viernes, 18 de noviembre de 2005

Reencarnándose

Veo en el blog de milady Angua este wonderfuloso reencarnómetro, una bonita inutilidad (porque útil, lo que se dice útil, no es, para que engañarnos) informática que te permite saber, tan sólo con tu nombre y fecha de nacimiento, lo que has sido en tus encarnaciones pasadas. En catalufo, eso sí.

Vamos, una gilipollez como un templo. Pero que me permite hacer un post ligero, a la par que humorístico, con los resultados.

Aplicándolo sobre mi egregia persona, se obtiene lo siguiente:

1666 dC: Devota.
1214 dC: Pez globo.
773 dC: Caracol marino.
646 dC: Rata de cloaca.
300 dC: Mosca Tsé-Tsé.
76 aC: Mercader del Templo.

Si en lugar de hacerlo como “Sota de Picas”, lo hago bajo mi nombre de pila, lo que obtenemos es:

1151 dC: Dobermann.
885 dC: Criador de bonsáis.
724 dC: Cultivador de té.
174 aC: Dobermann.

Y si lo hago según el nombre que uso habitualmente en mi vida civil, obviando mi segundo nombre (que no suelo usar más que en papeles oficiales), el resultado es:

1483 dC: Incursor bárbaro.
1340 dC: Pequinés (con lacitos).
1032 dC: Oveja.
24 dC: Bacteria.
198 aC: Alimentador de fieras del Circo.
423 aC: Mercader.

Ya le sacaré más jugo a este invento, ya…

miércoles, 16 de noviembre de 2005

Noticias del Quinto Canal (XI) (bis)

No, no me he descontado con las NQC. Es que me he encontrado con un mensaje a la lista de correo de Mondo Brutto, de la que soy lurker habitual, un mensaje de hace como un mes y medio (uh... sí, tengo de esa lista unos 1345 mensajes por leer, porque pasan cosas, uno no siempre tiene tiempo, esta gente escribe mucho, y... Pero yo me los miro todos, al menos la primera línea. Con eso ya descarto el 99% que son morralla de habituales insultándose los unos a los otros, y del resto voy destriando los que tienen cosas interesantes y los que no), donde se continuaba la noticia de la que les hice partícipes en este post. Así que no me resisto a copiársela para su disfrute y regocijo...

La TV pública de Holanda transmite programas sin pruritos

En un talk show nuevo el alcohol, sexo y las drogas fueron los protagonistas de la cadena pública holandesa que comienza a preocupar incluso a los televidentes.

HDA
Globovisión /AFP

Los desastres del alcohol y lo mejor del sexo protagonizaron la noche del lunes un nuevo y polémico programa de BNN, el canal joven de la televisión pública holandesa, titulado "Spuiten en Slikken", literalmente "Inyectar y tragar".

En su primera difusión, el talk-show no se anduvo por las ramas. En el programa, se pudieron ver borracheras, vómitos, lecciones de strip-tease y remedios contra los olores vaginales.

En el estudio, mientras los invitados compartían en directo sus opiniones y comentaban los diferentes reportajes, el presentador Filemon Wesselink, de 26 años, se encerró con una pareja en una habitación a oscuras. Al final del programa, volvió al estudio con el rostro enrojecido para comentar los retozos a los que asistió y
también participó.

"Nosotros creemos en el periodismo participativo", declaró Maarten van Dijk, portavoz de BNN.

Antes de este primer programa, la cadena recibió numerosos correos electrónicos de telespectadores que estimaban que BNN se estaba pasando. "Spuiten en Slikken" ha sido objeto de varias preguntas parlamentarias al ministro de Justicia, Piet Hein Donner, de cara a prohibir la emisión.

Ciertos telespectadores temen lo peor. Este lunes, el programa se ha interesado por las consecuencias del alcohol y sus productores planean probar estas próximas semanas las drogas duras, cocaína, LSD y heroína.

"Si alguien toma una droga y luego cuenta lo que siente, ya no es necesario probar uno mismo. El periodista lo hace por usted", explica Maarten van Dijk.

En materia de experiencias sexuales, "Spuiten en Slikken" va a proponer en las próximas semanas sexo a tres, sexo con una mujer obesa y una comparación de felaciones practicadas por una mujer y un hombre.

Desde 1999 y la primera difusión de "Big Brother", inventada por el millonario holandés John de Mol, Holanda pasa por ser maestra en materia de televisión polémica.


Qué razón tenía maese Mycroft cuando en los comentarios del NQC XI decía que será cuestión de hacerse presentador...

martes, 15 de noviembre de 2005

La Academia de Massachussets

De vez en cuando (la vida) me da por mirarme las IPs de los ordenadores desde los que alguien (tal vez usted, amable lector) accede a este, su blog. El caso es que mis conocimientos de informática son más bien magros (por no decir inexistentes), con lo que lo de mirar Ips es un divertimento más bien tonto, porque no se sacar prácticamente ninguna información sobre ellas. Pero es una forma de perder el tiempo tan buena (o tan mala) como cualquier otra, y, en ocasiones, perder el tiempo es la única cosa sensata que se puede hacer.

Aún así, los más veteranos entre los seguidores del blog, que se están ganando un pedacito de cielo con ello, tal vez recuerden esta entrada de hace casi un año, donde anunciaba con alborozo una visita desde la Universidad de Yooooooooooorstoun, donde por aquel entonces daba clases el ínclito y nunca bien ponderado Jose María Aznar, ese personaje que si no existiera habría que inventarlo, porque sin él y sin gente como él la historia de España podría ser... menos patética. Seamos amables y dejémoslo así. Y es que mis escasos conocimientos aún me llegan como para reconocer los dominios más, digamos, usuales, los de paises y grandes organizaciones.

Así, es relativamente común encontrarme con visitas desde diversos ordenadores de la Universitat Politécnica de Catalunya (que si eso, dad muestras de vida y nos tomamos un café algún dia, que yo estoy sólo cruzar la Diagonal), o entradas desde México (lindo y querido), el Perú, Holanda (no, yo tampoco me lo explico), alguna que otra perdida desde Andorra, o alguna intrigante, como una scad.edu (qué entidad educativa tiene como acrónimo “scad”?), o del tipo fl.us (estado de la Florida?).

Pero la que me ha llegado al alma es una que me he encontrado hoy, que termina con las siglas MIT.EDU. Así, en mayúsculas. La única entidad educativa de la que tenga constancia que responda a las siglas “MIT” es el Instituto Tecnológico de Massachussets. Que, para un científico, viene a ser algo así como decir el Vaticano para un católico, o el plató de Salsa Rosa para un famosillo de medio pelo. Ahora podría salir el típico listillo diciendo que mucho criticar a los Estados Unidos y luego a la primera de cambio se me hace el culo calderilla ante una simple visita en un blog de tres al cuarto, y yo me vería obligado a mandarle a la mierda por imbécil. No, mire, las cosas malas se pueden (y se deben) criticar, y a mi no se me caen los anillos que no uso por hacerlo. Y las buenas, pues se alaban y se babea si hace falta. Y lo contrario es de lerdos y deficientes mentales.

Lo jachondo del caso es que quien sea que ha llegado desde el MIT no lo ha hecho saltando de link en link (porque entonces quedaría registrado), ni a través de la opción “next blog” (que también deja registrada la página desde donde se llega), así que ha tenido que ser un enlace directo. Yo no recuerdo tener a nadie conocido por tierras usacas, así que no creo que sea un familiar o amigo. Emoción, intriga, dolor de barriga. Quién lee este blog desde las américas del norte? Es amigo o enemigo? Es acaso un bot? Por qué no se manifiesta? Tiene miedo de algo, acaso? Acaso no tenía nada más interesante de lo que hablar hoy?

