Blagues sur les belges

Blague sur les Belges

Deux belges, donc, se promènent dans un jardin public, quand ils aperçoivent un chien qui est en train de se lécher les couilles. Le premier, rêveur, dit: J'aimerai bien pouvoir faire ça... Le second lui répond: Ma foi, je veux bien t'aider et le tenir, mais ce serait plus agréable si vous preniez le temps de vous connaître…

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Un belge est mort ce matin en buvant du lait. La vache s'est assise !

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C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache

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Combien faut-il de belges pour faire un gâteau aux chocolat ? 16, un pour faire la pâte et 15 pour éplucher les samrties.

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Qu`est ce que fait une femme belge, qui donne le bain à son bébé et que l'eau est trop chaude... elle se met des gants.

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Question: Pourquoi les Belges ont-ils de gros nez ? Parce qu'ils ont des gros doigts

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Combien faut-il de Belges pour visser une ampoule? Il faut 3 belges: 1 pour tenir l'ampoule et 2 pour tourner l'escabeau

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Pourquoi les belges dorment ils le doigt dans le cul? Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.

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Pourquoi les belges longent les murs ???car les murs s'effritent

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-Comment reconnait on un belge dans un aeroport? C'est le seul qui donne les graines aux avions


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Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne fait les poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille devant la coiffeuse.

La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
- Oh ben alors une fois, ça c'est dégueulasse alors...
La maîtresse de maison :
- Mais allons Ginette, je vous en prie... restez correcte !
- Bien sûr madame... mais c'est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
- Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique?
- Bien sûr que si madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!

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Un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence a découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce:"IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue."IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !" Encore une fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI !"Et le Belge:" Mais qui parle, une fois?!" "LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

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C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit a son mari: - Hans, Tu crois qu'à la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir à nos belge-friends, une fois ?

- Pas de pb ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les Amerloques, ils y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee

- shirt de Bat-Man

.- Bon, mais pour le putois ?

- He bien on va le mettre dans ta culotte.

- Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ?

- Tant pis. S'il meurt, il meurt !

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Deux Belges discutent :
Le premier dit : Ho !? UN mouche !
Le deuxième : Non ! UNE mouche.
Le premier lui répond : t'as de bons yeux !

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Deux mineurs, un Français et un Belge, descendent dans l'ascenseur d'un puits de mine. Le Français ouvre un Thermos et se sert du café. Le Belge le regarde et lui dit :- C'est quoi ça ?Pour rigoler, le Français lui répond : - C'est une capote !Le Belge :- C'est génial ! Ça garde le café au chaud ! A la fin de la journée, le Belge va dans une pharmacie. Il entre et demande une capote à la pharmacienne. Celle-ci lui demande :- Quelle taille ?Le Belge : - Une capote pouvant contenir au moins deux litres. La pharmacienne étonnée lui réplique :- Mais comment ça ?Le Belge : - Ben oui autant, je reste quatre heures au fond du trou !

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Un français et un belge sont dans une discothèque et aperçoivent deux superbes créatures. Le français dit alors :

-On va les draguer !

-Moi j'veux bien, mais je suis très très timide et je ne sais vraiment pas quoi faire pour emballer une fille ...

-Bon, OK ! Laisse moi faire...Tu regardes comment je fais et tu fais pareil." Le français s'approcha alors de la plus belle des 2 filles et dit: "Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-Je n'sais pas moi, 5

-Bravo, vous venez de gagner le droit de danser avec moi toute la soirée ! Le belge, voyant son copain avec la 1ère fille, se décide à aborder l'autre fille et dit:

-Salut, choisissez un chiffre entre 1 et 9 !

-ben... 8

-Ah, dommage, c'est perdu !

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C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute.
Un gendarme s'arrête et lui demande quelle est la panne.
"Non, elle n'est pas en panne", répond le belge, "elle est neuve, mais le garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez à 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"

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C'est quoi l'hérédité selon les belges? C'est quand tes parents n'ont pas pu avoir d'enfants, alors tu pourra pas en avoir non plus une fois !!!

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A quoi reconnait-on les femmes lesbiennes belges ? Elles préfèrent les hommes !

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Comment reconnait-on un bébe Belge dans une maternité ? C'est le seul qui a une frite en peluche.

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Qu'est-ce qu'un belge armé dans un champ de blé ? Réponse : Un céréale killer !

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Pourquoi les Belges nagent-ils toujours au fond de la piscine ? Parce que, au fond, ils ne sont pas si cons !

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C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: "C'est rien du tout ! On va aller sur le soleil !" L'Américain et le Français : "Et comment, elle va fondre ta fusée !" Le Belge : Mais on est pas cons nous ! On va y aller la nuit !"

