pasos para armar una computadora rara

Tomar un tomate grande, redondo y sin mucho jugo.
Insertar en el ombligo, es decir donde se emplazaba el tallo, una espadilla de copetín.
Atravesar diametralmente el tomate con el alambre de una percha.
Del alambre, así ubicado en la pieza, colgar pequeñas cuentas de vidrio mediante segmentos de hilo tanza.
Una vez dispuestas unas doce o catorce cuentas, tomar una jeringa de aguja gruesa e infiltrar el tomate con aceite de automóvil. Debe introducirse al tomate tanto aceite como se pueda, evitando que desborde o se rasgue la piel.
Por último, dar a todo el conjunto una base de barniz marino y antes de que la superficie del barniz pierda adherencia, pegar en toda la superficie del tomate teclas tomadas de viejos celulares en desuso.
Dejar secar el tiempo necesario antes de utilizar.

anciana sin dientes calientes gratis

Sé que me voy a pasar de grosero, pero no puedo mantenerme en silencio.
Al ver esta búsqueda no pude evitar la asociación y armar una frase de pésimo gusto: no es lo mismo una "empanadita caliente para una vieja sin dientes", como recitábamos en mi infancia en los actos del 9 de julio, que "la empanadita de una vieja sin dientes caliente".
Y ahora sí, me retiro bajo un halo de arrepentimiento.

mostrar un video de demostracion sin suscricion de incesto

Vea señorita. Le voy a ser claro.
Vine porque la promoción me interesó.
Cuando la promotora esa que tienen en el supermercado me habló de los tiempos compartidos que ustedes comercializan, confieso que me atraparon y mucho.
Me dijeron que acá podían mostrarme un video de demostración sobre cómo es el asunto.
Pero le aclaro que no pienso firmar nada y el video lo veo sin compromiso.
No es que sea desconfiado, pero la última vez que me mostraron un video para suscribirme a un servicio informativo y firmé un papelito sin importancia -dijeron- lo que decía la letra chiquita me obligó a hacer cosas que, francamente, considero inaceptables.

Poema esperar

Como ustedes saben, en este blog siempre ofrecemos un servicio a la comunidad.
Por eso, podemos transcribirle el famoso poema "Esperar" a quien lo necesite.
Se trata de una bella poesía, nacida de lo profundo del alma del autor, en la cual se nos enseña el valor de la espera. La larga, prolongada y a veces sin esperanza espera.
La espera que desespera de esperar lo que nunca llega.
Así que llegó el momento, aquí va el poema.

Usted espere un cachito, que en algún momento el poema va a aparecer debajo de esta línea.

foto de pene de todos los pelotero erecto

CASITA DE FIESTAS "La Brujita Comilona"

¡No lo dude! 

¡El mejor lugar para festejar el cumpleaños de su hijo!

¡Castillo y muñeca inflables!

¡Globos de látex lubricados y texturados!

¡El pelotero que contiene pelotas con graciosas formitas de pene erecto!

¡Imperdible show del Payaso Traviesa y la Payasita Tetascáidas!

¡Animación a cargo del Sapo Pete y sus simpáticos Peteros!

Porque es una enorme alegría que tu hijo sople las velitas con nosotros. 

Atendido por el (ex) padre Grassi y su homilía.

(Consulte al teléfono 43245115324. Si viene directamente a nuestro local, lo atendemos por la puerta de atrás)

mal olor culo

¿Y qué querías, hermano?
¿Querías olor de rosas?
¿Querías el aroma de una doncella perfumada recién salida de su baño con sales de lavanda?
¿Querías el perfume de la albahaca cuyas flores son tímidamente mecidas por el viento?
¿Esperabas el bálsamo refrescante de una brisa otoñal que trae de una lejana chimenea el humo del incienso?
¿Creías que te esperaba la fragancia inmaculada de la menta o la esencia exquisita del cerezo?
No.
Nada que hacerle: todo lo que sale del culo tiene mal olor.

como reparo mi sony ericsson k580 no se ve la pantalla

Ah, éso es muy fácil de arreglar.
Ya mismito te paso la solución.
Basta con seguir los dos o tres pasos sencillos que están bien claros y detallados en el mensaje de texto que acabo de enviarte.