La última pregunta se responde fácil, no. Las siguientes, tendrán su respuesta (o no) en los próximos capítulos...

lunes, 14 de noviembre de 2005

Los estúpidos y el diseño inteligente

Dado que parece que la gente está esperando mis comentarios al hecho que en Kansas se vean obligados a estudiar teorías creacionistas (como el Diseño inteligente) en pie de igualdad con la de la Evolución, y dado que el abajofirmante no deja de ser su humilde servidor, me veo obligado a hacer el susodicho comentario. Y para ello tengo dos vías:

La corta se resume en tres palabras: Panda de gilipollas. Pero como esto no sería propio de mi (bueno, sí, pero no aquí), y además seguro que les dejaría con ganas de más, deberé recurrir a la larga. Y les aviso (con lo que no aceptaré ninguna reclamación al respecto) que los links que vienen en adelante pueden ser perjudiciales para su salud (mental).

Empecemos con una confesión. Por más que mi formación sea científica, y que sepa (porque no creo en ello, lo se, porque lo he visto) que la ciencia es real, y que lo que dice, cuando ha sido hecha correctamente y de manera no sesgada a priori es real, o, cuanto menos, es parte de la realidad, mi corazón es profundamente magufo (palabro derivado de “magia” y “ufo”, supongo que su significado es claro... no tiene una definición oficial, pero vendría a ser “persona que se lucra mediante la credulidad en entidades paracientíficas”). Ya no es simplemente que no niegue la existencia de Dios (o la de los pitufos, ya puestos) hasta que se me den pruebas científicas de su no existencia (y ojo, que no negar algo no significa creer en ello, y mucho menos adorarlo), es que, sinceramente, me gustaría que todas esas cosas existieran.

Pero todas las cosas tienen su motivo, su porqué y su acción que provoca una reacción, y el “lo hizo un mago” como deux est machina sólo vale para series de televisión y novelas de franquicia cutres. Y, en mi caso, si todos los sanjuanes, al amanecer cojo un trébol y lo conservo hasta la víspera del sanjuán siguiente, en que la quemo, si dejo consumir un cigarro por completo en noche de ánimas y escupo el primer trago de ron de esa noche, si no consentiría que pusiesen un hijo mío en una cuna hecha de madera de saúco, si conservo la misma moneda en el bolsillo de la cartera desde hace años, y sólo la cambio cuando se produce un cambio importante en mi vida o si llevo un amuleto colgando del cuello, es, es parte por estética (la magia siempre será más hermosa que la ciencia, sobretodo cuando has visto la ciencia por dentro), en parte por el poso cultural de muchas (y muchas quiere decir muchas) horas de lectura de cuentos, de leyendas, de tradición oral y escrita, propia y ajena, y en parte porque la poca sangre gallega que tengo me sigue gritando que vale que no crea en las meigas, pero que tenga siempre presente que haberlas, haylas. Pero en todos los casos se trata de algo consciente. Yo se lo que estoy haciendo, y se que no vale una mierda. Que un trébol sanjuanero no trae suerte, por más hojas que tenga, que mis muertos están muertos, y no van a agradecer el tabaco ni el ron, que no van a venir las hadas a llevarse al niño, que ningún trozo de mi mismo se va a adherir, por ósmosis, a esa moneda, y que lo que llevo al cuello no es más que un trozo de metal.

Pero me gusta hacerlo. Y mis gustos, como mi blog, son mios y me los follo cuando quiero. Vamos, que yo quisiera ser magufo, pero no me sale. Pero ah migo, de lo que hablábamos es de la educación en las escuelas (soy consciente de que me voy por las ramas, pero ya saben que normalmente acabo volviendo al redil). Y ahí no admito juegos. Lo que es, es. Y lo que no es, se estudia en filosofía, que para eso está y por eso se debe mantener en los planes de estudio, porque lo que no es también es importante. La teoría de la evolución es, a dia de hoy, y aunque se siga llamando “teoría”, algo más que probado y asentado, por más que magufos (ahora sí, de pleno derecho) como este (naveguen por la página, es impagable) o esta, o los que hacen preguntas aquí intenten demostrar, falacia tras falacia y sobre falacia una, y gilipollez tras ignorancia tras estupidez, lo contrario. Y a la escuela se va a aprender realidades, históricas, literarias, lingüísticas, matemáticas o científicas. Y ese... engendro del “Diseño inteligente” (me ahorraré los chistes acerca de que ciertamente es más inteligente el diseño que el inventor de ese bodrio (cuarta acepción RAE) de teoría) no es, en ningún caso, una realidad científica.

De hecho, es la peor perversión posible que se le puede hacer a la ciencia. Porque no es, directamente, explicar un cuento de hadas que se cae por su propio peso, como podría ser el explicar el creacionismo clásico, sea en su vertiente Adán y Eva, sea en su vertiente (mucho más realista desde el punto de vista astrofísico y termodinámico, por otra parte) Gea surgiendo del Caos, que cualquier persona digna de ese nombre y con dos dedos de frente ve que, en el mejor de los casos, es una alegoría literaria. Es partir de una idea preconcebida –falsa o no, eso es lo de menos-, y aplicarle una realidad científica constatada, retorciéndola hasta el punto de ruptura y pervirtiéndola hasta su misma esencia para hacerla coincidir con los postulados magufos de base. Eso no es ciencia. Ni nada que se le parezca. Es lo contrario de la ciencia (la magia, entendiendo como tal “aquello que no es ciencia”, pese a lo que muchos parecen creer, no es lo contrario de la ciencia. Idealmente, y aquí estoy pensando como magufo, son dos vías paralelas que permiten explicar el universo, y como el Universo es curvado, no está en un eje cartesiano, en ocasiones tienen puntos de contacto y los que pretenden ir por un camino acaban caminando por el otro, como les pasó a los alquimistas). Es la imagen de la ciencia que devuelve un espejo deformante.

No estoy en contra de que a los niños se les enseñe en la escuela cuentos de hadas. La literatura, en el fondo, no es otra cosa, tanto me da que el hada se llame Blancaflor como que la bruja malvada se llame Bernarda Alba. La filosofía, y más entre más nos alejemos en el tiempo, se basa en cuentos de hadas (ya me explicarán qué es, si no, el mito de caverna platónico). Para entender la historia, hay que entender los cuentos que les contaron a los que la hicieron. Somos, entre otras cosas, lo que hemos mamado, y lo que hemos mamado la inmensa mayoría es una infancia con cuentos de hadas. Los cuentos de hadas son importantes. Pero hay que saber que son cuentos de hadas.

El adoctrinamiento religioso es otra cosa. Y el Diseño inteligente es adoctrinamiento religioso de la peor calaña. Es inaceptable de todas todas. Tanto como la religión obligatoria en las escuelas. La escuela es, por naturaleza, el templo de la Diosa Razón, e intentar introducir cualquier otro dios en ella es herejía contra ambos. Pueden venir de visita, y serán bienvenidos. Pero si pretenden quedarse y deconsagrar el templo para quedárselo, el resultado sólo puede acabar siendo desastroso. Porque se empieza poniendo en duda la evolución, y se acaba así (este último link es humorístico, no se me lleven las manos a la cabeza... aún)

Lo más triste del tema es que el asunto no se circunscribe al profundo sur de los Estados Unidos, el del KKK y las colinas con ojos. También aquí hay magufos que pretenden meter a dios de rondón en la escuela. Sí, son los mismos que montaron su manifa el sábado para meterlo por la puerta grande, pero se ve que con eso no tienen bastante.

Pero vamos, que si al final llegamos a eso (los dioses, que no son magufos, no lo quieran), yo EXIJO que, junto a la teoría de la evolución y el bodrio del diseño inteligente, se explique, en pie de igualdad, la teoría del monstruo de los spagetti.

Total, tiene la misma verosimilitud...

