No lo sé

Cuando ya lo has pensado todo del derecho, del revés, pa'lante, pa'trás, no te queda otra que hacer números. Acudir a las matemáticas que, según dicen los de la Nasa y otros listos empollones. nunca fallan. Y cuando terminas eres consciente de que no salen las cuentas.

 

 

Llaman a lo de arriba la rueda de la vida o algo así, tampoco me acuerdo ahora del nombre exacto. El caso es que se supone que tienes que puntuar con un número como crees que estas ahora mismo en cada área de las que salen en el círculo. La idea es mostrar con que apartados están más o menos conforme y en cuáles tienes que trabajar. Ya os adelanto mi calificación media: suspenso.

Aunque de todas formas tengo que hacer un disclaimer inicial y es que poner los "quesitos" del mismo tamaño es un error de base. No creo que para nadie sea igual de importante la profesión que el ocio o la familia, por ejemplo. Para unos será más tocho lo primero y para otros lo segundo, pero igual, seguro que no. Por otro lado, los pintan paralelos, pero se superponen unos con otros porque si no tienes salud, a tomar aire fresco lo demás, pero si SOLO tienes salud, entonces te morirás de viejo con una vida triste y gris. Y sin nada de dinero se tachan muchas pero muchas de las otras cosas.

Aunque no lo parezca por lo me quejo, yo soy de buen conformar. hay muchas áreas que de forma objetiva van de pena y yo les pongo un 9 porque con lo que tengo voy tirando y por comparación en el país de los ciegos el tuerto es el rey. O porque son asuntos que me la refanfinflan y por eso con cualquier cosa me vale. Eso sí, fijaos qué nota tendrán otras para que de media me salga cate.

Y aún así no es mi problema principal. Lo que me preocupa de verdad es que en los quesitos con la puntuación más baja veo poco margen de mejora porque o no está en mi mano o ya he intentado todo lo que se me ocurre sin resultado. Ni idea de qué más hacer.

Y entonces pregunto a todo el que me cruzo en busca de iluminación y la respuesta estrella es: no lo sé.

Pues bienvenido al club.  Para ese viaje no necesitaba alforjas.

Felices sobresaltos

 

Quiero actualizar pero me niego a seguir dando la turra con lloriqueos, así que ante la imposibilidad de sacar nada viable de mi cabeza, recurre a Manuel, que dice verdades como puños de forma bonita. Os deseo a todos un buen fin de semana lleno de maravillosas alarmas y felices sobresaltos.

Y por la sombra, bombones. 

Trenes

Es curioso que cuando a los niños les preguntan qué quieren ser de mayores casi nunca responden una sola cosa. Dicen que policía o futbolista o astronauta o profesor. Y muy a menudo ni siquiera tienen una preferencia clara, se ven bien en cualquiera de esas profesiones.

Luego crecemos, elegimos estudios y también ponemos en la solicitud varias opciones, para tener un plan B por si no nos da la nota de acceso a nuestra primera elección. Y en este momento todavía somos capaces de visualizarnos en todas esas dedicaciones.

Pero después entras en el mercado laboral y te pegas años y años y años haciendo variaciones mejores o peores de una misma labor y cuando ya no quieres/no puedes/no te dejan hacerla más, te quedas en blanco. No te identificas con otra profesión, ni te apetece aprender algo de cero, ni empezar desde lo más bajo oooootra vez. Quiero decir, si te preguntaran lo que a los pequeños, ¿que quieres ser? no tendrías una respuesta. Probablemente porque ya no consideras tu trabajo lo que eres, sino lo que haces en un apartado de tu vida que ya ni siquiera está en la balda de arriba de tus prioridades, sino más bien escondido al fondo de la de abajo. Así que te da igual, lo único que te importa es que te ocupe el mínimo espacio posible para que te quepan más juguetes, más chucherías, más pelis, más libros y más música. Por seguir con la metáfora de la imagen de arriba, a lo mejor te bajas del tren pero ya no quieres volver al punto de partida ni tienes claro ningún otro destino.

Dicho lo cual, no me queda otra que preguntar en plan encuesta. Si en la actual fase de vuestra vida  tuvierais que cambiar de profesión, ¿a qué os dedicaríais?

Por curiosidad.

