Mirándose las bolas (de cristal)

No he encontrado la noticia en google, pero sí que la he oído (con los correspondientes cortes de voz, así que no creo que fuese inventada) en la radio un para de veces, así que tendrán que hacer un acto de fe y creerme. Nótese que he dicho "acto", y no "auto", aunque es bastante probable que al acabar de leer este post quieran hacer también lo segundo. Y no necesariamente conmigo. Aunque también.


Recordarán ustedes a Aramís Fuster, la suripanta vieja chocha montajista bruja (jo, cómo ha costado) de la tele. Esa en cuyo fastuoso currículum como adivinadora cuenta con cosas predecir la derrota de Zapatero en las últimas elecciones o la muerte del obispo de Roma (el de antes) en 2002 (murió en 2005), y en su fastuoso currículum como no adivinadora se cuenta el haber sido condenada por intentar estafar a una empresa de informática, el simular intentos de suicidio masivo (con su madre y su perro) ante las cámaras o el haber enseñado el tampax (sin quitárselo) en Hotel Glam. O (y esta creo que es la que más gracia me ha hecho, que yo en estas cosas creo lo justito, pero el folklorismo que tienen me apasiona) decir que para hacerle vudú a alguien hay que introducirle un pepino "de respetables dimensiones" por vía rectal. Lo que viene a ser por el culo, vamos. Y yo toda la vida creyendo que la gracia del vudú era que se hacía a distancia... (1)


Bueno, pues lo que les decía que no he encontrado la noticia en internet y me van a tener que creer es su última hazaña: Como se ve que a estas alturas a sus teléfonos de adivinadora (recuerdan? quiero ser... tu brujita profesional! Hazme el favor de ser feliz!, todo ello mientras marcaba un canalillo que parecía el Gran Canal de Venecia, de pútrido me vengo a referir, y por donde se le veía hasta la verga, digooo Berga, su ciudad natal) no llaman ni los teleoperadores de Jazztel por error, la engendro cosa esta mamarracha señora se fué a vivir a Miami (pronúnciese /miami/, no /mayami/), donde aún no la conocían y donde, al parecer, se hizo un nombre con sus intervenciones en televisiones locales y tal para la contra castrista. Y claro, como por loca que esté parezca, tonta no es, sabe que allí su público son los anticastristas, y no pierde comba para criticar a Fidel (que, según ella, lleva muerto desde Febrero del año pasado y el que sale en las noticias es un doble). Y como venía el concierto ese que montaron Juanes y Miguel Bosé (que digo yo que el régimen castrista me despierta entre pocas y ninguna simpatía, pero castigar así a los cubanos tampoco es plan), ella dijo que por sus postizos que aquello no se hacía y, en directo, montó un ritual que aseguraba que haría llover a mares sobre la Habana el día del concerto. Ejem.

Y por qué les hago yo perder el tiempo con las payasadas de esta mujer? Pues porque hoy me he despertado (levantado llevaba ya un rato, pero oír eso me ha despertado como si me hubiesen tirado un cubo de agua helada en la cabeza) oyendo en la radio que el FMI ha dado por finalizada la recesión, pero que España tardará un año más en salir de ella. Y claro, todos los opinadores, tertulianos, periolistos y políticos de tertulia empezaron a correr alrededor de la noticia como gallinas alborotadas. Con decirles que en la tertulia que empezaba justo después de que dieran la noticia estaba Curry Valenzuela, esa mujer que si no existiese el nivel de crispación, mentira, ultraderechismo y mala educación a nivel mundial bajaría varios enteros...

Y yo me tomo el café (frio, solo, sin azucar y de un trago), me quito la legaña...

...y no pienso en que España también entró en recesión un año más tarde...

...y no pienso en que gran parte de España vive del monocultivo del turismo exterior, con lo que siempre habrá ahí un desfase de una temporada turística entre que los demás se recuperan y que empiezan a venir...

...y no pienso que el resto de Europa no ha sufrido el pufo inmobiliario que sufrimos aquí...

...sólo pienso...

...el FMI?

El FMI?

El FMI?

El mismo FMI que, con todos los datos y todos los expertos del mundo mundial, no fue capaz de vérselas venir, y que el día antes de que estallase todo aún exigían a los estados mantener esos modelos económicos?

Ese FMI?


Y después de, insisto, no haber visto la bomba que iban cebando bajo sus nuestros pies, todavía hay quien les escucha y sus adivinaciones son titular de prensa?

Pues llámenme raro, oiga, pero yo casi que me fío más de las de Aramís Fuster, qué quieren que les diga... Total, tienen la misma validez, y al menos da espectáculo.

