Η χαρά του παιδεραστή!...

 

 

Φωτο από το διαδίκτυο 

Παρακαλώ τους γονείς να προσέχουν πώς ντύνονται τα παιδάκια τους, ιδίως τα κοριτσάκια, γενικότερα στην καθημερινότητά τους και ειδικότερα στο σχολείο.

Το ίδιο ισχύει και για τα έφηβα κορίτσια, στο βαθμό βέβαια που παίρνουν από λόγια. Ας μη γίνουν καυγάδες, αλλά μακάρι κάθε γονιός, όμορφα και ήρεμα, να εκφράσει αυτή την άποψη στα παιδιά του. Παρακαλώ.

Ανήλικα παιδιά, προπαντός κορίτσια (το ξαναλέω), διότι εκεί κυρίως βλέπουμε το πρόβλημα, δεν είναι ωφέλιμο από καμιά άποψη να ντύνονται με τρόπο που παραπέμπει σε σεξουαλικά μηνύματα. Εκτίθενται στο βλέμμα κάθε πιθανού διεστραμμένου που θα συναντήσουν στο δρόμο τους. Δεν είναι ασφαλή.

Πολλές φορές τα σχολεία δίνουν την εντύπωση πως είναι η χαρά του κάθε πιθανού, ενεργού ή επίδοξου παιδεραστή!

Επίσης καλύτερα να συνηθίσουν να σέβονται το σώμα τους και την προσωπικότητά τους από μικρά, για να αποκτήσουν καλές συνήθειες και μεγαλώνοντας. Το σεξουαλικό ντύσιμο δεν τιμά την ανθρώπινη αξία τους, αλλά τα μεταβάλλει σε αντικείμενα.

Παρακαλώ, προσέξτε και προστατέψτε τα παιδιά σας.

Ευχαριστώ. Με αγάπη.

Αν θέλετε, για μια βόλτα:

Φωτο για κοριτσίστικα ρούχα (χωρίς σχόλια)

Σεξ στην εφηβεία

Μην είσαι sexy… 

Έφηβοι, έρωτας, σχέσεις και γάμος... Αναζητώντας την αγάπη, την αιωνιότητα και τη ζωή!

Η πιο sexy απ' όλες...

Ἡ κοινωνική προεργασία τῆς παιδεραστίας

Η πορνοποίηση μιας γενιάς 

Βοηθώντας τα παιδιά μας να τα βγάλουν πέρα με την «Ιδεολογία των φύλων». Τα χρόνια του Γυμνασίου.

Η δρ Ανν Σάμουελ σε αυτά τα βίντεο μοιράζεται κάποιες σκέψεις της για γονείς που ενδιαφέρονται να μάθουν να μιλούν σε παιδιά Δημοτικού Σχολείου, Γυμνασίου και Λυκείου σχετικά με την ιδεολογία των φύλων. Μαμά, Μπαμπάς & Παιδιά.

(Πηγή: https://www.youtube.com/watch?v=mqkFN7weZ-s)

Από την Δρα Ανν Σάμουελ και το CanaVox

Γεια σε όλους, είμαι η Δρ Ανν Σάμουελ. Αυτό είναι το δεύτερο από τα τρία βίντεο σχετικά με το πώς να βοηθήσουμε τα παιδιά μας να τα βγάλουν πέρα με την ιδεολογία των φύλων. Σε αυτό το βίντεο θα δούμε μαζί κάποια τυπικά περιστατικά κατάλληλα για παιδιά Γυμνασίου. Εάν τα παιδιά σας είναι μεγαλύτερα, υπάρχει ένα βίντεο που ακολουθεί, για γονείς εφήβων Λυκείου, και αν τα παιδιά σας είναι νεώτερα, έχω ένα βίντεο για παιδιά Δημοτικού.

Απευθύνομαι κυρίως στους γονείς σε αυτήν την ομιλία, αλλά όλοι, παππούδες, θείες, θείοι, και άλλοι παιδαγωγοί είναι εξαιρετικά ευπρόσδεκτοι να ακούσουν.

Υποθέτω επίσης ότι έχετε ήδη μιλήσει με τα παιδιά σας για τα βασικά της αναπαραγωγής και το νόημα της σεξουαλικής ζωής ως δώρο για τον εαυτό τους. Σε αυτό το βίντεο θέλω να σας βοηθήσω να βρείτε τρόπους να μιλήσετε για πιο δύσκολα ζητήματα, όπως θέματα ομοφυλοφίλων, γονέων ίδιου φύλου, και για ορισμένες ιδέες της ιδεολογίας του φύλου.

Αν έχετε ήδη παρακολουθήσει το προηγούμενο βίντεο, μπορείτε να παραλείψετε τα πρώτα 10 λεπτά, γιατί θα μιλήσω πρώτα για τις τέσσερις παιδαγωγικές αρχές. Αυτές είναι οι δείκτες που καθοδηγούν όλους μας, και θα τους έχουμε κατά νου καθώς μιλάμε στα παιδιά μας και τους υπόλοιπους για θέματα LGBT.

Η πρώτη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλήσουμε με βάση τον φυσικό νόμο.

Στη σημερινή κατάσταση της κοινωνίας, νομίζω ότι το ισχυρότερο φρούριο που μπορείτε να χτίσετε στο μυαλό του παιδιού σας στηρίζεται στον φυσικό νόμο. Αποτελεί μια γενικά αποδεκτή ηθική. Μας λέει τι είδους συμπεριφορές είναι κατάλληλες για τα ανθρώπινα άτομα. Πολλές οικογένειες μιλούν για θέματα σεξουαλικότητας με βάση την διδασκαλία της θρησκείας, που είναι απόλυτα σωστό, αλλά πραγματικά θέλω να σας ενθαρρύνω να μιλήσετε και με όρους φυσικού νόμου. Αυτό είναι επίσης συνετό, γιατί συχνά τα παιδιά όταν μεγαλώνουν μπορεί να αρχίσουν να αμφισβητούν την πίστη τους. Αυτό είναι ιδιαίτερα συνηθισμένο κατά τη διάρκεια του Πανεπιστημίου, όπου το παιδί μπορεί να θάψει προσωρινά την πίστη του, προκειμένου να επανέλθει σε αυτήν αργότερα, όταν μόνο του το κατανοήσει.

Ο φυσικός νόμος μπορεί να τους ενισχύσει κατά τη διάρκεια αυτής της ευάλωτης περιόδου της ζωής τους.

Η δεύτερη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλάμε με οικειότητα με τα παιδιά μας.

Το ιδανικό είναι να εφαρμόσετε τις οικείες συζητήσεις με τα παιδιά σας από πολύ νεαρή ηλικία.

Ένας από τους λόγους νομίζω που οι γονείς δυσκολεύονται να μιλήσουν στα παιδιά τους για το σεξ γενικά, αλλά ακόμη περισσότερο για θέματα όπως η έλξη προς το ίδιο φύλο, είναι επειδή το να μιλάς για το σεξ είναι ένα πολύ προσωπικό θέμα για να το ανακινήσετε. Θα πρέπει ήδη να έχετε χτίσει αρκετή οικειότητα και εγγύτητα με το παιδί σας, για να θεωρείται φυσικό να αναδείξετε αυτά τα θέματα.

Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να ξεκινήσετε, αλλά το ιδανικό είναι να ξεκινήσετε να χτίζετε την οικειότητα από πολύ μικρή ηλικία.

Ο τρόπος που οικοδομείται η οικειότητα είναι μέσω της προσωπικής επικοινωνίας.

Με συχνές συνομιλίες ένας προς έναν, για το τι υπάρχει στην καρδιά και στο μυαλό τους σε προσωπικό επίπεδο. Μπορείτε να τα ρωτήσετε τι τα ανησυχεί, γιατί είσαι τόσο χαρούμενος; ή τί έγινε στο πάρτι.. Οτιδήποτε… Θέματα με φίλους, ακαδημαϊκές δυσκολίες, δυσκολίες με κάποιον από την οικογένεια, προσωπικοί στόχοι..

Αυτό που επιζητείτε ως γονέας είναι να γίνετε ο προσωπικός προπονητής για τη ζωή τους.

Στο σπίτι μου τα μικρότερα παιδιά μας, έφτιαξαν αστεία ονόματα για τις ιδιωτικές συνομιλίες μας.

Τις ονόμασαν talkie-talks, από το walkie-talkie επειδή τα talkie-talks είναι ιδιωτικές ένας προς έναν συνομιλίες και επίσης τη χρησιμοποιούν ως κωδική λέξη. Έτσι όταν ένα από τα παιδιά μου πει «Μαμά πρέπει να έχουμε μια talkie-talk ή Μπαμπά… talkie-talk», αυτός είναι ο κωδικός πως πρέπει να σου μιλήσω προσωπικά, για κάτι σημαντικό για μένα, πάμε μόνοι στο υπνοδωμάτιο, με την πόρτα κλειδωμένη ώστε κανένα από τα αδέλφια μου να μην μπουν σε αυτήν τη συζήτηση.

Και τους αρέσει αυτή η ιδιωτικότητα και την ζητούν συχνά ακόμη και όταν κατά τη γνώμη μας το θέμα της συνομιλίας είναι μάλλον ασήμαντο.

Προσπαθήστε να τα ακούσετε, ακόμη και εάν πιστεύετε πως το θέμα τους δεν είναι σημαντικό, γιατί αυτό που τους μεταφέρεται είναι πως σέβεστε βαθιά την εσωτερική τους ζωή, και θέλετε να σας οδηγήσουν στον εσωτερικό τους κόσμο, και όταν έλθει η ώρα να τους μιλήσετε για κάτι που είναι σημαντικό για εσάς, τότε θα ανταποκριθούν γιατί έχετε ήδη ανοίξει το δρόμο της συνομιλίας.

Έχοντας ήδη συνομιλήσει για τις δικές τους ιδέες.

Καθώς μεγαλώνουν τα παιδιά, οι συνομιλίες είναι φυσικό να προχωρούν βαρύτερα και σε ορισμένες περιπτώσεις να γίνονται πιο σοβαρές και να σας ξαφνιάζουν, ειδικά όταν έρχονται να σας μιλήσουν για σεξουαλικές ιδέες που άκουσαν έξω από το σπίτι.

Είναι πολύ σημαντικό να μην τους τρομοκρατήσετε με την αντίδρασή σας.

Προσπαθήστε να μείνετε όσο πιο ήρεμοι γίνεται. Μπορεί να είστε προσωπικά τρομοκρατημένοι για αυτό που άκουσαν αλλά δεν θέλετε να φοβηθούν να σας το ξαναπούν, από ανησυχία ότι θα αρχίσετε να φωνάζετε, οπότε προσπαθήστε να παραμείνετε ήρεμοι. Ένα κόλπο που έχω μάθει, είναι ότι μπορείτε να τους ρωτήσετε τί σκέφτηκαν εκείνοι για το θέμα. Ρωτήστε την αντίδρασή τους και αυτό σας δίνει λίγο χρόνο για να βρείτε την ψυχραιμία σας και να τους πείτε την άποψή σας.

Βασικά θέλετε να τους μεταφέρετε τον βαθύ σας σεβασμό για την σκέψη τους, και να τους αφήσετε να σας οδηγήσουν στον εσωτερικό τους κόσμο ενώ κατόπιν τους δίνετε κάποιες ιδέες, για το πώς μπορούμε να σκεφτούμε πάνω σε αυτό.

Επίσης μην ανησυχείτε αν δεν έχετε όλες τις απαντήσεις.

Οι έφηβοι μπορεί να έλθουν να σας ρωτήσουν μερικές πολύ δύσκολες ερωτήσεις. Είναι εντάξει για εσάς να πείτε «Ξέρεις είναι μια πραγματικά σημαντική ερώτηση και χρειάζομαι λίγο χρόνο για να το σκεφτώ. Μπορούμε να μιλήσουμε για αυτό το θέμα αύριο πρωί-πρωί»; Αυτό σας δίνει χρόνο να συμβουλευτείτε τον σύζυγό σας ή να διαβάσετε τι λέει ένας εμπειρογνώμονας για αυτό και να τους δώσετε μια πιο ενημερωμένη απάντηση.

Αυτό θα διαμορφώσει μια αίσθηση δικής σας ταπείνωσης στο παιδί, ότι και εσείς μαθαίνετε, ακριβώς όπως και αυτά, και τους δείχνει ότι θεωρείτε και τους εαυτούς σας αναζητητές της αλήθειας. Η τρίτη παιδαγωγική αρχή, είναι να μιλάτε όπως ταιριάζει στην ηλικία των παιδιών σας.

Ως γονέας πρέπει να αναπτύξετε ένα είδος έκτης αίσθησης, ή μια ιδιαίτερη ικανότητα ώστε να μιλάτε όπως είναι κατάλληλο για την ηλικία του παιδιού σας. Το παιδί σας θα σας καθοδηγήσει σε αυτό που έχει ανάγκη να γνωρίζει. Πρέπει να τα αφήνεις να κάνουν ερωτήσεις και μετά να απαντάς ακριβώς σε αυτό που σε έχουν ρωτήσει, και να μη το διανθίζεις με πολλά περισσότερα.

Εάν είναι ικανοποιημένα με την απάντηση, σταματήστε εκεί, αλλά αν δεν είναι, προχωρήστε και φτάστε τους στο επόμενο επίπεδο κατανόησης έως ότου ικανοποιηθεί η περιέργειά τους. Όλα αυτά τα έχουμε πει στο canavox, όπου έχουμε διαμορφώσει κάποιες οδηγίες για το πόσο πρέπει να εκθέσουμε τα παιδιά μας.

