¡Ohh, sí, menudo drama!2.- El troll PorCulero

A estas alturas, los que pasáis por aquí de vez en cuando conocéis bastante bien la estructura de mi cerebro porque he dedicado unas cuantas entradas a describir algunos de sus elementos. Sabéis que por mi cabeza pululan Enano Cerebrín intentando sacar algo en claro en mi vida mientras Enano Cabr*on trata de enmendarle la plana todo el tiempo. Habéis visto a mis neuronas de cañas y distribuidas en distintos departamentos. Pero a quien no os he presentado todavía es al que es, más veces de las que me gustaría, el amo del lugar: el troll PorCulero.

PorCu (como le llamamos en confianza quienes, por desgracia para nosotros, le conocemos bien) es el primo de Zumosol de Enano Cabr*on pero a lo bestia. No es que se dedique a dificultar momentos clave, sino que está contratado a tiempo completo para jod*r la marrana a todo perro pichichi y en cualquier momento y cualquier situación. Una cosa flipante, de verdad. Los típicos trolls odiosos que se ven tan a menudo en internet son unos aficionados a su lado, no os digo más.  Y como no me siento capaz de expresar con palabras el nivel de porculismo que alcanza aquí el amigo, lo mejor es que os describa una situación concreta para que entendáis la gravedad del asunto.

(Un día cualquiera, en el gimnasio, el último sitio donde Speedy espera encontrar un ligue. Por eso mismo Speedy va despeinada con el peor moño de la historia, ropa vieja cero favorecedora pero comodósima para hacer deporte, sudada a más no poder y tan pancha. Agotada pero feliz después de una clase de spinning llena de temazos que le han hecho bailar encima de la bici, incluso a pesar del cansancio infernal)

(Un chico random del gimnasio)-Joer, qué sesión taaan chula, me ha encantado, cada canción era mejor que la anterior, qué pasada.
(Speedy)-¿Verdad? He pensado lo mismo, que normalmente acabado muerta en estas clases y con esta música no me he dado ni cuenta.
-Madre mía, es que algunos eran himnos, los típicos temazos que suenan en las juergas históricas de la vida. Igual a ti te pilla un poco joven porque son de los 80 y 90...
-¡Qué va! Son himnos totales para las juergas de hoy y de siempre.
-En fin, me voy a la cinta de correr un rato. Un placer.
-Igualmente.

Voz racional y cuerda de mi cerebro piensa: "Mira, es la primera vez que me hablan en el gimnasio, qué chico más amable". Sin más.
PorCu tercia: "Hombre, pues en el gimnasio sólo se habla para ligar. Yo creo que ese quería algo, pero cuando habéis salido de la sala de las bicis que está oscura y te ha visto bien a la luz, se le han quitado las ganas y por eso ha dejado de hablar contigo y se ha ido a la cinta de correr"

Al loro, AL LORO, con la toxicidad del comentario de PorCu. Que a ver si me entendéis, yo cero interés de ligar en el gimnasio. El chaval era un tío normalito y ni me había fijado en él ni me motivaba lo más mínimo, así que si ese fuera el caso, cero dramas. Pero es que, además, de verdad que no creo que ese fuera el caso ni por asomo. DE VERDAD. Mi yo racional y cuerdo SABE que el chico sólo quería ser amable y hacer un comentario sin más, sin pensar ni una cosa ni otra, sin ninguna intención que me implique a mi ni en positivo ni en negativo. Pero PorCu suelta la perlita, porque oye, tú ve metiendo mierda, que al final algún poso siempre queda.

Y os cuento esto que no va a ningún lado y parece que el tema no es tan grave, pero la cosa es que lo de PorCu es una carrera de fondo. En cada situación de mi vida hace su aportación, día tras día, llueva o no llueva. Y todas van en esta línea, que si se muerde la lengua se envenena. En los asuntos que me dan más o menos igual como éste o en los ratos buenos, mi yo racional y cuerdo hace oídos sordos y le manda a escaparrar con un "háblale a mi mano" de padre y muy señor mío. Pero claro, todos tenemos ratos malos o temas que nos generan inseguridad y en esos momentos el hijo de perra de PorCu hace su agosto. ¡Cabron*zo!