(1) No he hecho ningún comentario acerca de cómo se aplicaría esto al brujo ese que dice que le ha hecho vudú a Cristiano Ronaldo para que se lesione. Primero, porque lo encontraría un chiste de mal gusto, y después, porque prefiero limitarme a ceder el tema a cualquiera a quien le guste el futbol y/o Cristiano Ronaldo. De nada.

Bola Extra: Ha pillado a otro efebófilo. Y van...

Ciencias para(a)normales

Ustedes que me leen saben (porque yo se lo he dicho más de una vez) que aquí el abajo firmante es químico.

Chincha rabiña, que yo soy un científico loco y tu no!
Y ustedes saben, porque yo se lo conté, que desde hace como dos meses estoy en el puto paro.


Como es lógico, uno anda buscando trabajo como un desesperao, y como es lógico, uno anda buscándolo de químico. O de gestión de calidad, que del tema también piloto. Y claro, uno usa (con escaso éxito hasta el momento, todo hay que decirlo) de páginas güés de esas de buscar trabajo. Como InfoJobs o Infoempleo.

Lo bueno que tienen las páginas esas es que, además de los resultados directos de las búsquedas que haces, te hacen búsquedas automáticas en plan "si te interesó esto, igual te interesa también esto otro", y muchas veces se encuentran ofertas más interesantes (o que se ajustan más a tu currículum) que en las primeras.

A veces.

Porque a veces, lo que te encuentras es con cosas como las del pantallazo de aquí abajo.


La oferta era para un laboratorio farmacéutico. Y las que salen como ofertas asociadas son de licenciado en ciencias químicas para laboratorio, comercial, técnicos y auxiliares de laboratorio...

teleoperador para tarot



Una imagen vale más que mil palabras: asín me quedé al verlo
Pues eso. Que gaseotecas públicas ya. Y para el que programase el robot de búsqueda de relacionados de Infoempleo, ración doble.

Gripe!

'Amos a hablar en serio, por una vez...

Yo fuí el primero (y no voy a buscar los links, si no se acuerdan se lo creen y punto) que, ante la gripe aviar de hace un par de años, dije "ojito". Lo de la gripe que-no-debe-ser-llamada-porcina-porque-no-se-ha-encontrado-el-virus-en-el-cerdo ("peste porcina" en adelante) no me preocupa en lo más mínimo.

Para empezar, la gripe aviar se transmitía entre humanos... pero también se transmitía de aves a humanos, y también (sobretodo) se transmitía entre aves. Y no hay forma de controlar y evitar los ciclos migratorios de las aves. Es decir, que si se hubiese dado finalmente la epidemia, no había forma de hacer una cuarentena efectiva. En este caso, la transmisión de la gripe es sólo entre humanos, y, en el peor de los casos, entre cerdos y humanos. Los cerdos bípedos cuentan como humanos, para el caso. Es decir, como una gripe normal y corriente. Ítem más, la gripe aviar era una cepa bastante virulenta, y esta, por lo que he oído hasta el momento, no es más virulenta que una gripe normal.

Que ha habido hasta el momento cerca de 200 muertos por culpa de esta cepa? Ya. Y? Todos los años, con cepas de gripes normales, con unas campañas de vacunación previa bestiales... hay del orden de tres mil muertos directamente atribuíbles a la gripe, sólo en España. Que la gripe puede dar fiebres muy altas, puede dar problemas respiratorios, y hay gente que ya está mal y a quienes eso les acaba de dar la puntilla. Que sin gripe igual habrían durado quince días más.

Además, el brote (que en México es epidemia, en el sur de Estados Unidos y tengo mis dudas, pero en Europa, donde hay UN caso en España y DOS en Escocia le queda muuuuuuuuuuucho trecho para poder ser llamado así, diga lo que diga la prensa amarilla, es decir, la prensa) es totalmente anticíclico, que dicen los economistas. Si se hubiese dado en otoño, igual si era para preocuparse, pero en primavera, y en el hemisferio norte, no. Al menos, no si alguien es capaz de atarle las manos a los locos de los aires acondicionados (señores, si en la calle estamos a 35 grados, en el interior con poner el aire a 30 ya se nota frío!). Con las temperaturas que tenemos por aquí en verano, la gripe no se desarrolla.

Lo mejor del caso, aparte de la cantidad de sesudas gilipolleces que se han oído en tertulias e informativos ("pandemia"? Pero ustedes saben lo que quiere decir eso?), son los iluminados que han empezado a ver conspiraciones y conjuras sobre el tema. El maestro Absence los va recogiendo en su twitter (por fin veo para qué puede servir eso!) y en este artículo de obligada lectura. Sobretodo si se quieren echar unas risas.