Βασικά από την ηλικία των 1 έως 10 θέλετε να τους εκθέσετε στην αλήθεια, την καλοσύνη και την ομορφιά της φύσης του φύλου τους, και να τα προστατεύσετε από μπερδεμένα παραδείγματα. Καθιερώνετε μια σαφή αντίληψη για το τι είναι καλό, οπότε κάθε φορά που εμφανίζονται ΛΟΑΤΚΙ ζητήματα σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης, ως γονέας ή ενήλικας είναι καλό να κρατάτε την αλήθεια απλή και να εστιάσετε στο τι είναι, και στο τί δεν είναι ο γάμος , και πώς μοιάζουν οι καλές φιλίες. Θα αναφερθώ σύντομα σε παραδείγματα.

Περίπου στις ηλικίες 10 έως 15 αρχίζετε να τα εκθέτετε τα παιδιά σας σε κάποια ψέματα και παρανοήσεις που κυκλοφορούν, έτσι αντικρίζετε την πραγματικότητα μαζί τους προσπαθώντας να δημιουργήσετε ένα φίλτρο σε συνεργασία με αυτά. Οπότε όταν εμφανίζονται ζητήματα ΛΟΑΤΚΙ σε αυτό το στάδιο, προχωρήστε, μιλήστε για το τι συμβαίνει στον κόσμο, και υπενθυμίστε τους την αλήθεια του γάμου, της σεξουαλικής υπευθυνότητας και σωφροσύνης.

Και τέλος για το στάδιο των 15 έως 18 ετών τους δίνετε περισσότερη ελευθερία. Θα συνεχίσετε να τους καθοδηγείτε από το παρασκήνιο, αλλά σε αυτήν την ηλικία θέλουν πραγματικά και χρειάζονται περισσότερη αυτονομία για να επιλύουν αυτά τα θέματα μόνα τους, οπότε αφήστε τα να τα επιλύσουν και ας ελπίσουμε ότι εξακολουθείτε να έχετε ακόμα πολλές συνομιλίες ένας προς έναν, στο παρασκήνιο, ώστε να μπορείτε να τα βοηθήσετε να διαμορφώσουν άποψη και για αυτά τα θέματα.

Όπως μπορείτε να δείτε πιστεύουμε ότι τα χρόνια του Γυμνασίου είναι ο σωστός χρόνος για να αρχίσετε να τα προετοιμάζετε για την πραγματικότητα ενώ έχετε ακόμη σημαντική επιρροή σε αυτά. Μετά την ηλικία των 15 θέλουν πολύ περισσότερη αυτονομία και θα αισθάνεστε πιο περιορισμένοι ως προς το πόσο είναι πρόθυμοι να σας ακούσουν. Ξέρω από την εμπειρία ότι πολλοί γονείς θα το αποκλείσουν αυτό, επειδή προτιμούν να προστατεύουν τα παιδιά τους σίγουρα στο Γυμνάσιο και όσο το δυνατόν περισσότερο στο Λύκειο. Αλλά εκ μέρους των υπευθύνων του Canavox σας ζητώ να επανεξετάσετε αυτή τη στρατηγική. Έχουμε μεταξύ μας οι υπεύθυνοι ένα ρητό: «καλύτερα ένα χρόνο νωρίτερα παρά πέντε λεπτά αργότερα».

Όταν είναι τα παιδιά μικρά, πιστεύουμε ότι είναι σημαντικό οι γονείς να μιλήσουν πρώτοι στα παιδιά τους για μερικά από τα άσχημα πράγματα που συμβαίνουν στον κόσμο, πριν να τους μιλήσει το κοινωνικό περιβάλλον.

Έχουμε επίσης διαπιστώσει ότι όταν μιλάμε σε ένα δεκάχρονο ή εντεκάχρονο είναι πολύ πιο εύκολο από το να μιλάμε σε ένα δεκαπέντε ή δεκαέξι χρονών μέσα στα προβλήματα της εφηβείας. Όταν είναι μικρά έχουν καλύτερη διάθεση απέναντι στη μαμά και τον μπαμπά, και είναι πιο δεκτικά στην ακρόαση όσων λέτε. Και είναι επίσης τόσο καινούργια θέματα για αυτά, ώστε λειτουργούν σαν σφουγγάρι. Και επιπλέον δεν έχουν πειρασθεί ακόμη από τα σεξουαλικά πράγματα, ώστε δεν θα σκεφτούν πως κρίνονται προσωπικά ή πως τους επιτίθεσθε όταν αναφέρετε αυτά τα ζητήματα. Συνεπώς το ηλικιακό εύρος των 10 έως 15 ετών είναι πραγματικά μια χρυσή ευκαιρία για τους γονείς. Βέβαια το μειονέκτημα της εισαγωγής αυτών των θεμάτων σε νεαρή ηλικία είναι ότι η πνευματική τους ωριμότητα μπορεί να μην είναι αρκετά ικανοποιητική για ορισμένα από αυτά τα θέματα.

Μερικά από αυτά μπορεί να είναι δύσκολο να κατανοηθούν ή να τα ακούσουν χωρίς να καταλάβουν.

Μην ανησυχείτε, εσείς ρίξτε το σπόρο νωρίς, ώστε όταν εκτεθούν στην αλήθεια, και καθώς μεγαλώνουν και η ωριμότητά τους αναπτύσσεται, θα θυμούνται τι είπατε και η αλήθεια θα ανθίσει στις καρδιές τους στην κατάλληλη στιγμή.

Ο σκοπός μου εδώ δεν είναι να σας κάνω να νιώσετε ένοχοι αν καθυστερήσατε να μιλήσετε στα μεγαλύτερα παιδιά σας. Μην ανησυχείτε ποτέ δεν είναι πολύ αργά για να ξεκινήσετε.

Εδώ απλά περιγράφω το ιδανικό. Το σημαντικό είναι να ξεκινήσετε προσωπικές συνομιλίες ένας προς έναν με τα παιδιά σας και να τα οικοδομήσετε προοδευτικά. Η τελευταία παιδαγωγική αρχή είναι να εξασκηθείτε σε ένα είδος ηθικής ισορροπίας στις συνομιλίες σας. Όταν έχουμε να αντιμετωπίσουμε πολύ δύσκολα ηθικά ζητήματα, πρέπει να εκπέμπουμε έναν συνδυασμό ιδεών, που περιλαμβάνουν και την κατανόηση και το έλεος προς αυτούς που δεν καταλαβαίνουν την αλήθεια, ενώ συγχρόνως μεταδίδουμε και την αλήθεια και τη δικαιοσύνη στα παιδιά μας. 

Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι πολύ καλοί στις αρετές αριστερά και δυσκολεύονται στις δεξιά ή αντίστροφα. Οι «προοδευτικοί» τείνουν να ρίχνουν πολύ περισσότερο βάρος στην εξίσωση από την πλευρά του «ελέους» και της ενσυναίσθησης ενώ οι «συντηρητικοί» τείνουν να ρίχνουν περισσότερο το βάρος στην πλευρά της αλήθειας και της δικαιοσύνης. Ελπίζω ότι θα προσπαθείτε να δίνετε μια ισορροπημένη και πλήρη απάντηση χρησιμοποιώντας αυτές τις τέσσερις αρχές πολύ καλά. Ας δούμε τα σενάρια.

Φυσικά γνωρίζετε ότι δεν υπάρχει μαγική συνταγή για το τί είναι σωστό να πείτε σε κάθε περίπτωση. Ο σκοπός μου εδώ δεν είναι να σας δώσω έτοιμες απαντήσεις αλλά μάλλον να κινητοποιήσω την ηθική φαντασία σας, ώστε όταν έρθει η ώρα και πρέπει να απαντήσετε στην ερώτηση, εσείς θα έχετε ήδη δει πώς γίνεται από κάποιον άλλο, και θα μπορείτε να εφαρμόσετε τις παιδαγωγικές αρχές με το δικό σας μοναδικό τρόπο.

Λοιπόν, «δεν αντέχω τα αγόρια στην τάξη μου, μισώ το σχολείο» ή «τα κορίτσια στην τάξη μου είναι τόσο κακά, που προτιμώ να κάνω παρέα με τα αγόρια».

Αυτή η δήλωση μπορεί να μην ακούγεται πολύ αμφιλεγόμενη για εσάς, αλλά μας επιτρέπει να διερευνήσουμε το θέμα της ταυτότητας φύλου και το πώς τα παιδιά μας αναπτύσσουν μια υγιή αίσθηση του φύλου. Είναι σημαντικό για τα παιδιά μας να συνδέονται με τον γονέα τους του ίδιου φύλου και να έχουν στενές φιλίες με παιδιά του ίδιου φύλου. Ένα παιδί που είναι ικανό να συνδεθεί με παιδιά του ίδιου φύλου, ταυτίζεται υποσυνείδητα με τα παιδιά του φύλου.

Υποσυνείδητα θα επιβεβαιώσει τον εαυτό του/της,(ως προς το φύλο) ανεξάρτητα αν το συνειδητοποιούν ή όχι. «Ταιριάζω με τα άλλα αγόρια ή ταιριάζω με τα κορίτσια ή «ανήκω στα αγόρια ή ανήκω στα κορίτσια». Παιδιά που δυσκολεύονται να συνδεθούν με τους συνομίληκους του ίδιου φύλου ή που αγχώνονται με συμπεριφορές που είναι χαρακτηριστικές για το φύλο τους, μπορεί στη συνέχεια να αρχίσουν να αμφισβητούν την ταυτότητα φύλου τους ή να αναρωτιώνται εάν επαρκούν ως μέλη αυτού του φύλου. Και αυτό μπορεί να οδηγήσει σε δυσκολίες αργότερα.

Τώρα επιτρέψτε μου να κάνω εν συντομία μια δήλωση αποποίησης ευθυνών.

Δεν υπονοώ εδώ ότι υπάρχει μια άμεση αιτιότητα.

Μόνο και μόνο επειδή το παιδί σας αντιμετωπίζει δυσκολίες στο σχολείο να ταιριάξει στην παρέα, δεν σημαίνει ότι πρόκειται να αποκτήσει μια διαταραχή ταυτότητας φύλου.

Υπάρχουν πολλά παιδιά που αντιμετώπισαν δυσκολίες «να τα βρουν» με τις παρέες των ομόφυλων συνομιλήκων τους στο σχολείο, που δεν είχαν προβλήματα με την αίσθηση του φύλου τους αργότερα, και αντίστροφα υπάρχουν πολλά παιδιά που ήταν ο κ. ή η κ. «Δημοφιλής» στο σχολείο, τα οποία αργότερα ανέπτυξαν διαταραχές ταυτότητας φύλου.

Οι αιτίες των διαταραχών ταυτότητας φύλου είναι πολύ περίπλοκες και δεν σκοπεύω να τις υπεραπλοποιήσω. Ωστόσο μιλώντας ως γονέας και ως κάποιος που έχει διαβάσει πολλές μαρτυρίες ανθρώπων που έχουν διαταραχή ταυτότητας φύλου, θεωρώ ότι ένα σημαντικό καθήκον σας ως γονέα σήμερα είναι να παρακολουθείτε πόσο καλά συνδέεται το παιδί σας με τους φίλους του, του ίδιου φύλου, και να αναλαμβάνετε έγκαιρα δράση σχετικά με αυτό, αν νομίζετε ότι υπάρχουν κάποια «εκκολαπτόμενα» προβλήματα. Πρέπει να είστε δραστηριοποιημένοι για αυτό χωρίς να το δείχνετε, επειδή δεν θέλετε να καταλάβει το παιδί σας ότι πιστεύετε πως υπάρχει κάποιο πρόβλημα.

Δεν θέλετε να τους το βάλετε στο μυαλό τους, αλλά μπορεί να χρειαστεί αρκετή διακριτική προσπάθεια εκ μέρους σας και του συζύγου σας για να τα βοηθήσετε να ενσωματωθούν, ίσως με μια εξωσχολική δραστηριότητα με άλλα παιδιά που χαίρονται να έχουν συγκεκριμένες ασχολίες που αρέσουν και στα παιδιά σας περισσότερο. Μπορείτε επίσης να εξασφαλίσετε ότι ο γονέας του ίδιου φύλου, ή ο θείος ή η θεία του ίδιου φύλου, ή κάποιος άλλος μέντορας, είναι διαθέσιμος να συνδεθεί με το παιδί σας και να το εμπνεύσει ως άτομο του ίδιου φύλου.

Για να τα βοηθήσει να κατανοήσουν τις δεξιότητες που χρειάζονται για να συνδεθούν με τα άλλα παιδιά στο σχολείο ή σε μια δραστηριότητα μετά το σχολείο.

Από την άλλη πλευρά ίσως το παιδί σας να είναι ένα από τα δημοφιλή παιδιά της τάξης.

Είναι πολύ σημαντικό οι γονείς να εξηγούν στα παιδιά που είναι δημοφιλή, ότι η ισχυρή κοινωνική τους αναγνώριση σημαίνει ότι έχουν μια ευθύνη. Έχουν την ευθύνη να εξασφαλίσουν ότι και άλλα παιδιά στην τάξη αισθάνονται μέρος της παρέας. Τα δημοφιλή παιδιά δεν έχουν συνήθως ιδέα ότι μπορεί να υπάρχουν άλλα παιδιά στην τάξη που να έχουν δυσκολία, που νιώθουν αποκλεισμένα ή απομονωμένα. Λοιπόν θα το κάνουμε αυτό γνωστό στα παιδιά μας και θα τα διδάξουμε να είναι προσεκτικά, ώστε να μπορέσουν να πλατύνουν τη καρδιά τους, να μάθουν να μπαίνουν στη θέση του άλλου, και να προσεγγίζουν τον ευάλωτο στο πρόβλημά του. Μπορούν να φέρουν μια τεράστια ανατροπή στη ζωή ενός άλλου παιδιού.

