Deformaciones gastronómicas

Parece ser que hay un afán empecinado por borrar cada vez más la memoria de los mexicanos. Y no sólo la memoria histórica, respecto a los agravios que cometen contra el país ciertos personajes de la política que exoneran fantásticamente de cargos; sino también en cuanto a la memoria cultural y gastronómica de este país. Llámenme como quieran: purista, necia, anticuada; pero cada vez más me encuentro con platillos y sabores que se van deformando. Se pierde la autenticidad de los sabores.

La cosa que me ocupa en esta ocasión es esta: Mire señora, señor, señorita, joven, si hoy en día se acerca a un restaurante, fonda, mercado y pide unas enchiladas de mole lo que menos espera que lleguen a su mesa un trío de enchiladas bastante apetitosas pero coronadas no con ajonjolí, no, ¡con queso y crema! ¿Enchiladas de mole negro con crema? Pues sí, esto es lo que me ha pasado últimamente. He pedido enchiladas de mole negro y mi plato a quedado mezclado con sabores que a mi paladar resulta una aberración. En esa ocasión devolví el guiso, pero hace poco fui a otro lugar y pedí enchiladas de huaxmole. (Píquenle aquí para la receta). A decir verdad fue mi culpa, mi intuición me llevó a una escena previa y no advertí ni pregunté al mesero sobre la forma de servirlas. La pesadilla llegó a mi mesa como lo temía: enchiladas de huaxmole coronadas con crema y queso de cincho, cuyo sabor es bastante fuerte y predomina por encima de todo. Esta vez si me quejé con el chef, que por cierto era bastante joven, y alegó que todas las enchiladas que vendían en ese lugar las servían de igual manera. Así que las enchiladas de mole, pipián, huaxmole, eran sometidas a un cambio total. Ocultando la sutiliza de sabor de un pipián o un huaxmole tras una generosa capa de queso de cincho, que no tengo nada contra de él o de la crema, pero por favor, en otro tipo de ocasión y platillo. Ahí no acaba la cosa, me desprecié absolutamente por no haber pedido que me hicieran otro y comerme esa aberración gastronómica. Agréguenle que ni siquiera tenía suficientes guajes la salsa para dar sabor. Al levantarme de la mesa el único sabor que permanecía en mi paladar era el sabor del queso de cincho, ¡puaj!.

La forma de servir un platillo se vuelve más barroca, más llena de grasa: pida una ensalada de nopalitos y…encima queso; guacamole…queso, frijoles refritos de acompañamiento con totopos y…claro, queso.

Anden, sigan poniéndole y poniendo queso a todo, total, ya tenemos el primer lugar de obesidad en el mundo. Un poco de queso y crema es sólo una raya más al tigre.

El que esté libre de clembuterol que invite los tacos

Una noche lluviosa pero llena de antojos, mucho antojo para presentar un libro de antojos. Anécdotas de antojitos mexicanos, (y extranjeros, también) narrados por el más grande glotón que vive en Cuernavaca y en México (no crean que soy yo). Entre los antojos locales habló de los mejores tacos de cabeza en el mercado Adolfo López Mateos. Eran las 9.30 p.m., el mercado cerrado y yo con un hambre de perro amarillo. Tuve que esperar una semana para lograr ir con mi hermana a almorzar los famosos tacos, no fue difícil dar con ellos. El gurú glotón me indicó bien el camino: Los tacos de cabeza son tacos Light, son muy sanos, están cocidos al vapor. Encontré el puesto con las señas que me dio. Ahí estaba la mujer con un montículo de carne descuartizada, indescifrablemente para mí.

–Quiero uno de ojo, otro de cachete y uno de trompa, sin cebolla.
Mi hermana no recuerdo que pidió, pero eso sí, me reclamaba que nos fuéramos a sentar en otro lugar y no enfrente de la mujer que despachaba los tacos.
–Es que yo quiero ver cómo me los van a hacer.
–Eso qué importa, no quiero ensuciarme mi blusa, vámonos a sentar allá.
Me comí los tacos, hubo uno que sentí más sabroso que los otros dos. Tuve que regresar tres días después al mismo puesto de tacos y comer más. Lo que yo quería era poder identificar cuál carne le ponían en cada taco, es que picada tan pequeño no la puedo identificar. Primero déme el de cachete, luego el de trompa, ahora me toca el de ojo, le fui diciendo.  Y sí, lo que me imaginaba, los más sabrosos fueron los tacos de ojo.
Evito dar la descripción de sabor y textura porque ya sé que muchos triquismiquis están horrorizados porque consumo taquitos de cabeza. Sin embargo, ese día el manjar no pudo pasar sin sentir un poco de culpa y desprecio por andarme comiendo eso. De hecho hace ya varios meses que casi ya no comía carne de res, el periódico local decía que el 80% de las reses del estado de Guerrero tienen clembuterol. ¿De dónde viene la carne que se consume en Morelos? Seguro que del lugar más cercano. De hecho, intente usted buscar alguna res en el camino a Yecapixtla y me avisa si logra encontrarla. Puestos y puestos llenos de cecina y ni una sola res, caballo o burro. Bueno, burros, caballos y perros sí, pero vaya a usted a saber de dónde sacan tanta carne.
 
