LA OTRA JMJ

Aterrizo en Rio de Janeiro al caer la noche. Papa Paco ha llegado hace tres o cuatro horas. El Aeropuerto Santos Dumont parece un parque temático, Pacolandia, o algo así. En vez de Mickey Mouse y el Pato Donald, señores calvos con sotana, muchos de ellos con una bandera argentina al cuello. Vienen a la jornada mundial de la juventud, y es que, ya se sabe, la juventud se lleva en el corazón…y si no, que me lo digan a mí….

 

Estoy cansado. El día en Sao Paulo ha sido duro. Mi hotel, francamente mejorable pero imposible que sea más caro, está en Copacabana. Llevo dos días sin cenar. Hoy no comí…hay que salir…

 

Los preparativos de la JMJ se hacen notar. Mucha policía, tiendas oficiales de merchandising (Aquí el que no corre vuela), un escenario inmenso en la playa de Copacabana, supongo que para alguna misa multitudinaria. He estado en Iglesias bastante más feas que esta….

 

Copacabana de noche es un ecosistema curioso. Mendigos, turistas y…muchas putas. Nada tengo contra ellas, que bastante tienen con lo que tienen, mientras respeten mi espacio. Llevo bastante peor a los puteros…de cualquier país. Esos sí que me parecen unos auténticos canallas.

 

Hoy, además, está petado de peregrinos que vienen a la fiesta de Paco. Despues de la semana que llevo, me apetece ver gente. Sé que, entre la gente, el 90% de las mujeres, serán de amistad remunerada. No me gusta, pero es eso, o no cenar…. (Despues de ver la mierda en la ducha de la habitación que me ha costado 160 napos sin wifi, solo de pensar en un Sandwich Club ahí, me entra dolor de cabeza)

 

Hay una táctica infalible en estos entornos. NUNCA, NUNCA, establecer contacto visual. Mirar al infinito, y continuar impasible aunque te planten una teta a 5 cms de tus gafas bifocales. (Al ser bifocales, fijo que encuentras el ángulo para ver la teta optimamente…pero resiste, porque si no, estás perdido)

 

Y no digo que estés perdido porque caigas en la tentación más baja, que no tiene por qué ser así. Cada uno afronta esas situaciones como puede o sabe. Estás perdido porque has salido a cenar, no a otra cosa, o sea que si no vas a acabar cenando… ¿Para qué coño saliste?

 

A mí, lo sabeis los que me leeis, esas aventuras no me van. Y me considero muy afortunado. Explicar en casa cómo has cogido unos mejillones en la entrepierna, como ha tenido que hacer más de un conocido, ha de ser de todo menos sencillo.

 

Una terraza que me suena conocida. En la barra, el muestrario de mujeres buscando compañía más completo que os podais imaginar. Con cara de poker me dirijo a una mesa libre. En una de las 12 televisiones del fondo, campeonato del mundo de natación sincronizada. No despego la vista de la pantalla ni para pedir la carne en su punto. Juro que en mi vida he prestado más atención al octeto Francés pegando saltitos en el agua…pero es eso o que se te atragante la cena….

 

Me ven solo. Pasan varias veces a mi lado, restregando cualquier parte de su cuerpo contra mi brazo izquierdo, que pugna por trinchar el trozo de picanha sin que se me caiga al suelo. Sigo impasible. Le está tocando el turno de los saltitos a Brasil ante la indiferencia del personal. Despues de Brasil, Ucrania… Que parezca que tienes el brazo dormido. Que la vista vaya del bañador de la ucraniana al vaso de cerveza…como cruces tu mirada….ya tienes compañía….

 

Porque si dices algo o tus ojos se fijan en los suyos, y, como es mi caso, no deseas nada más que que te dejen en paz, la has jodido. Si no quieres ser desagradable, va a resultar cansado el dar explicaciones repetidamente para que te dejen comer solo.

 

Pero si no te quieres cansar, no va a resultar agradable ser expeditivo. Porque ser expeditivo es mandar a la pobre chica, que bastante tiene con fingir que muere por follarse a un casi cincuentón, calvo y con gafas, a tomar por donde amargan los pepinos. En español o en portugués (A propósito, ¿Cómo cojones se dirá “amargan los pepinos” en portugués?)