Ένα από τα ρητά μας στο canavox είναι ότι έχουμε μια σεξουαλική κρίση επειδή έχουμε καταρχήν κρίση φιλίας. Είμαστε βαθιά πεπεισμένοι ότι αν επιτυγχάναμε να διδάξουμε την τέχνη της φιλίας στα παιδιά και τους ενήλικες όλων των ηλικιών, θα λύναμε πολλούς από τους γρίφους του φύλου που αντιμετωπίζουμε σήμερα.

Το επόμενο σενάριο, «οι γείτονές μας είναι τόσο καλοί χαρούμενοι άνθρωποι και επίσης είναι ωραίες μαμάδες, δεν βλέπω ποιο είναι το λάθος με το να είσαι ομοφυλόφιλος;», Σε αυτήν την περίπτωση θα πρότεινα να ξεκινήσετε συμφωνώντας και επιβεβαιώνοντας τα ευγενικά πράγματα που λέει το παιδί σας.

Είναι υπέροχοι γείτονες και πραγματικά μοιάζουν πολύ με συμπαθητικές μητέρες.

Και μου αρέσει όπως παίζουν με τη Willow στην παιδική χαρά.

Είναι και οι δυο τους τόσο ευγενικές και φιλικές σε όλους… Το ζήτημα όμως είναι το εξής: Τα παιδιά μας πρέπει να καταλάβουν ότι αυτοί οι γονείς του ίδιου φύλου απέκλεισαν σκόπιμα μια μητέρα ή έναν πατέρα από τη ζωή αυτού του παιδιού. Και μπορείτε να προχωρήσετε ως εξής: πώς φαντάζεσαι πως κατέληξε αυτή η μικρή Willow στο δικό τους σπίτι; Εννοώ ότι δύο γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν μωρό, σωστό; Μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να κάνουν μωρό, έτσι για να βρίσκεται εκεί η Willow, πώς νομίζεις ότι έφτασε εκεί; 

Τους αφήνετε να μαντέψουν και μετά τους εξηγείτε προσεκτικά, ότι το παιδί μπορούσε να τους έρθει μόνο με έναν από τους τρεις τρόπους: Είτε υιοθετήθηκε ή σε μία από τις μητέρες έγινε τεχνητή σπερματέγχυση ή φτιάχτηκε με εξωσωματική σε ένα τρυβλίο Petri, σε εργαστήριο, και στη συνέχεια εμφυτεύτηκε στη μήτρα της μητέρας της. Και κατόπιν, φυσικά, πρέπει να εξηγήσετε τί είναι καθένα από αυτά τα πράγματα. Μερικά ζευγάρια του ίδιου φύλου υιοθετούν ένα παιδί.

H υιοθεσία είναι μια όμορφη, ηρωική πράξη που στοχεύει να δώσει σε ένα δοκιμασμένο παιδί μια δεύτερη ευκαιρία, για να μεγαλώσει σε μια οικογένεια που το αγαπά. Τώρα το απόλυτα ιδανικό για ένα υιοθετημένο παιδί είναι να έχει μια μαμά και έναν μπαμπά. Αυτά τα παιδιά ήδη υποφέρουν από την απώλεια των γονέων τους μια φορά, και ξέρουμε ότι οι μαμάδες και οι μπαμπάδες είναι πολύ σημαντικοί για τα παιδιά. Οπότε ενώ είναι ευγενικό και θυσιαστικό εκ μέρους των γυναικών αυτών να υιοθετήσουν, αν το σκεφτείτε από την οπτική γωνία του παιδιού, αυτό το παιδί υποφέρει την απώλεια για δεύτερη φορά, επειδή του αρνιούνται να έχει μια μητέρα ή έναν πατέρα.

Μπορείτε να ρωτήσετε το παιδί σας, δεν νομίζετε ότι αυτά τα ευάλωτα παιδιά πρέπει να έχουν την καλύτερη δυνατή αντιμετώπιση, και να νιώσουν την αγάπη και από μια μητέρα και από ένα πατέρα; Και ελπίζουμε ότι θα συμφωνήσουν.

Και τότε μπορείτε να πείτε, Θυμάσαι όμως ότι η μητέρα της η Τάνια ήταν έγκυος σε αυτή, αυτό σημαίνει ότι η Willow δεν υιοθετήθηκε. Η Willow δημιουργήθηκε με έναν από τους δύο άλλους τρόπους. Θα μπορούσε να γίνει μέσω σπερματέγχυσης, που σημαίνει ότι σε μια γυναίκα εγχέεται στον κόλπο της σπέρμα άρρενος. Ξέρετε πώς παίρνουν αυτό το σπέρμα; Λοιπόν ένας άντρας που ήταν φίλος δωρίζει το σπέρμα του ή ένας άντρας που δεν ήταν φίλος αλλά ξένος πούλησε το σπέρμα του.

Πήρε το σπέρμα του από το σώμα του και το έβαλε σε μερικά φιαλίδια και στη συνέχεια μετέφερε αυτό το σπέρμα σε μια κλινική.

Ένας γιατρός χορήγησε κατόπιν αυτό το σπέρμα στη μητέρα της Willow.

Αυτός ο άντρας που δεν είναι ο σύζυγός της, έχει συμφωνήσει να μείνει έξω από τη ζωή της οικογένειάς τους. Μπορείτε να συνεχίσετε, κόρη μου ή γιέ μου αυτό που είναι το πιο θλιβερό εδώ· ότι η Willow «δημιουργήθηκε» από ενήλικες που όλοι συμφώνησαν και συνεργάστηκαν για να κρατήσουν την Willow μακριά από τον πατέρα της.

Αυτός ο άντρας ουσιαστικά εγκατέλειψε το παιδί του, με την ευλογία της μητέρας, και της «συντρόφου» και του γιατρού που χειρίστηκε τη μαμά.

Η Willow δεν θα νιώσει ποτέ το συναίσθημα της αγάπης του πατέρα, δεν θα νιώσει πώς είναι να την αγκαλιάζει εκείνος, και να της λέει πόσο περήφανος είναι για τις επιτυχίες της.

Δεν πρόκειται να είναι εκεί όταν κάποιος νεαρός την προσβάλλει, ή τη μεταχειριστεί άσχημα, για να της πει πώς θα έπρεπε να την αντιμετωπίζουν οι νέοι, και πόσο εκείνος την αγαπά. Είναι άλλο πράγμα για ένα παιδί να χάσει τον πατέρα από θάνατο και να ορφανέψει από τις συγκυρίες, και εντελώς άλλο για ένα παιδί να χάσει τον πατέρα βάσει σχεδίου, επειδή οι δικοί του γονείς επέλεξαν να το δημιουργήσουν, την Willow ( στην περίπτωσή μας) με προαποφασισμένη την αποξένωσή της από τον πατέρα της. Ξέρεις, αυτό είναι κάτι πολύ θλιβερό να το κάνεις σε ένα παιδί. Αυτές θα μπορούσαν να θεωρηθούν ικανοποιητικές πληροφορίες. Μπορώ να σας πω ότι όταν το εξηγούσα στην 11χρονη κόρη μου, δάκρυα ξεκίνησαν να τρέχουν από το πρόσωπό της, και ήταν τόσο αναστατωμένη που στο τέλος με σταμάτησε. Μου είπε: «είναι αρκετά μαμά, σταμάτα εδώ, είναι αρκετά.» Και έπεσε στην αγκαλιά μου και έκλαιγε εκεί. Kαθώς την κράταγα ενώ έκλαιγε, από την μια ήμουν λυπημένη γι 'αυτήν, αλλά από την άλλη σκεφτόμουν ότι αυτό είναι καλό, αυτή είναι η σωστή αντίδραση.

Είναι απόλυτα απογοητευτικό για εμάς, κάθε φορά που οι ενήλικες το κάνουν αυτό στα παιδιά. Έχουμε συνηθίσει τόσο πολύ ως ενήλικες σε αυτές τις τεχνικές της βιοϊατρικής, που έχουμε χάσει την σωστή οπτική για το πόσο απάνθρωπο είναι αυτό για τα παιδιά. Ένα παιδί όμως μπορεί να το δει πιο καθαρά.

Δεν μπόρεσα να συνεχίσω με την 11χρονή μου, αλλά μείναμε με το μεγαλύτερο παιδί μου και εξήγησα σε εκείνη τον τρίτο τρόπο με τον οποίο η Willow θα μπορούσε να είχε έρθει στη ζωή τους, και αυτός ήταν μέσω της εξωσωματικής γονιμοποίησης, της ivf, φτιαγμένη σε μια κλινική σε ένα τρυβλίο Petri. Σε αυτή τη μέθοδο ένας άντρας στέλνει το γενετικό του υλικό σε μια κλινική και οι γιατροί παίρνουν ωάρια από τη μαμά της Willow και στη συνέχεια ένας γιατρός ενώνει τα ωάρια και το σπέρμα σε ένα τρυβλίο Petri για τη δημιουργία μικρών εμβρύων. Ο γιατρός δημιούργησε τη μικρή Willow και ίσως μερικά ακόμη αδέλφια στο τρυβλίο Petri. Μετά όταν η Willow-έμβρυο ήταν αρκετά μεγάλη, οι επιστήμονες την έβαλαν στο σώμα της μητέρα της.

Στο σώμα της Τάνιας. Μετά η Τάνια είχε μια συνηθισμένη εγκυμοσύνη, και η Willow αναπτύχθηκε μέχρι που γεννήθηκε. Έτσι με τη σύλληψη στο τρυβλίο Petri όπως και με τη σπερματέγχυση, και πάλι η μητέρα της Willow, και η «σύντροφός» της και ο γιατρός συνεργάστηκαν και συμφώνησαν ότι ο πατέρας θα έμενε έξω από τη ζωή της Willow για πάντα βάσει προγραμματισμού.

Αλλά υπάρχει μια επιπλέον δυσκολία με την σύλληψη μέσω ivf και αυτή είναι το γεγονός ότι πολύ συχνά οι επιστήμονες δημιουργούν επιπλέον μωρά- έμβρυα, επίτηδες, για τα οποία γνωρίζουν ότι δεν θα είναι πάντα επιθυμητά ή αναγκαία. Τα φτιάχνουν για εφεδρικά για να εξασφαλίσουν ότι τουλάχιστον ένα έμβρυο αναπτύσσεται καλά. Κατόπιν αφού έχουν διαθέσιμα τα έμβρυα που οι ενήλικες επιθυμούν, είτε καταψύχουν, είτε καταστρέφουν, τα υπόλοιπα έμβρυα που δεν χρειάζονται.

Μπορείτε να πείτε στο παιδί σας: όπως ξέρεις είμαστε υπέρ της ζωής και πιστεύουμε ότι κάθε ανθρώπινη ζωή είναι πολύτιμη, ανεξάρτητα από το μέγεθος, τη φυλή, το φύλο του μωρού, ανεξάρτητα από το εάν το έμβρυο έχει κάποιες φυσικές ανωμαλίες, επειδή κάθε ζωή είναι πολύτιμη, αλλά στην ivf οι γιατροί δεν το βλέπουν πάντα έτσι. Και πολλοί άνθρωποι που χρησιμοποιούν την ivf δεν ενημερώνονται για το τι συμβαίνει στο παρασκήνιο. Η Willow μπορεί να έχει χάσει πολλά αδέλφια σε αυτή τη διαδικασία. Η Willow μπορεί να έχει μικρούς αδελφούς ή αδελφές κατεψυγμένες που περιμένουν να μπουν στο σώμα μιας μητέρας(υιοθεσία εμβρύων) ή να χρησιμοποιηθούν στην έρευνα (θάνατος) ή περιμένουν να πεταχτούν στα σκουπίδια. Και πάλι αυτά είναι τρομερά πράγματα να γίνουν στα παιδιά. Έτσι αυτό που κάνετε είναι να διδάσκετε στο παιδί σας να κοιτάζει πίσω από αυτό που φαίνεται.

Να κοιτάζουν πέρα από το ευτυχισμένο ζευγάρι του ίδιου φύλου και να αναρωτιώνται πώς έφτασαν εκεί αυτά τα παιδιά, ποια μέσα χρησιμοποιήθηκαν για να οικοδομηθεί αυτή η οικογένεια, σκοτώθηκαν ή καταψύχθηκαν έμβρυα στα παρασκήνια, για να γίνουν αυτά τα παιδιά, ζητήθηκε από έναν πατέρα να μείνει έξω από αυτήν την εικόνα, πληρώθηκε κάποια μητέρα για να μείνει μακριά; Σε αυτό το σημείο θα πρέπει να φερθείτε με διάκριση και να διδάξετε το παιδί σας να δείξει έλεος και συγχώρεση προς το ζευγάρι του ίδιου φύλου, επειδή το παιδί σας μπορεί να είναι τόσο αναστατωμένο ώστε μπορεί να αρχίσει να τους μισεί για αυτά που έχουν κάνει στην Willow, ή στα πιθανά αδέλφια της. 