Y yo comiendo tacos de cabeza de res y precisamente dos días antes el rastro de Cuernavaca lo clausuraron por vender carne contaminada. No te acordabas ¿verdad? El hombre glotón te sedujo con su charla y te dormiste con las noticias. Pucha, y esta carne para tacos ¿hace cuánto que la tienen aquí?
Por fortuna mi estómago es de las partes de mi cuerpo que mejor funcionan y aparentemente sigo bien. Incluso no tengo invitación para formar parte de un equipo de fútbol y no tengo temor que me hagan exámenes antidoping y resulte que tengo clembuterol en sangre. Pero como tampoco soy parte la selección nacional de fútbol que consume cortes americanos certificados provenientes de Gringolandia, ya no sé que comer. Se reducen las opciones: no pollo, no pavo, el pescado que venden aquí es muy malo, sólo me queda como proteína animal el cerdo y la res. Tendré que volver a la dieta vegetariana que siempre ronda por la casa. Ah, pero hay otra opción: las codornices. Aquí son muy comunes, aunque no muy baratas en los restaurantes, venden la orden en 100 o 120 pesos y sólo vienen dos. Por suerte conozco a alguien y me las vende en 12 pesos, muertas y limpias. Una codorniz viva la venden en las veterinarias a 50 pesos.
Así que la dejé macerando desde la víspera con ajo y un poco de limón. Deliciosas al carbón.
Hoy fui a la carnicería, compré puerco e hice mole verde. El carnicero me dijo que su carne la traía de Veracruz. Y ¿eso qué?, conozco muy de cerca de alguien por allá y sé que le pone de eso a su ganado. Entonces, ¿de qué sirve darse baños de pureza para conseguir carne de otros lugares? Por todos lados está igual. El rastro de aquí se cerró, pero nada ha cambiado, seguro lo abren esta semana. Ah, mi país.

Mejore su vida sexual

1. Me encanta mentir.

Descubro fascinante ver como grito y grito pidiendo auxilio y la gente viene corriendo a mí.

Mi madre decía: No digas mentiras chamaca, porque después ya nadie te va a creer y cuando realmente te pase algo no vas a recibir ayuda. Mi padre en cambio mentía de manera más profesional (no en balde fue médico), le gustaba contarme cuentos. Como sabía que era una embustera me contaba aquel cuento aleccionador del niño campesino que tenía sus puerquitos en el cerro comiendo maíz. Ese niño se divertía de lo lindo gritando que venía el lobo a comerse sus puercos, llegaban los vecinos de las casas cercanas para ayudarlo y se daban cuenta que los habían engañado; los puercos estaban a salvo y no había ningún lobo por ahí. El final del cuento todos lo sabemos es del dominio público y no tiene caso que lo repita aquí.

Aunque parezca mentira continúo gritando y siguen viniendo. Soy una tramposa, los asusto mucho, deposito el germen del pánico en sus oídos. El instinto de sobrevivencia es más poderoso que un poco de buena memoria. Es por eso que la respuesta social siempre se da primero con una sobre reacción, aunque no sean fértiles las semillas, todos queremos creer en algo, aunque sean tragedias prefabricadas.

2. Me gustan las historias narradas en primera persona. Es por eso que siento fascinación por los diarios o por las novelas narradas de ese modo. No me interesa escribir una historia de alguien que narra las entrañas de otra persona, de un país, dame datos de ti, toma datos de mí, no importa que sean sólo puercas mentiras.

3. Han llegado a mis manos unos libros de recetas de cocina, pero mejor sería llamarlos tratados de desinformación. Dejan sueltos varios ingredientes que mencionan, ¿en qué momento se utilizan?, ¿en qué momento se incorporan? y lo que es peor es que es el ingrediente principal. En otros casos el procedimiento está mal explicado y no quiero pensar en el resultado final. Es raro encontrarlos, sí, pero llega a pasar. Cuántas personas terminan todas frustradas y tristes frente a su intento de pastel diciendo: Pero sí seguí la receta al pie de la letra, hice las indicaciones y todo se volvió un chasco. No es lo mismo mentir a ser uno el engañado, depositar la confianza en una receta y encontrar una verdad a medias.

Aunque no sé, a veces hay que leer entre líneas y buscar más allá de lo que llega a ser una instrucción a seguir.

post scríptum: Creo que voy a descansar indefinidamente en esta bitácora. Es parte de los saldos que provocó esos gritos de alarma. Sean felices.

