Del rojo al verde, al rojo otra vez.

No sé si os habéis dado cuenta, amados frikiduneros, pero si sois peatones en ciudad probablemente os paséis el 80% del tiempo en unos cacharros alargados con dos cuadraditos con un señor cada uno que se miran de una acera a otra y tres círculos vigilando los coches. Semáforos, creo que se llaman. Pues, aparte de evitar teóricamente los atropellos (hay mucho conductor por ahí con daltonismo) y retrasar tu llegada en al menos minuto y medio por semáforo, estas paradas son sin duda lugar de reflexión. Aquí os dejo la mía del día a día. Versión resumida.

Bufff, con lo tarde que es ya. Y éste es de los que tardan la vida en ponerse verde. Bueno, aprovecho para mandarle un mensajete a ésta a ver si al final hemos quedado o no, porque como espere que ella me lo diga... ¿Y si no puede, qué? Aprovecharé y descanso...

¡¡AL FIN!! CORRE, CORRE, CORRE, LLEGO TARDE. CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE.

¡Ale, otra vez! Otros diez minutos esperando. Joder, y si no quiere quedar ¿qué como hoy? ¿Quedan sobras del chino del otro día? No, las acabé anoche. Y no está la cosa para pedir nada, tendré que cocinar. Bueno, me haré unos espaguetti. Buff, pero no tengo tomate. Tendré que pasarme primero a comp...

¡¡¡MIERDA, QUÉ TARDE!!! CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, LLEGAS TARDE, CORRE, CORRE, CORRE.

[JURAMENTOS VARIOS EN ARAMEO] Creo que ha sonado el móvil, al menos aprovecho. Ya, lo suponía, no puede comer hoy. Pues nada, aprovecharé para adelantar trabajo. ¡Por Cthulhu! ¿¿¿Ya es día 5??? Pues más vale que me ponga las pilas, el plazo de entrega acaba en dos semanas. Paso de bibliografía, pondré alguno al azar y según vea cómo enfoco el trabaj...

CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, SÓLO UN POCO MÁS, CORRE, CORRE, CORRE, CORRE, YA LLEGAS...

Tras un recorrido con veinte o treinta de estos episodios, por fin llego a mi destino. Cuando me recupero físicamente (todo lo que no sea sillónball suele darme taquicardias) y pienso en el camino, sólo una pregunta acude a mi mente:  Venía pensando en algo que debía hacer... ¿Qué narices era?

Y así, queridos hamijos, es como llego siempre tarde, con la lengua fuera y una amnesia sana, de las que borran sucesos escalofriantes para no acabar en un psiquiátrico. Creedme: los semáforos están cargados de mal. Hasta aquí la reflexión inútil del día. 

 

¡Qué Bárbaro!

Señoras, señores, y frikis todos. Se acabaron los exámenes. ¡Soy libre para volver a torturaos con un artículo cada semana!. Chst chst chst. Nada de salir corriendo. Ya sabéis: es el artículo o el horno. Bueno, pensándolo bien ¡corred amigos, corred!. Con esto de los exámenes me he quedado en los huesos, tengo que recuperar un poco. ¿Dónde dejé la receta aquella de...?.

¿Qué decís? ¡Os he oído susurrar!. Así que "esta Marxi nos cocina en salsa bárbara, verás tú", ¿eh?. Pues no, queridos frikis, podéis estar tranquilos. Acabo de darme cuenta de que no quedan tomates, y no me apetece ir a comprar. Pero aprovecharemos el título del post. Tengo un as en la manga. No os libráis.

Vaaale, me habéis pillado. Es salsa tártara.