 

A mi alrededor, varias mesas de peregrinos. En una, un grupo mixto. Ahí no hay peligro. Ninguna chica va a pretender romper esa armonía de risas y bromas. O no se enteran de lo que hay, o hacen como que no se enteran…más bien lo primero…

 

En la de enfrente, dos peregrinos, jovencitos gringos de ascendencia oriental. Carne de cañón. Sus buenos propósitos, confesiones y misa diaría se diluyen en las sonrisas eternas de dos garotinhas, que saben más de la vida que los ratones colorados. Sus ojos rasgados materializan que la carne es débil.

 

Cuando le toca entrar en la piscina a Canadá, pago y me voy meneando la cabeza, sabiendo que esos dos pardillos mañana van a pasar hambre. Porque el presupuesto de esa comida se lo van a gastar esta noche en un Big Mac apresurado. También un menú rápido…

 

Una rubia recauchutada hace conmigo un último intento. Mientras camino de vuelta al hotel, sonriendo, niego con la cabeza. No es necesario ya ser desagradable.

 

Me voy pensando en lo que van a contar mañana los chinos, que he dejado en la mesa, al resto de su grupo. Hay gente a la que sus padres no les deberían dejar salir de casa….que a la mínima se pierden….o no saben donde van… Y luego, a pedir explicaciones a Paco, o a su prima…

MONTREAL-QUEBEC. "LA AMERICA FRANCESA"

En pocos sitios he vivido una variación de temperatura tan inmensa como una vez que estuve en Montreal. Lo recuerdo perfectamente. Era mediados de Marzo. Asistía, con un compañero de trabajo, a un curso técnico de unos equipos de un fabricante local. Montreal nos recibió con frío.

Yo, que uno de mis traumas es, despues de haber estudiado francés un montón de años, no saber mantener una mínima conversación, aunque entenderlo lo entiendo, iba con cierta precaución. (Bueno, y eso de no saber mantener una mínima conversación....supongo que porque siempre estoy con gente angloparlante, y me vuelvo cómodo). Ya sabeis que la Provincia canadiense de Quebec es conocida por la persecución de las autoridades al uso del inglés. Al llegar allí, sin embargo, no tuve absolutamente ningún problema con el Inglés. (Es más, es que el francés de Quebec no lo entienden ni los parisinos, pero esa es otra historia).

La empresa que visitaba tenía unas 60 personas, y había unas 40 nacionalidades diferentes (Gente de primera, o segunda generación de otro país) Era alucinante la mezcla de asiáticos, con europeos, africanos, latinos, y demás.

Sin embargo, en todo Montreal había un montón de marroquies, argelinos, de gente proveniente de la Africa francófona, vietnamitas, etc. Las autoridades promovían esta inmigración dado que así frenaban la expansión del inglés.


Esto me recuerda el comentario, de un amigo mío, nacionalista vasco y mando intermedio en una consejería del Gobierno Vasco. El, que no es vascoparlante de cuna, me defendía las leyes de promoción de la Lengua Vasca con unos argumentos, que de sentimentales tenían más bien poco. En resumen venía a decir, que era una actuación para poner en situación de ventaja a los vascoparlantes, pero no solo en el Pais Vasco;


"Mira Kikás, si aquí, para trabajar de guardia forestal en la Rioja Alavesa, exigimos el Vasco, solo Vascos se podrán presentar a ese puesto de trabajo, habiendo menos competencia y una dificultad casi insalvable para el resto de gente. Mientras tanto, nosotros, sabiendo castellano, podremos optar a cualquier puesto del resto de España (El Estado decía él, pero bueno)". El que en esto quiera ver motivos románticos en defensa de la lengua, que me lo explique.


En Quebec, efectivamente las autoridades intentan frenar la inmigración de gente que no sea francófona. Cada vez que pierden un referendum de autodeterminación ya se están preparando para convocar el siguiente, hasta que un día lo ganen y entonces se acabaron los referendums, que ya somos mayorcitos para creer en los Reyes Magos.