Epaminondas otra vez

Lo que me faltaba para el duro, amiguis. 

Ya os conté que estoy de nuevo envuelta en la locura teatrera, que esta vez no hay guion al que agarrarse y que eso lo complica todo. Por un lado, la técnica es más difícil y por otro me ha pillado a mi en medio de un bloqueo creativo tochísimo, lo que se traduce en que me está costando la vida misma aprender y mejorar. Y como yo soy muy de exagerar os voy a poner un ejemplo para que veáis que no exagero ni un pelo.

Si tienes que crear algo de la nada en tiempo real, una de las directrices básicas es aceptar todo lo que invente tu compañero de escena. Si entras pensando hacer el papel de un ladrón que va a robar una casa y él te saluda: "Hombre, papá, ya estás levantado", game over, tu historia del atraco se cae y de repente es tu hijo y la acción empieza ahí, no hay más vuelta de hoja. Si tu idea era viajar a la India y el otro actor dice que los pilotos de Iberia están de huelga, tu vuelo cancelado, se siente. Me explico, ¿no? Hay que seguirle la bola con lo que sea, está prohibido negar.

Parece una directriz sencilla, pero no lo es tanto como parece. Yo los primeros días estaba tan bloqueada, tan falta de agilidad, que negaba sin darme cuenta. Queriendo mantener la coherencia del personaje, crear conflicto, no aceptaba premisas y cuando al acabar mis compañeros me decían: "¡Me has negado todo!", yo contestaba sorprendida: "¿En serio? " porque ni siquiera era consciente de ello.

Total, que indignada conmigo misma por fallar en algo tan primordial, comencé una cruzada contra la negación. Antes muerta que dejar de aceptar lo que fuera. Pasara lo que pasara yo iba a decir que si. Y entonces el otro día...

-Vale, paramos aquí la impro. No vais a llegar a ningún sitio si tú nunca le niegas nada a él.

-Pero, pero, pero, pero...¡si está prohibido negar! Estaba poniendo toda mi alma y todas mis fuerzas en no negar.

-Ya, pero una historia necesita un conflicto, un problema que solucionar, si le dices que sí a todo no contáis nada.

-Pero, pero, pero, pero... si había que aceptar siempre.

-Ya, pero la acción no avanza si estáis de acuerdo en todo.

-Pero, pero, pero... 

Y aquí estamos otra vez. Interpretando mal indicaciones. Aplicando directrices donde no toca. Aprendiendo la lección equivocada. 

Siendo Epaminondas ooootra vez.

Daños cognitivos

Después del sinvivir de ser superheroina, contadora de cosas y sobre todo después del Jamacuco Supremo yo, como el niño nazi de las piscinas de Teruel pero en modo no racista, lo que buscaba era la tranquilidad. No quería prisas, ni agobios. Y bueno, es difícil lograr eso sin contrapartidas porque no se puede tener todo en esta vida. Así que por lo visto el pago por evitar lesiones cardíacas es exponerse a daños neurológicos. En concreto los provocados por una EXCESIVA interacción diaria con una CLARAMENTE EXCESIVA cantidad de gente. Y eso que yo me considero bastante social, ¿eh? Pero todos tenemos un límite. 

 

Hablar con mucha peña durante el día implica mantener conversaciones de ascensor una y otra y otra y otra vez. Y ojalá ¡OJALÁ! fueran al menos conversaciones de ascensor distintas. Ojalá. Pero no me ha caído esa breva. Así que el deterioro cognitivo no viene tanto por la falta de interés o profundidad como por la repetición.

Y si te pilla en un buen día, pues mira. mal que bien, aguantas como puedes. Pero luego está tu propia vida poniendo trabas a tu capacidad de aguante y haciéndote resistir con el corazón roto, o con las hormonas apretándote las tuercas a tope o con los perracos de los bancos torpedeando tus finanzas. Y jussssto ese día que estás al límite es el que elige el petardo de turno para venir a tocarte las narices y montar un pollo por alguna sandez. Que no haces más que repetirte mentalmente lo del personaje de la viñeta de abajo.

 

Y piensas: menos mal que mi superpoder es la velocidad y no echar rayos por lo ojos, que si no, la de trabajo que les iba a dar a los enterradores.

