Pensar... duele

Hace menos de dos semanas comencé a leer "La distancia que nos separa" de Renato Cisneros.

Y ha calado cada palabra, cada duda, cada pregunta, cada resentimiento. Lo único que no tengo (a comparación de Renato) son las respuestas.

He tenido la idea de hacer lo que él hizo, de averiguar, de tratar de conocer a X en un "todo" y no solo lo que me tocó conocer-vivir de él, que fue todo lo negativo.

Pienso que tal vez algo de bueno tuvo, no creo que mi mamá haya visto lo que percibió al final, y se haya enamorado. Pero me quedo pensando en si quizás solo fue una máscara o fue realmente que había algo de "bueno".

No lo estoy buscando a él, no es el fin. No quiero tener contacto con él, no quiero que salgamos, conocerlo ni que me conozca. Quiero indirectamente, por otros, saber de él, del que fue antes de que yo exista. Quizás quiero creer que toda la basura que conozco de él, no es todo lo que hay.

No me importa el resultado, si encuentro algo peor o algo bueno, solo quiero verlo como un todo.

Un par de días luego de comenzar a leer este libro. Fuimos a visitar a parte de la familia materna de X. Yo solo tengo simpatía por estos tíos de X. En verdad los aprecio mucho, confío en ellos, sin embargo ni a sus hijos los conocí salvo haberlos visto un par de veces. Lo más que sabía de ellos es que uno de sus hijos, Sergio, primo de X, fue un puente clave entre mi mamá y X, algo así como que "les hizo la taba". De él solo había oído hablar, y ese día que fui a visitarlos, él estaba ahí, había llegado de España y quiere comenzar un negocio acá con unos amigos, así que estará yendo y regresando de Europa. Me lo presentaron y recordé eso poco que sabía de él. No sentí cólera, pero sí pasó por mi mente en un segundo "¡Por tu culpa!", pero no con odio porque no sé o no creo que él haya presagiado todo el desastre que vendría luego. Pienso que debió ser más cauteloso y no andar de metiche porque conocía a su primo de toda la vida, solían-suelen ser unidos, hablar sus cosas, así que no creo que no supiese cómo era del todo en ese aspecto. Pero bueno, no es el punto, al fin y al cabo nadie le puso una pistola en la cabeza a X para que haga todo lo que hizo.

Yo sabía-recordaba vagamente que mi mamá se comunicaba con Sergio hace algún tiempo atrás, pero nunca le tomé mayor atención a eso, creo que si hubiese habido algún problema con eso, ella me habría contado o la hubiese visto mal, eso creo, realmente no lo sé con eso de que los padres nos protegen.

Entonces al despedirnos, Sergio me comentó que hasta hace dos o tres años ellos se comunicaban, hasta que a él le hackearon el correo y me quiso dar su nuevo correo para entregárselo a mi mamá, y antes de que lo hiciera me mencionó que tenía fb y le dije que mi mamá también, me dijo que entonces le hablaría por ese medio y nos despedimos.

Se lo conté a mi mamá y me dijo que Sergio y X eran "uña y mugre" y cambiamos la conversación. No sé si se habrán escrito, pero sí sé que no se han agregado a fb.

Pasaron los días y seguí leyendo el libro, marcaba algunas de las frases que más me chocaban, y pensaba... y entonces más que nunca, creo, sentí que PENSAR... DUELE.

Y me puse a tejer en mi mente lo que comenté al inicio, conocer a X en un "todo". Pensé en todas las personas a las que podría preguntarle, para comenzar, podría aprovechar que estoy en Lima y preguntar a unos cuantos, una de ellas sería una amiga muy cercana de mi mamá que se conocen desde la universidad y la otra persona sería Sergio, cercano a X.

Andaba construyendo el plan, las personas que podrían darme información, solo excluía a mi mamá, no quería abrirle heridas, arrancar costras, en lo posible quería que ni se enterase de lo que estaba haciendo.

Toda la maraña se iba tejiendo hasta que decidí yo buscar a Sergio en Fb, y entonces un fb me llevó a otro y terminé viendo una foto de X, su mamá y su hermana, tres personas que han tatuado mi pensamiento de ellos con cólera, asco y desprecio.

En ese momento reconocí a X. Yo lo vi en persona solo una vez en mi vida, hace 7 años, pero cuando luego me ponía a recordarlo, lo veía del cuello para abajo, me centraba en su camisa con el botón central que pedía ayuda por no resistir sujetándose en el ojal, en los zapatos puntiagudos con diseño de vaquero huachafo, que no combinaba en nada con el conjunto, en su postura prepotente, sus palabras hirientes y estúpidas, que en vez de defenderse o arrepentirse solo se embarraba más y me provocaba más repulsión.

De su cara no tenía recuerdo alguno, en mi mente aparecía una imagen pixeleada, pienso que inconscientemente lo borré de mis recuerdos, quizás mi cerebro lo hizo como un mecanismo de defensa.

Sin embargo, cuando llegué a esa foto donde estaba X, lo reconocí, la imagen pixeleada poco a poco se iba volviendo nítida, en dicha foto él está cargando a una niña de unos 4 ó 5 años, por los comentarios, todo indica que era su sobrina. Pensé que nunca tuve ni tendré una foto así con el que se supone que debería. Y entonces me llené de odio y asco al verlo y me dije ¡¿POR QUÉ CARAJOS VOY A PONERME A PREGUNTAR A MEDIO MUNDO POR UNA PORQUERÍA QUE NI SE PREOCUPA EN SABER SI SIGO VIVA, SI HE COMIDO, SI ME HE ENFERMADO O SI HE MUERTO?!

