¿Cómo lo hace?

Es más que sabido de mi carácter de miércoles cuando me hacen enojar. Si no me han visto en ese estado, sigan así.

Aunque no ha pasado ni un mes con mi chico, ya hemos tenido un par de problemillas. En parte, después de mi última relación, en que todo eran gritos, palabras horribles, llamadas que dejaba al aire, exceso de bilis y demás (de parte suya como mía); simplemente me cansé de los dramas y la histeria. Decidí en lo consecutivo reducir esos gritos y demás, lo más que se pueda, porque sinceramente, ME DA FLOJERA.

Éste hombre no sé qué ni cómo lo hace, pero me calma, llegamos a acuerdos en la primera conversación no más. Y sí, es conversación, no hay mayores gritos ni palabrotas. Me calma, me trae a un estado civilizado para solucionar los problemas. ¡Le quiero preguntar la receta! 

Me gusta que no se altere, ni cuando yo me altero. Me calma. La última vez, en medio de la "discusión", nos reíamos cuando uno le decía al otro algunas cosas que nos disgustaban, ¡REÍAMOS! no sé ni entiendo cómo!

De toda persona y momento, se aprende. Y pase lo que pase luego, esto quedará como una experiencia. Quiero vivir este momento, y quiero que pase con ÉL.

¿Recuerdan que el año pasado les hablaba de que por primera vez en mi vida me empezaron a llamar la atención las barbitas? sin querer ni planearlo, mi chico tiene barbita y me encanta :3 

Su barbita es como el picante del ceviche, a cantidad exacta en la comida correcta.

¡El próximo post será de mi segunda vuelta al mundo! Espérenme :3

Huidas de media noche

A menos que sea por una reu-fiesta-discoteca, no suelo regresar pasada la media noche a casa. Pero las veces que ha pasado, han tenido su toque mágico.

Con un ex, una vez yo regresaba de viaje en la noche, me fue a ver y se nos antojó ir al cine, obviamente la más próxima era la última función, así que entramos, era una peli que había estado esperando hace meses, así que el hecho de ir tan tarde lo hacía más emocionante. De regreso comimos algo mientras caminábamos hasta mi casa. Y fue bonita la tranquilidad de la noche.

Con otro ex, fuimos un día a una reu entre patas, pero no tomamos mucho, al regreso también caminando hasta mi casa, se dieron risas, corrimos, nos atrapábamos, la luna y las estrellas, la calma de la calle. Quedó en nosotros el gustito de haber pasado eso, y nos lo dejamos pendiente para una próxima vez, pero nunca más se pudo dar.

Ahora, ¿se acuerdan que olvidé mi regalo de cumple en su carro? pues quedamos en vernos para recogerlo....

Me toca confesar algo... el último día que me vi con ÉL, fuimos a tomar. Cuando empecé a sentir que el trago me empezaba a chocar, se lo dije, y no seguimos. Todo andaba aparentemente normal al inicio, pero luego todo cambió... 

Primero, me puse hiperactiva, a reírme de todo, más de lo que de por sí suelo extra-reírme cuando estoy picada. Estaba mareada. Lo bueno es que siempre recuerdo todo lo que hago y/o pasa, y sé qué NO hacer. Nos sentamos en un parque y él me sujetaba porque mi equilibrio no era el más óptimo. Y si bien tengo en mi memoria todo grabado como un video, hay dos escenas en la que no tengo puñetera idea de qué es lo que dije, se cortó el audio en esas partes del video, en la primera, me veo recostada en su pecho y viéndonos a los ojos, sonriendo; en la otra escena, estamos sentados uno al lado del otro y me río y hablo fuerte, mientras ÉL me dice "Daria, habla más bajito, estás hablando muy fuerte" y yo le digo "Síííí, cuando tomo pienso que hablo bajito pero hablo fuerte, así que Sssshhh" y me maté de la risa, y él sonrió. Luego todo se tornó denso, me empecé a sentir mal, caí del pico de hiperactividad a sentir el mundo en mis hombros, no estaba triste-lamentándome de algo-bajoneada, solo me di cuenta de que estaba mal.

Había dicho que llegaría a mi casa A LO MUCHO a las 11pm., ya eran las 12am. ¡y yo no estaba ni en camino! ¡quería morirme! en ese rato le dije a él que llamase a un taxi, pero yo seguía tratando de recuperarme -Cuando tomo y me siento mal, no me permito nunca llegar matadaza a casa, primero debo tranquilizarme un rato, sentarme, cerrar los ojos, ni siquiera pararme y tratar de calmarme lo más que pueda antes de irme a casa-. Estaba en ese proceso, cuando vi la hora y le dije que llame al taxi. Mientras llegaba el carro, él me decía para ir a sentarnos a una de las bancas del parque, pero yo me negaba, tenía miedo de pararme, abrir los ojos, que el mundo de un giro de 360° en mi cabeza y terminar peor. Empecé a sentir más frío, que no me bastó con mi polera, lo dije en voz alta y él se quitó la casaca e incluso me ayudó a ponérmela.

