# MalaysiaBerkabung

Selamanya hidup dalam doa dan ingatan kami.

Selamat pulang ke tanahair.

#MH17 #RememberingMH370 #MalaysiaBerkabung

#PrayforGaza

"Good deed in every bite"

May this small deeds will bring hopes and happiness to our Muslim brothers and sisters in Palestine. InsyaAllah. Sumbangan peribadi boleh dibuat atas nama Aqsa Syarif Berhad melalui Maybank Islamic (551575004299) dan Bank Islam (120920100349004)

www.aqsasyarif.org.my
#prayforGaza

#Remembering MH370.

You will be remembered, always.

'In the remembrance of Allah do heart find peace' (Surah 13:Verse 28)

#PrayForMH370 #DoaUntukMH370 #RememberingMH370

 

 

HER : It’s already written that March 8th, 2014 will be one to remember T____________T

Ke Hadapan #MH370

On the bright side, #MH370 brings us closer together. We share common bounds in humanity. We become more human and more focused on the things which really matter in our lives; our family, friendships, social relationships with others just like ourselves. The community comes together, joined in their sorrow and grief.

Hang in there, everyone.

#PrayForMH370

 

 

HER : Tak tahu kenapa jiwa aku cukup terkesan dengan tragedi nan satu ini.

44 Hari Edisi Kedua & Belasungkawa.

Alhamdulillah, 44 hari tempoh berpantang selamat diharungi dengan penuh jaya.

 

Separuh masa berpantang kat KL, separuh lagi kat Johor. Dua minggu pertama, kat KL, Mak Pak Mertua yang jaga. Dilayan macam puteri buluh betong. Betul-betul berehat, which I really needs the most. Kemudian, balik Johor, sambung berpantang, berurut badan, makan berhidang, Alfiy pun ada orang yang tolong tengok-tengokkan.

 

Pada hemat aku, tempoh berpantang ni sangat penting untuk proses pemulihan badan. Nak pulihkan otot yang tegang, sendi yang bengkok, waktu usung perut 9-10 bulan ke hulu ke hilir. Dengan putus urat waktu beranak lagi. Untuk stabilkan hormon pun iya jugak. Sebab tu kena jaga betul-betul waktu pantang. Mana yang elok, aku turutkan. Yang ke laut macam tak bagi minum banyak air, tak boleh makan buah semua tu, aku langgar. Badan kita, pandai lah kita menjaga. Nak pakai lama, kot.

 

Sampai lah masuk hari ke-30.

Masa ni lah, rutin berpantang aku jadik sedikit huru-hara.

 

Sengaja Tuhan nak uji, adik lelaki aku; Anip tiba-tiba diserang sesak nafas dan terus dimasukkan ke wad kecemasan (critical zone) kat Hospital Besar Kuala Lumpur. Habis dada dia ditebuk nak keluarkan cecair, darah dan udara dari paru-paru. Berkampung lah kat hospital selama 10 hari. Sampai sekarang masih tak tahu apa puncanya. Keputusan CT scan pun belum diketahui lagi.

 

Bila Anip dibenarkan keluar dari hospital, Mak masak makan tengahari lauk sedap-sedap, siap tanak ‘bubur merah, bubur putih’ (makanan adat orang Jawa tiap untuk meraikan sesuatu) sebagai tanda syukur. Nak dijadikkan cerita, elok je kami sekeluarga siap menjamu selera, tengah duduk-duduk bercerita nak bagi Anep kembali ceria, Abah terima panggilan telefon yang tidak dijangka.

 

Terjelepok Abah menangis teresak-esak sambil menyampaikan berita. Abang kesayangan dan paling rapat dengan Abah, mengalami kemalangan jalan raya dan meninggal dunia di tempat kejadian. Kali terakhir aku jumpa arwah masa berkunjung ke rumahnya hari raya aidilfitiri yang lalu. Kejadian ni betul-betul beri tamparan hebat pada kami sekeluarga. Dan, mengembalikan kenangan pahit sewaktu kehilangan Siwo (pakcik sebelah Mak) 5 tahun dulu; juga akibat kemalangan jalan raya.

 

Dalam nada sebak Abah kata,

“Patutlah dia beriya-iya nak datang tengok Anip kat hospital. Siap tumpang anak saudara dan balik naik bas sendiri..” Dan menurut Anip, Arwah yang menangis bila tengok Anip terbaring lemah dengan wayar dan tiub di sana sini.

 

Tempoh berpantang kali ni banyak dugaan.

Paling menguji emosi dan ketahanan jiwa yang akan di kenang sampai bila-bila. Bak kata orang, jangan sampai bentan, nanti meroyan.

 

AlFatihah khususan íla Allahyarham Misnan bin Jurimi (1952-2013) yang kembali ke rahmatullah pada 1 Disember 2013.

 

 

HER : Ingatan buat Arwah Siwo yang dirindui selalu... AlFatihah.

Mati Itu Pasti.

Mengucap panjang bekali-kali bila mendapat berita tentang rakan seusia, belajar satu sekolah di Kota Tinggi dulu telah kembali ke rahmatullah. Innalillahiwa’innailaihiraaji’uun. Boleh dikatakan, aku pengikut setia kisah-kisah di blog dia sejak akhir-akhir ni.

 

Aku kenalkan Arwah sebagai Yuyun.

 

Entri blog Yuyun yang terkini banyak berkisar cerita tentang anak keduanya yang dilahirkan pramatang. Beberapa kali doktor menyarankan to terminate her pregnancy kerana Yuyun mengalami masalah buah pinggang sewaktu hamil kali kedua ni. Doktor bagi harapan 50-50 sahaja untuk anak itu survive. Namun, naluri hati Yuyun sebagai seorang ibu begitu kuat menyatakan yang anaknya akan selamat dan dia cuba jugak bertahan sehingga usia kandungan mencecah 6 bulan setengah. Sebaik melahirkan anaknya pada usia kandungan 26 minggu, Yuyun berulang-alik melawat anaknya yang ditempatkan dalam inkubator di NICU selama beberapa bulan. Dengan keadaan kesihatan dirinya yang masih tidak menentu, Yuyun gigih mengepam susu badan setiap masa demi memastikan anaknya membesar dan sihat.