Yilda la compactera

Una mañana, Pupú el perrito se despertó oyendo música.
"¿Qué es ese ruido?", pensó mientras bostezaba.
Miró a su alrededor buscando de dónde provenía el escándalo.
"¡Qué raro!" -pensó Pupú- "¿será una broma del hada de los regalos?".
Buscó, buscó, buscó y buscó, hasta que debajo de la cama la encontró.
¡Era Yilda la compactera, que lo ayudaba a despertar con su selección de reggaetón!
"Pero Yilda"-gruño Pupú- "¡son las seis de la mañana!".
"Es hora de levantarse, Pupú," -explicó Yilda- "hay que ir a la escuela y tu mamá pronto vendrá a darte los buenosdías con un vaso de leche bien calentita y galletitas de avena y miel".
Yilda subió el volumen y bailó al son de la música.
Pupú se encogió de hombros, no muy convencido y con su juego de ladrillos de encastre armó un fusil de asalto al que bautizó Totino y con el que recagó bien a tiros a Yilda.
Luego, desintegró hasta el último transistor de Yilda a culatazos y satisfecho y sin reggaetón volvió a su cama, contento y feliz.
"Ay, ay, ay, esta Yilda..." -meditó Pupú- " siempre tan desorientada".
Y durmió, durmió, durmió y durmió hasta que el sol se asomó a saludar por la ventana, cerca del mediodía, pues era domingo.



Nota: no sé adonde apunta esta búsqueda, porque la encontró Jorge y la dejó ahí, en el stock (porque nosotros tenemos un stock, vistessss). No sé, loco, te dije que no sé, pregúntenle a él.

que culo tiene mi mujer

Bueno, querido, ahora que ya estamos casados te voy a decir cómo va a ser este feliz matrimonio.
En primer lugar, no me vas a tocar ni a besar, porque nuestros cuerpos son el vehículo del alma. No son para ser acariciados ni mirados con lascivia.
Y andá sacándote de la cabeza "eso". Se puede ser feliz sin andar haciendo chanchadas.
Podemos dormir juntos, claro. ¡Somos matrimonio!
Pero nunca me verás desnuda.
No hay posibilidad de que espíes mis senos en la ducha, porque no me baño.
Además, duermo envuelta de los pies a la cabeza en una túnica.
Sí, una túnica de seda blanca con el dibujo de la Virgen. Pero no te hagas ilusiones porque no deja traslucir ni una de mis curvas.

Es más, si querés verme el culo tenés más chances de encontrarlo en internet que conocerlo en vivo y en directo.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog. Una curiosidad: aunque parezca mentira, conocí a una mujer que en su habitación había puesto estanterías con docenas de santos y se vanagloriaba de que su marido nunca la había visto desnuda.) 

cantos militares para trote de natacion

Como en todas las canciones de entrenamiento militar, el líder del grupo entona un verso introduciendo ánimo en la tropa y a continuación el resto de la tropa lo repite (el canto de la tropa, en este caso, está representado en letra cursiva).

Cuando vayan a correr
Cuando vamos a correr
nadie los va a detener.
nadie nos va a detener.
Sigan, sigan, por allá,
vamos, vamos, por acá,
el río no los frenará.
el río no nos frenará.
Yo los miro desde acá
Él nos mira desde allá
cuando empiecen a cruzar.
empecemos a cruzar.
Tomen aire al entrar
Tomo aire al entrar
si no no podrán trotar.
si no no podré trotar.
Cierren, cierren la nariz
Cierro, cierro la nariz
para trotar muy feliz.
para trotar muy feliz.
El enemigo allá está
El enemigo allá sobglup
en la orilla esperará.
en la glup esperaglub.
Vamos, ya, apurensé
Vamos, glub, aglbusobglub
deberíamos vencer.
sob glub blug... glub...
¿Dónde está mi tropa hoy
(...)
que del río no salió?
(...)

ago para gue mimujer mebueguecomo

Dingambé cabualieros, com ago para gue mimujer mebueguecomo lem buega ael.
Inelbario si deci que nandie buega como mimujer.
Pero comigo nobuega.
Estoy densenperado.

cuantas horasde masturbasion para que te cresca el de masturbasion el pene

...Y vamos todavía que crezca masturbación tengo que crezca llevo como llevo diez horas dele que dele dele el pene no sé cuánto falta cuánto no sé falta, pero dele dele que dele masturbación necesito buscar a ver por computadora buscar cuánto a ver falta no sé cuánto tiempo para que crezca pero no puedo agarrar la computadora para buscar a ver falta cuánto porque las manos ocupadas tengo las las tengo bueno sigamos sigamos algún día pene el de masturbación va a crecer con la...