Las ganas de querer conocerlo se fueron, se volvieron nulas, volví al inicio. Aunque quizás esa espinita del inicio vuelva a darse, pero si fuese así, sería más adelante. Ahora me llené de tanta rabia y ahora sí tengo presente su cara, la de él, de su madre, de su hermana. Ahora mi odio, mi cólera, tienen rostro, ya no solo nombre y apellido.

Gemela.... ¿yo?

Pues según cuenta la historia, cuando mi querida tendría 2 o 3 meses de embarazo, le vino un sangrado que ya me daban por esfumada de mi aquella pre-vida en el mundo. Pero ella inmediatamente fue al hospital, donde sin análisis ni nada le dijeron que era mejor hacer la “limpieza respectiva” que lo más probable era que ya me había perdido, pero no se confió y se fue a hacer una ecografía en la cual…AHÍ ESTABA YO (creo que era obvio que diría eso, no?) estaba haciendo un gesto de Hola y poniendo mi carita para salirme con la mía y que no me exterminaran xD AHÍ HABÍA UNA VIDITA REVOLOTEANDO



Conclusión del caso (y de mi querida), que lo más probable es que hayan sido gemelas, como para que el doctor, por la cantidad del sangrado, haya pensado que ya se había perdido al bebé. Y aunque suene mal o cruel, pero no me hubiese gustado tener una gemela. Al ser hija única no es que sea egoísta o blablablá todas esas pavadas que suelen pensarse, quizás en otr@s hij@s únic@s sea cierto, pero en mi caso no, o al menos no más de lo debido, que santa tampoco soy.

En Lima crecí con mis primos y viví con 3 de ellos por 14 años, los mayores hombres casi de mi edad y la última mujer (a la que le paso por 5 años) así que comprenderán con quienes congeniaba más. Cuando éramos los tres (sin mi prima, por cierto hermana de ellos), al principio, cuando yo tendría 2-3 años el mayor (que me pasa por un año) me terminaba pegando siempre que jugábamos, de chiquito era un picón de primera fila! Y yo le discutía porque no era justo y terminaba en una mecha en la que obviamente yo terminaba hasta las patas, luego mi tía y mi mamá nos reconciliaban en plena lloradera y volvíamos a jugar y volvía a pegarme y nos volvíamos a amistar (bis “n” veces), pero a los 4-5 años comencé a defenderme, incluso más aún después del suceso con el chibolito gordo que me pegaba en Nido que les conté en  este post. 

Bueno cuando estaba por cumplir 5 años (o sea tenía 4, sí adivinaste), nació ella, mi prima, claro que no supe que sería mujercita hasta que llegó a la casa. Y los días pasaron y ok ella estaba ahí y yo jugaba con mis primos etc. Mi vida hasta eso, era normal y seguía su típico transcurso…hasta que… mi mamá le empezaba a tomar un interés (natural de tía) a su sobrina no?, pero PARA MÍ A MIS CASI 5 AÑOS, NO LO VEÍA NORMAL! Algunas de las cosas que le hacía, ya lo conté aquí AQUÍ.

Cuando a ella le compraban una Barbie y coincidentemente a mí también me gustaba, pero a ella se la compraban primero, oh, coincidencia! Me dejaba de gustar y me buscaba otra más bonita jaja, el punto es que no me gusta que me copien ni tampoco copiar, quizás te puedas guiar de algunas cosas de otras personas pero no ser idéntico pues, siempre debes darle a todo tu toque personal…o eso pienso yo.

Entonces, con esos pocos sucesos que les he contado, ¿creen que hubiese sido conveniente que Yo tenga una gemela? Sobretodo porque soy súper-hiper-archi-mega celosa con mi mamá, claro que fueron pasando los años y me fui moderando ("madurez"), pero pienso que ha de ser por el hecho de que siempre hemos sido sólo las dos.

Hay otros datos interesantes dentro de los gemelos casi en general, que se cumple casi al pie de la letra:

- Los papás, los suelen vestir iguales. ¡Yo me desesperaría! Quizás y le hubiese sacado la ropa a mi gemela virtual xD jaja

¡sácate mi ropa!

- Uno suele ser más tranquilo que el/la otr@. 

- Hay excepción de las reglas claro, he visto también a aquellos que ese lazo los une mucho más y son casi inseparables en el sentido de apoyo y cariño incondicional.

 



En fin, no sé y nunca sabré cómo habría sido mi hipotética gemela (en su forma de ser, porque físicamente es obvio, no?) -dice mi mamá que ella hubiese sido la tranquila.... ¿qué me habrá querido decir?-, pero sé que hubiese sido muy complicada mi relación con ella, aunque no me hubiese quedado de otra que acostumbrarme, no me siento incómoda ni nada por el estilo de ser hija única, ya que al crecer con mis primos no sentí esa “ausencia”.

Soy muy cariñosa con mi mamá me gusta darle millones de besos y hasta se llega a hostigar y cuando está así le digo: Pero tú me has contado que querías tener 3 hijas mujeres. A lo que ella responde: Sí, tres, pero tú haces por veinte!   ¿Ya ven? Todo pasa por algo.

Conclusión: Yo solita, tranquilita y feliz. No creo haber nacido para tener una gemela.

El Dr que rompió mi corazón

En la segunda rotación de clínicas de este ciclo, estuve con un Dr. que me pareció lo máximo! entre los de mi grupo, lo llamábamos el "Dr. House", en serio era bueno a nivel intelectual como en el trato con nosotros (también exigente) y sobretodo con los pacientes.