Anagramas diabólicos

A los más viejos del lugar les puede haber extrañado que, a estas alturas del curso y con lo que yo he sido, no haya yo comentado nada acerca del sainete de los espionajes en la comunidad de Madrid. Situación esta de vergüenza ajena más que por lo que es (que también), por el cutrerío con el que se ha montado todo el complot. Por si hay alguien que acaba de llegar de Encelado y no se está enterando de qué les hablo, les adjunto un bonito a la par que simpático e intuitivo gráfico explicativo, obra del sin par Manel Fontdevila:


Pero todo tiene explicación. Bueno, no, que esta gentuza sean tan cutres que ni un buen sistema de espionaje sean capaces de montar no se explica, pero en fin. El que no hubiese hablado aún del tema es lo que la tiene. La explicación.

Todo se reduce a simple estética y coherencia en el discurso (tractrá). Porque si la semana pasada les hablé de sexo, les hablé de curas y les hablé de como el Maligno intenta influir a nuestros y nuestras futuros y futuras jóvenes y jóvenas, hoy les explicaré cómo el Maligno YA está influyendo en nuestra vida política. Y eso se relaciona con el Cocidogate porque el catalizador de ambos casos es el mismo.

Esperanza Aguirre.

Pues sí, señoras, señores y demás entes, la marquesa consorte de Murillo es un avatar del Mal, y es ella y no otro quien lo está enmierdando todo y nos está llevando hacia el Apocrilipsis.

No me creen? Necesitan pruebas? Pues sólo tienen que fijarse en su nombre...




Qué me dicen ahora, eh? Qué me dicen?

Que me tome la medicación y deje de postear chorradas, sí, ya...

(sacado de un comentario a Mi Mesa Cojea)

El Diablo anda suelto

Pues sí, parece que el Maligno anda suelto por ahí haciendo de las suyas, y nosotros aquí despotricando contra la iglesia y sin enterarnos. Y no me refiero a que unos fastuosos (no se me ocurre otra manera de definirlo) investigadores cristianos hayan descubierto que masturbarse (vulgo hacerse una paja) viene a ser lo mismo, a todos los efectos, que inyectarse heroína (vulgo meterse un chute), ni a la ola de erotismo, perversión degeneración moral y descristianismo que ha hecho que Montse Cañizares tenga que recordarnos que España será católica o no será, advertencia muy necesaria, visto que pasan cosas como lo de la sentencia sobre Educación para la Ciudadanía, que demuestran que el Tribunal Supremo está ocupado por marxistas, ateos, masones y terroristas que quieren convertir a nuestros hijos en maricones, no...


Eso, en el fondo, son minucias. Simples signos de los tiempos. No, no, lo realmente grave no es que este gobierno malmasón quiera descristianar y adoctrinar a nuestros niños en las aulas, no. Total, ya sabemos todos que los niños logsianos no hacen caso ninguno a lo que les dicen los profesores, así que casi mejor. Porque seguro que de lo que le digan en esa asignatura inspirada por el Diablo, hacen lo contrario. Pero aún así hay que objetarla conscientemente. No, yo tampoco tengo ni idea de qué va la cosa, pero hay que objetarla. Conscientemente. Porque es mala. Porque lo digo yo.


Lo realmente grave es cuando intentan que el demonio posea a nuestros ninios dándoles donde más les duele. Y no me refiero a una patada en las partes pudendas, no. Más doloroso aún. Como bien nos avisa el amigo Towsend, que es abogado, pero aún así buena persona y temeroso de Dios Nuestro Señor. Están metiendo mensajes satánicos...






(musica de mucha tensión)






EN LOS LUNNIES!


Ya, claro, ahora no me creen, no? Se creen que esto es una coña. Se creen que estoy exagerando la nota para saltarme la ley de Poe...

Pues no!

Y tengo las pruebas!

(bueno, se las he robado a Towsend, pero las tengo)

Vean y estremézcanse!


Estremecedor, verdad? Pues no es el único caso! Menos mal que hay gente vigilante que cuida de nuestra salud moral, como el señor que hizo el siguiente video!


Y hay más, tiren por los enlaces de youtube y lo verán. Estamos rodeados! Rodeados!


(WHA-HA-HA-HA-HA-HA-HA!!!)

Pérdonales, Padre, porque no saben lo que hacen

Hacía mucho que no empezaba un post desahogándome como es debido, así que ahí va:

ME CAGO EN JUAN ANTONIO MARTÍNEZ CAMINO, OBISPO AUXILIAR DE MADRID Y SECRETARIO GENERAL DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL ESPAÑOLA Y FIRMANTE (Y SE SUPONE, REDACTOR) DE ESTO, Y SOLIDARIAMENTE CON ÉL EN EL RESTO DE LA CONFERENCIA EPISCOPAL ESPAÑOLA, EN EL OBISPO DE ROMA, JOSEPH ALOIS RATZINGER, ALIAS BENEDICTO XVI, Y EN TODOS SUS MUERTOS (DE TODOS ELLOS), PUESTOS EN FILA DE A DOS, HASTA LA NOVENA GENERACIÓN

Vale.

