Calma, respira e não pira (em 5 minutos ou menos)

Venho muito rapidamente nos 5 minutos que me separam entre apanhar e perder o autocarro para o trabalho para pedir desculpa a um universo de gente real e irreal, presente ou ausente, por toda a minha gigantesca ausência e silencio.

Não ando abonada de tempo e mesmo quando o mesmo existe, admito que a vontade e energia andam nos picos incertos entre o pouco e o nada. Não me sinto fisicamente doente, sinto-me energéticamente adoentada. Faz sentido? Se não faz não se preocupem. Pouco do que digo faz sentido e quando faz até a mim me surpreende.

Mas sendo sucinta, peço desculpa pela ausência, presença vã e silencio.

Estou aqui só que sentada calada a olhar sem grande vontade de participar na dança... umas vezes porque a musica não agrada, outras porque nao agradaria o meu dançar, mas na maioria das vezes porque estou demasiado cansada e só me apetece enroscar na cadeira e deitar-me a descansar até que efectivamente parta a cadeira com o meu peso corporal total.

Coisas de gente louca. Já sabem.
Confirmo que se e quando partir a cadeira, sairei desta letargia.

Até lá, não saiam vocês dai que mais coisas virão em seu devido tempo e prometo que só de ver, vocês dançam esta dança da vida que é uma maravilha!

     

A minha mensagem de reflexão sobre fim do ano de 2015 e recado para o ano novo de 2016

2015 foi sem dúvida um ano da minha vida que nunca irei esquecer. Qual 2000! Qual 2011! 2015 foi, pelo menos até agora e espero não morder a língua, o ano que poderia ser considerado o meu Armageddon. E acreditem que na minha vida existiam concorrentes bastante fortes para essa categoria até ao momento.

Por isso 2016 só pode vir carregado de bom. E é isso que quero, peço e projecto para o universo me providenciar. Não peço um ano incrível, excelente ou o vencedor na categoria do melhor ano da minha vida, até ao momento. Sou simples, comedida e contida e aponto para um objectivo real, alcançável e acessível: bom.

2015 trouxe-me tanta dor, tanta perda real, física, emocional, interna e pessoal que se torna até ridículo. A perda ou dor maior é mesmo perder parte de mim. Sinto honestamente que perdi uma energia e um espírito que tinha e por mais que lute para recuperar, não consigo. Não desisti mas começo a ter que entender que é uma procura na qual que posso não conseguir o resultado pretendido e terei que avançar com o que sobrou. Tenho de fazer disto algo novo. Mas recomeçar algo tão intrínseco e complexo como o nosso eu e sentindo que o fazemos com pedaços partidos da nossa essência... vai ser difícil. Mas não desisto. O impossível é só difícil, nada mais.

2015 teve para mim uma taxa de 98% mau versus 2% bom. Ya. Não estou nem sequer a exagerar. Vocês nem imaginam o quanto quero que este ano acabe! Como já disse no outro dia a alguém, quero tanto mas tanto que se fizer mais força ponho um ovo!  Só para terem noção.

Mas não foi tudo mau e os 2% que foram bons são o que me manteve sã e a flutuar à superfície apesar de tudo. Não sou pessoa de gritar, chorar ou pedir ajuda quando me afogo. Eu sei eu sei, estúpida e parva e orgulhosa e egoísta. tudo... já ouvi.. já ouvi...

Mas sou assim. Aprendi na vida que nunca ninguém me estendeu a mão quando precisei, por isso deixei de sequer permitir que se note o quanto preciso de ajuda. E este ano senti-me muitas vezes como um peixe fora do aquário durante dias, já desesperado e sem ideias ou planos à MacGyver sobre como se safar.