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Dans un cabaret, un ventriloque est en train de faire son numéro de ventriloquie avec son bras dans sa marionnette. Le ventriloque: "- Bon, pour commencer le spectacle, je crois que notre ami Tatayé a une bonne histoire à nous raconter... Pas vrai Tatayé? La marionnette: "oui c'est vrais! Le ventriloque: "Alors vas-y Tatayé, fais-nous rire..." La marionnette: "Alors c'est l'histoire d'un belge qui..." et à ce moment, dans la salle, un gars se lève instantanément et crie: "STOP! ça suffit" Il ajoute: "Y'en a marre de ces vannes sur les belges, les arabes ou les juifs! Et je dis pas ça parce que je suis belge !!!" Le ventriloque lui répond: "Houlà! Calmez-vous Monsieur! on est là pour rigoler, pas pour s'engueuler!" Et là le gars vocifère: "Toi le grand, tu fermes ta gueule! C'est au petit que je cause!"

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Un Belge a battu le record du 100 mètres. Il a couru 102 mètres!!!!!!!

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Pourquoi les belges ne vont pas à la chasse aux canards?
Parce qu'ils n'arrivent pas à lancer les chiens assez haut!

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Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique?
Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.

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Comment occuper un Belge pendant des heures?
Pour la réponse voir ci-dessous.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la réponse voir ci-dessus...

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A quoi reconnaît-on un belge qui joue au combat de coq?
- c'est le seul qui vient avec un canard.
A quoi reconnaît-on un italien dans un combat de coq?
-c'est le seul a parier sur le canard.
A quoi reconnaît-on la Mafia dans un combat de coq?
- c'est le canard qui gagne…

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Un chômeur belge tombe en arrêt devant la manchette du journal "Le wallon libre" portant le titre :
"On recherche 2 français pour viol"
- C'est vraiment pas juste. Il se foutent de notre gueule, et c'est à eux qu'on propose les meilleures places !

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Un belge , père de 15 enfants, rentre chez lui triomphant et annonce à sa femme qu’il vient d’apprendre que c’est elle qui doit prendre la pilule.

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Commet faut faire pour faire couler un sous-marin belge ?
On envoi un plongeur frapper à la porte du sous-marin.

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Pourquoi les belges ont la zigounette en forme de frite ?
Parce qu’ils font ça comme des patates !

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A quoi reconnaît-on un Belge sur les berges de la Seine ?
C’est le seul qui vaporise de l'insecticide sur les bateaux-mouches !

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Pourquoi les voitures de la police belge ont-elles une bande rouge et celles des gendarmes une bande bleue ?
Pour les reconnaître à la sortie du bar.

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Deux belges sont arrêtés à un feu rouge.
Le passager dit au conducteur: c'est vert.
Pas de réponse.
Le passager répète: c'est vert.
Toujours pas de réponse.
Le passager insiste: je te dit que c'est vert.
Le conducteur répond enfin: je sais pas moi, une grenouille ???!!!!

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Un couple de Belges se rend dans une station de ski. Ils retournent au même endroit pour la deuxième année consécutive et ayant beaucoup apprécié leur premier séjour, ils désirent réitérer leur expérience.
Ils s'avancent dans le hall d'entrée de leur hôtel et vont s'adresser à la réceptionniste.
"Pardonnez-moi, mais nous sommes venus ici l'année dernière et nous avons pris des cours de ski avec un jeune moniteur qui nous avaient beaucoup plu; nous aimerions donc, si c'était possible, nous voudrions continuer notre apprentissage avec le même moniteur".
La réceptionniste leur répond alors:"mais certainement messieur dame, dites-moi simplement comment se nommait ce jeune homme et ce sera chose faite!"
- "c'est qu'on ne se rappelle plus comment il s'appelle!"
- La réceptionniste: " peut-être qu'une description pourrait m'aider à trouver la personne à laquelle vous faites référence..."
Le couple belge:"ah oui, voila, il était grand, blond, et portait un pull-over rouge"
- La réceptionniste:"enfin, monsieur, vous n'y pensez pas, vous êtes ici dans une grande station de sports d'hiver et plus de la moitié des moniteurs correspondent à la description que vous venez de me donner; n'y a-t-il pas quelque chose d'autre, un indice, une particularité qui vous ai frappé chez cet homme?"
Le monsieur belge réfléchit alors pendant quelques instants, se met alors à rigoler, murmure alors quelques mots dans l'oreille de sa femme (qui elle aussi se met à rigoler), se tourne vers la réceptionniste qui attend une réponse et lui dit:" ah oui il y a un détail qui devrait vous permettre de le trouver et qui nous avaient beaucoup amusé d'ailleurs !"
La réceptionniste, impatiente:" et ce détail, monsieur, quel est-il?"
L'homme et son épouse se mettent alors à pouffer de rire: " ben oui, il avait deux anus!"
La réceptionniste: " mais enfin, monsieur, de quoi parlez-vous?"
Le monsieur belge, toujours en train d'éclater de rire avec sa compagne:" ben oui, voila, nous étions en train de skier ma femme et moi derrière le moniteur en question lorsque soudain un autre moniteur a fait irruption devant lui et lui a alors demande:
-ALORS, COMMENT CA VA AVEC TES DEUX TROUS DU CUL?"…

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Quel est le moyen contraceptif le plus utilisé en Flandres?
Le lance-pierres, pour abattre les cigognes…

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Pourquoi un belge enlève ses lunettes à l'alcotest?
Ça fait toujours deux verres en moins!!!!!!