Ahora mi pregunta es: ¿Todo el mundo tiene en la cabeza su particular PorCu, un troll nivel experto que se dedica a jod*er la marrana a todas horas? Y si alguien no lo tiene: ¿Puedo darle un patadón en la boca por suertudo?

¡Ohh, sí, menudo drama!1 No decir te quiero

Yo no digo te quiero.
Nunca.
No sé por qué, la verdad. Lo cierto es que en mi casa no se ha dicho jamás. Ni mis padres a sus hijos, ni mis hermanos y yo entre nosotros, ni siquiera recuerdo habérselo oído, con esas palabras concretas, a mis abuelos. Y eso no quita para que me haya sentido muy querida siempre, por parte de todos. Simplemente no se expresaba así, sino con acciones.

Ya he contado por aquí que yo soy más de gestos que de palabras y que en la SpeedyFamily son como p'adentro, por lo que  hay que ingeniárselas para mostrarles cariño y apoyo cuando vienen mal dadas porque ese tipo de cosas no las hablamos. Eso da como resultado, supongo, que en la calle, con mis amigos o en mi curro, yo soy igual. Y que por consiguiente, como es lógico, la gente se comporta de la misma forma conmigo.

Lo pensaba el otro día porque últimamente estoy conociendo a varias personas que dicen te quiero a todas horas. Que ponen en palabras lo a gusto que se sienten contigo o con quién sea en tal o cual momento, lo que echan de menos a aquellos que no están y las ganas que tienen de verles. Dan muchos abrazos y besos. Y también los piden. Y claro, eso al final te toca la patata y se te meten en el corazoncito porque sientes que te aprecian, lo que lo facilita todo. Ayuda a conectar y, aún más importante, a mantenerse conectado, algo que a veces resulta tremendamente difícil.

Yo no digo te quiero. No me sale. Me gusta creer que aquellos a los que aprecio lo saben porque lo notan en mi manera de tratarles, en las cosas que hago por ellos y en que siempre pueden contar conmigo. Pero lo cierto es que sin el superpoder de leer el pensamiento no poner las cosas en palabras lo complica todo.

Y sería taaaaan guay que fuera más fácil...

Abrirse en canal

Antes me preguntaban bastante por qué mantenía el anonimato en este blog y yo contestaba que para poder escribir lo que me diera la gana. A eso ellos replicaban que no sabían cuáles de mis entradas no se podrían publicar a cara descubierta, porque yo no critico, ni insulto ni digo grandes barbaridades, así, en general.Y a eso yo volvía a responder que, para escribir de verdad, pero de verdad, de verdad, de verdad, de verdad lo que te sale de la patata, nadie tiene que saber quién eres. Por lo menos en mi caso.

Porque es cierto que hay otra gente a la que no le pasa. Hay profesionales, de muy distintas disciplinas artísticas, que se abren en canal en cada una de sus obras sin máscaras ni pseudónimos. Cuentan en la tele, tan tranquilos, que tal canción habla de lo mal que lo pasaron cuando les dejó el amor de su vida o responden en una entrevista que tal cuadro retrata el abismo al que se asomaron tras hundirse en la depresión o dicen por la radio que su última película se inspira en aquella chica que les destrozó el corazón ignorándoles durante años. Y se quedan tan anchos.

Y, ¡ojo!, que a mí lo que me extraña no es que cuenten su sentimientos porque, mayormente, de eso va el arte, de sacar sentimientos como puedas, por donde puedas y a través de los talentos que puedas. Lo que me deja flipada es que no les importe que se enteren de todo aquellos que provocaron esos sentimientos, personas con nombre y apellidos que les están viendo en la tele, leyendo su entrevista o escuchándoles en la radio. Y es que tu exnovia puede sospechar que te dejó hecho polvo cuando te mandó a paseo para liarse con el socorrista de la piscina pero, ¿realmente sabe lo que sufriste? ¿cuánto tiempo estuviste llorando por las esquinas? ¿todas las chicas que dejaste escapar antes de que la herida cicatrizara y pudieras empezar algo consistente con alguna de ellas? Y si no lo sabe, ¿de verdad quieres que lo sepa?