O que me safou? O meu combustível interno de teimosia e aquela vontade que ainda me resta de contrariar os murros, pontapés e chapadas que a vida me atira. Ser obstinada e ter mau feitio é o meu escudo de protecção. Podem chamar-lhe super poder ;)

Isso tudo e aqueles 2%. Foquei-me no bom que tive, por menor que seja em comparação. Porque acredito que o valor das coisas é lhes colocado por nós. Nós dizemos quanto ou até que ponto algo teve peso ou impacto na pessoa que somos ou na nossa vida. E foi isso que fiz. E faço.

Tentei no inicio do ano cumprir uma meta de criar uma força positiva contrária ao já instintivo começo de ano negativo e só a meio deles aceitei que lutava uma guerra onde já tinha perdido. Ainda insisti até que deixei de dar tirinhos parvos e assumi.

O ano foi mau. Teve coisas boas. E aleluia está a dias do fim.

Não sei como foi o vosso. Gostava que se quiserem, e se se sentirem à vontade, partilhem como eu o fiz. Falar ou expor estas coisas e sentimentos costuma, pelo menos para mim, ser catártico e ajudar.

Desejo apenas, do fundo do saco de sangue chamado coração e que está do lado esquerdo do meu peito, que não tenha sido nem de perto parecido, igual ou pior que o meu. massssss... se tiver sido, por favor tenta fazer este exercício de sobrevalorização do que de bom existiu e aguentemos mais um pouco que esta treta já vai nos últimos segundos. O árbitro já apita e seja qual seja o próximo, saltemos com força, fé e intuito positivo para 2016! Pensa e visualiza-me a dar o salto porque estarei a pensar em todos vocês! Juro!

E metas? Promessas? Desejos? Objectivos?

Reencontrar o que perdi e terminar 2016 com uma nota mais positiva. Logo veremos quando lá chegarmos que post de reflexão de fim de ano escreverei. ;)

Desejo-vos o mesmo que para mim e +2. Desejo sempre mais porque vocês ai sem o saberem, nem imaginam o quanto me ajudaram a boiar ao longo deste ano. Saber que existe alguém algures que sabe que existimos e nos ouve mesmo anonimamente e incognitamente… é um obrigada que nunca saberei expressar correctamente.

Por isso resumo-me ao que de melhor a língua portuguesa tem: obrigada.

Vamos saltar juntos e sem medos para 2016!

Here we go again!!! Together!!! : ) no fear!

Vemo-nos do outro lado do buraco mágico ; )

BOAS FESTAS!!

   

Curta e Grossa

Hoje desfiz uma parceria por falta de educação ou respeito para comigo.

Não foi directamente ofensiva com palavrões e assim, mas foi criteriosamente agressiva sem necessidade.

O passatempo começa amanhã (hoje à noite estará já disponível para me ajudar com a rotina do acordar de amanhã) e por isso pedi, como passei o fim de semana todo a compilar fotos, links, textos e tudo! que me fizessem chegar as imagens dos prémios para tratar de tudo hoje.

Como irão ver, algumas parceiras não conseguiram, mas NENHUMA foi mal educada como esta. Não conseguiu enviar a imagem atempadamente e quando questionei, tal como fiz a todas as outras parceiras, respondeu-me torto! Esta deixou de ser parceira porque se há coisa que não aceito é virem-me dizer que ando a fazer isto para ganhar coisas à borla!

Porque se assim fosse, não me cansava tanto e fazia como vejo muitas fazerem que criam blogs para ganhar coisas à borla! E mais, se algum dos meus parceiros mais silenciosos (tenho aqueles com quem criei acima da parceria, um carinho e amizade imensa! e que um dia podendo, hei-de ir dar um daqueles abraços estúpidos :) , e tenho depois outros com quem mantenho uma postura mais profissional e "normal" , mas com todos respeito e dou sempre o máximo de mim para ajudar em tudo o que posso e me peçam!) pensar da mesma forma, por favor, digam!

Não quero que ninguém se sinta desconfortável ou injustiçado e quando assim for, as coisas sanam-se e pronto!

Acredito nas marcas e acima disso, no trabalho e nas pessoas que investem tanto de si naquilo que fazem! Se essas pessoas consideram que me aproveito delas ou lhes falto ao que merecem, digam!

