Yo y mi forma de contar las cosas

 

 

Miro fotos y de algún modo siento que están cubiertas de polvo. No puedo quitarlo. Pesa toneladas.

Siento como si cada pequeño y minúsculo recoveco de mi cuerpo estuviese oxidándose, volviéndose inútil, tiñéndose de un color inexistente.

A mi alrededor no hay nada. No es negro y oscuro como aquella vez. No hay ningún impedimento aparente. Veo todo. Puede que ahí esté el problema. Veo demasiado y soy incapaz de sentir nada.

El polvo de las fotos comienza a cubrir mi cuerpo. Pesa mucho. Me siento agotada. Mis rodillas tiemblan y me dejo caer sobre un espejo infinito que cubre el suelo. Me veo reflejada. Aparentemente todo esta igual que en ese maldito papel fotográfico. Pero algo va mal. Estoy amargada, frustrada, malhumorada, enfadada.

El segundero se come miles de posibilidades. No queda nada. No queda tiempo. El espejo se rompe... y yo caigo.

 

 

Era...

Era el jardín de cristal, el alma invisible,  la sonrisa transparente.

Era las lágrimas de aquel sauce llorón, la esperanza que trasmite un rayo de sol.

Era un río sin caudal, un mar sin horizonte, un reflejo inexistente, el deseo de aquella estrella fugaz que nunca se cumplió.

Era un sueño imposible, un lápiz multicolor, un cartel sin letras, una reja sin barrotes, un grito sin voz.

Era el amor sin la confianza, la ilusión sin la esperanza, el orgullo sin la determinación, una tristeza repleta de felicidad, un enfado perdonado, un sentimiento marchitado.

Era aquello que no imaginas, eso  en lo que no piensas normalmente. Era diferente. Era original.

 

Soy de metal. No estoy hecha de verdad, ni de mentira, ni de ilusión, ni de sueños, ni de amor, ni tan siquiera de odio. Estoy hecha de metal frío, sin recuerdos, sin alegría, sin pasado y sin futuro. Un metal que te quema por dentro, que te persigue en tus pesadillas, oscuro, que está repleto de heridas, marcas, arañazos, risas atrevidas e insultos desdibujados. El tiempo pasa acariciándome cruelmente, maltratando mi mente cansada, envejecida, repudiada. Todos rehúyen lo que consideran diferente.

Aprender parece que está prohibido y caerse permitido. En cambio parece que levantarse no es obligatorio, que puedes morir allí en el suelo mientras observas como cuerpos muertos en vida acuden al velatorio. Tus ojos grises como el acero expresan el vació que llevas dentro. Ese que no te permitió luchar adecuadamente por lo que querías. Cuando te quieres dar cuenta te encuentras en un ataúd y ya no puedes hacer nada. Entonces el metal lleno de marcas te martiriza mientras tú te vas oxidando con él, mientras lloras lágrimas de una aleación extraña que son disparos que lanzas al cielo, para recordarle a todo el mundo que el tiempo se agota, que las vidas terminan, y que solo a veces queda aquello que merece la pena. Esas cosas que nos hicieron sonreír en algún momento, por muy fugaz que fuera.

Princess_of_Hell

Sin Sur

Una idea. No, dos. No, una. Mierda, se me ha olvidado. A ver, una lista y un boli. No tengo boli. Siempre que quiero uno resulta que no escribe ninguno. Bueno, en realidad los bolis no escriben, escribe nuestra mano. No. La mano tampoco. ¡Ah! Ya me acuerdo. Escribe nuestra mente palabras imaginarias que el boli se encarga de pasar a papel. ¿Qué estaba pensando?......

Una idea... no, eran dos. En realidad es un enredo. Bueno, pues sino puedo escribir dibujo. ¿Qué dibujo? Un brújula. ¿Qué le falta? El SUR. ¿Por qué el sur? Porque el norte está muy visto. Porque no soy tan simple. Porque todo se complica más de la cuenta. Busco en mi imaginación pensando dónde está, qué he hecho con él, qué posición tenía y cómo se dibujaba. No lo encuentro. Me he olvidado. Bueno, en realidad no. ¿O si?