ÉL intentó cargarme un par de veces para llevarme a una de las bancas y yo lo hice a un lado negándome. Para calmarme y estar en un momento solo conmigo, estaba sentada con las piernas flexionadas, abrazando mis rodillas y mi cabeza en el espacio que hacían mis brazos entrelazados. ÉL me volvió a insistir para ir a sentarnos a la banca y yo levanté mi cabeza "viéndolo" (entre comillas, porque mis ojos permanecían cerrados) y le dije "Ya te dije que no, olvídalo, solo necesito un momento más hasta que llegue el taxi y me paro", cuando me disponía a regresar mi cabeza poniéndola entre mis brazos... tomó una de mis mejillas con la palma de su mano y dirigió mi rostro hacia él, y me dijo "Ok, si no quieres ir a la banca, al menos abre los ojos", le dije que NO, me dijo "mírame, abre los ojos", seguí negándome, entonces sentí su nariz junto a la mía mientras me insistía abrir los ojos, y me dije "¡Carajo! ¡que ni se te ocurra abrir los ojos y tentarte a hacer algo de lo que luego te puedas arrepentir!", esta vez quité mi cara, que ÉL aún seguía sujetando, le dije que NO y volví a poner mi cabeza entre mis brazos. 

Se quedó sentado a mi lado y al rato me avisó que el taxi ya había llegado, teníamos que caminar un par de cuadras, yo no daba con mi equilibrio aún del todo, cuando me paré (y admito que lo hice con segunda xD) me desparramé abrazándome de su cuello. Luego él me abrazó y yo "para ayudarme con el equilibrio" (en parte cierto también) me abracé a su cintura. Es ahí cuando me agarró el ataque de risa otra vez y me puse a pisar hojas secas mientras lo tenía sujeto de la cintura y lo llevaba a uno y otro lado conmigo mientras duraba mi locura y ÉL solo me seguía. 

Llegamos al taxi y andaba media mal aún, puso su brazo tras mi cuello y me quedé en silencio, casi como queriendo dormir. Al llegar a mi casa, me despedí rápido dándole un beso en la mejilla y cuando estaba por abrir la puerta del taxi, me dijo "Daria, creo que será menos sospechoso si te quitas mi casaca" ¡lo había olvidado por completo! me la quité, se la devolví, le agradecí por todo y le di otro beso en la mejilla y un abrazo rápido. 

Llegué ya más consciente a mi casa, tiré la cartera, me puse el pijama y a dormir como una marmota. A la mañana siguiente, vi mi celular y tenía un mensaje de ÉL a la hora que llegó a su casa (casi 2am.), y supongo que me vio en línea y me habló al instante preguntándome cómo estaba, le dije que mejor y ÉL me dijo que igual fue a trabajar O.o pobrecito, me sentí culpable. Nos quedamos hablando un rato más. Ya imaginarán que yo me moría de la vergüenza, pero ÉL lo tomaba como una anécdota más bien y nos terminamos riendo de ciertos detalles. Yo pensaba que él ya no querría hablarme, o que se sentiría raro conmigo, no sé, y que poco a poco se alejaría. Felizmente no fue así. 

Sé que lo que pasó fue responsabilidad mía, pero como dije, yo empecé a sentir que me chocaba el trago y ahí dejé de tomar, pero tomé más de lo que acostumbraba y como sentí que no pasaba nada todavía, seguía, pero ya aprendí. 

Sé también que ÉL debió verme horrible, mal, no sé, mil ideas en mi cabeza; cuando me ha pasado de llegar a un punto extremo ha sido en una reu entre amigos, jamás con mi flaco, ni solos ni en grupo, nunca. Y ahora llega este patita con el que vengo a pasar en unos días, varias cosas que no pasé en algunos años con mis enamorados, supongo que es la edad, el contexto, en fin.

De hecho que tuve suerte, no lo conozco mucho personalmente, felizmente su respuesta a la situación, fue protegerme.

Mariposas imposibles

Es tan raro. Te quiero, algo de cierto tiene eso. No sé exactamente qué es ni hasta dónde es, pero es. No sé qué eres, qué somos, qué estamos haciendo, pero estás aquí, estás algunos días conmigo, otras noches escuchándote cómo es que bajas las estrellas y dibujas un camino con ellas, en un andar para ambos. 

Quisiera creer, quisiera acercarme y sólo dejarme matar con balas ilusorias. Dejarme caer en tus brazos, morir en tu boca insana. Te doy mis ganas de besarte, de saberte conmigo de vez en cuando, de esas veces cuando nos queremos sin nada ni nadie al rededor, así te quiero querer.