Não vou indicar o nome da pessoa ou do negocio dela online, pois publicidade, boa ou má, é publicidade! E não faço mais!

E se escrevo isto é porque acima de ficar irritada, fiquei magoada e chateada. Não sou esta pessoa que pintam, e não mereço estas palavras, pensamentos ou desconsideração!

E escrevo isto em formato catártico. Escrevi e morreu aqui para mim!

E amanhã siga para Mega Passatempo de Festas 2015!

Boa semana a todos!
Chuac!

M*rda!! Só faço m*rdas destas! : (

Malta, posso desabafar antes de ir dormir, nem q seja só para não rebentar?

Hoje acordei adoentada, já com a voz e a garganta nas ultimas. Fui trabalhar, esforcei a garganta... estou aqui que nem sei se consigo beber mais chá de canela, chá de casca de cebola, leite quente com mel.. yargh! E devo ter tido febre hoje de tarde mas tomei um benuron e estou bem agora.

Tive um dia de cão e quando chegou a casa, faço m*rda da grossa com algo que recebi de umas parceiras lindissimas! Sou uma incompetente que nem com um raio de um microondas sabe trabalhar! Não sei se me apetece gritar ou sei lá!

Já se sentiram num dia assim? Onde não há volta a dar e tudo corre ao contrário e pelo pior!? Só me apetece fugir!

E pronto. Obrigada por tolerarem esta incompetente e os seus desabafos desapropriados... Vou tomar a medicação da noite+ outro benuron e zyrtec e cama.... que amanhã é novamente acordar cedo para horas extras e nunca mais tenho sorte...

Só não vou à bruxa porque não acredito nelas... 

...Fogo...

  

Reflexões...

Quando comecei este blog, fi-lo como um escape criativo e emocional de mim mesma e da realidade que era a minha vida. Comecei em 2003 onde ser blogger não era "algo" e muito menos algo associado a "lucro" ou "profissão" , "glamour". Por isso ainda me complica um pouco mentalmente quando alguém olha ou lida com o facto de eu ser, ou melhor, ter um blog, como sendo algo de glamouroso ou chique!

O meu blog é a extensão silenciosa e limitada da minha personalidade. É um pedaço puro e cru daquilo que sinto que deve ser registado e quero que assim fique. É a casa aonde mora o meu génio (não o inteligente e fantástico apenas :p o maléfico e impossível também) e aonde liberto aquilo que preciso e quero.

Durante muitos anos era o único local aonde podia chorar e gritar. Silenciada na vida real, o virtual era a minha janela aberta para um palco invisível e anónimo.

Sinto falta desse anonimato. Mas ao mesmo tempo admito que, para mim, largar esse anonimato não foi um trauma ou problema. Foi uma evolução. A minha existência cibernética tem mais camadas e anéis do que um carvalho antigo. Passei por diversas fases e essas fases suportaram a minha personalidade e digo ainda mais, moldaram-na tanto quando as minhas vitorias ou derrotas na vida real.

Conheci pessoas incríveis que de outra forma nunca conseguira te-lo feito.
E conheci níveis de crueldade e destruição mental e emocional que nunca pensei existirem fora das paginas de um thriller psicológico.

Tanto de bom, tanto de mau... lamento nada!
O real, o virtual.. nesta Era que vivemos hoje, é um universo com uma linha de separação muito ténue e frágil. Dai que tanta gente sofra num e abdique do outro em detrimento de uma felicidade que nem sempre é real... é só temporal.

E tudo isto para quê?

Para nada!

Apeteceu-me. E como disse, isto, este blog, este texto, este recanto virtual, é meu. 

É uma janela aonde partilho o que consigo, posso e quero. Faço-o sem intuito ou malicia para com quem seja. Pelo contrario. Tento sempre ser o mais construtiva e positiva. Seja para comigo mesma, seja para quem me lê. E como já disse várias vezes... se alguém ao ler algo se conseguir sentir melhor, então considero-me abençoada e feliz por o ter escrito e pelo real prazer de alguém o ter lido.