En la última semana de rotación estábamos en consultorio con él, en un hospital. Y a uno de los pacientes le dijo que en dos días viajaría, así que debía llevar los resultados del examen de sangre que le estaba pidiendo, a su casa (donde tiene su consultorio particular) cuanto antes, para poder darle el tratamiento a largo plazo, fijando ya un diagnóstico con los resultados, en ese momento le había dado un tratamiento provisional. Antes de escribirle su dirección, le empezó a dar las referencias, la calle y el número de cuadra.

Y yo ya había escuchado antes esas "coordenadas", pero no se me ocurrió relacionarlo. Fue cuando vi su dirección escrita en el papel que le dio al paciente, QUE ME INFARTÉ!! quería gritar en ese rato, me volví loca, me pregunté cómo me podía perseguir algo así a estas alturas del partido, ¿cómo me podía desilusionar de esa manera MI DR. HOUSE? D:

Resulta que tratando de encontrarle sentido, sí lo tenía y mucho. Cuando yo estaba con Renato, él vivía (asumo que aún sigue ahí) en una casa de tres pisos, en el primero estaban sus abuelitos, en el segundo unos tíos y en el tercero él, sus papás y su hermana. Al leer la dirección que puso el Dr. pensé en eso, y más aún el apellido! mi "Dr. House" tenía que ser el tío de Renato (deduzco por el apellido), ¡nunca se me habría ocurrido relacionarlos!

Al día siguiente venía a mi mente Renato, cuando veía a mi Dr., trataba de encontrarles el parecido y NADA! cómo podía ser posible :(

Y no pues, no hay nada perfecto en la vida. Mi corazoncito se hizo trocitos :( no lo pude ver como antes (lo sigo respetando y admirando, sí, pero venía  a mi mente la imagen del otro y puaj!), sí ya sé que es una sonsera. Pero bueno, asimilarlo nomás. Pero guácala! cómo pueden tener la misma sangre!

Ahora que estoy rotando con una Dra. en el mismo hospital, a veces el Dr. pasa por ahí y le dice a su colega que "nos saque la mugre" y sonríe y ooowww! jaja ya fue lo otro, siempre que NO nos encontremos en un mismo lugar y momento juntos Renato, el Dr. y yo... todo bien.

¿Cómo lo hace?

Es más que sabido de mi carácter de miércoles cuando me hacen enojar. Si no me han visto en ese estado, sigan así.

Aunque no ha pasado ni un mes con mi chico, ya hemos tenido un par de problemillas. En parte, después de mi última relación, en que todo eran gritos, palabras horribles, llamadas que dejaba al aire, exceso de bilis y demás (de parte suya como mía); simplemente me cansé de los dramas y la histeria. Decidí en lo consecutivo reducir esos gritos y demás, lo más que se pueda, porque sinceramente, ME DA FLOJERA.

Éste hombre no sé qué ni cómo lo hace, pero me calma, llegamos a acuerdos en la primera conversación no más. Y sí, es conversación, no hay mayores gritos ni palabrotas. Me calma, me trae a un estado civilizado para solucionar los problemas. ¡Le quiero preguntar la receta! 

Me gusta que no se altere, ni cuando yo me altero. Me calma. La última vez, en medio de la "discusión", nos reíamos cuando uno le decía al otro algunas cosas que nos disgustaban, ¡REÍAMOS! no sé ni entiendo cómo!

De toda persona y momento, se aprende. Y pase lo que pase luego, esto quedará como una experiencia. Quiero vivir este momento, y quiero que pase con ÉL.

¿Recuerdan que el año pasado les hablaba de que por primera vez en mi vida me empezaron a llamar la atención las barbitas? sin querer ni planearlo, mi chico tiene barbita y me encanta :3 

Su barbita es como el picante del ceviche, a cantidad exacta en la comida correcta.

¡El próximo post será de mi segunda vuelta al mundo! Espérenme :3

Un buen 2014 se va...

Como alguna vez lo hice antes, haré un recuento de este año...

Acababa de terminar con mi enamorado hacía menos de una semana, cuando comenzó el año.

Estuve trabajando, ahorrando para algún viaje que pudiese surgir con mis patas.

Lamentablemente seguía hablándome con él hasta poco después de un mes. Hasta que un buen día simplemente uno desapareció para el otro y viceversa.

Aprendí a darme tiempo para mí, ordené todo lo que me hicieron y lo que yo hice, lo que estuvo bien y mal.

Organicé mi estado emocional sobre lo que quería y ya no, lo que debía hacer y dejar de hacer. No quería cometer los mismos errores en mi siguiente relación. Que al menos lo que de mí dependiese, haría lo mejor posible.

Estuve un par de meses estudiando francés, y por un chico de la clase, me di cuenta que las barbitas no eran mala idea. Así como me di cuenta que hay chicos de otro mundo, también por el mismo pata.

Salí más que en ningún otro ciclo. Me divertí, conocí gente, y fortalecí amistades.

Conocí a un lobo después de tiempo. Aprendí más sobre ellos, y todos están locos jaja

Aprobé todos los cursos y empalmé a mi amada Arequipa en un viaje de patas. Luego fui fuga a Cuzco por el cumple de mi querida.

Comencé nuevo ciclo y aunque iba a ser más jodido.

Empecé a hablar con un chico, entre sin querer y queriendo, y todo ha resultado bien desde el primer día que nos hablamos.

Empecé a planear una nueva vuelta al mundo con mis patas, y ahora irá más gente ^-^

Terminé este último ciclo aprobando todo y asegurándome un pequeño gran paso en mi carrera. Y ando ansiosa por comenzar yaaa el próximo año!

Respirando profundo por el ciclo ya culminado. Salí con ÉL... y se dio.

Ahora tengo flaco.

Con este chico he pasado taaanto que en años con mis otros flacos, no había pasado.