Supongo que pierden los referendums porque la gente tonta tonta, no es, y las oportunidades que tiene un Quebecoi (Quebecua, para entendernos) en Canadá, son inmensas. Dado que, aunque no de hecho, de derecho es un país absolutamente bilingue, para un puesto de bedel en el ayuntamiento más remoto del oeste canadiense, donde lo más francés que han visto ha sido una escena de una película porno, si se presenta un quebecoi hablando francés, será practicamente imposible que nadie le supere en las pruebas de acceso.


Canadá nada tiene que ver con sus vecinos del Sur (Bueno, y del Norte, desde que Rusia les vendió Alaska en el Siglo XIX) Desde mi punto de vista, son los Europeos de América. Su sistema de prestaciones sociales, su conciencia social, hace que no solo los veamos diferentes, sino que ellos mismos se consideren totalmente diferentes. Y es curioso como, dos naciones de aluvión tan próximas, pueden desarrollarse de modo tan opuesto, sin ninguna raiz previa. (Bueno, claro, si los franceses llegaron allí, por lo menos, el know how de montar una huelga en condiciones ya quedaría) ;-)


En el balcón del Ayuntamiento de Montreal es desde donde De Gaulle proclamó su famosísimo "¡Viva Quebec Libre!", que es igual de oportuno que si un político de Toronto se va a la Bretaña o a Córcega y grita lo mismo. Aunque, bien mirado, gritar desde el balcón del Ayuntamiento de Ajaccio ¡Viva Quebec Libre! no deja de ser una bobada.

Recuerdo que llegamos con una temperatura de unos 10 bajo cero, pero a los dos días, nos hizo unos 25 sobre cero, con la gente en camiseta yendo a los parques de picnic, y dos días despues, la ventisca de nieve más alucinante que he visto en mi vida. En una media hora cayeron como 30 cms de nieve. Una auténtica locura.


A unas dos horas en carretera de Montreal se encuentra la ciudad de Quebec, en el estuario del Río San Lorenzo. El trayecto, y más con todo el paisaje nevado, es maravilloso. Nos recibió con 10 cms de hielo. El hielo permanecía allí todo el Invierno. Mientras nosotros a duras penas podíamos mantener el equilibrio, los locales caminaban tranquilamente encima de semejante trampa.


La ciudad de Quebec es el punto de Canadá donde tocaron tierra los primeros emigrantes franceses. Todo allí lo recuerda. Hay varios organismos oficiales franceses de todo tipo (Academia de la Lengua, una especie de embajada, etc) que se denominan "...en la América Francesa". El grifo de "La Grandeur" me da que se les quedó abierto en esta ocasión, porque no sé qué podrían decir los españoles siguiendo el ejemplo. ¡Ah! se me olvidaba, si, claro, genocidas, mataindios, en fin, todo eso. ;-)


Es una ciudad maravillosa. Muy bien conservada, aunque da un poco la impresión de ser de cartón-piedra, todo tan bien puesto. Demasiado turística pero, desde luego, el emplazamiento natural, inolvidable. A los dos meses todavía no se me habían ido los sabañones de las orejas del frío que pasé en este sitio.


El San Lorenzo completamente helado, desde el promontorio donde se situa la ciudad vieja es una vista dificilmente olvidable. Y os aseguro que el estuario tiene una anchura de varios cientos de metros.


En casi todas las casas de Montreal, casas unifamiliares, hay un termómetro de forma circular en el patio que se suele ver desde la puerta o la ventana de la cocina. De este modo, de un vistazo sabes que, aunque luzca el sol, estás a 15 bajo cero, y no te quedas pajarito al abrir la puerta.


Hay un chiste que corría por allí. Alguien esperando en una esquina a su novia, debajo de un termómetro de este tipo que marcaba 20 bajo cero. El tío practicamente momificado cuando la novia le llamaba al móvil y le decía "A menos 25 llego"


Que no sé si lo pillais.....


Y al que me diga que en las fotos tengo cara de panoli....pues eso, que lo diga