Un buen 2014 se va...

Como alguna vez lo hice antes, haré un recuento de este año...

Acababa de terminar con mi enamorado hacía menos de una semana, cuando comenzó el año.

Estuve trabajando, ahorrando para algún viaje que pudiese surgir con mis patas.

Lamentablemente seguía hablándome con él hasta poco después de un mes. Hasta que un buen día simplemente uno desapareció para el otro y viceversa.

Aprendí a darme tiempo para mí, ordené todo lo que me hicieron y lo que yo hice, lo que estuvo bien y mal.

Organicé mi estado emocional sobre lo que quería y ya no, lo que debía hacer y dejar de hacer. No quería cometer los mismos errores en mi siguiente relación. Que al menos lo que de mí dependiese, haría lo mejor posible.

Estuve un par de meses estudiando francés, y por un chico de la clase, me di cuenta que las barbitas no eran mala idea. Así como me di cuenta que hay chicos de otro mundo, también por el mismo pata.

Salí más que en ningún otro ciclo. Me divertí, conocí gente, y fortalecí amistades.

Conocí a un lobo después de tiempo. Aprendí más sobre ellos, y todos están locos jaja

Aprobé todos los cursos y empalmé a mi amada Arequipa en un viaje de patas. Luego fui fuga a Cuzco por el cumple de mi querida.

Comencé nuevo ciclo y aunque iba a ser más jodido.

Empecé a hablar con un chico, entre sin querer y queriendo, y todo ha resultado bien desde el primer día que nos hablamos.

Empecé a planear una nueva vuelta al mundo con mis patas, y ahora irá más gente ^-^

Terminé este último ciclo aprobando todo y asegurándome un pequeño gran paso en mi carrera. Y ando ansiosa por comenzar yaaa el próximo año!

Respirando profundo por el ciclo ya culminado. Salí con ÉL... y se dio.

Ahora tengo flaco.

Con este chico he pasado taaanto que en años con mis otros flacos, no había pasado.

A pesar de todo, mi navidad fue bonita. Pude salir con mi chico (por primera vez en mi vida salía con un enamorado en esta fecha). Estuve con mi familia y desayuné el 25 con ellos, como siempre hablando de todo.

Hace poco, pasé un super día con mi chico y quiero, por una vez, olvidarme del futuro fatálico. Sé que hay cosas que no son eternas. Pero mientras el corazón late, hay que dejarlo vivir.

Año nuevo aún está por verse qué se hará, pero ya sé con quienes lo pasaré.

¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO 2015!!!!!!!

¡Que todo vaya mucho mejor que este año para todos, y si no fue tan  bueno... mis mejores deseos!

Huidas de media noche

A menos que sea por una reu-fiesta-discoteca, no suelo regresar pasada la media noche a casa. Pero las veces que ha pasado, han tenido su toque mágico.

Con un ex, una vez yo regresaba de viaje en la noche, me fue a ver y se nos antojó ir al cine, obviamente la más próxima era la última función, así que entramos, era una peli que había estado esperando hace meses, así que el hecho de ir tan tarde lo hacía más emocionante. De regreso comimos algo mientras caminábamos hasta mi casa. Y fue bonita la tranquilidad de la noche.

Con otro ex, fuimos un día a una reu entre patas, pero no tomamos mucho, al regreso también caminando hasta mi casa, se dieron risas, corrimos, nos atrapábamos, la luna y las estrellas, la calma de la calle. Quedó en nosotros el gustito de haber pasado eso, y nos lo dejamos pendiente para una próxima vez, pero nunca más se pudo dar.

Ahora, ¿se acuerdan que olvidé mi regalo de cumple en su carro? pues quedamos en vernos para recogerlo....

Me toca confesar algo... el último día que me vi con ÉL, fuimos a tomar. Cuando empecé a sentir que el trago me empezaba a chocar, se lo dije, y no seguimos. Todo andaba aparentemente normal al inicio, pero luego todo cambió... 

Primero, me puse hiperactiva, a reírme de todo, más de lo que de por sí suelo extra-reírme cuando estoy picada. Estaba mareada. Lo bueno es que siempre recuerdo todo lo que hago y/o pasa, y sé qué NO hacer. Nos sentamos en un parque y él me sujetaba porque mi equilibrio no era el más óptimo. Y si bien tengo en mi memoria todo grabado como un video, hay dos escenas en la que no tengo puñetera idea de qué es lo que dije, se cortó el audio en esas partes del video, en la primera, me veo recostada en su pecho y viéndonos a los ojos, sonriendo; en la otra escena, estamos sentados uno al lado del otro y me río y hablo fuerte, mientras ÉL me dice "Daria, habla más bajito, estás hablando muy fuerte" y yo le digo "Síííí, cuando tomo pienso que hablo bajito pero hablo fuerte, así que Sssshhh" y me maté de la risa, y él sonrió. Luego todo se tornó denso, me empecé a sentir mal, caí del pico de hiperactividad a sentir el mundo en mis hombros, no estaba triste-lamentándome de algo-bajoneada, solo me di cuenta de que estaba mal.

Había dicho que llegaría a mi casa A LO MUCHO a las 11pm., ya eran las 12am. ¡y yo no estaba ni en camino! ¡quería morirme! en ese rato le dije a él que llamase a un taxi, pero yo seguía tratando de recuperarme -Cuando tomo y me siento mal, no me permito nunca llegar matadaza a casa, primero debo tranquilizarme un rato, sentarme, cerrar los ojos, ni siquiera pararme y tratar de calmarme lo más que pueda antes de irme a casa-. Estaba en ese proceso, cuando vi la hora y le dije que llame al taxi. Mientras llegaba el carro, él me decía para ir a sentarnos a una de las bancas del parque, pero yo me negaba, tenía miedo de pararme, abrir los ojos, que el mundo de un giro de 360° en mi cabeza y terminar peor. Empecé a sentir más frío, que no me bastó con mi polera, lo dije en voz alta y él se quitó la casaca e incluso me ayudó a ponérmela.

