Presentación

Bueno, el título del post es por una presentación en particular que se dio justamente en Navidad.

Se acuerdan de este post: El quiere, yo no sé ???

Mi chico estaba friegue y friegue diciéndome desde hace 2 meses, que quería hablar con mi mamá, no entendía para qué ni por qué, digo, ningún chico en su sano juicio propone eso. Este muchacho es particular, y espero lo sea solo en sentidos buenos.

Preferí alargar esa "presentación" (que por cierto, incluía conversación entre ellos, a solas) hasta acabar el ciclo, que mi mamá viese que pasé todos los cursos para que no se ponga especial con ese tema, lo cual sí, es lógico. Preferí que pasara eso para que la conversación tenga un punto menos de preocupación y estrés por mi parte.

Mi mamá se quedó pocos días en Lima, solo para pasar Navidad, dos días después se iría y tenía que salir algunos días, así que el único día que se veía visible para ese encuentro, podía ser solamente el mismo 25. Fuimos las dos después de almuerzo a un centro comercial cerca donde nos esperaba mi flaco. Llegamos al patio de comidas, nos compró algo para tomar y nos sentamos los tres, entonces él dijo que quería hablar a solas con ella, y pues yo di media vuelta y me fui al primer piso, a vagar por las tiendas, a llamar a uno que otro amigo para contarles que me mataban las ganas de saber qué estaría diciéndole, si mi chico terminaría vivo o muerto, ileso o herido. 

Después de poco más de media hora de angustia, me llama ÉL y me dice "amor, ya ven, ya terminamos de hablar" y fui corriendo a las escaleras eléctricas y pensé... AGUAAAAANTA, él ha dicho *mi amor* frente a mi mamá?!! OUUU MAAAYYY GAAAD!!

Qué cara habrá puesto mi madre al oír eso. Jamás he hablado así frente a ella, cuando me llama mi flaco y estoy al lado de ella, le hablo tranquila, sin melocidades y si hay mucho que hablar le digo que luego lo llamo y ya, a lo mucho contesto con un "yo también", cuando mi mamá está a mi lado y él me dice "te quiero". 

Subí, y mi mamá se despidió de nosotros porque había quedado en verse con una amiga suya a esas horas y yo me fui con mi flaco a pasear.

Él no me quiso contar lo que habían hablado. Y el día que acompañé a la agencia a mi mamá para que viaje, le pregunté a ella y me dijo que él le dijo que me quería, que para él la relación era seria, y "cosas así".

Dios santo.

Y ustedes dirán ooohh que lindo muchacho, te quiere en serio y blablabla. Puede ser, nadie dice que todo ello sea mentira, pero tampoco me voy a creer que todo es cierto hasta comprobarlo, hasta que él me demuestre con hechos eso en el transcurso de la relación. Después de todo el show que hizo X llegando incluso a casarse para que al final igual las defeque, certifica que no hay nada que te pueda hacer confiar más que las pruebas día a día.

Pensar... duele

Hace menos de dos semanas comencé a leer "La distancia que nos separa" de Renato Cisneros.

Y ha calado cada palabra, cada duda, cada pregunta, cada resentimiento. Lo único que no tengo (a comparación de Renato) son las respuestas.

He tenido la idea de hacer lo que él hizo, de averiguar, de tratar de conocer a X en un "todo" y no solo lo que me tocó conocer-vivir de él, que fue todo lo negativo.

Pienso que tal vez algo de bueno tuvo, no creo que mi mamá haya visto lo que percibió al final, y se haya enamorado. Pero me quedo pensando en si quizás solo fue una máscara o fue realmente que había algo de "bueno".

No lo estoy buscando a él, no es el fin. No quiero tener contacto con él, no quiero que salgamos, conocerlo ni que me conozca. Quiero indirectamente, por otros, saber de él, del que fue antes de que yo exista. Quizás quiero creer que toda la basura que conozco de él, no es todo lo que hay.

No me importa el resultado, si encuentro algo peor o algo bueno, solo quiero verlo como un todo.