Y ahora, esperen un momento que me rehidrate, y sigo.

Conocen el caso, supongo. Un niño de seis años con beta-talasemia mayor, una enfermedad congénita GRAVE. De las peores, las que te incapacitan y te hacen ser constantemente dependiente de transfusiones sanguíneas hasta que pasas la pubertad. Después, te matan. Pero que puede ser curada mediante un transplante de médula osea o células madre embrionarias de un paciente compatible. Como siempre en estos casos, encontrar un paciente compatible es buscar un alfiler de calibre 000 en un pajar del tamaño de China. Salvo en dos casos: que exista un banco público (si es privado y no eres socio, cagada pastoret, maravillas del "libre mercado") de células madre lo bastante amplio (y "lo bastante" en este caso tiende a "infinitamente") como para poder encontrarlo con un simple cruce de características en una base de datos, o que crees al paciente compatible.

Lo primero, a día de hoy, es ciencia ficción. Lo segundo, NO. Es factible, es viable, y, en España, a raíz de la última modificación de la ley de reproducción asistida, es perfectamente legal. Y es lo que se ha hecho. Seleccionar un embrión del mismo pool genético que el niño enfermo (del mismo padre y la misma madre, vamos) de forma que sea compatible, hacerlo nacer y usar las células de su cordón umbilical para curarlo. Salvas una vida, y generas otra.

Bueno, pues los siniestros personajes que mentaba más arriba, esos que dicen proclamar una fe y defender un Dios que, según sus textos sagrados, se encarnó y se hizo matar para curar a la humanidad del pecado (y si no ven la analogía háganselo mirar, que es directa), han montado en cólera. Diciendo cosas como que "los beneficios fáciles y la arrogancia de sustituir al Creador pueden poner en peligro a la humanidad" (obispo de Roma dixit), "es en sí un acto egoísta que implica la exclusión de otros seres humanos porque se descartan otros embriones para elegir uno sano. Esto no es un éxito o progreso científico" (L'Osservatore Romano), "la dignidad del ser humano exige que los niños no sean producidos, sino procreados y que los planteamientos emotivos encaminados a justificar estas prácticas horrendas son inaceptables" (la nota de Conferencia Episcopal), "someter la vida humana a criterios de pura eficacia técnica supone reducir la dignidad de la persona a un mero valor de utilidad. Los hermanos a los que se les ha privado del derecho a nacer han sido desechados por no ser útiles desde la perspectiva técnica, violando así su dignidad y el respeto absoluto que toda persona merece en sí misma, al margen de cualquier consideración utilitarista" (ibid.), o que "la Iglesia desea prestar su voz a aquellos que no la tienen y a los que han sido privados del derechos fundamental a la vida" (ibid.).

Tócate los huevos.

Por supuesto, el simple (en la plena acepción del término) hecho de que si no hubiese nacido el segundo niño el primero estuviese condenado a una vida corta y llena de sufrimiento, tanto para él como para sus padres, para esas alimañas es irrelevante. Después de todo, su reino no es de este mundo (salvo cuando se trata de poner la mano, claro). Y ya no diré su cerebro ni su mente, sino simplemente su empatía, claramente tampoco está en este mundo. Ni probablemente en ningún otro. Evidentemente, sería necio por mi parte esperar que cayesen en el pequeño detalle de que dicho avance científico que permitirá vivir a dos niños (por el precio de uno) podría ser atribuido a la inspiración divina que guió las manos de los doctores que idearon el método y que lo llevaron a la práctica, que en cosas mucho más absurdas intentan meter con calzador a la mano de Dios. Después de todo, las religiones del Libro siempre se han llevado a matar con la diosa Razón (no en vano el Pecado Original fue comer de la fruta del Árbol de la Ciencia). Y probablemente sería incluso de mal gusto (señalar las deficiencias de un débil mental SIEMPRE es de mal gusto) recordarles el agravio comparativo de que su dios necesitó dejar que le matasen, y luego resucitar por arte de birlibirloque, para obtener unos resultados más que modestos (por no decir que nefastos), mientras que en este caso los dos niños están vivos y, lo más importante, sanos. Minuto y resultado: 1-2, el Altísimo va perdiendo por un tanto con un gol marcado tras un penalti que la moviola demuestra que no se produjo.

Joder, es que ni el gusto de definirles como se merecen me dejan. Las prostitutas y sus familias me merecen mucho más respeto que todo eso.

