Frikidune en Sitges VII: Contamination (quando l')Alien arriva sulla terra (capuccino)

Atención el articulo en sí es un spoiler completo a la película. Decide, ver la peli o leer la prosa florida del Nikt.

La tarde había sido completa, tuvimos robots a cuerda y chinos lanzadores de rayos, zombies templarios rockeros y un mayordomo borde. Ya no pedíamos nada más, y sin embargo lo tuvimos con Contamination: Alien arriva sulla terra.

No nos decidíamos si ir a verla o ir a ver Splice, lo nuevo de Vincenzo Natali (Cube) que junto a Chaw era lo único de pago que nos apetecía ver ese día. Como esa tenía estrellas de relumbrón la posibilidad de verla dentro de poco en un cine, el recordar como me flipaba la caratula de la peli italiana en el videoclub de mi barrio (y que nunca me atreví a alquilar por ser un crío miedoso) y, sobretodo, la imperiosa necesidad que tenia de comprarme un par de camisetas desvió la balanza por no movernos del edificio Miramar y continuar con la sesión castañera.

Uououououou los italianos sí que saben hacer ciencia-ficción, no como los chinos.

No nos equivocamos. Todos sabemos que Italia es la cuna de la civilización y su cine es garantía de calidad: Mastroianni, Fellini, Bud Spencer y Terence Hill, Alvaro Vitali y su Jaimito ..

Grandes amantes del cine, al igual que los turcos, los italianos homenajeaban a grandes éxitos del cine, lo mismo bárbaros como en Ator el poderoso, futuros postapocalípticos como en 2019: la caída de Nueva York, de bichos como Tiburón 3 y esta, llevando Alien en el título, pues sabíamos que era una del palo. Una en la que el homenaje esta en el titulo y poco más.

La primera in tha face no tiene que ver con la cinta en sí, si no con la organización. La copia que nos pusieron estaba en italiano pero subtitulada al francés. Yo que soy un hombre de mundo ni me inmute, sé que el que fue a Sevilla perdió su silla, así que me quede quieto, por una vez que tenia buen asiento... Lo cierto es que eso logró que un par se fueran de la sala, pero los que quedamos nos tomamos la sesión ya a cachondeo total.

“Figlio di putanna” El único dialogo que estuve seguro de entender.

La película empieza cuando un barco llega al puerto de Nueva York con toda su tripulación muerta. Un grupo de investigadores entra en él y descubren que los marineros han muerto de una forma horrible como si su estomago hubiese explotado desde dentro y, sí, la culpa es de ha especie de huevos que van camuflados en cajas de café. Entonces se suceden las muertes entre los que han subido a investigar, con litros de sangre. Basta ponerse al lado del huevo, este se pone a tararear un uuum hum y cuando se abre, revientas si estás al lado. Sin aliens que te salten a la cara, sin que te roce el ácido que se supone lleva el interior de los huevos cantarines, simplemente tus tripas se salen del cuerpo.

Sólo hay un superviviente que es puesto a descontaminar. Es el prota junto a una tipa que aparece en ese momento dando ordenes a diestro y siniestro, es una jefaza de la CIA o del FBI. Y sí, se palpa la tensión sexual entre la estirada y fría generala y el curtido policía neoyorquino... bueno, neoyorquino tampoco, el actor es el tópico viviente del italiano. Gesticula un montón con las manos, pone la cara esa de asco tan italiana, hace chistes de Jaimito, que vamos, si ese ha nacido en Brooklyn yo soy esquimal... y eso merece una nueva dramatización, porque vosotros me lo habéis pedido.

Ojú, quillo, me llamo Inga y zoy de Estocolmo... Ele la grasia sueca.

Y mientras el poli no-del-todo-neoyorquino le tira los trastos a la morenaza del FBI, van investigando, vuelven al barco y de allí al almacén donde se iban a guardar y que tiene acopio suficiente de huevos como para destruir la ciudad. Allí topan con cuatro esbirros que prefieren suicidarse antes que ser detenidos y disparan a los ácidos huevos. Lo curioso es que una vez muertos pasan de cuatro a diez, todos con las tripas reventadas.

Y pasamos a unas escenas donde vemos en que se gastaron gran parte del presupuesto: en botones inútiles. Sí señores, estamos en el futuro y el hombre ha llegado a Marte así que las maquinas están llenas de lucecitas de colores y botones y hacen zumbidos raros. Una científica nos enseña un ratoncito la mar de mono (y el mejor actor de la peli) y nos arrancó un OOOOOOOHHHH a los de la sala, porque sabíamos como iba ha acabar. Y es que le inyectan un poco del liquido explosivo de los huevos y como es lógico acaba pareciendo una hamburguesa poco hecha.

Y sí, el hombre ha llegado a Marte y a ese se van a buscar. A uno de los dos astronautas que hicieron el viaje. Él, Hubbard, ya avisó de estos huevos pero solo logró convertirse en un hazmerreír y así lo conocemos, tirado en calzoncillos en su casa, con botellas vacías a su alrededor y un sombrero de cowboy (¿o estoy mezclando pelis?).. un autentico loser, vamos. Resulta que la coronela fue una de las que más se rió de él, pero tras un flashback en el que le vemos en Marte, rodeado de los huevos cantarines y con una luz misteriosa viniendo hacia él y gritando el nombre de su compañero, decide que el mundo pese a todo merece una segunda oportunidad. Y creo que en el fondo queria beneficiarse a la coronela (aviso comentario completamente gratuito).

Y ya los tres amigos, la coronela, el poli del casi-casi-el-centro-de-Nueva-York y el astronauta se encaminan a Colombia. Y es que recordemos que los huevos vienen camuflados en cajas de café, ¿qué podían haber ido a un Carrefour?, sí, pero sería menos aventurero.

La salsa lista, ¿pero cómo van esos macarrones?

Y para demostrar que están en un país exótico, pues una de danzas tribales, pero de negros de Africa en vez de indígenas colombianos y en el hotel un león de estilo chino, además de unas sabanas con la banderola gay que le tocan en suerte al poli solo-un-poco-menos-americano-que-la-paella, que herido en su hombría intentará lanzarse al cuello de la coronela, que por supuesto lo rechaza.

Pero no todo son torpes insinuaciones sexuales, están cerca de descubrir el misterio de los dichosos huevos, así que la cosa se pone peligrosa. Un desalmado pone en el cuarto de baño de la coronela uno de esos productos interestelares, mientras ella se da una ducha (lastima amigos de las tetas, tampoco salen en esta. Las únicas de la velada salieron en Don´t wake the dead y Marxi no supo aprovechar la ocasión de llenar esto de mamellas). Es una escena agónica... pero no por la tensión si no porque el huevo no explota ni a la de tres y lo tenemos cantando veinte minutos seguidos, la coronela grita hasta quedarse afónica y la rescatan.

Oyelos cantar "Bulería, bulería"... el horror, el horror.