(y ahora, a esperar los trolls meapilas con paciencia...)

jueves, 10 de noviembre de 2005

Noticias del Quinto Canal (XIII)

Kansas abre sus aulas a la enseñanza del creacionismo

El fundamentalismo se apunta su mayor éxito bajo la etiqueta de 'diseño inteligente'
YOLANDA MONGE - Washington
EL PAÍS - Sociedad - 10-11-2005

El Consejo de Educación de Kansas ha aprobado una propuesta que permitirá enseñar en los institutos la teoría del diseño inteligente (la nueva etiqueta del creacionismo) como una explicación científica de la vida. La propuesta fue aprobada el martes por seis votos a favor y cuatro en contra, lo que significa que a partir de ahora se enseñará en las aulas que existen "dudas razonables" sobre la teoría de la evolución formulada por Darwin en el siglo XIX.

La decisión del Estado de Kansas es una victoria para la derecha religiosa más recalcitrante. El diseño inteligente, defendido por el presidente de EE UU, George W. Bush, no es más que la nueva envoltura con la que los fundamentalistas cristianos presentan la vieja tesis del creacionismo bíblico y el rechazo a la teoría de la evolución formulada por Charles Darwin.

El Consejo de Educación no puede dictar qué se enseña a los alumnos de las escuelas públicas, pero sí puede exigirles ciertos conocimientos a la hora de pasar los exámenes estatales.

"Es una gran victoria para los alumnos de Kansas que les va a aportar una visión completa para debatir sobre el darwinismo impuesto por los científicos", opinó Casey Luskin, del Instituto Discovery, el principal lobby norteamericano a favor de la teoría del diseño inteligente, citado por France Presse.

Por su parte, Jack Krebs, profesor y presidente de la asociación Ciudadanos de Kansas por la Ciencia, se manifestó "consternado", y señaló: "No cabe ninguna duda de que quieren dotar a la ciencia de explicaciones sobrenaturales".

Los defensores del diseño inteligente celebraron su victoria y la consideraron el triunfo de "la libertad de expresión". Los oponentes denunciaron el resultado como una "política mezquina" y un "fracaso para la ciencia".

A los estudiantes de los institutos de Kansas se les podrá decir que la vida en la Tierra es demasiado compleja para ser explicada por la evolución darwiniana, un proceso basado en la adaptación a las cambiantes condiciones locales, y que funciona sin necesidad de una mano conductora. Los ataques a Darwin se presentan como "críticas científicas", pero sus promotores buscan demostrar que debe existir un "diseñador inteligente" detrás del proceso evolutivo. Darwin no desaparecerá de las aulas, pero tendrá que convivir con sus alternativas religiosas.

Otros cuatro Estados (Minesota, Nuevo México, Ohio y Pensilvania) ya habían aprobado la enseñanza de análisis críticos de la evolución, pero sólo en términos generales. Kansas va más allá al especificar puntos concretos que, según los nuevos creacionistas, revelan la debilidad de la teoría de Darwin. E presidente Bush entró en la polémica el verano pasado al asegurar que "ambas teorías" deberían ser enseñadas.

"Este es un gran día para la educación. El diseño inteligente enseña mucho más sobre la ciencia", dijo Steve Abrams, el presidente republicano del Consejo de Educación de Kansas. Los miembros del Consejo que votaron en contra acusan a Abrams y sus colegas de introducir la religión en los colegios públicos a través de una ficción de la ciencia. En su opinión, la decisión será mala para la educación y mala para la fama -ya dañada- del Estado de Kansas. "Es un día muy triste, no sólo para los alumnos de Kansas, si no para Kansas en sí", aseguró en The New York Times Janet Waugh, uno de los miembros del Consejo que votó en contra. "Nos hemos convertido no sólo en el hazmerreír de la nación, si no del mundo entero".

El diseño inteligente "no aporta ninguna explicación natural que pueda ser sometida a prueba", dijo el genetista Francisco Ayala. "Es un insulto a la ciencia, a la educación y a la Constitución".


Como le dijo el científico a su becario, "Me parece, Totó, que ya no estamos en Kansas...".

En el próximo post, mi opinión.

(Gracias, Ruli)

martes, 8 de noviembre de 2005

Hasta que la vida nos separe

Para mí, Pesadilla antes de Navidad fue un descubrimiento que, no diré que me salvó la vida, pero casi. El ir, nada más acabar una agotadora tanda de exámenes, en buena compañía (aunque luego el tiempo demostrase que no era tan buena) a los finados (y llorados) cines Capsa a ver una peli de Tim Burton en versión original ya prometía, pero el encontrarse con aquella absoluta P.O.M. (Puta Obra Maestra), con unos muñequitos perversos y disfuncionales, más expresivos y con más movilidad que el 90% de los actores de Hollywood, unas cancioncillas maravillosas y pegadizas que me acompañan desde entonces, un guión deliciosamente retorcido (no fue hasta mucho más adelante cuando me di cuenta de lo profundamente retrógrado y carca que es en el fondo), y personajes tan absolutamente fabulosos como los tres niños o el villano más carismático, con más personalidad y mejor conseguido desde... Lady Macbeth, por lo menos (Oggie Boggie, por supuesto), todo ello coronado por dos cortos tan magistrales como Frankenweenie y esa pequeña joya engarzada en plata barroca que es Vincent, digamos que me reconcilió con la humanidad. Al menos, hasta que se encendieron las luces.

Así que recibí la noticia de que Burton iba a hacer otra peli de muñequitos (y ya se que Pesadilla no es de Burton, pero a ver quien es el guapo que me dice a la cara y en la calle que Pesadilla no es una película de Tim Burton hasta las cachas), se me abrieron los cielos. Y cuando, en el pasado Saló del Còmic, vi los diseños de algunos de los personajes, sonaron las Siete Trompetas del Apocalipsis. Así que el otro dia, aprovechando que la estrenaban (fui a verla el lunes pasado por la noche, pero es que últimamente me da mucha pereza escribir, espero que me disculpen) me dirigí, todo ufano y alegre, hacia los cines Casablanca (que no los conocía, y están muy bien, y son baratos, al menos en las sesiones golfas) para alegre. Al cine, por desgracia, no llegué ufano y alegre, porque ya están mis amigos de TMB para impedirlo, pero ese es otro tema.

Y, para qué engañarnos, no es lo mismo. La Novia Cadáver no es Pesadilla Antes de Navidad. Y el problema es que da la impresión de que lo intenta, pero no llega. Para empezar, el diseño de los personajes, quitando a los principales, no es bueno. Demasiado caricaturesco, demasiado exagerado. En Pesadilla aún tenía razón de ser, porque se supone que eran arquetipos pasados de vueltas (o de ácidos), pero aquí esa razón no existe, y además se pasan de rosca. La animación (exceptuando el IMPRESIONANTE y FASTUOSO vestido de la novia) tampoco tiene la misma frescura que en la otra, da la impresión de ir a trompicones, como si hubiese menos imágenes por segundo de las necesarias. El mundo de los vivos es excesivamente gris, y el de los muertos de colores demasiado cantosos. Y en la música, Elfman tampoco se ha lucido. No sales del cine tarareando las canciones, y, cuando en la banda sonora de Pesadilla prácticamente todos los temas eran singles perfectos, aquí tan sólo el de bienvenida al mundo de los muertos resulta pegadizo. Y lo alargan demasiado. Los malos no son carismáticos ni tienen personalidad (aunque la madre de Victoria, una especie de Katisha pasada por el filtro del culebrón y la novela victoriana, podría haber dado mucho de sí), y el malo-malísimo definitivo de final de fase es ahostiable desde el primer instante en que aparece en pantalla (y en el que te das cuenta de que es el malo malísimo definitivo de final de fase). Eso sí, da pie al mejor chiste de toda la película, al final de todo. Y, para acabarlo de arreglar, nadie en su sano juicio (ni siquiera dentro de los esquemas de un personaje de película de Burton) preferiría a la pavisosa de Victoria por encima de la novia, que es un encanto en todos los sentidos.