(Esta entrada apunta a este apunta a este de este blog)

chancleteo xxx

Si hay algo que me apasionan son los videos pornos caseros.
Caseros y amateurs. Cuanto más caseros y más amateurs mejor.
No me interesan los de pornostars y escenas fingidas y artificiales. Me gustan los que están filmados en situaciones cotidianas.
Por ejemplo, ahora mismo estoy viendo uno de este tipo.
Se trata de una ama de casa en batón y chancletas que recibe una fogosa visita mientras está prensando un matambre que se va a vender en un té canasta que tiene al otro día.
Este visitante, que no es otro que un vendedor de set de alfileres y agujas puerta a puerta, resulta cautivado por la señora y ésta lo invita a pasar.
La escena transcurre mientras se está terminando de hervir el agua de unos ravioles, aprovechando para saborizarlos el caldito que quedó del matambre.
Lo único malo de estas películas, son los títulos que escogen para las mismas.

como hacer que el pene cresca mas rápido

Ya encontré en internet un buen método para que me crezca el pene. Pero la cosa va muy depacio, che.
¿No sería bueno que creciera un poco más rápido? Porque es desesperante esto.
Por ejemplo, ayer lo estuve mirando durante dos horas y no vi que creciera. Crece, sí, pero lento, lento.
¿Alguien sabe un método para acelerar el proceso de crecimiento?
Porque hasta ahora sólo crece diez centímetros por día.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

porque patear una pelota es un fenomeno fisico

(o perpetrada por Mux y rematada por Bug, no se sabe bien todavía)

Para mí el fútbol es más que un simple deporte: es la expresión divina de todos los deportes.
Los jugadores son ángeles, emisarios del Destino del Universo.
Un partido es una gesta épica en cuyo desarrollo los futbolistas recrean el nacimiento del Universo. Ellos corren por la cancha así como las Galaxias giRan por el COSMOS.
No por nada la pelota es redonda: es el símbolo de la Esfera Perfecta.
Y no nos olvidemos de que lo tenemos a Dios encarnado en el Diego Maradona.
Cualquiera que puntea una pelota repite el acto del Creador en el momento de darle vida al universo.
No te voy a permitir que me digas, Google ateo de mierda, que patear la pelota es apenas un fenómeno físico que solamente demuestra los efectos de la acción y reacción.


Y siguen las curiosidades: esta búsqueda está en mi poder desde agosto del 2008 y recién hoy se me ocurrió como ponerle un remate. Y perdón si esto está muy conversado; mi retomar el blog se viene muy de backstage.

alergico al viagra

Ah, nooooo, si yo estoy meado por los perros.
No bastó con mi infección urinaria que me tuvo alejado de la acción durante tres meses.
No alcanzó con que aquel delantero despiadado rematara la pelota con tal fuerza -estando yo en la barrera- que mi propio testículo terminó perforándome un pulmón.
No fue suficiente con que aquel perro me tomara de sorpresa y me asestara aquel terrible tarascón cuando estaba meando atras de un árbol al costado del campito.
No se conformó la suerte con que los análisis médicos confirmaran que ante tal nivel de estropeamiento sexual la única alternativa era el viagra.
No, no, no, todavía el destino me tenía reservada otra jodita.


Nota: ¡Ja ja ja! Acabo de notar que Jorge también subió un post de "sexo desenfrenado".