 

Kasih sayang seorang ibu memang tiada tandingan.

 

Usaha gigih Yuyun membuahkan hasil. Dia berjaya menidakkan ramalan doktor. Anak keduanya yang dinamakan Zikri; kini telah berusia 6 bulan dan membesar dengan sihat. Namun, Tuhan Maha Besar. Diberikan satu nikmat, ditarik nikmat yang lain pula. Setelah sekian lama, aku ternanti-nanti juga update terkini di blog Yuyun. Update terakhir adalah pada bulan Jun yang lalu.

 

Rupa-rupanya, tahap kesihatan Yuyun makin merudum. Dia sekadar update perkembangan diri melalui laman sosial Facebook, bukan lagi dalam blog. Terkilan jugak aku. Tahu-tahu je, seorang sahabat mengkhabarkan yang Yuyun telah pergi buat selama-lamanya semalam. 

 

Yuyun pergi meninggalkan seorang suami yang tabah dan dua anak kecil.

 

Ditinggalkan juga penulisan dalam blog nya, Bini Zakaria; di mana dia menyalurkan semangat juang serta kasih sayang seorang ibu yang sanggup bergolok kesihatan diri, bergadai nyawa, demi kesejahteraan anak-anaknya.

 

  

Mati itu pasti.

Bila, di mana dan bagaimana ia berlaku, itu menjadi rahsia Allah.

 

Nurulhuda Abd Ghani (1984-2012), AlFatihah.

 

HER : Harimau mati meniggalkan belang, manusia mati meninggalkan nama, penulis blog mati meninggalkan entri-entri blog nya yang diharapkan dapat memberi ilmu; baik yang tersurat mahupun tersirat, agar dikongsi secara berhemah oleh para pembacanya.

Embah Nenda.

Al Fatihah khususan ila Allahyarhamah Hjh Sipang bt Masalam; nenda yang dikasihi telah kembali ke rahmatullah pada 31.12.2011 yang lalu.

Selepas lebih sebulan keluar masuk hospital, Embah pergi jua akhirnya.

Hampir saban minggu kami pulang melawat Embah di Hospital Muar. Sempat jugaklah Embah bermain-main dengan cicitnya; Alfiy, buat kali terakhir. Terkenang-kenang pada senyuman bahagia Embah melihat telatah Alfiy ketika itu. Biarpun tak sempat bersama-sama dengan arwah tatkala saat-saat beliau ‘dipanggil’ Tuhan, aku tetap bersyukur kerana diberi peluang untuk membantu memandikan, mengkafankan dan menyempurnakan Embah.

Buat pertama kali dalam hidup, aku kuatkan diri untuk membantu menyempurnakan jenazah. Melangsaikan tanggungjawab sebagai seorang cucu; berbakti bagi kali yang terakhir. Juga menunaikan Fardhu Kifayah seorang Muslim.

Di setiap siraman, air mata tak berhenti mencurah. Setiap kali mahu menggerakkan jenazah, hati tak berhenti bertanya, “Sakit tak dia?”, “Sejukkah dia?”, “Apa yang dia rasa?”.

Terbit rasa insaf yang cukup dalam. Ketika sampai masa aku nanti, siapa pula yang akan memandikan aku? Siapa yang sudi sempurnakan jenazah aku? Di mana aku akan disemadikan? Adakah aku cukup bertuah untuk punya anak, cucu dan cicit soleh solehah yang boleh menyempurnakan jenazah aku sepertimana Embah?

Wallahua’lam.

Lewat hari pengebumian, aku mengucup wajah bersih Embah yang pergi dengan begitu mudah, dengan dikelilingi oleh anak-anak dan orang kesayangannya. Pada hari tu, aku rasakan bau kapur barus yang digunakan untuk memandikan Embah adalah yang paling wangi dalam dunia. Sedikit bedak dan celak Mekah dioles nipis pada wajah Embah. Berseri-seri Embah ketika kembali menghadap Penciptanya.

Semoga Embah damai di sana.
Ingatan anak, cucu dan cicit sentiasa mengiringi di setiap solat dan doa.

Al Fatihah.

HER : Embah adalah panggilan untuk nenek atau atuk dalam Bahasa Jawa.

La Tahzan!

Sebagai manusia biasa yang lemah dan kekurangan serba-serbi, aku tak dapat lari daripada menyalahkan diri atas tiap kejadian yang menimpa diri. Menuduh pelbagai faktor sebagai penyebab kepada kes keguguran tempoh hari.

Aku salahkan diri yang tak prihatin dengan perubahan diri, tak perasan diri dah hamil, pergi berurut satu badan siap sengkak perut sekali. Lepas tu, teguk sebotol besar air Coca-Cola. Makan berkeping-keping Hawaiian pizza yang bertaburan dengan buah nenas. Berjalan jauh, pergi-balik Terengganu naik kapal terbang. Tak boleh tahan diri dengan godaan air tebu segar di pasar Ramadhan. Semuanya aku tuduh sebagai punca. Biarpun tiada bukti sahih yang mengiyakan.

Seboleh-bolehnya aku mahukan jawapan pasti.

Kenapa ia boleh terjadi?

Hakikatnya, sehingga ke hari ini, masih tiada bukti saintifik dan dari sudut perubatan yang menyatakan aktiviti fizikal mahupun faktor pemakanan boleh mengakibatkan keguguran. Majoriti kes yang berlaku sebelum usia kandungan mencecah 20 minggu adalah disebabkan oleh ketidaknormalan genetik (Artikel : Mengapa Saya Gugur?)