ÉL intentó cargarme un par de veces para llevarme a una de las bancas y yo lo hice a un lado negándome. Para calmarme y estar en un momento solo conmigo, estaba sentada con las piernas flexionadas, abrazando mis rodillas y mi cabeza en el espacio que hacían mis brazos entrelazados. ÉL me volvió a insistir para ir a sentarnos a la banca y yo levanté mi cabeza "viéndolo" (entre comillas, porque mis ojos permanecían cerrados) y le dije "Ya te dije que no, olvídalo, solo necesito un momento más hasta que llegue el taxi y me paro", cuando me disponía a regresar mi cabeza poniéndola entre mis brazos... tomó una de mis mejillas con la palma de su mano y dirigió mi rostro hacia él, y me dijo "Ok, si no quieres ir a la banca, al menos abre los ojos", le dije que NO, me dijo "mírame, abre los ojos", seguí negándome, entonces sentí su nariz junto a la mía mientras me insistía abrir los ojos, y me dije "¡Carajo! ¡que ni se te ocurra abrir los ojos y tentarte a hacer algo de lo que luego te puedas arrepentir!", esta vez quité mi cara, que ÉL aún seguía sujetando, le dije que NO y volví a poner mi cabeza entre mis brazos. 

Se quedó sentado a mi lado y al rato me avisó que el taxi ya había llegado, teníamos que caminar un par de cuadras, yo no daba con mi equilibrio aún del todo, cuando me paré (y admito que lo hice con segunda xD) me desparramé abrazándome de su cuello. Luego él me abrazó y yo "para ayudarme con el equilibrio" (en parte cierto también) me abracé a su cintura. Es ahí cuando me agarró el ataque de risa otra vez y me puse a pisar hojas secas mientras lo tenía sujeto de la cintura y lo llevaba a uno y otro lado conmigo mientras duraba mi locura y ÉL solo me seguía. 

Llegamos al taxi y andaba media mal aún, puso su brazo tras mi cuello y me quedé en silencio, casi como queriendo dormir. Al llegar a mi casa, me despedí rápido dándole un beso en la mejilla y cuando estaba por abrir la puerta del taxi, me dijo "Daria, creo que será menos sospechoso si te quitas mi casaca" ¡lo había olvidado por completo! me la quité, se la devolví, le agradecí por todo y le di otro beso en la mejilla y un abrazo rápido. 

Llegué ya más consciente a mi casa, tiré la cartera, me puse el pijama y a dormir como una marmota. A la mañana siguiente, vi mi celular y tenía un mensaje de ÉL a la hora que llegó a su casa (casi 2am.), y supongo que me vio en línea y me habló al instante preguntándome cómo estaba, le dije que mejor y ÉL me dijo que igual fue a trabajar O.o pobrecito, me sentí culpable. Nos quedamos hablando un rato más. Ya imaginarán que yo me moría de la vergüenza, pero ÉL lo tomaba como una anécdota más bien y nos terminamos riendo de ciertos detalles. Yo pensaba que él ya no querría hablarme, o que se sentiría raro conmigo, no sé, y que poco a poco se alejaría. Felizmente no fue así. 

Sé que lo que pasó fue responsabilidad mía, pero como dije, yo empecé a sentir que me chocaba el trago y ahí dejé de tomar, pero tomé más de lo que acostumbraba y como sentí que no pasaba nada todavía, seguía, pero ya aprendí. 

Sé también que ÉL debió verme horrible, mal, no sé, mil ideas en mi cabeza; cuando me ha pasado de llegar a un punto extremo ha sido en una reu entre amigos, jamás con mi flaco, ni solos ni en grupo, nunca. Y ahora llega este patita con el que vengo a pasar en unos días, varias cosas que no pasé en algunos años con mis enamorados, supongo que es la edad, el contexto, en fin.

De hecho que tuve suerte, no lo conozco mucho personalmente, felizmente su respuesta a la situación, fue protegerme.

La leyenda de "El lobo"

Todo comenzó con una graciosa coincidencia del ciclo pasado. Un día una amiga me invita a su cumple en una discoteca, al par de días un amigo me dice para ir a bailar solo por relajarnos. Coincidentemente era a la misma discoteca el mismo día. Llegué a la disco y primero me vi con mi amigo, él estaba con tres chicos más, sí, uno de ellos era el lobo.

Una vez dentro de la discoteca me encontré con mi amiga y su grupo. No nos unimos porque estaba yo con mi amigo en VIP y mis amigas en general. Pero la pista de baile era compartida. Sentía que necesitaba clonarme!

En el área VIP era tranquilo, habían asientos y una mesita, además de barra libre. El lobo se me

acercaba a conversar de rato en rato y bailamos un par de veces. 

Recuerdo que ya un poco picada, me acerqué un rato donde mi amiga y le señalé a lo lejos quién era el chico. Recuerdo aún mi voz picada diciéndole "Mira wevonaaa, es él". Este tipo de frases o manera de hablar es típico entre nosotras, como un código. No hablo así con nadie más que con ella, y nos morimos de risa.

Amaneció el domingo, y lo busqué en fb, no lo agregué. Llegó lunes y el lobo me agregó. Esa noche hablamos un poco, y a los pocos días fue evidente su "instinto lobezno". Pasaron los días y hablábamos, no conociéndonos mucho sino sonseando o él gileando y yo haciéndole el pare de rato en rato. Pero no hablábamos todos los días ni él me contaba lo que hacía cuando no me hablaba (sí sí, sé que no debía darme explicaciones -y sabía que tampoco querría escucharlas-, pero no es muy común que el pata que te gilease desaparezca así no más, en fin), todo era superficial, como sus intenciones. Suponía que estaba gileando a otra/s chicas o no sé, ni era mi flaco y sabía que flaca no tenía, eso era bueno y básico (fb me dio los datos que necesitaba, no me iba a confiar de él, hacía un par de meses antes de conocernos había terminado con su ex- él me había dicho que el año pasado jaja #LoboPlease- y obviamente ya sabía el nombre de la chica).