Todos me ven llorar

Oh hermosa, no dejes de entregar este cuerpo que está lleno de gérmenes, lombrices, desechos, orino y heces malolientes, flema, sangre piel y carne, y que finalmente se reduce a cenizas.
Verso 30, Shri Guru Guita

Con admiración para Cristina Rivera Garza

Si pudiera pedir un deseo para quitar una debilidad, pediría dejar de llorar.

Es que lloro constantemente. Desde que era niña esa fragilidad me molestaba. En esa época yo misma me proponía evitarlo. Marcaba orgullosa en el calendario los días de la semana que habían concluido sin derramar una sola lágrima. Esos días eran de gloria personal. Pero cuando más contenta me sentía al creer que podía concluir una semana sin chillar, caía de nuevo por una circunstancia u otra en un espacio sin palabras y lleno de humedades.

Tal vez el periodo de más sequía fue en la secundaria, a pesar de los cambios de la adolescencia mis hormonas se volvieron benevolentes. Yo me volqué al deporte y mi sentimentalismo quedó sepultado con la típica arrogancia de la juventud. De ahí hasta la preparatoria tal vez lloraba lo que llora una mujer normal (?) Pero algo pasó. Son de esas cosas que no sabemos cómo las vamos adquiriendo o por qué razón permitimos hábitos aparentemente naturales pero que ya en exceso son una molestia absoluta.

Todos me ven llorar. Lloro en el cine, en el parque, por teléfono, comiendo en un restaurante, leyendo un libro, hablando de mi futuro, de mis decisiones tomadas, de mis miedos, de mi deslealtad, de mis errores. Ay, de esta cosa humana que soy.

Me da una furia terrible y creo que mientras más reprimo esa tristeza más brota el agua salada como para llenar muchos vasos a lo largo de mi vida. Pero lo peor de esas lágrimas, que no alcanzo a reprimir ni ocultar, viene al día siguiente o al poco tiempo después: una cruda espiritual que lleva tiempo poder sacudirme durante el día. Llega un cansancio físico y pesadez en los ojos; dolor de cabeza, comezón en la cara por tanta sal, ojos hinchados, en fin, una gran pérdida de energía.

Incluso, acaba de pasar hace unos días la luna llena, me he dado cuenta que no me crecen los colmillos ni me sale pelo en el pecho y espalda; sin embargo todo ese líquido que albergo y brota de mí, se incrementa cuando hay luna llena. Mi estúpido sentimentalismo está efervescente y minado. Lo he observado, no sé si tenga que ver con los ritmos circadianos, ni si hay una teoría científica que lo avale, pero de todos es sabido que la luna regula las mareas, los ciclos menstruales, el crecimiento de una semilla, las cosechas. En luna llena las heridas sangran más, por lo que no son las mejores épocas para una operación. La gente está más agresiva. Durante la luna llena se incrementan los partos y las enfermedades nerviosas. Incluso quien tiene un cabello muy fino y quiere aumentar su volumen debe cortárselo en este periodo. Insisto, yo no sé si haya estudios y libros que comprueben esto, que es un conocimiento desde nuestros ancestros. Pero si hasta en la cocina, al preparar la típica receta que utilizo desde hace años para hacer pan y agregar la misma cantidad de líquido,  si es luna llena la masa quedará más aguada. La masa necesitará menos cantidad de agua para amasar y mis ojos, ay mis ojos: luna, lágrimas y moco en conjunción con una gripe provocarán un intenso dolor de cara a la cuarta potencia. El mismo catarro hace que mis ojos se conviertan en frágiles diques que están a punto de desbordarse con líquido salado. Todos me ven llorar.

El colmo es cuando llego a beber en exceso; ahí están mostrándose las inoportunas lágrimas. Tanta razón tenía mi madre: “El que nace para triste ni borracho se divierte”.

  Me siento expuesta, exhibida, débil, imbécil. Mi llanto debería esconderse por decoro, para darle valor a ese sentimiento y que no se entienda ni como chantaje, ni como requisito melodramático y fingido. Un llanto tan exhibido pierde esencia, pierde legalidad, se vuelve una aliteración sentimental. Todos me ven llorar, chingao.

Llamaradas de petate

Me invitan a cocinar a Libia, me pintan un panorama encantador, un sueldo nada despreciable y una cómoda vivienda bien ubicada. ¿Una cocinera mexicana cocinando un molito al hijo de Kadafi? ¿Dejar mi vida en México, por un país del Islam? ¿Con qué elotes les voy a hacer mi maravilloso mole de huitlacoche?, nahhh qué. Ahí te hablan manito, ¿qué si tú te animas?

Y ahí fue el manito a la aventura, que en este caso no fue uno sino dos manitos, porque quieren dos cocineros. Ni modo Carmen, tú te lo pierdes, por allá te queda más cerca ese lugar que tanto sueñas: Estambul. Nosotros si nos vamos a Libia.

Dos días de cocineros y a los manitos luego luego que los reprenden, que su disque comida mexicana no le gustó a nadie. Es que no hay los ingredientes necesarios, permítanos hablar con el chef en jefe. Desde que llegaron se les hizo el escurridizo y por fin lo conocieron. Bueno, les conseguiré algunos aguacates para que al menos preparen un guacamole, algunos chiles egipcios y a ver si saben hacer tortillas, aunque sea con harina de trigo.