Μία από τις συνεργάτιδές μας, μας εμπιστεύτηκε πως όταν είπε στον γιο της για το πώς η ομοφυλόφιλη γειτόνισσα είχε συλλάβει το φίλο του, ήταν τόσο θυμωμένος που η πρώτη του αντίδραση ήταν «γιατί δεν κάλεσε κάποιος την αστυνομία;» Το φυσικό ένστικτο του γιου της ήταν να καλέσει την αστυνομία για το φίλο του της διπλανής πόρτας. Έτσι όπως είπα, είναι σημαντικό να κρατήσετε ισορροπίες σε αυτό το σημείο. Μιλήσατε για την αλήθεια και τη δικαιοσύνη, για την αδικία στο παιδί με τους γονείς του ίδιου φύλου, τώρα πρέπει να το εξισορροπήσετε και να βοηθήσετε το παιδί σας να επεκτείνει το έλεος και τη συγχώρεση στους γείτονες.

Oυσιαστικά, πρέπει να διδάξουμε στα παιδιά μας να τους συγχωρήσουν γιατί δεν καταλαβαίνουν τί κάνουν.

Τους εξηγείτε πως πολλοί άνθρωποι στον κόσμο μας πιστεύουν πως αυτό είναι εντελώς εντάξει και πως αυτοί οι άνθρωποι ἔχουν αὐτό σαν μέλημά τους, να λένε και σε άλλους ανθρώπους, σαν τους γείτονές μας, πως παίρνουν όλες τις σωστές αποφάσεις. Είναι πολύ μπερδεμένοι, και πράγματι το εννοώ, πως έχουν καλές προθέσεις, παραδέχονται το γεγονός ότι γάμος σημαίνει μωρά και σκέφτονται «αφού δεν μπορώ να κάνω μωρό με τον σύντροφό μου θα το κάνω με τους επιστήμονες και άλλους εθελοντές που μας πουλούν το γενετικό τους υλικό ή ενοικιάζουν τις μήτρες τους». Υπάρχουν γιατροί και δικηγόροι, ακόμη και θρησκευτικοί ηγέτες που τους λένε ότι είναι εντάξει να γίνονται μωρά με αυτό το τρόπο.

Έτσι οι γείτονες πιστεύουν ότι είναι εντάξει και αν καλέσουμε την αστυνομία η αστυνομία δεν θα καταλάβει γιατί τους καλέσαμε.

Ζούμε σε μια κοινωνία που βρίσκεται σε μεγάλη σύγχυση αυτή τη στιγμή, είναι σαν να μιλούν εντελώς διαφορετική γλώσσα και πρέπει να κάνουμε ό, τι μπορούμε για να χτίσουμε μια γέφυρα.

Πρέπει να καταλάβουμε ποια είναι η γλώσσα τους και ποιες λέξεις μπορούμε να χρησιμοποιήσουμε ώστε να μπορούν να μας καταλάβουν, και να μαλακώσουμε τις καρδιές ο ένας του άλλου, ώστε να μπορέσουν να εννοήσουν γιατί πιστεύουμε πως ορισμένα πράγματα είναι λάθος. Γι' αυτό το καλύτερο πράγμα που έχουμε να κάνουμε τώρα είναι να τους συγχωρήσουμε και να είμαστε καλοί και στοργικοί απέναντι στους γείτονές μας, έτσι ώστε εμείς να χτίσουμε αυτή τη γέφυρα φιλίας και να κατανοήσουμε καλύτερα τους λόγους τους, και ας ελπίσουμε ότι μια μέρα θα καταλάβουν και θα βρουν έναν τρόπο να το διορθώσουν.

Γι' αυτό αγαπάμε τους γείτονές μας αλλά δεν μπορούμε να κλείσουμε τα μάτια στη ζημιά που προκαλείται στην Willow, και να προσποιηθούμε ότι όλα είναι ρόδινα. Όπως μπορείτε να δείτε καθώς τα παιδιά μας μεγαλώνουν τα θέματα συνομιλίας γίνονται όλο και περισσότερο απαιτητικά. Στο επόμενο βίντεο θα αντιμετωπίσουμε τα χρόνια του Λυκείου, όταν οι έφηβοι είναι έτοιμοι να ακούσουν το πλήρες μήνυμα, οπότε ελπίζω να συμμετάσχετε και σε αυτό το βίντεο και σας ευχαριστώ που ήσαστε μαζί μου και σε αυτό.

Πηγή: CanaVox

Ετικέτες: Γενετήσιος Προσανατολισμός - Ταυτότητα Φύλου, Βιντεοθήκη

Και:

Σεξ στην εφηβεία

Σεξουαλική «αγωγή» μέσω πορνογραφίας – Οι επιπτώσεις στα παιδιά 

"Γιατί σταμάτησα να βλέπω πορνό"

Μην είσαι sexy… 

Έφηβοι, έρωτας, σχέσεις και γάμος... Αναζητώντας την αγάπη, την αιωνιότητα και τη ζωή!

Η πιο sexy απ' όλες... 

Για τα προγράμματα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στα ελληνικά σχολεία:

Βελούδινος ολοκληρωτισμός και σεξουαλική αγωγή

"Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα ελληνικά σχολεία" (μικρό, αλλά κατατοπιστικό βιβλίο για το θέμα).

Σεξουαλική αγωγή ή οικογενειακή αγωγή;

Πρώην ιδιοκτήτρια κλινικής αμβλώσεων: “Υποστηρίζουμε τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα παιδιά για να δημιουργούμε αγορά για τις αμβλώσεις”

Συμπλήρωμα: 

Κύπρος: Άναψε φωτιές το βιβλίο Βιολογίας της Γ’ Γυμνασίου

Κύπρος: Αντιδράσεις για τη δήλωση της Επιτρόπου Προστασίας των Δικαιωμάτων του Παιδιού Δέσπως Μιχαηλίδου «Τα παιδιά δεν ανήκουν στους γονείς» (για τη "σεξουαλική διαπαιδαγώγηση")

«Παλιά τις άκουγες μόνο από νταβατζήδες. Τώρα, τις ακούς και στα διαλείμματα του σχολείου».

Ἡ κοινωνική προεργασία τῆς παιδεραστίας

Βοηθώντας τα παιδιά μας να τα βγάλουν πέρα με την «Ιδεολογία των φύλων». Τα χρόνια του Δημοτικού Σχολείου.

Η δρ Ανν Σάμουελ σε αυτά τα βίντεο μοιράζεται κάποιες σκέψεις της για γονείς που ενδιαφέρονται να μάθουν να μιλούν σε παιδιά Δημοτικού Σχολείου, Γυμνασίου και Λυκείου σχετικά με την ιδεολογία των φύλων. Μαμά, Μπαμπάς & Παιδιά.

(Πηγή: https://www.youtube.com/watch?v=yDzwpa-cgSs)
   

Από την Δρα Ανν Σάμουελ και το CanaVox

Γεια σας, είμαι η Δρ Ανν Σάμουελ. Σε αυτό το βίντεο μοιράζομαι μαζί σας κάποιες σκέψεις για γονείς που ενδιαφέρονται να μάθουν να μιλούν σε μικρά παιδιά σχετικά με την ιδεολογία των φύλων. Εάν τα παιδιά σας είναι μεγαλύτερα, υπάρχουν δύο βίντεο που ακολουθούν σχετικά με τη συζήτηση με παιδιά Γυμνασίου και Λυκείου. Αν και απευθύνομαι κυρίως στους γονείς σε αυτό το βίντεο, όλοι σας, παππούδες, θείες, θείοι, και άλλοι ενήλικες που ενδιαφέρεστε και εργάζεστε με παιδιά, μπορείτε να θεωρήσετε τους εαυτούς σας προσκεκλημένους.

Θα προχωρήσουμε μελετώντας περιπτώσεις. Θα σας περιγράψω κάποια τυπικά σενάρια καταστάσεων που αντιμετωπίζουν τα παιδιά σήμερα και θα σας καθοδηγήσω σε ορισμένα πράγματα για τα οποία μπορείτε να μιλήσετε και να μοιραστείτε λίγη από τη σοφία σας με ένα συμπαθητικό τρόπο που δείχνει κατανόηση και καλωσύνη, αλλά επίσης βοηθά τα παιδιά σας να παραμείνουν ριζωμένα στην αλήθεια του δικού τους φύλου.

Επίσης θα υποθέσω ότι έχετε ήδη μιλήσει με τα παιδιά σας για τα βασικά του σεξ. Θα υποθέσω ότι γνωρίζουν ήδη πώς γίνονται τα παιδιά και πως αυτά για τα οποία θα θέλατε πραγματικά βοήθεια, είναι μερικά ακανθώδη ζητήματα όπως: Τί σημαίνει να είσαι ομοφυλόφιλος ή τί σημαίνει να είναι οι γονείς του ίδιου φύλου.

Εάν θα θέλατε μαζί με αυτά που θα πούμε στην παρουσίαση να πείτε και τα βασικά, έχουμε εκδόσει ένα πανίσχυρο βιβλιαράκι που ονομάζεται «Συμβουλές για να μιλήσετε με τα παιδιά σας για το σεξ» Αυτό καλύπτει όλο το βασικό υλικό. Έχει πολύ δυνατό περιεχόμενο σ΄αυτό το μικρό βιβλιαράκι, που θα σας δώσει ένα πραγματικά σπουδαίο «σχέδιο παιχνιδιού». Σήμερα θα ξεκινήσω με τέσσερις παιδαγωγικές ή αλλιώς διδακτικές αρχές. Είναι κατευθυντήριες οδηγίες που πιστεύω ότι ισχύουν σε κάθε περίπτωση που μιλάμε στα παιδιά για ακανθώδη ή σεξουαλικά θέματα. Η πρώτη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλήσουμε με βάση τον φυσικό νόμο. Στη σημερινή κατάσταση της κοινωνίας, νομίζω ότι το ισχυρότερο φρούριο που μπορείτε να χτίσετε στο μυαλό του παιδιού σας στηρίζεται στον φυσικό νόμο και στη σαφή κατανόηση της βιολογικής τους κατασκευής. Πολλές οικογένειες μιλούν με τα παιδιά τους αναφέροντας τις θρησκευτικές αλήθειες, που είναι ωραίο 26 και σημαντικό. Αλλά έχει αξία να συμπληρώσουμε αυτήν τη θρησκευτική διδασκαλία και με κάτι γενικότερα αποδεκτό. 

Είναι πιθανόν, καθώς τα παιδιά μεγαλώνουν, πως κάποια στιγμή θα βιώσουν αμφιβολίες για την πίστη τους, αυτό συμβαίνει συχνά στο Πανεπιστήμιο, όπου το παιδί μπορεί να θάψει προσωρινά την πίστη του, για να την ξανακάνει δική του αργότερα. Ο φυσικός νόμος ίσως τους ενισχύσει κατά τη διάρκεια αυτής της ευάλωτης περιόδου της ζωής τους. 

Η δεύτερη αρχή είναι να μιλάτε με οικειότητα. Το ιδανικό είναι να εξασκήσετε την προσωπική επικοινωνία με τα παιδιά σας από νεαρή ηλικία. Ένας από τους λόγους που οι γονείς έχουν τόση δυσκολία να μιλήσουν με τα παιδιά τους για το σεξ γενικά, αλλά και ειδικότερα για θέματα όπως η ομοφυλοφιλία, είναι επειδή η συζήτηση για το σεξ είναι ένα εξαιρετικά προσωπικό θέμα. Θα πρέπει να έχετε ήδη δημιουργήσει μεταξύ σας μια μεγάλη οικειότητα και εμπιστοσύνη, ώστε να φαίνεται φυσικό να ανοίξετε αυτές τις συζητήσεις. Δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να ξεκινήσετε, αλλά το ιδανικό είναι να αρχίσετε να μιλάτε σε προσωπικό επίπεδο μαζί τους από μικρή ηλικία. 

Ο τρόπος που δημιουργείται η οικειότητα είναι μέσω της προσωπικής επικοινωνίας. Με το να έχετε συχνά «ένας προς έναν» συνομιλίες μαζί τους για ό,τι έχουν στην καρδιά και το μυαλό τους σε προσωπικό επίπεδο. Μπορείτε να τα ρωτήσετε τι τους ανησυχεί ή γιατί είναι τόσο χαρούμενοι σήμερα ή τί σκέφτηκες για το πάρτι ..το οτιδήποτε μπορεί να μπει στο παιχνίδι. Θέματα φίλων, προσωπικές ανησυχίες, ακαδημαϊκές δυσκολίες, φίλοι ενός μέλους της οικογένειας, προσωπικοί στόχοι, ή ερωτήσεις σχετικά με το νόημα της ζωής.

Λειτουργείτε ως γονέας που εργάζεται για να γίνει ο προσωπικός τους προπονητής ζωής. Στο σπίτι μου, τα μικρότερα παιδιά μας άρχισαν να σκαρφίζονται παρατσούκλια για τις ιδιωτικές μας συνομιλίες. Τις λένε talkie-talks, από το walkie-talkie, επειδή με τις talkie-talks, έχουμε μια ιδιωτική συνομιλία «ένας προς έναν», και τη χρησιμοποιούν και για κωδικό. Οπότε όταν ένας από αυτούς λέει «μαμά πρέπει να έχουμε μια talkie-talk, ή «μπαμπά…. talkie-talk», είναι κωδικός ότι «πρέπει να σου μιλήσω προσωπικά για κάτι που είναι σημαντικό για μένα, πίσω από κλειδωμένες πόρτες, ώστε τα αδέλφια μου να μην μπορούν να μπουν και να μπερδευτούν στη συνομιλία μας». Τους αρέσει αυτή η προσωπική επικοινωνία και την αναζητούν συχνά, ακόμη και όταν κατά τη γνώμη μου το θέμα είναι μάλλον ασήμαντο.