Ha llegado el momento de la verdad. Los salvadores de la tierra se dividen en dos grupos para acabar con la amenaza ovina (de huevo). El poli soy-americano-lo-que-pasa-es-que-mis-padres-llegaron-desde-Italia-...-ayer y la coronela se hacen pasar por compradores de café y van al cafetal con la intención de hacerse con una partida de “(guiño) ese café (guiño,guiño) tan rico que llegó a Nueva York”, mientras el astronauta fracasado con nombre de líder de la cienciología se pilla una avioneta para entrar subrepticiamente en la plantación (que Marxi asegura que era de plátanos, no de café, ella es la experta).

Pero resulta que el malote no es tonto y averia el avión de Hubbard. O eso dice él cuando se estrella, pero todo el mundo sabe que no es lo mismo pilotar una nave que una avioneta y hay muchos que se las dan de listillos... sin embargo sale ileso del accidente y se adentra en la selva. Encuentra a un moribundo y llega el momento más decepcionante de la peli. El herido le habla de unos zombies blancos y la sala rugió de emoción, pero resultó que eran unos tíos con ropa blanca recogiendo los dichosos huevos, que si ¡CRECÍAN DE LOS ÁRBOLES!!!!!

Mientras el malote les seguía el juego a los otros dos. Bueno, en realidad, una esbirra por que resulta que el malo es ¡¡¡¡¡¡¡HAMILTON!!!!!!... esto, el compañero astronauta de Hubbard que supuestamente estaba muerto.
Y es que cuando se cansa de dejar que el poli yo-antes-era-gondolero y la coronela paseen por su casa como Pedro, los atrapa y los lleva por fin ante el alien para contarles sus planes. Resulta que en el flashback se supone que lo ha hipnotizado y eso que no salia y que quiere que se reproduzca y que es la lucha natural por la supervivencia de la especie y yo que sé, que ya estaba pendiente de la hora, que nos iba a empezar Chaw y esa era de pago.

No, no acabaron con él haciendo pulpo a la gallega... son italianos.

Total que al final están por ahí todos en danza. El cíclope alien trata de hipnotizarlos y lo consigue con el bueno del poli chulesco al que se come por un tentáculo, pero al final se lo cargan y... empezaba Chaw... de la que hablara próximamente Marxi, así que no vimos el final, lo siento.

Toca despedirse: Arrivederci (ou revoir).

Así sabéis lo que se siente.

Frikidune en Sitges V: Los zombies sí que saben montar un fiestón.

El aclamado y polémico director Andreas Schnaas volvió a sorprender a su público en Sitges con la proyección de "Don't wake the dead", sin duda un nuevo clásico del género. Partiendo de la exprimida trama de la casa maldita, Schnaas consigue darle una profundidad inusitada a la obra, reafirmando la carga social ya presente en menor medida en otros films similares.

Jamás he visto un cartel que resuma mejor lo que habrá en la película.

El argumento es un clásico del género: un grupo de adolescentes y un oportuo y joven monje intentaran sobrevivir en una casa a la noche maldita en que los muertos vuelven de sus tumbas. Hasta aquí, típico, sin novedad ninguna. Pero Schnaas va más allá, introduciendo dos elementos que consiguen diferenciarla con claridad: la profundidad psicológica y las referencias históricas.

Los templarios parecen majos, pero aún tienen que perfeccionar eso del ligoteo.

En cuanto a la profundidad psicológica, la combinación de personajes arquetípicos (el mayordomo autóctono y estirado, la niña rica, la amiga rarita gótica, la histérica, la salida envidiosa...) , llevada a cabo con magistral uso de la cámara y los encuadres, refleja claramente las dificultades de convivencia y el choque de costumbres y culturas en la sociedad actual, especialmente la confusión entre los jóvenes. Mención especial merece la chica homosexual, quien además representa el papel de padre, apareciendo en los momentos justos para que éstas no pierdan su virtud a manos del hombre. A rasgos generales, todas han de aprender a dejar de lado sus diferencias para enfrentarse a los muertos vivientes. Un evidente mensaje esperanzador.

Las referencias históricas son remarcables y aparecen desde el inicio de la película. En este caso en el bando contrario, los zombies. Schnaas no busca gente podrida corriente, sino importantes reflejos de grandes momentos históricos. Así, nos topamos de lleno con los templarios zombie, aquellos que iniciaron el ritual de resucitar, y con nazis zombie, malditos a causa de la lucha en que se enzarzaron con los primeros. El vestuario de ambos grupos es meticuloso hasta en los más nimios defectos, y la relación que se establece entre ambos es una clara alusión a la obsesión estudiada de los nazis por las reliquias y culturas antiguas. Mediante esta hábil treta se unen tres momentos distintos (la Edad Media, el siglo XX y el XXI), en pugna por sobrevivirse unos a otros. Maravillosa metáfora aderezada con la violencia que impregna la historia de la humanidad.

Qué currados, ¿eh?. ¡Claro, porque son de otra peli!

Varias escenas merecen ser destacadas. Para empezar, el asesinato de la primera chica a manos de los zombies templarios, partiéndola por la mitad con la puerta lateral de una furgoneta. Es tremendamente bucólica, con claras influencias de Kurosawa. Después el único plano sexual, que se lleva a cabo mientras los zombies invaden la casa; una vez más se palpa el simbolismo. Y, con el fin de no alargarlo mucho, las escenas con un extraño aparato del monje, el arranca-cabezas, consistente en un cubo con unas telas en sus lados y una cadena para tirar de él una vez colocado convenientemente; demuestra que Schnaas conoce los clásicos.


Por último, remarcar el referente musical de esta película, un grupo, Gang Loco, que participa asimismo como parte del rodaje, convirtiéndose en "podridos". Adquiere especial importancia, ya que el director introduce escenas de una fiesta de forma aleatoria en el montaje, es decir, entre escenas del argumento principal. En ella participan todos los zombies que aparecen, y aquellos que se van convirtiendo a la largo del film. Claro referente a la Nouvelle Vague con música brutal.

"¡¡Venga esa conga!! ¡¡Con ritmo!!"

En fin, como podéis imaginar, la peli era una castaña. Pero ¿y lo bien que lo pasamos?. Por fin una peli demostrando que nadie sabe divertirse como los zombies. ¡Para mi próxima fiesta quiero una casa llena de tumbas, cerebros frescos ajenos y un montón de señores podridos de todas las épocas!.

Frikidune en Sitges IV: Thunderhawk 6, el chavo del 8 coreano

A veces unas simples palabras pueden cambiar tu vida. Era un día normal (si quitamos el hecho de que había dormido en un hostal de mala muerte, en un pueblo que no conocía, Sitges, y en pleno festival de cine fantástico) y unas inocentes palabras salieron de mi boca “¿De chinos, de ciencia ficción y gratis? Ya sabemos que vamos a ir a ver”

No sabíamos que nos encontraríamos a solas con ESPERMAN (chan chan CHAN!). Un momento... no empiecen a frotarse las manos, ni cualquier otra parte de su cuerpo, no es una peli porno. En realidad es un engendro coreano llamado Thunderhawk 6 completamente infantil. Así que no habrá fotos de tetas.