Kenyataan seorang doktor bahawa wanita yang mengalami keguguran di awal kehamilan tidak perlu sedih terhadap musibah yang berlaku, kerana ia boleh jadi sebuah rahmat. Seolah-olah telah memberi jawapan yang aku mahukan (Artikel : Pendarahan Ketika Baru Hamil)

Jawapan paling relevan; datangnya dari Tuhan Maha Pencipta. Sekali DIA bersabda kun faya kun, maka jadilah! Bukan bermaksud untuk menyalahkan takdir, tetapi kalau dah itu yang termaktub di Luh Mahfuz sedari awalnya, aku redha.

Sebab tu, sebaik je disorong masuk ke ruang pembedahan untuk menjalani prosedur D&C, aku dah tanam niat untuk berhenti bersedih bila keluar nanti. Aku nekad meninggalkan segala sisa kesedihan yang ada di bilik pembedahan itu. Sebelum di 'tidur'kan sementara, aku sempat mengusap perut, ucapkan selamat tinggal kepada 'anak' yang sudi singgah sebentar dalam rahim aku. Terima kasih Tuhan untuk nikmat itu. Dah cukup rasanya aku bagi ruang pada diri sendiri untuk bersedih, menangis dan menyalahkan diri. Aku mahu sedar dari bius pembedahan dengan wajah yang tersenyum, hati yang ceria seperti sediakala.

Inilah kehidupan.

Jalannya begitu sukar dan membebankan, namun ia perlu diteruskan.

Aku tahu, Cfu dan ahli keluarga yang lain pun turut bersedih. Lebih-lebih lagi Cfu. Dia lah orang yang paling gembira sampaikan kalau boleh, semua orang pun dia nak beritahu. Tiba-tiba pandai update status Facebook dia yang jarang berusik, semata-mata nak khabarkan berita gembira tu. Tapi, bila jadi begini, dia terpaksa sembunyikan kesedihan dan menjadi kuat untuk aku; isterinya. Oleh itu, aku perlu gembira untuk Cfu juga. Untuk Alfiy. Dan, untuk keluarga serta orang-orang lain di sekeliling yang sentiasa ada di sisi, tatkala masa suka mahupun duka.

Pada kamu yang sedang bersedih, menangislah sepuas-puas hati sekiranya itu yang mampu membuatkan kamu rasa lega. Luahkan semuanya. Pedulikan orang kata apa. Kemudian, bangkit semula. Masih ada terlalu banyak perkara lain untuk kamu raikan pula.

"Carilah hikmah dalam setiap ketentuanNya, supaya timbul rasa kesabaran dan kesyukuran, setiap yang payah itu pasti ada kesenangan, setiap kesabaran itu pasti ada ganjaran. Jika sesuatu itu ditakdirkan untuk kita, tiada siapa yang boleh beri halangan, namun jika sesuatu itu bukan ditakdirkan untuk kita, pasti takkan kita dapat walaupun sudah dalam genggaman."

(La Tahzan ; DR. AIDH AL-QARNI, 2004)

HER : Sekali lagi kena berpantang dalam bulan Ramadhan. Makin bertimbunlah hutang puasa yang perlu diganti.

Tiap Musibah Pasti Ada Hikmah.

Macam mana nak mula, ye?

Payah rasanya aku nak menyusun kata-kata.

Belum pun sempat dikhabarkan berita gembira untuk dikongsi bersama kawan-kawan di sini, sebaliknya berita sedih pulak yang datang mengganti. Begini kisahnya...

Sebenarnya, aku dah mula mengalami simptom awal kehamilan beberapa minggu lalu. Tapi, sebab terlalu konfiden yang aku tidak mengandung kerana sedang merancang, aku tak ambik pot pun kat simptom tu semua. Sehinggalah sampai satu tahap, Cfu cakap aku terlalu kuat makan dan banyak tidur, dia paksa jugak aku untuk buat ujian kehamilan.

Teringat lagi waktu aku buat pregnancy test di rumah, terkinja-kinja kami laki bini bila nampak ada dua line yang muncul. Gembiranya kami bukan kepalang! Sama macam sewaktu kami terima berita tentang kehadiran Alfiy dalam rahim aku, setahun yang lalu. Selepas berjumpa doktor, benarlah, aku telah disahkan hamil anak kedua. Dan, dijangka akan melahirkan pada awal Mac 2012. Tahun Naga. Banyak ‘ong’ kata orang Cina.

First scan at 6th weeks.

Maka, bermulalah episod kehamilan kali kedua buat aku.

Aku melalui hari-hari seterusnya dengan penuh rasa bunga-bunga ceria. Tak tahu lah kenapa, sewaktu ramai orang rasa gerun untuk punya anak rapat-rapat beza selang 1-2 tahun, aku pulak semacam gembira, tak sabar nak punya anak yang ramai sementara usia masih muda. Pada awalnya, memang rasa macam cuak, tak tahu sama ada aku mampu atau tidak untuk handle dua orang anak. Yang satu ni pun, terkial-kial je rupanya. Tapi, hari demi hari aku lalui bersama kandungan baru ni, seakan-akan beri kekuatan bahawa tiap anak tu, ada rezekinya.

Berbeza dengan kehamilan sebelum ni, simptom mual, pening dan muntah semua tu aku alami selama beberapa minggu je. Lepas tu, terus rasa macam biasa. Cergas sentiasa. Puasa pun takde masalah. Menyusukan Alfiy dan mengepam setiap hari pun seperti biasa. Cuma, kuantiti susu tu agak berkuranglah jumlahnya. Sampaikan kadang-kadang aku lupa yang aku tengah mengandung. Pernah jugak terdetik dalam hati, "Eh, ni jadik ke tidak ni. Macam tak rasa apa-apa je."

Setiap hari, aku akan tersenyum-senyum sendiri bila baca kisah perjalanan dan pengalaman kehamilan kedua yang dialami oleh rakan-rakan kita yang lain macam Hannah Johary, Aishah Rahim, Ana dan ramai lagi. Bukan niat untuk berahsia, cuma sedang menunggu masa dan waktu yang sesuai untuk diumumkan kat blog cabuk nan satu ni.