Un par de días luego de comenzar a leer este libro. Fuimos a visitar a parte de la familia materna de X. Yo solo tengo simpatía por estos tíos de X. En verdad los aprecio mucho, confío en ellos, sin embargo ni a sus hijos los conocí salvo haberlos visto un par de veces. Lo más que sabía de ellos es que uno de sus hijos, Sergio, primo de X, fue un puente clave entre mi mamá y X, algo así como que "les hizo la taba". De él solo había oído hablar, y ese día que fui a visitarlos, él estaba ahí, había llegado de España y quiere comenzar un negocio acá con unos amigos, así que estará yendo y regresando de Europa. Me lo presentaron y recordé eso poco que sabía de él. No sentí cólera, pero sí pasó por mi mente en un segundo "¡Por tu culpa!", pero no con odio porque no sé o no creo que él haya presagiado todo el desastre que vendría luego. Pienso que debió ser más cauteloso y no andar de metiche porque conocía a su primo de toda la vida, solían-suelen ser unidos, hablar sus cosas, así que no creo que no supiese cómo era del todo en ese aspecto. Pero bueno, no es el punto, al fin y al cabo nadie le puso una pistola en la cabeza a X para que haga todo lo que hizo.

Yo sabía-recordaba vagamente que mi mamá se comunicaba con Sergio hace algún tiempo atrás, pero nunca le tomé mayor atención a eso, creo que si hubiese habido algún problema con eso, ella me habría contado o la hubiese visto mal, eso creo, realmente no lo sé con eso de que los padres nos protegen.

Entonces al despedirnos, Sergio me comentó que hasta hace dos o tres años ellos se comunicaban, hasta que a él le hackearon el correo y me quiso dar su nuevo correo para entregárselo a mi mamá, y antes de que lo hiciera me mencionó que tenía fb y le dije que mi mamá también, me dijo que entonces le hablaría por ese medio y nos despedimos.

Se lo conté a mi mamá y me dijo que Sergio y X eran "uña y mugre" y cambiamos la conversación. No sé si se habrán escrito, pero sí sé que no se han agregado a fb.

Pasaron los días y seguí leyendo el libro, marcaba algunas de las frases que más me chocaban, y pensaba... y entonces más que nunca, creo, sentí que PENSAR... DUELE.

Y me puse a tejer en mi mente lo que comenté al inicio, conocer a X en un "todo". Pensé en todas las personas a las que podría preguntarle, para comenzar, podría aprovechar que estoy en Lima y preguntar a unos cuantos, una de ellas sería una amiga muy cercana de mi mamá que se conocen desde la universidad y la otra persona sería Sergio, cercano a X.

Andaba construyendo el plan, las personas que podrían darme información, solo excluía a mi mamá, no quería abrirle heridas, arrancar costras, en lo posible quería que ni se enterase de lo que estaba haciendo.

Toda la maraña se iba tejiendo hasta que decidí yo buscar a Sergio en Fb, y entonces un fb me llevó a otro y terminé viendo una foto de X, su mamá y su hermana, tres personas que han tatuado mi pensamiento de ellos con cólera, asco y desprecio.

En ese momento reconocí a X. Yo lo vi en persona solo una vez en mi vida, hace 7 años, pero cuando luego me ponía a recordarlo, lo veía del cuello para abajo, me centraba en su camisa con el botón central que pedía ayuda por no resistir sujetándose en el ojal, en los zapatos puntiagudos con diseño de vaquero huachafo, que no combinaba en nada con el conjunto, en su postura prepotente, sus palabras hirientes y estúpidas, que en vez de defenderse o arrepentirse solo se embarraba más y me provocaba más repulsión.

De su cara no tenía recuerdo alguno, en mi mente aparecía una imagen pixeleada, pienso que inconscientemente lo borré de mis recuerdos, quizás mi cerebro lo hizo como un mecanismo de defensa.

Sin embargo, cuando llegué a esa foto donde estaba X, lo reconocí, la imagen pixeleada poco a poco se iba volviendo nítida, en dicha foto él está cargando a una niña de unos 4 ó 5 años, por los comentarios, todo indica que era su sobrina. Pensé que nunca tuve ni tendré una foto así con el que se supone que debería. Y entonces me llené de odio y asco al verlo y me dije ¡¿POR QUÉ CARAJOS VOY A PONERME A PREGUNTAR A MEDIO MUNDO POR UNA PORQUERÍA QUE NI SE PREOCUPA EN SABER SI SIGO VIVA, SI HE COMIDO, SI ME HE ENFERMADO O SI HE MUERTO?!

Las ganas de querer conocerlo se fueron, se volvieron nulas, volví al inicio. Aunque quizás esa espinita del inicio vuelva a darse, pero si fuese así, sería más adelante. Ahora me llené de tanta rabia y ahora sí tengo presente su cara, la de él, de su madre, de su hermana. Ahora mi odio, mi cólera, tienen rostro, ya no solo nombre y apellido.