Diooos como mola, los chinos si que saben hacer ciencia ficción de la buena.

Como llegamos algo tarde (ay los stands de camisetas y juguetes varios) igual nos perdimos gran parte del argumento, todo en realidad, que no me entere de que iba. Pero básicamente era sobre unos niños (como es lógico interpretados por treintañeros, salvo uno que si era un crio) que se encuentran con un enano negro cabezón y, ¿cómo explicar este concepto?, biunicejo que viene del espacio y otorga a dos de los chavales poderes para enfrentarse con un peligro inimaginable en forma de malote azul con ejército de robots (tios metidos en cubos de Dixan, en realidad) a sus órdenes. Por cuestiones de paridad superheoriza a un chico que pasara a llamarse Esperman como ya he dicho, y a una churri que como no me acuerdo de su nombre la llamaré trompadefalopiogirl. Los amigüitos por supuesto no podrán saber nada, lo que dará lugar a “divertidos” malentendidos.

Achinalos a todos y tienes el reparto completo de Thunderhawk 6.

Cuando el peligro ya se hace demasiado grande para enfrentarse a los robots, el cabezón biunicejo les da unos trajes más chulos, que sólo podrán usar durante 5 minutos cada 24 horas, que también para salvar al mundo es poco, y un robot de esos gigantescos a lo Mazinger. La particularidad es que las secuencias del robot son dibujos, mientras el resto es “real”, y no como en ¿Quien engaño a Roger Rabit? O Cool World, superponiéndolos si no juntos pero no revueltos... otro concepto difícil de entender como la biunicejidad, por eso, y a falta de fotos en internet sobre la película, nuestro departamento de arte ha hecho la siguiente dramatización:

Jo, Esperman estamos perdidos.

Ayudanos robot legendario.

Fiu, ping, piñaoooo... flossssh

glglglgl

¬¬gracias robot legendario

Así que los niveles de perplejidad ya estaban más que por las nubes. Y sólo llevábamos 5 minutos en la sala.

¿Por qué los chinos iban vestidos como en un capitulo del Chavo del 8? ¿Por qué usaban pistolas si podían disparar rayos por sus manos cuando se acordaban? ¿Por qué estaba el robot grande dibujado, no tenían presupuesto para hacer la maqueta o querían hacer una peli de animación y se les acabaron los lapices de colores?

Y cuando el enano cabezón se reconvirtió en la Princesa Sara disfrazada, Marxi tuvo que recogerme la mandíbula del suelo. Y es que el malo quiere una especie de piedra azul llamada piedra azul que posee el padre de la princesa esta de las galaxias y que sirve para controlar a los robots legendarios (dibujados) y así CONTROLAR EL UNIVERSO MUAHAHAHAHA. Para ello secuestra al planeta entero de la muchacha (4 habitantes mal contados). La tontería viene cuando en un flashback vemos que el padre se la da, pero el malo también quiere hacer guarreridas con la muchacha y en un arrebato ella le dice “pues ni la piedra, ni me pasas por la piedra, descarado”.

Un momento mítico es cuando la madre de trompadefalopiogirl demuestra que no por ser oriental sabes artes marciales, tratando de salvar a su hija de unos desalmados. Situación que da lugar a otra de las situaciones claves en la película. Para hacer risas, Esperman utiliza sus poderes y quita la ropa a los malos dejándolos en calzoncillos, pero se equivoca y hace lo mismo con su compañera, pero solo le quita la camiseta, quedándose con la misma falda y una camiseta aun más casta, lo siento amigos de las tetas, ya había avisado que no habría fotos. Y el padre de la muchacha tampoco es moco de pavo, es científico, tiene su laboratorio en el salón de su casa y las dos veces que su mujer le lleva el té, se equivoca y hace explotar la probeta que esta manoseando. Y cuando la princesa Sara le cuenta lo del malvado tipo azul, el investigador jura dedicar todos sus esfuerzos a luchar científicamente contra él. Por suerte para la Tierra, no vuelve a salir en la pelicula.

Un amigo del enano cabezón espacial.

Y claro, si los buenos son más poderosos, al malo sus robots hechos de botes de polvos para lavadoras se le quedan pequeños y también sube las apuestas haciéndose con la colección de robots a cuerda con formas de animales así tenemos a Leónbot, Escorpiónbot, ElgatodeHemanbot y por supuesto el Tyranosauriobot el jefazo de todos esos bots.

Y resulta que llegamos a la batalla final. Esperman y Trompadefalopiogirl llegan al planeta del malo para liberar al pueblo de la Princesa Sara,. Así se mezclan cromas con juguetes de los power rangers de saldo, dibujos animados, chinos, botes de Colon y cabezones siniestros en un final de antología donde el malo azul... nah, si queréis saberlo tendréis que verla, que está editada en España por Asian Trash Cinema.

Aunque sea como ver un episodio de los Power Rangers o de Ultraman, es divertida y logró que Marxi y yo nos echáramos unas buenas risas del tipo WTF durante y después de la proyección intentando desentrañar el argumento porque no es que me haya quedado un articulo inconexo es que la peli es así.

Frikidune en Sitges III - Mallorca Zombie

¿Qué harías si te encontraras en mitad de un cine, tranquilamente con tus palomitas, y un montón de zombies empezaran a entrar en la sala? ¿Y si se sientan todos muy correctos a tu lado, como si nada? ¿Y sale uno con la cara medio descompuesta a hablar por el micrófono? ¿Saldrías corriendo como alma que lleva Cthulhu, o te quedarías petrificado del susto? ¿Y si te tocas la cara y resulta que tú también eres un zombie? Mantén la calma, querido frikidunero: sin duda estás en la proyección de “Mallorca Zombie”, en Sitges. O al menos fue lo que nos pasó a nosotros. A continuación el documento único del estreno, ¡¡sólo en Frikidune!!.

¡Cojan palomitas y disfruten!

La película consta, hasta el momento, de seis cortos y varios anuncios basados en un concepto muy sencillo: mostrarnos diversos puntos de vista de la invasión zombie en la isla de Mallorca. Basada en hechos reales.

Los autores abrieron boca con “15 minutos”, documental de Alex Vargas sobre la vida normal de un zombie corriente, denuncia de la discriminación que les impide integrarse totalmente en la sociedad mallorquina. Ripoll nos cuenta su día a día, sus amigos, su entorno, su rutina, como lo haría cualquier persona no podrida. El corto ahonda en las experiencias de otros grandes muertos vivientes (incluida su mayor defensora, la corporación Orozco) y también consta de varias entrevista a la otra cara de la moneda: los detractores de la nueva “especie” defienden sus ideas. Divertidos primeros minutos para introducirnos en el universo mallorquín. ¿Estás con ellos o contra ellos?.

Mira qué majos. ¿A que te tomarías una con ellos? ¿Y si invitan ellos?