A pesar de todo, mi navidad fue bonita. Pude salir con mi chico (por primera vez en mi vida salía con un enamorado en esta fecha). Estuve con mi familia y desayuné el 25 con ellos, como siempre hablando de todo.

Hace poco, pasé un super día con mi chico y quiero, por una vez, olvidarme del futuro fatálico. Sé que hay cosas que no son eternas. Pero mientras el corazón late, hay que dejarlo vivir.

Año nuevo aún está por verse qué se hará, pero ya sé con quienes lo pasaré.

¡¡¡¡¡¡FELIZ AÑO 2015!!!!!!!

¡Que todo vaya mucho mejor que este año para todos, y si no fue tan  bueno... mis mejores deseos!

Paula

"Ese día fue pleno de confusión, órdenes contradictorias, despedidas apresuradas y esfuerzos sobrehumanos para acomodar las maletas sobre el techo de los automóviles que nos conducirían al puerto para embarcarnos al norte."  -Isabel Allende-

Nicolás, Isabel y Paula

Quería comentarles que casi sin querer terminé leyendo este libro. Un día fui a comprar los libros para la facultad y noté que me sobraba plata, así que dando vueltas, encontré unos libros de Isabel Allende, y me dio curiosidad sobretodo por Paula, que no lo encontré en el estante, por cierto. Pero recordé cuánto lo había recomendado Gary, se lo pedí a la señora de la tienda, y no lo tenía, un par de minutos más deambulando por los estantes... zás! la señora apareció con el libro y lo compré. Ese mismo día comencé a leerlo y no podía creer que me hubiese atrapado al instante. 

Me gustan los libros más realistas, digamos, o que se basan en algún hecho concreto ocurrido. Es por esto que los primeros libros que me llamaron la atención fueron los del terrorismo y luego la crónica de la vida que se hizo de Abimael Guzmán y Sendero Luminoso en "La cuarta espada".

Al leer a Isabel, he ido conociendo a la escritora, me parece que es un buen libro de base, para conocerla y así darte una idea de sus siguientes libros, así como el por qué relata luego sus historias. Ella misma comenta en el libro, algunas de sus otras obras y en qué se basaron para crear a algunos de los personajes o situaciones.

Para no desperdiciar la frase del libro que extraje al inicio del post, podría contarles un poquito del día que fui al norte. 

Días antes con una amiga, tratábamos de sacar unas canciones, ella ponía la música con su guitarra y yo la letra. Por esos días, el tema era la despedida, así que traté de escribir respecto a eso, pero quedó a medias. Luego vinieron los días en apuros. Mi mamá había viajado con un mes de anticipación para terminar el trato del departamento y arreglar un poco las cosas. Yo esperaba en Lima la señal de fuga, o en realidad no la esperaba, no quería irme del todo, por los amigos y familia que dejaba, pero por otra parte sentía ilusión de la nueva vida que me esperaba, nos esperaba; por primera vez, viviríamos solas. 

Y llegó el día, ya había fecha para mi viaje, por primera vez viajaría sola, tantas horas. Durante el medio día y parte de la tarde fui a despedirme de mis amigas más cercanas (eran-son dos), de los chicos no me despedí porque bueno, ya sabían que me iría, y esas melosadas a los hombres no les interesa mucho, ¿total? iba a volver en las vacaciones luego de exámenes trimestrales (así son mis queridos malditos y he aprendido cómo demuestran ellos su cariño y preocupación), y en esos tiempos era (soy) cercana solo a dos chicos, el resto eran patas pero no de tanta confianza. 

En la tarde, mi casa era un alboroto, todos se volvían locos, yo relajada, con mis cosas ya listas. Mis abuelitos me llevaron a la agencia y al subir al carro, no terminaba de creer que realmente me estaba yendo, que tendría que comenzar de cero. Traté de hacer conciencia, pero nada, hasta no pisar esa nueva tierra, no lo terminaría de creer.

Al subir al bus pensaba en mis amigas, en las jodas que los chicos hacían en el salón, en la chacota con mis queridos malditos. En mi familia, mis primos, con los que había vivido siempre, los que me hicieron sentir que no era hija única, del todo. En cómo sería vivir las dos solas, repartirnos las tareas, convivir más. Mis abuelitos, que en ausencia de mi mamá durante su trabajo, siempre estuvieron conmigo. Y no menos importante, Trent, el chico que hacía unos pocos meses antes de irme, había conocido y me había dejado tan lela. Y ahora que lo pienso, creo que ese fue el comienzo de mi karma con los amores de lejos jaja

10Later

Pero si este hombre es mi hermano, caramba! y no, yo no soy "su hermanita" (webadas), yo también soy su "broder", su hermano menor. Cuando andamos juntos, solo se me nota lo sutil y femenina cuando ando tristona y él me escucha y a su manera me carajea :')

Sí, hablo de Esteban, el que había mencionado que estaba en EEUU hace ya muchos años, 9 en realidad. Este año llegó a Perú, por esas fechas (marzo) yo no podía ya ir a Lima. Pero por esas cosas del destino mi madre tenía que viajar a Lima un fin de semana de marzo, y primero no me quería llevar por el gasto que implicaba viajar ambas en avión, pero encontré una promoción y zas! mi madre me aceptó.

Fue un fin de semana antes de comenzar clases. Llegué viernes en la noche y él me estaba esperando en la puerta de mi casa con otro pata, cuando llegué del aeropuerto. Luego él se saludó con mi mamá, mi abuelita (mujeres que adoran a este hombre), todo un reencuentro. Conmigo también fue bonito el saludo pero todo tranqui, como nos habíamos visto algunas veces en skype en los últimos años, como que ya conocíamos nuestras caras y no fue taaaan grande la sorpresa.