Instintos maternales

No sé si les he contado de este tío, hermano menor de mi mamá, que es con quien mejor me llevo de mis tíos, el más chacotero. Con el hermano mayor de mi mamá también me llevo bien, pero él es más serio. Este tío del que les hablo es algo así como mi tío Jesse (si se acuerdan de 3x3)

Bueeeeno, resulta que él tiene ahorita cuarenta y poquitos, y un bebo de año y 8 meses. Se casó también hace un par de años recién xD Yo ya no lo veía casado :( sí, fue malazo para mí cuando me enteré de eso u.u eeeen fin ese ya es otro tema.

Aquí el punto es el hijo de mi Jesse :) este enano que me roba sonrisas, gritos, besos, abrazos y casi se lleva la mitad de mi corazón cuando se tiene que ir a su casa.

Cuando yo nací, mi Jesse tenía casi la misma edad que yo tuve cuando nació el enano, mi Rico. Es como una historia que se repite, y quizás sea un poco así y me gusta.

No me había sentido tan apegada a ningún otro primo antes, por más bebé que fuese, influye el hecho de que Rico vive cerca a mí y que es hijo de mi Jesse.

Hace unos meses había estado pensando en que quizás no tenga hijos, sé que no es algo definitivo, pero si por ahora me lo preguntan esa sería mi respuesta; sin embargo es algo cuya decisión final sabré en unos 10 años todavía xD Pero ya que he estado con esta idea, he pensado que disfrutaré y quitaré casi todo mi instinto maternal con mi Rico.

En verano iba a verlo por mera intención y ganas de verlo, jugar con él, simplemente estar con él, me quedaba desde las 4 o 5 hasta las 9pm. o un poco más, dependiendo la hora que se quedase dormido.

Mi Rico

Es increíble ver cómo una personita se apega tanto a ti, cómo viene corriendo y gritando cuando me ve, quiere que sólo yo lo cargue (la mayoría de veces, después de su mamá, como es lógico), me llama en su dialecto extraño (porque sólo dice algunas palabras) para que vaya con él, pide mi mano para poder caminar juntos, cómo de la nada se acerca a mí y me abraza, o cuando pongo música, canto o silbo y él baila como loco.

Este año empezó a ir a la guardería y el primer día lo fui a recoger, no podía perdérmelo. No puedo perderme muchos detalles de su vida, no quiero. Esto debe ser lo más parecido a una maternidad pero sin el tener que cambiar pañales, madrugadas en desvelo, vómitos y muchas pataletas (porque sí he pasado algunas de su pataletas pero lo controlo mayormente y sino lo derivo con su mamá xD). Obviamente la maternidad es algo casi sobrenatural es un salir de tu ser para entregarte por completo a tus hijos, es obviamente algo para lo cual no estoy preparada pero me gusta pasar con mi Rico lo más parecido a ello.

Chapes de distintas formas y sabores

Imaginé mi primer beso como algo mágico, con mariposas en el estómago, tan tierno dulce y delicado. Peeeero no fue asi.

Comencemos porque en primero, segundo y tercero de secundaria tuve un trauma puberto-adolescente por culpa de los chicos de mi salón. En esos grados ellos empezaron a jugar botella borracha, lo curioso es que éramos 15 en mi salón, de los cuales 3 mujeres y 3 chicos no jugábamos esa cojudez (sin ofender a los que lo han jugado, pero no le encuentro sentido en besar a alguien que no te gusta o quieres…. Osea que si la botella te apunta a ti y a mi, tienes que besarme porque "ese es tu castigo" JUAAAATTTZZZ??!! mis besos no son castigo! si consideras que los tuyos si lo son, es tu bronca) y los que jugaban eran 8 hombres y 1 chica.

Bueno nos daba igual, total era problema de ellos. El detalle estaba en que lo hacían sin siquiera taparse y se besaban con lengua y tanta cosa y yo ahí tuve un trauma con el beso con lengua, juré que nunca lo haría porque se veía repugnante....

así veía esos besos xD

Aunque ahora las cosas son distintas jaja nunca escupas al cielo que se te regresa toditito el pollo jajajaja bueno pero le tenía asco en ese tiempo. Y cuando tuve mi primer enamorado, como ya dije antes, nunca nos besamos, mejor dicho él nunca me besó. Porque o sea mi primer beso y ser Yo quien tuviese que besarlo?? No pues! Yo era la primera enamorada que él tenía, pero igual no es perdonable.