Lo único que me queda, por irónico que pueda parecer (no lo es: estamos hablando de la iglesia, una organización que no tiene nada que ver con Dios, con ninguno, desde tiempos de Pedro el Romano) es confiar en la Justicia Divina. Y rezar porque toda esa gentuza contraiga un cáncer de huesos que les haga durar muchos, muchos años, rabiando cada segundo como si les hubiesen inyectado ácido hirviendo en las venas, y que no les den ni una triste aspirina para calmar el dolor. Que eso sería una injerencia en el plan divino y un menoscabo en la dignidad del ser humano. Y que pueda oír sus berridos de dolor, 24 horas al día, non stop, desde aquí.

Y que den gracias que yo no creo en el Infierno, ni en la Condena Eterna ni esas cosas. Porque si existiese, no cabe duda de que ahí iban a pasar la eternidad.

ACTUALIZACIÓN: EXCLUSIVA! Declaraciones en directo del protagonista!

PB08: VOTE!

Sants i estampetes

Cronología (aproximada) de los hechos:

- Año 303: Eulalia una niña pija de familia patricia instalada en los alrededores de la Colonia Iulia Augusta Faventia Paterna Barcino, se entera del edicto del divino emperador Diocleciano prohibiendo el culto cristiano, y como era rubia natural y quería ser más cool y molona que nadie, se planta, con sus catorce añitos, delante de las autoridades destinadas ex profeso a la represión de la secta cristina para proclamar a voz en grito su fe en el carpintero palestino. Las autoridades romanas, que en estas cosas no se andaban con chiquitas, le arrancaron las uñas, la torturaron con garfios, le quemaron los pechos, la metieron en una tina llena de clavos y vidrios rotos y la lanzaron monte Táber abajo, para acabar crucificándola en una cruz de aspas. Después de este amoroso tratamiento, lógicamente, la niña murió. Por ir de emo por la vida. El cristinismo la considera santa por ello, y porque poco después de su muerte cayó una nevada. Teniendo en cuenta que era el mes de Febrero, personalmente no le encuentro nada de extraordinario, pero los cristianos son así.

- Año 323: El divino emperador Constantino I (llamado el Grande), empujado por la bruja de su madre (conocida por los cristianos como santa Elena) firma el Edicto de Milán, legalizando el cristianismo y dando lugar a las guerras entre arrianos y atanasianos y a la persecución y muerte de los fieles a las anteriores religiones.

- Año 380: El divino emperador Teodosio I (llamado también el Grande) firma el Edicto de Tesalónica, por el que el cristianismo se convierte en religión oficial del Imperio.

- Algún momento indeterminado en los años posteriores: Se proclama como patrón de la Colonia Iulia Augusta Faventia Paterna Barcino, una pequeña ciudad crecida alrededor de un campamento militar y de economía básicamente agraria a san Isidro Labrador.

- Año 878: Frodoí, obispo de Barcelona, afirma haber hallado los restos de santa Eulalia en las catacumbas de Santa María de las Arenas (ermita situada donde se haya ahora Santa Maria del Mar). La gente traga, se llevan esos restos (que vete tu a saber de quién eran) a las catacumbas de la catedral en construcción y se la proclama patrona de la ciudad.

- Año 1218: Pere Nolasc, considerado santo por los católicos, con la ayuda de Raimón de Penyafort, considerado santo para los católicos, y el rey Jaume I (llamado el Conquistador) fundan la Real, Celestial y Militar Orden de Nuestra Señora de la Merced y la Redención de los Cautivos, más conocida como Orden de la Merced, "para la redención de los cristianos cautivos en manos de musulmanes". Como patrona de la orden se escoge una imagen de María de Nazareth, que en adelante será conocida como Virgen de la Merced o de las Mercedes. El obispo de Roma Gregorio IX la aprueba 17 años más tarde. Básicamente sirve como apoyo del rey para la conquista de los reinos de Mallorcas y Valencia.

- Año 1317: La orden de la Merced se reconvierte a orden mendicante, con la intención de reunir dinero para pagar rescates de cautivos de los sarracenos.

- Año 1651: La peste asola la ciudad de Barcelona. Los cappomafiossi de turno prometen a la Virgen de la Merced proclamarla patrona de la ciudad si la epidemia pasa. Y como siempre, las cosas de palacio...

- Año 1868: El obispo de Roma Pío Nono declara a la Virgen de la Merced patrona de la diócesis (que no de la ciudad) de Barcelona.

Hasta aquí, los hechos históricos a trazo (muy) grueso. Lo que viene en adelante es leyenda, ténganlo claro.

Ya he dicho al principio que Eulalia era una niña pija (y probablemente, rubia natural). Y cuando vió que le habían dado su juguetito (la ciuad de Barcelona) a una sobrevenida cualquiera, le entró el berrinche. Y decidió aguarle la fiesta.