Los manitos no duraron ni una semana cocinando por allá, vuelta de regreso via Frankfurt a su changarro de banquetes a domicilio. Ahora quieren unos cocineros filipinos que les pagarán la mitad del sueldo de un mexicano.

¿De cuántos caprichos de los hijos de algún jefe de Estado ni nos enteramos?

...pero una vez al año dicen que no les hace daño.

Cocínate algo violentamente poético. Algo que espabile al aburrimiento de fin de año. Toma café, permite que altere la química de tu cuerpo. Entusiasta y apasionada, corre el riesgo de hacer algo diferente frente a invitados de los que no conoces sus gustos ni sus debilidades.

Peléate con tus amigos, que todo el año se asustan ante una cabeza de cochino escurriendo manteca. Repudian el cerdo como judíos ortodoxos o musulmanes enardecidos, salen de comulgar y ocultan su paladar ensalivado ante un oloroso puesto de tacos de chorizo. ¿De qué carne quiere su pozole? ¿Pollito o puerco? ¡Ay qué asco me da el cerdo! ¡Yo sólo como carnes blancas!

Hornea una pierna de cerdo. ¿Con salsa chabacana o con salsa extremadamente piruja? ¿Cuántas neuronas se van a encender insólitamente esa noche? Si tú cocinas me friego a lo que me des, ese sería el trato justo. Los reconocimientos ya se acabaron este año, si te vi ni me acuerdo. Si algo mamé de tus pechos habrá sido puro olvido. Ah, que rica te quedó la Coca Cola.

Sí, el de la foto es B. Buford

Si lo conoces lo defiendes.

“Porque es nuestro existir, porque es nuestro vivir, porque él camina, porque él se mueve, porque él se alegra, porque él ríe, porque él vive: el alimento”

Códice Florentino, lib. VI, cap. XVII

¿Qué nos hace ser lo que somos? La forma evidente con que nos mostramos, nuestra manera de comportarnos, el lenguaje que usamos, nuestra forma de vestir y nuestra comida. Los pueblos prehispánicos tenían un vínculo muy fuerte con la naturaleza, y al alimento con la vida. De hecho nuestros antepasados creían que no eran nuestros cuerpos los que caminaban, reían, respiraban, sino que lo hacía el propio alimento. Ándele tamalito de amaranto, vaya a subir ese cerro.

La creación del mundo Mesoamericano no se puede explicar sin una planta del maíz, perfectamente representados con sus distintos niveles, desde el inframundo, esa boca devoradora de todo; hasta la unión fecundadora de la superficie terrestre con la poderosa región celeste. El maíz narra el nacimiento de los seres humanos y el comienzo de la vida civilizada al domesticarlo, el ciclo de muerte y resurrección de la planta de maíz.

Todo sabemos (y si no lo saben cultívense) que en el Popol Vuh se cuenta la historia de la creación del hombre, que se buscó hacer la carne del hombre de diversos materiales, muchos fallaron, hasta que finalmente se escogió hacerlo de maíz.

Desde el primer grano de maíz, el teocintle ( el abuelo de maíz que conocemos) hasta las palomitas que nos comemos en el cine, nos encontramos diversas razas, colores, formas y de categorías del maíz. Igual como nosotros, los humanos: morenos, prietos, negros, blancos, amarillos. ¿Puede haber otra planta más paradigmática? Es el suelo de cada lugar, el área ecológica respectiva, lo que les da su sabor y origen a cada grano de maíz, así como a cada uno de nosotros.

Maíz de Cruz Blanca, Ver.

Foto cortesía de: http://marianabm.mifotoblog.com

Los otros cereales que han creado grandes culturas: como el arroz o el trigo, han permanecido igual a sus ancentrales semillas de que provienen. No ocurre lo mismo con el maíz, este se ha transformado y regenerado en diversas variedades criollas, una verdadera variedad genética.

Chicomecoatl
Diosa de los alimentos, la primera mujer que hizo tortillas

Con esa diversidad de semillas nativas de maíz que existen en el país, ¿cómo es posible que podamos preservar estas semillas de identidad nacional con la apertura del TLC alimentario? A partir de enero se quitan los aranceles alimentarios y ahora sí se abrirán las puertas de par en par a la introducción del maíz gringo. Para darle definitivamente en la madre al de por sí ya lánguido campo mexicano. No podemos competir para nada con los productos provenientes de Estados Unidos, ni con el apoyo que reciben de su gobierno.