Simpático, seguro y lobo. Y yo consciente de que lo era. ¿Quería algo con él? Sabía que no lo quería como enamorado #NoWay

Lo que quería era salir un sábado, comer, ir al cine, reír. Sé que él no se iba a quedar happy viéndonos las caras. Pero no había forma de que llegase a algo más lejos con un tipo que sé que es así, si empezaba a ver eso.... FuePe! Yo sé que el lobo no estaba enamorado de mí, entonces no le hacía daño a nadie. Quedamos en salir un par de días pero nunca se dio, una vez yo cancele, y la siguiente vez, él.

Un par de veces me llamó en la madrugada, me decía que me quería que me presentaría con su mamá y no sé qué vainas más, más de una vez le pregunté si estaba borracho jaja siempre lo negó, y aún si lo estaba, no era muy notorio al menos. Yo solía decirle que estaba loco, luego solo lo escuchaba (sin comprometerme a sus locuras) y me reía conmigo misma xD

Un día que nos escribíamos, lo noté raro. Ahí supe que algo había pasado, aunque él no lo dijese. Era el mismo presentimiento que tuve un par de días antes de que todo acabase con Renato. Al par de días me dijo que su ex lo había estado buscando, que lo perdone (yo a él) que seguro lo iba a odiar  y que tenía que alejarse un tiempo de mí.

Traaaaducción: Flaca, sorry pero me ganó la costumbre con mi ex, y ya que me atracó, tenía que aprovechar. Me haré al arrepentido para que me alucines buena gente por si te vuelvo a buscar. Tranquila, no me llores mucho porque sólo me iré por un tiempo, cuando vuelva a fregarla con mi flaca, te buscaré. Espérame.

Yo le respondí "Ok, chau".

Al día siguiente, foto de perfil agarrando con su flaca, la pobre me daba pena y ganas de matarla... Tropezar una vez se perdona, pero volver con el mismo lobo, no es racional, flaca!

Luego de eso, nada más se dijo. Yo tranquila andaba soñando con mi primera vuelta al mundo. Y bueno, ya saben lo que pasó ahí.

Una semana luego de haber comenzado a escribirme con ÉL, me volvió a escribir el lobo, decía "Dariaaaa, ven a verme", y si antes pensaba que se emborrachaba, ahora lo alucinaba drogado maaal. Le dije "hola qué pasó?", y me contó que se sentía mal, decaído, que había tomado malas decisiones, no debió volver con su ex, que todo ese tiempo me extrañó, que no lo odie, y que extrañaba nuestras conversaciones y lo que tuvimos...

FRENEEEEEEMOS AQUÍ.... ¡¿QUÉ TUVIMOS QUE NUNCA ME ENTERÉ?!

Jajaja este tipo florea mal y alucina feo. No le hice mayor caso, lo cancelaba sutilmente de manera muy directa. Se hacía al dolido y a mí me daba igual, si iba a sufrir que lo haga lejos de mí, no me gusta el drama, peor aún de un lobo monce que nunca fue mi nada. Así pasamos unos tres días y volvió a desaparecer. A la semana, oooootra vez foto de perfil agarrando con la misma ex! Esa chica ya es idiota (sorry pero no encuentro otra palabra sutil). Yo dándome cuenta que él era lobo, en menos de una semana de conocerlo. y esta tipa regresando dos veces con ese animal. Bueno, cada loco con su tema. Como era de esperarse, eso no duró más de un mes.

El lobo publica sus fotos solo, ahora. Borró las fotos con la chica. No me habló más... hasta ayer en la madrugada que estaba haciendo unas diapos y me escribió preguntándome qué hacía tan tarde y le dije que trabajos finales y se alegró por mí, de que ya acabe el ciclo.  Escribió algo más, pero no me interesó ni leerlo y me fui a dormir.

Carta al aire: "Para el que fue mi amigo"

Siempre dije que con un enamorado las cosas podían funcionar o no, no había otra manera de resumir tu relación más que con el final que tuviese. Todos los finales son malos, pero las distintas situaciones lo pueden hacer peor que otros finales.

Pero la situación con un amigo/a es diferente, siempre he creído que la relación amical es algo eterno, aunque no se hablen, aunque tengan riñas, y un sinfín de cosas, siempre queda la amistad ahí, aunque sea para un saludo sin mirarse mal o evitarse.

Ahí radicó mi problema contigo, fuiste mi amigo buen tiempo, te confié tanto, no creí que algo pudiese pasar entre nosotros, por eso desde un inicio fui sincera en todo contigo y te confié mucho. Si hubiese considerado el hecho de algún día ser enamorados, hubiese ido con cuidado, pero no lo hice, no lo pensé.

El final tú y yo lo sabemos más que nadie, sabemos cómo fue la última vez que nos vimos, la última despedida, el último beso apurado de despedida (en todo sentido). Solo nosotros sabemos todo lo que se habló, gritó y lloró en cada una de esas llamadas, en los días de agonía de la relación, solo ambos conocemos el calvario que tuvimos que pasar varias semanas. Pero solo hay algo que tú no sabes ni sabrás nunca porque se quedará aquí, porque a nosotros ya no nos queda nada de qué hablar. Todo se dijo, todo se vivió.

Como enamorado hiciste lo que siempre decías que te jodía, y me lo hiciste a mí, a una de tus amigas más cercanas. Me fallaste, me sentí mierda cuando volviste a hacer algo que prometiste que no pasaría otra vez, en fin. Ya pasó. Tú tienes tus excusas y yo mis reclamos. El punto es que eso ya pasó, me fallaste, me decepcioné y toda opción de volver a lo mismo, lo anulé.