Después unos cuantos anuncios, sacados directamente de la televisión local de la isla, enfocados al nuevo mercado zombie del lugar. Había de todo un poco, incluyendo una nueva alternativa alimentaria, la “zombmida”(anuncio guionizado por el señor Niktgrump). También se encontraba el trailer del séptimo corto que no pudo ser incluido íntegramente en esta versión de la película, llamado “Caramelo Corrupto” (esperamos verlo enterito en la próxima proyección, tenía muy buena pinta).

"Los zombies se convertirán con ella en tu mejor mascota"

En segundo lugar, el proyecto más profético de todos: “Zumb”, de Frederic Tort,. El título del corto hace referencia al nombre del protagonista, un entrañable zombie rubio (a quien deberíais conocer) que vive aventuras varias en compañía de su inseparable amigo. Se atreven con todo, desde la sangre hasta las artes marciales. Amor, celos, profecías, esquizofrenia y apetitosos cerebros en una entrega con teórica segunda parte, “Zumb II”, anunciada justo después del corto. Diversión sin desperdicio, a destacar las actuaciones, en especial las de los dos zombies (mi favorito es el amigo/[eliminado por spoiler]).

Siempre se agradece la comprensión de una hermana cuando todos los demás no entienden lo que dices.

Otro de los cortos (juraría que era el tercero, pero no me arriesgo, con los zombies mejor no jugar) es “Alma Zombie”, de Juanjo Durán. En este caso nos sumerge en un almacén cerrado al inicio de la infección, donde varias personas se refugian de los comecerebros. El ambiente se tensa, la comida se acaba, y comienzan las tensiones. ¿Mejor dentro que fuera?. Claustrofóbico film con mucha, mucha sangre que mantiene la tensión, con un estupendo guión al que quizá se le podría haber sacado mayor partido disponiendo de algo más de tiempo.

Sip, sale el mejor amigo de Mickey Mouse. Pero no en esta foto.

Ahora toca hablar (porque en mi cabeza era el cuarto, en la realidad no me preguntéis) de la famosísima obra con guión de nuestro querido frikidunero Nikt, en el que él mismo actuó, aunque nunca lo admitirá. El corto en cuestión está dirigido por Jaume Alçina y tiene por nombre “Somos como tú”. Nos sitúa en una conferencia de la corporación “Orozco”, donde uno de sus integrantes intentará convencer a los asistentes de que han conseguido con Pep, un adorable zombie, la solución para integrar a estos seres en la sociedad. Pero no tiene un público fácil. Las interpretaciones del espectador más activo y de Pep (sí, vale, me gustan los zombies) son estupendas. No entendí prácticamente nada de lo que dijo la chica de la peli. Aunque suene a peloteo, hizo reír a muchos en la sala, yo incluida. Lo malo quizá fuera el final: las escenas se montan de forma extraña y es confuso lo que ocurre.

Va, apuestas: ¿le está mirando la zombmida o el brazo?

Vamos con el siguiente: “American Zombie”, de Marc Albertí. El protagonista es Edgar, un norteamericano que se mudó con su mejor amigo a Palma de Mallorca. Aunque éste se comporte de forma extraña, Edgar siempre apoyará a su compañero de fatigas. Por muy complicado que sea. Ingenioso, con algún tópico estadounidense y un maquillaje bastante llamativo, fue indiscutiblemente el corto que arrancó más carcajadas al público...y algún que otro aplauso.

¡Detrás de tí, Edgar!

Finalizando la película nos presentaron “Citizen Zombie”, de Juan Ortega. Cuenta cómo cambian las vidas de tres personajes cuando la infección zombie comienza a extenderse. Uno de ellos se convierte en un jefe zombie, otro es un vividor zombie. El tercero es la novia de éste último, una humana que intenta por todos los medios acostarse con el primero. También hace acto de presencia un sacerdote con largos diálogos sin mucho sentido. La verdad, fue el único corto que no me gustó. A pesar de tener una calidad técnica considerable (la atmósfera está bastante bien lograda), el guión es insustancial, y el corto resulta aburrido. Aparenta mucho más de lo que finalmente acaba siendo.

Banquete de bodas en la zona de cuarentena zombie.

En conjunto, “Mallorca Zombie 1.0” funciona perfectamente (a excepción de la obra final), con momentos de tensión, risas y gore en la misma hora y media. Diversión asegurada. Y el estreno fue un verdadero éxito.

Frikidune en Sitges II: Por bubpuesto no falta la ración semanal

¿Qué quieres que te diga? La peli está bien, pero tiene el típico final feliz: los zombies ganan.

Frikidune en Sitges I: En Mallorca no sólo hay alemanes, lo que pasa es que se han ido a Sitges

El pasado día 5 de noviembre se estrenó por fin Mallorca Zombie y lo hizo nada más y nada menos que en el mítico Festival de Sitges dedicado al cine fantástico y de terror. Sí, fue fuera de concurso en la sección Brigadoon y en una versión no acabada, pero fue... uhmmm muy guay. Y por eso nos fuimos a Sitges, si no, ¿a qué?.

Mallorca Zombie, ya hable de ella hace siglos aquí, es (para los vagos que no quieran leerse el post linkado) una peli hecha sin presupuesto y compuesta de 7 segmentos o cortos dirigidos por otros tantos directores. Y premio, va de zombies, de zombies en Mallorca.

Todos a Sitges y ninguno llevó ensaimada

Como digo era una versión 1.0 a la que faltaba una de las historias, de la que se presento trailer (y pintaza tenía) y las presentadas estaban en una versión completa pero no definitiva.

Como podéis suponer mi interés por Mallorca Zombie es algo más personal que mi afición de poner frases chorras debajo de una foto Bub. He guionizado dos de los cortos concretamente el Somos como tú y un pequeño anuncio, además de hacer de figurante (el peor de la Historia) en un par.

Curiosamente ese estreno en Sitges significaba también ver el corto por primera vez, y la verdad llevaba mucho miedo (y no por los zombies) además de la ilusión de ver proyectado algo que había escrito.

Marxi y yo nos fuimos un par de horas antes de la hora señalada hacia el edificio Miramar, lugar donde se lleva a cabo la sección Brigadoon y se me pusieron ojos grandotes de manga cuando de camino vi colgado en un comercio el primer póster anunciando la proyección y ya fue la rehostia cuando una vez allí, esperando a que me maquillaran, vi el anuncio de la zombida acabado.

Y es que en un pequeño rincón se había colocado un pequeño stand de la película, donde ademas de conseguir un flyer, o poder hablar con gente del proyecto se anunciaban cosas como esta:


mientras en un rincón del rincón la inefable Elena maquillaba a quien quisiese, o se dejase, de zombie

Miralos, si después querrán cobrar

La artista in person Elena March ha sido maquilladora en casi todos los cortos con unos resultados increíbles y poniendo de su propio bolsillo el dinero para los materiales empleados.

Este es un maquillaje para uno de los cortos... tampoco cobrará.