Namun, ditakdirkan masa yang sesuai tu macam takkan kunjung tiba.

Kelmarin, aku mengalami pendarahan. Tak banyak, cuma spotting berwarna kecoklatan dengan diiringi rasa sakit sikit-sikit macam period pain. Tanpa melengahkan masa, terus berjumpa pakar O&G di hospital. Sewaktu doktor melakukan ultrasound, alangkah remuknya hati bila doktor cakap, tiada apa-apa yang kelihatan dalam kantung, apatah lagi nak dengar degupan jantung bayi. Yang ada cumalah sac yang tidak berapa menjadi. Doktor menyarankan untuk ‘cuci’ atau D&C. Tapi, aku dan Cfu macam terlalu sedih untuk buat keputusan waktu tu. Jadi, doktor bagi masa lagi seminggu untuk pastikan keguguran betul-betul berlaku.

Aku berkeras mahu dapatkan pendapat kedua.

Hal ni melibatkan nyawa darah daging aku, kot.

Kami berjumpa seorang lagi pakar O&G di tempat lain. Dan, sama macam kata-kata doktor sebelum ni, it was a threatened miscarriage. Dia pun menasihatkan untuk buat prosedur D&C dengan segera ataupun selepas seminggu. Cuma, risiko menunggu dalam tempoh seminggu tu, besar kemungkinan aku akan mengalami pendarahan teruk dan D&C kecemasan terpaksa dilakukan. Sekarang ni, terpulang pada aku dan Cfu. Semua keputusan di tangan kami.

An empty sac at 9th weeks with no heart beat detected :(

Dan, sekarang ni aku buntu.

Sedang cuti rehat di rumah, keliru sama ada untuk tunggu lagi seminggu ataupun teruskan je dengan proses D&C dengan segera. Perasaan aku bercampur-aduk ketika ini. Ada rasa sedih, keliru, takut, macam-macam pun ada.

Aku butuhkan pendapat dan pandangan kawan-kawan yang pernah mengalami situasi sama serta sokongan kata-kata semangat daripada semua yang ada di sini, untuk aku kumpul jadikan azimat kekuatan, demi menghadapi musibah yang satu ni.

T_____________T

HER : Tak terbayang perasaan orang yang masih lagi tidak mempunyai anak dan banyak kali mengalami keguguran. Sedihnyaaaaaaaa

Too heavy.

I lie awake in the wee hours,
Try to turn a piece of paper into flower,
But I just do not have the power,
So I let it stays in my dream forever.

My heart torn apart,
Feels like been cut by a dart.

Too heavy to count,
Too deep to spill out,
If only I could scream out loud,
I will do with no doubt.


xeea

3.30 am.
March 6th, 2011.

Status Terkini.

Kenapalah Tok Najib tak umumkan cuti bersalin 90 hari sejak dari tahun lepas lagi? 

kenapa? kenapa? kenapa?

T_________T

 

 

HER : Selama ni, aku tak faham apasal laa ada yang beriya sampai menangis hantar anak pergi  nurseri/baby sitter masa hari pertama naik kerja. Kini aku faham. SANGAT-SANGAT MEMAHAMI. tsk.

Hormati Perasaan Ibu Bapa Baru.

Kurang beberapa hari je lagi genaplah usia 60 hari aku dan Cfu memegang jawatan sebagai ibu bapa baru (new parents). 

Kejap je. *pejam celik mata. tsk.*

Dalam tempoh sesingkat ni, macam-macam pengalaman dan pengetahuan ilmu keibubapaan dah kami kutip. Dan, masih lagi dalam peringkat belajar. Sikit-sikit, lama-lama jadik bukit, kan?Hakikatnya, hal ehwal yang berkaitan dengan kaedah membesarkan anak ni, takkan habis belajar sampai bila-bila. 

Parenting is a lifelong learning process.

Bukan semua perkara kita boleh catch up dalam masa sehari, dua. Makan tahun, kot. Silap-silap sampai mati. Jadi, tak mustahil lah new parents macam aku dan Cfu boleh jadik stress bila dengar macam-macam pendapat, pandangan dan segala macam nasihat (yang kadang-kadang tak diperlukan, pun!) diberi secara bertubi-tubi di peringkat awal ni. 

Ok, ok, aku yang stress LEBIH sikit kot. Orang perempuan, kan. Cfu nampak macam kool je. Tak tau lah kalau dia pendam dalam hati ke. Macho kononnya. heh. 

Ya, selain tak reti nak handle anak menangis tanpa henti, ada perkara yang jauuuuuh lagi stress rupanya! Pasal cakap-cakap orang ni lah. Kadang-kadang, kalau tak tahan telinga, aku rasa macam nak tampal je mulut orang-orang ni dengan plaster. Biar masuk telinga kanan, keluar telinga kiri.

Cakap-cakap apa?

Ala, pasal cara-cara nak menjaga anak ni lah.

Aku tau lah kan, sesetengah tu dah berpengalaman, kira dah tahap profesional lah orang kata. Beratur hah 5,6, 7, 12 orang anak. Beranak selang setahun. Setakat cuci berak anak tu, pejam mata pun boleh buat. Tapi, tak perlu lah kau nak pertikaikan cara orang lain bela anak dia macam mana. Sampaikan aku bagi anak susu badan sepenuhnya pun dikata sengaja nak memanjakan anak. Nanti susah nak ditinggalkan pergi kerja.

Anak menangis, nak mintak dibelai dan didukung, ditegahnya kita. Katanya, nanti anak spoiled. Asyik nak berdukung je. Tak sampai hati kot aku nak biar anak aku yang usianya belum pun cecah 2 bulan menangis sampai tersedu-sedan. Setahu aku lah, bayi umur macam tu, tak reti lagi nak memanipulasi kita untuk mintak perhatian. Kalau dia menangis, maknanya, adalah yang tak kena. Dah itu je cara dia nak komunikasi dengan kita, kan.