Obrigada por estares ai. 

É por isto que estou aqui. 

     

As noticias que são agora noticias...

Não me levem a mal e por favor entendam bem o que vou dizer, mas não aguento mais. Nos últimos dias só tenho visto e sentido toda esta dor e crueldade humana de nós para nós. Claro que não é nada novo, é se calhar algo mais visível agora e amanhã quando começarem as copas e os torneios ou nascer filho de X pessoa ou morrer Y pessoa isto vai dissipar-se no panorama mundial como sempre acontece a tudo. E não devia.

Observamos agora uma realidade que é mais velha do que sei lá e nos últimos dias, não estando eu super sensível ou emocional sequer, tenho-me deparado com momentos em que fujo das redes sociais e de tudo só para não dar por mim com vontade de chorar.

Não aguento!

E todos nós não devíamos de aguentar em conjunto!
Alimentar uma noticia hoje e deixar a realidade viver quando a noticia for passado é errado e estúpido! Somos os seres pensantes deste mundo? Onde? Somos quem manda neste planeta?? A sério?? Ridículo!

Ontem os animais, hoje os seres humanos, amanhã e por fim o planeta? Ninguém tem mão nisto!?

Vamos unir-nos numa única voz e largar arrogâncias, egos, superioridades ou paternalismos e reter este sentimento atroz e violento que nos faz dizer que não aguentamos, que está errado e que chega!!! E gritar bem alto pois se um sozinho consegue ser vergado e partido, TODOS JUNTOS ninguém nos parte nem verga.

O que quero dizer é que não aguento mais que estas situações sejam palco central hoje e esquecidas amanha!  Está na altura de retermos as lições do passado e NÃO repetir tudo de novo num futuro próximo.

Por favor vamos mudar. Mudar os pensamentos, as atitudes, as acções, os sentimentos. Aos poucos. Já não tão devagar quanto isso e definitivamente! Já chega.

Bom fim de semana

Dia 10 de Junho 2015 (pensamentos e contemplações)

Hoje 10 de Junho, dia de Portugal, de Camões e das Comunidades Portuguesas. Dia em que todos, por mais que soframos e gritemos que Portugal já não é o que foi… devíamos recordarmo-nos o que é o espírito lusitano, ou antes, o que era e devemos (devíamos) encher o peito de orgulho e lutar para reencontrar a chama dos nossos antepassados que sozinhos, vindo de um canto de terra perdido neste mundo, lançaram-se no escuro para desbravar novos mundos e lugares nunca antes sequer imaginados. Onde estão os descendentes desse espírito? Onde andamos nós que nos afastamos tanto deles?

Eu hoje, ao contrário do que costuma ser para mim este feriado… foi um dia muito xoxo.. até o tempo o ditou. 

Até o Pipoca concordou ficando o dia todo a dormir… 

Por isso dediquei-me às nossas pobres vitimas hortícolas e orgulhosa mostro o desenvolvimento de algumas :)

  

Mas o sentimento que normalmente existe em mim neste dia (saber que daqui a 30 dias ultrapasso mais um ano de vida; ser o dia de Portugal e saber também que normalmente estou sempre de ferias nos meus anos…) desta vez não surgiu. Porquê? Porque a minha vida está um caos e não me sinto com vontade de comemorar este feriado, ou os santos populares ou o que seja. Não irei estar de ferias nos meus anos e ultrapasso momentos de dúvidas e medos. Por mais que me digam que vai correr bem, que devo ter coragem, força e garra… Aqui as palavras são tão mais fáceis do que as acções em si e por agora, sabem-me a nada.

Amanhã será, tal como sempre o é a cada novo dia, uma nova oportunidade para ser feliz e vencer… mas ainda assim, o receio, a duvida, o medo e aquela parte de mim que não consegue dar um passo sem ponderar as probabilidades e possíveis milhares consequências.. essa parte está tão receosa de tornar a cometer erros futuros que imitem os do passado recente.