El mayor problema de la película, no obstante, es precisamente ese. La comparación con Pesadilla antes de Navidad. La película en sí está bien, una historia de fantasmas no diré que clásica, pero sí contada cien veces (la excusa argumental recuerda más que poderosamente a La Fuerza de su Mirada, de Tim Powers, el desarrollo es el de cualquier historia de amores tortuosos del tipo chico-ama-a-chica-pero-se-ve-empujado-por-fuerzas-que-no-puede-controlar-a- -casarse-con-otra, y al final el bien y el amor triunfan, el mal se ve castigado, los fantasmas se liberan y un ángel gana sus alas), el guión tiene chistes ingeniosos, se hace llevadera, no se hace larga ni corta (y se agradece el poder ir al cine sin necesidad de llevar una sonda para poder mear, que personalmente estaba de películas de cuatro horas hasta lo que viene a ser el forro de los huevos), es entretenida, no hace pensar, pero tampoco requiere de una lobotomía para verla, la animación es, sin más, correcta...

Pero no es Pesadilla antes de Navidad.

Las expectativas que tenía eran demasiado altas, y eso se acaba pagando.

Vayan a verla. Que igual no pasa a la historia del cine, pero para pasar una tarde fría de noviembre, a ser posible en buena compañía, vale lo que cuesta la entrada.

lunes, 31 de octubre de 2005

Noche de ánimas (II)

Él sí que lo sabe, pero no habló.
Tu lo callaste con resignación.
A veces pienso que el enterrador
Sube los precios sin ton ni son.

Eran otros tiempos cuando el doctor
conseguía todo a su justo valor.
La ciencia entonces nos abandonó,
el Vademecum anatemizó.

Te he visto hacer una genuflexión,
no me gusta nada la contradicción.
Es ya de noche, vamos a salir.
Ya sabes dónde tenemos que ir.

Faltan pocas horas para el despertar,
cuando el gallo cante hay que terminar.
No me ayudas nada, vas a entorpecer.
La labor de años echas a perder.

Carne
huesos y tú.
Carne
huesos y tú.
Carne
huesos y tu
carne.


Carne, huesos y tú, Alaska y Dinarama, 1984.
Imagen del osario de la iglesia de Santa María de Wamba (Valladolid)

lunes, 24 de octubre de 2005

Josh Whedon is my master now

Y no lo digo por Buffy (que podría), ni por Ángel (que no la he visto), ni por cómo ha iniciado su etapa como guionista en Ashtoning X-men (que sólo la escena del enfrentamiento entre Kitty Pride y Emma Frost en el segundo número vale más que toda la producción de Marvel de la década de los 90, década que debería ir a la hoguera en bloque).

Es que el Sábado por la noche fui a ver Serenity, la película que ha hecho basándose en (y terminando la historia de) su propia serie Firefly (que tampoco he visto, y lo digo por si alguien se da por aludido, ejem...).

Y oigan, que sólo la primera escena, la de la escuela, vale los seis euros y pico de la entrada. Y el resto, casi todo el rato, mantiene el nivel (para mi gusto, alarga demasiado las peleas de River, tanto la de la taberna como la final, cuando hubiesen sido necesarias muchas menos toñas para demostrar lo mala bestia que puede llegar a ser la niña cuando le da el yuyu... Por lo menos no hay patadas voladoras). Vamos, que les paso hasta cosas como que el diseño de la nave sea cualquier cosa menos adecuado para hacer entrada en un planera con atmósfera, que los cadáveres de Miranda tengan los dedos demasiado largos o que una civilización de salvajes caníbales no podría en ningún caso mantener y hacer funcionar una flota de naves estelares (tuneadas, para más inri).

Lo que no acabo de explicarme es por qué todo dios dice que es un western de ciencia ficción. Porque las escenas a campo abierto están rodadas en los Monegros? A mi me parece una película de piratas de libro. Empezamos con el rapto de la joven noble casadera en el palacio del gobernador por parte de su amante (vale, aquí es el hermano, pero eso es circunstancial), que para huir de represalias los embarca en un barco pirata con un capitán de turbio pasado que los pueda dejar en un puerto franco. Llega desde Europa un gobernador nuevo más malo que los hermanos malasombra que decide hacerse cargo personalmente de exterminar a los piratas. Asalto al fuerte de Maracaibo para hacerse con el tesoro antes de que lo embarquen para Europa. Pelea en la taberna, donde la doncellita demuestra que los tiene mejor puestos de lo que parecía y que es capaz de cruzarle la cara a cualquier marinero que intente propasarse, porque ella es una señora decente. Conato de motín en el barco pirata. Esclava liberta que ya era vieja cuando Anibal era cabo, que lo sabe todo de todos y que es hechicera vudú y que se pone de lado de los piratas sólo por joder a los españoles. La señorita que resulta que durante la pelea ha encontrado el mapa del tesoro. Cruce del mar de los sargazos (el trayecto hacia Miranda). El gobernador, mientras tanto, se dedica a bombardear todos los puertos que han dado alguna vez refugio a los piratas, y llega incluso a matar a la vieja vudú. Gran batalla naval provocada por los piratas como maniobra de distracción. Ataque de los indios guaranís a los piratas mientras estos buscan el tesoro. Duelo de espadas entre el gobernador y el capitán pirata que se resuelve en el último segundo a favor del primero, cuando ya parecía que lo tenía todo perdido, de la forma más inesperada (y tramposa) posible. Final agridulce, aunque los buenos ganan.

Peli de piratas, de libro, no western.

...

Me da la impresión que tendría que haber dicho que en todo lo anterior pueden haber spoilers... Bueh, es igual. Que vayan a verla, que vale la pena.

Ah, por cierto. He vuelto.

miércoles, 5 de octubre de 2005

Noticias del quinto canal (XII)

La versión serrana de 'El señor de los anillos'.
Los municipios de la sierra norte quieren recrear el universo creado por Tolkien con un parque temático en la zona.

SUSANA HIDALGO - Madrid
EL PAÍS - 27-09-2005

En la trilogía de
El señor de los anillos, el escritor J. R. R. Tolkien imaginó un inmenso continente con amplios bosques y pueblos pequeños donde habitan distintas razas: los hombres, los elfos, los hobbits. Tolkien se inspiró en la mitología nórdica para crear la Tierra Media, y Peter Jackson, el director de cine que llevó las aventuras de El señor de los anillos a la gran pantalla, rodó los paisajes en las tierras verdes de Nueva Zelanda.

Ahora, en las antípodas, 22 de los 42 alcaldes de la sierra norte madrileña han visto que entre sus pueblos y las tierras imaginadas por Tolkien existe "una gran similitud" y, por eso, se han embarcado en la aventura de crear un gran parque temático basado en el mundo de este escritor.

El proyecto original, llamado
La Pequeña Tierra Media, parte de la Asociación Española de Dinamización Regional (formada por biólogos, miembros de Protección Civil, un ingeniero aeronáutico, otro licenciado en Derecho...), un grupo de amantes de la obra de Tolkien y que durante una época trabajó en la sierra norte. Esta asociación movió sus planes y su devoción por la trilogía entre los alcaldes de la zona. Ahora, los regidores de Buitrago de Lozoya, Gargantilla del Lozoya y Torremocha del Jarama encabezan esta ambiciosa propuesta que pretende estar lista en el año 2009. "El proyecto, si sale adelante, creará en la zona 5.000 puestos de trabajo y convertirá la sierra norte en un inmenso parque donde cada pueblo representará una localización concreta del libro El señor de los anillos", explica María Eugenia Gaztañaga, alcaldesa de Gargantilla del Lozoya y Pinilla de Buitrago.

"Ya nos hemos puesto en contacto con viceconsejeros y directores generales de la Comunidad de Madrid para presentarles el proyecto", agrega el alcalde de Buitrago de Lozoya, Agustín Ferrer. "Han recibido el proyecto sorprendidos y también lo han imaginado tal y como es el Parque Warner. Pero nuestra idea no es ésa. El proyecto es más que un parque temático, es algo más ambicioso", añade Ferrer.

Para él, la conversión de la sierra norte en el mundo de
El señor de los anillos servirá para "rescatar los valores del libro". Es decir, "no hay victoria sin esfuerzo" y "hay que luchar por sacar las cosas adelante".