ATT: depositario de mi muñeco vudú

Sí, por favor, a mi también lo de la imagen de arriba. Y que de paso le haga comer sano, hacer más ejercicio, no quedarse atrapado en bucles, conseguir ver algo claro, confiar en el futuro y tener un poquito, UN POQUITO, de suerte.

A ver, quien sea que tenga mi muñeco, que espabile.

Choose your fighter

Como muchas cosas centrales de mi vida van mal de forma sostenida desde ni se sabe, en los momentos de bajona yo tiendo a pensar que soy gafe o que me ha mirado un tuerto. Tanto, en realidad, que ya en el colmo de la desesperación oí el otro día a una chica decir que su abuela quitaba el mal de ojo y me planteé seriamente probar a ver si podía sacármelo a mi. No es que crea yo mucho en esas cosas, pero he hecho otras acciones menos frikis y más razonables que tampoco han servido de nada, así que tampoco me parecía tan loco intentar oooootra opción más.

Todavía estoy en proceso de reflexión, ya os contaré si me decido. El caso es que dándole vueltas a esto del infortunio conocí a un pobre chico que también tiene un curriculum en desastres varios que telita. Y pensé: si nuestros gafes compitieran: ¿quién ganaría? ¿Cuál tendría más potencia? Si los dos circuláramos por una carretera en la que hay un clavo en el asfalto, ¿qué coche pincharía, el suyo o el mío?

De hecho, me acuerdo que ya pensé algo así durante el CoronApocalipsis,  Aquello fue tan tocho que se suspendieron eventos GIGANTESCOS que nunca antes se habían cancelado y yo me preguntaba quién de los afectados pensaría que tiene la maldición más heavy: el que consigue cargarse Eurovisión, el que logran tirar por tierra las Olimpiadas o el que estaba a un partido de ganar la liga justo antes de que la pararan. Porque todos ellos tienen superpoderes en plan mal potentes al máximo, ¿eh?

Así que, pensándolo bien, igual el truco es eso, ¿no? Encontrar a alguien con peor fortuna que tu y pegarte a él en modo escudo para que vaya por delante atrayendo (y padeciendo) las desventuras del mal de ojo y te deje el camino despejado. Un poco la idea de esta joya del séptimo arte (ejem, ejem), pero sin tener que intercambiarla con nadie ni equilibrar nada.

¿Os imagináis que funcionara? ¡¡Sería taaaaaaaaaaaaaaaaan guay!!

Los huevos de Maggie

 

(Bueno, otra vez voy a usar un vídeo que está lejanamente relacionado para explicar una idea. No os lo toméis literal. Y paciencia, por favor)

Estoy en el mismo proceso que Maggie en la peli Novia a la Fuga. Y no, ni estoy probando huevos, ni he escapado de varias bodas, ni adapto tanto mi personalidad a mis parejas que pierdo mi identidad. Pero me pasa como a ella, que no sé quién soy. En serio, ni repajolera idea. Y tendría que ser al revés, ¿no? Pasan los años y te vas conociendo cada vez mejor y teniendo cada vez más claro lo que quieres y lo que no. Pues yo ni zorra.

Estoy en más de la mitad de mi vida y no he conseguido nada de lo que creía que quería. Y lo peor es que ya no sé si lo quería de verdad o simplemente me había encabezonado porque no lograrlo me dejaba a la altura del betún ante mi misma y ante los demás. Ahora ya da lo mismo. Mi nivel de hartazgo es tal, que si alguna vez lo quise, ya no.

Pues muy bien, paz por fin. Aleluya, hermanos ¿Problema? Que lo de antes ya no sirve, pero no han aparecido objetivos, ni metas, ni sueños nuevos. Y (again) lo peor es que no sé si es porque no tengo o porque ya no me quedan energías y voluntad de emplear esfuerzos en nada de lo que no esté segura 100%. Ciento por ciento de algo: de que me gusta, de que se me va a dar medio bien, de que tiene futuro... De lo que sea, no hace falta de todas, pero por lo menos de alguna, una mínima garantía que me haga verlo claro. Que no es pereza, que no es que esté hasta el mismísimo unicornio de romperme los cuernos en lo que sea (que un poco también, no os voy a engañar). Pero poco. Lo principal es que no me apasiona, que no me apetece, que no me visualizo haciéndolo a largo plazo. Ojalá querer sobre todas las cosas ser neurocirujana aunque signifique estudiar otros 5000 años a muerte. Ojalá, de verdad. Porque vendría aquí y me quejaría y lloraría de lo mal que lo estoy pasando, pero le encontraría sentido a algo.Y es que ahora, como dice el meme, sentido no nos queda, ninio, solo Maxibon.