La hoja ya no es blanca. Se está volviendo negra. Cuanto más me confundo más errores se acumulan en ella. No encuentro un espacio lo suficientemente blanco como para empezar de nuevo a hacer las cosas bien. Bueno, espera... No había encontrado un boli... por lo tanto, ¿con qué he escrito? ¿Cómo he conseguido cometer tantos fallos con una tinta que no tengo? Todo da vueltas de forma difusa, sin sentido, de forma oscura, fría....

Me pierdo entre los pensamientos de las paredes de mi habitación mientras me gritan que las cosas tiene que cambiar.

 

Princess_of_Hell

Enfermizo

Enfermizo. Es enfermizo. Se cuela y no sabes cómo. Te mata poco a poco sin que te des cuenta. Te acostumbras y cuando quieres rectificar es demasiado tarde.

Te ahoga. Te oprime. Te daña. Te maltrata. Te desquicia. Te ata. Te……..

Me ahogas. Me oprimes. Me dañas. Me maltratas. Me desquicias. Me atas. Me……

Roza lo imposible, la locura, la enfermedad… el límite entre la pérdida del sentido y la razón. Luchan la cabeza y el corazón.

Pínchame... Dame tu dosis de veneno diaria para seguir sumiendome en esa realidad imaginaria.

Princess_of_Hell

Acompañada por un Gato Bajo la Lluvia

[LA HISTORIA LA ESCRIBI HACE TIEMPO... PERO SIGUE SIENDO VERDAD. TU ESTADO DE ÁNIMO ME SIGUE AFECTANDO COMO SI NADA MALO HUBIESE PASADO DESDE AQUEL DIA QUE ME DIO POR ESCRIBIR ESTAS LINEAS....]

Una lágrima. Una gota de lluvia. Una lágrima. Una gota de lluvia.

Mis mejillas no saben cual es cual. ¿Pero acaso importa?

El banco en el que estoy sentada está mojado, como yo. El parque está vacío, nadie le quiere en días de lluvia. Suelo tender a querer lo que las personas normales rechazan. ¿Soy rara? Puede. Pero me gusta lo que es diferente, porque normalmente suele merecer la pena. Como tú. Como nuestra relación.

¡Anda mira! Un gato negro está pasando frente a mí. Me mira con los ojos verdes. El color de la esperanza. Él también es diferente. Seguro que es el mejor gato del mundo. Los dos estamos empapados. Si mi madre me dejara tener animales lo adoptaría. Al fin y al cabo suelen ser las mascotas de las brujas. Eso que dices que soy, pero que yo no me creo del todo que sea.

Eso sí, reconozco que tengo una conexión con tu estado de ánimo. Si estas contento, yo también. Si estas triste, yo también. Y si lloras… yo también lloro. Así que aquí estoy. Camuflando mis lágrimas con la lluvia mientras miro a un gato desconocido.

Estar solo, como yo ahora, no es nada apocalíptico. El problema es sentirte solo. Y ambos nos sentimos así. Yo por mis cosas y tú por las tuyas, pero ambas parecidas. ¿Sabes? Tengo miedo. Mucho. Estoy al borde del desastre, como muchas otras veces. Me afecta lo que me dicen las personas que me importan, por eso… en momentos de debilidad… prefiero estar sola antes que hablar con ellas para poder coger fuerzas, crearme una máscara y evitar que me afecten las consecuencias. Evitar que calen en mí las palabras que el viento se lleva sobre la marcha. La única persona que me está manteniendo en pie y con fuerzas eres tú. Pero cuando me entero de que estas igual… los arqueros que tengo en mi muralla emocional se despistan y me pongo a llorar.

Entonces es cuando necesito un abrazo, de esos de verdad. Y tú también lo necesitas. Lo necesitamos. ¿Y el gato? ¿Necesitará un abrazo? Se va. Ha perdido el poco interés que tenía en mí, así que supongo que solo será diferente al resto de los gatos.

Si es verdad que soy bruja, ya que no puedo hacer magia con la distancia, me gustaría hacer magia con las palabras. Y ya que no puedo darte un abrazo, te hago partícipe de lo que pienso bajo estas nubes grises que tapan el sol.

"Daría lo que fuera por volver a verte sonreír"

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Pánico

¿Miedo?   No......