Los recursos económicos con que apoya el gobierno en el campo estadounidense para el cultivo de maíz son de $ 125 dólares anuales por hectárea
Los recursos económicos que apoya el gobierno en el campo mexicano para el cultivo de maíz son de $45 dólares anuales por hectárea

Riego
7.4 hectáreas en USA
0.7 hectáreas en México

Toneladas de maíz por hectárea
8.4 toneladas en USA
2.4 toneladas en México

Ya ni comparo las demás cifras de fertilizante, trabajadores y tractores que nos llevan de ventaja. Otro producto nativo que está en riesgo además del maíz con esta apertura del TLCAN es el frijol.

Si no sabemos de la importancia de las relaciones entre el hombre y el maíz en el contexto de las comunidades rurales tradicionales del país, los recursos genéticos que debemos preservar y la variedad de comida con que este grano acompaña a Las Cocinas de México, nos perderemos en la catedral de la ignorancia, y la poca conciencia que nos queda como mexicanos.

¿ALGUIEN TIENE IDEA DÓNDE QUEDÓ LA JUSTICIA EN ESTE PAÍS?

¿Y por qué nosotros no le hacemos boicot?

Veneno me dio mi mamá
leche materna, sí, esa que sale de los pezones de tu mamita tiene plomo

Veneno me dio mi papá
pulparindo y chamoy con plomo mentiroso de los gringos

Veneno le doy a mi abuela
Cúrcuma para prevenir el alzheimer

Veneno me dio mi doctor
Cóctel de hierbas turbo para todos mis males. Casi se sale mi intestino


Veneno te vas a comprar a la tiendita de la esquina
Sustancias cancerígenas, prohibidas en unos países y utilizadas en otros
La razón por la cual hay concentraciones de plomo en alimentos de todos los días no es difícil imaginarla. Y ¿por qué si los gringos restringen productos que nosotros comemos todos los días, nosotros bebemos una coca con ciclamato de sodio? ¿Sólo ellos pueden bajar sus normas permitidas de plomo en los alimentos?

Nada de manoseos

Cuando escojo los aguacates se enojan los vendedores.
-Nomás no los apriete, vienen todas las señoras los dejan bien magullados y después ya nadie los quiere.
Si el letrero dice: 2 kilos 30 pesos, es parejo, NO SE VALE TOCAR.

Entonces, no se vale el manoseo, si lo escoges pagas más.

El toqueteo está prohibido hasta en el mercado, señores Sacerdotes, y si lo hacen tienen que pagar.




acúsome que esta foto me la piratié de Sacatrapos

La vuelta de tuerca

YOKO ONO SE COME A UN PERRO EN PROTESTA 30/05/2007

La viuda del ex Beatle se unió al artista británico Mark McGowan contra la matanza de un zorro.

píquenle aquí para que se enteren de la noticia completa.

Esto es una muestra del mundo en que vivimos.

Se comen un perro para protestar porque mataron un zorro.

Matan árabes porque mataron gringos.

Y luego luego salieron los fiscales a decir que el zorro murió al instante de un disparo.

Esto me recordó lo que aquí dijeron de Ernestina (la de Zongolica) que murió por parasitósis

o una úlcera.

La vecina de enfrente de mi casa pertenece a una sociedad de protección de animales, perro que le gusta se lo trae a su casa, tiene 30 perros y la misma cantidad de gatos, viven hacinados en una casa de 70 m.2, además de que les pega.

¿Y a a mí, quién me protege de una loca como esta?

¿Por qué tiene la Yoko Ono que hacer esas protestas?

La buena noticia sería que el perro se comió a la Yoko y a mi vecina.

¿Cómo se atreven?

¿Cómo qué está permitido para consumo humano comer carne de cocodrilo? No frieguen pinches chinos, ahora resulta que es todo un manjar. Dicen que el costo es de 50 dólares el kilo y las patas que es lo más apreciado de él están a 40 dólares cada una.
Yo juro y perjuro que lo que nunca me atrevería a comer un hermoso cocodrilito, tan tiernos, tan húmedos, pequeños dinosaurios del siglo de las máquinas, personajes tan útiles para comerse perros en mis cuentos.
Eso sí, zapatos de piel de perro con gusto los usaría, pero cocodrilo nunca.
Mucho cuidadito con comer uno de éstos porque yo voy a formar una Sociedad Protectora de Cocodrilos.

Yo también hablo, yo también opino

Moronitas, puras moronitas, es lo que recojo de una conversación, más bien de un monólogo. De esos bien subidos en la plataforma de su egoteca particular. Y no es necesario que tenga una cita con un especimen de esos, basta y sobra que suene mi teléfono y conteste, puffff, 15 minutos con la mano pegada a la oreja, cambio de mano y otros 15 minutos en la otra, y yo: "aja", "sí", "a pues que bueno", el monólogo sigue y sigue del otro lado, me humedece con su labia babosa. Mientras, la otra persona ni se entera de su falta de tacto, de lo insensible que es, sólo quiere ser escuchada, ¿por qué siempre me sigue gente así?
Afortunadamente no tengo todo el tiempo ese tipo de llamadas, ni de reuniones, pero cuando me tocan ¡ah que suplicio!, a veces entro en un estado parecido a Homero Simpson, bla, bla, bla, ñame, ñame, ñame en mi cabeza y gracias a dios me desconecto, me voy de paseo, pienso en una chela fria, ahh, con este calor y yo oyendo puras estúpideces, ¿no se cansa? ¿no se da cuenta que desde hace media hora yo casi no he dicho palabra?
Pero si tan rico que es la sinfonía de una conversación, el saber escuchar, compartir los intereses, aprender de la otra persona, un toma y daca de ida y vuelta.