Y no sólo en lo profesional. Ojalá ser una loca del crossfit con llegar al iron man de Australia como principal motor de mi vida. Ojalá saber que mi sitio está viajando por la India de mochilera. Ojalá ilusionarme al máximo al abrir un canal de youtube para hablar de libros y brindar por cada nuevo seguidor. Ojalá querer con todas mis fuerzas arrancar un negocio con juegos de scaperoom inventados por mi. Ojalá esperar mordiéndome las uñas la última canción de un artista, o un nuevo juego de mesa o que  (y OJITO con esto porque ODIO el futbol por todas sus implicaciones no deportivas) mi equipo llegue a la final de la liga. Ojalá, de verdad. Pero no es el caso

Y por eso estoy, como Maggie en el vídeo de arriba, delante de un montón de metafóricas recetas diferentes de huevos para intentar averiguar cuál me gusta lo suficiente como para ponerme a cocinarla, para apostar por ella. ¿Me explico?

No creo....

Dolor podrido

Me imagino que se junta el hambre con las ganas de comer. Por un lado esta rabia, esta furia por la sensación de estar siendo castigada injustamente. El enfado monumental, la indignación de sentirte timada, estafada, robada. Y luego viene la desesperanza más absoluta.

Porque para sobrevivir al dolor más intenso que has sufrido, tú inventas una historia, un cuento en el que semejante daño tiene sentido. Lo necesitabas para darte cuenta de una carencia y ponerle remedio. Era un ensayo general con suplentes que te iba a preparar para el estreno de verdad. Y gracias a esta explicación consigues seguir adelante.

Pero luego pasan los meses y el estreno no llega. No aparecen las estrellas del reparto y no hay ocasión de poner en escena eso que con tanto sufrimiento tuviste que aprender. Y entonces se te cae el relato que te mantenía en pie y sólo te queda una herida que no cicatriza ni a tiros y un dolor que se ha podrido con el tiempo y se ha ido filtrando hasta el último rincón de tu alma.

Ahora corre por tus venas ácido sulfúrico que está corroyendo tu positividad, tu energía, tu sentido del humor, tus fuerzas, tu fe, tu esperanza. No te queda nada dentro para volver a ponerte en pie. Nada.

Improlocura

Tras varios años alejada de los escenarios (siempre he esperado el momento de poder utilizar e la vida real esta frase típica de artículo de prensa rosa) he vuelto a meterme en una movida teatrera. esta vez un poco distinta a lo habitual, porque es teatro sin texto, es decir que se inventa la escena en tiempo real, tal como se te va ocurriendo. ¿Qué implica esto? Que el nivel de locura siempre presente en cualquier proceso creativo crece exponencialmente.

Esto quiere decir que una vez a la semana yo asisto a charlas de móviles invisibles en un idioma inventado mezcla de alemán y portugués. Que veo a un pianista acudir a un brujo para que le arregle los dedos, que se le han quedado anquilosados en forma de cuernos de tanto tocar. Que presencio una visita al cementerio que acaba con una huida en paracaidas para escapar de los zombies. Que colaboro para inventar una religión nueva porque alguien sin querer ha pisado una hormiga que era la reencarnación de Buda y el budismo se ha acabado. Y todo así, ya os hacéis una idea.

Me alucina darme cuenta de los surrealismos que tenemos todos en la cabeza cuando nos fuerzan a inventar en vivo y en directo. Como nos influye el día que hayamos tenido, nuestros gustos, nuestras fobias, nuestras obsesiones. Como algunos en medio de cualquier surrealismo terminan metiendo siempre humo de tabaco y bendiciones, o mezclando en el bullullu a algún superhéroe o al actor de moda de Hollywood o los que acaban todas sus historias con explosiones o muertos.