En fin, al mudarme, el primo de una amiga me dijo para estar y de tanto joder insistir ya le dije que SI. Fue todo horrible porque no quería estar realmente con él, sino como suelen hacer algunos monces (y sí fui monce al haber hecho eso, lo admito) lo hice “para ver que tal iba”. Luego él se acercó para besarme y yo no quería abrir mi boca hasta sentir sus labios, y lo primero que sentí fue su LENGUA!! Y aaaaagggggg!!! Lo empujé, lo aparté y le dije que ese tipo de besos me daban asco y solo nos dimos un pico y me despidió así, y él me decía que me iría a ver y nunca más lo hizo, me falló dos veces (nunca llegó a verme como acordamos), y ahí quedó todo, lo terminé por mensaje de celular, ya que nunca lo veía y aparte no era alguien ooohh! Importante para mí, así que normal.

Ojo: Esa fue le excepción a la regla, porque me parece que si tienes algo que decirle a alguien, algo como eso, debes decírselo en su cara.

Bueno y después vendría para mi mala suerte ESE... Renato (el pendex del que alguna vez les hablé). Y con él sí nos besamos normal o lo que en ese tiempo consideraba normal, osea sin lengua, y aunque no lo crean, ahora ni recuerdo ese beso o sea ese primer beso. Y fue después de unos días de estar con ESE, que tendría mi OTRO primer beso (sí, ese que viene con accesorio incluido jaja), que tampoco recuerdo exclusivamente cómo fue “el primero”.

No recuerdo mucho que digamos de él porque yo LO MATÉ después de que las cagó jodió y como dije lo maté en todos los sentidos posibles xD 

Pero bueno cuando ESE hizo eso, sólo lo hizo él, yo no. Ya ok, veía aceptable ese tipo de besos, pero a mí no me nacía hacer eso, lo seguía viendo como un hecho aún “extraño” para mí.

Al siguiente año, conocí a RB, con el que recuerdo casi todo, tampoco tengo memoria de elefante xD

Digamos que recuerdo lo esencial. Recuerdo perfectamente ese primer intento de beso, obvio que de parte de él jaja y recuerdo también el segundo intento (también de parte de él) jaja cómo lo torturaba no? Jaja es que aprendí a que debes conocer bien a las personas, nada pasa por las puras.

Bueno resulta que RB tenía clases ese día, pero fue primero al otro local de la academia y cuando fue al local correcto, le dijeron que no podía entrar porque era tarde. Entonces me escribió al celular y me preguntó si ya había llegado. Yo había viajado unos días atrás a Lima, y justo ese día en la mañana estaba de regreso. Y yo le respondí que ya estaba en mi casa y me preguntó si podía ir, y le dije que Si.

Llegó a mi casa y yo me senté en el sofá y él en un puf que había al lado del sofá (no sé porque no se sentó en el sofá v.v, creo que necesitaba carta de invitación jaja) y estábamos hablando y apoyé mi cabeza en el descansador de brazos del sofá y él puso su mentón también ahí (casualidad no?). Entonces nos quedamos en silencio y nos miramos y él se empezaba a acercar y yo también y oh, pasó! Jaja ah! Por si acaso no fue con lengua xD jaja y luego de eso separamos nuestras cabezas y nos quedamos viendo y sonreímos. Recién después de eso se sentó en el sofá, a mi lado, y nos seguimos besando, y poco a poco llegamos al llamado por algunos “chape” (dicen que la diferencia del chape y del beso es que el primero es lengua, así me dijeron xD), sí pues fue así, y esta vez yo también participé jajaja siii ahí recién!! xD

Ahora con Javo todos los besos son como en la imagen anterior :3 los besos con Javo son OMG! xD jaja pero el primer beso fue totalmente distinto. Se juntaron muchas cosas, el hecho de que era la primera vez que a un chico que me gustaba sin estar en plan de saliditas y esas cosas, yo también le gustaba, me sentí tan niña con su primera ilusión hecha realidad. Ese pequeño detalle cambió todo, y me arrochaba, los primeros besos que fueron picos yo me ponía nerviosísima cuando él se me acercaba, ahora no dejo que se vaya :B jaja fue el hecho de pasar de ser sólo amigos a enamorados, el tener que cambiar el concepto que tenías de esa persona y adecuarte a otras, son sus besos de colores que no quiero que dejen de pintar mi boca, son miles de formas y sabores con sus besos.

Y he aquí una pequeña recopilación de mis besos, de la evolución que tuve de ellos en cuanto a concepto de lo bueno, malo y buenazo jaja

Mi 2011

Recuento del año....