Acabé de leer: El corazón es un cazador solitario, hay un personaje muy querido al que todos se acercan para estar con él. Pero da la casualidad que ese personaje, el señor Singer es un sordomudo,sí, un mudo, bonita la cosa, el interlocutor ideal para este tipo de personas que describo. Con Singer se sueltan a decirle todos los pesares que traen, los sueños, las frustaciones, él los oye y tienen la ventaja que no los va a callar, ni les va a decir: ¿y de mí no te interesa oir algo?, ¿no quieres saber que traigo entre pecho y espalda?. Sí, claro, me identifiqué con él, pero mi caso es distinto. Aclaro: No soy el señor Singer, no soy personaje de novela, no soy sordomuda, carajo, más respeto

¿El que juzga será juzgado?

Reproduzco la nota del periódico El País : en el tribunal de Alejandría, Egipto condena a 4 años de prisión a un bloguero egipcio de 22 por insultar al presidente Hosni Mubarak y al Islam. Este es su blog, si mascan el árabe se enteran de como estuvo el asunto.

Aquí comienza la censura, vemos un primer precedente de sanción aplicado a los blogs en internet. Expreso mi solidaridad a Abdelkarim Suleimán. ¿De seguir así, cuantos de nosotros podremos caer en ese lugar?

Las pocas cosas buenas de la temporada navideña

Este es el único árbolito que se me antoja poner

Y ya comienzo

Por fin se va el cretino

Albricias ante estas ruinas que ves

Jorge Moch

Seis años bastaron, Vicente, para que con tus equívocos conocimientos gerenciales de escuelita cocacola, con tu ignorancia en ristre, tu arrogancia y el folclorismo que alguna vez creímos que era candidez pero era máscara perversa, de quedabién para sumar votos, enfrentaras a los mexicanos en contra de los mexicanos. Nadie antes lo había logrado. Ni siquiera Salinas, que ya es apoteósico decir maldad y pragmatismo de ultraderecha. Ni Díaz Ordaz, que parece salir de su sarcófago encarnado en tu gris sucesor. Nadie nunca antes en un gobierno mexicano había exhibido tan poco amor por México y tanto amor por los señores del dinero y los señores del norte, tus ex patrones o patrones todavía vigentes, según parece, como tú y tu mujer. Igual que tus antecesores priístas desde la presidencia solapaste el tráfico de influencias de tus parientes, de los hijos de tu mujer y algunos de tus más oscuros alecuijes, como Diego Fernández de Cevallos. Nadie hubiera creído que te aliarías con lo peor que ha dado la mafia política de este país, como Miguel Ángel Yunes, Víctor Flores, Emilio Gamboa o el clan Hank. Seis años más que suficientes para que te creyeras tus mentiras televisadas, tus gazapos, tus yerros, tus impericias. Te quedó grande, grandísimo el traje. Se te escurrió, holgada, vencida y manchada, la banda presidencial. Seis años bastaron para el desprestigio en Latinoamérica hermana.

Dejas el país con abismales desigualdades sociales y económicas, arropado con el maquillaje de la macroeconomía. Fuiste un buen empleadito vocinglero de las televisoras, un enemigo del congreso, un artesano de la doble moral. Te vas y qué bueno. Nos falta lidiar con la bosta que nos dejas hasta el cuello. Nunca vuelvas. Piérdete. Bórrate. Lárgate por fin de nuestras vidas.

Tomado de la Jornada Semanal No. 612 Noviembre 26 de 2006,

Algo de lingüística

Que hoy a las dos de la tarde con veinte minutos falleció el palomo que mi mamá había recogido en el parque. Era un palomo enfermo, sus padres lo echaron del nido a picotazos y entre los picotazos le vaciaron un ojo, además tenía la cabeza llena de verrugas. Cada que iba a ver a mi madre me recibía un tufo apestoso que venía del palomo.

Columbicultor es el que se dedica a la crianza de palomas, viene del latín columba: paloma.

Mi madre siempre a sido una especie santona curadora con los animales, las plantas y los niños. Ha salvado a muchísimos palomos, perros, gatos, pájaros; a mi hija Mariana y a mi sobrina Lupita en momentos de verdadera gravedad. Eso sin contar los otros tres nietos que cuidó con su peculiar estilo, pero ahí están todos vivos y con ojos.