Luego se suponía que saldría "un par de horas a dar una vuelta", y terminamos en un parque tomando con dos patas más y otra chica. Nada fuera de control, todo tranquilo, jodiendo, recordando, tomándonos fotos y en eso llegó la policía! xD era casi la 1am y los borrachitos del parque seguían en su nota. Agarramos la caja de chela y "nos fuimos", dimos una vuelta y regresamos al parque, no me juzguen (seguro han hecho cosas peores jaja). Nunca antes había tomado en un parque y menos imaginar que me quedaría hasta esas horas de la madrugada, pero estaba con mis patas del cole, mi promo, chicos que sé desde niña, que me cuidarán :') y ninguno terminó borracho maaaaal, todo salió bien. 

Pero esperen, esos solo fueron los previos. Al día siguiente recién era en sí la reunión de reencuentro por el regreso de Esteban, en su casa. Yo me encontré con él en la tarde y le estuve contando de ese tema jodido con el que a ustedes ya los he hostigado jaja necesitaba contarle a él, a mi broder, el que me carajea firmemente de manera sutil. Hace tantos años que no nos sentábamos a conversar en persona. Luego de eso a partir de las 10pm la gente empezó a llegar a su casa y empezaron a llegar los tragos y más gente, más promo.

Llegó un chico que se quedó con nosotros solo hasta 4to de primaria, y empezó a preguntarnos varias cosas de lo que había pasado luego de que él se fuese. Entre esas cosas nos dijo "y de la promo ¿quiénes fueron parejita?", Esteban, la Rrita y yo respondimos casi al unísono "nadie", le contamos que en nuestro salón nunca hubieron esas cosas, siempre fuimos todos patas, nadie veía a nadie con otras intenciones, casi se me sale decir que solo a la Rrita se la chapaban todos en secundaria jajaja pero mejor me quedé calladita xD

Y avanzaban las horas y la chela se iba agotando y llamaron a un chico que hace delivery de cajas de chela en su moto lineal, y como nosotros estábamos en la azotea (tercer piso), dos tenían que bajar a recoger el delivery y Esteban le dijo a otro de los chicos "Anda con *** (la Rrita)" y el otro pata respondió "y de camino recordamos viejos tiempos" con una mirada pendeivis, ahí ya no pude con mi genio y me maté de la risa (y Esteban también), ella no respondió nada y se palteó solo un poco e igual bajó con el pata.

Al final fotos y más fotos, fue bonito recordar tanto, reír tanto. Pensar en esos niños-pubertos-adolescentes que un tiempo convivieron a diario todas las mañanas por varios años de su vida. Y ahora eran esos "viejos" con proyectos, trabajo, prácticas, universidades, clases los sábados en la U, que tomaban chela, ron, que fumaban.

Esteban se va esta semana, y me dice que es probable que vuelva en julio, espero así sea, yo ya hice planes jaja pero todo con calma, ahorita a aprobar el ciclo para que a medio año pueda pedir permiso para lo que quiera. 

Y llegó el domingo en la noche a volver a mi realidad en el norte, a clases, lejos de mi promo. Pero VOLVERÉ, ya amenacé!

Pd. Dice "10Later", porque esos giles han querido redondear la cantidad de años de ausencia, qué dramáticos estos 'ones.

¿Cómo se hacen los bebés?

Nunca tuve mayor curiosidad respecto al tema. De niña no recuerdo haber hecho esta pregunta, solo sabía que "estaban más abajo del estómago", nunca creí que estuviesen en el estómago, en mis pequeñas meditaciones respecto al tema, sospechaba que había otro lugar donde se alojaban los bebés, eso que luego supe sería el útero.

Recuerdo incluso que discutía con mi primo que es unos meses mayor que yo, él decía que estaban en el "estómago" y yo decía que "estaban más abajo". De lo que sí nunca hablábamos era de cómo llegaron ahí y menos de cómo salían.

Nunca creí lo de la cigüeña y esos floros, en mi casa nunca me los dijeron tampoco, pero escuchaba comentarios de ese tipo fuera de mi casa y sabía que eran floros. Sino ¿cuál sería el chiste de que sean necesarios un hombre y una mujer para que nazca el bebé? yo sabía que el hombre era el culpable!!! jaja #OkNo pero era lógico que ese temilla los involucraba a ambos. Sin embargo, otra vez, no me llamaba mucho la atención ese tema para saber "cómo se hacían los bebés".

Así pasaron los años, inicial, primaria.... en sexto nos explicaron el show entre el espermatozoide y el óvulo, que este último se implantaba en el útero y tarán 9 meses después la mujer sufría uno de los traumas más grandes de su vida. Pero nunca nos dijeron EXACTAMENTE cómo cuernos es que el dichoso espermatozoide hacía para llegar hasta el óvulo. Y yo, repito, no tenía mayor interés, solo tenía la idea de que estaban un hombre y una mujer sin ropa, se metían a la cama y toda la noche besitos y arrumacos se querían mucho, semanas después ya había un bebé dentro de ella. Nunca me dio mayor curiosidad de preguntar qué cuernos pasaba debajo de esas sábanas. Yo respetando la privacidad xD

En segundo de secundaria, no sé si tendría aún 12 o ya habría cumplido 13, un día en el salón