Con más o menos sentimientos, esto siempre será jugar a la ruleta rusa, ya sea contigo o con otro. Ya sea con tus labios o con los ojos de otro, ya sea con mis ilusiones o con todo mi corazón. Ya sea que no te conozca o crea conocer a otro. Siempre esto será incierto, menos tus besos, esos serán francos cuando me digan que me quieren contigo.

Quizás te pida que me beses o quizás te bese en un accidentado "descuido" que planees, no lo sé. Fuimos detrás de mariposas imposibles, fui corriendo detrás de ellas con mis alas rotas, con mis heridas cicatrizadas, con tus besos a mi espera. 

Entonces solo sonreíste, entonces ya no era esto tan malo, ya no era tan lejano, ya no éramos dos extraños que se conocían un poquito, ya éramos algo más, pero aún no sabíamos qué.

Estar lejos de la realidad

Yo quisiera vivir muy cerca de un parque tan lindo, grande y tranquilo. Quedarme todo el día ahí de ser posible, comer haciendo picnic, descansar, caminar, cantar, mirar las estrellas, soñar con lo que quiero hacer, subir a los árboles, escuchar música, vivir olvidando todo...

En los días que estuve en Lima, tuve la oportunidad de ir por primera vez al Olivar. Fui un par de veces. Moría por conocer ese lugar, supe de él por Pedrito Suárez Vértiz, me imaginaba encontrármelo algún día que fuese, lamentablemente nunca se apareció :(

Pero bueno, pude estar muy alegre ahí, distraerme, conocer, pasear, tomarme fotos :D Me sentí desconectada de todo el mundo, de la amarga realidad que pasaba por esos días. Hice varias de las cosas que mencioné al inicio, que quería hacer.

sí, entre esa maraña de cabello está mi cara

No quería irme, no quería regresar a casa, no quería regresar al norte. Sabía que al regresar aquí, todo se complicaría, de alguna manera estaría más cerca de Javo aunque no exactamente en la misma ciudad. Acá no saldría mucho por tener que ayudar en casa y trabajar, y al estar encerrada en mi casa de lunes a viernes, no tenía-tengo chance de distraerme, es todo muy jodido. Este viernes-sábado me chocó mal el recordar todo, lo malo era que recordaba lo bueno que pasamos y extrañaba, y me auto-preguntaba "¿por qué pasó eso? ¿por qué tuvo que ser así?" y ese tipo de cosas que nos auto-cuestionamos para martirizarnos más. 

Extraño más que nunca pasear por el Olivar, volver a Lima, olvidar el mundo, la realidad. 

Encontré un video con imágenes de una peli que me encantó cuando la vi "500 días con Summer". Y espero darme tiempito para volver a ver la peli en estos días. Y esa canción es de un grupo que sabía que existían pero nunca había oído su música (sí, la más ignorante u.u :$). Este fin de semana la canción me ha acompañado, y me parece alegre, ayer salí y en la calle me puse a cantar como loquita por ratos xD

"To die by your side is such a heavenly way to die..."

Este domingo ha sido más relajante :) 

Hablando de manías

- No me gusta compartir la almohada, yo quiero todo o nada.

- Si tengo a mi disposición más de una almohada en mi cama, duermo abrazándola.

- Puedo dormir sin almohada, normal.

- Tengo que salir a la calle con aretes, así vaya al mercado o a la tienda que está a unas casas. Si no uso aretes, me siento desnuda.

- Al despertarme los fines de semana o vacaciones (el punto es no tener apuros de salir muy temprano) siempre voy al espejo a ver con qué cara amanecí, eso dependerá en gran parte de cómo estaré el resto del día. Sobretodo veo mi cabello y juego con él un rato.

- No puedo comer si tengo puesto una casaca o chompa, siento que se manchará, tengo que quitármelo. Y si tengo una cafarena, la arremango.

- Tengo que maquillarme los ojos sí o sí, delinearlos o al menos rímel. Me siento rara si salgo a la calle sin eso.

- Guardo mis uñas cuando las corto, si es que han crecido mucho y tengo que cortarlas todas súbitamente de un momento a otro, las tengo en un cofrecito unos días y luego las boto, no las puedo botar en el mismo momento que las corto porque me da pena.

- Chequeo cada cierto rato si tengo mi cel en el bolsillo, sé que es una roca, pero igual me preocupa xD

- Arreglo mi cabello ondulado cada cierto tiempo para reacomodarlo si me percato que se ha esponjado (aunque use crema para peinar)

- Me gusta jugar con mi cabello cuando está lacio casi a cada rato, porque siento la libertad de que no se esponjará si lo hago.

- Beso a mi mamá todos los días, es inevitable no hacerlo al menos dos veces al día.

- El vaso de bebida siempre debe ir al lado superior derecho con respecto a mi plato.

- Le cambio los nombres a mis mascotas, ya sean MIS mascotas o de algún familiar o amig@, lo llamo por su nombre pero también lo llamo con "apodos" por alguna característica suya que resalte.