Resulta ser que en una web que visito mucho últimamente se hacían eco hace algunos días de un curioso suceso, del que Meristation salía bastante mal parado, desde luego no sin razón. Y no pude evitar la nostalgia, los viejos tiempos de la cacareada web, cuando era chiquitina, empezaba a conocerse... y no quitaba nota a los juegos por ser de géneros minoritarios. Ejem. Tampoco recuerdo mucho de las notas o la redacción porque era una mocosa. Me acuerdo del diseño sencillote que iba evolucionando, de algún análisis sueltecillo, de los cuatro gatos que había allí metidos. Hay algo que recuerdo muy bien, un lugar que me encantaba, especialmente a un personajillo que por allí pululaba, que es a lo que vamos.

Corrían los años 90. Por aquel entonces no levantaba dos palmos del suelo, llevaba trencitas y aparato dental. Y me apasionaban las aventuras gráficas. No es que se me dieran demasiado bien, en realidad a veces no me enteraba de la mitad. Vamos, no lograba resolver ni uno de los enigmas (eran imposibles), pero me lo pasaba pipa paseándome por los escenarios horas y horas. Claro que al final te desesperabas, día tras día sin avanzar nada.

¿¿PERO PORQUÉEE?? ¡¡Si ya he probado TODO!!

Entonces ¿qué hacía? Pues lo normal en estos casos ¡pedirle ayuda a papá! Para eso era el friki con experiencia de la casa. Entonces, un día, aparecía por casa con un montón de papeles impresos llenos de letras. Creo que nunca quise tanto a mi figura paterna como cuando leía "Guía de..." justo debajo del banner de Lara Croft censurada.

Y es que hay banners y banners, ¿verdad chicos?

Por lo general mirabas el parrafillo que hablaba del trocete donde te habías quedado colgado. Bueno, luego siempre caía algo más... no mucho. O al menos eso intentaba. Pero todas salían de aquella sección asociada llamada El Rincón de la Aventura, dedicado exclusivamente al género de las AG, con análisis, guías y noticias. Era como otra Meristation, pero en chiquitín. Tenían su propia estética de web y todo, con su brujulita. Hasta una sección de "consejos para avanzar en una aventura". Una monada, oye.

De paso recordamos cómo imprimían antiguos cacharros. Qué tiempos.

Como decía, solía leer un cachito de la guía. Pero había guías donde me apetecía seguir leyendo. Te enganchaban, y no era por la historia del juego, o porque te contaran cómo acababa, ni porque quisieras llegar cuanto antes al final. Simplemente eran amenas, divertidas, parecían más un relato que una solución a un juego. Entonces me dí cuenta de la firma al lado del título del juego: El Bárbaro. Siempre él.

Por lo visto, los juegos no son lo único que se le daba bien. Groar.

¿Quién era este personaje? Para mí, una especie de supergenio. Tenía en su currículum las soluciones a casi todas las aventuras gráficas que jugaba. Y encima parecía que le resultaban fáciles. Pero él no te contaba sólo cómo hacer las cosas. Nada de "ve aquí, coge aquello, úsalo con lo otro y dile a Futanito lo de más allá". Bueno, sí, claro, es una guía, eso hay que decirlo, pero, como dicen, hay formas y formas. Vale, vale, me explico.

Para empezar, el señor del hacha élfica (dato extraído directamente de uno de sus escritos) solía colocar, a modo introductorio, un par de párrafos presentando el juego en tono cómico. Desde hablar con el Lobo Feroz hasta referencias deportivas. También solía hacer referencias personales. De todo, pero siempre con humor. Supongo que eso le salvó muchas veces de volverse loco intentando desatascarse en algunos titulillos. ¿Un par de ejemplos? Vamos allá.

"Estamos de nuevo en el bosque de Cuentolandia. En nuestra última entrega, dejamos a El Bárbaro y al Lobo Feroz despistando el hambre de presas femeninas vírgenes echando una partida al Terratopia con el PC que El Bárbaro se había llevado al campo."

Extracto de la solución a "El Sulfato Atómico"
Meristation, 1999

"En segundo lugar, reconocimiento al compañero de sudores y sufrimientos con este juego, a DAVE, aventurero madrileño, que me suministró el modo de resolver el acertijo sobre la maldita ascendencia de cierto escocés, puesto que servidor lo había superado por chiripa. Una posibilidad sobre 256 y me salió. Jarl."