videos de mi hermano y mi madre follando como locos

Querido Jacinto:
Ahora que te has casado con mi hermana y te has divorciado de mi hija, te escribo para hacer una confesión que de seguro habrá de conmoverte.
¿Recuerdas ese video condicionado que grabaste mientras mi novio y yo teníamos sexo?
Pues me he enterado de algo terrible: ese jovencito que me impartía lecciones de sadomasoquismo era... ¡mi hijo!
No termina aquí la cosa. Es mi hijo, pero también... Es tu hermano.
Sí. Yo soy tu madre.
De modo que tu esposa actual es tu tía, y tu ex esposa es tu hermana. Los hijos que tienes con tu ex esposa son sobrinos tuyos, y los que tienes con tu tía son primos.
Sé que has cometido incesto y has tenido relaciones con una de tus primas. Pero he de confesarte que no era tu prima, sino tu hija.  El hijo que has tenido con esa hija es tu nieto.
A todo esto, el que creías que era tu padre en realidad no lo era. Tu supuesto padre era en realidad ese nieto que tuviste con tu hija, a quien maquillábamos y poníamos bigotes para que pareciera mucho mayor. A su vez, ese nieto tuyo tuvo relaciones con su bisabuela (aunque él no sabía que era su bisabuela), la cual, a la sazón, vengo a ser yo. De esa relación nació tu hermano.
Tu hermano descubrió que la mujer con la que se había casado era, en realidad, su prima. Era una hija tuya que vos tuviste con tu abuela, la cual a su vez es la tía de tu esposa actual y tía abuela de tu ex esposa. Esa mujer tuvo una hija que ahora es mi sobrina y mi nieta, y es sobrina segunda tuya y también sobrina tuya. Dado que tu hermano es tu cuñado y tu yerno, vos sos el tío de tu hijo y de vos mismo.
Todo esto debe generarte confusión, ya lo sé. Por ahora sólo quiero hacerte un pedido: ¿no podrías bajar de youtube ese video que hicimos en esa dorada época en la que todos ignorábamos nuestro parentesco?
Nada más. Gracias.
PD: ¡Ánimo!
Te quiere mucho: tu madre, abuela y tía segunda.

como desbanecer el cabello

El experimento fue casi un éxito rotundo.
Si falló, falló por un pelito.
Bué, un pelito no. Todos los pelitos.
La fórmula de la invisibilidad no surtió efecto en los filamentos capilares.
Solamente espero encontrar con Google a alguien que haya logrado el efecto inverso: hacer desaparecer los pelos aunque no lo haya logrado con el resto del cuerpo.
Si es así, combinando ambas fórmulas, seré verdaderamente invisible.
Aunque pensándolo bien, es más fácil que ese alguien me encuentre a mi que yo a él.
Porque yo puedo confundir a esa persona con cada pelado que hay sobre la faz de la tierra, pero estimo que a él le va a ser sencillo identificar a un peluquín flotando en el aire paseando -por ejemplo- lo más tranquilo por la costanera.

viejas cogiendo plomeros

Había una vez tres viejas que vivían en una casa donde todos los caños estaban rotos.
"Esto no puede ser", dijo una de las viejas. "Hay que llamar a un plomero".
Como había tantos caños rotos, contrataron a tres plomeros.
Mientras las tres viejas miraban la novela, los tres plomeros arreglaban los caños. El plomero más joven comenzó a tener calor y se sacó la camisa. Al plomero mayor se le enganchó el pantalón en un caño oxidado, y quedó en calzoncillos. Una de las viejas se levantó el camisón para no pisar el agua, y se dio cuenta de que no se había puesto bombacha. Otra de las viejas cambió de canal por accidente, y puso Venus.
Los plomeros tenían que sacar los caños a golpes, y gemían después de cada martillazo. A las viejas se les mojaba el camisón y se les traslucía el corpiño.
Y en ese momento ocurrió lo que nadie esperaba.
El caño principal se rompió y empezó a salir el agua a borbotones.
Entonces las viejas mojadas fueron al baño, se acercaron a los plomeros, los cogieron de la solapa y los echaron de la casa por inútiles.

me pueden hacer brujeria para que no se me pare el pene

Es así nomás: me hicieron un gualicho.
Sí, ya sé que no me lo creés.
Pero tampoco me creíste cuando te dije "Es la primera vez que me pasa", "Hoy estoy muy cansado",  "Me tiene preocupado el Merval" y "La lluvia lo pone melancólico".