Pánico










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Neurotraumatolosis

[Lavernne (Persephone) , la foto es la que tienes como cabecera de tu blog... espero que no te importe que la utilice... es que fue verla y se me ocurrio el relato]

Irónico que el único punto de luz entre tanta oscuridad sea una rosa negra. Parece una flor prohibida, una flor especial, una flor llena de pecado, una flor para alguien como yo… vacía, sin ilusión, neurótica, desbordada de recuerdos y un poco marchita.

“No la toques”

Las voces susurran en los recovecos más oscuros de mi mente arrastrando las palabras. Como chucho perdido y desamparado busco lógica alguna. No la encuentro. La lógica y lo correcto eran dos cosas que había arrancado de mi ser mucho tiempo atrás dejándolas perdidas y abandonadas en los barrios bajos entre dos cubos de basura de un callejón oscuro y desolado.

Extiendo la mano y toco el tallo con delicadeza. De pronto surgen de la nada, traicioneras, unas espinas que se alargan con suma rapidez y se clavan en mi pobre cuerpo hasta atravesarlo sin contemplaciones. No emito ningún sonido. Hace mucho que me conciencié que estoy sola, y por lo tanto no sirve de nada gastar las cuerdas vocales para producir vibraciones transformadas en ondas sonoras, cuyo radio de alcance no superará mi vacío alrededor. La sangre comienza a teñir mi ropa de rojo… o negro. No soy capaz de distinguir el color del fluido vital que me abandona como el resto del mundo. Junto con él se va la esperanza. Intento no moverme porque duele, y mucho. El dolor nace de la maldita rosa y se extiende con rapidez hasta que consigue nublarme los sentidos. Cierro los ojos y me concentro en intentar comprender qué ha pasado.

“Te avisamos”

Irritada acepto desalentada que hacía demasiado tiempo que no comprendía nada, y que ahora, mientras me iba muriendo, mientras me comenzaban a temblar las rodillas, mientras perdía las fuerzas, mientras que mi dolor de cabeza aumentaba por momentos… no iba a aparecer una bombilla que me iluminase como pasaba en las películas baratas y de mal gusto.

Era un caso perdido, estaba neurotraumatolisizándome. No quedaba nada de mí que mereciese la pena. La rosa empezó a arder. Me mire las manos llenas de sangre y… recordé. He encontrado algo que no se me ha olvidado hacer. Recordar. Recuerdo que esa rosa no es mía, sino de él. Que esa rosa no es presente, sino pasado. Que siempre ha estado presente pero yo no había querido verla cegada por la rabia y el desprecio hacia mí misma. Esa rosa era el símbolo  de mi fin, era un número, era un mes, era un sentimiento, era un corazón… era la razón de todo. No es que me esté muriendo, sino que llevo muerta desde hace mucho tiempo, viviendo aferrada a un recuerdo del pasado que hace años que no existe. Esa rosa no es que fuese un punto de luz, sino que era el ancla que me mantenía con vida, y al descubrir que mi príncipe de la oscuridad ella también ha decidido abandonarme… traicionarme… ya no me queda nada.

“Amar incluso después de muerta”

Antes de cerrar los ojos, las voces me sacan una débil sonrisa ganando un juego que siempre me había negado a perder. Esa vez….Tenía que darlas la razón.

Princess_oh_Hell

¿Cuándo te Mueres?

"Yo que contaba hacerte mío en el infierno... y me vas a quitar el capricho"

A ver si te mueres pronto y te hago mío y solo mío para siempre.

Princess_of_Hell

Un...

Un demasiado de repente
Un no tener el control
Un viejo sueño
Un quiero lo que no quiero
Una pobre ilusión
Unas fuerzas que no existen
Un te quiero sin sentido ni dirección
Un vacío inexistente
Un.... un yo que no soy yo.