Extracto de la solución a "Hollywood Monsters"
Meristation, 1998

Sus análisis solían estar divididos en varios capítulos de título propio para facilitar la lectura selectiva sin spoilers. A veces no te encontrabas igual, pero el tío lo intentaba. Otra de sus señas de identidad es el enfocar desde puntos distintos sus artículos, de la primera persona a la introducción de "frases célebres" inventadas por él mismo. Y por supuesto, con un desarrollo lleno de gags que te hacen reírte incomprensiblemente de atascos que te han hecho jurar en arameo meses y meses. Pongo un ejemplillo, intentando no spoilear, y acabando ya, que está quedan muuuy largo.

"Como no acabes ya no te salva ni El Bárbaro, Marxi, que me estás espantando las ovejas"

"Fastidiado por no poder ayudar al payaso, se decide a visitar el espectáculo adicional, en el que se encuentra un par de preciosas siamesas [Nota de El Bárbaro, autor de la solución: lástima que no hubiera una resolución mejor para admirarlas mejor, ¡leñe!]."

Extracto de la solución a "DarkSeed 2"
Hallado en el foro Aventuras Gráficas.

Resumiendo, para que acabéis la cabezadita en el sofá/cama. El Bárbaro era otro adicto a las aventuras gráficas que reflejaba en sus soluciones el mismo humor absurdo que le hacía evitar tirarse de la terraza cuando jugaba. Un tío con el que daría gusto tomarse un café y hablar de los viejos tiempos, cuando todos éramos jugadores cercanos y no se subía a la cabeza lo de publicar en una web conocida.

Yes, we CAN!!

Sí, señores, podemos. Tenemos el control. La decisión está en nuestras manos. Sólo tenemos que abrirnos de mente y ser imparciales. No, no llamo al voto frikidunero, ni me he equivocado de fechas electorales. Estoy aquí para abriros nuevas posibilidades, alternativas. Todos nos quejamos alguna vez de estas cosas. Pues bien ¡basta de quejas! ¡Movamos el culete un poco!. Y nada de "Jo Marxi, es que tengo agujetas" o "Mírala: primero quiere cebarnos y luego ponernos a hacer aerobic". No van por ahí los tiros. La carne me gusta tiernecita. Ejem. Quiero decir que mi intención es ayudaros a crear vuestro propio candidato electoral. Imaginad un mundo lleno de presidentes frikis. Con banderas llenas de naves espaciales, hachas enanas y cabezas de dinosaurio. Tentador, ¿verdad? Pues no, no se me ha ido la pinza. Aquí tenéis todas las claves, ilustradas con casos casi reales. Si ellos han podido ¡¡vosotros también!!.

Candidato con buena presencia busca país que "conquistar".

Bueno, tal vez sea una palabra un poco fuerte. Mejor "dominar". Demasiado agresiva. Gobernar. Eso es: gobernar. Suena realmente democrático. Poco realista, pero da el pego.

Entrando en el tema que nos ocupa, lo primero que debemos hacer es encontrar un candidato apropiado. Un personaje que represente la esencia friki de vuestro programa electoral. Una cara conocida y simpática, alguien abrazable, cercano. Con sólo mirarle ha de transmitir "soy tu osito de peluche, invítame a jugar a la consola algún día, vótame". Además, está de moda presentar candidatos con carreras extrañas a sus espaldas, como luchador, actriz porno o, aunque parezca increíble, político.

No tenéis más que ver la campaña de este conocidísimo personaje videojueguil, ejemplo completo de las características mencionadas. Una gran elección.

La técnica de abrazar animalitos siempre funciona, aunque sea con una sola mano.

Ven con nosotros a frikear. La importancia de una frase.

No basta con el candidato adecuado. Una imagen vale más que mil palabras, pero no da un mensaje completo. Necesitamos acompañar a nuestro futuro presidente de un lema sencillo, con gancho y pegadizo. La veracidad es prescindible.

