А к Вам приходила весна?

Иногда с тобой случается нечто такое, и в эти моменты ты жалеешь лишь о том, что не владеешь эпистолярным жанром настолько, чтобы описать свои ощущения от происходящего...

Вчера была какая-то особенно прекрасная ночь. Я открыла окно и в комнату, ворвался ветер, наполняя  стены чем-то необычным, но в то же время таким знакомым и ароматным.

Мне кажется, что это была весна. Весна со всеми ее волшебными запахами и тонкими нотками и она сейчас жила именно тут, именно в комнате моей квартиры.

Я старалась запомнить каждый свой вдох, ведь воздух который я вдыхала – был по-настоящему волшебным. Вернее ощущение и чувства, которые он во мне пробуждал.

В моем сознании всплывали  ощущения, будоража мои воспоминания. В нем, в этом воздухе, было что-то знакомое и не очень. Тонкие нотки всего нашего огромного мира. 

В доме напротив, в открывшимся окне, тоже мелькнул силуэт. Не знаю – видел ли меня этот человек, но на душе стало как-то по особенному тело. Ведь в такие моменты откровений – всегда хочется с кем-то их разделить. 

Каждый из нас смотрел куда-то вдаль, и просто вдыхал воздух, наполненный особым ароматом какой-то настоящей жизни…

Два незнакомца просто вместе встречали весну: я и силуэт в окне дома напротив…

Однажды я проснулась счастливой №3

Добрый день, мои хорошки! Давно я не писала в этой рубрике и не рассказывала, что у меня да как. Сегодня я пока еще нахожусь в режиме очищения: квартиры, мозга и тела. Подошла я к этому вопросу очень тщательно и скрупулезно. Разобрала свой рукодельный уголок до мелочей, поделилась с другими мастерицами теми рукодельностями, которыми я  не пользуюсь. Решила освободить пространство и оставить только то, что действительно нужно и пользуется популярностью именно в  моем творчестве. Результат меня радует. 

Вообще перечитав предыдущие свои статьи на эту тему, подумала, что у многих сложилось впечатление, что я свинюшка еще та)). На самом деле это далеко не так. Ко мне пришла знакомая и сказала, что я всегда у нее ассоциировалась с человеком, который очень  любит минимализм и порядок, исключением является лишь творчество. Наверное, отчасти она права. И мой бардак в сравнению с беспорядком другого человека, возможно, совсем не беспорядок. Просто я люблю, когда это не только внешняя оболочка, но и внутренний простор.

Сегодня же я хочу поговорить с вами совсем о других вещах. Поговорим-ка мы сегодня о былом.  

Самоанализ всегда подразумевает копание в прошлом. У меня это произошло параллельно с моим разбором документации и корреспонденции.

Лет 7 назад  моя жизнь была удивительна еще и тем, что помимо моего бесстрашия, отсутствия самокритики и   сумасшедших идей, у меня был рядом человек, который это все поддерживал. Вообще-то он и сейчас есть, но жизнь нас немного изменила с тех пор... У нас был клуб "Идущие за мечтой", где мы работали над собой, своими целями и желаниями. Подумать только, это был очень сложный в финансовом и моральном смысле период моей жизни, но именно в тот момент я так многого достигла, так многому научилась... И еще долго  пожинала плоды.

Перечитывая нашу переписку, наши задания друг другу, наши мысли, эмоции, истории я понимаю, насколько была удивительна моя жизнь, насколько она была правильна и ярка. Но всему есть предел и кувшин желаний и возможностей может иссякнуть. Но я не сдаюсь.

Вот одна из цитат письма, которая сейчас прочитана мною совсем по-другому, нежели 6 лет назад: Очень многое в себе мы не знаем и не замечаем, порой идем не той дорогой. Нужно прислушиваться к своему внутреннему Я, отпустить все обиды, мысли которые тяготят, перевернуть страничку прошлого, простить и просить прощения, любить и говорить это своим близким. И когда это произойдет, то ты научишься чувствовать настоящее, вернется та положительная энергетика, которой ты сможешь делиться с окружающим тебя миром. Когда меняешься внутренне, меняешься и внешне, к тебе тянутся другие люди с более сильной энергетикой. А такой человек стремительней притягивает удачу...