Y finalmente llego la hora, fuimos entrando en la sala de conferencias reconvertida en cine. Un número respetable de butacas y lo que es mejor, casi todas ocupadas,(más que en ninguna otra de las proyecciones Brigadoon a las que asistí y de la que haremos un repaso) muchas por gente relacionada con Mallorca Zombie, pero otras por curiosos.

Tras unas palabras de Jaume Alcina, Alex Vargas y Marc Albertí, directores de tres de los cortos, y tras unos fallos técnicos de “empieza la peli... no se corta” pudimos visionar Mallorca Zombie por fin, al menos gran parte de ella.

Y lo que es mejor, los asistentes parecieron pasárselo muy bien. Hubo risas e incluso aplausos. Y regalicos para los asistentes en forma de recortables o DVD con el material promocional del filme.

La critica del evento ya os la hará próximamente la Marxi

LGDPSEFD: 1- Ropa

“Aquello que no actualiza no está muerto, sólo vaguea eternamente.”

Después del gran éxito de nuestros artículos sobre gafas de sol y barbas Frikidune se enorgullece en presentar su proyecto más ambicioso, tanto que ha sido necesaria la colaboración de dos de nuestros escritores. Una gran superproducción con fotos robadas de las mejores webs, con chistes tan malos que nadie más se atrevería a decir en voz alta, y porque hay cosas que deben ser dichas y solo ellos eran lo suficientemente idiotas para decirlas: Marxi y Nikt que desoyendo las voces que aseguran que lo friki está pasado de moda nos traen, tras meses de investigación, lo que en diversas entregas será LA GUÍA DEFINITIVA PARA SER EL FRIKI DEFINITIVO ( LGDPSEFD en adelante, no sólo por ser un título largo si no porque como comprobareis en siguientes entregas, lo de las siglas queda como muy friki).

Lo primero que necesitaremos es ropa. Sí, unas vulgares telas pero que acaban diferenciandonos de nuestros semejantes. Por eso mismo disfrazarse de Stormtrooper no es buena idea, hay millones y si no se te ve la cara no te distingue ni tu madre. Un friki nunca debería ser parte del ganado, por eso para ser original es mejor copiar atuendos únicos o que nadie más se atreva a llevar.

Y como Marxianna puede ser muchas cosas pero no una dama, será Niktgrump quien empezará iluminando a los frikis macho sobre que no puede faltar en su armario. Y lo hará ahora.

Vale, hay millones de camisetas, sudaderas, calzoncillos y demás prendas de vestir que hacen referencia a iconos de lo que se llama mundo friki, desde frases del Monkey Island a los incomprensibles LOL, ROTFL etc. que pueden parecer parte del uniforme básico del ULTIMATE FRIKI, pero es tan obvio que me pregunto yo, ¿dónde quedaron aquellos parches de tela con tigres amenazantes, Muertes con su guadaña y su capucha, bellos unicornios mirando la luna? Supongo que “en la mercería” sería una respuesta tan buena como otra cualquiera, pero es que no es mi recomendación de hoy, este párrafo era para rellenar.

El batín, eso no puede faltar. Pensareis que es ropa de abuelos incluso os preguntareis si se puede considerar ropa y en realidad no andaréis muy desencaminados, pero vuestras dudas desaparecerán nada más ver la foto, porqué, ¿quien no quiere ser este abuelo?

“Que sí Pask, que esta foto nos sube las visitas y ni siquiera se les ven los pezones”

No confundir con la bata de toda la vida. Uno es de seda, la otra de felpa, y aunque calentita, los resultados no suelen ser los mismos.

Pero aunque llevar batín a todas horas y en cualquier ocasión debería ser el objetivo de todo ser que se considere mínimamente humano (reconozco que el mío es llevar el pijama, porque le pongo una capa y ya estoy un ratete entretenido jugando a superhéroes), pero reconozcámoslo, la sociedad opresora no se lo permite ni a Hugh Heffner. Así que para salir a la calle necesitareis cuero.

Y es que el cuero viste mucho... no, no penséis en Matrix que ya apestaba seis meses antes de que empezaran a rodarla. Las únicas opciones realmente válidas para el cuero (bueno reconozco que hay otra pero estamos en horario infantil) son o de Ángel del Infierno con el inconveniente de que si no tienes ni un triste ciclomotor tuneado das más pena que otra cosa, o de cenobita, que más que su vestimenta lo que hay que imitar es su capacidad de vivir en una caja, que tal como está la vivienda...

Aunque lo retro mola, quedarás más guay cambiando los Verbatim por un Ipod.

Si el cuero no acaba de gustarte o eres de la rama otaku convencido, el toque oriental quizá se ajuste más y nunca mejor dicho, porque hablamos del traje de ninja que no son más que unas mallas que hemos aprendido en las películas de hostias pueden ser de colores llamativos pese a que en teoría son para pasar desapercibidos. Al tratarse de mallas pues dejan poco a la imaginación así que o estás muy seguro de ti mismo o mejor dejarlo de lado (o utilizar calcetines... lo dejo ahí) además de otro inconveniente que es que al ir con cara tapada, si te cruzas por la calle con una manifestación pillas de la policía seguro.

Con estas pegas este traje igual no te convence pero si a pesar de eso eres fan de los Todo a Cien y no te importa la leyenda urbana de que no hay un chino enterrado en territorio nacional (en el mío digo) cuando vas a comer al Bambú Feliz, el traje de samurái es otra opción. Vale, los samuráis son japoneses y los ejemplos de chinos pero todos somos hijos de Dios/descendemos del mono. Tiene la ventaja de que con la katana puedes cortar jamón, sin embargo untar el pan de Nocilla/Nutella es más complicadete... sí, los ninjas también llevan katana, pero ¿que chiste hubiera hecho sobre los samuráis? ¿algo sobre la coleta?

Una solución económica también es robar una alfombra de baño y fabricarse un taparrabos con ella. Está especialmente indicado para los fans de Conan y/o los de Power Metal.

Y si no pues con un rollo de papel de plata siempre puedes hacerte el triangulo brillante de las pelis de los 50 que auguraban que en los 2000 vestiríamos con eso.

Pero por más asocial que sea el friki siempre llega el momento de tomar contacto con eso que se llama sociedad. El estreno de la última película basada en un cómic o novela (¿novela? Saga de mínimo diez libros quería decir) u otros acontecimientos que implican gente real y alejada de un PC. Y si ya se ha dicho que el cosplay starwariano ( o starwarista tal vez, no lo encuentro en los diccionarios en línea) no está aconsejado si no queremos formar parte de un rebaño reducido dentro del rebaño, el cosplay en reuniones tipo la comunión de la prima Angelita te marcarán aun más como la oveja negra de la familia.

La solución es sencilla: traje negro, camisa blanca, corbata fina y negra. No hablamos de copiar a CQC sino a los Reservoir Dogs. Imprescindible es buscar una canción de éxito y decir que habla sobre una gran po... ya conocéis la escena... yo siempre recomiendo la de Vivo por Ella de Boccelli y Marta Sanchez para animar la comida (este chiste sexual ha sido involuntario, lo juro)

El principal inconveniente es que tendréis que oír comentarios como “desde que se fue el Wyoming ha perdido mucho”

Aparte del traje de Stormtrooper/Darth Vader hay un traje que no hay que copiar y/o basarse... aunque justo por la razón contraria, el traje del superhéroe más cutre de todos los tiempos: CONDORMAN.