Y se dice, se habla, se comenta, me lo dijeron ayer las lenguas de doble filo, que todos los años, durante las fiestas de la Mercè (que se celebran como fiestas de la ciudad, pese a ser de la diócesis, probablemente porque apetece más una fiesta mayor a finales de verano que en Febrero), a la niña le da el berriche y llora. Y cuando ella llora, como es santa y está en el cielo, pues llueve. Y todos los años, mucho o poco, durante las fiestas de la Mercè, llueve.

Por supuesto, no permitan que el hecho de que coincidan justo con el principio del Otoño, y que tanto las corrientes de aire como las de agua del Mediterraneo occidental generen una depresión sobre el golfo de Lyon (que no de León) que afecta directamente a la ciudad en esta época les agüe la leyenda. Panda de descreídos.

El caso es que se ve que este año, a la niña le ha cogido fuerte. Y está cayendo lo que no está en los escritos. No sólo en Barcelona, lo se, pero ahora estoy hablando de lo que me afecta directamente. Es MI blog, recuerdan?

Y todo esto se lo estoy explicando porque como mañana por la noche, que es el piromusical, a la niña le de por tener una pataleta y me lo joda, me encargaré PERSONALMENTE de que añore al divino emperador Diocleciano y a sus jueces.

Oído cocina, Lali?


(y mientras tanto, del pobre san Isidro aquí no se acuerda ni dios...)

Hace 309 posts...

El Diablo anda suelto

Y es todo culpa de Zapatero.

Así, como se los digo. Y no es porque desde que me dí el golpe en la cabeza me haya vuelto fan fatal de Rajoy, no. Es que lo que es, es, que decía el fisólofo.

No les voy a hablar de otros temas y otras cosas, porque, como muy dice Rajoy (los días impares, los pares dice lo contrario y por tanto yo soy de la opinión contraria a lo que voy a decir a continuación, pero hoy es día impar) hay que mirar al futuro y olvidarse de la historia y esas cosas tan antiguas que no le interesan a nadie. Pero es que el otro día David Vegara, secretario de Estado de Economía, sufrió lo que podríamos denominar como desliz freudiano, y encajaron todas las piezas. Al menos, para la mente despierta, atenta, pía, fan de Rajoy, un tanto friki y definitivamente enferma.

Como la mía.

Y ahora todo cuadra, todo encaja. A qué, si no, ese encarnizamiento para con la religión (la Única y Verdadera, claro)? A qué si no el hablar tanto y entenderse tan bien con vascos, curas (e incluso curas vascos!), sudacas y moros(*)? A qué ese tanto dar cancha a titiriteros, jovenes y demás salvajes sin vacunar? A qué tanto remover tumbas que (insisto, porque estamos en día impar) no le importan a nadie porque son una cosa antigua?

Pero al secretario de Estado se le escapó, y las brumas se aclararon y todo quedó claro y cristalino.

Conejo en Nochebuena

Zapatero quiere invocar al Anticristo.

No me creen? NO ME CREEN!? Locos!

Recuerden... 1995. Vísperas de la gloriosa victoria de Aznar (y de que Rajoy fuese nombrado ministro de Administraciones Públicas). En los cines se estrenaba una bonita y familiar fábula navideña...

Ahí...

Ahí se explica todo...



Zapatero es el maaaaaaaaal...

(jijijijijijijiji)

(*) les recuerdo que KIO es un holding kuwaití

El link proporicón del día

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Pelotón de fusilamiento (XLIII)

Año tras año nos mandan al corral de igual manera, con los mismos eslóganes, con las mismas dosis de falsa felicidad, con las mismas mentiras, con la única intención de hacer caja a costa de una realidad artificial llamada navidad.

No necesitas más ropa, no necesitas comer más de lo que comes, no necesitas gastarte la nomina en tonterías, no necesitas derrochar. NO CONSUMAS ESTA NAVIDAD.

Estamos pasando una crisis económica, tenemos malos sueldos, los bancos nos exprimen subiéndonos los intereses, el petróleo cada vez es más caro y tú no puedes hacer nada. ¿O sí?

NO CONSUMAS, ese es tu poder en esta sociedad de consumo. Enseñémosles a las multinacionales que podemos hacerles temblar. NO CONSUMAS ESTA NAVIDAD.

¿Quieres no hacer nada? ¿Prefieres darles tu dinero sin pensar?¿Quieres que te oigan? Al menos intentalo. HAZLO, NO CONSUMAS ESTA NAVIDAD.

Este activismo te reportara beneficios en todos los sentidos. No te pedimos que no compres comida, o dejes de pagar tu conexión a internet. No te estamos diciendo que te vuelvas comunista o un hippy, escúchanos. ESTA NAVIDAD NO CONSUMAS.

Esa compra compulsiva, ese regalo tonto, ese lujo inútil. Si no lo necesitas no compres, quédate tu dinero, gastalo donde solamente lo necesites, y úsalo como arma , pelea esta batalla. Somos algo más que seres no pensantes que solo vivimos para malgastar.