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Qu'est ce qu'un Belge ? C'est un Français qui a fait des études.

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Pourquoi les Belges se promènent dans la savane avec des enclumes?
réponse:si un fauve les poursuit ,ils lâchent l'enclume et comme ça ils courent plus vite!!

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Comment reconnaît on un belge dans un aéroport?
C'est le seul qui donne du pain aux avions
Comment reconnaît on un avion belge dans un aéroport ?
C 'est le seul qui mange le pain!!

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Pourquoi les belges ont arreté le Waterpolo?
Ils noyaient trop de chevaux.

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Une famille belge invite leurs voisins du dessous pour leur montrer leur appartement.
Mais que c'est joli chez vous ! Vous avez changé toute la tapisserie de vos murs.
Oh oui, fait le belgé flatté …
Deux jours après, après mures réflexions l'autre famille décide aussi de retapisser les murs de leur appartement. Il va sonner chez le Belge et demande ou il a acheté sa tapisserie et combien de rouleaux ont été nécessaires.
Le Belge répond : Chez CASA X et il réflechi et répond il a fallu 11 rouleaux.
De ce pas l'autre gars va acheter ces 11 rouleaux.
4 jours après, il rencontre le belge dans le couloir de l'immeuble et dit... Venez voir avec votre épouse notre appartement. Nous avons terminé la pose de la nouvelle tapisserie.
Quelques heures après, les voila réunis dans le salon en train de contempler ce beau travail.
Oh que c'est beau.
Et là intervient le gars qui interloqué fait au belge. Il y a juste un petit problème..C'est qu'il me reste 4 rouleaux, je ne comprends pas.
Le belge réfléchit et réponds : Ah oui, c'est juste à moi aussi il m'est resté 4 rouleaux...

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Combien y a t'il de blagues Belge ?
Deux. Toutes les autres sont des vérités.

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Comment reconnait-on un belge dans une bagarre?
C'est le seul qui se bat avec un rasoir électrique.

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Le dialogue de 3 médecins lors d'un séminaire :
1. (Américain) moi je suis le meilleur; Une salope voulant voir kingkong sur le toit de l'empire State Building, s'est écrasée sur la 5° av... 17 Hrs de travail je suis arrivé à refaire une nymphe.
Le 2° (Français): Moi une salope a traversé la canebière sans regarder. 12 Hrs de travail. J'ai reconstruit aussi une nymphe.
Le 3° (Belge): Moi un con c'est promené sur la plage. Il a explosé sur une mine de la dernière guerre. On m'a amené une paire de lunette et une paire de couilles. Et bien moi sur une heure de temps, j'ai pu faire un premier ministre…

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Comment reconnait t-on un crayon belge? Il y a une gomme aux deux extremités.


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Le zoo d'Anvers a acheté un singe doré.
Pendant des semaines, ils font de la promo.
"Venez voir notre nouveau singe doré, venez voir notre nouveau singe."
Malheureusement juste avant le grand jour, le singe doré meurt.
Le zoo recrute un étudiant pour remplacer le singe. L'étudiant remplit très bien sa mission, il se balance de liane en liane, fait des cumulets. C'est un singe très convaincant, mais… En prenant son élan, il tombe dans la cage d'à côté.
Un superbe lion s'avance vers lui lentement. L'homme singe prend peur et hurle au public, "Je ne suis pas un singe, aidez-moi !". Le lion s'approche de plus en plus et lui chuchote dans l'oreille : "Ta gueule, nous allons perdre tous les deux notre job."

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Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours:

-Dépêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture.

-Pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes.

-Il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote !

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Pourquoi les belges se promenent-ils avec un seau d'eau ? pour payer en liquide.

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Que fait un belge pour inaugurer sa nouvelle machine à écrire ? Il coupe le ruban…

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C'est un Français, un Anglais et un Belge qui se sont donnés rendez-vous en haut d'un pont. Il prend une envie subite au Français de se sacrifier pour son pays. Il saute du pont en s'écriant " Pour la France !! " L'Anglais pour ne pas faire déshonneur à son pays saute et crie "Pour l'Angleterre !!" Et le Belge se sentant en rab se jette du pont et hurle de toutes ses forces "Pour le fun !!"

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Pourquoi les belges s'arment-ils avant d'entrer dans les magasins? parce qu'il y a ecrit tirez.

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Pourquoi les belges sautent-ils sur les tuyaux d'arrosages ? Pour avoir de l'eau plate.

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C'est un Français qui demande à un Belge:" pourquoi les femmes Belges ont-elles des seins carrés?" c'est pour les habituer à manger des frites. Alors le Belge lui dit:"sais-tu pourquoi les femmes françaises ont-elles des gros seins?" c'est parce-que les Français ont des grandes geules.

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Un belge s'arrête sur le bord de l'autoroute, appelle, affole, les secours: -depêchez-vous, j'ai claqué ma portière et les clefs sont restées dans la voiture. -pas de problême, un dépanneur sera la dans 15 minutes -il sera trop tard parce qu'il pleut et je n'ai pas fermé la capote!

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Comment reconnaît-on un belge dans un aéroport ?
C'est le seul qui donne à manger des graines aux avions

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