Lainlah kalau anak dah besar sikit.

Dah reti mengada-ngada nakkan perhatian lebih.

Macam-macam lagi lah. Itu tak boleh, ini tak boleh. Cara tu tak betul, yang begini salah. Semua tak kena pada mata dia. Pendek kata, ada je lah benda yang nak di komplen. Adoi laa.. stress mak! Aku tak tau lah orang lain macam mana. Entah-entah, aku sorang je yang rasa macam ni. Dalam hati ada taman, kan. Sikit-sikit nak sentap.

 

Satu lagi, aku paling benci bila ada yang keluar ayat macam ni,

“alaa.. masa anak-anak aku kecik baya anak kau dulu, aku bagi minum air masak, makan pisang lenyek, elok je. Sihat walafiat. Takde cacat-celanya.”

Nyampah.

Anak kau tu, tahun bila punya cerita. Janganlah nak sama kan dengan anak orang yang lahir zaman air dah banyak tercemar. Kalau kau tak puas hati pun, simpan je dalam hati, takyah luahkan kemudian buat orang lain sakit hati.

Pokok pangkalnya, pada mana-mana yang tergolong dalam kategori aku maksudkan tadi, tolonglah! Tolong bagi peluang kat new parents macam aku dan Cfu belajar berdikari. Biar kami belajar membesarkan anak dengan cara tersendiri. Nak bagi nasihat pun, mesti kena pada masa dan cara nya.

Tak semestinya, cara kau didik anak macam tu, anak kau sihat bertenaga cantik bergaya dan berjaya, lepas tu, kau nak suruh orang ikut kaedah yang sama. no, no, no, nooo! Lain orang, lain caranya. Baik atau tidak, biar orang tu belajar sendiri daripada pengalaman. BUKAN IKUT CAKAP-CAKAP ORANG.

Pelan-pelan kayuh, weh.

Because every child is individual,

they should be treated as individual.

 

HER : Tengah serabut memikirkan pasal babysitter / nursery untuk Alfiy. Pohon dipermudahkan, ya Allah!

Carca Marba dan Penuh Pancaroba.

Nak habis bulan Jun dah ye?

Kemain bersawang lagi xeatopia nih. haih.

Terlalu banyak krisis berlaku sepanjang bulan ni. Sampaikan nak cerita satu-satu pun aku macam tak larat. Tapi mengenangkan peristiwa ni mungkin boleh dijadikkan pengajaran buat diri sendiri dan kamu; yang tak pernah jemu mengharap entri baru dari blog ni, terimalah..

1 Jun 2010.

Ulangtahun kelahiran aku yang ke-26.

Beberapa hari lepas bergegas pulang ke Terengganu setelah terima panggilan kecemasan yang Ayah mertua kena serangan jantung, aku berkampung pulak kat IJN.

Pembedahan pintasan jantung perlu dilakukan serta-merta. Satu hari suntuk jugaklah kami anak-beranak menunggu kat luar bilik pembedahan sampai selesai. Alhamdulillah, semuanya berjalan dengan selamat. Tapi, luluh jugak rasa jiwa raga bila pertama kali lihat keadaan Ayah mertua kat wad kecemasan masa tu. Tuhan je yang tahu.

Dan, sampai bila pun kami takkan lupa tarikh keramat ni.

Institut Jantung Negara (IJN).

 

Nak tambah drama lagi dalam entri kali ni, dalam pada aku dok berulang alik ke IJN, boleh pulak satu hari tu aku pengsan lepas jaga peperiksaan amali kat kolej. Tak cukup dengan tu, muntah-muntah teruk sampai berdarah.

Terus collapsed.

Habis kecoh satu kolej ingatkan ada pensyarah dah nak beranak. Tak pasal-pasal aku terpaksa masuk wad kecemasan Hospital Kajang. Baru beberapa jam duduk situ, makin pitam dibuatnya. Mana kan tidak, keluar masuk mangsa eksiden la, kepala berdarah la, patah kaki la, histeria la. Adoiii.

Elok je Cfu datang, terus transfer aku masuk SJMC (sekarang dikenali sebagai Sime Darby Healthcare). Lega sikit rasa. Tapi, dua hari jugak lah aku kena tahan kat wad sebab dikhuatiri ada internal bleeding. Ye lah kan, muntah berdarah. Mau kau tak seram.

Mujur lah hospital panel. Merasa jugak lah orang kampung macam aku ni layanan pesakit tahap artis. Baru admitted dua hari, dah kena RM 1400++ err.. terima kasih Honda Malaysia :p

 

Aku tidur kat wad sorang-sorang je.

Kesian kat Cfu sebab dia macam berbelah-bahagi antara nak jaga aku, dengan Ayah mertua yang kat IJN lagi. Aku tak kisah pun nak mengalah dalam bab ni. Aku tak sampai hati tengok Cfu berulang-alik sana sini. Aku cuma doa dalam hati agar Tuhan terus bagi Cfu kesihatan dan kekuatan untuk menghadapi saat-saat getir macam ni. Semua orang memerlukan dia ketika tu.

Terima kasih, yayang.

I cinta U sampai mati.

 

26 minggu.

 

Tak cukup drama lagi, Abah pulak diserang penyakit asthma. Giliran Abah pulak masuk wad sampai sepuluh hari. Bertubi-tubi Allah nak uji ketabahan hati kami sebagai anak sulung di kedua belah keluarga. Masa ni lah baru faham apa yang orang tua selalu kata, sulung kahwin sulung ni, ‘berat’.

Maka, atas keputusan bersama, kami pun bahagi dua.

Cfu perlu temankan Mak Ayah dia untuk pulang ke Terengganu selepas semua urusan pembedahan selesai. Itu tanggung jawab dia. Aku pulak, perlu balik ke Johor untuk ziarah Abah. Dalam keadaan yang tengah sarat macam ni, mana lah ada suami yang sanggup nak tinggalkan bini dia, kan? Tapi, apa boleh buat. Keadaan memaksa.