Playa.

Curso de verano.

Trajimos a mi casa un perrito de la calle.

Viajes de fines de semana.

RB ayudándome a escribir mis informes.

Viajes de fines de semana.

Regresando a casa, después del curso.

Días de descanso, muy pocos.

Inscripción al ciclo regular, coincidiendo mi horario con el de Javo.

Yéndome bien en los cursos, excepto uno.

Javo contándome de la chica que le gustaba.

Viendo a Javo casi todos los días.

Practicando ese curso que me desesperaba.

Mucha más gente molestándome con Javo, incluyendo amigos cercanos de ambos.

Teniendo problemas con RB.

Apoyando a RB para sus cursos de universidad, dándole ánimos.

Creando mi blog.

Contándole muchas más cosas a Javo.

Prácticas y exámenes.

Mis dudas respecto a RB y su desinterés por la relación.

Apoyándome en Javo con mis problemas.

Terminando bien el ciclo, inclusive en ese curso que me tenía desesperada.

Viajando a Lima.

Decidiéndome a terminar con RB.

Salidas con amigos.

Llamadas con Javo.

Regresando de Lima.

Hablo con RB y pienso que aún queda algo de esperanza en que las cosas vayan bien.

Sentir que no me nace escribirle cartas (algo que me encanta hacer, y más en estos casos).

RB mostrando interés a veces, otras veces indiferente y distraído.

Inscripción al siguiente ciclo regular, coincidiendo mis cursos con los de Javo (sí, otra vez).

Sensación de cansancio con mi relación, decidida a terminar.

Escribo en mi blog, refugiándome en él.

Conociendo a gente maravillosa a través de los post’s, comentarios, lecturas, apreciaciones.

Acercándome más a Javo, dudando que sólo sea amistad.

Muchos más chicos de la U molestándome con Javo.

Un profe que nos molestaba desde el ciclo anterior.

Encontrando otro curso que me desesperó.

Terminé con RB.

Me di cuenta que en este nuevo curso que me desesperó, lo entendía mejor en el aspecto práctico que en el teórico.

Tranquila, queriendo pasar un tiempo sólo para mí.

RB diciéndome para volver.

Prácticas.

Mensajeándome con Javo todos los días, a cada rato.

Disfrutando de la semana de mi facultad, incluyendo la fiesta.

Dándome cuenta que debía olvidarme de ese sentimiento hacia Javo, que no llegaría a ningún lado.

Siendo Javo el primero que me saludó por mi cumpleaños.

Festejando mi cumple con mis amigas, como hace unos años no lo pasaba.

RB insistiendo para volver, yo respondiendo con una negativa.

Preocupada por los exámenes y prácticas que se avecinaban.

Encontrándome con Javo de casualidad y diciéndome que yo le gustaba.

Siendo enamorada de Javo.

Saliendo mejor que antes en estos prácticos y parciales.

Contándole a RB que estoy con Javo.

Teniendo un primer mes muy problemático con Javo.

Acostumbrándome a la idea de que además de ser mi amigo, ahora también era mi enamorado.

Karaoke con amigos.

Salidas con Javo que no olvidaré.

Final de ciclo, con todos los cursos aprobados.

Teniendo que separarme de Javo, poniendo excusas en mi casa para quedarme unos días más con él.

Buscando maneras para seguir comunicándome con Javo.

Extrañándonos demasiado, después de acostumbrarnos a la idea de vernos todos lo días.

Viaje a Lima por Navidad.

Pasando Navidad, mi tío y mi abuelito con su pirotecnia algo no muy buena que digamos.

Desayuno familiar.

Visitando amigos.

Esperando a que Javo pueda venir, y podamos coincidir.

Deseando quedarme un tiempo más (ojalá se pueda) para poderme ver con Javo.

Fuiste Bueno :)

Y ahora espero pasar bien el Año Nuevo. Saludos a Todos =)!

P.D.:   2012 ESPERO QUE NO ME DECEPCIONES.

¿Quién nos manda?

Sí, eso nos pasa. Asumo que a los hombres también, pero ellos son distintos. Ellos no demuestran mucho cómo se sienten, aunque me parece que ellos son más congruentes en este sentido, a diferencia de nosotras.

Nos gusta *algo en especial* de un chico, ya sea algo físico o algo que hacen o dicen, pero con el tiempo las cosas cambian. Quizás es aburrimiento, hostigación, cansancio, o simplemente nos llega a molestar con el tiempo.