Sí, sí, ya sé, no son MIL manías, pero son. Considerando también que las mujeres somos un poquiiiiiiito exageradas, nada más :P

Crisis de los 20

Sí gente!!! estoy en crisis!! no sé si existencial, pero de que es Crisis, es. Pues todo comenzó cuando terminé con RB, tenía ganas de estar tranquila, eran muchos los problemas y distancia con él. Entonces al pasar los días luego de terminar, me di cuenta de esa paz que se respira al estar sol@, esa tranquilidad de que si se presenta un problema es cuestión tuya y no es algo que involucre a otra persona, que no te tienes que "distanciar" con nadie.

Me gustó esa sensación, entonces pensé en salir conmigo. Quería ir al cine sola, pasear sin sentido por las calles, jugar, correr, respirar, estar conmigo.

Pero bueno la vida y las decisiones cambiaron ese rumbo. O al menos en mi caso, lo cambiaron. Luego de mi cumple de 20 años (Oh My God!! cómo pasa el tiempo!!), Javo me dijo que le gustaba y en serio había estado pensando en esa posibilidad desde hace ya un tiempo atrás (ustedes ya conocen esa historia). Él estaba ahí frente a mí, diciéndome que le gustaba, y yo también le dije que sentía lo mismo por él.

En vacaciones de verano volví a retomar la idea de querer estar conmigo, de darme tiempo para mí. OJO: No es querer terminar con Javo, lo amo. Sólo que también quiero darme un tiempo para mí, salir sola algunas veces, caminar sin rumbo por un par de horas. 

La crisis de los 20 me ha hecho pensar en que debo darme tiempo para mi también, que no sólo debo estar en lo que es la U, trabajos, familia y enamorado. También quiero hacer cosas para mí, cosas como "hobbies", en verano comencé a escribir algo que lo más probable es que nunca vaya más allá de mi laptop xD trata de una asesina. Quiero ir a Starbucks (nunca he ido, la mááás rara, i know) y mientras tomo un frappuccino, seguir escribiendo, pasear por tiendas de libros y acercarme a cada libro que llame mi atención y leer la sinopsis (eso ya empecé a hacer un par de veces), caminar sola por la calle, quedarme jugando en los columpios de algún parque, leer obras, ir al gimnasio, practicar lo poco que pude volver a aprender en el ballet.

caminar sin rumbo en la playa :D

sentir que casi puedo volar

esto y escribir  *-*

sentirme en otro universo

Quiero hacer esas cosas a mis 20 porque es la última década que me queda para mí. Sí, leyeron bien, porque para los 30 o bueno dentro de esa década, no sé qué año exactamente, pero ya debo tener uno o dos hijos (no planeo que sean más de dos). Y sí, eso está más que planeado, ese instinto maternal lo tengo y debo cumplirlo :3 lo del matrimonio es aparte xD aunque claro, está relacionado, y si se da, bien por él y por mí, pero si no es así, igual quiero tener un beb@ :3 

Siempre he pensado que lo que te pueda pasar con amigos o parejas es relativo, pero lo que tienes con tu familia es distinto, al menos en mi caso lo último me afecta más, no tienes cómo decir "terminamos", es tu mamá, son tus hermanos y demás; son con quienes vives, son parte de tu día a día. Debes tener cuidado con tu familia más que con nadie.

Bueno en resumidas cuentas mi "Crisis de los 20" se debe a que quiero enfocarme también en mí, definirme más, hacer cosas por y para mi, viajar, disfrutar, darme mi tiempo.

No debí ver "Spiderman"

Resulta que ayer mi tío nos llevó a mis primos y a mi al cine, mi prima y yo descartamos "El hombre araña" y "Batman" peeero iban 3 hombres aparte de mi tío, mis primos. Y cuando llegamos al cine las funciones de Batman ya habían acabado así que entramos a ver "Spiderman". Admito que no entré a la sala del cine con los mayores ánimos, pero bueno ya estaba ahí y había sido invitación de mi tío.

Comenzó la película y le fui encontrando ilación a la historia y demás, sí estuvo bien, me gustó. Pero el título de este post va más allá de una apreciación crítica cinematográfica. No era spiderman... era Trent (lea aquí).

Andrew Garfield tiene esas dos características que me encantaron de Trent, en su momento, sus ojos, su mirada y su sonrisa, tal y como lo recuerdo cuando éramos adolescentes. 

su mirada, la forma de su rostro

esa era la diferencia de nuestras estaturas xD

Y ahora es fanático de tomar fotografía

Montaba skate cuando lo conocí.