Mi amigo fue el Jason en mi cuento de Disney

a la hora de refrigerio, estaba hablando con un amigo, cuando de pronto pasa (la) Rrita (conócela un poco aquí) por nuestro lado y él le hace un comentario jodido (ella ya se había ganado la falta de respeto de tooodos), ella saca el dedo medio y él le dice "ahí te vas a sentar" x_x ella empezó a irse mientras lo insultaba, a él le dio igual y yo puse la cara de asco e incomodidad más grande. Él me pidió disculpas, que no debió decirlo en frente mío y agregó al final "pero bueno al fin y al cabo alguna vez le pasará eso si quiere tener hijo" y yo no entendí de qué demonios estaba hablando, le pregunté a qué se refería y me dijo "Daria, ¿no sabes que eso debe pasar para que una mujer quede embarazada?" en ese momento mi inocencia (con respecto a ese tema) murió para siempre y sin vuelta atrás. Sólo grité un poco con cara de trauma y él me abrazó, me dijo que pensó que yo ya sabía eso, le dije que no, y se quedó abrazándome un rato más. Luego cada quien por su lado porque ya comenzaban las clases.

Yo tenía la idea (por las noticias) de que cuando a una chica la violaban, pasaba eso, entonces ahí claro que veía el por qué del trauma físico y psicológico. Pero resultó que no era así sólo en esos casos, sin embargo yo ya andaba traumada de la sola idea.

En fin, aquí estoy aún viva, contando esto. De hecho que no fue la manera más agradable de saberlo, pero creo que hubiese sido mucho más rochoso que me lo diga un adulto. En mi caso pasó así, y creo que fue mejor. Con respecto al hecho de cuidarme cuando pasara eso y demás pues es algo que tenía que correr por mi cuenta, felizmente ahora todo se googlea xD 

Y bueno, como había mencionado, nunca tuve mayor interés en el tema porque no era algo que andaba esperando que pase, ni andaba concentrada en eso. Suponía que algún día lo sabría y pasaría, y que en su debido momento tomaría las precauciones del caso. Porque una cosa es la inocencia y otra la cojudez.

La inocencia es innata, involuntaria. Mientras que la cojudez o el "descuido" es voluntario, porque se puede evitar.

Prom Dance

Esta semana es la fiesta de promo de un primo (otra vez me siento vieja). Y bueno me trajo algunos recuerdillos...

Ooooh la adolescencia! qué épocas, qué recuerdos.... qué carajos hice??? .__________________.

Estaba en quinto de secundaria, ese año empecé a conocer chicos acá en el norte, mi colegio era de mujeres aquí.

En mayo de se año empecé a ir al ICPNA, estuve 4 meses ahí, en el segundo mes, conocí a un chico 4 años mayor que yo, lo conocí por otro amigo. Este chico, Juan, era cuerpón, alto, simpático y ME HABLABA! ¿qué más podía pedir?

A veces nos regresábamos juntos, camino a mi casa quedaba su gimnasio, él se quedaba ahí y yo seguía mi ruta con una sonrisa de idiota que nadie me la quitaba. En las noches a veces hablábamos por msn, y la sonrisa idiota regresaba.

Yo tuve que dejar el ICPNA por comenzar la academia. Y dejé de verlo. Algún día me invitó a salir. Fuimos a comer postres, me tomó una foto con su celular mientras comíamos, quise borrarla pero no me dejó. Se acabó la salida, me dejó en mi casa y calabaza calabaza a su casa.

Luego de esta salida, y por cosas que me ganaba en su Hi5 (QEPD), él era gilerito, alguna amiga suya le dijo que se creía "el gallo del gallinero", fui viendo que la perfección, como siempre, no existe. Me empecé a desilusionar, sin mayores dramas.

A los pocos meses conocí a Renato y estuve con él, historia que ya conocen (aquí).

Desde mitad de año yo tenía un amigo que quedó en ser mi pareja de promo, pero todo fue patraña! él vive en otra provincia del norte, y disque sí iba a poder, pero a la hora de la hora, me dijo que no podría, DOS SEMANAS ANTES DE MI FIESTA!

¡¿QUÉ MIERDA IBA A HACER?!

Al par de días me entero que una chica-amiga de mi salón iba a llevar a Renato de pareja de promo x_x esta amiga me contó que estaba en la confirmación con él y que un día su mamá bien mandada le dijo que si quería ser la pareja de promo de su hija, y él dijo que sí. Ésta chica me dijo que ella no tenía problemas en cambiar de pareja pero que le consiguiésemos con quién ir, y moví a medio mundo para conseguirle pareja xD jaajaja

Hablando con una amiga me dijo que le dijese a Juan que sea mi pareja, no sabía, me daba roche, y justo se conecta en msn. Y como estábamos aún buscándole pareja de promo a esta chica, había riesgo de que fuese Renato si no le conseguíamos, pues no me iba a arriesgar, tenía que aparecerme yo en la fiesta con un CHURRO! así que no había mejor que Juan, a fin de cuentas ya no andaba idiota por él y solo era una fiesta y ahí moría todo. Al final le conseguimos otra pareja a esa chica. Y yo fui con Juan.

Esa noche fue una descoordinación, no llegamos juntos, él llegó después. Bueno al final todo bien, nos encontramos, y continuó la fiesta.

Cuando pasaban cumbias, ni él ni yo bailábamos y nos íbamos a sentar a las gradas del coliseo y él me tomaba de la cintura con un brazo mientras hablábamos. Salimos a bailar salsa y él tomó mis brazos y los puso al rededor de su cuello, mientras me tomaba de la cintura. En otra oportunidad me dijo "parezco el lobo y tú la caperucita". En todos estos momentos solo ponía una sonrisa algo incómoda y a la vez como un "ya qué". Si se preguntan por qué no lo puse en su sitio, supongo que era por los rezagos de cuando me gustó, no me tocó demás ni me habló cochinada y media, así que no hubo necesidad de reventarle las gónadas. Tampoco hubo agarre, por si se lo preguntan. Sólo sus insinuaciones in-directas.