Con tanta pluma quizá sería adecuado para el día del orgullo gay... pero tengo mis dudas.

Y esto debería bastar para que el mundo te señale con el dedo. Ahora LA MARXI se ocupará de las señoritas.

Ya que el fenómeno friki femenino está en plena ebullición, me siento honrada de darte, querida aspirante/iniciada/perdida algunas guías, tal y como ha hecho el amigo Nikt, para continuar tu camino hacia el abismo insondable del frikismo. Porque desengáñate: el batín y la barba les quedan mejor a ellos. Pero eso no significa, querida amiga, que no puedas exhibir tu frikismo en todo su esplendor.

Como ya ha comentado mi homónimo masculino, la primera necesidad es la vestimenta adecuada. Nada de ensaimadas “princesita Leia” ni de complicados e incómodos trajes manga. No, queridas amigas, de eso hablaremos en otro capítulo más apropiado. Ser friki y aparentarlo es muchísimo más fácil.

Lo único que de entrada necesitamos en este caso es...una chupa de cuero. Quizá pienses que es vulgar porque puedes comprarla en cualquier parte y no la venden en las convenciones/reuniones/aquelarres. Gran error, querida amiga. La chupa es el elemento primordial de casi toda mujer que se precie en el universo friki. No cualquier chupa, por supuesto: siempre negra, lisa, con muchos bolsillos, a ser posible desgastada...lo que no será difícil si seguís mi consejo y sólo os la quitáis para dormir. A lo sumo con algún emblema, como el de los X-men, sólo adecuadamente interpretable para aquellos de nuestra especie. El tamaño varía según la ocasión (la tres cuartos es más adecuada si tienes que esconder muchas armas y moverte rápido, la larga hasta los pies si vas de visita a algún universo postapocalíptico) así que siempre recomiendo tener más de una en el armario, por si las moscas mutantes.

Hacedme caso: nada da tanto estilo como una chupa.

Hay eventos que pueden suponerte un dilema, querida lectora, a la hora de vestirte. Por ejemplo una reunión social que, ya sea familiar o extraña, siempre plantea la eterna cuestión: ¿cómo de friki puedo parecer?. Tooodos nos lo hemos planteado alguna vez. Al igual que Nikt hizo unos párrafos más arriba, no os recomiendo nada que tenga que ver con Star Wars, a menos que sea Chewbacca, y os aseguro que os costará encontrar tanto pelo.

Así pues ¿qué es lo adecuado? En este caso recomiendo lo mismo que para ellos: traje liso y negro y camisa blanca. La corbata y/o pajarita es opcional en este caso. Por supuesto, que no se os olvide la chupa en casa.

Si tenéis la mala fortuna de tener que ir de etiqueta (no es habitual que te inviten a una fiesta de esas características siendo friki, pero todo es posible manipulando adecuadamente el espacio-tiempo) y elegís el estilo “femme fatale” os aconsejo traje negro largo, con corte en un lado, para permitiros tener a mano siempre la pistola o machete que seguro llevaréis convenientemente escondido en la liga de la media. Cazadora de cuero hasta los pies, querida amiga.

El último caso especial que se me ocurre es el de ir a rebanar unos cuantos pescuezos. En tal ocasión recomendado sin dudar el traje de Xena, la princesa guerrera. Bastante tapadito, protege de casi todo y lleva el chackra incorporado, que nunca viene mal. Aprended a poner la misma cara y ya podéis usarlo como vestido de diario.

“Deme una barra de pan y si tiene huevos dos docenas.” Salio sólo con una barra de pan.

Pero lo más importante para exteriorizar la sangre friki que corre por tus venas es el atuendo del día a día. La chupa de cuero viste mucho, pero en sí es poca ropa para llevarla a diario. Lo ideal es ponerse alguna cosa más, véase camiseta o camisa, pantalones, botas e incluso guantes si se presta. Tranquila, también esto tiene solución.

Precisamente tenemos a dos grandes iconos del frikismo para iluminarnos acerca de esta cuestión: Sarah Connor y la teniente Rippley. Si no conoces a alguna de las dos, querida lectora, mejor deja de leer en este momento y retoma la guía cuando hayas solventado esta herejía que acabas de cometer.

La escopeta/AK/beretta no es opcional querida, se siente

Ninguna mujer mola más que ellas, así que lo dicho: camiseta ajustada de tirantes, pantalones de campaña o vaqueros con muchos bolsillos y botas altas de cuero o goma. Sin olvidar la chupa de cuero, claro. Cómodo, práctico y friki. Añadiendo algún tipo de arma a la espalda o al hombro (véase un acelerador de partículas gamma o una buena escopeta recortada), el conjunto queda mucho más resultón. Os prometo que no os tose ni el más pintado, vamos. Especialmente si hace frío.

Si sois más orientales, el traje de kung-fu es la elección acertada. Los fines de semana suele tener mucho éxito el uniforme del “mono borracho”. Sí, el de ninja también serviría.

Ropa friki y habilidades de contorsionista. Lo mejor para ganarse un buen puñado de fans

Por último podéis optar por un traje corriente de a pie, pero llevando debajo el de vuestra identidad secreta. Tampoco valen todas, lo siento, solo Catwoman, La Gata Negra, Pícara o Mística (en cuyo caso tenéis suerte y no necesitáis ni armario). Pero sólo os aconsejo esta opción si tenéis muy clara vuestra enajenación mental.

Si queréis manteneros dentro de los universos paralelos y exigentes del frikismo, tened en cuenta que también hay cosas que jamás debéis llegar. Es el caso, obviamente, una chupa de cuero rosa. La princesa Leia, como ya os decía al principio, está muy muy vista, y el traje de elfa ni os cuento.

Aparte de ellas, los uniformes que no deberías vestir ni por encima de tu cadáver son los de Wonder Woman (por Dios, que alguien le diga a esa mujer que tantas estrellas dañan la vista) y Lara Croft (pensadlo: si os van a disparar mejor llevar pantalones largos). El de la Novia de Kill Bill está aceptado a pesar de ser amarillo chillón, aunque no consigo encontrar ocasión para lucirlo. ¡Ah! Y si lo que os gustan son los caballeros de brillante armadura friki y/o taparrabos, intentad no imitar a Red Sonja, por vuestra propia seguridad... las "espadas", ya sabéis

El bikini de combate protegerá mucho en la batalla ,pero en la playa con tanto metal te hundes seguro

Por último, la camiseta de “Yo anduve con un friki” sólo es apta para enmarcarla como adorno en la habitación, por muy cierto que sea el lema.


Y hasta aquí la guía sobre vestimentas, trajes y trapos variados. Luego haréis, por supuesto, lo que os dé la gana, ¡¡pero no podréis decir que no os lo advertimos!!.