Ahora no quiero hablarle a ese tipo que me hizo daño. Ahora le quiero hablar al que fue mi amigo, uno de los más cercanos que pude llegar a tener, y sé que fue mutuo, sabíamos que no éramos "mejores amigos", nunca lo dijimos pero lo sabíamos. Pero ambos supimos mucho del otro y la confianza fue grande.

Quiero decirle que esporádicamente recuerdo las pavadas que hablábamos y los momentos que pasamos en clase, los momentos buenos y malos (como amigos), que es la primera vez que veo a alguien que fue mi amigo, como un perfecto extraño.

¿Si me arrepiento de haber sido algo más que amigos? no sabría responder eso, porque todo pasa por algo, y en su momento sentí eso y lo decidí así. 

Ya no tengo más que decirte, ya no siento esa confianza para contarte mi vida, siento que el silencio incómodo ocupa los espacios de conversación. Creo que esta "carta" queda aquí. No te deseo bien ni mal, solo que cada quien viva lo suyo por su cuenta. No necesito saber de ti, no tengo curiosidad ni nada.

Quería una canción que no fuese deprimente, corta-venas que hablara del tema, encontré este video y me gustó, lo único que le editaría es que ella habla de volver a hablar o conocer a esa persona, pero yo no, y bueno, por el resto de la canción todo bien.

Paula

"Ese día fue pleno de confusión, órdenes contradictorias, despedidas apresuradas y esfuerzos sobrehumanos para acomodar las maletas sobre el techo de los automóviles que nos conducirían al puerto para embarcarnos al norte."  -Isabel Allende-

Nicolás, Isabel y Paula

Quería comentarles que casi sin querer terminé leyendo este libro. Un día fui a comprar los libros para la facultad y noté que me sobraba plata, así que dando vueltas, encontré unos libros de Isabel Allende, y me dio curiosidad sobretodo por Paula, que no lo encontré en el estante, por cierto. Pero recordé cuánto lo había recomendado Gary, se lo pedí a la señora de la tienda, y no lo tenía, un par de minutos más deambulando por los estantes... zás! la señora apareció con el libro y lo compré. Ese mismo día comencé a leerlo y no podía creer que me hubiese atrapado al instante. 

Me gustan los libros más realistas, digamos, o que se basan en algún hecho concreto ocurrido. Es por esto que los primeros libros que me llamaron la atención fueron los del terrorismo y luego la crónica de la vida que se hizo de Abimael Guzmán y Sendero Luminoso en "La cuarta espada".

Al leer a Isabel, he ido conociendo a la escritora, me parece que es un buen libro de base, para conocerla y así darte una idea de sus siguientes libros, así como el por qué relata luego sus historias. Ella misma comenta en el libro, algunas de sus otras obras y en qué se basaron para crear a algunos de los personajes o situaciones.

Para no desperdiciar la frase del libro que extraje al inicio del post, podría contarles un poquito del día que fui al norte. 

Días antes con una amiga, tratábamos de sacar unas canciones, ella ponía la música con su guitarra y yo la letra. Por esos días, el tema era la despedida, así que traté de escribir respecto a eso, pero quedó a medias. Luego vinieron los días en apuros. Mi mamá había viajado con un mes de anticipación para terminar el trato del departamento y arreglar un poco las cosas. Yo esperaba en Lima la señal de fuga, o en realidad no la esperaba, no quería irme del todo, por los amigos y familia que dejaba, pero por otra parte sentía ilusión de la nueva vida que me esperaba, nos esperaba; por primera vez, viviríamos solas. 

Y llegó el día, ya había fecha para mi viaje, por primera vez viajaría sola, tantas horas. Durante el medio día y parte de la tarde fui a despedirme de mis amigas más cercanas (eran-son dos), de los chicos no me despedí porque bueno, ya sabían que me iría, y esas melosadas a los hombres no les interesa mucho, ¿total? iba a volver en las vacaciones luego de exámenes trimestrales (así son mis queridos malditos y he aprendido cómo demuestran ellos su cariño y preocupación), y en esos tiempos era (soy) cercana solo a dos chicos, el resto eran patas pero no de tanta confianza. 

En la tarde, mi casa era un alboroto, todos se volvían locos, yo relajada, con mis cosas ya listas. Mis abuelitos me llevaron a la agencia y al subir al carro, no terminaba de creer que realmente me estaba yendo, que tendría que comenzar de cero. Traté de hacer conciencia, pero nada, hasta no pisar esa nueva tierra, no lo terminaría de creer.

Al subir al bus pensaba en mis amigas, en las jodas que los chicos hacían en el salón, en la chacota con mis queridos malditos. En mi familia, mis primos, con los que había vivido siempre, los que me hicieron sentir que no era hija única, del todo. En cómo sería vivir las dos solas, repartirnos las tareas, convivir más. Mis abuelitos, que en ausencia de mi mamá durante su trabajo, siempre estuvieron conmigo. Y no menos importante, Trent, el chico que hacía unos pocos meses antes de irme, había conocido y me había dejado tan lela. Y ahora que lo pienso, creo que ese fue el comienzo de mi karma con los amores de lejos jaja

Primera vuelta al mundo

Desde inicios de año tenía planeado ir a este lugar por determinadas razones, además del amor que ya le tenía a esta ciudad desde la primera vez que la conocí. Pero al pasar los meses, y por varias circunstancias, mis razones para viajar fueron cambiando...

Quedé con unos amigos para ir a mi ya amada Arequipa y así fue. A inicios de este mes me perdí en esa ciudad, en sus calles con altos y bajos, entre sus casas de sillar, entre turistas y lugareños, entre picanterías más que recomendables, y en alguna terraza de hotel viendo el cielo con tantas estrellas.