NO CONSUMAS ESTA NAVIDAD, QUE TIEMBLEN, QUE SEPAN QUIEN DE VERDAD MUEVE EL MUNDO, ACTUA, NO SEAS UN ZOMBI.

¡PUTA NAVIDAD, ESTE AÑO NO CONSUMO!

Y es solo el principio…
BANNERS PUTA NAVIDAD

La campaña está abierta a banners, videos, músicas,… cualquier cosa que se os ocurra y que busqueis darle un golpe a quienes nos miran como meros números. Unirse a la revolución 1.0.

Original de M.A. Cabrera

El link proporicón del día

Hace 309 posts...

Para que me tiren piedros

Pues si ayer les decía que tenía varios posts pendientes que deberían haber entrado ayer, hoy voy a arreglar el desaguisado... hablando de algo totalmente diferente!

(y no, no me he metido un transistor -ni ninguna otra cosa- por la nariz)

El caso es que hoy, mientras estaba en el gimnasio, tenían puesta en las teles Los 40 latinos (no, yo tampoco se quién decide qué se pone. Si lo supiese, ya estaría muerto), y, entre otras cosas pusieron este vídeo.



Pueden irse directamente al minuto 3:10 para ver lo que les quiero decir, que el vídeo es de Pereza, el grupo -junto con Placebo- que mejor ha sabido encontrar un nombre que le identifique perfectamente.Eso sí, aprovechen para verlo ya, porque lo mismo dentro de poco no pueden. Pero esa escena en concreto (bueno, y las que le siguen inmediatamente) me ha hecho pensar, y ya saben lo peligroso que puedo llegar a ser yo cuando divago.

Porque parece que ahora los Pereza (y el director de ese bodrio de clip) han descubierto que la sangre (a poder ser ajena, a poder ser extraída violentamente) es un afrodisíaco de primer orden. Que viene a ser algo así como descubrir la sopa de ajo y América, todo de una tacada. Y que nos ha jodido mayo con sus flores. La sangre (a poder ser ajena, a poder ser extraída violentamente, pero no sólo en estos casos) siempre ha sido un afrodisíaco y un exaltador de pasiones de primer orden. Como les podría perfectamente explicar Calígula, el Divino Marqués, Elizabeth Bathory, Landrú, el coronel Kurtz (bueno, este no, que es un personaje de ficción, pero ya me entienden), Ed Gein, el Arropiero o el tío este que han detenido en México por haber descuartizado y haberse comido a la novia acompañada de un buen chianti (y permítanme la licencia poética). Vamos, que lo de excitarse cuando putean (mucho) al prójimo es tan viejo como la humanidad, y lo llevamos en los genes. O a ver si no qué se creen que son los corrillos al grito de "pelea, pelea!" (sea con grabación de vídeo en el móvil o no) de los patios de los colegios: ganas de ver sangre. Ajena. Extraída violentamente. Y a partir de ese instinto básico y primario, no modulado socialmente, pues todos los refinamientos que quieran.

Ahora me podría poner a hacer sociología de baratillo y hablar de que si la sublimación del instinto cazador, que si la parte reptiliana del cerebro, que si el subidón de hormonas y la aceleración del ritmo cardíaco para unirse a la cazo o huir, y tal y pascual, pero no voy a ir por ahí. Y, aviso, a partir de ahora es cuando todas las feminoides del mundo (e incluso alguna feminista de buena voluntad) querrán tirarme piedros (o piedras, si estas son de género femenino. Supongo que un fragmento de mica será una piedra, y uno de feldespato un piedro. Era así, Efe?). Y aviso también de que me voy a poner un tanto magufo.

Porque hablo de la sangre ajena. Toda la sangre ajena? No! De esa categoría queda directamente excluida la sangre menstrual, y no tanto porque su extracción no sea violenta (ya que, según me han dicho, que uno no ha sufrido de estas cosas aún, el tema puede llegar a ser extremadamente doloroso, con lo que se podría considerar, rizando el rizo, como una forma de "autoviolencia" del cuerpo femenino contra sí mismo), sino porque dicha sangre es impura. Y aquí es donde me tiran piedras antes de dejar que me explique, claro. Déjenme antes puntualizar únicamente (y después me lapidan a gusto) que eso no implica que la sangre menstrual no pueda ser -también- un potente fetiche sexual para según que gente, pero queda en eso: en fetiche (que, por su propia naturaleza, son personales, privados y totalmente irracionales), nunca en afrodisíaco como, insisto, sí lo es la sangre común, sea esta venosa o arterial.