Con las plantas sus manos son mágicas, con ella cualquier espiga seca y sin esperanzas resucita y reverdece, podría decirse que al menos esa cualidad tengo de ella. He aprendido el nombre de muchísimas plantas y flores, tengo especial predilección por las suculentas o como diría la doctora Bravo: Crasuláceas endémicas. Incluyendo todo tipo de agaves que crecen en mi azotea, sueño con agaves. Agave viene del griego y significa admirable.

Con este frío tan perro, no podía faltar un ídem que se me arrimara. Una señora metió de contrabando uno al hospital, cinco horas en la sala de espera y el canijo se me pegaba y se me pegaba, luego quería la señora que le hiciera cariñitos, ¡ni madres qué!, ni a la Tana de Antoinette le hago caso. Me cansé y la denuncié con la trabajadora social. Si a mí me revisan la cajuela antes de meter el coche al estacionamiento no sea que meta una bomba, ¿por qué a esa señora le permiten meter a su perro al hospital?

Cino, viene del griego kyon, kynós: perro
Cinorexia, hambre canina
O sea, como me dijo mi maestro Arrigo Coen, yo soy una cinofoba con cinorexia. ¿O seré misócina?
Mi vecina es cinofila

No es esquizofrenia, es frustación.

Ayer en la noche desfallecía de hambre y pasé al superama de Churubusco y el Eje central, compré surimi y calamares, traía antojo de calamares rellenos de surimi y otras cositas más.

Luego seguí comprando más cosas que necesitaba. Al llegar a la casa y sacar las compra de las bolsas me dí cuenta que no venían mis calamares, busque inútilmente. Revisé la nota de compra y no estaban marcados.

Fue entonces que recordé que al pedir el kilo de calamares una voz a mi espalda dijo "ya se lo acabó".
Seguramente esa voz me siguió y sacó de mi carrito el kilo de calamares.
Seguramente esa voz no haría unos calamares rellenos con surimi y unas tortas de calamar al alioli.
Seguramente esa voz está ahora llena de urticaria, porque eso no se hace.

Impertinente

Dedicado a los que sufrimos porque no nos dejan leer tranquilamente en casa

Café con aroma de boicot.

El poder de la gente para boicotear un producto en México (como muchas otras cosas) no obtiene respuesta. No sé si por falta de organización, porque no nos asumimos como seres políticos, o porque finalmente somos unos egoístas.

Siempre he sido consciente que si tienes animales los debes de cuidar, ¿si no para que los tienes?, cuántos perros se la pasan en las azoteas, sin ningún cariño y con el pelo como cualquier rastafari, sin que nadie los saque a pasear un rato (debidamente recogiendo sus cacas, por favor) Pero con más razón requieren cuidarse si esos animales te están dando a ganar dinero, ¿por qué no los cuidan? Yo he oído respuestas que vienen de personas como si vivieran en el medioevo: Porque no tienen alma, porque no tienen conciencia y la peor de todas: porque son animales.

Seguramente el dueño del café de La Parroquia es un patán abusador que ¿piensa? de esta manera, si no, es inexplicable que una gente que gana tanto dinero actué así en su rancho. Sinceramente el famoso cafécito es una porquería, para lo único que sirve es para utilizar el baño, igual que hago aquí con los Sanborns. El café es malo, y el restaurant está lleno de cucarachas.

Les dejo a continuación una historia espeluznante. Mínimo tómense la molestia en leerlo y por favor no consuman café en este lugar.

Fotos y texto tomado de: http://lamentiragratuita.blogspot.com

Vacas en La Parroquia

Alguna vez en al vida todo aquel que ha venido al Puerto de Veracruz ha tomado un café en el café de la Parroquia, nadie se resiste a hacer sonar la cuchara contra el vidrio grueso del vaso donde sirven el café lechero, viene un mesero con una enorme tetera y sirve la leche a chorro, entre mas grande y alejado de la tetera sea este mejor, y creo que luego viene otro mesero y te sirve el café… hace mucho que no voy. Esto es una tradición, tengo maestros que antes de hacer cualquier cosa en el día se reúnen ahí para tomar el café; ya después puede comenzar el día y esto ha sido así por muchos, muchos años.

Pues bien, el día de hoy y para variar, todo mi grupo fue de práctica al rancho de uno de los dueños de tan histórico lugar, la leche que aquí se produce es la misma que sale de aquellas teteras. No esta lejos de la cuidad, es mas la mancha urbana ya se lo comió y creo que a esta alturas seria mejor venderlo por metro que tratar de seguir produciendo. Sin embargo sigue siendo un gran terreno, se tienen aproximadamente unas 300 cabezas, el hato se divide en dos: en una parte donde la genética predominante es de raza holstein; (lechera) y la otra parte es una mezcla de hosltein (boss taurus) con cebú (boss indicus), 50 y 50% la cual se le llama “F1”, y aquí en el trópico su razón de existir es para producir carne y leche por igual. Le dicen de “doble propósito”; que realmente no sirven para nada, las dos producciones son ralas y escuálidas, pero aquí esta de moda.