No creí llegar muerta todos esos días al terminar cada tour o hacer diferentes actividades como rafting :)

Pude re-descubrir la amistad en este viaje, saber cuánto me cuidan y me quieren mis patas de toda la vida, que aunque me rehúse a veces, nunca está demás que alguien además de mí misma, me cuide :)

Y para variar, regresé con el corazón hinchadito, con esas sorpresas bonitas que uno no espera, pero que sin querer pasan y te roban sonrisas :)

Y al regreso, tener que regresar en avión solita. Tener que llegar a hacer el check-in, dejar la maleta, ir a sala de embarque y subir al avión solita. En ese momento recordé cuando de niña tomaba la mano de mi querida y veía cómo pasaba el mundo ante mis ojos y yo solo me dejaba llevar por ella a donde fuésemos. Y cómo di un salto pasando de eso a estar yo sola en un aeropuerto evitando perder mi vuelo.

Luego llegaba el cumple de mi querida y nos fuimos al ombligo del mundo :D 

Donde, como nunca, tuve que andar a todos lados con guantes, además de descubrir que no era tan mala idea usar gorra.

Caminar tanto, estar agitada, tener que ayudarla a ella más que a mí misma a subir, a bajar, esperándola. Enseñándome ella a tomar fotos jaja cuidándome como niña para que me ponga la casaca, para que no me desabrigue, y todas esas cositas que parece que las mamás no ven que ya sabemos, aunque ya tengamos hijos, nietos, etc.

Era la segunda vez que ella iba al Cuzco después de más de 20 años y ya no lo reconocía. Yo nunca había ido y fue bonito, me gustó, pero su clima no me quiere, excepto por Macchu Picchu que al ser ceja de selva, hubo solcito :)

Como había mencionado antes, quiero viajar, conocer, y este ha sido un primer pasito para viajar con esa gente que sé que nunca me fallará, y sí, ya se está acordando otro viaje con más gente :D esta vez somos más, así que espero todo salga mucho mejor que ahora, incluso :)

Mariposas imposibles

Es tan raro. Te quiero, algo de cierto tiene eso. No sé exactamente qué es ni hasta dónde es, pero es. No sé qué eres, qué somos, qué estamos haciendo, pero estás aquí, estás algunos días conmigo, otras noches escuchándote cómo es que bajas las estrellas y dibujas un camino con ellas, en un andar para ambos. 

Quisiera creer, quisiera acercarme y sólo dejarme matar con balas ilusorias. Dejarme caer en tus brazos, morir en tu boca insana. Te doy mis ganas de besarte, de saberte conmigo de vez en cuando, de esas veces cuando nos queremos sin nada ni nadie al rededor, así te quiero querer.

Con más o menos sentimientos, esto siempre será jugar a la ruleta rusa, ya sea contigo o con otro. Ya sea con tus labios o con los ojos de otro, ya sea con mis ilusiones o con todo mi corazón. Ya sea que no te conozca o crea conocer a otro. Siempre esto será incierto, menos tus besos, esos serán francos cuando me digan que me quieren contigo.

Quizás te pida que me beses o quizás te bese en un accidentado "descuido" que planees, no lo sé. Fuimos detrás de mariposas imposibles, fui corriendo detrás de ellas con mis alas rotas, con mis heridas cicatrizadas, con tus besos a mi espera. 

Entonces solo sonreíste, entonces ya no era esto tan malo, ya no era tan lejano, ya no éramos dos extraños que se conocían un poquito, ya éramos algo más, pero aún no sabíamos qué.

Mi papá Alan

Este año digamos que no recordé a X el tercer domingo de junio, ni el resto del mes... salvo hace como una semana. Pero no fui yo, fue la película. Estaba viendo "Antes de partir" y de pronto comienza la escena donde Jack Nicholson empieza a contar lo que pasó con su hija y por qué ya no hablaban, que ella lo odiaba, que solo quiso defenderla. 

Entonces me pregunté si dentro de cada hombre que se porta como una mierda, habita o queda algo de lo alguna vez fue alguien bueno, me pregunté si éste sería el caso, si quizás no como papá sino como "persona" podría siquiera tener una pizca de no-basura. Peeeero como toda idea estúpida cuyo final es predecible, supe que no sería así y descarté esa idea irracional. 

Él vino a verme hace unos pocos años al norte, y pude comprobar que era tan mierda como padre así como lo fue como esposo, un triste huevón inmaduro que ni a sus cuarenta y picos podía admitir sus errores y pedir disculpas como se debe. Y bueno yo soy un mar de bondad pero tampoco aguanto tanta cojudez en una persona, lo choteé y le hice saber el gran desperdicio humano, que significa para mí.

Bueno eso no era lo que quería contar el título, pero hablábamos de paternidades así que decidí mencionarlo... Ahora sí, ejem ejem...

"TÚ eres mi hija"

Hace un par de años, no sé por qué, no sé cómo, no tengo puñetera idea de cuál habría sido la razón, pero una noche soñé que Alan García era mi papá, sí, así tal cual. Y que aún estaba en su segundo gobierno cuando decidió reconocerme (mismo Federico Dantón) y nos invitó a palacio de gobierno a mí, a mi mamá y a mi abuelita, estábamos en el comedor enoooorme con miiiiles de platos a elegir y solo para nosotras *-*

Nadie en mi familia ha sido aprista, nunca, yo tampoco. Pero a pesar de todas las salvajadas que se mandó este hombre comenzando por el gobierno y terminando con lo de su matrimonio, no le puedo quitar el que sí se ha portado como un padre (a mi parecer, si me equivoco, corríjanme). 