Y en este momento es cuando, como les avisé, me pongo magufo, metafísco, paranormal y chorras, así que si tienen a mano un poco de musica new age, una lámpara de lava y/o un porro (o cualquier otra substancia alteradora de consciencias), es el momento ideal para ponerse con ello. He dicho que la sangre menstrual es impura. Por qué? Porque si, como decía Renfield, la sangre es vida (y ese es, por tanto, uno de los motivos por los que excita, porque vida llama a vida), la sangre menstrual es todo lo contrario. Y lo contrario de vida no es, como podría parecer a primer golpe de vista, "muerte": en tanto que individuo, quizá, pero en tanto que especie (y los instintos van dirigidos a la supervivencia de la especie, que no a la del individuo) la muerte es sólo una parte del ciclo vital. Tu mueres para que yo viva. Si el león no caza a la gacela vieja, cazará a la joven, y si muere la gacela joven, no habrá más gacelas. La muerte de la gacela vieja es, pues, vida para la especie "gacela" (y para el león, claro). Tampoco es lo contrario de vida la inercia (lo de las piedras y los piedros, vamos, que claramente no están vivos). Eso es sólo ausencia de vida, no su contrario. Desconozco si otros idiomas (que, de haberlos, probablemente serán orientales, no se por qué pero siempre son las culturas orientales las que se dedican a pensar en estas cosas, debe ser cosa de algo que lleva la soja) tienen un término para expresar a lo que me refiero, pero el castellano, desde luego, no. O al menos, yo no lo conozco. Así que me referiré a ello como anti-vida.

Mi tesis (magufa) es, pues, que la sangre menstrual es una representación palpable (la representación palpable, de hecho) de la anti-vida. De nuevo, por qué? Piensen un poco: cuándo se produce la sangre menstrual? Cuando el organismo femenino remueve Roma con Santiago y pone en marcha un montón de recursos vitales (proteínas, vitaminas, lípidos, minerales, hormonas, enzimas...) para permitir la creación de una nueva vida... y esta se ve abortada incluso antes de ser concebida. Esa sangre es impura porque es la prueba final de algo que es total y absolutamente aberrante: un despilfarro. La naturaleza malgastando recursos, cuando la naturaleza siempre (termodinámica obliga) sigue la ley del mínimo esfuerzo. La existencia de una menstruación periódica (y en periodos tan cortos como un ciclo lunar, además) va, en toda la expresión del término, contra natura. Contra todo el orden establecido en la Bóveda Celeste. Y que un proceso natural se lleve a cabo mediante algo que es a todas luces antinatural, es imposible, luego tiene que ser malo. Cuando algo que está planteado para generar vida reiteradamente incumple su función, es que tiene que haber una fuerza anti-vida actuando, y esa sangre menstrual es su rastro. Esa sangre menstrual es la anti-vida, y por eso vuelve estériles las tierras sobre las que cae.

Fíjate, tanto trabajo que tuvo Darkseid para encontrarla, y la tenía ahí mismo, en las compresas de Big Barda...

Y ahora me dirán: Y qué pasa con el semen, no pasaría lo mismo con todos y cada uno de los espermatozoides que no fecundan un óvulo? Pues sí, pero no. Primero, porque la producción de esperma no es tan costosa para el organismo como lo es la maduración del óvulo, el endometrio y toda la sangre empleada, y además, es un proceso de producción constante y salida discontinua, con lo que requiere de purgas constantes para evitar que la presión aumente y el sistema explote (semen retentum venenum est). Segundo, porque ya es algo preparado para ser desperdiciado (sólo uno -dos o tres en casos muy concretos- de los espermatozoides de una eyaculación pueden fecundar un óvulo, el resto simplemente se pierden): en este caso, el despilfarro es sólo aparente, puesto que a la larga supone una mejora evolutiva para el sistema. Y tercero, porque el esperma sigue estando vivo cuando sale del cuerpo (cavernoso) del hombre, a quien no se le puede pedir responsabilidad por lo que le pase después. En cualquier caso, no creo que sea necesario citar la leyenda judeo-cristiana de Onán (aunque no está de más recordar que es falso lo que dicen esos señores de las iglesias que claramente no han leído sus Textos Sagrados con atención, que Onán fuese fulminado por un Rayo Divino por masturbarse, lo fue por eyacular fuera de una vagina, que a la sazón era la de su cuñada viuda. No es lo mismo) u otras equivalentes en otras mitologías, o el que el semen de los muertos (especialmente, de los muertos de muerte violenta) haya sido desde siempre un elemento clave en la confección de conjuros de todo pelaje: el semen de un muerto también es antinatural, también es anti-vida (recuerden, hace crecer a la mandrágora, que mata con sus gritos a quien la arranca del suelo), porque sólo lo vivo puede generar vida.

Y por hoy vale con esto, que me alargo mucho. Pero me quedan más cosas que decir, tanto sobre sangre menstrual como sobre afrodisíacos. Quizá mañana...

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