poema para una amiga cuando pelean y se quieren reconocer

Che, a ver si me ayudan un poco.
Me peleé con una amiga y ahora me gustaría reconciliarme.
Porque, a decir verdad, es una pelea sin sentido que ya lleva más de dos décadas.
Es más, como ocurre en estos casos, ni me acuerdo por qué nos peleamos. ¡Más todavía! Quizás la memoria me esté fallando, y en realidad nunca me pelée.
De hecho, pasó tanto tiempo que ni me acuerdo de la cara de mi amiga.
La ando buscando, sobre todo, para reconocerla y para que me reconozca.
Ya conocen mi mail. Si saben algo, escríbanme.
Los datos son más o menos estos: una preadolescente que tal vez se peleó con un preadolescente hace veintiséis años en la ciudad de Bahía Blanca, quizás en una plaza, en una de esas en verano. O en invierno. O en la escuela. O en mi imaginación. Lo importante es que tengo un bello poema de reconciliación que me gustaría leerle. Bah, no lo tengo al poema. Lo estoy escribiendo. Bueno, bah, "escribiendo", lo que se dice "escribiendo" no. Lo ando buscando. Si alguno tiene un poema de reconocimiento, por favor que me dé una manito y lo mande. Es más, si tienen un tiempito escríbanlo.
Muchas gracias.

ideas para el vicente nario

"El Vicente está triste... ¿Qué tendrá don Vicente?
Los suspiros se escapan de su boca de un diente,
que ha perdido la risa, que ha perdido el color.
El Vicente está pálido en su silla de ahora,
está mudo el teclado de su computadora,
y en un vaso, olvidada, se desmaya una flor"...

Bueno, veamos. La primera idea que se me ocurre es aprovechar el Google, y buscarle:

1. los suspiros (del Vicente)
2. la risa (suya de él)
3. el color (ídem. O de su boca, o de la risa... O de su diente, no me quedó claro).

Ahora bien, la otra idea que se me cruza por la cabeza -considerando eso de "pálido" y "mudo"- es que esté muerto. En ese caso, temo que debamos despedir al último vecino con apellido Nario en la ciudad.

el Rúben

me están buscando y me van a encontrar

Están por todos lados. Puedo intuírlos, los huelo. Los oigo cerca mío cuando duermo, pero entonces prendo la luz y desaparecen, como duendes, pero sin serlo, porque los duendes tienen mejor onda. Ellos no. Y también los veo. Los veo entre la gente que camina por la calle como sonámbulos, porque si no, caminarían por la vereda. Los veo entre los muertos, que también veo, pero que no me atemorizan porque son unos muertos. Ellos en cambio son tan reales como cualquier ser vivo. Como las cucarachas, o los humanos (a los que controlan) o las hadas. Y ahora me están buscando. Ellos me quieren llevar.
Por eso te lo cuento a vos, Google. Porque sos quien más sabe de búsquedas. En Bing no confiaría nunca: sabemos que en el atentado extraterrestre a las torres gemelas mucho tuvo que ver Ladeng. Sólo vos podés ayudarme evitándoles llegar hasta mí. Esa horda de paranoicos zombies me está pisando los talones.

como acomodar una mesa poniendo un pollo y pan casero

¡La pucha!, cuando estoy de suerte estoy de suerte.
Mirá si después de tanto sacrificio y esfuerzo que me costó convencer a Martita para que venga a cenar a casa las cosas no funcionaban.
Todo planeado, tenía.
Las velas, el florero con margaritas, el grandes éxitos de Perales en el equipo de música, las luces bajitas, todo.
A la tarde se complicaron las cosas: el pan casero que había amasado quedó completamente quemado. Quedó como una pelota de rugby petrificada.
Y el pollo... ¡el pollo al horno! Pasadísimo y seco como un sánguche de papel corrugado.
Duro, durísimo.
Si algo faltaba: el sismo.
El terremoto no fue fuerte, pero me hizo colapsar el pozo ciego y la mitad del piso del comedor bajó unos quince centímetros. ¿Podés creer?
Adiós cena, adios Martita, adios sexo al son de Perales.
Pero como decía antes: el suertudo es suertudo.
Hace diez minutos me llamó Martita para avisarme que tiene el estómago cerrado por el miedo que le provocó el temblor.
Así que en vez de a cenar, viene a tomar un cafecito.
Y el pollo y el pan me vienen bárbaro para poner debajo de las dos patas de la mesa que quedaron desequilibradas por el desnivel en el piso.
Y por las dudas Perales no me falle, tendré que aprovechar algún momento -disimuladamente, sin que Martita se de cuenta- para equilibrar con el pan y el pollo las patas de la cama.