Berbakti kepada orang tua.

Insya’Allah semua urusan akan dipermudahkan.

Mujurlah aku masih punya adik-adik yang belajar kat universiti berdekatan. Boleh jugaklah jadik driver temankan aku balik kampung. Satu lagi, letih jugak mulut nak menjawab pertanyaan saudara-mara yang tak putus-putus tanya, “Balik sorang je ke? Suami mana? Tak balik tengok Abah ke?” haih. Aku cuba bagi jawapan sebaik mungkin. Harapkan orang faham.

Nak habis bulan Jun dah.

Syukur semuanya dah berlalu. Ayah mertua dan Abah semakin sihat. Aku pun, setakat ni, masih sihat dan ceria. Cuma, dah tak secergas dulu. Cepat mengah. Faham-faham je lah bila dah masuk trimester akhir ni, kan.

Lepas ni, nak sambung semula aktiviti yang banyak tergendala. Nak luangkan lebih banyak masa berdua. Mudah-mudahan, dipermudahkan semua :)

 

HER : Lepas ni, boleh update xeatopia seminggu sekali semula, kot. Laptop aku pun sibuk nak buat drama hari tu. Tak pasal-pasal aku menangis sebaldi penuh sebab hilang semua gambar sentimental yang dah aku simpan bertahun-tahun lamanya. tsk.

Perihal Hormon.

Sejak ke sekian kalinya, aku rasa sedih yang teramat sangat bila sampai masa Cfu nak tinggalkan aku kat sini untuk kembali ke KL. Sedih amat amat amat sangat. Stok yang menangis sampai sedu-sedan, badan tersentak-sentak, hingus meleleh.

Serius, sedih!

Dah lama aku tak sedih macam ni. Kali terakhir yang aku ingat, pada hari pemergian Arwah Siwo buat selama-lamanya.

Kelmarin, fasa ’ditinggalkan’ yang dah biasa aku lalui saban minggu betul-betul buat aku sedih. Dan, aku macam perasan, dalam keadaan separa sedar, Cfu pun sama lap air mata *kantoi*

Betullah. Hormon sensitif aku makin menebal. kot.

Setiap kali terjaga tidur malam yang semakin tak lena ni, aku akan toleh sebelah, tangan meraba carik Cfu. Bila tak jumpa, aku mulalah jerit nama dia, dengan harapan, dia akan muncul dari ruang tamu dan peluk aku macam biasa tiap kali aku terjaga tengah malam-malam buta.

Tapi, semalam aku hampa.

Takde siapa pun muncul selain suara cengkerik dan bunyik ombak pantai belakang rumah. Apa lagi, aku pun menangis semahu-mahunya. Sampai teresak-esak tak boleh tidur. I feel soooo helpless. Cuba pujuk diri sendiri dengan makan biskut, sebab perut asyik meragam mahu keluarkan semua isi yang ada, aku masuk tidur semula.

Dan, aku dapat rasakan yang fasa ni akan berulang lagi untuk ke berapa kali entah. Sampai aku jemu. dan lali.

Buat ke sekian kalinya jugak, aku kembali pasang niat mahu berhenti kerja. Sebab aku fikir, selamanya hidup macam ni, untuk beberapa masa lagi, aku tak sanggup dah.

Macam yang orang selalu tegah aku tiap kali aku sebut pasal mahu berhenti. Aku tak mahu lagi hambakan diri, korbankan keperluan dan impian sendiri, semata-mata mahu mengiyakan kata orang,

“Kerja gomen, gaji tetap, ada pencen, pinjaman mudah.”

Tapi, aku tak rasa bahagia.

Apa gunanya?

Rindukan rumah manis di sana.

Kat sini je lah baru aku rasa perasaan ‘rumahku syurgaku’. Dah makan bulan aku tak jengah. Apa khabar lah agaknya?

T____T

HER : Mahu kecap rasa bahagia, biarpun kurang harta.

Serius, Jengkel.

Dah masuk lapan puluh kali kot aku bukak katup Live Writer.

Membuak-buak je rasa dalam hati ni. Nak tulis, tanak tulis, nak tulis ke tanak tulis. Mula-mula, tulis status kat Twitter je, tak puas lagi, aku tulis kat FB pulak. Dan akhirnya, aku tulis jugak kat sini. Sebab hati aku macam nak meletup dah.

Aku sedang rasa annoyed sangat-sangat.

Rasa macam nak balik rumah, peluk Leo dan Luna puas-puas. Oh, yang ini Cfu punya *kantoi, luaran kemain gagah perkasa tapi kat rumah, simpan anak patung, rupanya*

Aku cuba kurangkan rasa ni, dengan menulis entri ni, tapi macam tak jadik je nampaknya. Tahap terlalu jengkel sampai rasa nak zip mulut dia.

Aku paling annoyed bila orang suka menyampuk cakap aku yang belum sempat pun nak sampai noktahnya. Kalau boleh, setiap patah perkataan aku dia nak sampuk. Macam terkena sampuk pun ada. Konon macam dah faham aku nak cakap apa, manjang je nak potong ayat aku. Sudahnya, bila aku diam, malas nak bercakap dengan orang yang tak reti adat bercakap ni, terhegeh-hegeh pulak datang tanya.

Kuasa aku nak layan la, weh.

Satu lagi, aku paling annoyed bila orang cakap terjerit-jerit macam aku ni seratus kilometer jauhnya. Padahal, aku kat sebelah cuping telinga kau, je. Macam mana lah cara terbaik nak sound orang yang suara dia kalau setakat berborak biasa je pun boleh mencapai desibel tahap paling annoying ni, hah?

Aku perasan, orang yang suka cakap kuat-kuat ni, akan cakap lebih kuat bila dia nak tarik perhatian orang lain masa tengah ramai-ramai berborak. Bila dia cakap kuat, maka semua orang pun akan bagi perhatian kat dia. Seolah-olah, cakap dia lah yang paling betul dalam dunia.