A la hora de elegir un acompañamiento escrito debemos tener en cuenta la imagen que queremos dar de él. Un pequeño pony rosa y sonriente con un "machaquémoslos a todos" debajo no queda resultón. Bueno, si le pones un machete en la boca y hocico de loco sí... En cualquier caso, siempre tiene que ser coherente la relación entre texto y dibujo o fotografía.

Vaaale no todos los ponys son iguales. Glup.

La elección de colores, tipografía y fondo también es importante. Si escogéis un edificio significativo, procurad que sea del país en cuestión (no suele funcionar con otros monumentos, está demostrado que la gente se da cuenta); si preferís un fondo liso, cuidad que vuestro candidato no parezca un payaso (el color rosa no es aconsejable...nunca); si optáis por una bandera, que esté bien dibujada si queréis ganar votos y no tomatazos para decorar la sede del partido.

¿Complicado? Qué va. Todo es echarle imaginación, como se puede ver en los siguientes gráficos.

Símbolos patrioticos y defecaciones. El Pete más simpático y querido.

Es carismático. Es sexy. Es oscuro. Es tu hombre.

Merchandising. Venderse bien.

Requisito imprescindible. Por mucho que cumplas todo lo anterior, nuestro friki ha de ser conocido, ha de estar en cada casa y presentarse en todos los formatos. No hay mejor forma de que quieran a nuestro candidato que verlo, sonriente, pegado en la nevera, cogido en la solapa, o hablando en el cuarto de los niños.

Las posibilidades en este campo son ilimitadas. Podéis llenar paredes, folletos, broches, muñecos, fotografías, estatuas, camisetas, banderas, cojines, ramos de flores, coches, bricks de zumo... Tenéis dónde elegir. Es aconsejable hacer ediciones especiales en fiestas y celebraciones. Aprended de los mejores.

¡Pegatinas divertidas!. Se nota que Pacman iba a por el voto joven...de 6 a 8 años.

¡Llévate a casa a la candidata más divina!

Cthulhu conoce la utilidad de las camisetas, aunque él no pueda ponerse una.

Comerse al candidato en la rueda de prensa es una alegoría que también suele funcionar.

El Discurso. La Prueba Final.

El secreto de la política es simple: nunca dejes a tu candidato ser espontáneo. Escribir, revisar, y requeterrevisar. Pues bien, aquí os aconsejo lo contrario. Los frikis se caracterizan por su naturalidad y facilidad discursiva. Además, cualquier personaje que escojais será tan carismático que impondrá con su sola presencia. Será suficiente con llevar un esquema básico al atril, redactado por ellos mismos.

¿Porqué? Sencillísimo. La gente te va a votar porque les gusta tu candidato. Ya lo conocen, saben cómo es, y nadie va a escribirle un discurso que el resto de frikis no intuyan falso. El truco está en que los frikis no quieren ser ellos, quieren ser tu candidato. Como cualquier friki que se precie: quieren su dinero, su carisma, su poder, su chica o su espada láser. Les basta con ser ellos mismos, no te compliques más.

Mírale. Sabes que va a hablar de cosas violentas y absurdas. Al auditorio le encantará.

* * * * *

En conclusión, lo único que necesitáis para ganar las elecciones y conquistar el mundo es el candidato adecuado y un poco de imaginación. Para ayudar a despegar esta iniciativa de un nuevo mundo friki, aquí os dejo los deberes. El primer candidato friki será, sin lugar a dudas...

¡¡¡VÓTEMEEEEE!!!
(cortesía de Nikt, voz única indiscutible de nuestro querido Bub)

Supongo que no ha habido gritos de sorpresa. ¡Os espero en el próximo friki curso absurdo!.

¡Pero fi ef una fiefdta!

Una siesta no, una fiesta. ¡No empecemos con el "esta Marxi, siempre pensando en dormir"!.