Mas vou continuar, seguir em frente, e sem nunca esquecer de respirar fundo. Confiar e dar a hipótese ao novo dia que chegue de ser o MEU dia e talvez assim o sol brilhe novamente para mim.

A todos, bom feriado e resto de boa semana :)

    

Desabafo da primeira parte da consulta...

Momento do dia...  desmanchar me por completo quando a enfermeira me perguntou como estava,  que não parecia bem.

Sei que não me entendem,  mas eu sinto uma vergonha profunda por estar como estou devido a uma gaija e um trabalho mal pago.

Eu cresci entre maus tratos físico, emocionais e psicológicos.  Sobrevivi,  com marcas mas aquí estou funcional e sem defeitos de maior. Sai da casa deles com a minha roupa,  o meu PC,  4 almofadas e mais nada além de um saldo contabilístico de 500 euros negativos não feitos por mim. Sempre me mantive de pé com ou sem forças e sem o apoio ou ajuda de ninguém pra NADA a não ser o Tó.  Passei pela noticia de achar que estava grávida para a de o meu corpo estar a fazer shutdown e ter uma doença crónica com entrada imediata em hemodiálise. Sobrevivi,  aprendi,  adaptei me e avancei até ao dia em que veio o transplante. Vivi dificuldades físicas económicas psicológicas e nunca quebrei em toda a minha vida,  por mais pisadela, traição  e humilhação que tenha recebido até hoje e é agora e por isto que quebro??????

Às vezes penso e digo em voz alta "Onde raio está a pessoa que eu sou ou será que já não existo mais? " e depois respiro fundo e tento fingir que não me sinto como me sinto porque existem pessoas que se preocupam comigo e que fazem de tudo para que eu esteja bem e ainda assim...  sinto que ao me sentir assim  e sem conseguir controlar como me sinto,  que lhes falho e...  sei lá.

Desculpem o desabafo mas precisava de processar como me sinto porque nem sei dizer como estou..

Eu e o meu cabelo, uma viagem com altos e baixos

O meu cabelo tem passado por diversas vidas.

Nasci com ele negro e liso, muito. Passou a alourado e com ondas, canudos. Foi-me cortado pois havia o receio de ter “apanhado o jeito das raízes africanas dos meus antepassados paternos e ficar carapinha” – vou refrear-me de comentar tal como não comento muito do que vivi na minha infância.. adiante.

Depois tornou-se castanho liso e com alguma ligeira ondulação quando muito comprido ou muito curto, bem como uns raios castanho claro quando chega o verão e praia…

Passou pela diálise e caiu. Quando tudo o resto falhava e o meu corpo atingia níveis de sofrimento e dor que nem compreendia.. o meu cabelo e vê-lo cair com o vento foi das poucas coisas que me fez quebrar e chorar. Caiu tanto que julguei ficar careca. Não sabia como impedir ou reverter por isso deixei-me ir. Tentei ampolas, shampoos, tudo…

E veio o transplante e ele recebeu a ajuda e o alimento que tanto precisava e vai aos poucos recuperando. Tornou-se mais forte, já não cai com o vento ou aos molhos quando lhe mexo. Vai ganhando algum brilho, vai crescendo e nascendo aonde antes tinha caído. Ainda recupera e eu espero e apoio como posso. Com shampoos, mascaras, condicionadores, seruns, etc…

  

E agora entra numa fase que nunca antes o vi, faz canudos e ondas serradas sem ajuda alguma. Lavo e penteio ligeiramente e quando dou por ele, faz canudos e ondas e onde antes ficava espantada e confusa, agora acho piada e deixo-me levar na onda.

Comprei uns condicionadores em spray sem precisar de enxaguar.

Comprei umas mousses e sprays para apimentar e brincar com as ondas.