Princess_of_Hell

Dementium

Abres los ojos y ves todo negro. Te giras sobre ti misma pero da igual. No eres capaz de ver nada. Miras al suelo, y aunque sabes que estás de pie sobre algo sólido tampoco alcanzas a ver qué es. Extiendes las manos buscando alguna pared, pero tus manos no aparecen. Las sientes, sabes que están ahí, pero tampoco eres capaz de verlas… como el resto de tu cuerpo. Parece que estas y no estas a la vez. Te entra miedo, inseguridad y hasta claustrofobia. Sabes que la última sensación es absurda puesto que no sabes si estas encerrada en algún sitio, pero da igual. Te falta el aire. Comienzas a andar con la certeza de que tienes los brazos estirados. Nunca tocas nada. Nuca alcanzas nada. No te caes, no hay escaleras, no hay paredes, no hay luz, no hay ruido, no hay olores, no hay nada. Solo tú y esa oscuridad por la que andas sin rumbo fijo. De pronto, sobresaltándote, parece que atisbas a ver un pequeño punto de luz. Quieres pensar que es real, que es la salida de aquel lugar sin nombre. Corres. Corres sin importante si te chocas con algo que no existe, corres como si valiese para algo, corres como si solo eso pudiese mantener la poca esperanza que te queda. El punto se hace más grande. Parece una mancha blanca cuyos bordes están difusos. No sabes que es, no sabes si podrás tocara, atravesarla…. Pero te lanzas desesperada hacia ella. Desaparece. El blanco desaparece, el suelo también… y de pronto estas cayendo al vacio sin saber qué hacer. Te entran ganas de llorar, piensas que al final de la caída morirás, o incluso se te pasa por la mente que nunca llegaras hasta el final. Que estarás cayendo eternamente.  Chocas por primera vez contra algo. Está frío. Bueno, en realidad no estás sobre algo que este frío. Sino que hace frío en general. Empiezas a congelarte mientras la soledad te rodea sin que puedas verla. Empiezas a tiritar mientras pierdes poco a poco la cordura. Sientes que algo se está acercando, pero no sabes por dónde ni a qué velocidad. Intentas comprender qué pasa, qué va a ocurrir. Cuando la soledad te ha rodeado y la cordura te ha abandonado, sientes que tu pelo se revuelve con un viento que no es viento. Que pierdes algo con cada ráfaga de aire. Te das cuenta de que lo que pierdes son los recuerdos. El olvido te ha hecho una visita y tú le has dejado entrar despistada. Pero no recueras haber abierto ninguna puerta. Sientes un fuerte dolor en el brazo. Te lo miras y ves que sale sangre. No ves la herida… solo el líquido rojo que abandona tu cuerpo y la vida que te abandona en cada gota que se desliza por la punta de tus dedos hasta desaparecer en la oscuridad. Cuando eres vagamente consciente de que no tienes  a nadie alrededor, que no va venir nadie a salvarte, que no eres capaz de hilar más de dos palabras correctamente, que intentas gritar pero tus cuerdas vocales no emiten ningún sonido, y que has olvidado todo lo que considerabas importante… entonces… te sientes perdida en medio de nada, sin nada por lo que luchar, sin saber qué hacer y con una gran interrogación. ¿Qué has hecho para haber llegado hasta allí?



["Dementium" es en sí un juego de terror basado en un manicomio]

Princess_of_Hell

Sin Buscar Príncipes

Necesito saber que todo va a ir bien. Necesito que me digas que me quieres, que no pasa nada, que todo a sido una horrible pesadilla, que estarás siempre conmigo, que nunca me vas a dejar sola. Necesito que me abraces como si fuese nuestro último día, que me des seguridad y me regales una sonrisa. Necesito que estés a mi lado cada mañana, que me cantes esa canción que llevas grabada en el alma, que tus ojos sea lo último que vea antes de dormir acurrucada entre tus brazos. En resumen… te necesito a ti.

Entonces cuando casi puedo sentirte, me caigo de la cama. El frío del suelo me recuerda que todo es mentira, que no es real. Que eso no está hecho para mí. Que todo ha sido un producto de una peligrosa imaginación. Que la vida real es diferente. Que no se trata de lo que necesito, sino de lo que tengo. Que no se trata de soñar, sino de buscar y perseguir nuestros propios sueños. Que no existe un romance perfecto, sino que tenemos que aprender a dejar pasar los pequeños fallos. Que en la vida hay tiempo para todo y que ahora… es tiempo de dejar esas ilusiones guardadas, coger una mochila y empezar a camina para construir nuestro futuro, que por el camino… ya encontraremos a alguien que encaje en él.

Me levanto triste y a la vez optimista. No sé si me creo la realidad o la fantasía. No sé si estoy despierta o dormida. Lo que sí se es que no voy a ir perdiendo el tiempo en busca de mi príncipe azul. Si de verdad existe… esperaré a que sea él el que me encuentre a mí. 