Lo que me jode de X es que hizo sufrir a mi mamá, principalmente por eso fue mi cólera, pero luego creces y te das cuenta que las relaciones de pareja son tan complejas (lo cual no es excusa para dañar a la otra persona), me refiero a que a fin de cuentas es cuestión de dos. Y bueno, en este caso yo era una tercera persona que aunque no pudo apreciar ese cariño entre ellos, lo que sí necesitaba era que ambos demuestren su cariño hacia mí. Pero solo ELLA lo hizo, ÉL se desentendió. Por eso ni es rescatable una relación con él queriendo olvidar los rencores que pueda sentir por el daño que le hizo a mi mamá, sino que también para mí NUNCA estuvo.

El lobo y la caperucita

Como ya había comentado con lo de Juan, en algún momento de la fiesta me dijo que parecíamos "el lobo y la caperucita", y sí, me llegué a sentir así. Sin embargo, no di paso a nada con él, era yo adolescente y sabía que me hubiese embobado con él si pasaba algo, y hubiese terminado muerta sentimentalmente porque ya tenía su famita el pata.

En general sabemos que esto del plan conquista-gileo-afane es casi una cazería, con la diferencia de que nosotras tenemos opción a la decisión final.

A medida que vas creciendo, vas teniendo experiencia y te van hiriendo, dejas de enamorarte con tanta facilidad. Es decir, estudias a mayor detalle la situación, el contexto, a la persona.

A veces simplemente el chico puede ser el típico medio rochoso que se te acerca con cualquier excusa (la mayoría de veces) boba, con tal de hacerte la conversa, pero otras veces, es un chico extrapolar a este...

Estos chicos, como Juan, que se saben pintones, buen cuerpo, con ese no sé qué que los hace acreedores a un letrero de "PELIGRO" en su frente, y que aún así (o quizás por eso) esa "niña curiosa" aflora y quieres tentar al peligro sólo porque sí. Lo mejor es cuando se es consciente de ese letrero, porque si no, te embobas (sentimentalmente, sobretodo) y ahí sí terminas mal mal maaal.

Bueno como decía, si podemos ver este letrero muy notorio en este tipo de chicos, seguros, pintones, más seguros, que no dudan, que no se ponen nerviosos (o no lo hacen extremadamente evidente), y empezamos a notar qué famita tiene (incluso a veces con pruebas), ya estamos dando el primer paso para poder decidir qué hacer con este espécimen. Sería muy bonita una relación con ellos, seguro que sí... si en su mayoría no fuesen pendencieros.

Alguna vez le comenté a un amigo, que conocí a uno de estos chicos y me dijo "Daria, diviértete, si sabes que es así, no te tomes las cosas muy serias y sal con él, pásala bien no más". No sabía en realidad si tomar o no su consejo, pero no perdía nada saliendo algunas veces para conocerlo más, estudiar la situación, y no necesariamente llegar a una relación.

Se juega con fuego, sí, pero es el riesgo de jugar a la ronda en su bosque mientras no sabes cuál será lo siguiente que hará el lobo. 

Pero ya no soy esa adolescente que se impresionaba rápido con este tipo de chicos, ya me conozco más, y las heridas te hacen frenar el impulso de encariñarte demasiado y demasiado rápido. Así que ahora solo voy conociendo a las personas de a pocos.

Puede que a los lobos a veces se les pegue algo de la bondad del disfraz de cordero, como puede que no. Es cuestión de estudiar al lobo más de lo que ellos nos estudian.

La caperucita solo debe dejar de ser confiada y saber observar para reconocer quién es el lobo y hacerlo perder en el bosque, antes de que nos lleven por un camino equivocado. 

Daria es madre

Aunque quizás debí escribir esto el segundo domingo de mayo, bueno no lo tenía planeado hasta que ese mismo día me inspiré y decidí contárselo a todos (hoy me libero #Ñaaaau)

Cuando yo nací, mi Jesse comenzaba los veintes y aún estaba en la universidad, muchas veces solía llegar tarde y mi abuelita (como toda madre) le guardaba su almuerzo, alguna fruta, etc. y es al que vi que más chocheara por ser el último hijo.

Cuenta la leyenda que por mero instinto de imitación infantil, yo empecé a decirle "Hijo" también, desde que tengo uso de razón. Y respecto a esto hay algunas anécdotas curiosas que me cuentan y otras que recuerdo y hasta ahora pasan.

Dice mi mamá que alguna vez llegando de trabajar quiso comer una fruta que había quedado en la cocina y que yo (tendría 3 o 4 años) la detuve y le dije "No comas eso, lo estoy guardando para mi Hijo".

Precisamente también a esta edad a veces cuando mi mamá me llevaba al Nido, nos

acompañaba también Jesse, y luego de dejarme ahí, se iban a su trabajo y universidad, respectivamente. Dice mi mamá (yo no recuerdo) que un niñito de mier mi salón me pegaba y por eso hubieron días que me rehusaba a ir a clases, y que uno de esos días tomé la mano de Jesse y no lo solté diciéndole que no me deje, él entró hasta el salón de clases conmigo y se sentó a mi lado -cabe resaltar que en mi salón había una ventana gigante que daba a toooodo el óvalo- hasta que yo me tranquilicé y él salió de ahí para ir a su universidad.

Un día él iba de compras con mi mamá, creo que por el día de la madre, no lo sé realmente, yo tendría 8 o 9 años. Iban a comprarle algo a mi abuelita y mi mamá le dice -¿Esto estará bien para tu madre?- (mostrándole una blusa) y él respondió -¿Le quedará? ¿no es muy grande para ella?- y mi mamá no entendía porque le parecería que la talla estaría mal, hasta que cayó en cuenta que cuando ella dijo "MADRE", él creyó que se refería a mí jajaja

Desde que vine a vivir al norte obviamente nos fuimos conociendo y entendiendo más. Almorzábamos juntos de lunes a viernes y a veces le daba de comer en la boca, y él se pone como niño, y yo como una mamá que lo regaña. A veces cuando me cela parece un hijito celoso que quiere chismosear mis cosas (mi celular sobretodo) y otras veces me cela como un papá, me mira y me dice -Andas sospechosa tú, déjate de vainas ah- a lo que yo solo me río y le digo que está loco.