Especial Zombis (IV): Corre, Zumb, corre

A ver si hay un cibercafé por aquí y me entero de que chorrada publica el Nikt.

Pues para el último capitulo de la saga zombi en Frikidune os traigo nada más y nada menos que el proyecto Mallorca Zombi.

Y no, no se trata de una caminata de unos frikazos disfrazados de muertos vivientes, ni de una asociación “cultural” que se reúna los fines de semana para ver pelis de Romero, debatir si los zombis pueden o no correr y jugar al juego de mesa (del que aquí podéis leer el analisis que realicé para nuestra querida web).

Los zombis NO corren, pero nadie dice que no puedan bailar.

Es una película. Y de zombis, por supuesto. La idea es bastante curiosa: Mallorca sufre una invasión de reanimados, queda aislada del resto del mundo, y después de los típicos momentos de matanzas, los mallorquines deberán aprender a convivir con los podridos, con los que se llega a una paz bastante frágil.

¿Problemas de convivencia con unos recién llegados? Me huele a película de denuncia social. Sí es que así va el cine en este país.

El filme estará dividido en 8 historias dirigidas por otros tantos directores, mostrando diferentes momentos de la movida. Cada uno con su propia visión, el tono que crea conveniente etc., pero bajo una misma “continuidad” y con el mismo presupuesto: 0 eurazos.

Y sí, es posible que un humilde servidor acabe participando en el proyecto zombi… y yo también, escribiendo el guión de uno de los cortos que no sé si el silencio de Jaume es que mis borradores lo han dejado mudo por su calidad o es que no se atreve a decirme que estoy despedido.

No habrá ningún estupido corto hecho con Lego, palabra.

Este es el primer teaser de Zumb, por ahora el único corto que se ha rodado y que ya está siendo editado.

Y aquí, el blog de Mallorca Zombie, con otro teaser, fotos y más adelante con más novedades.

Y lo dicho, eso es todo. Yo me vuelvo por ahora a mi húmeda tumba.

Especial Zombis (III): Zombis haciendo mutis por el foro

”Oh Dios mio, ahí esta el Nikt otra vez ¿Cuándo parará?”

Lo reconozco hoy he estado a punto de tirar la toalla y no actualizar, hasta que rebuscando por el Youtube he encontrado en video un trailer sobre La Noche de los Muertos Vivientes en versión ¡TEATRAL!?

Lo primero que he pensado es “Ya no saben que hacer” porque, vale, la película de Romero es una pasada. No sólo da muy mal rollo sino que inventó el género zombi. Sí, hubo, antes que esa, algunos filmes sobre zombis, pero bebían del ¿mito? haitiano, ya sabéis, vudú, un brebaje que te convierte en un esclavo sin mente, cosas por el estilo, y no de cadáveres que retornan a la vida y con mucha hambre. La idea parece como mínimo arriesgada… pero

Pues, joder, parece que salen bien parados.

Y de regalo un tema de otra versión teatral, más pasada de rosca aún: Evil Dead, The Musical: What The Fuck Was That?

Y no me vengáis a estas alturas con lo de que Evil Dead no es de zombis si no de poseídos.

Pues como empecé este tanda de especiales sin mucha previsión no me hagáis mucho caso, pero si mis cuentas no fallan me parece que mañana la saga acaba. Pasaros por aquí aunque sea con resaca.

”¿Está Conchita?... ¿Y con Tarzán?” Un poco de humor zombi que esta entrada me ha quedado sosita.

Especial Zombis (II): Sepa si Vd. es un zombi.

Corre que el Nikt cumple su promesa y actualiza. No me lo quiero perder.

Siguiendo con la temática zombi he trabajado duramente durante un cuarto de hora en un test que despejara cualquier duda sobre si alguien es un zombi o no.

Normas de uso:

Se le harán unas preguntas con varias respuestas. Medite cual de ellas se acerca más a su caso. MUY IMPORTANTE: Le recomendamos que no utilice directamente sobre su monitor un bolígrafo, rotulador o similar para tachar sus respuestas: Puede que le interese que otras personas hagan esta prueba.

¿Qué es lo primero que hace al levantarse?

A. Tomar un café.
B. Darme una ducha.
C. Limpiarme las uñas de tierra. Es lo que tiene dormir en una tumba.

Defina su manera de vestir:

A. Prefiero la comodidad.
B. A la última.
C. La moda no es algo que le interese y lo demuestra vistiendo con harapos.

¿Qué comida prefiere?

A. La pasta en todas sus formas: spaghetti, macarrones, lacitos….
B. Con una tortillita y un vaso de agua ya voy tirando.
C. Sesos rebozados… muy poco hechos y sin rebozar, la verdad.

¿Tiene animal de compañía? ¿Cuál es su preferido?

A. Oig, un caballo, oyes.
B. No tengo pero siempre me han gustado los perros/gatos.
C. Tengo unos cientos de gusanos.

En su tiempo libre le gusta:

A. Leer, escuchar música, ir al cine.
B. Básicamente mirarme el ombligo.
C. Vagar por las calles, esconderme en rincones oscuros, y aparecer de repente para morder a gente, lo mismo a extraños que a familiares. Participar en proyectos secretos del gobierno.

Tiene unas horas libres y decide sentarse delante del televisor, ¿qué vería?:

A. Una película de terror.
B. Los documentales de la 2.
C. Un programa del corazón.

"En cuanto meriende me hago el test a ver que me sale".

Coja un reloj y mida durante un minuto su pulso. ¿Cuál es el resultado?

A. 70 ó 80 pulsaciones. Estoy hecho un toro.
B. 130, mi jefe casi me pilla haciendo el test de las narices.
C. Esto… uhmmm no tengo reloj… no, de verdad, me lo… uhmmm… he dejado en casa… sí, eso… me lo he dejado en casa.

¿A qué tiene miedo?

A. A la subida del Euribor.
B. A los castores.
C. A que me entierren… otra vez.

2+2=¿…?

A. 4.
B. 4.
C. Uhmmm… ¿3?

Alguien le para en la calle y le pide una dirección, usted…

A. Se hace el sueco y dice “lo siento, no lo sé” para continuar andando sin mirar atrás.
B. Adrede le indica mal.
C. Al señalar con su mano la dirección, su brazo cae al suelo. Usted se retira avergonzado.

Resultados:

Si la mayoría de sus repuestas han sido:

“A”: no es un zombi, pero no desespere, antes o después morirá y podría convertirse en uno.

“B” Usted no es un zombi ni desea serlo. Para evitarlo realice este test frecuentemente para detectar si ha muerto y resucitado sin darse cuenta.

“C” Usted es un zombi. Una luz roja se ha encendido en Defensa Biológica, espere cómodamente sentado (o si lo prefiere, tumbado) a que un grupo de expertos llegue para cortarle la cabeza y prender fuego a su cuer… esto… a felicitarle. Sí, es mentira, como sus respuestas al test.

