Последняя капля. О наболевшем...

Последняя капля.... Какая она? Что наступает, когда стакан с накопившимися проблемами переворачивает последняя капля?

Происходит все с незначительных перемен, плохих, нелепых, грустных... И вроде все не очень страшно, ты пытаешься решать, булькаешь ножками, чтоб выплыть из этих проблем, а они скатываются все быстрее и одна за другой, в виде маленьких таких, простых повседневных капелек с проблемками и неудачами. Ты уже устал, ведь ты бесконечно булькаешь ножками, чтоб не утонуть, а капелек все больше и больше... Кажется, что еще чуть-чуть и ты выберешься и все решишь, но увы... происходит какая-то мелочь... просто ерунда и в твой стакан попадает всего одна капля, после чего начинает бушевать гейзер и стакан разрывает....  Кстати, еще ни разу не видела последней капли радости, перевернувшей полный стакан и повергшей за собой океан благостного счастья...

Пустота в пустоте (Монолог)

У вас бывает так? Что наступает день и нечего не хочется? Не любить, не творить, не даже жить? Что весь ваш предыдущий опыт – это все просто пустота. Что по сути своей вы  никто и нечего в этом мире… Кто мы без нашего прошлого?

Столько вопросов на которые совершенно нет ответов, хотя они скорее всего есть, но они совершенно мне не нравятся.  

Еще вчера, я была кем-то, я могла помогать людям и повышать настроение, делать сюрпризы и заражать жизнерадостностью. Человек, который строил планы, никогда не сдавался и верил во что бы то ни стало, что жизнь удивительна и полна чудес… В меня верили и я верила в себя.

Кто я сегодня? Я никто – пустое место. Серое, угрюмое пятно, издали напоминающее человечище. Что-то нечеткое, серое и опустошенное.  Беспричинное, ничего не строящее и не о чем не мечтающее…. Просто идущее в пустоте и к пустоте. Нет ничего…. Меня нет….

Монолог "Упущенная возможность"

Мне никогда не будет снова 17 лет и я не буду столь красиво и безмятежно прыгать по волнам, такая юная, легкая с ослепительной улыбкой, держа в руках его руку с полной уверенностью, что у меня вся жизнь впереди. Да, я и сейчас могу схуднуть килограмм на 20 и даже стать неземной красоткой (благо хирургия сейчас творит чудеса) и бегать с ним по берегу моря, главное - было бы желание.  Но… мне никогда не будет 17 лет. В этой моей реальности – не будет, но когда я закрываю глаза, я попадаю в тот мир своих фантазий,  тот самый, в котором я оказывалась в своей юности. Я мечтала об этом, о этой красоте и романтике и ждала ее, но она так и осталась лишь в моей голове… Сейчас, спустя 15 лет, я не могу ее вернуть, не могу реализовать ее даже если бы очень постаралась. Ведь мне не 17 лет, как в моих мечтах. Сейчас, подойдя к зеркалу я вижу не девочку, а женщину, даже тетку, у которой на лице отпечатался след определенного жизненного опыта. И это, ё-моё так обидно. Обидно за упущенную возможность реализовать то, о чем так мечтала… И каждый раз, пролистывая красивые фотографии в Интернете я не могу не сожалеть об этом. Жизнь идет и мы не в силах изменить наше прошлое, но мы способны не упускать наше настоящее и реализовывать свои мечты и фантазии!    

(с) Маруся Тумова

Отрывок-рассуждение"Немного о розовых очках" (тоже из моей книги)

Иногда мне кажется, что я живу не на той планете. Раньше особо  в редких случаях я задавалась вопросом,  зачем во мне это невероятное доверие к людям, для чего? Одна моя знакомая однажды сказала: Маша, сними уже розовые очки с глаз. Мир не такой наивный и нельзя быть такой наивной. Добро? Да ты где летаешь? Где живешь? …. Тогда, я только посмеялась и сказала, раз мир действительно такой кошмарный и доверять нельзя подобным себе, то я хочу смотреть на него исключительно в розовых очках!

С тех пор прошел не один год и время от времени, не один человек пытался убедить меня в том, что так наивно жить нельзя. Я злилась, обижалась, плакала, но продолжала верить…. Ведь если не верить, то для чего жить, в чем смысл жизни, если не в веру в добро, в людей в их самые лучшие качества и черты? Пусть многие из нас не идеальны, пусть… Но я буду видеть только лучшее и возможно кто-то посмотрит на себя и скажет, а я действительно могу лучше или быть лучшим. Многие пытались меня убедить своими примерами и действиями в жестокости, боли и горькой правде, дабы разбить розовые стекла моих очков, только это невозможно. Ведь я сознательно не замечаю, я не хочу замечать вранье, которое режет мои уши. Я знаю, как оно звучит, я его умею слышать. Но всё равно я стараюсь видеть в вас, люди -  только лучшее, поэтому мои розовые очки всегда при мне и иногда становится немножечко грустно, что вы свои  где-то потеряли…

(с) Тумова Мария

Монолог- рассуждение "Боязнь быть счастливой"...

Еще небольшой отрывок из  моей книги....

Монолог- рассуждение "Боязнь быть счастливой"...

Я уже и забыла, как это... Как это просыпаться утром от того, что тебя нежно целуют. Как это спать, когда чья-то рука бережно касается твоего плеча, удерживая тебя рядом словно боясь, что во сне у тебя вырастут крылья и ты улетишь. Как это, когда ты заспанная и совсем сонная, помятая от ночного сна, а с тебя, такой еще спящей, не сводят глаз, говоря, что ты самая красивая девушка на свете. Иногда думаю, наверное, только тот, кто действительно по-настоящему тебя любит может разглядеть в этом заспанном, помятом лице не просто красивое, а самое красивое... Странно. Действительно так странно. Так давно не чувствовала, как жадно может вдыхать запах твоих пушистых волос, любящий человек. Все словно во сне, все ровно настолько, как ты мечтала и хотела, а все рано пытаешься себя ущипнуть дабы проснуться, ведь сон уж больно затянулся, а нет... Не можешь... ведь ты не спишь и это все жизнь, твоя жизнь. И тут начинается самое интересное... Тебя шокирует то, что все прекрасно, что все слишком уж хорошо и тебе, привыкшей жить в режиме выживания, не совсем комфортно в этом прекрасном. И становится страшно и просто непонятно, как в этом жить. Как привыкнуть к тому, что тебя любят не просто на словах, а по-настоящему? И начинаешь сомневаться, а насколько это нормально быть желанной, любимой и необходимой, быть для кого-то самым важным элементом жизни. Всему виной страх. Страх лучшей жизни, страх быть счастливой. Как же странно так долго ждать счастья, а когда оно наконец-то приходит (такое долгожданное), то просто боятся нормальных отношений и взаимной любви... 
Боязнь счастья — самая странная болезнь, какой я когда-либо болела...

(c) Тумова Мария