¡Esta semana estamos de celebraciones diversas en Frikidune! Y, claro está, habrá que organizar una fiesta. Pero, queridos amigos, si difícil es organizar un sarao, mucho más lo es una fiesta friki. Ya tenía compradas las serpentinas, la coca-cola y las patatas fritas marca carrefour cuando me asaltó una tremenda duda: ¿cómo convertir una fiesta normal en una celebración digna del nombre de esta web? La respuesta estaba en la masa... de la tarta, claro. El pastel es el alma de una fiesta, la nuestra no iba a ser menos. Lo que no sabía es que habría tantas opciones, y taaaan frikis.

Celebrarlo con Fuerza

Todo friki debería poder comer algún día un trozo de la Estrella de la Muerte. Pero un pastel redondo es un poco complicado, así que os propongo un menú no menos interesante a base de bizcocho y emblemas de la saga Star Wars convenientemente amenizado con la música de la saga.

Para abrir boca tenemos unas deliciosas magdalenas de chocolate con un toquecito de fuerza oscura para darle cuerpo. ¡Recomendadas por el mismísimo Lord Vader!.

¡Vaderlenas, la forma perfecta de enganchar a los niños al Lado Oscuro!

Después os propongo un toque suave y buenote para compensar. La tarta de R2D2 (presencia eventual de tuercas y trozos de metal) es perfecta para aquellos que llegaron a querer estrangular a este simpático robotito.

Ya no haces "bip"¿eh? ¿Quién hace "bip" ahora?

Ya como final de menú, el pastel más esperado por los fans: el Halcón Milenario hecho dulce. Pero no viene solo, se sirve con racción del personaje más emblemático de toda la Saga. Sí señores. Los wookies también se comen. Con doble de pelos.

Chewbacca presenta, en directo desde el Halcón Milenario...

¡Let's Rock this party!

Los virtuosos de la guitarra también tienen visión para esto de las frikifiestas. Aunque esta vez no necesitamos ni consola ni ordenador. Una batidora, huevos, chocolate... ¡Voilá! ¡Listos para rock'n'rollear! Y para ponernos hasta las trancas. ¡Preparen sus mandíbulas para el acompañamiento vocal!.

Empezarán entrando al escenario las guitarras: de primero tenemos una ligerísima y sencilla guitarra casera, seguida por otra, más detallada. No por ello menos friki. ¡Afinen cuerdas!.

¿Tocamos a dúo? ¿Zampamos a dúo?

Después entraría en escena el último integrante imprescindible del grupo rockero. Iluminándose bajo las luces, señores, ¡tachaaan! ¡La batería!.

Como alguno se emocione tocando vamos a acabar con tarta hasta en las melenas.

Para un final estelar, que enloquezca al público, provoque gritos, histeria y lluvia de ropa interior de fans femeninas, un poco de fuego y el gesto adecuado. Todo bien dulce, claro.

Mola, pero no creo después pidamos "otra".

Fiesta Nostálgica

"Ya no hacen juegos como antes", "qué tiempos aquellos de las recreativas","éso si que era divertirse"...Si te suena alguna a de estas frases, eres sin duda un nostálgico incurable. Tranquilo, para tí también tenemos menú. Con música midi, por supuesto.

Primero necesitaríamos algo para jugar. Por ejemplo, un mando de consola antigua. Eran más sencillitos, algo más pequeños... y deliciosos. De primero, mando de NES.
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Nata, chocolate, fresa y 2D.

Para abrir boca, un clasicazo: Pac-man, la familia al completo. Si es que abre el apetito ver comer a este señor. Aunque esta vez también nos lo vamos a zampar a él.

O nos damos prisa o el tío nos deja sin nada.

Por último, como siempre, el plato fuerte. Que no podía ser otro. El clásico entre los clásicos, el inigualable centro de la adicción y la sencillez. Con todos ustedes, tres pisos de dulce Tetris.

¡Eh, espera un momento! ¡Esas filas tenían que haber desaparecido!