Nos acompañó a casa a mi mamá y a mí en el taxi, él pagó, se despidió y se fue por su cuenta. Luego estuvimos conversando por sms un par de semanas y después nunca más nada. 

Lo último que supe de él este año, porque lo tengo agregado en fb, es que se casó con una ingenua jaja es que en serio debe serlo para haberse casado con ese pendex, porque dudo mucho que se haya reformado.

Mi fin de semana con ÉL

Pues han de tener conocimiento que ADORO a Calamaro. Mi Jesse también gusta de su música desde los 80's, coincidimos mucho musicalmente hablando.

A principios de este año cuando estaba toda la euforia por Francisco Chávez, el que imitaba a Calamaro en Yo Soy, empecé a buscarlo por fb y vi que lo contrataban en fiestas y el pata iba o solo o con un par de músicos a una casa y cantaba y todo, hasta dejó un número y lo grabé xD

Un día en un almuerzo de Marzo, si no me equivoco, se dio esta conversa:

+ Jesse, por mi cumple contratas a Francisco Chávez el ue imita a Calamaro para que venga a cantar acá a la casa, ¿ya?

- Pppfff  ¿¿al imitador?? Yo lo llamo a Andrelo y le digo que venga a Perú, es mi causa

+ Ah, bacán! mejor todavía, que conste.

Solo hubieron risas después de eso, y un par de meses después anuncian su gira en Perú jaja MORÍ! la idea inicial era viajar a Lima en avión aunque sea, por mis clases, el jueves es ocupadísimo. Pero luego se anunció que habría otro destino, esperé y esperé y sí, era en el norte! MUERTE DOBLE. No era donde vivo, pero ya era más cerca y fin de semana, mejor.

Jesse me dijo que averigüe precios y demás, la vaina era a quién le hacíamos comprar en Trujillo u.u pero luego empezaron a vender también en el Metro que está por mi casa wiii!! Compramos la entrada como hace un mes, la guardé como oro de piratas, eran en primera fila.

Solo iríamos los dos, lo más cercano a una experiencia padre-hija ^u^ 

Llegó el sábado, a viajar, éramos dos locos siguiendo a un cantante. Yo, el viernes en la tarde-noche trataba de contactar a gente que tuviese conocidos en Trujillo para que nos vayan haciendo la cola del concierto. Pero nada. Llegamos como a las 3pm y fuimos a almorzar, la gente desde esa hora ya estaba formando cola. 

Fuimos a dar una vuelta por el Mall Aventura Plaza y en eso... empezó a llover, fuimos a buscar paraguas o algo, pero no encontramos. Luego más gente iba llegando, Jesse me dijo "Hacer cola desde ahorita? Calamaro no merece tanto, tampoco", eran las 4:30pm algo así, seguimos paseando un rato más, y empezamos a hacer la cola desde las 5pm o un poquito más.

La lluvia seguía y Jesse me dijo "Ahora sí será en serio *Te esperé bajo la lluvia mil horas*" xD solo me reí. Felizmente pasó como a la media hora. Luego de una hora, le encargamos nuestro lugar a una pareja que estaba adelante de nosotros, y nos fuimos a Starbucks porque empezaba el frío de michi. Al regreso, era yo la que lo "guiaba" y terminamos por otro sitio que daba a la calle y me dijo "Daria de miércoles ¿por dónde me has traído?" jaja tan lindo!!! xD no lo dijo gritando, sino como expresión, me reí y luego me ubiqué mejor. 

Una de las mayores cosas que me gustan de él, es que tiene paciencia, me tiene paciencia. 

Y mientras esperábamos, tomábamos el café y nos sentamos un rato, hablamos de varias cosas. Él no sabía que Calamaro apoya la tauromaquía u.u y me dijo "No te creo, la fregó con eso". Después me contó de su viaje de promo que fue a lo tipo Carlos Alcántara, él estudió en colegio nacional, había hasta la sección "Z" (a la puc!), en las actividades que hacían para ganar fondos, lo que ganaban más iba para pagar los destrozos que algunos solían hacer por peleas y cosas así. Al final sólo quedaron unos 15 o 20 alumnos en su salón, y fugaron a Huaraz, un día antes de regresar ya no les quedaba plata, tuvieron que sobrevivir comiendo pan con atún xD jaja 

La espera fue bonita después de todo. Entramos al lugar y estábamos relativamente cerca

pero la gente apretada, empujando, yo casi no veía :(  Luego decidimos ir al baño para que no estemos "en apuros" en medio concierto, yo fui primero y regresé. Mi Jesse fue luego pero no regresó O.o lo llamé y me dijo que estaba más atrás porque donde estábamos era sofocante y todos se empujaban ya no podía ni pasar. Me dijo que si quería y veía bien de ahí que me quedase u.u pero NICA PUES! el chiste era estar con él. Y fui a buscarlo, se veía mejor porque no había gente amontonada pero tenía miedo de que a la hora de la hora todos se amontonen u.u 

- Disculpa Daria, tú querías estar más adelante ¿no?

+ No, normal, sí se ve :) (espero que la gente de MRD no se amontone y pueda ver entre los espacios que se dejan entre las cabezas T_T)

Llegó Calamaro, euforia total!!! Cantamos, saltamos. Ya se imaginan, yo era la más alocada jaja En una canción Calamaro habló de la tauromaquía y puso imágenes de ello mientras cantaba "Los días distintos", yo solo miré al suelo, ambos nos quedamos quietos, en la tele cambio al toque cuando pasan corridas de toros, en este caso, no tenía como apagar esa pantallota! 