Desde el 2011 recibo regalos por el día de la madre, la primera vez me dio risa y fue lindo :3 y le suelo sacar cachita a mi abuelita, le digo que yo soy la legal/la actual y parecemos dos niñitas "discutiendo" por lo que es suyo.

Este fue mi regalo este año :) <3

Y hablando con un amigo al que le contaba del regalo me hizo esta pregunta (que realmente me pareció un abuso ya jaja), si mi Jesse me da regalos por esta fecha (que no debería) sea lo que sea para mí ya es lo máximo :3

Lo jodido de ser conscientes

"...pero mi hija es terca y no suelta el helado y llora porque se derrite y sin embargo se aferra porfiadamente a la circunstancia que la hace llorar, una paleta roja que cae en gotas sobre su mano y su ropa y sus zapatos, turbando su precaria felicidad y enemistándola de nuevo con el mundo."

Jaime Bayly.

¿Por qué nos aferramos a lo que consciente y obviamente nos hace llorar?

Cuando comencé con él, todo parecía ir viento en popa, y así como nosotros, el resto de personas que nos conocían y nos veían juntos desde primer ciclo, lo creían.

Pasado un mes, aproximadamente, empecé a darme cuenta de cosas de él que como amigo no pude notar nunca, o él no me lo hizo notar. Ciertos comportamientos, ideas y conflictos internos que no le conocía; y que recién pude saberlo, incluso de su misma boca, cuando ya éramos enamorados.

Tuve que asimilarlo, tratar de juntar las piezas, ver en panorámico a la persona con la que estaba empezando una relación, una relación que había estado esperando, de hecho. Me fue difícil asimilar esas cosas que desconocía de él y que a decir verdad, algunos de esos detalles chocaban varias veces con mi forma de ser.

Y la que hizo eso, ahora está escribiendo esto

Cada día que iba notando esas actitudes, nuevas para mí, llegaba a mi cuarto luego de clases y tratando de asimilarlas, me decía a mí misma: "¡Qué tal chamba! pero a la mierda, es ÉL, vale la pena.". Y al menos en los conflictos que tenía con él mismo, lo traté de ayudar a más no poder. A veces creía que no lo hacía bien, que fallaba como enamorada en ese sentido, no lo sé, ya sabrá él. 

Esto me hizo pensar en que creo que me paso de consciente, y no sé si es lo mejor o lo peor, porque si bien puedo darme una idea de las consecuencias (en que puedo terminar yo herida, como de hecho pasó), pues tampoco alejo a lo que se supone que me podría hacer daño.

No me gustaría ser una de esas "ciegas de amor", de hecho no puedo. Me doy cuenta y me es inevitable ver también las probables consecuencias. Si no lo hiciese (o si no lo hubiese hecho, en este caso en particular), creo que saldría más herida y me sentiría aún más desilusionada.

Ahora creo que esos riesgos solo los debo correr conmigo misma, personas muy complicadas solo te complicarán más la vida. Sé que siempre habrá que lidiarse con ciertas actitudes de tu pareja, pero hay problemas y SEÑORES PROBLEMAS.

Recuento de daños

Estuve esperando como monga un milagro en verano, un milagro que nunca llegó, que luego yo traté de perseguir y que al final me terminé de convencer que era mejor enfocarme más en hechos que esperanzarme en milagros.

Pasado esto, releí este post y me di cuenta de que a final de cuentas quiero (y necesito) mi tiempo sola, pero vamos! aquí entre nos, esta blogger es alguiiito enamoradiza jaja no de cualquiera, tampoco tampoco, pero es un sentimiento bonito que me gusta. Sin embargo, quizás esto que escribo sea más por el hecho de la costumbre debido a los varios años en una relación. Pero pude ver que me perdí también de algunas cosas conmigo misma, y releyendo ese post, pues ando poniéndome las pilas y tratando de avanzar lo más que pueda por regresar a esas ganas de querer estar sola conmigo un tiempo. A fin de cuentas es cierto que si tú mismo no te quieres, no puedes querer a alguien más. Y no es que no me quiera, me amo, pero me debo tiempo conmigo misma, tiempo que se me puede ir y eso es algo imposible de recuperar.

Tengo que ir de a pocos por las clases de la U. Cada vez, como es lógico, los cursos se irán poniendo más jodidos, así que debo organizarme mejor para no morir en el intento.

He comenzando con clases de francés este mes, ¡qué rico idioma! me había comprado hace un año, un libro para aprender por mi cuenta, y lo estuve leyendo, pero ahora estoy yendo a una academia porque quiero conocer gente además de estudiar el idioma. Ahora que hice el traslado, pues tuve que perder algún ciclo por el cambio de currícula, y los chicos son eso, chicos! (menores que yo en su mayoría), suelo tener más que nada amigas, lo cual de por sí nunca fue muy común en mí tener más amigas que amigos xD pero me jode no poder conversar con alguien de mi edad y mis amigas de promo ya cada quien está en sus cosas también, no nos podemos ver así nomás tanto como quisiera.

Y bueno en las clases ya me he empezado a hablar con un par de chicas y un chico; sí, es simpático, y no niego que me alegra la vista en las clases jaja pero de ahí no pasa, no lo conozco muy bien y no me puedo basar en algo físico para llegar a considerar que me gusta, además no es ese mi punto al ir a las clases. Quiero aprender más de ese idioma que tanto he amado siempre y conocer gente, salir de mi casa, hacer cosas nuevas.

Lo del gimnasio lo he pensado para los domingos (que es casi-casi el único día que puedo respirar en paz), pero me sale caro a diferencia de si voy mensual, eso está en veremos aún, nada dicho.