Yo antes me muero, así os lo digo. Que igual es un problema mío, que soy una exagerada (que desde luego que sí), pero antes me abro las venas con la cuchilla de afeitar que dejar que alguien que me ha hecho daño sepa a ciencia cierta todos los destrozos que ha causado. Y no sólo hablo de desamor en clave romántica. Hablo de personas que consideraste amigos y que al final resultaron no serlo. Hablo de gente que se aprovechó de tu ingenuidad y de tus buenas intenciones. Hablo de trepas del mundo laboral que te impidieron conseguir determinadas metas. Hablo de que la vida duele y que ese dolor es más intenso cuando se expone al aire. O al menos es lo que me ocurre a mi.

Por estos lares hay muchas entradas que no son lo que parecen. Los que sólo me conocéis como Speedy detectáis en ellas un ligero tufillo a simbolismo, pero a falta de más datos, todo se queda en algo abstracto y desdibujado que le podría pasar a cualquiera, que nos ha pasado un poco a todos. Sin embargo, aunque cambio fechas, nombres y detalles, si alguien de mi vida en 3D leyera determinados posts deduciría fácilmente de qué estoy hablando. Y los protagonistas de esos posts ya ni te cuento. Y yo me moriría de vergüenza. O de algo peor.

Será que no sirvo para abrirme en canal. Igual por eso no puedo ser artista. No sé. Pero un aplauso para los que consiguen hacerlo. Tienen un par (de ovarios o de huevos) bien puestos. Olé por ellos.

La Semana Internacional de las Tareas Pendientes

De esto, por favor os lo pido, ni una palabra a SpeedyMum, pero últimamente tengo mi superguarida que es más fácil quemarla que arreglarla. En serio os lo digo. He ido dejando de un día para otro algunas reparaciones, limpiezas generales y chapucillas que tenía pendientes y ahora se me ha formado un atascazo que para que os quiero contar. Una cosa ya preocupante, de verdad.

Así que nada, con eso del nuevo año que estrenamos y tal he decidido poner coto a esta situación que está a punto de irse de madre. La cosa es que tengo tal acumule de tareas que nunca me decido a empezar, porque no sé ni por donde. Y sí, ya sé lo que me vais a decir: que empiece por el principio y una a una. Pero me da una perezaaaaaaaaaaaaa...

Total, que para ver si me animo he decidido instaurar oficialmente la Semana Internacional de las Tareas Pendientes, que van a ser una especie de olimpiadas de la limpieza y la reparación que ríetete tú de Barcelona 92. Y esperaos que el tema no se alargue 15 días como en los Juegos Olímpicos de verdad, porque igual en 7 no me da tiempo a hacer todo lo que tengo que hacer.

Va a haber muchas "disciplinas" en este evento, pero éstas son en las que el equipo español (capitaneado por aquí la menda lerenda Speedygirl Increible) aspira a medalla:

-Limpieza y arreglo de terraza, que con el viento que azota Speedytown un día sí y otro también se parece cada vez más a la costa de Estados Unidos tras el paso del Katrina. Os daré un detalle esclarecedor: entre las barras del balcón he llegado a encontrar doblado el palo de una fregona que había dejado fuera para secarse. Sobrecogedoras imágenes, compañeros.

- Pegado de azulejos desprendidos. Porque cuando haces pop ya no hay stop y en cuanto una baldosa de la cocina decide desprenderse siempre hay varias otras iluminadas que se animan y la acompañan. Hasta ahora tapaba los escorchones con carteles motivadores, pero empieza a haber tantos huecos que ni a mí me hace falta motivarme para tantas cosas. NI A MÍ. Con eso no os digo nada y os lo digo todo.