Princess_of_Hell

No confíes

No puedes confiar en alguien, cuando ese alguien piensa que estas loca.

Princess_of_Hell

xD

No pasa nada queridos niños. Lo sé, son momentos duros, momentos de miedo....

Momento torrija, momento empanada... ¡No pasa nada!

Princess_of_Hell

Hojas Rotas

Hojas. Montones de hojas acaban en la basura. Hojas escritas, a medio escribir, dobladas, apuntes, exámenes, ejercicios, pequeños poemas, frases, direcciones, hipótesis, historias, momentos… todas, sin excepción comienzan el camino hacia un cubo de basura. Mis manos las rompen con rabia, sin contemplaciones. El sonido que producen al rasgarse, al perder esos pequeños momentos… me resulta agradable. Quiero más. Cuantas más hojas rompo más rabia siento. Cuantas más hojas caen, más quiero tener para seguir escuchando ese último grito de muerte antes de ser olvidadas para siempre. De fondo suena “Vampires will never hurt you”. Con cada nota descargo mi rabia, mi frustración. 

Todo está difuso. Todo está imperfecto. Todos convierte en pequeñas ilusiones lejanas que nunca van a llegar. Cada día todo está un poco más lejos. Cada día el ayer está un poco más cerca. Cuanto más quiero y necesito estar cerca de ti, más lejos me encuentro. Solo quiero destrozar con la misma frialdad con la que consigo mantener a mi alma destrozada en su sitio. Solo quiero recuperar esa caja de cristal. Pero de momento, solo en los agónicos ruidos de las hojas al romperse encuentro en este momento un consuelo por no estar a tu lado.

Princess_of_Hell

Hoy solo Odio

Los odio. Odio noviembre, diciembre, enero, febrero y marzo… ¡a todos! Odio tres nombres. Odio tres personas. Odio tres aspectos. Odio tres personalidades. Odio tres existencias. Odio tres formas de pensar. Odio tres formas de escribir.

Los odio. Odio noviembre, diciembre, enero, febrero y marzo… ¡a todos! Odio tres nombres. Odio tres personas. Odio tres aspectos. Odio tres personalidades. Odio tres existencias. Odio tres formas de pensar. Odio tres formas de escribir.

Los odio. Odio noviembre, diciembre, enero, febrero y marzo… ¡a todos! Odio tres nombres. Odio tres personas. Odio tres aspectos. Odio tres personalidades. Odio tres existencias. Odio tres formas de pensar. Odio tres formas de escribir.

Hoy no es el mejor día para cotillear. Hoy es uno de los peores días para echarte de menos. Hoy es uno de esos días en lo que me gustaría borrar todo y volver a empezar. Hoy es uno de esos días en lo que me volvería a gustar cumplir 17 años. Hoy es uno de esos días en los que me gustaría haber hecho las cosas mejor. Hoy es uno de esos días que tengo ganas de llorar. Sí, hoy es uno de esos días donde lo mejor es concentrarse, estudiar y olvidar que el mundo existe… porque puede que por odiar tanto dentro de poco me odie a mi misma por volver a fracasar.

Princess_of_Hell

Pregunta... em, sí, eres Especial.

-         Tengo ganas de conocer a alguien especial.

-         Sí, ya también. No me gustan las personas normales.

-         ¿Te consideras rara?

-         Sí. Un poco especial.

-         Entonces, ¿te puedo hacer una pregunta?

-         Claro, la que quieras.

-         Si fueses un plastidecor, ¿de qué color serías?

-         Eso es fácil. Negro.

-         ¿Negro? ¿Por qué?

-         Porque el negro combina con todo. Igual que el blanco. Pero el blanco se mancha en seguida, es muy débil. Llama mucho la atención pero luego no es nada. En cambio, el negro es todo lo contrario. Tiene personalidad.

-         Entonces, ¿te consideras una persona con una fuerte personalidad?

-         Sí. Eso creo. ¿Y tú qué color serías?

-         Azul marino.

-         ¿Por qué?

-         Porque es el color del pensamiento, de la imaginación.

-         Pero eso es subjetivo.

-         Sí, tienes razón. – sonríe.

-         ¡Entonces tienes una cabeza de mar! – se ríen los dos.

-         Sí, será eso.

-         Me toca preguntar. Si fueses un planeta o un satélite, ¿cuál serías?