Vinieron a mi mente esas imágenes de la Daria-puberta-adolescente que se templó maaaal de Trent. Y fueron fregadas esas más de horas en el cine, Trent montaba skate, delgado con unos abdominales marcados, cabello alborotado, recuerdos, sólo eso. Siempre quedará como un "amor" frustradazo! pero que fue mejor así, lo que me incomodó es que no haya sido parte de mi historia ni siquiera como amigos, después de que viajé perdimos comunicación, luego vino la desilusión y el resto sólo fue sacarlo de mi vida, nunca más nos volvimos a ver. 


La siguiente vez que supe de él fue en verano por un amigo de la U que para coincidencias de mi vida, resulta que este amigo estuvo con una chica de Lima (él vive donde yo estudio, al norte) pero decidieron darse una oportunidad y bueno, un día entro al fb de esta chica y tenía como amigos en común a mi amigo de la U y a Trent, pensé que bueno podría ser un amigo suyo o quizás uno de esos que agregas y con las justas lo viste una vez en tu vida o de por sí te agregó para "conocerte" peeeero luego de que le comenté a mi amigo que tenía a este "otro" amigo en común con su enamorada, él (sin saber toooda la historia de Trent) le preguntó a su enamorada cómo se conocía con Trent y resulta que era su ex  O.o!!!!!!

Y ahí quedó todo con Trent no he sabido más de su vida.

Bueno ya eso queda ahí. Les seguiré escribiendo más seguido, tengo que contarles como estuvieron mis viajes de la semana pasada y algún par de anécdotas que tengo de la U.

Pensándote en Junio....

Ajá, llegó Junio, y hace un par de semanas ya venía recordándote, hace mucho no lo hacía, o al menos no de esta manera. Cuando vi mi celular hace 14 días, caí en cuenta de que ya había llegado Junio, pensé que quizás tenía algo que ver, por alguna extraña razón le encontré relación.

No me ensañaste a quererte, y te lo agradezco. No hubiese soportado pasar de amor a odio hacia quien se supone era mi Papá. También le agradezco a ella por haberte alejado de nosotras, por haber tenido por fin el coraje de mandarte a la mierda y que no jodieras también mi vida como lo hiciste con la suya, en parte.

De ti supe creo que a los 3 o 4 años, supongo que más habría sido por el hecho de ver a todos los demás niños del colegio con sus respectivos papás, que le pregunté a mi mamá dónde estabas tú. A decir verdad, no recuerdo el momento exacto en que le pregunté, no es algo que haya marcado mi vida. Perdí la idea de que alguna vez exististe o existías, yo seguí con mi vida como siempre, total nunca te conté como alguna persona que estuvo conmigo alguna vez.

Estuviste menos de tres meses conmigo, porque para mi primera Navidad ya no vivías con nosotras, fuiste a llevarme algún regalo que haaaarto no me acuerdo ni me importa. Después nunca más volviste... ah, sí! un día en el que fuiste con tu hermana y tu vieja a joder a mi mamá. Pero de eso mejor desquitarme en persona, contigo. Hay recuerdos que me cuentan mi mamá y mi abuelita (mi Mamita), de por sí mi mamá me ha contado una que otra cosa y de a pocos, para que yo no tenga mayores resentimientos y porque tampoco debe ser grato para ella estar recordando esos catastróficos tiempos en los que eras parte de su vida. Yo tengo el concepto muy marcado de no estar mentando a la madre y demás familiares de la persona con quien tengo algún problema, porque mi bronca no es con ellos sino contigo. Pero tu caso es la excepción a la regla, todos esos (tu mamá y/o hermanos) de alguna u otra manera jodieron la vida de mi mamá y de los que sí son mi familia.

En las actuaciones del colegio tuve la suerte de tener a veces hasta cuatro personas a quienes poder entregarles el regalo que hacíamos en el colegio, estaban mi abuelito (Mi Papito), mis dos tíos y a veces mi mamá. 

Nunca sentí tu ausencia. ¿Cómo sentir la ausencia de alguien que nunca estuvo presente? Insisto en que tuve mucha suerte, en no tener que pasar por la desilusión por parte de alguien que se supone sería un ícono en mi vida. Ahora que me llevo tan bien con mi tío (que es menor que mi mamá y que hasta hace un par de años era soltero) es lo más cerca que he tenido al amor de un padre. Y así he podido confirmar que de haber tenido a un papá conmigo (no a X, sino a alguien que sí se lo mereciese) lo hubiese querido, adorado, engreído y literalmente hubiese también Babeado por él.

Nunca hubo un hombre que me defendiese. Lo hizo algunas veces mi mamá, aunque desde muy niña mi Mamita me decía "Si alguien te molesta en el colegio o te pega, tú respóndele, no seas tonta, no te dejes. Y si te dicen algo me avisas y yo voy a hablar" jajaja sin embargo nunca tuve un hermano (siempre quise tener un hermano mayor) o un *papá a quien decirle "Mira es él quien me molesta, pégale" jaja o algún comentario de ese tipo. Nunca hubo. Siempre fui yo y así aprendí a defenderme en cualquier situación. 