- Marcha continua hasta el punto limpio combinada con levantamiento de peso. Y es que un tema va a ser llegar y otro conseguir cargar toooooooooooodas las bolsas de residuos varios que tengo que dejar allí. Lo típico: "Este secador viejo no lo puedo tirar a la basura, los periféricos del ordenador viejo tampoco, el mando que no funciona lo mismo, estas pilas gastadas igual  ... Ya cuando vaya al punto limpio lo tiro". Y mientras ese día llega en mi trastero se acumula una montaña de basura que sólo le fata hablar para ser como Justina, la de los Fraggle Rock.

-Ordenamiento de armario. Bueno, digo armario por no decir vórtice de entropía o puerta de entrada al infierno, que se ajustaría más a la realidad. Un detalle para que entendáis la magnitud de la tragedia: anorak de invierno en la misma percha que pantalones vaqueros cortos de ir a la piscina. Y no es lo peor que podría contaros.

Tengo esperanzas de subir al podio al menos en estas disciplinas, pero aspiro también a diploma olímpico en clasificación de nóminas y facturas, limpieza profunda de fogones, costura de botones de diferentes prendas de vestir y compra de sillas nuevas para la cocina, entre otras.

Máxima concentración... ¡y a por todas!

Capacidad de recuperación magnificada

Sé que esto os sorprenderá, siendo como soy una poderosa superheroína que vela por la seguridad en el mundo, pero tengo una forma física deplorable. La cosa ha mejorado un poco con eso de que últimamente voy bastante al gimnasio, pero vaya, milagros en Lourdes. Siempre he sido una negada para deportes y actividades relacionadas y, por supuesto, lo sigo siendo.

Lo soy, además, para gran disgusto de Speedydad que es todo lo contrario y ha tratado siempre de ayudarme a mejorar. Me ha dado consejos, ha entrenado conmigo, me ha animado a más no poder, pero como si quieres arroz, Catalina. Ni él ni yo nos explicábamos por qué leches los ejercicios que a todo perro pichichi le servían para aumentar su resistencia en mí no hacían efecto ninguno.

Me pasaba un poco en casi todo, pero el caso más claro era la carrera continua. Yo salía a correr un día y otro y otro y otro y otro y mi aguante no crecía ni miaja. Me esforzaba a morir, sufría como una condenada, pero no lograba resultado ninguno. Aquello me daba mucha rabia y me frustraba a tope, así que SpeedyDad decidió cambiar de táctica.

-Corre lo que puedas. Después anda, descansa y vuelve a correr. Así hasta que aguantes. No crecerá tu resistencia, pero para el cuerpo todo cuenta. A veces la mejora no se nota en lo que aguantas sin parar sino en la rapidez con la que tu organismo se recupera.

Me he acordado hoy de esto porque parece que mi reciente afición al gimnasio ¡por fin! ha empezado a dar sus primeros frutos. Concretamente el del párrafo de arriba, que mi capacidad de recuperación se ha magnificado. Aunque resisto ná y menos y enseguida voy con la lengua fuera, vuelvo a la normalidad en segundos. Es más, por muerta que acabe después de la paliza que me metan en la clase de turno, al día siguiente estoy recuperada total. Que esto a vosotros (como al 90% de la población mundial) os habrá pasado de siempre, pero a mí no. Y estoy flipadísima.

Ahora lo que molaría es que eso no sólo me ocurriera en los músculos sino en el coco. Porque por mucho que lo intento y por más ganas que le pongo, el reverso tenebroso es fuerte en mí y no consigo mantenerme permanentemente positiva. Como en la carrera continua, oye, que no hay forma humana de aguantar en marcha. Y a lo mejor resulta que el truco es precisamente el que decía SpeedyDad, ¿no? Que igual la cosa no está tanto en resistir sin cansarse, sino en recuperarse rápidamente cuando te cansas y volver a correr enseguida. Que tampoco es tan malo caer, siempre y cuando estés abajo muy poco tiempo y vuelvas a la pelea en cuanto estés recuperado. Y entrenar justamente eso, la capacidad de recuperación, para que se magnifique. Como la de los músculos.

¿Qué concursante serías tú?