Para empezar y como siempre en olor es bastante desagradable y si tienen una nariz de perro como la mía que todo lo huele, llega a convertirse en un calvario. Al llegar se realizaba la ordeña, que por cierto es manual, y al caminar entre los pasillos de la sala de ordeño todos nos dimos cuenta de un gran problema: todas absolutamente todas la vacas tienen un pésimo estado de salud, un fuerte pero muy fuerte problema de patas las aquejaba a todas, la inflamación de estas es verdaderamente de asombrarse y abrir la boca, casi ninguna conservaba el pelo de esta región, un color rosa encendido y grietas sangrientas era lo que había en su lugar. Una que otra vaca tenia fuertes problemas con las articulaciones de las rodillas, las bolas de edema eran inmensas, eran del tamaño de una toronja bien grande, si seguían creciendo pronto llegarían a tocar el suelo.

Después de realizar el trabajo asignado, varios recorrimos uno a uno los pasillos de la sala y se hizo notorio otros miles más de problemas: había una vaca que hace 6 días había parido y aún retenía pedazos de placenta, el olor que provenía de dentro de la vaca era de putrefacción. Pezones inservibles y deformados, tumoraciones a lo largo y ancho de sus cuerpos, cavidades oculares sin ojos y con supuraciones, colas rotas que no servían para hacer su trabajo: ser un arma y espantar a las moscas. Al final de la ordeña soltaron a los becerros para que se alimentaran con la raquítica leche que quedaba en la ubre, bien les iba si aun había algo que tomar, uno de los becerros en su desesperación por no obtener nada, rompió uno de los pezones de su madre y entonces si la leche empezó a correr profusamente, que de todas maneras el animalito no supo como tomarla y casi toda se desperdicio.
Algunos le avisaron al encargado de tal suceso y el don no hizo mas que decir: “aaa si, siempre pasa, no importa, ahí que se quede”.

En fin la condición de las vacas era para llorar, y si alguno no lo había considerado hasta ese momento, cuando soltaron a los animales para que se fueran al potrero a pastar, ese era el momento para empezar a hacerlo.
Todas las vacas cojeaban, su caminar era casi imposible, se notaba su dolor, en su cara en su caminar, en la posición de sus cuerpos al hacerlo: caminaban con el lomo arqueado y con suma lentitud. Las más enfermas solo daban dos o tres pasitos y se detenían por un buen rato hasta poder volver a intentarlo. Definitivamente había algunas que no iban a llegar en todo el día al potrero. La vista era simplemente deprimente, nos quejábamos con el maestro, nos preguntábamos una y otra vez por que nadie hacia nada con la salud de esos animales, indignados no podíamos creer que no existiera un MVZ no fuera el encargado del rancho o mínimo que hubiese alguno que fuera con regularidad al rancho, solo llamaban al veterinario cuando alguna vaca estaba tan enferma que se postraba y esto en una vaca sucede cuando verdaderamente ya no hay mucho que hacer, siempre dicen que cuando una vaca se hecha es casi imposible volver a verla en pie.

El maestro ponía cara de “a mi me vale madres” y nos decía con voz de santo redentor: “si muchachos que bueno que se dan cuenta de todas la carencias, todo eso quiero que me lo pongan en su reporte, en clase vamos a platicar todo esto”.

¡¡Me lleva la fregada con este tarado!! ¿De que va a servir que yo ponga todo lo que vi en un maldito reporte que ni siquiera va a leer y que va a ir a parar a la basura?
Se llenan la boca diciendo que el grupo no sabe nada, que no sabemos manejar el ganado… ok es cierto, pero el día que por primera vez la indignación y las ganas de hacer algo es general, nos manda al demonio y mejor llenen una hoja de papel.

Ya cuando nos íbamos, llego la camioneta del “gran café de la parroquia”, a recoger la leche, eso si en un camionetón. No es difícil imaginarse la gran ganancia económica que debe tener la gente que es dueña de este lugar, tampoco es difícil imaginarse que esta gente rebasa por muchísimo la economía de una familia de clase media, asi que me pregunto yo: ¿Por qué carajos, ya que tienen tanto dinero no hacen algo por sus animales?, ¿Por qué no hay un MVZ que se encargue de esto?, ¿cobraremos muy caro?, ¿no tendrán suficiente para pagarlo?

Hay una simplísima respuesta para todas mis preguntas: ¡¡NO LES IMPORTA!!, mientras den leche, mientras se puedan mantenerse en pie, mientras los sigan llenando de dinero y sobre todo mientras siga habiendo gente que todos los días se siente en las mesas a tomar un lechero, NO LES IMPORTA.

Así que la próxima vez que visiten el “Heroico puerto de Veracruz” y vayan a tomar café al “gran café de la parroquia”, acuérdense que en el fondo del vaso hay: severas cojeras, tumores, rodillas inflamadas al tamaño de una gran toronja, ojos secos y olor a putrefacción.

¡Que disfruten su café!