Zombies party!

Por sugerencia de nuestro amigo Bub, al fin y al cabo parte de nuestra familia, os presento un menú muy común en sus reuniones familiares. Este chico cada vez me sorprende más.

Todo empezó una noche oscura. Cuando un pequeño brazo apareció...de una magdalena de chocolate. He aquí nuestros entrantes para esta fiesta.

Qué mona. Con su lapidita, sus gusanitos, su zombie dentro...

Nadie sabe porque, pero después de ése vinieron muchos más. El cementerio entero estaba despertando. Salen de sus enterramientos, pero aquí estamos nosotros para acabar con ellos. A bocao limpio.

Podridos. Ñam ñam.

Poco a poco los zombies se fueron acabando, pues habían encontrado un depredador con más apetito que ellos: los frikiduneros. Temerosos, regresaron a sus tumbas... o intentaron hacerlo antes de que les pilláramos. Como le va a pasar a éste, el plato fuerte de nuestra fiesta zombie.

Parece de verdad. Da hasta asc...pena comérsela.

Fiesta en la Tierra Media

Otro emblena indispensable del frikismo universal. No os preocupéis, no invitaremos a hobbits que os dejen sin comida, a enanos que se acaben la cerveza ni a elfitos que os hagan sentir incómodos. Aquí somos gente seria. O casi.

Sí ha de venir a la fiesta, obviamente, el señor Sauron. Pero tiene muchos compromisos, así que hemos pensado en una videoconferencia. Como no sabía qué era nos mandará su ojo para enterarse de nuestros planes secretos. ¡Gracias, Señor del Mal!.

A ver donde hincamos el cuchillo sin que nos vea...

En el caso de celebrar esta frikifiesta, rememoraríamos inevitablemente los mejores momentos de las obras leídas y cinematográficas. Sería el momento de entrar el segundo plato. Con todos ustedes ¡Minas Tirith!.

¿¿De dónde saca el tiempo la gente para estas cosas??

Pero no hay fiesta sobre LOTR, o ESDLA si lo preferís (las siglas siempre quedan más frikis, ya lo decía el amigo Nikt), en que pueda faltar el auténtico protagonista de la historia. El que no come. Para acabar de hartarnos a comer os propongo ¡la tarta del Anillo Único! (¡Uala!).

Mmmm Muy bonita, pero a lo peor nos quedamos con hambre

Mario Party

El simpático Mario, protagonista de innumerables juegos de las consolas Nintendo, ya es un experto en montar fiestas. En concreto lleva unas ocho o nueve, creo. Así que es una apuesta segura para nuestra frikicelebración.

Para abrir boca tenemos champiñones. No podía ser de otro modo. Eso sí, de colores y hechos de mazapán. Los típicos amiguitos de Mario. ¿Estarán rellenas?. Ejem ejem.

Parecen echar de menos a alguien...Mario no os salvará esta vez, queridas.

De primer plato tenemos un clásico. Una tarta que recrea a la perfección el escenario del Mario Kart 64, con aires de boda. No sé si será más fácil acabarse la tarta o el juego...

Me pido comerme a Yoshi, no soporto su felicidad dinosauril.

Os he comentado que Mario era un experto en fiestas. Pues es en este final donde realmente se aprecia: se abre la puerta, se apagan las luces, entra la tarta, se deja en la mesa y...¿quién sale de dentro, vestido de striper? Bueno, no, éso mejor que no. Gritando su famoso "¡Mamma mía!" mejor.

¿Veis la cajita? Ahí tiene nuestra factura. Más majo...

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Hasta aquí mis ideas para la fiesta, queridos amigos. Ahora os toca a vosotros escoger qué fiesta os gustaría más celebrar. ¡Espero que os hayáis puesto las botas con tanta tarta!.

Esta entrada, con todas las calorías que conlleva, está dedicada al cumpleañero y creador de Frikidune, señor Pas. ¡Felicidades!.

¡Pizza Time!