Desde que mi televisor hizo su declaración unilateral de independencia catódica no veo la tele y la verdad, mejor, porque perdía mogollón de horas de vida útil tragándome truños que en realidad ni siquiera me gustaban. Ahora todas esas horas de vida útil se me van igual o más en el agujero negro que es para mí internet y sus caminos inescrutables, pero bueno, siempre me aporta algo más lo que veo navegando por la Red porque por lo menos lo elijo yo. Algo es algo.

A lo que iba, que incuso sin ver la tele hay cosas de la programación de las que no puedes escapar, porque los formatos de moda lo inundan todo. Las redes sociales se llenan de comentarios, de vídeos, de gifs y quieras o no quieras terminas conociendo las expresiones de los concursantes de turno y las polémicas más sonadas.

Pensando en estos concursos siempre me sorprende darme cuenta que yo me fijo en cosas totalmente distintas a las de la mayoría de los espectadores. En los pocos que he seguido (y normalmente muy por encima, la verdad) nunca me han interesado demasiado las discusiones de unos con otros, ni sus amores, ni siquiera sus habilidades más específicas al cantar, bailar o lo que sea para lo que entraron en el programa. Lo que me llama la atención son sus reacciones ante la presión

En estos formatos siempre suele haber muchos participantes y de perfiles muy diferentes. Y aunque soy consciente de que en televisión está todo preparado y queda un espacio pequeño para la naturalidad, sí que es cierto que poco se puede esconder cuando te vigilan mil cámaras las 24 horas, cuando millones de ojos te escrutan día y noche. Y por eso mismo es interesante ver de qué forma personas muy distintas hacen frente a las críticas, a los juicios, a los retos. Porque me da por pensar cómo lo encararía yo.

Me fijo sobre todo en  los típicos que empiezan mal, que le gustan poco al jurado, a la audiencia o a quien sea que decida el ganador de ese concurso en concreto. Algunos se hunden, lloran, se cabrean con las injusticias de la vida. Yo flipo con los que relativizan, con los mantienen la positividad. Los que mejoran lo que les piden, reajustan las velas pero sin dudar de sí mismos ni de sus capacidades y siguen trabajando hasta que los vientos cambien.

También me llama la atención cómo se aceptan las críticas, las nominaciones, las correcciones. Siempre es duro que te juzguen, más aún si es delante de toda España. Hace falta mucho temple para recibirlas bien en el momento (cara, voz, gestos...) y más aún para que no te afecten a la autoestima o no determinen tu comportamiento posterior. Y lo que es más importante, hace falta clarividencia para distinguir cuáles de esas críticas son parte del show y cuáles tienen un fondo de verdad. Asumir los mejor posible éstas últimas es clave.

Otra cosa que me interesa es la convivencia y la competición. En esos formatos en los que los participantes están aislados, pasan juntos las 24 horas y son al mismo tiempo compañeros y contrincantes, porque todos aspiran a ganar. Algunos llevan el concurso en la sangre y en cada gesto, en cada decisión, en cada reacción se intuye un atisbo de estrategia. Otros consiguen olvidarse del concurso y se hacen amigos. Se ayudan, se apoyan, se piden consejo confiando plenamente en que la recomendación que les den será sincera y no para obtener una ventaja.

Es llamativa, igualmente, la resistencia emocional de unos y de otros cuando aumenta la carga de trabajo, bajo presión y alejados de sus apoyos habituales de familia y amigos. Con el tiempo eso hace mella, claro, y algunos se van apagando, como si se les estuviera acabando la batería. Se vuelven tristones, irritables. Otro consiguen sujetar las riendas y patalear con sus trucos para no hundirse en las arenas movedizas del desánimo. Y si en alguna ocasión no lo logran, están en el hoyo sólo un segundo. Después salen rebotados como con un muelle y empiezan de cero, día tras días tras día tras día...

Todo ello sin olvidar lo más evidente cuando se trata de enfrentarse al público. Los que mantienen la serenidad frente a los que los nervios del directo les juegan malas pasadas. Los que se crecen en el escenario y son su mejor versión en los momentos clave, incluso cuando en los ensayos no han estado perfectos. Y los que saben darle la vuelta a las cosas, que empiezan mal una actuación (por un fallo de sonido, por un gallo..) y lejos de dejar que cunda el pánico se centran y terminan clavándola. Los que van de menos a más frente a los que se empequeñecen ante las dificultades. Esos privilegiados.