Pero la idea de transformar la zona en el universo del escritor necesitará también financiación privada, sobre todo porque la empresa Tolkien Enterprises tiene registrados todos los nombres del libro (www.tolkien-ent.com). Y para utilizarlos, hay que pagar. Los promotores originales del proyecto aseguran que ya se han puesto en contacto con Tolkien Enterprises y que la respuesta ha sido: "Si la obra de J. R. R. Tolkien sirve para conservar la naturaleza en la Comunidad Autónoma de Madrid, estaríamos encantados de apoyar el proyecto".

El plan pasa incluso por vender los productos originarios de la sierra norte (la miel, el queso, la repostería...) con la denominación de origen de "La Pequeña Tierra Media". Así, la miel del municipio de La Hiruela podría pasar a llamarse la Miel de Rivendel. "Una marca comercial lo es todo, la gente compra la etiqueta", puntualiza el alcalde de Buitrago. Además, durante el recorrido por los distintos pueblos, "los artesanos de la zona hacen espadas, sacan miel, venden leche o trenzan las cabelleras como los elfos", según el texto del proyecto original.

Habrá, además, recreación de las batallas más importantes del libro e incluso se podrán organizar bodas, juegos de rol o fiestas para ejecutivos ambientadas en este mundo fantástico.

La imaginación de los promotores no tiene fin. Quieren también que la Sierra Norte sea la sede de un museo-biblioteca "donde descansarán las obras de J. R. R. Tolkien y donde serán impartidas conferencias". Este museo también serviría como lugar de reunión de los aficionados al mundo mágico de
El señor de los anillos. Otra idea pasa por hacer una universidad en la sierra donde se enseñe el élfico (la lengua que se
habla en el libro). Todo, para conseguir que los vecinos más jovenes de los pueblos de la Sierra Norte no se tengan que ir de la zona por la falta de trabajo. Los alcaldes de la zona creen que con el proyecto de
El señor de los anillos desaparecería el peligro de que los pueblos de la zona terminen convertidos en pueblos fantasma.

Tal y como decía J. R. R. Tolkien, la idea servirá para "preservar la Tierra Media del mal que la estaba atacando...".


La pregunta ahora sería... dónde colocarán la Tierra de Mordror, donde se extienden las sombras?

viernes, 23 de septiembre de 2005

Aprenda, señor Patiño!

Recuerdan esta entrada? No, no es que me hayan contestado todavía (quince días... juas!). Pero vayan poniéndose en situación.

El dia 11, domingo, fui a sacar dinero de un cajero automático. Banc de Sabadell. El cajero no iba. Mejor dicho, sí iba, pero no me dejaba hacer ninguna operación. Me voy a otro cajero, y lo mismo. Otro, y lo mismo. A todo esto, yo en Sevilla, que necesitaba sacar dinero, porque si no no comía. Al final pude acabar sacándolo con la tarjeta de crédito, en lugar de la de débito, y pagando la comisión correspondiente. Dado que no había sacado con la de crétido por gusto, sino porque debían tener toda la red caída, lógicamente plantee una reclamación.

La reclamación, por cosas del curso que estaba haciendo, sus horrendos horarios y los horarios de los bancos, no pude ponerla hasta el jueves 15, que ya harto de todo me fui de clase media hora antes. Bien. El domingo 18, cuando llegué a casa, muerto de sueño y tal, me encontré con que ya me estaba esperando una carta del BS diciendo que habían recibido la reclamación, y que estaba en estudio. Vaya! me dije, sí que se toman esta gente las cosas en serio! A ver ahora cuánto tardan en "estudiarlo".

Pues miren, ayer, jueves 22 (once dias desde que pasó, pero sólo ocho desde que puse la reclamación), me llegó a casa un certificado (nada de correo ordinario, certificado, que es más lento), del Servicio de Atención al Cliente del BS diciéndome que lo habían comprobado, que efectivamente la red de la provincia de Sevilla se les había caído el dia que yo decía, y que como, efectivamente, era culpa suya, que habían dado ya órdenes para que en mi oficina no tuviesen en cuenta ese cargo en mi cuenta.

Ocho dias, con una certificada de por medio.

ESO es atención al cliente.

Señor Jose Antonio Patiño, director de Relaciones Externas y Portavoz de TMB, vaya tomando nota. Que ustedes se dan un plazo de quince dias para contestar una reclamación, y de momento con las de principio de Agosto ya va para dos meses (las de mediados, y finales, la risa me da pensar cuándo me las van a contestar). PEDAZO DE INÚTIL!

En otro orden de cosas, según el contador (que cada vez me parece menos de fiar, porque últimamente va cuando le da la real gana), este, su blog, ha superado las 10.000 visitas. Así que, por más falso que sea el número...

Champám para todas!

Editado a 25/IX/2005: Parece que corrí demasiado. A día de hoy, el marcador indica sólamente nuevemil y muchas visitas, después de varios dias de contabilizar una o ninguna o treintaytantas, al azar. Le están haciendo un cambio de cara a las estadísticas, dándo más información y tal, pero de momento blogpatrol va con el culo. Devuélvanme el champám, por favor, que se va a calentar y caliente no vale nada...

jueves, 22 de septiembre de 2005

Noticias del quinto canal (XI)

Un presentador holandés tomará heroína y LSD en directo para alertar a la juventud

El programa, que se estrena el 10 de octubre en prime time, se llama "Chutarse y Consumir"

Un presentador de un programa de la televisión holandesa tomará heroína y otras drogas ilegales en directo en un intento de mostrar a la audiencia más joven del peligro que suponen estas sustancias y del riesgo de perder la vida por su consumo, según declararon hoy los productores del programa.

El espectáculo, cuyo estreno está previsto el próximo 10 de octubre en horario nocturno, se llama 'Spuiten & Slikken' o 'Chutarse y Consumir'.

En Holanda, donde la política sobre drogas es algo más liberal, puesto que está permitido el consumo y venta de marihuana, la idea del presentador Filemon Wesselink no ha sido muy bien recibida por el Gobierno cristianodemócrata (centro-derecha), que la ha declarado ilegal.

"Es peligroso y puede expandirse como ejemplo", señaló hoy un portavoz del partido, Pieter Heerma. "Llevaremos el asunto al ministro de Justicia para que explique qué dice la ley sobre esto y los riesgos en los que incurre", agregó.

Mientras, el portavoz del Ministerio de Justicia, Ivo Hommes, declaró que no está claro si Wesselink podría ser procesado. La posesión de cualquier cantidad de heroína es ilegal, pero en la práctica la Policía no tiene recursos para perseguir a la personas con menos de medio gramo de este narcótico altamente adictivo.

"El hecho de consumir drogas es un problema de salud, no un acto criminal, a pesar de que es obviamente difícil tomar drogas sin poseerlas primero. En cualquier caso no es algo que aprobemos, y hacerlo en televisión es indeseable", señaló Hommes.

La principal presentadora del show entrevistará a los invitados sobre el uso y el abuso de las drogas, mientras que Wesselink y otro presentador llevarán a cabo el 'experimento de campo' con sexo y drogas.

Filemon Wesselink, de 26 años, tiene previsto fumar heroína, según una portavoz de la productora del programa (BNN), Ingrid Timmer. "No es nuestra intención crear una protesta. Sólo queremos tratar temas que son parte de la vida de los jóvenes", dijo Timmer. En otros programas, Wesselink prevé emborracharse de pub en pub, y tomar LSD
(alucinógenos) en su sofá bajo la supervisión de su madre.

Europa Press 22/09/2005


Están locos estos romanos...

(anarroseado de la lista de correo de Mondo Brutto)

miércoles, 21 de septiembre de 2005

The rain in Spain stays mainly in the plane

O, como se tradujo aquí cuando doblaron My Fair Lady, La lluvia en Sevilla es una maravilla. Por decir algo, vamos. Porque en la semana que he estado allí, llover no llovió. Pero suena bien.