Раньше я ничего особенного не ждала, а со мной постоянно происходили чудеса. Словно я шла, а кто-то сверху рассыпал волшебную пыльцу над моей головой. Цветы пахли сильнее, люди улыбались чаще и у меня было столько сил и энергии, что иногда получалось изменить чью-то жизнь к лучшему. А потом все исчезло в один миг. Моя личная фея покинула меня и я в один миг стала одинока в своих мечтах и порывах.

Именно до этой строчки я писала этот пост почти месяц назад. В последний месяц многое произошло... Когда ты почти месяц лежишь без движения, когда сам не можешь обслужить себя (я сейчас говорю не только о том, чтоб приготовить себе одежду или поесть, но и о элементарно добраться до туалета или до стакана воды) ты понимаешь насколько ты счастлив, когда у тебя есть ноги и руки, когда каждый твой шаг или поворот не несет в себе ничего явного (это я сейчас про дикую боль) и ты становишься счастливым просто от того, что ты с легкостью передвигаешься, спокойно спишь. Так что все познается в сравнении...  В дальнейшем я планирую затронуть две темы о самоорганизации и о социальных сетях.     

Однажды я проснулась счастливой №2

15 марта

Спустя неделю, я снова подошла к компьютеру, чтоб немного написать о том, как у меня все тут продвигается.

Уборку я затеяла в спальне, так как обычно именно с нее начинается странное накопление и распространение вещей. Может потому-что она по мне какая-то неустроенная и непродуманная. А я же люблю, когда все до мелочей и по полочкам.  В целом стало чище, но меня все раздражает. Прям депрессия у меня нарисовалась на этой почве с признаками психоза. Вот я лежала и думала, что у некоторых нет своего жилья или нет шкафа или нет дивана, а я лежу и у меня все это есть и меня раздражает именно этот шкаф, этот открытый стеллаж с всякой фигней, да и вообще я лежу на надоевшем диване в своей квартире и мне хочется, чтоб эту квартиру кто-нибудь взорвал к едрени-фени,  причем так, чтоб только мой творческий кабинет остался в целости... А я бы рванула, наверное в Индию или Тибет, пожила бы там с пол годика в поисках гармонии. Ну нет, я лежу на своем диване, в своей квартире и меня все бесит. Я не ценю настоящее?  Да, возможно так оно и есть. А может мое настоящее - это чья-то мечта, а моя мечта - это его настоящая жизнь. Мозгами я понимаю, что надо решать все здесь и сейчас ведь от себя не убежишь... Но я просто не знаю как решать?

Разбирать шкаф из которого постоянно выпадает одежда оказалось легче, чем я

Однажды я проснулась счастливой. №1

 10 марта.

Надо собраться и провести самоанализ. Описать, что у меня есть на данном этапе моей жизни. Посмотреть на свою жизнь со стороны.  Это же надо еще себя заставить сделать, убрать все отвлекающие от дела факторы. Знали бы вы, что идею с написанием этого самоанализа я вынашивала два года, а села писать только сегодня. Вот вам  и ответ на то, как изменилась моя жизнь.

Всеми силами, я призываю свой организм к написанию, но он предательски засыпает или говорит мне о том, что пора приготовить детям блины в школу, доделать обещанные проекты, привести себя из неопрятной мартышки в что-то хотя бы издали

"Однажды я проснулась счастливой..." (Начало)

"Однажды я проснулась счастливой..."

Это начала моей истории. Она написана для меня и для тех, кто хочет заглянуть за рамки обычного интернет-знакомства и узнать обо мне чуть больше того, чего о себе, на данном этапе своей  жизни, знаю я сама. Это история поиска себя, своей личности, внутренней радости и гармонии. Она будет рождаться на глазах тех, кто будет ее читать. Она может быть совершенно неинтересной и  местами скучной, но она моя и она мне нужна.

Если вам будет интересно, то вы всегда сможете найти все посты по тегу "Однажды я проснулась счастливой".  И простите меня те, кого эта история будет периодически донимать и раздражать в рассылках и новостных лентах...

 Жить только в прошлом или одними воспоминаниями - значит забывать настоящее и закрывать двери в будущее.

            Восточная мудрость

Проживая день за днем, постоянно оглядываюсь назад. Какая же я была клевая, замечательная, счастливая, озорная, стройная и привлекательная. Как могла зажечь всех вокруг и сделать что-то невероятное для совершенно незнакомого человека. Сейчас я удивляюсь, как мне на это хватало сил, энергии, фантазии и желания.