Aprendí a no llorar por estupideces. En cuestiones de relaciones amorosas a lo mucho que llego es a sollozar un poco pero no pasa ni un minuto, me seco la única lágrima que haya estado a punto de caer por mi rostro y ya estoy normal. Los únicos motivos por los que puedo llorar y que valen la pena son mi familia y mis estudios (de lo que mi vida depende en gran parte), después de eso lo demás sólo pasa, nada mata.


Lloré por ti, lógico, era niña. Pero habrán sido dos o tres veces (a lo mucho), más te solía recordar cuando veía alguna película y sobretodo si estaba con mi mamá era motivo para poder desahogarme esas pocas veces. Luego de ello, sólo te he recordado con cólera, rencor, asco y más sentimientos parecidos.


Más allá de la cólera y repugnancia que me provocas por no haber tenido al 100% a un papá (en caso de que hubieses sido buena persona), es el odio por tan sólo imaginar todo lo que le hiciste pasar a mi mamá y a algunos otros miembros de mi familia.

No sé si algún día te perdone, sinceramente veo esa posibilidad muuuuy lejana. Sé que yo no te importo, ni me quieres, ni me recuerdas (a menos que te llegue alguna notificación por los pagos que no realizas de manera puntual). Pero no me siento mal, las cosas siempre han sido así contigo, no espero algún cambio, no me ilusiono con el hecho de que alguna vez estés conmigo, pases aunque sea una horas y tengamos la mejor relación padre-hija, no espero eso de ti, tu eres caso perdido, tema lejano, desecho humano, ente olvidado y recordado por temporadas... como ahora. 


Nunca un tercer domingo de Junio me había afectado, nunca le había tomado mayor importancia ni nada por el estilo, celebraba en familia y ahí quedaba todo. Pero este año desde las última semanas de mayo estaba así, rara.


Sé que no te importa, pero sí he tenido muchas personas que me han cuidado, querido, engreído, aconsejado, en momentos necesarios me han reñido, me defendieron, me dejaron construir mi camino, y hasta ahora se preocupan como si fuese una niña. Nunca te necesité y si pudiese verte este domingo te diría...


"Hola, permiso. Tengo que ir a pasar este día con los que sí me hicieron sentir que tenía un papá. Me estorbas. Chau."  =)

Yo quería verte :(

Como les comenté en este post, me ENCANTA RICKY MARTIN.

Me moría por ir a su concierto T_T Cómo se le ocurre venir un Martes!! POR QUÉÉÉÉ??!! Me apunté en un concurso en el que regalaban las entradas, y si ganaba me iba SI O SÍ a Lima. Pero como ya podrán notar, no gané v.v° 

Por segunda vez, mi "premio consuelo" fue ver una entrevista que le hicieron, y bueno ahora gracias al internet, pude ver algunas fotos de su llegada a Lima y otras del concierto. Ahora estoy viendo los videos del concierto, y cómo canta!! Si iba al concierto de hecho le hubiese llevado un regalo y lo tiraba al escenario xD jajaja 

Bueno ya pasó :(  pero... ALGÚN DÍA!! Esperé casi 15 años para verlo y otra vez NADA!

algún día :')

What a Girl wants

Una mujer tiene mil maneras de sentirse bien, con cosas simples, sin mucha gastadera, como algunos hombres suelen pensar, nosotras somos conscientes pe varón! xD

1.- Caminar por la playa, descalza en la orilla.
2.- Caminar sola por alguna calle, comprando quizás algo que nos de la gana, o sólo caminar.
3.- Dormir hasta tarde, despertar para almorzar.
4.- Pasar un día entero sin salir ni a la puerta de tu casa, y pasarla vestida con el pijama todo el día.
5.- Escuchar música a todo volumen en tu casa, saltar, bailar y si se quiere, GRITAR.
6.- Hablar de una hora a más por teléfono o cel.
7.- Echarse en la cama, con la laptop, música y casi sin ropa o al menos y básico, sin brassier.
8.- Comer cuanto dulce nos antoje.
9.- En mi caso, escribir y escribir.
10.- Bañarnos con agua tibia, por una hora, por lo menos.
11.- Caminar bajo una noche de lluvia, con un amigo o mejor aún con alguien que te gusta.
12.- Salir a conversar con nuestras mejores amigas, sin tabús, sin miedos, sin vergüenzas.
13.- Hablar por horas con amig@s que hace mucho que no ves por distancia o distintas ocupaciones.
14.- Ir al cine con amig@s o sola (cosa que aún no experimento).
15.- Cumplir años y celebrarnos como nos de la reverenda gana.
16.- Elegir ropa por horas, si es necesario, sin que nos estén apurando.
17.- Demorarnos al comer, si nos da la gana.
18.- Llorar a moco suelto, sin que nos digan que está mal (lo cual no se lo deberían decir a los chicos), llorar ya sea por pena o por felicidad (lo cual ya supe cómo es xD)
19.- Usar ropa que puede parecer pijama, pero que con un toque femenino de detalles y más, hacemos que nos veamos muy bien ;)
20.- Tener un sentimiento de ilusión y esperar ser correspondidas jaja

Hay muchas más, pero ya me quedé en 20, así que chicas pueden ir nombrando más :) 

A propósito, tengo taaaantas ideas para varios post´s que no sé cuando las terminaré de escribir todas. Ojalá no pase de esta semana xD es que entro al blog y me distraigo leyendo todas las cosas tan bueeenas que ustedes publican :D!