Προσπαθήστε να αφιερώνετε χρόνο για να μιλάτε μαζί τους για αυτά που είναι σημαντικά για αυτούς, ώστε όταν θα έλθει η στιγμή που πρέπει εσείς να τους μιλήσετε για κάτι, εκείνοι να είναι έτοιμοι και να ανταποκριθούν. Καθώς μεγαλώνουν, οι συνομιλίες θα γίνουν φυσικά ουσιαστικότερες, και σε ορισμένες περιπτώσεις πιο σοβαρές. Ίσως και να εκπλήσσεστε, ειδικά όταν έρχονται να σας μιλήσουν για κάποια σεξουαλική ιδέα που έχουν ακούσει έξω από το σπίτι. Είναι πολύ σημαντικό να μην τους φοβίσετε με την αντίδρασή σας. Μπορεί να είστε προσωπικά τρομοκρατημένοι με αυτό που άκουσαν αλλά θέλετε να μη φοβηθούν να ξανάρθουν να σας μιλήσουν, με τη σκέψη πως θα βγείτε απ΄ τα ρούχα σας.

Οπότε προσπαθήστε να μείνετε ψύχραιμοι και να τους ακούσετε ήρεμα. Ένα κόλπο που βρήκα πως πιάνει σίγουρα είναι να τους ρωτήσετε εσείς πρώτοι ποια ήταν η αντίδρασή τους. Αυτό σας δίνει περιθώριο χρόνου να ηρεμήσετε, να σκεφτείτε την γνώμη σας για την κατάσταση και συγχρόνως τους δίνει την πληροφορία ότι τους σέβεστε και πιστεύετε ότι οι απόψεις τους είναι τόσο σημαντικές ώστε θέλετε να σας κατευθύνουν στον εσωτερικό τους κόσμο. Μην ανησυχείτε αν δεν έχετε έτοιμες όλες τις απαντήσεις. Ειδικά καθώς μεγαλώνουν τα παιδιά μας, μπορούν να έρθουν και να μας κάνουν μερικές πραγματικά δύσκολες ερωτήσεις.

Είναι απολύτως εντάξει το να πεις, Μπράβο! Είναι μια πολύ σημαντική ερώτηση, αλλά νομίζω ότι χρειάζομαι λίγο χρόνο για να σκεφτώ την απάντηση. Θες να τα ξαναπούμε αύριο πρωί-πρωί; Και μετά πηγαίνετε να συμβουλευτείτε το σύζυγό σας ή να διαβάσετε τι λέει κάποιος ειδικός για το θέμα και σκεφτείτε προσεκτικά τί θα πείτε.

Αυτό δεν δείχνει στο παιδί σας μόνο πως είστε ταπεινοί, αλλά δείχνει επίσης ότι ψάχνετε μαζί του το ζήτημα.

Αυτές είναι μερικές αρχές που μας βοηθούν να φτάσουμε στην
αλήθεια.

Η επόμενη παιδαγωγική αρχή είναι να μιλάτε στα παιδιά σας ανάλογα με την ηλικία τους.

Ως γονέας ή ενήλικος θα πρέπει να αναπτύξετε ένα είδος έκτης αίσθησης, μια κριτική ικανότητα ώστε να μιλάτε όπως ταιριάζει για την ηλικία τους. Το παιδί σας θα σας καθοδηγήσει για το πόσες επιπλέον πληροφορίες χρειάζεται. Αφήστε τα λοιπόν να πάρουν το προβάδισμα και να ρωτούν, και μετά απλά απαντήστε αυτό ακριβώς που ρωτούν χωρίς να το διανθίζετε με παραπανίσια. Περιμένετε να δείτε αν είναι ικανοποιημένα με αυτή την απάντηση ή αν πρέπει να μάθουν λίγο περισσότερα. Βασικά θέλετε να τα προωθήσετε στο επόμενο επίπεδο κατανόησης, ώστε η περιέργειά τους να ικανοποιηθεί.

Στο canavox έχουμε αναπτύξει κάποιες οδηγίες για το πόσο πρέπει να εκθέτουμε τα παιδιά σε αυτά τα θέματα. Από την ηλικία ενός έως δέκα ετών, πιστεύουμε ότι πρέπει να τα βοηθήσετε να δουν γύρω τους την αλήθεια, την καλωσύνη και την ομορφιά για το φύλο τους και το γάμο, και να τα προστατέψετε από μπερδεμένα παραδείγματα. Πρέπει να θέσετε σαφή όρια για το τι είναι καλό. Και ό,τι ζήτημα ΛΟΑΤ εμφανισθεί σε αυτό το στάδιο, ως γονέας ή ως ενήλικας προσπαθήστε να το κρατήσετε απλό, και να εστιάσετε στην αλήθεια του τί σημαίνει γάμος, και ποιες είναι οι καλές φιλίες. Αποφεύγετε να μπλέξετε σε πολύπλοκες συζητήσεις για «ώριμα» θέματα. Κατόπιν από την ηλικία των 10 έως 15 ετών αρχίστε να τα εκθέτετε σε μερικά από τα ψέματα και τις παρερμηνείες που κυκλοφορούν, ενώ ενισχύετε συγχρόνως τα ιδανικά τους. Σκεφτείτε το λοιπόν ως οικοδόμηση ενός εσωτερικού φίλτρου.

Όταν ζητήματα ΛΟΑΤ τα απασχολήσουν σε αυτό το στάδιο της ζωής τους, προχωρήστε άφοβα, και μιλήστε τους για το τι συμβαίνει. Είναι μια σπουδαία διδακτική στιγμή όπου πρέπει να τους πείτε τι συμβαίνει στον κόσμο, και να τους θυμίσετε την αλήθεια για το γάμο και την σεξουαλική ακεραιότητα (εγκράτεια). Και τέλος στο τελευταίο στάδιο, εκείνο των 15 έως 18 ετών πρέπει να τους δώσετε περισσότερη ελευθερία. Συνεχίζετε να τα καθοδηγείτε αλλά τα αφήνετέ να πάρουν πρωτοβουλίες πολύ περισσότερο. Αφήστε τους να σας δείξουν ότι μπορεί να κάνουν λάθη, αλλά μπορούν να πάρουν και καλές αποφάσεις, και αν κάνουν λάθη είστε εκεί για να τους βοηθήσετε να εμβαθύνουν σε ό,τι συνέβη. Ξέρω από την εμπειρία ότι πολλοί γονείς ή ενήλικες που αγαπούν τα παιδιά, θα αποκλείσουν αυτή τη μέθοδο, επειδή προτιμούν να προστατεύσουν τα παιδιά όσο το δυνατόν περισσότερο, σίγουρα ως το Γυμνάσιο, και όσο το δυνατόν περισσότερο στο Λύκειο, αλλά εκ μέρους όλων των υπευθύνων του canavox, σας ζητώ να επανεκτιμήσετε αυτήν τη στρατηγική.

Έχουμε ένα ρητό στο canavox «καλύτερα ένα χρόνο νωρίτερα παρά πέντε λεπτά αργότερα» Πιστεύουμε ότι είναι σημαντικό για τους γονείς να μιλούν πρώτοι αυτοί στα παιδιά τους για μερικά από τα σκοτεινά πράγματα που συμβαίνουν στον κόσμο μας σήμερα, πριν τους μιλήσει το κοινωνικό περιβάλλον. Επίσης έχουμε βρει ότι το να περάσεις μηνύματα σε ένα 10χρονο ή 11χρονο, είναι πολύ πιο εύκολο από το να μιλάς με ένα 15 ή 16 χρονών στην έξαρση της εφηβείας.

Όταν τα παιδιά είναι νεότερα τείνουν να έχουν περισσότερο καλή διάθεση και εμπιστοσύνη στη μαμά και το μπαμπά, και είναι πιο πρόθυμα να ακούσουν και να πιστέψουν ό,τι λέει η μαμά ή ο μπαμπάς.

Επίσης δεν έχουν πειρασθεί ακόμη από σεξουαλικές καταστάσεις, οπότε δεν αισθάνονται πως κρίνονται ή προσβάλλονται προσωπικά όταν συζητιούνται αυτά τα θέματα.

Έτσι το παράθυρο 10 έως 15 ετών δίνει στους γονείς μια χρυσή ευκαιρία. Τώρα το μειονέκτημα της εισαγωγής θεμάτων από νωρίς είναι ότι η πνευματική τους ωριμότητα μπορεί να μην είναι απόλυτα ικανοποιητική για ορισμένα από αυτά τα θέματα.

Μερικά από αυτά ίσως να μην τα καταλάβουν, αλλά μην ανησυχείτε, εσείς ρίξτε τους σπόρους έγκαιρα, και όταν είναι ενημερωμένοι για την αλήθεια, καθώς μεγαλώνουν, οι απόψεις θα ωριμάζουν με την πάροδο του χρόνου, και θα θυμούνται τι είπατε, και τη σωστή στιγμή αυτές οι απόψεις θα ανθίσουν στην καρδιά τους. Ο στόχος μου εδώ δεν είναι να σας κάνουμε να νιώθετε ένοχοι αν καθυστερήσατε να μιλήσετε στα παιδιά σας μέχρι που έφτασαν να είναι πολύ μεγαλύτερα, μην ανησυχείτε, απλά περιγράφω το ιδανικό και δεν είναι ποτέ πολύ αργά για να ξεκινήσετε. Το σημαντικό είναι να εργαστείτε για να έχετε προσωπικές συνομιλίες με τα παιδιά σας, και να τις βελτιώσετε σιγά σιγά με την πάροδο του χρόνου.

Η τελική παιδαγωγική αρχή είναι να εξασκηθείτε σε ένα είδος της ηθικής ισορροπίας στις συνομιλίες σας. Όταν αντιμετωπίζουμε πολύ δύσκολα ηθικά ζητήματα, νομίζω ότι πρέπει να εκφράσουμε έναν συνδυασμό σκέψεων που να δείχνουν έλεος και κατανόηση για εκείνους που δεν καταλαβαίνουν την αλήθεια, αλλά συγχρόνως να δηλώσουμε ποια είναι η αλήθεια και η δικαιοσύνη σε εκείνους που μπορούν να καταλάβουν. Οι περισσότεροι άνθρωποι είναι είτε πολύ καλοί στις ικανότητες στα αριστερά και φτωχοί στις αρετές στα δεξιά ή το αντίστροφο.

Οι προοδευτικοί τείνουν να ρίχνουν πολύ περισσότερο βάρος στην πλευρά του ελέους και της συμπάθειας στην εξίσωση, ενώ οι συντηρητικοί τείνουν να δίνουν πολύ περισσότερο βάρος στην πλευρά της αλήθειας και της δικαιοσύνης. Αλλά πιστεύω ότι για να έχουμε μια ισορροπημένη και ολοκληρωμένη απάντηση, πρέπει να προσεγγίσουμε ικανοποιητικά και τους τέσσερις αυτούς τομείς, ώστε να επιτύχουμε μια καλή προσέγγιση με τα παιδιά μας. Ας προχωρήσουμε λοιπόν στα υποθετικά σενάρια γνωρίζοντας ότι δεν υπάρχει μαγική συνταγή για το τι είναι σωστό να πούμε για κάθε περίπτωση. Ο στόχος μου εδώ δεν είναι να σας δώσω ένα σενάριο για απομνημόνευση, αλλά να ενεργοποιήσω την κριτική σας ικανότητα, έτσι ώστε όταν έρθει η ώρα, και αντιμετωπίσετε καταστάσεις παρόμοιες με αυτές, εσείς θα τις έχετε ήδη σκεφτεί, και θα μπορείτε να εφαρμόσετε τις παιδαγωγικές αρχές με τον δικό σας μοναδικό τρόπο.

Σενάριο Νο 1, Επιστρέφετε στο σπίτι από ένα μάθημα καλλιτεχνικών και η επτάχρονη κόρη σας λέει, «η Άλεξ είπε ότι έχει δύο μαμάδες». Η Άλεξ είναι
συμμαθήτρια της κόρης σας, και έχετε ήδη παρατηρήσει αφήνοντάς και μαζεύοντας το παιδί σας από το σχολείο ότι μάλλον έχει δύο γονείς του ιδίου φύλου, οπότε δεν έχετε εκπλαγεί και πολύ από αυτήν τη δήλωση.

Τι θα μπορούσατε να πείτε; Θα μπορούσατε να πείτε, Μάλιστα, η Άλεξ ζει με δύο γυναίκες, και είναι μάλλον πολύ ωραία, και οι δύο την αγαπούν πάρα πολύ.

Και οι δύο τη φροντίζουν και την μεγαλώνουν όπως θα έκαναν δύο μητέρες.

Όμως να ξέρεις παριστάνουν ότι είναι παντρεμένες. Μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να παντρευτούν, επειδή μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να κάνουν ένα μωρό μαζί. Πιθανότατα μία από τις γυναίκες είναι η μαμά που είχε την Άλεξ στην κοιλιά της και ο μπαμπάς ζει κάπου αλλού.

Η Άλεξ έχει έναν μπαμπά κάπου παραέξω, αλλά δεν μένει μαζί τους.

Το καταλαβαίνεις; Και τότε μπορείτε να συνεχίσετε: «Να είσαι πολύ ευγενική με την Άλεξ γιατί δεν έχει έναν μπαμπά που ζει στο σπίτι. Είναι καλύτερα να μην μιλάς στην Άλεξ για αυτό γιατί δεν θες να πληγώσεις τα συναισθήματά της». Οπότε τι μήνυμα έχουμε στείλει εδώ; Πρώτα είπαμε ότι αυτές οι γυναίκες είναι πολύ καλές όμως παριστάνουν ότι είναι παντρεμένες, δεν είναι στ΄ αλήθεια παντρεμένες. Η Άλεξ έχει πατέρα αλλά δεν την μεγαλώνει, και δεν θα τον γνωρίσει ποτέ, και αυτό είναι τόσο λυπηρό, και τελικά αυτή η συνομιλία τελειώνει εδώ.