En caso de empate decida la opción que más le guste.

Especial Zombis (I): Música de ultratumba

Soy lo puto peor, lo reconozco. Pese a mi promesa de ir escribiendo en el Blog, llevo como mes y medio sin poner nada nuevo… Y ESO NO PUEDE SER! ¡¡Hay más cosas en la vida que el Guitar Hero!! Así que he decidido liarme la manta a la cabeza y hacer una serie de especiales ¡DIARIOS! (como los grandes, toma ya) dedicados a los zombis. Y como hace un rato que lo he decidido no tengo muy claro cuantos serán (¿tres?, ¿cuatro?), ni de que voy a hablar, ni siquiera si realmente podrán ser diarios, pero ahí está la intención, con dos cojones, Fonseca.

Y empezaremos por lo fácil hoy, me he dicho. Colgaré un par de videos de musicales con zombies, no montajes de gente ociosa, si no videos oficiales con nuestros queridos podridos como protagonistas. Parafraseando a Faemino y Cansado “¿Fácil? Y una mierda así de ALTA”

Si hablamos de videos musicales de zombis el primero que viene a la cabeza es el Thriller de Michael Jackson. Aún recuerdo cuando lo estrenaron, en un especial de esos de Nochevieja y con subtítulos y todo. Fue la primera Nochevieja que me la pasé completamente despierto, y no porque estuviera de farra, no, estaba cagadito de miedo. ¿Os reís de mí? Aquí lo tenéis, enterito y subtitulado, como aquella noche… ¿Quién se rie ahora?, ¿eh?, ¿quién se ríe ahora?

Tanto o más clásicos son los Misfits, un grupo que ha hecho del terror su leitmotiv y en Scream dan un verdadero recital de reanimados.

Más modernetes son Avenged Sevenfold y este video es una maravilla con unos puntazos geniales, aunque la verdad la canción se me hace algo larguilla, y no por los ocho minutillos que dura que tengo el culo pelado de escuchar canciones de más de 10 minutos, no sé que me pasa con este grupo pero para mi gusto les falta un nosequé para ser grandes.

Este video roza el mal gusto, bue, lo roza, lo pisotea y le escupe en la cara, teniendo en cuenta donde están la mayoria de componentes del grupo homenajeado: Zombeatles y la versión de A Hard Day´s Night.

Y lo dejo ya, que no es cuestión de eternizarse, se queda alguno en el tintero, quizá para una segunda parte.

Ya sabéis, si recordáis alguno podéis enlazarlo en los comentarios o igual os apetece uniros al festival zombi…

Mañana más en el mismo batcanal a la misma bathora (más o menos)

"La mayor muestra de amor de la Historia"

Esta entrada no es un plagio a la wikipedia anglosajona, es un homenaje.

(Sí, tendría que haber esperado a San Valentín para subir esto, pero nuestro febril ritmo de actualizaciones recomendaba no esperar tanto xDD)

Las palabras que titulan este post las dijo John Hinckley Jr. refiriéndose a lo que él había hecho y de lo que os voy a hablar. Pero ya digo que el objeto de su amor no cayó rendida a sus pies, de hecho, y aunque han pasado más de 20 años se sigue poniendo bastante nerviosa cuando le sacan el tema. Y es que el tipo no se limitó a llamar a la Caravana del Amor.

John Hinckley Jr es hijo de unos magnates del petróleo y aunque nació en Oklahoma se crió, como mandan los tópicos en Texas. Un estudiante mediocre, a mediados de los 70 decidió abandonar la universidad y largarse a Los Angeles para probar fortuna como compositor de canciones. La cosa no fue como esperaba y sus padres no hacían más que recibir cartas en las que su hijo les pedía dinero. Por supuesto acabó abandonando y volviendo a casita.

Un Romeo años 80 Style. Y luego diréis que fue una época maravillosa.

Hasta aquí todo más o menos normal. Si no fuera por la obsesión que tenía por cierta película y sobretodo por su protagonista femenina. No, no era Star Wars, que hay más pelis frikis. Se trataba de Taxi Driver, la película donde Jodie Foster decidia romper con sus papeles de chica buena de las pelis de Dysney en las que había participado para encarnar a una prostituta de 15 años.

”Uhmmm, John, no es por ti, es por mi… ¿Cómo te lo explicaría?… ¿Sabes lo de las abejas y las flores? Yo soy una flor a la que le gustan otras flores. Así que si me hubieras regalado unos bombones el resultado hubiera sido el mismo, pero no habrías acabado en el sanatorio… Loco de los cojones”

Su fijación por la joven actriz le llevo a ejercer de stalker cuando Jodie Foster inició sus estudios en la universidad de Yale. Él, ni corto ni perezoso, se trasladó a New Haven, para poder estar cerca de ella y deslizarle poemas por debajo de su puerta y hacerle llamadas telefónicas.

El resultado de este merodeo fue nulo. Y Hinckley se sentía demasiado inferior a la estrella como para tratar un acercamiento más directo. Pero este complejo de inferioridad no detuvo la enfermiza mente del sujeto. Así que comenzó a trazar planes para poder ponerse a su “altura”: secuestrar un avión (que tan de moda estaba en la época), suicidarse… Hasta que Taxi Driver fue de nuevo motivo de inspiración.

Si se hacia famoso, digamos que matando a un presidente, estaría a la misma altura que la Foster y se atrevería a acercarse a ella y a invitarla a tomar un café. Cupido ya haría el resto.

Con esa teoría en mente fue arrestado por posesión de armas, mientras seguía a Jimmy Carter.

Cuando retomó el plan, tras un fallido tratamiento para la depresión, el presidente era Ronald Reagan, uno que como Jodie Foster también venia del mundo del cine (que curioso), aunque sería más recordado por ser uno de los protagonistas de la caída del comunismo que por sus películas. Sí, no era un gran actor.

El 30 de marzo de 1981 Hinckley atentó contra el presidente a la salida de un hotel en Washington. El resultado tres heridos además del propio presidente que recibiría un impacto en el pecho de una bala rebotada. John Hinckley Jr. ni siquiera trataría de huir y sería arrestado.

"Nah, nah, nah, no me has dado."

Como es lógico cuando se hicieron públicos los motivos del perturbado Jodie Foster se vio sometida a la presión mediática cosa que no le hizo ninguna gracia. Han sido contadísimas las ocasiones en las que ha dado su opinión sobre el asunto y su reacción habitual es dar por terminada la entrevista si sale el tema. Sin embargo llegó a decir que se sentía la autentica victima del suceso aunque rectificó después al tener en cuenta que alguno de los heridos le quedaron secuelas de por vida por las heridas recibidas.

Ronald Reagan volvió al poco a la vida pública.

En el juicio Hinckley fue declarado no culpable por enfermedad mental siendo encerrado en un hospital psiquiátrico. En el 2000 se le encontraron fotos de Jodie Foster en el sanatorio lo que provocó que se le revocaran los beneficios que había conseguido y que a día de hoy siga en la institución mental.