Entre pizza y silencios

La semana pasada en clases escribí lo que leerán a continuación, y fue como un sentimiento pre-acontecimiento.

Quizás es tiempo de volar sola por un tiempo,
dejarte cometer los errores que te den la gana,
que me saque este letrero que llevo de "enamorada de...".


Llegó un momento en que me cansé de tantos enojos,
de tanta irritación hepática,
de producción excesiva de bilis.


Ahora ya ni le doy atención a tus babosadas,
sólo respiro profundo y dejo de lado la cólera que me podría producir,
hago punto aparte y continúo con mi vida
y te hablo de lo más normal.


No tengo la necesidad de escuchar tu voz,
ni corro a tus brazos cuando te veo,
ni tengo inspiración para escribirte una carta,
ni me nace tener algún detalle contigo.


Creo que te he empezado a ver sólo como un amigo,
se me ha estado yendo el interés de antes,
ya no me brillan los ojitos al verte,
ya no se me acelera el corazón al saber que me estás esperando,
ya sé que si voy a tomar una decisión 
no te podré volver a besar,
pero espero que nuestra amistad se mantenga.


Sin embargo, debo admitir algunas cosas,
me siguen gustando tus besos
aunque ya no veo estrellas a mi alrededor al besarte,
mantengo la idea de que al verte lo que continúa es besarte,
aún encuentro refugio en tus brazos
aunque ya no escapo a un universo paralelo con tus abrazos.

cada  uno estaba por su lado

Al día siguiente de escribir esto, estuve allá y salí con él. De principio, la idea era vernos un rato sólo porque él me tenía que entregar un encargo. Pero ya que había salido le dije para  ir a comer una pizza. Y RB aceptó. En el transcurso de llegar a la pizzería no hablamos nada, llegamos y después de ponernos de acuerdo en lo que íbamos a pedir, volvimos al silencio. Así hasta que estábamos comiendo la penúltima porción de pizza y ahí empezamos a hablar. Nos reímos un poco de algo que ya ni recuerdo. Salimos y ahí recién me abrazó y me dio un beso en la mejilla y empezamos a hablar y reírnos un poco  más. Subimos al taxi, me dejo en mi casa nos dimos un ¿beso? más bien un "piquito" xD suena tan rara esa palabra, pero bueno así fue. Luego hablamos un poco en la noche por celular, hasta que me cansé de hablar con él y chau/chau.

Sé que le que escribí no tiene palabras muy poéticas pero era lo que sentía y siento.

Para el que es Mio

PONER "PLAY", ¡HE DICHO! xD

Me trepé a tus brazos y proyectaba que nunca iba a caer,
soñaba contigo y tus proyectos,
esperaba la hora de ver esa camisa y sentir ese perfume,
sentía ansias instantes antes de cualquiera de esos besos,
veía correr tu imagen por mi mente, sin escape,
te encerraba en mi corazón esperando que te quedarás ahí de manera perpetua,
estuve creyendo en un sinfín de sueños que pensé podríamos cumplir, mano a mano.


Y a la par que escucho "Ojalá pudiera olvidarte" de Maná,
me digo que no puedo inventar algún tipo de Alzheimer
que retirase ciertos momentos vividos.
Y me pregunto ¿Cuándo se marchó toda esa ilusión?¿ya se marchó?
vuelve ilusión...pero no vuelve...no.


Ojalá hubiese un momento en que hubiese retorno a la magia.
Veo tu peinado con rizos alborotados,
con la camisa negra,
con esa sonrisa temblorosa,
con tu voz un poco quebradiza,
a mi lado en aquellas butacas, con esa misma película,
con las mismas bromas,
con la misma caminata en la que me tomaste la mano por primera vez,
con tu intento de beso,
con esa noche estrellada,
con esa luz que señalaba ese preciso momento en la noche.


Quisiera sentir tu calor a mi lado acercándote poco a poco
y yo respondiendo a tu insinuación,
sellando un momento, un instante
para ambos.


Pero ya llegamos hasta aquí,
y ya pasó todo lo que tenía y pudo pasar,
ahora estoy recordando aquello que no volverá.


Quizás sea mejor un descanso a este sentimiento
que sin querer queriendo se ha ido desvaneciendo,
darle un respiro a nuestros mundos unidos,
a nuestros sentimientos compartidos,
sentir la briza de la soledad.


