunca fue un tipo medido, en su verba inflamada pueden encontrarse genialidades referidas a la rapidez de ciertas tortugas o la malicia de quienes le sustraen la leche al gato, pero también brutalidades impresentables, o actos como el de disparar un rifle de aire comprimido contra una delegación de prensa. En todo caso, lo que sorprende es la falta de grandeza de un tipo que fue tan grande: en vez de adoptar una postura de triunfalismo moderadamente sobrador, Maradona, nada menos que el responsable del equipo que vestirá de celeste y blanco en Sudáfrica, alguna vez embajador de oficio, se puso el traje de cavernícola para la cadena nacional del pospartido".

Eduardo Fabregat (dueño de Pan y Circo) publicó esta columna en P/12.

Maradroga se escapa por la línea

Lo vi en Perfil, pero ellos lo sacaron de Tremendamente Motivados, un blog que pueden olvidar rápidamente sin mucho esfuerzo.
Las remeras las vende Futbolis, pedí la tuya y hacé la del Diegote "endurecete sin perder la ternura".

Maradona, el esclavo liberador

Decidí escribir porque ya estoy cansado de que la gente me pare por la calle y, confundiéndome con un gurú de canal de cable, arremeta con sus dudas a la espera de un consejo.
La bolsa baja… tome más despacio, señor, o no convide, vea lo que le conviene, mézclela con Blancaflor.
El precio de la soja se cae a pedazos… vaya a una inversión segura, cómprese un ministro, eso nunca dio pérdidas.
Hay que bajar la edad de imputabilidad de los menores… no querido, baje el volumen del TV y póngase a hablar con su familia, baje las ambiciones consumistas, baje la pornográfica tasa de ganancias de los hijueputas que la levantan con pala, baje la ineptitud de los funcionarios, bájele la persiana a su enano fascista.
Pero ahora vayamos a la que ha sido la gran duda de estos días: ¿tiene Maradona que ser el DT de la selección?
La respuesta es muy fácil: Sí… más complicado es justificarla.
Estoy muy lejos de ser un fan de Maradona, sin embargo creo que si hay alguien que se merece ser técnico de la selección, no caben dudas, que ese es Diego Armando.
Para sacar adelante al frustrante equipo que hasta hace poco dirigía el Coco Basile hace falta mucho más que un estratega. El problema pasa por otro lado, hay que cuestionarse el rol del jugador de fútbol que se pone la camiseta argentina.
Uno de los problemas de la selección es que se ha aburguesado. Pese a que sus integrantes son parte del elenco estable de los nuevos ricos salvados por los jugosos contratos que genera el fútbol, lejos están de esa clase alta que por derecho se arroga ser destinataria de lo más excelso, de lo máximo. De una clase que sólo aspira a lo mejor por el simple hecho de que siempre lo tuvo.
Más lejos aún están de sus orígenes. Del barro, de la pobreza que en otras épocas fue el motor que impulsó sus piernas para escapar de un pasado de miseria que amenazaba con hacerse piel y no abandonarlos más.
Los jugadores argentinos apenas son unos pobres burgueses. Perdieron los sueños cuando empezaron a mirar de reojo su pasado, cuando se aseguraron el futuro. Dueños de sus medios de producción (llámense piernas durante el juego o jetas a la hora de las publicidades) perdieron la mística cuando se volvieron marcas (o maracas, por qué no). Son temerosos, le han perdido el sabor al desafío.
Entonces no se trata de cambiar al DT sino de fumigar a todos esos parásitos con DDT. Lo que hace falta es una revolución para sacarlos de ese sopor burgués y el único líder posible es Maradona.
Ya lo dijo Juan Villoro es “Dios es redondo” (y con el título no se refería al Diego de sus peores momentos): “El fútbol ha tenido un rey, Pelé. Pero sólo ha tenido a un esclavo liberador (Maradona)”.
Maradona fue Espartaco.
Tras el fracaso del Mundial 82, Diego fue ungido líder de la banda de zaparrastrosos que había elegido el Narigón Bilardo para la selección nacional.
Petiso, gordito, negro, bostero, ídolo de los marginados tanos del sur, Maradona levantó la bandera de los desplazados, regó las canchas de talento y venció a todos los que se le cruzaron para liberar y liberarse.
Después de ello, pudo haber sido Platini, pero eligió ir por todo y no callarse. Fue a Italia (y con una banda aún más zaparrastrosa) le arruinó la fiesta a los locales, desafió a Havelange y sufrió la trampa.
Maradona, como cualquier héroe trágico, pagó por sus acciones.
Maradona fue un Sansón en las malas (drogas, coqueteos y peleas con el poder, salvador sin salvación, efedrina, traiciones, mentiras, quilombos policiales y judiciales, hijos extramatrimoniales, etc.).
Resurgió en EEUU 94 y volvió a caer, pero aún tras esa desilusión, nadie puede negar que ese corazón destrozado es el que más fuerte ha latido por la selección argentina. Sístole y diástole, celeste y blanca.
Nadie ha sentido tanto amor por esa camiseta como Diego Armando Maradona. Nadie le ha dado tanto. Nadie le ha faltado tanto.
El equipo no necesita un DT, lo que le hace falta es un revolucionario.
Un esclavo liberador.
Un Maradona que les grite en la cara que Nike no es un país, que Adidas no ganó ningún mundial, que a la camiseta se la respeta, se la transpira, se la lleva con orgullo más allá de los putos sponsores.
Un Maradona que cachetee a los tibios y los mande a jugar con la Play Station, un Maradona que lidere un grupo de jugadores que sueñe con tomar el cielo por asalto para recuperar la gloria o que, al menos, deje el corazón en el intento.