Las pocas veces que he visto algo de esta clase de concursos no me he planteado quién era más guapo o más simpático, quién lo hacía mejor, quién tenía más estilo o quién podría ser el ganador. Yo siempre pensaba: ¿qué tipo de concursante sería yo?

"OHHH SIIIII, MENUDO DRAMA". EPISODIO PILOTO.

Bueno, colegas, pues ya está aquí 2018, un año nuevecito y reluciente para estrenar. Bienvenido sea.

Si os digo la verdad yo al 2017 lo he mandado a escaparrar con un "a tomar aire fresco" que me ha salido del alma. No porque haya sido especialmente malo, en realidad. Pero tampoco bueno. Ha sido un año meh. Soso. Sin intensidad. Sin emociones fuertes. Sin mucha chicha, vaya. Si la vida no se cuenta por los momentos en los que respiras sino por los que te dejan sin respiración este año lo he vivido tirando a poco. Así que, oye, si se va para dejar espacio a algo mejor pues por mi estupendo, tanta paz lleves como descanso dejas, hijo mío. Así te lo digo.

También es cierto que que 2017 haya sido un poco meh probablemente no es culpa de 2017 sino mía, que he estado a medio gas o yo que sé. No tengo muy claro qué ha pasado, la verdad, pero lo que está fuera de toda duda es que algo habré tenido yo que ver, que para eso estoy a los mandos de la nave. Y de esta revelación esclarecedora que me ha venido en un momento de lucidez mental extrema se desprende mi PROPÓSITO para 2018. 

Sí, sí, propósitO, en singular, que quien mucho abarca poco aprieta y dado mi discreto porcentaje de cumplimiento de propósitos anteriores más me vale concentrar mis escasas fuerzas en un único objetivo. Uno, pero gordo: dejar de ser una víctima. Ahí lo llevas. Con eso no te digo nada y te lo digo toco.

Lo he estado pensando mucho y creo que la razón de fondo por la que mi vida es manifiestamente mejorable es porque soy una drama queen a la que le gusta demasiado que le pasen la manita por el lomo en plan compasión. Me doy mucha pena a mí misma, demasiada. Y esto se tiene que acabar.

Y ahora vosotros os preguntaréis: ¿Por qué nos suelta esta chapa Speedy, si no tenemos nada que ver con sus revelaciones mentales? Y yo os respondo: porque somos un equipo. Se me ha ocurrido un plan y necesito vuestra colaboración. Os cuento.

Tengo tan interiorizado el dramatismo absurdo y el" pobrecita de mi" que me sale automático, como parpadear o los estornudos. No me doy ni cuenta. Por eso mismo necesito tomar conciencia, para señalar el sinsentido de la mayoría de mis actitudes y poder reírme de ellas. Y no hay mejor sitio para reírme de mi misma  que éste mi querido blog.

Así pues declaro oficialmente inaugurado este pantano y una nueva serie de entradas que se llamarán "OHHH SIIIII, MENUDO DRAMA". La idea es ir contando aquí, en plan coña, los megaproblemones que me complican el día a día a ver si así me doy cuenta de lo ridícula que puedo llegar a ser a veces y que más se perdió en Cuba y volvieron cantando. Yo ya me voy a meter mucha caña a mí misma en estos posts, pero será bienvenida vuestra colaboración: a todo el que le apetezca, que se una a la fiesta y le quite hierro a la tontada que sea que os cuente en cada uno de los textos. De hecho, molaría que todos los comentarios de esas entradas empezaran por el nombre de la serie: "OHHH SIIIII, MENUDO DRAMA" y luego lo que queráis añadir. Quedaría muy en plan equipo, ¿no? jajaja

En fin, que espero que vosotros hayáis empezado bien 2018 y que os traiga todo lo mejor. Yo tengo muchas esperanzas en el nuevo.