Para seguir en la costumbre de este blog, ahora tendría que poner algún texto profundo y tal, o la letra de una canción, alusivos al tema "Sevilla", y finalmente una foto, pero me veo incapaz. La semana ha sido excesiva. Me estoy recuperando aún de la falta de sueño, el exceso de andar arriba y abajo, el empacho de barroco, los patos del Parque de María Luisa y la morriña de la gente (tios, sois geniales todos, de verdad. Impresentables, pero geniales. Os quiero). El ron (que buen gusto para el ron tienen en esa ciudad, por dios!) no me ha dejado resaca, gracias.

Así que, con su permiso, me limitaré a poner algunas de las fotos (esta vez me han salido muy turísticas todas, me temo) con algunas de las cojonudas vistas que se pueden encontrar junto al Guadalquivir. O junto al canal. Lo que sea...

Hermosos puentes...

Ruinas históricas...


Escenarios góticos...

o turistadas clásicas.

Y siempre teniendo el problema que las calles son tan estrechas que no hay ángulo como para sacar fotos si no dispones de objetivos especiales...

Pero, sin lugar a dudas, la mejor vista de todas vistas posibles en Sevilla es esta.

Ains, si es que no se me puede sacar de casa. Que luego no se volver...

sábado, 10 de septiembre de 2005

Meme wallpaper

Me pasan lady Angua, maese Adrik y maese Dexter un meme sobre lo que tenemos de wallpaper. Acepto el reto. No les voy a poner capturas de pantalla, que no se verían las fotos (las tengo bastante desordenadas, todo lleno de carpetas y enlaces directos y archivos y cosas), así que les pongo las fotos:

1.- En el ordenador de casa está esta



sólo que "alargada" para que ocupe toda la pantalla (con lo que queda mucho más siniestra). Es una imagen del Eria a su paso por la presa de Morla (justo a la salida), tomada durante la Semana Santa de hace dos o tres años.

2.- En el curro, esta otra, que ya conocen



una vista de Cala Balmins (Sitges) durante el festival de cine del año pasado. A esta, pero, le queda poco de vida, porque en cuanto me de el yuyu será substituida por esta otra



que es una rama caída de la Castañal Grande de Morla. Para que se hagan una idea, el diámetro de la misma en el punto de ruptura (lo que tienen en primer plano) es casi tan alta como yo. Echen cuenta de cuál debe ser el tamaño del arbolito.

Y no se lo paso a nadie, que no tengo ganas ni tiempo de ponerme a pensar a quién puteo. Que me voy para Sevilla. A la vuelta, más.

sábado, 3 de septiembre de 2005

Discos dedicados (VI)

Your cruel device
Your blood, like ice
One look could kill
My pain, your thrill

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't want to break these chains

Your mouth, so hot
Your web, I'm caught
Your skin, so wet
Black lace on sweat

I hear you calling and it's needles and pins (And pins)
I want to hurt you just to hear you screaming my name
Don't want to touch you but you're under my skin (Deep in)
I want to kiss you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison

One look could kill
My pain, your thrill
I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison
You're poison running through my veins
You're poison, I don't wanna break these chains
Poison

I want to love you but I better not touch (Don't touch)
I want to hold you but my senses tell me to stop
I want to kiss you but I want it too much (Too much)
I want to taste you but your lips are venomous poison, yeah
I don't want to break these chains
Poison, oh no
Runnin' deep inside my veins,
Burnin' deep inside my veins
It's poison
I don't wanna break these chains
Poison

Poison, Alice Cooper, 1989

miércoles, 31 de agosto de 2005

El pasado lunes recibí un correo de maese Aldebarán informándome de que había seleccionado este humilde blog para que formase parte de su lista de recomendados dentro del Blogday, y pidiéndome permiso para linkarme, cosa que lógicamente le di encantado (pero alma de cántaro, si eso significa más visitas! Ego, ego, ego!!!). Esa fue mi primera noticia de que existía esta cosa del , pero como estoy en un plan que me apunto a un bombardeo (siempre y cuando tenga barra libre), y el asunto me arregla un post, pues avanti popolo! Así que mis cinco blogs recomendados, de los que soy lector, si no habitual (y por eso no están, ni creo que lleguen a estar, en la lista de agregados consulares, aunque lo mismo mañana me da el yuyu y los pongo a todos) sí esporádico (y seguramente por ello no se lo que me pierdo) son:

- Chase me, ladies, I’m in the cavalry : Opinión, vivencias, salidas de pata de banco y, lo más interesante, los killer facts, datos insólitos sobre los temas más peregrinos, que prometen (y consiguen) dejarte con la boca abierta y un palmo de narices.

- Divario : El blog personal de Shangay Lily. El discurso detrás de la máscara. Y pedazo discurso, oigan, que ya quisieran muchos.

- The rude pundit : Droga (política) dura. Ganchos de izquierda al plexo solar. Yo de mayor quiero ser como él.

- Luiyología : Blog personal que habla de lo divino, de lo humano y de lo perifrástico. Interesante, pero con un diseño bastante malo de leer.

- And last but not least, Superfrankenstein : Sexo, cómics, violencia, american way of life y mala leche, sobre todo y ante todo, mucha mala leche. Como debe ser.

lunes, 29 de agosto de 2005

The SGAE strikes back

Primero fue la Tortuga.

Ahora Nueva Orleans...

P'a mí que esto va a ser cosa de Teddy Bautista y sus alegres mariachis en su lucha contra la piratería.

Qué será lo próximo, desgraciados? Maracaibo?



Definitivamente, hay lugares que deberían existir sólo en la literatura...

(Foto -espectacular- robada vilmente de la web de El Periódico de Catalunya)

domingo, 28 de agosto de 2005

Agricultura-ficción (II)

Estábamos con el fastuoso mundo de las naves vivientes/orgánicas. Tema poco explorado, comparativamente, pero como les digo, francamente muy interesante. Ejemplos hay pocos. Las naves eslyzoides que creo Claremont para la Patrulla X en su saga del Nido eran una especie de ballenas estelares parasitadas por los malos malosos esos, que llegaron al punto de convertir al Maestro Cantor (el macho alfa, para entendernos) en su mundo-trono, poniéndolo a orbitar alrededor de un sol (ahí te luciste, Chris). Un principio similar siguen los Leviatanes de Farscape, solo que en este caso el aspecto es mucho menos “orgánico” (hasta el punto de tener paneles de navegación, torpedos y lanzaderas de aterrizaje!), y donde se permitieron la sobrada de crear otra especie simbiótica que les hacía de piloto. Lo cual, así en frío, no suena mal, si no fuese porque los Leviatanes viven en el vacío interplanetario y los Pilotos son una especie de superficie planetaria, con lo que difícilmente se pueda crear una relación de simbiosis entre ambas. Para ver más ejemplos nos tenemos que ir hasta Babilón 5, donde nos encontramos con las naves Vorlon y de las Sombras, que no son animalitos usados como transportes, sino seres creados ad hoc a base de ingeniería genética, y que, en el caso de las Sombras, al menos, requerían de un cerebro con capacidades telepáticas para poder funcionar. Las naves Nimbari de última generación (Estrellas Blancas) no eran seres vivos, pero sí eran orgánicas, creadas a partir de tecnología Vorlon. Y, forzando el término, podríamos incluir a los Cylon-nave de la nueva versión de Galáctica, pero aquí ya hablo por referencias. Naves como el Transporte, la nave de 2001 (o mejor dicho, su ordenador central) o la Nave de Factor X son conscientes, pero no están “vivas”, la nave-Box de Alpha Flight era una especie de simbionte máquina-humano, pero la nave en sí no era más que un montón de metal. Y la Arcadia ni era inteligente ni estaba viva, pero tenía alma (ya dije que era una paja mental semi-mística).