Comprei até uma escova que vi num anúncio (fui procurar no ebay e comprei a preço de chuva!) e intensifico os canudos quando me apetece mudar.

 

E brinco. Uns dias penteio-me, noutros coloco o condicionador em spray e não faço mais nada. Nalguns uso mousse, noutros a escova. E vou brincando e mimando e confiando que tal como sempre, o que for meu chegará e o que não me for devido se irá.

 A vida é mesmo isto, momentos A, momentos B e uma constante necessidade de adaptação e aceitação. É uma lição que me custa aceitar mas que já aprendi e reconheço mesmo contrariada.

E vocês?

Se quiserem que seja mais especifica ou vos fale sobre algum dos produtos que tirei fotos, digam :)

  

22ª Consulta: Resultados positivos num momento dificil

E mais uma consulta.

Desta refiro-me á que tive na passada quarta-feira dia 25/3 (mudaram entretanto do dia 26 para dia 25) e o facto de só hoje estar a escrever o que normalmente coloco no mesmo dia ou dia seguinte… diz muito sobre com que fios teço a minha vida actualmente. Não que este atraso ou lentidão esteja relacionado com a dita consulta pois não o é. Com o rim está tudo óptimo. É um sobrevivente e guerreiro que sobre os níveis de stress e nervos que são a minha vida actualmente… consegue sobreviver e prosperar.

   

   

Devia de estar eufórica e louca de alegria pois pela primeira vez há já não sei quantos anos, a minha creatinina esta abaixo de 1.0! está a 0.93 e isso faz transbordar o meu coração de alegria por saber que por pior que esteja a minha vida e cabeça neste momento, que mesmo estando com a tensão mais alta por permanentes níveis de stress e cansaço, irritação e nervos… e ainda que me esqueça de beber a agua que devia e coma porcarias que não preciso, não devia e não me fazem nada de bem… APESAR DISTO TUDO.. este rim é pai e mãe para mim e mantêm-se firme sobre fogo e ferro!

Alivia-me a alma massacrada saber que ao menos isto, especialmente isto, segue o rumo que desejo. O positivo. 

Eu não vivo na ilusão da felicidade plena, constante e eterna. Conheço e sei os momentos negros e núbios que a vida nos trás, mas procuro sempre o positivo, o vislumbre da brisa que suaviza o mais escuro, o mais desamparado dos momentos. E nos últimos meses, desde que fiz uma escolha profissional a qual arrependo-me de tal forma desesperada que já chorei, gritei, amaldiçoei e sei lá mais o quê… temia pelas repercussões no meu rim pois na minha sanidade mental tenho total conhecimento dos danos.

Arrependo-me… oh!! como me arrependo. E esforço-me por procurar um caminho positivo e quero desde já agradecer a todos os que tão carinhosamente e prontamente se colocaram disponíveis para me tentar ajudar. Espero em breve conseguir regressar a alguma normalidade minha. Encontrar o meu equilíbrio e conseguir respirar sem este peso na alma mente e corpo. Espero mesmo. Mesmo!

Mas quero falar-vos da consulta. 

Correu bem, muito bem. Com as analises tudo bem. Era para ter ido fazer aquela resma de ecografias renais e torácicas etc no passado dia 17 mas foram adiadas e remarcadas para dia 29 de Maio e acrescentada um ecocardiograma para o mesmo dia que pedi para coincidir com a próxima consulta. Inclusive recebi os resultados da tomografia óssea que fiz há 1 mês no Egas Moniz (em acompanhamento com o estudo sobre os efeitos da ingestão de vitamina D – em forma de gotas, medicamento Vigantol – diariamente por um transplantado renal feminino (e masculino? Admito que desconheço se foram escolhidos homens para este estudo). Os resultados são óptimos, ditos pela Dra. “tens uns ossos óptimos!”. Excelente! Rim óptimo! Ossos óptimos apesar de ter tido sempre valores muito altos de fósforo durante a diálise!