Dasar menjengkelkan.

Tahap tertinggi rasa annoyed aku adalah bila ada orang suka sangat duduk mengulas setiap apa yang dia tengok kat TV atau wayang atau segala macam benda yang dia nampak atau baca. Setiap ekspresi dan perasaan dia nak tunjuk semua. Paling tak tahan, cakap kuat-kuat pulak tu! Sikit-sikit dah la. Kot iya pun banyak sangat benda kau nak ulas, nak komplen, cakap dalam hati sudah. Taik telinga aku ni dah keras nak tadah suara kau, tau tak.

Dah aa kaki sampuk, cakap macam semua orang pekak, kuat mengulas pulak. Lebih malang, aku terpaksa menghadap dia dalam jarak kurang 50 sentimeter. Tak boleh nak elak. Terpaksa.

Kamu bayangkan je lah macam mana tahap annoyed yang terpaksa aku tanggung sekarang ni?

Kalau lah aku ada kuasa magik, nak je aku jadikkan mulut dia mudah-alih. Alihkan dalam almari kejap. Tutup rapat-rapat. Kunci dengan solex. Lepas tu, buang kunci tu kat Laut China Selatan.

Puas hati aku. huh!

HER : Hari tu call Mak wish birthday yang ke-50, tiba-tiba Mak cakap, “Mak tengok gambar seluar koyak Apis kat blog Along. Besarnya!“ Wah, Mak dah pandai baca blog. Semakin bertambah usia, semakin siber. err, hai Mak! Tumpang lalu, ye.. :)

Di Mana Kan Ku Cari Ganti.

Nikon Cool Pix kesayangan aku sedang menghilang.

Sungguh. Aku tak boleh hidup dengan tangan kosong tanpa kamera nipis cabuk yang dah aku angkut ke hulu ke hilir selama hampir 5 tahun. Dialah saksi kepada segala kejadian yang aku telah lihat. Yang mampu pegunkan tiap satu memori yang aku lalui. Bisa kembalikan senyum tatkala dirundung sepi.

Kebanyakan idea tulisan yang timbul kat sini pun adalah ilham daripada gambar yang aku rakam. Aku ambil gambar tanpa motif, kemudian, baru aku tulis.

Aku suka petik secara spontan. Tanpa perlu berfikir.

Contohnya, macam gambar-gambar kat bawah nih haaa.

Lapangan Terbang Antarabangsa Kuala Lumpur.

Traffic jam pukul 5 petang di Kuala Terengganu.

Flight AK 5388.

Hotel Vistana, Kuantan.

Dan sekarang, aku buntu.

Tak tahu kat celah mana lagi lah nak carik Cool Pix aku.

Dia merajuk bawak diri kot sebab aku tak habis-habis gertak mahu beli satu yang macam ni. Tapi, bukannya dalam waktu terdekat ni, wehh. You'll always be my favorite.

Please, come back.

T__________T

HER : Apalah erti seorang penternak blog tanpa kamera.

Rasa Tak Seksi Bila Berperasaan Macam ni.

Kali ni entri emo lagi.

Habis laa kamu asal masuk sini je, emosi jadik roller coaster. Kejap emo, kejap hepi. Tapi, aku pun manusia biasa jugak, kan? Bukan robot. Kalau aku Transformers ke, takpe jugak, boleh menjelma jadik Skyline yang seksi.

Hakikatnya, aku pun punya hati dan perasaan sama macam kamu. Dijentik sikit, goyanglah dia. Dilastik batu, luka segaris. Tapi, kalau dah sampai tahap macam disiat-siat, memang cedera parah lah jawabnya. Pembedahan plastik pun belum tentu boleh rawat parut yang ada.

Aku dapat berita kurang baik daripada rakan sekerja. Pasal status borang permohonan pindah yang aku dah hantar. Sampai hati ‘orang kita’ menganiaya orang dia sendiri. huh. Malas lah aku nak ulas panjang. Kang jadik makin berang.

Percayalah.

Di sana tetap ada KARMA.

Rindukan damai hati ini.

HER : Kalaulah boleh ulang tayang tiap perkara buruk yang kita pernah buat kat orang lain, aku nak rekod dan burn dalam DVD biar orang tu boleh tengok berulang kali dan menyesal senyap-senyap dalam hati.

Entri Berani Mati.

AMARAN : Entri ni berbaur dengan perasaan carca marba. Selalu aku pendam dalam hati je tapi kali ni, tak boleh tahan lagi. Nak jadik nanah dah ni.

Rasa macam mau lompat tinggi-tinggi.

***

Pagi-pagi aku dah bad mood sebab tak dapat contact Cfu sejak dari malam tadi. Tambah memburukkan keadaan, bila aku dah beriya-iya kemas barang konon nak kena pindah bilik hari ni, tiba-tiba tak jadik pulak. Dengan alasan, aku kan dah nak berambus pergi kampus cawangan Kemaman tak lama lagi.

arghh. Aku benci bila orang sebut-sebut pasal Kemaman ni. Otak aku serabut. Aku sangat tak bersedia nak ‘bukak buku baru’ kat sana pulak. Rumah apa semua pun tak carik lagi. Benci orang layan aku macam pendatang haram. Sikit-sikit nak highlight yang aku ‘orang Kemaman’. Bosan, tau tak. Bosan.

Masuk pukul 11 nak mula kelas. Hangin satu badan carik kunci makmal tak jumpa. Dah guna, tak reti pulang kunci semula. Tak boleh bukak makmal, macam mana nak bagi student pakai komputer? Takde komputer macam mana nak ajar subjek komputer? Nak aku ajar guna air liur? Lepas tu suruh budak guna imaginasi sendiri bayangkan depan mata ada PC.

ha’ah. Elok lah tu. Kat Misi dan Visi kemain lagi cakap nak lahirkan pelajar berkemahiran teknikal tinggi, hands on yadda yadda. Kemahiran taik kucing.