El título del post, lo de la agricultura-ficción lógicamente, venía por aquí, porque a uno, que tiene una mentalidad un tanto enfermiza, el concepto de naves vivientes creadas por biotecnología le hacía venir a la cabeza la imagen de un campo de cultivo donde se alternasen periodos de patatas, periodos de cruceros estelares y periodos en barbecho.

Como ya he dicho, desde el punto de vista de la construcción de las naves esta es la solución que encuentro más lógica. El crecimiento de una nave de este tipo consumiría una gran cantidad de recursos, pero serían recursos mucho más fácilmente recuperables (sólo habría que esperar a que las naves viejas se pudrieran y retornasen a circulación sus componentes), y además se podrían usar los propios desperdicios de la civilización como abono de las mismas (con lo que, de rebote, se solucionaría otro problema). El problema sigue siendo el energético. Una nave orgánica, se supone que viva en mayor o menor grado, porque la gracia es que se autopropulsen y generen la energía necesaria para el soporte vital de los pasajeros y el funcionamiento de las armas (una carabela también era una nave orgánica, pero como si fuera mineral... bueno, no, que a los minerales la broma no les afecta), necesitaría un suministro más o menos constante de energía en forma de materia orgánica (a estos sí que sería imposible enchufarlos al cargador del móvil).

Cuando hablamos de las ballenas eslyzoides o de los Leviatanes, el asunto es simple: Desde el momento en que aceptamos la existencia de ese tipo de animales, hemos de aceptar que en el espacio profundo existe algún tipo de krill que les permite subsistir en condiciones normales y, análogamente, también cuando están domesticados. En el segundo caso, además, se dejó claro en la serie que son animales vivíparos, así que no requerirían tomar tierra en ningún momento. Serían, pues, bichos totalmente análogos a las ballenas marinas. Pero ah migo, qué es lo que comen las naves de Babylon 5? Las naves Vorlon tienen una especie de “pétalos” brillantes en lo que vendría a ser el castillo de popa que hacen pensar que puedan ser fotosintéticas o algo similar (el que fuesen vegetales encajaría con el que necesitasen de un “cerebro” externo), pero las Sombras no tienen nada por el estilo, y las Estrellas Blancas son sólo medio orgánicas.

Y ustedes me dirán: Es entonces, según este capullo, imposible la exploración y colonización a gran escala del espacio? Bien, conste que yo no estoy hablando de la realidad, sino de aplicar principios pseudo-científicos muy generales a la ciencia-ficción ramplona, así que todo es posible. Pero hay una saga de CF que, pese a no gustarme, parte de un principio que, sobre el papel, es viable: Stargate, que basa sus viajes estelares en agujeros de gusano controlados. Tiene el problema energético, también, y que además hay que llegar a los sitios donde instalar una puerta antes de tener la puerta, pero esto último se podría hacer mediante flotas relativamente pequeñas que sí serían viables.

Y luego, claro, está el Tardis...

sábado, 27 de agosto de 2005

Agricultura-ficción

Que soy un apasionado de la ciencia ficción como género no es ningún secreto, y podría ser obvio para cualquiera que haya seguido este, su blog. Más que nada, porque lo he dicho varias veces. Pero esta afición mía no me impide ser consciente de todas las paridas luminosas que escritores y guionistas han ido colando, con la excusa del “avance científico”, por todas partes. Y mi formación científica no hace sino acentuar esto.

Entre esas pequeñas grandes cagadas, una de las más recurrentes (y que más daño me hacen a la vista) es la de las naves espaciales. O, mejor dicho, la de las flotas de naves espaciales. Por la imposibilidad física de reunir suficiente material como para construirlas sin tener que recurrir a desballestar por completo unos cuantos planetas. Ya no hablemos si recurrimos a estaciones estelares (tipo Babylon 5 o Deep Space 9) o macro-mega-naves del palo Estrella de la Muerte, Galactika, Enana Roja o cubos Borg, que requerirían, primero, una flota de naves para construirla, y después todo el material utilizable de un par de sistemas estelares, por no hablar de las consecuencias gravitatorias de colocar una masa de esa magnitud (que ha de generar campo gravitatorio propio) en un sitio donde antes no estaba, y de retirar toda esa masa de sitios donde debería estar. Todo el equilibrio gravitatorio de la galaxia a tomar por saco. Lo mismo sería válido para construcciones del tipo esfera de Dyson, pero estas, al menos, se supone que se construyen en cinturones de asteroides, con lo que el centro de masas, en principio, se conserva, y el cambio no es tan relevante.

Luego está el tema de llenar esas naves. De oxígeno, de agua, de comida... Tengan otro (mínimo) planeta destinado en exclusiva a alimentar esas naves. Vale, las estaciones estelares y las naves muy grandes pueden llegar a tener ecosistemas internos, si quieren, pero un ecosistema tarda mucho tiempo en establecerse, y en cualquier caso hay que hacer un llenado previo. Y vale, a los Borg lo mismo se la trae al pairo, pero eso tampoco cuenta mucho, además, que en cualquier momento se les cuelga windows y se les acaba el cuento. Y la energía, claro. En B5, la mayoría de las naves (humanas) muestran claramente algo fácilmente asimilable a placas solares. Y una nave del tamaño de una Estrella de la Muerte se puede permitir tener un reactor de fusión (o incluso de fisión) para alimentarla, pero... qué hacemos con las naves de tamaño más estándar? Una Enterprise, una Arcadia, un transbordador espacial... un caza! En Star Trek usaron el Deux-est-Machina de los “cristales de dilitio” (que nunca se molestaron en explicar, total, pa’qué. Da la impresión de ser una sustancia fisionable altamente energética de descomposición controlable, pero suponer algo así es mucho suponer), el Transporte de Authority saca la energía de un universo en estado embrionario (shit yourself, little parrot!) y la Arcadia en sí era una paja mental semi-mística (esta era otra buena, arrastraba tras de sí un planetoide camuflado!), pero el problema sigue estando ahí... que iban, con pilas, como los móviles? Y dónde las cargaban, las pilas?

Resumiendo, que hacer una extrapolación al viaje transplanetario de los métodos que se usaron en su momento para hacer los viajes transcontinentales durante las expansiones europeas no se sostiene por ninguna parte. A fin de cuentas, los barcos se hacían de madera, no de plástico y metal, y, aún teniendo en cuenta que los árboles vuelven a crecer (y el metal no, si lo recuperas puedes reciclarlo, pero no crear metal nuevo), los grandes bosques europeos fueron desmantelados por completo (y algunos, y pienso en los Monegros, hasta más allá de cualquier posibilidad de recuperación) para hacer posible aquella aventura. Y el tema energético lo tenían bastante mejor resuelto, un galeón tan sólo necesita de viento (que está –o no- ahí, de gratis) o, en su defecto, de fuerza bruta (y la disponibilidad de esclavos ayuda mucho a conseguirla a bajo precio). La tecnología existente sería infinitamente menor, pero es que las distancias a recorrer (y las condiciones en que recorrerla) también eran infinitamente menores (y mejores).

Algunos autores han debido pensar algo así, también, y han dado a parar todos a lo que, a priori, parece la solución más lógica. Si no puedes (porque no puedes, la física es así de tozuda) construir una flota... Hazla crecer. Y dieron paso al fascinante mundo de las naves orgánicas/vivientes. Mañana sigo.

martes, 23 de agosto de 2005

Cristalitos machacaos

El viernes por la noche se me rompieron las gafas. Nada de particular, son esas cosas que nos pasan de vez en cuando a los que llevamos gafas. Se cayeron al suelo, y el cristal derecho se partió en tres tristes trozos trastabillando en un trigal. Como sea que hago ver que trabajo delante de un ordenador, y que ese invento del Maligno que es el aire acondicionado me reseca los ojos cosa mala, rápidamente me di cuenta de la necesidad de unas gafas nuevas. Más que nada, porque sin ellas no iba a ver lo que escribía, y si llevaba las lentillas todo el día en esas condiciones se me iban a caer los ojos. Así que el sábado, tan feliz y contento como se pueden imaginar, me dispuse a buscar alguna óptica de esas que te hacen los cristales en media o una hora.