El punto es que somos TAN CAMBIANTES. Primero andamos embabecidas por alguna característica de ellos y luego al tiempo PPFFF YA CÁNSATE PE jajaja no exactamente así, pero algo en nuestros gustos cambia.  Quizás no pasa todo el tiempo, pero muchas veces sí. Quizás no es que nos incomode o deje de gustar *eso tan especial*, sino que han pasado cosas "no tan gratas" en la relación, que han ido apagando el sentimiento, y por ende, cualquier cosa que tenga que ver con ÉL, nos importa una .... verdadera NADA.

Lo que me gustaba del que fue mi primer enamorado, es que era todo un *caballerito, educadito, tranquilo* y demás características por el estilo. Ok, fuimos enamorados sin conocernos muy bien, a decir verdad, mi máxima emoción era verlo pasar a mi lado y que me saludara, y si se despedía al irse, era DOBLE EMOCIÓN jaja

El punto es que estuvimos un poco más de un año peeeeeeeeeero nunca nos besamos, ni siquiera nos tomamos de la mano, ni siquiera tuvimos una salida. Sólo nos veíamos cuando yo iba a la casa de mi amiga, que es prima de él. 

Característica *Especial* 1:  "Ooohhh es tan tranquilo, tan educadito" pasó a "Qué imbécil!! ni siquiera un beso! eso no es ser tranquilo eso es ser .... (palabras que no son adecuadas escribirlas ya que alguna vez lo quise xD jajaja LOL!)"

Con el otro chico que estuve era más despierto, salimos una vez, me iba a ver a mi casa, era más *normal* para una relación, quizás eso me emocionó: tener mi primer enamorado NORMAL jaja 

Característica *Especial* 2: "Será una relación normal, con salidas y besos xD Este chico sabe, ah!" pasó a "Este es un maldito pendejo, y claro que *sabe* pero sólo de PENDEJADAS!!"

Con RB, me gustaban mucho sus rulos, él es de esos que en los 80's (por cierto, mi década añorada) hubiese sido casi casi un Sex Symbol jaja todo su cabello alborotado y rizado xD también tiene paciencia, es tranquilo, comprensible y entendía mis momentos de histeria, se quedaba conmigo aún cuando yo estaba en una faceta casi asesina jaja

Característica *Especial* 3: "Qué lindos tus rulos" pasó a "Ok, si son lindos y graciosos tus rulos alborotados, pero YA ES HORA DE QUE TE CORTES EL PELO, PUEEEES!". "Es tan paciente y comprensible" pasó a "Me da cólera cómo deja que el imbécil de su hermano se aproveché de él!!"

jaja Ahora que lo pienso, puede que todo esté bien pero MEDIDO, está bien ser *Tranquilo* pero no *Cojudo*, está bien ser *Vivo* pero no *Pendejo*, está bien tener *El cabello con rizos alborotados* pero no *Ser un pelucón que más te hace parecer vago*, está bien ser *Paciente y comprensivo* pero no *Un dejado*.

Y aquí les dejo un dibujo de mi ya querida Maitena, para que entiendan lo que dije de una manera más gráfica:

Y me declaré

Yo debía estar aprendiendo los colores o figuras geométricas, en ese entonces, cuando me percaté de la presencia de un pequeño niño cachetón, de cabello lacio, castaño oscuro, con esa carita de bebito, único. Asumo que me gustó, sinceramente no lo recuerdo muy bien. Pero sí recuerdo que ahí y en esas circunstancias nos conocimos.

Luego me cambié de colegio. Tres años después, regresé. Y no fue hasta medio año después que volvió a gustarme. En ese tiempo tenía unas cuantas amigas, siempre fueron más chicos que chicas en mi salón. Ese año éramos 5 o 6 chicas, de las cuales 4 nos contábamos nuestras cosas. Confié, como niña ingenua que era, en ellas, bueno todas estaban bien excepto una, la más …rrita del planeta (al 99,99%), y lo confirmaría con el paso de los años.

Después de que les conté quién me gustaba, ella me decía que le diga a Esteban que me gustaba. Para esto yo estaba en cuarto de primaria. Obviamente me moría de la vergüenza en decirle eso a un chico, o sea IBA A DECLARARLE MI AMOR A UN CHICO O.o! En ese tiempo Esteban y yo éramos amigos, pero no teníamos mucha confianza, sólo hablábamos lo necesario. A esa edad una no piensa muy coherentemente que digamos, y lo demostré en el hecho de que en algunas oportunidades que podía tener, le pegaba a Esteban, cualquiera que fuese la excusa, y lo hacía con el único fin de que no se diera cuenta de que me gustaba. Y ¿para qué tanto esfuerzo de que no se diese cuenta, si luego le iba hacer caso a esa ERRA!?