-         Ganímedes.

-         ¿Por qué?

-         No sé. Me gusta. ¿Tú tienes una respuesta más convincente?

-         Claro. Yo sería la Luna. Está sola, pero no le hace falta nadie para brillar por sí sola. Puede que el Sol, pero aún sin él sería igual de bonita. Además, puedes decir que soy una lunática, o que estoy siempre en la Luna, inmersa en un mundo que no existe.

-         Me has enamorado. – dice seguro de sí mismo.

-         Pero si no me conoces.

-         Sé lo suficiente de ti como para saber que eres especial.

Princess_of_Hell

A Ti Te Mataré la Última

Estrés, estrés, estrés.

Lengua, inglés, física, mate, historia, lengua, inglés, física, mate, historia…

Todo gira entorno a lo mismo. Exámenes, trabajos, clases. Hay nueve meses de curso. Nueve malditos meses. ¿Y los profesores son tan ineptos como para no hacer un buen calendario escolar? No es suficiente la selectividad, no. También tenemos que tener antes dos semanas infernales con las cuales sabes que vas a acabar agotado.

Me dan ganas de coger el calendario y comenzar a arrancar hojas. Una detrás de otra. Hacer desaparecer los días como si fuesen los pétalos de una margarita.

Deshojando margaritas. Deshojando calendarios.

Deshojando margaritas. Deshojando calendarios.

Pero esa solución no existe. Por eso estoy aquí, en la entrada del instituto, con My Chemical Romance sonando en mi iPod, la capucha de mi sudadera negra puesta y una pistola en la mano.

Somos estudiantes. Es verdad. Pero no somos máquinas de estudiar. Hay una gran diferencia que los profesores parece que no son capaces de ver. El día tiene 24 horas, y por mucho que queramos cambiarlo, eso también es imposible. No hay tiempo material ni para respirar.

Los comentarios de texto en vez de narrar una noticia parece que lo único que saben es gritarte que no sabes buscar las formas verbales, las metáforas o que no tienes ni idea de las estructuras o la tipología textual. Se ríen de ti viendo como sufres buscando ejemplos o decidiendo si es una subordinada sustantiva o advervial.

Llega un punto en el que hasta los soldados y los reyes que se estudian en historia comienzan a hablarte para decirte que por más que estudies, no es compatible aprenderse Nietzsche y las 525 fechas importantes del siglo XX. Te dicen que no vale la pena, porque cuando llegues al examen en vez de escribir que el ferrocarril se creo en tal año, o que Cánovas pensaba tal cosa, escribirás que lo único que importa es el perceptivismo de Ortega ya que la visión del mundo depende del punto de vista de cada uno.

Y así con cada una de las asignaturas que constituyen nuestro curso.

Lengua, inglés, física, mate, historia, lengua, inglés, física, mate, historia…

Estrés, estrés, estrés.

Hay algo que sí se puede hacer. Y por eso estoy entrando en el pasillo de los profesores. Hoy tengo ganas de matar a alguien. ¿Y quién mejor que a aquellos que nos quitan el oxigeno a cada segundo?

Estan todos ahí, tranquilos, hablando mientras se ríen y toman café. Pero dicen que quien ríe el último, ríe mejor.

Entro. Todos me están mirando. Levanto la pistola. Primero caerá la profesora de inglés. Gritan, pero la música no me permite escucharlos. Solo veo expresiones de terror y palabras silenciosas que salen de sus bocas. No quieren morir. Pero nosotros tampoco. Y sino desaparecen ellos, desapareceremos los estudiantes porque acabaremos en algún psiquiátrico alejado de la mano de Dios, porque después de estar hasta las cuatro, las cinco o las seis de la mañana estudiando… esa persona que se sienta delante de la pizarra con aires de superioridad, te pone un cuatro en el examen, suspendes y tu esfuerzo no ha servido para nada.

Disparo. Cae la de inglés. Disparo. Cae el de historia.

La profesora de ampliación de inglés me está diciendo algo. La miro sin ningún tipo de emoción en el rostro. Leo sus labios. “Por favor, no nos mates”. Una sonrisa amarga se dibuja en mi cara. Entonces, la respondo:

-         Como me caes bien… a ti te mataré la última.

Y sigo disparando hasta que toda la habitación queda con total ausencia de movimiento.

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