Lepas tu, tadi dapat call dari orang admin suruh alih kereta. Ni satu lagi masalah negara. Kampus tengah bandar, parking sikit punya ciput. Yang ada tu pun, nak kena bubuh kupon.

Seminit seposen. Aku keja 9 jam sehari. Kali pulak dengan 5 hari seminggu. Kali 4 minggu sebulan. Kali dengan setahun? Sebab tu aku dah kumpul ‘surat cinta warna merah jambu’ setebal sepuluh inci. Ingat senang-senang ke aku nak bagi orang lain makan duit titik peluh aku.

Tengah nak sejukkan hati, masa aku duduk berehat join orang lain buat mesyuarat tingkap, tiba-tiba datang pulak seorang pegawai bukak kes perkahwinan jarak jauh. Dia hairan kenapa ramai pasangan suami isteri zaman sekarang sanggup duduk jauh-jauh demi kerjaya. Dia selaku orang lama, kurang setuju.

Katanya,

“Awak semua patut timbang-tara antara keluarga dan kerjaya. Salah seorang mesti berkorban. Pilih keluarga atau kerjaya. Apa yang awak nak sebenarnya dalam hidup. Mesti ada prioriti. Saya tak faham macam mana orang-orang muda macam awak handle isu PJJ ni. Bukan benda kecik. Banyak side effects. Boleh makan diri kalau lama-lama.”

Aku diam je.

Dah memang jadik tabiat aku, akan diam kalau rasa taknak bercakap tiba-tiba. Walaupun sebelum tu mulut aku dok potpetpotpet macam bertih jagung. Cfu selalu tension dengan perangai buruk aku yang satu ni.

Dalam diam tu, aku ada jugak terfikir, apa sebenarnya yang aku mahukan dalam kerjaya sekarang. Semakin lama, makin tak ada hati nak kerja kat sini. Kepuasan kerja, jauh sekali.

Sumpah.

Dah berjuta kali aku niat nak berhenti.

Nak buat kerja yang betul-betul kena dengan jiwa dan diri. Tapi, tiap kali terpandang muka-muka student yang ikhlas datang dari jauh nak tuntut ilmu, aku jadik tak sampai hati. Mereka lah aku punya punca rezeki.

Tengok gambar ni, buat aku fikir sepuluh kali nak berhenti. Teaching is my passion. err.. kot.

HER : Selalu kagum dengan orang yang nekad dengan keputusan nak berhenti kerja walaupun belum tentu kerja masa akan datang terjamin lebih baik. Memang berani mati, lah.

Perlu Suntikan.

Moral down tiba-tiba hari ni.

Rindu suami.

.

Aku tak tahu orang lain macam mana. Tapi, sejak dari zaman belajar dulu, aku selalu cemburu dengan orang yang sentiasa dapat bersama dengan boifren dia. Makan sama-sama, belajar sama-sama, pergi kelas sama-sama, outing sama-sama.

Hanya sempat merasa duduk sekali 6 bulan je, sejak berkahwin.

Sekarang, duduk jauh jugak. Lagi jauh dari zaman bercinta. Dan perasaan cemburu masih ada. Terutamanya kat rakan sekerja yang pasangannya pun satu tempat kerja. Sekali sekala, boleh keluar lunch sekali. Pergi berhantar, balik pun sama-sama. Bahagianya.

Dulu, aku punya mentaliti yang bercinta tak boleh dengan orang dekat. Tak main aa kapel dengan budak satu kelas. Kerja pun tak boleh sekali. Bosan nanti. Tak boleh berdikari. Nak flirting pun kena hati-hati. Ego gila tinggi.

Tapi, lepas melaluinya sendiri, aku akui, dekat sentiasa adalah lebih sorga. tsk.

** kemaskini

Aku benci dengan mentaliti sesetengah orang yang menganggap weekend husband wife ni, balik bertemu hujung minggu sekadar nak melepaskan nafsu semata-mata. Sebab seks.

Kamu silap.

Nikmat perkahwinan bukan sekadar itu. Cuba bukak minda luas sikit. Keluar dari tengkorak. Lihat dari sudut gambar berbeza.

Kewajipan dan hak suami isteri tu banyak cabangnya. Kalau dah duduk jauh, kamu hitung je lah berapa banyak hutang kewajipan dan hak yang tak tertunai. Kau ingat, hutang yang macam ni, boleh bayar pakai installment, ke?

.

Entri ni terhasil lepas rasa cemburu tengok kapel suami isteri depan mata tengah bahagia bercinta duduk berdua makan McD.

Sabar.

Aku puasa hari ni.

.

Dah lama tak buat entri F for FRIDAY, F for FOOD. Sebab aku puasa, maka aku awalkan entri yang sepatutnya keluar esok hari. Saja mahu jamu mata.

My all time favorite; Lamb chop.

Kat TGI mahal sangat, jadi aku recommend kamu try kat restoran Chops Steaks, Bandar Puteri, Puchong. Murah. Sedap. Menggiurkan.

HER : Tengok gambar makanan, makin rindu kat suami. Dan milo ais kaw air tangan beliau.

Ditelan Mati Mak, Diluah Mati Bapak.

Hari pertama lapor diri.

Antara yang pertama sampai.
Pengarah ucap tahniah, pegawai gred DH 41 pertama mula kerja dengan mata pergerakan gaji P1T8.
Tahniah juga sebab menjadi pegawai perintis pertama kampus cawangan.

BUKAN di Kuala Terengganu.
Tapi Kemaman.

Dimaklumkan yang aku merupakan pensyarah pertama lapor diri.
Pertama daripada lima.
"lima".

Sentap.
Bibir aku ketap.
Mata pun berlendir kejap.

Semua harapan melambung tinggi aku lontar ke tepi.

Agak-agak kalau aku kata,
AKU MAHU BERHENTI

Aci tak?
:(