Νομίζω ότι είναι αρκετές πληροφορίες για μια επτάχρονη. Μου αρέσει να χρησιμοποιώ τη λέξη «παριστάνουν» με τα μικρά παιδιά, ότι οι δύο γυναίκες παριστάνουν ότι είναι παντρεμένες επειδή τα παιδιά αυτής της ηλικίας είναι πολύ εξοικειωμένα με παιχνίδια αναπαράστασης και μπορούν να καταλάβουν πολύ καλά ότι δεν πρόκειται για πραγματικότητα αλλά για ένα παιχνίδι, αλλά αν δεν σας αρέσει να χρησιμοποιείτε τη λέξη να «παριστάνουν» μπορείτε να πείτε οι γονείς της πιστεύουν ότι είναι παντρεμένοι αλλά στην πραγματικότητα δεν είναι.

Μπορεί να έχετε παιδί με πρόωρη ανάπτυξη ή μπορεί να είναι ένα 8χρονο με περισσότερες ανησυχίες, οπότε αρχίζουν να κάνουν περισσότερες ερωτήσεις και ίσως χρειαστεί να πάτε λίγο βαθύτερα. Εάν ρωτήσουν γιατί ο μπαμπάς δεν είναι εκεί, νομίζω ότι μπορείς να είσαι ειλικρινής και να πείτε: δεν ξέρουμε ακριβώς γιατί η μητέρα της αποφάσισε να μεγαλώσει την Άλεξ χωρίς μπαμπά, υπάρχουν πολλοί λόγοι για τους οποίους τα παιδιά δεν έχουν πατέρες και δεν ξέρουμε ποιος ήταν ο λόγος της οικογένειάς της.

Αυτό όμως που ξέρω είναι ότι είναι μια θλιβερή κατάσταση για την Άλεξ. Γιατί δεν πρόκειται να νιώσει όλα αυτά τα πράγματα που ο πατέρας συνήθως δίνει στην κόρη του.

Δε θα παίξει ποτέ με τον μπαμπά της ή θα νιώσει ποτέ τη μεγάλη αγκαλιά του πατέρα της.

Κάποια μέρα μπορεί να αναρωτηθεί πώς να μοιάζει, ή αν τη σκέφτεται εκεί που είναι, άν του λείπει ή όχι.. Βοηθήστε το παιδί σας να επεξεργαστεί αυτή τη θλίψη για την Άλεξ και υπενθυμίστε του πως πρέπει να είναι πολύ καλό με την Άλεξ επειδή υποφέρει από την απώλεια ενός γονέα. Σε άλλες στιγμές της οικογενειακής σας ζωής νομίζω ότι είναι πολύ καλό να ενισχύετε τις θετικές πτυχές του γάμου με το αντίθετο φύλο μιλώντας με τα παιδιά σας, για να καλλιεργήσετε το χώμα της ψυχής τους. Ο μπαμπάς θα μπορούσε να πει κάτι όπως «ας ρωτήσουμε τη μαμά, γιατί βλέπει πάντα κάτι παραπάνω που δεν βλέπω εγώ» ή θα μπορούσε η μαμά να πει «ας πάμε να μιλήσουμε με τον πατέρα σου και να πάρουμε την άποψη από έναν άνδρα» ή ίσως αν είσαι στη κουζίνα μαμά, και προσπαθείς να ανοίξεις ένα βάζο, μπορείς να πεις «Το σκέφτηκες ότι ο μπαμπάς έκλεισε αυτό το βάζο τόσο σφιχτά ώστε να φανεί η δύναμή του»; Εάν αυτό το έχεις κατά νου, υπάρχουν πολλές τόσες καθημερινές ευκαιρίες για να στέλνεις αυτά τα μηνύματα. Βασικά προσπαθείτε να πείτε ότι αυτή τη στιγμή σας την δημιούργησε ο γονέας του αντίθετου φύλου.

Το επόμενο σενάριο: Η Becca λέει ότι θα παντρευτεί τη Felicity. Επιτρέψτε μου να μοιραστώ με σας την ιστορία πίσω από αυτό. Πριν από λίγους μήνες είχα μερικά οκτάχρονα κορίτσια για παιχνίδι στο σπίτι, και ήμουν κάτω και στέγνωνα πιάτα, όταν άκουσα δυνατές φωνές να ξεσπούν από πάνω.

Οπότε ανεβαίνω επάνω, μπαίνω από την πόρτα και αμέσως η κόρη μου ξεσπάει «η Becca είπε ότι θα παντρευτεί τη Felicity, αλλά αυτό δεν γίνεται, έτσι δεν είναι μαμά; » Έμεινα έκπληκτη, κοιτάζω προς τα κάτω και βλέπω αυτά τα τρία μικρά ζευγάρια ματιών να με κοιτάζουν ορθάνοιχτα με αγωνία και σκέφτηκα: «δεν είμαι η μητέρα των δύο κοριτσιών σε αυτό το δωμάτιο, δεν έχω ιδέα τι πιστεύουν οι γονείς τους για τον γάμο των ομοφυλόφιλων, και δεν μπορώ να παρεμβαίνω στο δικαίωμά τους να διδάσκουν στο παιδί τους ό,τι νομίζουν εκείνοι πως είναι σωστό, έτσι απλά αλλάζω το θέμα, βρίσκω μια άλλη δραστηριότητα και ξαναρχίζει το παιγνίδι. 

Αλλά καθώς οδηγώ από το σπίτι μου για να γυρίσω τα κορίτσια στις οικογένειές τους, λέω μέσα μου, «ίσως θα έπρεπε να πω στους γονείς ότι είχαν μια συζήτηση για γάμους ομοφυλοφίλων και δεν τη ξεκαθάρισα», έτσι όταν το πρώτο κορίτσι έφτασε στο σπίτι, το είπα στον πατέρα της και αυτός το πήρε πολύ καλά, ο άλλος γονέας, είχα στείλει μήνυμα στη μαμά και με ευχαρίστησε που την ενημέρωσα, αλλά καθώς γύριζα σπίτι με την κόρη μου ξεκίνησα μια εμπιστευτική συνομιλία και της είπα: ήταν πράγματι μια σημαντική συζήτηση αυτή που είχατε εκεί πάνω στην κρεβατοκάμαρά σου, μπορείς να μου πεις κάτι περισσότερο τι συνέβη όταν αρχίσατε να έχετε αυτή τη διαφωνία; και έτσι η κόρη μου είπε ότι είχαν αρχίσει να παίζουν, όταν ένα από τα κορίτσια είπε ότι ήθελε να κάνει ότι ήταν παντρεμένη με το άλλο κορίτσι, ώστε η κόρη μου να είναι το μωρό. 

Την άκουσα να περιγράφει τα γεγονότα και απλώς επικεντρώθηκα στο να βεβαιωθώ ότι αυτό που ήδη ήξερε ότι ήταν το σωστό, πως μόνο ένας άντρας και μια γυναίκα μπορούν να παντρευτούν. Αλλά εδώ είναι το θέμα ότι η οικογένεια της Becca μπορεί να έχει διαφορετικές αξίες από εμάς γιατί πολλοί άνθρωποι έχουν διαφορετικές απόψεις για αυτό το θέμα, και πολλοί άνθρωποι έχουν μπερδευτεί με αυτό το ζήτημα. Δεν ξέρουμε γιατί η Becca το πιστεύει αυτό, αλλά οι γονείς της θα της μιλήσουν για αυτό. Μετά προσπάθησα να οδηγήσω την κόρη μου σε μια βαθύτερη κατανόηση.

Την ρώτησα, γιατί νομίζεις ότι η Becca είπε ότι θέλει να παντρευτεί τη Felicity; και μετά είπα: Ναι, η Becca πρέπει πραγματικά να συμπαθεί πολύ τη Felicity και θέλει να είναι φίλη μαζί της συνεχώς και για πάντα, και ίσως να μην ξέρει πώς να το εκφράσει σωστά. Αυτή είναι πραγματικά μια υπέροχη ευκαιρία να μιλήσετε στο δικό σας παιδί για το πόσο όμορφες μπορεί να είναι οι φιλίες με παιδιά του ίδιου φύλου. Μπορείτε να τους θυμίσετε παραδείγματα από βιβλία ιστορίας ή ταινίες τα οποία ήδη γνωρίζουν.

Μιλήστε τους για το πόσο καλές φιλίες δημιούργησαν αυτοί οι χαρακτήρες, και ότι αγαπούν πολύ ο ένας τον άλλον και είναι πρόθυμοι να θυσιαστούν ο ένας για τον άλλον, όπως θα πρέπει να κάνουν οι καλοί φίλοι.

Αλλά αυτοί δεν είναι γάμοι, αυτές είναι δυνατές φιλίες. Για να ανακεφαλαιώσω, θα εξηγούσα σε μια παιδική διένεξη, πως η Becca είναι λίγο μπερδεμένη γιατί μόνο ένας άντρας και μία γυναίκα μπορούν να παντρευτούν, αλλά δύο κορίτσια μπορούν να είναι σπουδαίες φίλες. Οι γονείς της Becca θα της εξηγήσουν για αυτό, και όχι εμείς, γιατί μπορεί να βλέπουν τα πράγματα διαφορετικά. Στοχεύετε σε μια ισορροπημένη προσέγγιση.

Ένα σχετικό θέμα συζήτησης που προτείνω να διαλέξετε είναι το θέμα των παιδικών συμπαθειών. Οι απλές αυτές «αγάπες» είναι αρκετά συχνές, ξεκινούν περίπου από την τρίτη τάξη, τότε νομίζω αρχίζουν να μιλούν γι΄αυτές, και το να μιλήσετε στο παιδί σας για αυτή την «αγάπη», είναι μια εξαιρετική ευκαιρία για να θέσετε τις βάσεις για πιο ώριμες συζητήσεις αργότερα. Ρώτησα κάποτε το εξάχρονο παιδί μου τι σημαίνει να σε «αγαπά» κάποιος και είπε «αυτό σημαίνει ότι αυτό το άτομο σε συμπαθεί πάρα πολύ και θέλει να σε παντρευτεί», που είναι στην πραγματικότητα ένας πολύ εξυπηρετικός ορισμός για το τί είναι αυτές «οι αγάπες». Αν το παιδί σας είναι λίγο μεγαλύτερο 8, 9, ή 10, νομίζω μπορεί να προχωρήσετε βαθύτερα στον ορισμό αυτής της «αγάπης». Μία από τις υπεύθυνες της Canavox σε μια πολιτεία, μας διηγήθηκε αυτήν την ιστορία για τον γιο της Τζο που είναι στην τρίτη τάξη και είναι φανερό πως έχει ένα μαγνήτη στα μάγουλα, και όλα τα κορίτσια τον τριγυρίζουν, και στο μεσημεριανό θα του έφερναν το χυμό μήλου για δώρο, και στην τάξη όλες ήθελαν να είναι συνεργάτες του, και στα διαλείμματα μαζεύονταν γύρω του για να παίξουν μαζί του και ο Τζο το έπαιρνε όσο καλύτερα μπορούσε, αλλά στο σπίτι του ήταν αρκετά αγχωμένος με αυτό, και παραπονέθηκε στους γονείς του.

Ο πατέρας του του είπε «Τζο ξέρεις τι συμβαίνει, αυτά τα κορίτσια σε συμπαθούν» και ο Τζο απλά κοίταξε τον μπαμπά του και είπε «ναι μπαμπά αλλά εγώ νιώθω πνιγμένος». Έτσι ο πατέρας του είπε ότι «αυτά τα κορίτσια είναι πολύ μικρά για αγάπες και είναι πολύ σημαντικό για εσένα να έχεις καλούς φίλους αγόρια, και αυτό θέλω να προσπαθήσεις από δω και πέρα».

Και ο Τζο αναστέναξε με ανακούφιση. Μπορείτε λοιπόν να πείτε στα παιδιά σας πως η «αγάπη τους» είναι ένα συναρπαστικό συναίσθημα που έχεις όταν πραγματικά σου αρέσει κάποιος πάρα πολύ, αλλά δυστυχώς μπορεί επίσης να σε κάνει να νιώσεις πως θέλεις να έχεις αυτό το άτομο όλο δικό σου.

Μπορεί να θέλεις να σου ανήκει αυτό το άτομο, αλλά αυτό δεν είναι εντάξει. Εάν ένα παιδί μέσα στη τάξη δεν θέλει να μοιραστεί έναν φίλο, υπάρχει κάποιο λάθος σχετικά με τον τρόπο που ενεργούν. Ένας καλός φίλος δεν θέλει ποτέ να σε εξουσιάζει, και ο μπαμπάς του Τζο του εξήγησε ότι αυτές οι συμπάθειες είναι μια μικρή σκιά από το μέλλον, που δείχνει προς την μελλοντική του σύζυγο, κάποια μέρα. «Μπορεί να βρεις κάποιαν που να είναι τόσο ξεχωριστή και να αισθανθείς μια συμπάθεια προς αυτήν και αυτή η συμπάθεια σε βοηθά να την κοιτάξεις για να δεις εάν εκείνη θα μπορούσε να είναι το σωστό άτομο για να παντρευτείς, αλλά στην ηλικία σου είσαι πολύ νέος για να σκεφτείς το γάμο, εννοώ ότι δεν μπορείς ακόμη ούτε ένα αυτοκίνητο να οδηγήσεις». Ουσιαστικά θέλετε να βοηθήσετε το παιδί σας να αποκτήσει μια πιο ώριμη και ενημερωμένη αντίληψη για αυτό που συμβαίνει στην τάξη, ώστε να μπορεί να δεί μέσα από αυτήν, μέσα από την προοπτική που τους παρουσιάζετε, μέσω των κιαλιών που τους δίνετε.