Querido frikidunero: si estas leyendo este blog, probablemente conozcas esa comida venida de Italia con forma circular aplastada y un montón de cosas encima. Es más, posiblemente constituya tu dieta principal.

-¡Niño, cómete la pizza!
-No puedo, mamá. ¿No has visto con qué ojitos me mira?

Y sin embargo ¿qué sabemos de ella? ¿Acaso estamos al día de los adelantos y novedades del mundillo? ¡Aunque no lo creáis (cosa que sería lógica), el mundo de la pizza está en constante evolución! Se supera a sí mismo cada día, aquí os traigo un par de ejemplos que os ayudarán a apreciar más este suculento manjar.

NUEVOS SABORES

Porque la vida no está hecha de jamón york, bacon y queso. Hay que innovar. Ahora los productos regionales son el último grito a colocar sobre nuestra redondeada base de harina y agua. Tomemos por ejemplo Australia, donde el canguro y el cocodrilo australiano son ya tan populares en su hábitat natural como en los restaurantes. O casi.

La pizza de tortilla de patatas es cuestión de tiempo. Seguro que tendrá mejor pinta.

Para pastelosos, dulzones y/o golosos que ya están un poquito cansados de la típica merienda a base de pan con chocolate, también hay solución.

Si alguna vez te has preguntado porque nadie ponía chocolate encima de una pizza, es tu oportunidad de averiguarlo.

OTRAS FORMAS DE PREPARARLA

La vida moderna plantea nuevos retos a los innovadores del mundillo. Las nuevas pizzas son pret a pôrter y...cónicas. Ideales para comer sin tener que sentarse. ¡La misma grasa, el doble de pringue!.

¿Es un helado? ¿Es un kebab? ¿Es un cucurucho de pipas?

Y, por fin, el último grito. La auténtica revolución, el nuevo símbolo de la sociedad actual. ¡La máquina expendedora de pizzas! Eliges tus ingredientes y ¡zas!: tu pizza recién prefabricada en 90 segundos.

Mmm Me huelo recortes de personal en Wonder Pizza...

CORTAR LA PIZZA CON ESTILO

Una pizza moderna, innovadora, new age no puede ser troceada con un cortapizzas adquirido en el "todo a un euro". Obviamente, debemos encontrar el artilugio acorde a nuestra personalidad que case también con nuestro suculento manjar. Las empresas ya se han puesto manos a la obra.

Éstos parecen más trituradores de carne humana. Diseños agresivos para pizzas "con cuerpo".

Si eres un clásico, amigo de la tradición, o un finolis de los que se come la pizza con cubiertos, también tienen forma de sacarte los cuartos, no creas.

Fantástico, sublime.
Como se te vaya el cortapizzas a lo mejor te sacas un ojo con el tenedor.

ART PIZZA

No podía ser de otra manera: la pizza ha servido como base para nuevas formas de arte, ya sea inspiradas en obras clásicas o de creacción propia. Como demuestran estos ejemplos, los artistas también comen pizza.

Una obra con clara inspiración clásica, apreciable en la pizza de sabor tradicional

(sí, ahí, al lado del pie)

Nuestra redondeada amiga también ha calado en los diseñadores de la más diversa índole, llegando a aparecer en objetos que prácticamente nada tienen que ver con los tradicionales imanes para la nevera. Aunque haya similitudes.

USB Pizza. Alimenta tu PC.

Por último, podemos encontrar muestras de destreza artística amateur en los mayores amantes de la pizza: los frikis. Aunque su arte sea efímero, queda inmortalizado para la posteridad.

Alguien me dijo que parecía hecha con caquitas de conejo. Espero que no tenga razón. Que la fuerza os acompañe.

* * *

Para no enrollarme más, finalizo aquí mi recorrido por este esplendoroso y extraño mundo culinario. No he hablado de la pizza en los videojuegos, ni de su estrecha relación con los niños. Eso, queridos amigos frikiduneros, lo dejamos para otro día.