Me flipa también ver lo que tengo yo en la mente, ahora que estoy en una de los bloqueos creativos más heavys que he pasado. A pesar de este entumecimiento cerebral, he conseguido convertir piratas en directores de orquesta, denunciar a Llados por piratearme el canal llenándome los comentarios de gente que odia tener fucking panza y acabar en comisaria con Brad Pitt por intentar escapar en tirolina de una montaña rusa averiada.

Miedo me da lo que me queda por delante.

Antipropósitos

¿Ya habéis pensado los propósitos para Año nuevo? A mi se me están haciendo bola. Una mezcla de excesiva conciencia de la limitación del tiempo, falta de motivación y hartazgo de fracaso me mantienen aprisionada en el folio en blanco. Estoy por coger la lista de otros años, escoscarla un poco y proceder a ignorarla, como es tradición. 

Ooooooooooo, podría hacer como el tronchante Benja Serra (@Benjaserra), que es un crak divertidísimo que siempre da en el clavo con sus videos y que ha hecho uno con los objetivos que sí o sí VAS A CUMPLIR. Así evitas todo rastro de culpabilidad.

(No sé insertar el clip porque lo he visto en Twitter. Este es el enlace)

https://x.com/Benjaserra/status/1874911742633136556

Pedir postre, llegar tarde, ignorar mensajes... esta es la clase de propósitos que me siento capaz de conseguir sin problemas. Me gusta especialmente el de poner excusas cuando no quieras hacer algo. En concreto la excusa de que la luna está en cuarto menguante me parece la mejor del mundo, la voy a adoptar para todo.

En finnn... Yo de todas maneras no pierdo la esperanza y me doy de plazo este mes para hacer una lista seria que por lo menos pueda intentar. Y hay una que sí o sí o si o si o si TIENE que estar en ella: una amplia y detallada visita al punto limpio. Tengo muuuuuuuuuuuuchas cosas de todos los tamaños, formas y colores de las que deshacerme y eso que la secuela del complot de los electrodomésticos no ha hecho más que comenzar. Y que hago la vista gorda por pura pereza con varios de los otros nominados a abandonar la casa. De hecho, estoy a un paso de desear que venga otro mierderTsunami que me haga el trabajo sucio (nunca mejor dicho) de pensar los candidatos a la expulsión y me obligue a tirarlo todo sin mirar.

(Por favor, universo,. ERA UNA BROMA, no quiero otro mierderTsunami, ¿eh? ¡¡POR FAVOR!! Que con la rachita que llevo eres muy capaz de tomártelo al pie de la letra y mandarme otra fiesta de los zurullos)

Como estará el tema para que me vea obligada a hacer esta aclaración, ¿eh? Qué triste.

Ale, por la sombra, bombones.

 

La pregunta del millón

 

 

 

 

Y con esta cuestión clave sobre la que indagaban el otro día en Twitter, nos vamos de cabeza al fin de semana, que falta nos hace.

 

Ale, por la sombra, bombones

El bofetón

Bueno, primera entrada de 2025 y ya voy con seis días de retraso. Un aplauso por favor.

En fin, más vale tarde que nunca. La idea es sustituir la programación depresiva de final de año por un tono más ligerillo, pero como semejante cambio de tercio es mucho cartucho, voy a empezar con algo intermedio. Y breve, por favor, que tenemos todos el buche lleno de las comilonas de estos días y no estamos para turras.

Así que sólo diré que mi deseo para estos primeros meses es que me venga "el bofetón". Este término técnico lo aplico yo a cuando te estás quejando a tope porque algo ha salido fatal y estás cabreadísima e indignada al máximo explicando la injusticia a todo el que quiera escucharte y de pronto, de golpe, ¡ZAS! te pasa algo muy bueno que te echa abajo la narrativa que con tanta vehemencia estabas defendiendo.

Que por un lado te alegras, claro, pero por otro se te queda cara de idiota por lo rápido que han cambiado las tornas. Porque de repente parece que te estabas inventando todo el drama, como cuando llamas al técnico porque el ordenador falla y justo cuando él lo mira funciona todo a las mil maravillas, dejándote a ti como un inútil integral.

Bueno, pues vale, sí, para ti la perra gorda. Inútil, drama queen, exagerada, pupas, lo que quieras, déjame a los pies de los caballos, que quede todo lo mal que tenga que quedar, pero que me venga el bofetón pronto.

Por favor.