Primera parada: General Óptica. Donde me las hice, y donde, en tiempos, te reponían los cristales en un pispás. Pues ya no. Los laboratorios de fabricación han desaparecido de las tiendas, y, entregando las gafas el sábado, con suerte para el jueves por la noche podrían estar. Y si no, el viernes. Y que como el cristal estaba roto, pero se aguantaba en la montura, pues que como mucho me tomaban las medidas y que las siguiese llevando así. Obviamente cogí las gafas y me fui.

Segunda parada, Multiópticas. Tres cuartos de lo mismo. Que es algo que entendería en una óptica pequeña, independiente, de barrio, que más que ópticas son despachos de gafas donde, con suerte, te gradúan la vista, pero estoy hablando de sucursales relativamente grandes de grandes cadenas del negocio. Pues nada, el servicio al cliente (porque para alguien miope como un topo como yo, las gafas son un artículo vital, y el estar una semana sin ellas supone un descalabro importante), cero.

Tercera parada, Carrefour. De mis tiempos de currito allí, me parecía recordar que tenían una óptica con laboratorio de las que prometen los cristales en una hora. Bien, esa óptica ha desaparecido, o, mejor dicho, se han reconvertido en oficinas de Alain Affelou (sí, el gabachico medio agilipollao que anuncia las Txin-Txin por la tele). Obviamente, rien de rien.

Cuarta parada: Ya con la mosca detrás de la oreja, decido ir al Gran Monstruo: Grand Optical, megatiendas (también gabachas) de gafas donde prometen tenerte los cristales en una hora. Y aquí está el quid. Porque en los primeros casos se trata (me imagino) de que algún cerebro pensante ha considerado que la posibilidad de tener las gafas arregladas en poco tiempo no compensa a los clientes (cosa que, como cliente, encuentro un grave error), y en el tercero, supongo que ha sido un acuerdo entre empresas. Pero lo de Grand Optical lo encontré más grave. Comencemos:

Voy al centro de La Maquinista, que me queda (relativamente) cerca de casa. Rápidamente me atienden, y lo primero que me dice la chica cuando le planteo mi problema es que por qué no aprovecho para graduarme la vista y hacerme unas gafas nuevas. No, querida, lo que me interesa en este momento es arreglar el cristal. Como llevo cristales de los que con el sol se oscurecen, pues según ella habría que cambiar los dos, porque si no se oscurecerían distinto. No, querida, hace muchos años que llevo cristales de este tipo y eso se soluciona en una mañana de exposición al sol. Bueno, voy a ver si tenemos cristales. Uy, no, tenemos que pedirlos a otra tienda, nos los tendrán el lunes, el martes tendrás las gafas. Imposible, las necesito el lunes a primera hora de la mañana, dime cual es la otra tienda y ya me desplazo yo hasta allí (suponiendo que no sea una de las francesas o una de las de Madrid, claro). Hombre, pero si te las podemos tener el martes, piensa que si se tuviese que fabricar el cristal tardaría diez días. Las necesito el lunes, mira, ponme cristales blancos. Orgánicos, no? No, minerales, orgánicos me cuesta más uno que los dos minerales, y nunca les he encontrado la ventaja. Uy, espera a ver si tenemos… pues no, de tu graduación no hay, tendrías que esperar al lunes por la tarde. Imposible, las necesito el lunes a primera hora. Y por qué no aprovechas para graduarte la vista y hacerte unas gafas nuevas? Señorita, no quiero unas gafas nuevas, quiero cambiar este cristal roto y lo quiero en la hora que ustedes anuncian.

Resumiendo, que como recordaba que tenían otro centro en Plaza Cataluña (y no recordaba ninguna otra óptica que hiciese cambios rápidos de cristales), cogí el tren y me fui p’allá. Y qué cambio, oigan. Aquí no tenemos los cristales, pero en la tienda de Glorias sí. Sabes dónde queda? Metro hasta Glorias (que se me podía haber acordado antes que tenían otra tienda allí, pena de tiempo perdido), llego, explico, va a mirar si realmente tienen el cristal y la chica vuelve riéndose diciendo que han llamado de la tienda de Cataluña y que ya me lo estaban fabricando. Una hora de reloj.

Ante lo que me pregunto… Qué buscaba, la chica de la tienda de la Maquinista, que hiciese el máximo gasto posible? Pues bonita, lo siento, igual hay quien pica, pero la técnica era excesivamente burda. Con eso lo único que has logrado es perder a un posible cliente por la mala atención. Atención que en las otras dos tiendas fue impecable (bueno, impecable impecable… también es verdad que las gafas me las devolvieron mal calibradas, que ya tiene delito la cosa, pero al menos ya tengo los dos cristales…)

lunes, 22 de agosto de 2005

Censura

No se si habrían fijado ustedes, pero desde hace unos pocos dias, en la barra superior de este, su blog, así como en las de todos los blogs alojados en Blogger, aparecía una pestañita nueva (entre "get your own blog" y "next blog") que rezaba "flag". Si no se habían dado cuenta, no pasa nada, yo mismo no me había dado cuenta.

Hasta que hoy, paseando por el blog de maese Spaulding (que, por cierto, últimamente está de un negativo que espanta) me he encontrado con que ese alien había aparecido y con qué intenciones venía. Raudo y veloz lo he ido a comprobar, y he constatado que el señor S. decía la razón. La tal banderita sirve para que el internauta anónimo que se sienta ofendido por el contenido de cualquier blog alojado en Blogger pueda poner una denunca anónima a los webmasters, que (y traduzco patilleramente y de memoria del original) "actuarán en consecuencia ante los casos que registren más "banderitas"". No eliminarán las páginas, salvo casos en que se incurra claramente en delito, pero sí que las "sacarán de circulación", es decir, que no se avisará de sus actuaciones en la página destinada a tal efecto ni se podrá llegar a ellas usando la opción "next blog".

Me dirán que como castigo es una cosa un tanto ridícula, puesto que lo único que hacen es dejar al blog en las mismas condiciones que el de una persona que se pague un dominio de su bolsillo, pero ese no es el tema. El tema es que están estableciendo un método de censura que encuentro inaceptable. Si desde este blog se comete alguna ilegalidad, que me lo cierren fulminantemente y se emprendan contra mi las acciones legales pertinentes. Pero mientras tanto, tengo derecho a estar en exactamente las mismas condiciones que cualquier otro hijo de vecina con internete, sin que las opiniones del primero que pase por aquí puedan afectar a su funcionamiento. Porque igual los señores (los censores) de Blogger no lo han pensado, pero dado que el método de denuncia se reduce a hacer un "click" sobre un icono, eso hace susceptibles a los blogs de ser víctimas de cualquier gilipollas con demasiado tiempo libre. Ejemplo tonto: Se imaginan qué pasaría si un miembro del Foro Español de la Familia (sí, los del papá y la mamá) se pasase por aquí y diese con el post del 18 de Junio? O con el amigo Danielín, aka Irichc?

Afortunadamente, el propio maese S. enlaza a la página de Hijo Tonto, donde dan una solución simple: Cambiar el template para eliminar la barra de Blogger. Cosa que, evidentemente, ya he hecho, como pueden comprobar. Aún así, eso es tan sólo un parche, y he dejado de sentirme cómodo en este servidor. Hace tiempo que me ronda la idea de cambiar el diseño del blog, y sólo mi analfabetismo informático y la comodidad que da el que esto funcione más o menos bien ha hecho que todo siga como estaba. Y ahora ya tengo la excusa perfecta, buscar otro servidor que me de la posibilidad de montarme el blog, arreglar el template al gusto y, una vez lo tenga, trasladarlo todo allá.

Permanezcan atentos a sus pantallas, esta embajada tiene los dias contados. Hemos encontrado escondidos micrófonos de potencias enemigas.
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