Algunas de las fotos...

Pasado eso, todo siguió su curso normal. Todo el tiempo tenía un brazo mío enlazado al brazo de Jesse, ya sea cantando o saltando. Y pude grabar ESA canción, lo malo es que mi mamá me llamó a mitad de la canción y cortó la grabación, así que hay dos partes de la canción, esta es la parte más corta, demora mucho en cargar u.u Se supone que nos enfoqué en ese momento, pero todo salió oscuro, por eso lo publico normal jaja pero sí se escucha mi vocecita xD

Por si llegases a mi vida

No sé si te haré saber de este blog, se que mantendré mi cuenta, pero no sé si aún siga escribiendo para esos entonces, ni siquiera sé si existirás.

Te cuento que hace no mucho he comenzado los 20's y ya me siento vieja, pienso que las arrugas aparecerán pronto, que el colágeno empieza a hacer maletas para irse paulatinamente dentro de algunos pocos años, ando paranoica con el tema, pienso en todo lo que quisiera hacer, todo lo que me falta realizar, mucho que quiero hacer antes de los 30, antes de que la idea hipotética de que tu puedas existir, aparezca.

En los últimos meses, pensé que quizás no existirás, no es que no te quiera o que no te vaya a querer. Sólo que la carrera me ocupa mucho tiempo y pues no sé si podré hacer todo lo que quiero antes de pensar en un "embarazo", quiero primero tiempo para mí, no sé si te suene egoísta, quizás sí, pero pasado los años, me entenderás. Lo malo en mi caso, es que puede que cuando haga todo lo que quiero, ya se me haya "pasado el tren", "terminado el tic tac de mi reloj biológico". Y tampoco quisiera que llegues cuando empiece con mis achaques pues, no se me haría muy justo para ti.

Escribo esto como un diario, para mostrarme a mí misma y al (a la/a el) hipotético/a "TÚ", cómo es que pensaba por estos años. Que sepas que yo también pasé por tu edad, que maduré por circunstancias desagradables, por gente de mierda, por consejos que decidí seguir, por tropiezos que tuve por no seguir otros consejos, por vivir.

Ahora Rico recién comienza los dos años, sí, para cuando tu existas él ya estará más grande (quizás puberto o adolescente), y no sé si lo llamarás "tío", por su nombre o si tendrás una manera especial de llamarlo. Sólo espero que él te quiera y adore tanto como yo a él. Si lees el resto de mis posts, sabrás cuánto he babeado por él desde que era él muy bebé, contigo en cambio no pasaré sólo los momentos buenos (ya que son así la mayoría de vivencias que paso con él, precisamente porque no es mi hijo), también los malos, las amanecidas, los llantos, el tener que gritarte para corregirte, las enfermedades, las risas y más. Todo, contigo pasaré todo, contigo sabré qué es formar una persona, qué es que alguien dependa de ti al 100%.

Sé que si llegase el momento, si lo hipotético se hace real, mataré por ti. Haré mi mejor intento para hacer de ti alguien que valga la pena conocer, querer y que aprecies todo y a todos, no sé si serás "famoso como el más famoso", pero seré feliz si sé que eres conocido por ser una gran persona, bueno y muy feliz.

Desde ahora te voy pidiendo perdón si eres hombre, porque te voy a celar demasiado, espero no me tengas cólera :( es que tendré miedo de que te hagan daño. Prometo tratar de controlarme. Quiero que no te vuelvas un maldito sólo por tener una mala experiencia, no dejes de ser tú, quiero que seas bueno.

Si eres mujer, te voy a entender mucho, te daré las fuerzas y armas para que te defiendas, no te celaré tanto, pero quizás te hostiguen mis recomendaciones, es que no quiero que te hieran, que te ilusionen y en segundos te destruyan, quiero y necesito que seas fuerte, que seas más fuerte de lo que yo puedo ser.

Luna de Plata

Cuando estaba en primero de secundaria, mi colegio fue parte de una red de envío de cartas entre estudiantes de todas partes del mundo, con el propósito principal de ayudarnos a practicar el inglés, nos eligieron a 5 alumnos por salón.

Llegaban revistas cada cierto tiempo a mi casa, con variedad de información, estaba redactado en alemán e inglés. También venían más direcciones a quienes enviarles cartas. 

A mi me llegó una carta de este grupo que se encargaba de los envíos y contactos, en el cual me informaban que podía enviarme cartas con dos chicas, una de ellas me escribió, mi emoción duró como 1 mes jaja nunca me habían enviado una carta y menos aún del extranjero. Yo demoré como 4 meses en responder #Fail! la chica no me respondió después u.u

Pero las revistas siguieron llegando por unos meses más. Entre esas tantas veces me di con la sorpresa de un grupo musical, los habían entrevistado.

                                 

Por como estaban vestidos pude deducir que la música sería rock, siempre quise escucharlos pero para esos años recién y sabía usar google para mis tareas, msn con las justas, y de por sí no iba mucho a las cabinas xD 

Sin embargo el año pasado vi que Maxwell posteó sobre ellos y los recordé, fui a buscar mi revista, volví a leer esa entrevista, y ahora con mayores conocimientos de internet, fui a Youtube y busqué sus canciones, me encantaron varias.

Yo tengo la manía de ponerle una letra mía a las canciones sobretodo en inglés (y bueno en este caso, canciones en alemán), soy malísima para la melodía, pero creo que las letras sí me salen bien :)

Le puse letra como a 4 o 5 canciones de ellos, de diversos temas. Ahora estuve pensando en hacer lo mismo con una canción de su último disco, la canción se llama "Ja" que significa "Sí".