Yo me moría de los nervios de decírselo así de frente y en una. Entonces a la ..RRITA (porque en ese tiempo era niña, luego fue y es ERRA jaja) me insistió en que le dijese a él lo que sentía. Lo que hicimos fue, darle “pistas” o una vaina así, le dijimos que sabíamos quién estaba “enamorada” de él, y le decíamos varias cosas de la niña (o sea yo, la ingenua), pero el monse este jamás dio con quién era ¬¬. Hasta que un día a la salida de clases nos acercamos la ..rrita y yo y le dijimos el segundo nombre de la niña, con lo que Esteban, más confundido no podía quedar xD. Y la webona esa me decía bajito “dile, dile”, y yo la más ingen… mejor dicho, LA MÁS COJUDA, le dije “Soy yo”. AAAHHHHHHHH!!!!! El mundo se me paralizó en ese instante, esos segundos de shock en los que quedó Esteban se me hicieron eternos esperando la respuesta que tendría para mí. Lo que pasó después marcó mi vida y mi concepto de “las declaraciones de amor”, él dijo “AH, OK, BUENO CHAU” y se fue… O.o!!!!  yo me quedé ESTÚPIDAAAA! Yo quería agarrar a patadas a esa RRITA DE MIERDA! Pero fue tanto el shock que no recuerdo nada de eso, sólo recuerdo que me quedé quieta sin hablar y mirando a la nada después de esa respuesta, no recuerdo nada más de lo que pasó ese día, después de eso.

yo no tuve una amiga a mi lado ese día u_U 

Pero lo peor aún no llegaba, NO SEÑOR! Al día siguiente, yo llegaba temprano y con ganas de más conocimientos, a mi querido colegio (jaaaa! Qué tal floro!) Bueno el punto es que al día siguiente en el lonsa (salón), toooooooodos los chicos ya sabían que a mí me gustaba Esteban, y se pusieron a molestarme con eso. Jamás en mi vida había sentido tantísima vergüenza con un tema como ese. Desde ahí me juré dos cosas: NO CONFIAR EN LA RRITA y JAMÁS DECLARARME A UN CHICO, NO TOMAR LA INICIATIVA.

En todo esto hay cosas confusas más aún con lo que hemos estado hablando estos días Esteban y yo en las videollamadas. Empecemos porque en ese año la rrita era por así decirlo, mejor amiga de Esteban, entonces ella debía saber si yo le gustaba o no, ¿verdad? y como Esteban me dio esa súper respuesta ese día, asumí que yo no le gustaba, y que entonces la rrita ya sabiendo eso quería que yo quedase como la MÁS CHOTEADA. Y como al día siguiente todos sabían que me gustaba Esteban, supuse que él se lo había dicho a todos, lo que de por sí se me hacía raro pensar de que él pudiese hacer algo así, pero en ese momento en que no lo conocía tan bien ¿qué más podía pensar? Ahora que hemos estado conversando de eso, él me dice que a lo mucho se lo pudo decir al que en ese entonces era su mejor amigo, y que la rrita le hablaba cosas nada agradables de mí a él y a la que luego también estaría en mi grupo de mejores amig@s, pero para eso tuvo que pasar un par de años, precisamente porque esa ERRA DE MIERDA les había hablado quién sabe qué de mí. 

Pero fuera de todo eso que ya no me importa porque esa ERRA me llega, Esteban me dijo que yo también le gusté y que jamás le gustó la RRITA jajajaja! Eso es lo que más me reconforta :D! y me hace gritar: MALDITA RRITA, DE NADA TE SIRVIÓ!! YO SOY SU MEJOR AMIGA, YO LE GUSTÉ Y A TÍ NO TE VE MÁS QUE COMO A LA ERRA QUE ERES! jajaja

Hay tanto que contar que ya se irán dando cuenta de que tengo razón de llamarla así, aunque con esto no más creo que ya hubieron razones.

Y vivieron felices para siempre

Estuve hablando con Esteban. Y recordábamos esos días de cole tan añorados. Una de los temas fue de cuando nos gustábamos o mejor dicho cuando yo le dije que me gustaba v.v Ese es otro tema que ya más adelante les contaré.