   

Então porque comecei a consulta com a enfermeira ás 9h muito tímida, envergonhada e nervosas.. a tentar contar o que é a minha vida actualmente e como anda a minha mente… a tentar não chorar enquanto o faço e menciono ter vergonha de pedir um calmante a Dra. ? Para mim é uma vergonha. Não me entendam mal. Não me refiro a mais ninguém alem de mim. A única vez que tomei foi quando a dosagem de cortisona estava tão alta que precisei desse apoio para contrabalançar-me. E fui a primeira a fazer sozinha um auto-desmame assim que a cortisona baixou e sob receio de qualquer propriedade aditiva. E agora venho pedir? E tudo porque vivo o pior momento profissional e emocional da minha vida? Por passar o dia sob constante terror e pressão psicológica? Por sentir que já não aguento mais e que vou quebrar?...

Sinto que depois de tudo o que já vivi e sobrevivi antes e após esta doença… sinto que devia de conseguir digerir isto e não consigo. Não consigo mesmo. Sinto-me fragmentada. Sinto-me esmagada. Sugada e atrofiada. Sinto que todos os dias sou espezinhada um pouco mais e esta constante diária esta a dar cabo de mim. Não sou a única e vejo nas pessoas que navegam o mesmo universo que eu o mesmo sofrimento constante e atrofiante. E merecemos melhor.

Mas divago novamente… desculpem. Custa-me esquecer e focar…

Consulta boa, resultados bons. Medicação imunossupressão manteve-se : 5.5mg Tacrolimus, 500mg Myfenax 2x ao dia, 5mg Cortisona e o meio antibiótico a seguir ao jantar + 6 gotas de Vigantol ao pequeno almoço ou lanche. A isto acrescentei o que espero pode ser o mais provisório possível 0.25mg de Alprazolam (comprei o Unilan que era o mais barato) 2 x ao dia, especialmente nos dias em que não consigo dormir bem ou sinto que estou a rebentar. É a dosagem mais baixa que é o que quero e dá-me o efeito semi tranquilizador que me permite suportar um pouco mais controladamente o dia-a-dia.

E pronto, aqui estou. 

Com um misto de sensação de humildade-vergonha-tristeza-esperança-resistência. 

Não entendam que estou vencida. 

   

   
Isso nunca! Sinto-me cansada. Sinto-me como nunca me senti, mas tal como nunca desisti, não será agora que o vou fazer. Na minha vida muita gente, muitos momentos, muita coisa me aconteceu com o intuito de me deitar abaixo e desfazer, mas as mossas e cicatrizes que tenho mostram que podem-me partir mas não me vão quebrar. Eu pego no impulso da queda e uso para subir de novo. E assim espero conseguir vir a fazê-lo. Espero sinceramente.

E não quero que ninguém fique preocupado ou a pensar que estou pessimista/deprimida ou o que seja. 

Sei que não é esta a Tania mau feitio que conhecem, mas na vida existem destes momentos e temos que os saber sobreviver para poder ganhar a sabedoria das lições e sair do outro lado. Não estou deprimida. Achei inclusive piada quando a enfermeira disse a Dra (quando ela me perguntou se precisava só do calmante ou de um antidepressivo) que eu “devia era de precisar de um antidepressivo porque aquela Tania calada e triste que ali vira o dia todo não era normal”. O que disse a Dra repito : nunca em altura da minha vida decidi desistir! Já passei por muito e se fosse para desistir tinha-o feito há muito tempo atrás. Escolhi que por pior que me façam, sairei sempre do outro lado e contra tudo e todos, serei sempre fiel a mim e a quem mo merecer.

E mantenho aquilo que acredito, sinto e penso. 

Pronto, vou dormir e voltaremos a falar disto quando as galinhas tiverem dentes, eu perder os 2kg que ganhei desde que ali trabalho (Dezembro) ou talvez na próxima consulta dia 29 de Maio… o que acontecer primeiro. Combinado? ;)