Επόμενο σενάριο: Ο Roman είπε ότι ο Thomas είναι ομοφυλόφιλος, τι είναι ομοφυλόφιλος; Σε ορισμένες περιπτώσεις το παιδί σας του δημοτικού σχολείου μπορεί να ακούσει κάποιον άλλον να αποκαλεί ένα άτομο ομοφυλόφιλο.

Μπορεί να το ακούσει ως προσβολή ή να το ακούσει ως μέρος της νέας προοδευτικής γλώσσας.

Γνωρίζουμε ότι προγράμματα σεξ. διαπαιδαγώγησης εισάγουν τώρα το λεξιλόγιο ομοφυλοφιλίας σε παιδιά ηλικίας ακόμη και επτά και οκτώ. Και έχουμε δει πολλά παιδικά προγράμματα στην τηλεόραση και ταινίες που εισάγουν επίσης αυτά τα θέματα. Το πρώτο βήμα ως ενήλικες είναι να καταλάβουμε το πλαίσιο. Εάν η λέξη χρησιμοποιήθηκε ως προσβολή, είναι σημαντικό να είστε πολύ σαφής και σοβαροί μαζί τους πως είναι πάντα λάθος να χρησιμοποιείται αυτός ο όρος ως προσβολή. Δεν είναι ποτέ αποδεκτό υπό οποιεσδήποτε περιστάσεις να προσβάλεις κάποιον με αυτήν τη λέξη. Ωστόσο μπορεί να μην έχει ειπωθεί ως προσβολή, αλλά ως απλός χαρακτηρισμός πάνω στη κουβέντα. Στο Canavox έχουμε ασχοληθεί με μερικά από τα νέα αναλυτικά προγράμματα σεξ. εκπαίδευσης της Καλιφόρνια που δίνει τον ορισμό για το ομοφυλόφιλο άτομο για παιδιά από 8 έως 9 ετών. Στα προγράμματα σπουδών, ως gay άτομο ορίζεται το άτομο που αγαπά κάποιον του ίδιου φύλου ή το άτομο που ελκύεται από κάποιον του ίδιου φύλου. Δεν ξέρω για εσάς, αλλά υπάρχουν πολλοί άνθρωποι που αγαπώ, είναι του ίδιου φύλου, όμως δεν θα ήθελα ποτέ να σχετίζομαι ρομαντικά ή να τα αγκαλιάζω ή να τα φιλώ, οπότε είναι σημαντικό να μην κάνουμε αυτό το σύγχρονο λάθος λέγοντας ότι ομοφυλόφιλο είναι το άτομο που αγαπά κάποιον του ίδιου φύλου. Είναι εξαπάτηση και είναι ο προοδευτικός τρόπος για να μας κάνουν όλους μας να αναρωτηθούμε αν είμαστε λίγο gay.

Αυτό είναι ένα δύσκολο θέμα, γιατί όταν τα παιδιά είναι τόσο μικρά, είναι πολύ νωρίς για να μπεις στο θέμα της σεξουαλικής έλξης, δεν είναι κάτι που έχουν Εμπειρία, δεν μπορούν να το συνδυάσουν, και εάν μιλάτε για την ομοφυλοφιλία ως αγάπη για φίλους του ίδιου φύλου, θα αναρωτιούνται αν είναι γκέι, γιατί επιβάλλεται να έχουν πολλούς φίλους του ίδιου φύλου.

Ο ορισμός λοιπόν που προτείνουμε, αν πρέπει να εξηγήσετε σε πολύ μικρά παιδιά τί σημαίνει ομοφυλόφιλος, είναι να εξηγήσουμε ότι τα άτομα που λένε ότι είναι γκέι έχουν συμπάθεια ή θέλουν να παντρευτούν κάποιον του ίδιου φύλου, αλλά στη πραγματικότητα είναι μπερδεμένοι γιατί δεν μπορείς στα αλήθεια να παντρευτείς κάποιον του ίδιου φύλου, αλλά μπορείς να είσαι καλός φίλος.

Είναι μια μεγάλη υπεραπλούστευση ενός σύνθετου θέματος, αλλά για αυτήν τη νεαρή ηλικία νομίζω ότι δίνει αρκετές πληροφορίες προς τη σωστή κατεύθυνση. Το κύριο μήνυμα που θέλετε να πάρουν τα παιδιά σας είναι ότι δεν πρέπει ποτέ να προσβάλλουν κανέναν με τη λέξη ομοφυλόφιλος, και μερικοί άνθρωποι λένε ότι είναι gay για να περιγράψουν την συμπάθεια προς το ίδιο φύλο.

Επόμενο σενάριο, γιατί η μαμά του Graydon βάφει τα νύχια του μωβ; Μία από τις δικές μας υπεύθυνες, μοιράστηκε μια ιστορία της όταν κάποτε είχε προσκαλέσει μία γνωστή με τα παιδιά της για καφέ, και για να παίξουν τα παιδιά. Αυτή η γνωστή ήρθε στο σπίτι και όταν έφτασε ο γιος της, ήταν περίπου δέκα ετών ήρθε ντυμένος με ένα φόρεμα και με τα νύχια του βαμμένα μωβ.

Έκαναν την επίσκεψη, πέρασαν καλά, και αφού έφυγαν ο γιος της υπεύθυνης ρώτησε τη μαμά του γιατί η μαμά του Graydon ζωγραφίζει τα νύχια του μωβ. Και η υπεύθυνη του είπε το παρακάτω: Είμαι πολύ χαρούμενη που έθεσες το θέμα. Το κατάλαβα αμέσως μόλις μπήκαν.

Η μαμά του πιστεύει ότι είναι εντάξει για αυτόν να ντύνεται λίγο περισσότερο σαν κορίτσι, εσύ γιατί νομίζεις ότι υπάρχει διαφορά με αυτό όταν ένα αγόρι βάφει τα νύχια του; Και μετά τον άφησε να απαντήσει και επιβεβαίωσε τις αλήθειες που ήδη ήξερε και η μητέρα ξεκαθάρισε περισσότερο τη σκέψη του. «Ναι, το βάψιμο των νυχιών είναι κάτι που κάνουν οι γυναίκες, και το να βάφουν τα αγόρια τα νύχια τους θα μπορούσε να προκαλέσει σύγχυση στον Graydon ως προς την βιολογία του επειδή δεν είναι κορίτσι, και θα μπορούσε να αρχίσει να φαντάζεται ότι είναι κορίτσι ή να αρχίσει να προσποιείται ότι είναι κορίτσι». Τώρα αυτό το μεμονωμένο επεισόδιο μπορεί να μην έχει μακροπρόθεσμα καμία επίδραση σε αυτόν αν είναι μόνο μία φορά, αλλά υπάρχει ο κίνδυνος να αρχίσει να απολαμβάνει την ιδέα και να θέλει όλο και περισσότερο να είναι κάτι που δεν μπορεί να είναι, δηλαδή γυναίκα, οπότε δεν είναι καλή ιδέα να το ενθαρρύνει αυτό η μαμά του. Και έτσι αυτό που έκανε ήταν ότι του είπε την αλήθεια σωστά και μετά συνέχισε με συμπάθεια και κατανόηση. Είμαι τόσο περήφανη για εσένα γιατί έπαιξες με τον Graydon και ενήργησες εντελώς φυσιολογικά απέναντί του, ξέρεις ότι αυτή η οικογένεια έχει δυσκολίες, και είναι πολύ σημαντικό για τον Graydon να έχει μερικούς καλούς φίλους που τον σέβονται. Είμαι πολύ χαρούμενη που έπαιξες μαζί του όπως με κάθε άλλο παιδί.

Ας ελπίσουμε ότι δεν θα μπερδευτεί με την ταυτότητά του ως αγόρι.

Εδώ ολοκληρώνεται το τμήμα που αφορά το δημοτικό σχολείο. Στα επόμενα δύο βίντεο θα δούμε μερικά τυπικά σενάρια που αφορούν το Γυμνάσιο και το Λύκειο και τα αντιμετωπίζουν οι ομάδες μας. Ελπίζω να συμμετάσχετε μαζί μου σε αυτά τα βίντεο. Ευχαριστώ.

Πηγή: CanaVox

Ετικέτες: Γενετήσιος Προσανατολισμός - Ταυτότητα Φύλου, Βιντεοθήκη

Για τα προγράμματα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στα ελληνικά σχολεία:

Βελούδινος ολοκληρωτισμός και σεξουαλική αγωγή

"Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα ελληνικά σχολεία": μικρό, αλλά κατατοπιστικό βιβλίο για το θέμα.

Σεξουαλική αγωγή ή οικογενειακή αγωγή;

Πρώην ιδιοκτήτρια κλινικής αμβλώσεων: “Υποστηρίζουμε τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα παιδιά για να δημιουργούμε αγορά για τις αμβλώσεις”

Οι επιδράσεις της πορνογραφίας στα παιδιά

 

«ἠγοράσθητε γὰρ τιμῆς· δοξάσατε δὴ τὸν Θεὸν ἐν τῷ σώματι ὑμῶν καὶ ἐν τῷ πνεύματι ὑμῶν, ἅτινά ἐστι τοῦ Θεοῦ.» Α Κορ. 6,20

Από Μαμά Μπαμπάς και Παιδιά

Πιστεύεται πως το να παρακολουθεί ένας ενήλικας ή ένα παιδί ακατάλληλες ταινίες με σεξουαλικό περιεχόμενο είναι ακίνδυνη δραστηριότητα;

Έχετε αναρωτηθεί γιατί πολλά παιδιά σήμερα δεν ενδιαφέρονται για γάμο; Γιατί κάποιες απλές ψυχές, αγόρια και κορίτσια δεν είναι επιθυμητά για σύζυγοι; Γιατί ορισμένοι σύζυγοι δεν εκτιμούν και χωρίζουν τις γυναίκες τους; Για ποιους λόγους κάποιες γυναίκες καταφεύγουν σε επιτηδευμένες συμπεριφορές για να κρατήσουν το γάμο τους;

Μήπως οι «εμπειρία της πορνογραφίας» έχει αλλοιώσει τα αισθητήρια τόσο των αγοριών (κυρίως) όσο και των κοριτσιών και αναμένουν ανάλογες συμπεριφορές για να  επιθυμήσουν και να εκτιμήσουν το/τη σύζυγό τους;    

Σήμερα πολλά παιδιά και ενήλικες βλέπουν άσεμνες ταινίες. Αρκεί να υπάρχει η πρόσβαση στο διαδίκτυο και ένα smartphone, μία κονσόλα παιγνιδιού, ακόμη και εφαρμογές εκπαίδευσης. Πολλοί γονείς δεν δίνουν σημασία. Λένε πως τα παιδιά ούτως ή άλλως «θα τα μάθουν αυτά», «όλοι έτσι κάνουν σήμερα» ή «τί νόημα έχει να ασχολούμαστε;».  Άλλοι κάνουν τα ίδια… ενώ οι περισσότεροι αρκούνται να κατηγορούν τα κανάλια της τηλεόρασης, το σχολείο, τις παρέες, το ίντερνετ, για τη σημερινή κατάσταση. Δεν μπαίνουν καν στο κόπο να μιλήσουν στα παιδιά τους και να πουν:

«Αν δεις κάτι που δεν είναι σεμνό, που σε κάνει να ντρέπεσαι, που σε δυσκολεύει, κλείσε τα μάτια σου και φύγε αμέσως μακριά. Γιατί ίσως σε παγιδεύσει στο σώμα και το μυαλό»

Είναι δική μας υποχρέωση να μιλήσουμε στα παιδιά μας για το άσχημο θέαμα και τους λόγους που δεν ταιριάζει στον άνθρωπο που σέβεται τον εαυτό του και τον συνάνθρωπο. Δεν πρέπει να δεχόμαστε αυτό που τελικά θα γίνει δηλητήριο, θα μας χωρίσει από τους αγαπημένους μας και θα μας κάνει να αισθανόμαστε ντροπή για τον ίδιο τον εαυτό μας.

Οι μηχανισμοί που το άσεμνο θέαμα επιδρά στη ψυχή και το σώμα του παιδιού και οποιουδήποτε ενήλικα είναι πολύ ισχυροί. ⁽¹⁾

• Μπορεί και αλλάζει τον εγκέφαλο. Ο εγκέφαλος αποτελείται από νευρώνες ή εγκεφαλικά κύτταρα, που ενεργοποιούνται από διαφορετικούς τύπους ερεθισμάτων όπως μυρωδιές, ήχοι ή εικόνες. Μόλις οι νευρώνες ενεργοποιηθούν, απελευθερώνουν χημικές ουσίες που ενισχύουν τις συνδέσεις μεταξύ τους. Μια χημική ουσία που απελευθερώνεται κατά τη χρήση πορνό είναι η ντοπαμίνη, η ίδια ουσία που απελευθερώνεται όταν χρησιμοποιούνται εθιστικές ουσίες. Όταν η χρήση πορνό είναι συχνή, το επίπεδο ντοπαμίνης που απαιτείται για να νιώσει κάποιος ενθουσιασμό αυξάνεται, συνεπώς το άτομο δεν μπορεί πια να αισθάνεται ευχαρίστηση με τα πράγματα που τον έκαναν ευτυχισμένο ποιο πριν. ⁽²⁾. Ζητά όλο και περισσότερα.