Quizás y estoy casi segura
de que en algún otro momento más idóneo y especial
nos espera un futuro,
en un futuro que no sé si está cerca o lejos,
pero sé que está.

Ok, ahora sí me pasé con la inspiración xD jaja pero no sé, en la tarde mientras leía para una pequeña práctica, escuché "Ojalá pudiera borrarte" de Maná, del cel de una chica que estaba sentada cerca a mí. Y se me vinieron las primeras lineas de esto, y lo apunté y ahorita lo acabo de terminar. Volví a poner esa canción en Youtube, y ya es como la quinta vez que la voy escuchando jaja.

Trent fue un sueño

La verdad no sé por qué pasó, ni había pensado en él ni nada, bueno cosas que pasan. Mi primer sueño, si es que no me equivoco, fue con Javo, o eso fue anteanoche?. Bueno el punto ahora no es él (milagro, no? xD) lo que más recuerdo del sueño de hoy es a Trent, soñé con él casi tooooda la noche, incluso cuando estaba a punto de despertarme me volvía a dormir y deseaba con todas mis fuerzas que siguiera la continuación del sueño, y así pasaba :D!

Fue algo extraño, soñé que habíamos viajado a Quito, sus papás, su hermana, él y yo. Estábamos como en un bosque y unos tipos de la nada salieron de ahí y nos querían atacar, bien loco xD y me fui corriendo con Trent que me tomaba de la mano para guiarme, en eso aparece un caballo, nos subimos y nos fuimos, yo lo sujetaba de la cintura (Ooohhh... suspiros xD), y luego recuerdo vagamente lo demás.

¡Cochino destino que haces que recuerde a personas que ya quedaron en el pasado y ahí se deben quedar! Bueno me desperté confundida ¿por qué tuve que soñar con él?¿era necesario?¿me anticipa algo? sólo tengo respuesta para la última pregunta: NO ANTICIPA NADA, JAMÁS SE VOLVERÁN A VER.

Y se me dio por revisar aquel cuaderno donde escribí tantísimos poemas para él, pensando en él, pero JAMÁS para dedicárselos xD jaja aunque el que van a leer ahorita, lo escribí en la época de "NO-ceguera". Aquí va:

Si te viese una vez más
veré esos ojos que ya no tienen el mismo brillo,
los veré sin importancia,
sin la misma llama
que ardía en mí, sin tocarme,
sólo rozándome con su lejanía.


No tiene más ese brillo
que deslumbraba todo mi ser,
tú fuiste el viento que se llevó hasta las cenizas,
las cenizas de la llama que encendiste.


Recuerdo cuando esa llama y ese brillo habitaban en mí,
y no hallaba manera de alejarlos...
pero todo quedó en recuerdos,
en simples ideas
que un día fueron sentimientos,
y ahora son parte del olvido.


Pienso en todas las cosas que intenté para olvidarte,
buscaba apagar ese brillo
y apartar de mí esa llama...
pero no lograba nada.


Nunca pensé que la solución para olvidarte
eras TÚ, con tu indiferencia hacia mí,
porque jamás pensé que algo así llegase a ocurrir.


Pero ahora que eso pasó,
quiero agradecerte
por haber logrado aquello que yo no pude,
tú que comenzaste siendo mi problema,
llegaste a ser la solución.

A mi ex-gordo

Y digo EX, porque ya no está gordo jaja creció y adelgazó, el tiempo le pasó para bien  ;) jaja bueno de quién les hablo es mi mejor amigo, el único, lo llamaremos Esteban. Se fue como hace 6 años a EE.UU. y lo extraño a morir, pero bueno las cosas son así, y no puedo creer que el tiempo haya pasado tan rápido. Bueno total que a los meses que él se fue, le hice esta canción, o le escribí la letra de esta canción que a mí se me ocurrió, con el tono de "Better Off" de Ashlee Simpson.

Buenos ratos pasamos,

me viste triste a veces,

pero ya no estás.

Quiero que estés conmigo

diciéndome "Te lo dije, eso iba a pasar",

pero ya no estás aquí conmigo,

y me lamento no haberte dicho que...

CORO

Te quiero, no te lo dije,

pero escúchame porque lo grito a todos

y espero que tu seas uno de ellos,

y espero que también me digas lo que sientes

porque espero una respuesta de todo esto.

Tu fuiste el primero que me vio llorando,

te preocupaste tanto,

quisiera preguntarte

cómo es que hacías para que me sintiera tan bien,

estando a tu  lado, me sentía tan libre

de decir lo que quisiera.

* Aunque estés lejos de acá, me siento bien cuando pienso que estás a mi lado.

Finiquitó, y eso es todo, sólo un amigo, con él hay toda una historia! jaja ya se las contaré más adelante. Aqui está el video, traten de hacer concordar el tono con la letra xD jaja