Hoy fui a ver "Loco cielo de Abril", que gracias al señor fb me enteré que Trent había trabajado ahí en algo respecto a la producción, así que me quedé hasta ver los créditos :B jaja mera curiosidad. Es una peli más que recomendada por parte mía.

Este verano trajo mil y un sorpresas (muchas nada agradables), lecciones, errores, algunas pocas pero muy significativas alegrías y más amigos recién conocidos y otros ya conocidos, así como descarté a uno que otro de esa lista amical.

Mi mente en cuanto a relaciones sentimentales aún se está ordenando, poniendo prioridades, volviendo a discernir entre cómo y cuánto debo enamorarme la próxima vez, sé que suena un poco feo pero no pienso volver a sentirme así de mierda como esta  última vez; me he visto mal, me han visto mal (y esto último es algo que no termino de perdonarme). Tengo que volver a mis bases, a pensar como siempre, a ser yo y no dejarme llevar tanto la próxima vez, ir con mucho más cuidado, más de lo que ya lo hacía.

Por ahora sin querer queriendo empecé a hacer planes con mis amigos de siempre y otros de mi ex universidad y han salido algunos viajecillos (planeaditos nomás jaja), un par al interior del país y otro par al extranjero xD ahora solo me falta lo más "fácil": la plata y sobretodo el permiso jajaja no sé cómo saldrán las cosas, esos viajes serían en mis vacaciones obviamente, pero sé que son planes con amigos y que ellos sí estarán siempre conmigo lo único que podría cambiar son las fechas pero no mis patas :)

He decidido que en este tiempo que me quiero dar para mí, y al estar también en mi última década (probablemente) sin mayores responsabilidades como hijos, pues conocer mucho ya que amo viajar. Conocer la mayor cantidad de lugares que pueda :)

La Geisha

Es una vaina este complejo que comúnmente padecemos las mujeres en general. Que se nos enseña para servir a todos (niños y hombres-parejas, principalmente), y por ello se nos hace raro que sean atentos con nosotras, tanto así que cuando un chico nos hace un detallito o nos dice algo bonito... zas! la ingenua empieza a caer redondita ¿POR QUÉÉÉÉ? Maldita manera de criarnos, maldita forma de pensar.

No digo que esté mal servir al resto, pero si el resto no es recíproco ni siquiera un "gracias" ¿cuál es el chiste?

Si bien no es algo que esté tan enraizado como hace unas décadas atrás, pero sigue pasando, lo seguimos siendo, se nos sigue dando la idea de servir, desde un plato de comida hasta ordenarles la vida para que sean más felices y/o estén más cómodos.

A ellos no se les enseña a procurar la felicidad de una mujer sirviéndole el desayuno, lavando su ropa, ordenando el cuarto o preparándole la comida, no. A ellos se les enseña a trabajar y llevar plata a la casa, así ella "es feliz" porque ya le pagaste todos las cuentas y eso basta y sobra. No pues, no es así.

Es por esto que muchas veces los hombres al principio no saben cómo actuar cuando están con una chica, se avergüenzan, no saben qué decir (y esto va más allá de los nervios normales). Es aquí cuando empiezan a ver lo que hacen otros chicos mayores o entre chacota y chacota entre los patas se dicen (aconsejan) qué hacer en el arte de la conquista. Porque a ellos solo se les pregunta "hijito, ¿y ya tienes novia?", pero díganme ¿CÓMO CUERNOS CONSIGUEN A ESA "NOVIA"? Si todo el tiempo vieron y se grabaron la idea de la mujer haciendo todo por ver feliz y cómodo al hombre, es lógico que no sepan cómo es que ellos deben actuar para que ellas se sientan felices también. Es distinto el conocimiento empírico al ejemplo y enseñanzas que se adquiere desde pequeños. Bueno, ese ya es otro tema. 

Me gusta la idea de ser detallista con mi pareja, mis hijos, mi familia, pero también que esto sea recíproco, pues. Las mujeres si están enfermas aún así, siguen haciendo tooodo lo que deban hacer (trabajo, hijos, casa), si el hombre tiene gripe, se porta casi como si tuviese una broncopulmonía fulminante. Y claro, con más razón, además de todo lo que ella debe hacer, debe ocuparse del enfermo "terminal".

Todos podemos hacer lo de todos y por todos. Las mujeres somos programadas (criadas) practicamente para todo aspecto que se nos pueda presentar en la vida, los hombres solo son criados para trabajar y reproducirse pues. O sea son taaaaan subestimados, y se cree que son taaaan inútiles, que ni para qué molestarse en enseñarles a prender la cocina ¿total?, no aprenderán. ¿Ustedes piensan así? Yo no, pero es así como se ven los hombres al dejarse que los traten como inútiles y/o incompetentes. Sé que puede que no tengan la culpa de que se les haya criado así, pero ya estando grandecitos deberían darse cuenta pues, y no esperar depender de una mujer (mamá/enamorada/esposa) para (casi) todo. 

Yo estoy harta de esto, por eso no me presto a estar como cojuda sirviendo a todos los hombres de mi familia, mis lindos primos han sido bendecidos con dos brazitos, dos piernitas y un cerebro para que se dejen de huevadas y aprendan a ser útiles por ellos mismos o en todo caso para que puedan ayudar en la casa. Yo procuro llamarlos a que ayuden cada vez que tengo oportunidad (a carajazos si es necesario), pero la mayoría son viejos, y es difícil cambiarles toda una forma de pensar y toda una crianza. Sin embargo hay alguien, mi Rico, haré de él la excepción de esta generación en cuanto a hombres, en ese sentido. 

Mujeres, dejen de quejarse por esos hombres inútiles, y desde su casa (a sus hermanos, primos, hijos, etc.) vayan enseñándoles de todo, para que mañana no sean ellos "esos hombres" de los que nosotras mismas nos quejamos.