• Επηρεάζει τη συμπεριφορά. Λόγω της ανάγκης για αυξανόμενα επίπεδα ντοπαμίνης, οι άνθρωποι τείνουν να αναζητούν πιο σκληρές, ωμές ή παρεκκλίνουσες εικόνες για να νιώσουν τον αρχικό ενθουσιασμό. Με αυτό το τρόπο φτάνουν εύκολα να βλέπουν θεάματα που αρχικά τους σοκάριζαν ή τους αηδίαζαν. Έχοντας αυτού του είδους τις παραστάσεις ξανά και ξανά, οι χρήστες τις αποδέχονται ως φυσιολογικές και συνηθισμένες. Η έρευνα δείχνει ότι οι χρήστες πορνό επιδεικνύουν κυριαρχική και ενοχλητική συμπεριφορά προς τις γυναίκες, έχουν λιγότερη συμπόνια για τα θύματα βιασμού και έχουν πιο βίαιη στάση απέναντι στις κοπέλες εκδηλώνοντας ακόμη και πραγματική βία εναντίον τους ⁽³⁾.

• Στην πραγματική ζωή οδηγεί σε σεξουαλική δυσλειτουργία. Τα συνήθη σωματικά προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι χρήστες στην επικοινωνία με τους πραγματικούς τους συντρόφους, είναι ότι δεν μπορούν έχουν φυσιολογική γενετήσια λειτουργία ⁽⁴⁾. Στη πραγματική ζωή, ένας άντρας δεν εκτιμά την σύζυγο, ούτε τη σχέση τους, αλλά πρέπει να ανατρέχει σε εικόνες από τις ταινίες που έχει δει για να έχει ικανοποίηση. ⁽⁵⁾

• Βλάπτεται η αίσθηση της υγιούς σεξουαλικότητας. Η τακτική χρήση πορνογραφίας οδηγεί τον άνθρωπο να έχει λιγότερη επιθυμία για τη πραγματική σύντροφο. Όταν ένα άτομο αφιερώνει πολύ χρόνο και ενέργεια σε τέτοιες ταινίες απομακρύνεται από τη στενή ανθρώπινη σχέση και στρέφεται προς πηγές ερεθισμάτων όπως οι οθόνες ή οι σελίδες ενός εντύπου. Οι σεξουαλικές προτιμήσεις αλλάζουν προς πράγματα που είναι πιο αποκλίνοντα, επικίνδυνα ή παράνομα σε σχέση με αυτά που του άρεσαν παλαιότερα. ⁽⁶⁾

• Δεν μπορεί ο άνθρωπος να δημιουργήσει ουσιαστικές και ικανοποιητικές σχέσεις στην πραγματική του ζωή. Όσο κανείς περνά την ώρα του κοιτάζοντας τα ψεύτικα άτομα, τόσο απομακρύνεται από τους πραγματικούς ανθρώπους. Δεδομένου μάλιστα ότι οι περισσότεροι προσπαθούν να κρύψουν τη θέαση τους, υποκρίνονται πως δεν είναι μέρος της «πραγματικής» τους ζωής. Έχουν μυστικά από τους ανθρώπους και δεν είναι πια ειλικρινείς στις επικοινωνίες τους.⁽⁶⁾ Καθώς βομβαρδίζονται διαρκώς και παρακολουθούν εικόνες απρόσωπες, ψεύτικες, κατασκευασμένες, συναισθηματικά απρόσιτες, με μοναδικό σκοπό την ικανοποίηση δεν είναι δύσκολο να μετατραπούν σε σκληρά και αναίσθητα άτομα απέναντι στους άλλους.
  
  

• Το πορνό διδάσκει στους νέους ότι οι γυναίκες είναι σεξουαλικά αντικείμενα. Οι γυναίκες παρουσιάζονται σα να είναι μια συλλογή από στόμια, έτοιμες ανά πάσα στιγμή για οτιδήποτε θέλει ένας άντρας, χωρίς να έχουν προσωπικότητα, ατομικές ικανότητες, χωρίς δικές τους ανθρώπινες ανάγκες. Δεν τους δίνεται, ούτε τους αξίζει η βασική ανθρώπινη αξιοπρέπεια και σεβασμός. Είναι αντικείμενα για χρήση και ικανοποίηση των ανδρών. Δεν αναφέρονται ποτέ ως γυναίκες, αλλά με μια σειρά από υποτιμητικά ονόματα όπως «πόρνη», «σκύλα» και άλλα πολύ χειρότερα. Αυτοί είναι μερικοί από τους τρόπους που αυτές οι αισχρές ταινίες σκοτώνουν την συμπάθεια, το ρομαντισμό, την ευαισθησία σε μια σχέση και γεμίζουν τον χρήστη απανθρωπιά και περιφρόνηση για τη ψυχή των γυναικών.

• Ο άνθρωπος έρχεται σε δύσκολη θέση απέναντι στον ίδιο τον εαυτό του. Η θέασή του καταστρέφει τη προσωπικότητα και την αυτοεκτίμηση του ανθρώπου. Το άτομο αισθάνεται την ασυμφωνία μεταξύ των αξιών, πεποιθήσεων και των πράξεών του και αυτό του προκαλεί έντονο άγχος. Καταλαβαίνει ότι αυτό που κάνει είναι λάθος αλλά νιώθει παγιδευμένος σε έναν ατελείωτο κύκλο εθισμού. Όταν πιαστεί να βλέπει αυτά τα θεάματα βασανίζεται με το να δικαιολογεί και να ελαχιστοποιεί τη σημασία τους, ενώ συγχρόνως καταρρέει από το βάρος που του ασκούν. Προβληματίζεται για το τι είδους άτομο είναι, που έφτασε να παρακολουθεί και να του αρέσουν τέτοιες σκηνές και εικόνες. Σκέπτεται πως είναι υποκριτής και ανήθικος.⁽⁸⁾ Έχει έλεγχο συνειδήσεως.

• Οι αλλαγές στην καθημερινή διάθεση είναι αισθητές. Πολλοί εκνευρίζονται εύκολα με πράγματα που δεν τους ενοχλούσαν παλαιά και νιώθουν κατάθλιψη ή θυμό. Αυτό μπορεί να προέλθει από τα αντικρουόμενα συναισθήματα που έχουν σχετικά με τη πράξη τους, καθώς γνωρίζουν ότι η κοινωνία γενικά και οι άνθρωποι στη ζωή τους, δεν θα εκτιμούσαν μια τέτοια συνήθεια, οπότε δαπανούν πολλές δυνάμεις για να το κρατήσουν κρυφό. Ντρέπονται γιατί δεν μπορούν να χαλιναγωγήσουν την επιθυμία τους και γιατί έχουν έλλειψη αυτοελέγχου. ⁽⁹⁾

• Επιπλέον, το άσεμνο θέαμα μάχεται αυτό που ζητά ο Θεός από τα παιδιά του. Αυτές οι εικόνες καταστρέφουν την αγνότητα των παιδιών και τις προϋποθέσεις για ένα επιτυχημένο γάμο. Για τους νέους, λειτουργούν ως άτυπες προγαμιαίες εμπειρίες με πολλαπλούς συντρόφους. Για τους έγγαμους, δυναμιτίζουν την αποκλειστικότητα των σχέσεων του ανδρογύνου, καθώς παραβιάζεται έστω και με αυτό το τρόπο, από τρίτα άτομα, η σχέση των συζύγων.

Οφείλουμε να μιλήσουμε στα παιδιά μας για αυτούς τους κινδύνους. Η Γαλλική υπηρεσία ελέγχου θεάματος Arcom αναφέρει πως το 51% των 12χρονων αγοριών στη Γαλλία βλέπει ακατάλληλες ταινίες τουλάχιστον μία φορά το μήνα.⁽¹⁰⁾ Φοβούμαστε πως και στην Ελλάδα είναι ανάλογη η κατάσταση… Αυτό δεν είναι καλό.

Να μην ξεχνούμε πως,

 «ἠγοράσθημεν γὰρ τιμῆς· δοξάσωμεν δὴ τὸν Θεὸν ἐν τῷ σώματι ὑμῶν καὶ ἐν τῷ πνεύματι ὑμῶν, ἅτινά ἐστι τοῦ Θεοῦ.» (Α’ Κορ. 6,20)

Ας βοηθήσουμε τα παιδιά με το δικό μας παράδειγμα και αγώνα, με την σαφή θέση μας ενάντια σε αυτά τα θεάματα και τις ευχάριστες εναλλακτικές πηγές ψυχαγωγίας που θα τους προσφέρουμε. Τους αξίζουν πολύ καλύτερα από να παραδώσουν τους εαυτούς τους σε μια δηλητηριασμένη ικανοποίηση.

Παραπομπές κειμένου:

1. https://educateempowerkids.org/8-harmful-effects-of-pornography-on-individuals/

2.  http://www.fightthenewdrug.org/get-the-facts#brain/porn-changes-the-brain

3. http://www.fightthenewdrug.org/get-the-facts#brain/porn-affects-your-behavior

4.  http://www.sexualrecovery.com/blog/porn-addiction-erectile-dysfunction.php

5.  http://www.psychologytoday.com/blog/love-and-sex-in-the-digital-age/201401/is-male-porn-use-ruining-sex

6.  http://www.healthysex.com/page/recognizing-problems-caused-by-porn

7.  Maltz, Wendy and Maltz, Larry, The Porn Trap (New York: HarperCollins, 2008), 74-75.

8.  Maltz, Wendy and Maltz, Larry, The Porn Trap (New York: HarperCollins, 2008), 86-88.

9.  Maltz, Wendy and Maltz, Larry, The Porn Trap (New York: HarperCollins, 2008), 72-74.

10. https://www.theguardian.com/world/2023/sep/27/online-pornography-breaks-french-law-equality-watchdog-france

Ετικέτες: Σεξουαλική Διαπαιδαγώγηση

Και:

Σεξ στην εφηβεία

Σεξουαλική «αγωγή» μέσω πορνογραφίας – Οι επιπτώσεις στα παιδιά 

"Γιατί σταμάτησα να βλέπω πορνό"

Μην είσαι sexy… 

Έφηβοι, έρωτας, σχέσεις και γάμος... Αναζητώντας την αγάπη, την αιωνιότητα και τη ζωή!

Η πιο sexy απ' όλες...

Ερώτηση της ΝΙΚΗΣ στη Βουλή για τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα σχολεία

ΝΙΚΗ

Δημιουργείται πλήρης σύγχυση πάνω στην ταυτότητα του φύλου που συνδέεται με αυξημένα ποσοστά κατάθλιψης, αυτοκτονιών και άλλων ψυχικών νοσημάτων.

Υπάρχει διαφωνία και σκεπτικισμός εντός της εκπαιδευτικής κοινότητας και εντός της κοινωνίας. Δεν πρόκειται για τη φυσική και τα μαθηματικά ούτε καν για τη βιολογία και τις λειτουργίες του ανθρώπινου σώματος. Πρόκειται για εκπαιδευτική ύλη που είναι σε σύγκρουση με τις φιλοσοφικές και θρησκευτικές πεποιθήσεις πολλών γονέων, ίσως της πλειοψηφίας των Ελλήνων γονέων, εάν γνώριζαν τι πραγματικά διδάσκονται τα παιδιά τους.
Διαπιστώνουμε μια εμμονική προσήλωση της Κυβέρνησης σε μια ατζέντα αποδόμησης των αξιών και των ταυτοτήτων πάνω στις οποίες στερεώθηκε η ελληνική κοινωνία.
Σας καλούμε να σεβαστείτε τα διεθνή θεσμικά κείμενα για το δικαίωμα των Ελλήνων γονέων που επιθυμούν διαφορετική, πνευματική τροφή για τα παιδιά τους, δίνοντας τους τη δυνατότητα εξαίρεσης και εναλλακτικής επιλογής από το πρόγραμμα της σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης.

Ερώτηση (& δευτερολογία) της βουλευτή της ΝΙΚΗΣ Ασπασίας Κουρουπάκη προς τον υπουργό Παιδείας και απαντήσεις της υφυπουργού Δόμνας Μιχαηλίδου.

 

 

Για τα προγράμματα σεξουαλικής διαπαιδαγώγησης στα ελληνικά σχολεία:

Βελούδινος ολοκληρωτισμός και σεξουαλική αγωγή

"Σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα ελληνικά σχολεία": μικρό, αλλά κατατοπιστικό βιβλίο για το θέμα από τη ΝΙΚΗ.

Σεξουαλική αγωγή ή οικογενειακή αγωγή;

Πρώην ιδιοκτήτρια κλινικής αμβλώσεων: “Υποστηρίζουμε τη σεξουαλική διαπαιδαγώγηση στα παιδιά για να δημιουργούμε αγορά για τις αμβλώσεις”

Και:

Σεξ στην εφηβεία

Κύπρος: Άναψε φωτιές το βιβλίο Βιολογίας της Γ’ Γυμνασίου

Κύπρος: Αντιδράσεις για τη δήλωση της Επιτρόπου Προστασίας των Δικαιωμάτων του Παιδιού Δέσπως Μιχαηλίδου «Τα παιδιά δεν ανήκουν στους γονείς» (για τη "σεξουαλική διαπαιδαγώγηση")

«Παλιά τις άκουγες μόνο από νταβατζήδες. Τώρα, τις ακούς και στα διαλείμματα του σχολείου».

Ἡ κοινωνική προεργασία τῆς παιδεραστίας