Ambos nos gustamos 2 años seguidos, cuando éramos niños, y recién me vengo a enterar ahora que el sentimiento fue mutuo jaja. Bueno a lo que voy es cómo de niños (al menos yo xD) nos "enamorábamos" o nos gustaba alguien, por un bueeen tiempo, yo como mínimo me templaba un año, ahí en mi corazoncito emocionado sin que el individuo de mis anhelos sepa absolutamente nada. 

Entonces la conversación fue algo así:

él: Oe tú también me gustaste esos dos años.

yo: Hablas we!

él: Sí jaja cómo nos templábamos harto tiempo de chibolos no?

yo: Sí, no? pucha fácil que si la gente se casara de chibolitos estarían juntos PARA SIEMPRE.

Y es así como nace este post xD jjajaja uy si yo desde niñita he sido de ilusionarme xD 

Llevo varios días, como unos 10 días casi seguidos que he estado hablando con él y han sido wooo, la primera vez fue un palpitar tan grande que ya quería que esa imagen fuese tridimensional! porque nos estamos hablando por videollamada :D!! Han pasado cosas graciosísimas, porque más nos hemos dedicado a recordar las babosadas que pasaban en el cole, otro poco recordando sobre nosotros, otro más contándonos todos los aconteceres nacionales e internacionales de nuestras trascendentales vidas (qué tal floooooooro jaja).

Oigan! me han pasado unas buenas que ya les estaré contando, que ni yo me la creo y hoy me dejó pensando un amigo, sí, es sobre Javo v.v

La Indecisa se decidió

Bueno creo que ya no es de sorprenderse por lo que les voy a contar. Sí, terminé con RB. No fue la cosa ni la situación más agradable del mundo, pero ese día también me dio motivos, andaba como indiferente conmigo, o sea ni cariñoso ni nada, y cuando me acerqué a besarlo mientras él estaba recostado con los ojos cerrados en el mueble de mi casa, simplemente no me respondió, se quedó ahí como si con él no fuera ¬¬. Después de que le dije que mejor era terminar porque blablablá, me abrazó y me besó, pero ya no sentí mayor interés. Claro payaso, ahí sí besas Y CON GANAS, sólo cuando sabe que las fregó, REACCIONA! No pues, así no es.

la diferencia es que a mí no me respodió

Bueno, al final quedamos bien, hubo beso de despedida, fue bonito. Como decía en el post anterior, me gustan sus besos, sin embargo no es lo mismo que antes, porque ya no siento ese interés y emoción de antes. Luego salimos a comprar un par de cosas y estuvimos hablando, todo normal.

No me he sentido mal ni a morir. Pero dos días después de que terminamos, lloré. Justo encontré en mi velador, una de las últimas tarjetas que él me dio. Y me puse a leer, y lloré un poco, y sin roche digo que SOY LLORONA xD si hay buenos motivos, claro está. Sin embargo no fue una lloradera (si es que existe esta palabra, y si no YA LA INVENTÉ Y PATENTÉ jaja), bueno con tal que no era una cuestión de "Oh! ¿por qué terminé? ¿en qué estaba pensando? estoy loca, quiero regresar con él", no no era el caso. Creo que estaba ¿llorando de alegría? =S es tan raro como suena, yo antes me preguntaba ¿cómo es esa vaina de llorar de felicidad?¿quién puede llorar por estar feliz? (en este momento yo levanto la mano, como niña en el salón, que sabe la respuesta jaja). Fue muy extraño, sonreía recordando los buenos momentos, las anécdotas, algunos viajes que hicimos y/o que le hice hacer, porque algunas veces me vino a ver a donde estudio. Y demás recuerdos buenos, sonreía al recordarlos y recordaba lo felices que eran aquellos tiempos. En un momento me dije "Pero estoy feliz, porque sé que él siempre estará ahí para mí, nos seguiremos hablando. Y quizás algún día volvamos o quizás no, pero él nunca cambiará y yo tampoco".  Sonreí por eso, y me recosté y me quedé dormida.

No me arrepentí de mi decisión porque ahora estoy tranquila, tengo paaaaaz. Ya no estoy "¿y por qué no llamará?,¿y vendrá?, ¡Ya estoy hartaaa!" jaja y cosas así. Ahora estoy bien, tomé una buena decisión según yo creo y cómo me siento. Por ahora estoy planeando algunas salidas con unos amigos, ya que mi mundo se solía encapsular sólo en RB, antes casi no solía salir con amig@s. Uy! derre y les traigo otro chisme este fin de semana xD