Nota: ni por casualidad pensaba postear algo hoy, pero el comentario anónimo del post anterior me picó y me vine a improvisar algo con una búsqueda guardada. La verdad es que los extraño.

elementos basicos de la masturbacion

1. Un órgano sexual.
2. Una mano.
3. Soledad.
4. Un poco de imaginación*

*Supongo que será demasiado pedir para quien hace esta búsqueda. 

palabras q al reves sean la misma

TODAS.
Son las mismas, pero al revés.

funciones de los mozos en la universidad

- Sí, profesora, yo tengo una pregunta. Su clase está bastante bien. Bah, zafa. Pero yo estoy sentado acá hace dos horas escuchándola a usted dele que dele con los parciales, los finales, los programas, los trabajos prácticos, las fotocopias y cuanta mierda haya, y todavía no vino nadie a preguntarme si quiero tomar algo, si me quiero clavar un sanguchito o unas medialunas. ¿Cuándo van a pasar los mozos? ¿O se quedan haciendo huevo en el rectorado? ¿Acá los mozos vienen a laburar, o a qué vienen? Después se quejan de que los alumnos no aprueban los parciales. ¿Cómo voy a aprobar si no me traen ni una miserable cervecita?

como se pronuncia sandwich en español?

- Hola, deme una docena de swand... de sawn... de sanchi... de chuansi... Espere, vuelvo en un momento.

(Hace una averiguación por internet y vuelve)

- Buenas, deme una docena de emparera... empadera... empa... emdape...

por que veo gente pequeña correr y luego desaparecen?

Esto es de lo más extraño. No lo entiendo.
Me trajeron acá, todos parecían contentos, me querían ver.
No estaba tan mal ser el centro de atención.
Y de golpe, las luces, los ruidos y los gritos.
¿Qué le hice yo para que me trataran así?
Al final los nervios me jugaron una mala pasada y me desataron el problema de asma que arrastro desde chiquito.
Necesitaba tomar aire, me solté y me escapé.
Acá estoy, perdido sin saber adonde ir.
Lo que no entiendo es por qué la gente se escapa de mí si yo lo único que quiero es tomar un poco de aire.
¿Se están escondiendo de mi?
Y bueno, allá ellos, yo sigo en la mía.
No hay tanto aire acá como en la selva.
Mejor me trepo a uno de estos edificios, bien alto, a tomar un poco de aire fresco.
Sólo espero que esos mosquitos de acero no se pongan espesos.
Y de paso me llevo a esta minuza que parece que le caí simpático.

como haser para que resca el pipi

El Pipi no resque. Tiene un problema; todos queremos que resca, pero no resque. Fuimos a ver a un médico, para que lo haga resquer, pero el médico nos dice que por ahi no resque porque ya resquió lo suficiente, y no tiene por qué resquer si no quiere resquer. Además, si no hubiera resquido, seguro resquerirá de un momento a otro. Es cuestión de esperar la resquida. Después fuimos a ver a un psicólogo, y nos dijo algo parecido: que el Pipi no resca más no es decisivo; puede largarse a resquer de un momento a otro. Incluso, cuando empiece a resquer, hay que estar atento a que no se descurise, porque ahí si que la resquida se puede complicar. Pero en general, se resque bien y sin problemas.
Yo mismo resquí hace unos días y miren, sigo vivo, sano, saludable y no ando haciendo búsquedas extrañas por internet. Soy un tipo resquido, caramba.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

cuello negro quitarlo

Negro venir de tribu lejana donde practicar rituales, cazar en la selva y habitar en chozas. Aquí en ciudad no sentirse a gusto. Gente de ciudad vivir en lugares cerrados, no adorar dioses y trabajar en oficina de nueve a diecisiete. Gente sentir estrés, dolores en cuello y espalda, y negro querer ser un miembro útil de la sociedad.Y si en algo ser experto negro, es en quitar cuellos. ¿Blanco tener dolor de cuello? Negro quitarlo. Negro quitar cuello y reducir cabeza.
Negro cobrar en dólares, nada de cheques diferidos ni pesos que devaluarse con inflación. Negro cobrar por adelantado, porque blanco volverse moroso cuando no tener cabeza.

ejemplos de recuerdos

Algo anda muy mal...
Si usted necesita buscar en Google ejemplos de recuerdos, significa que:
a) O bien usted no tiene ninguno (y, en ese caso, es curioso que recuerde cómo tipear "ejemplos de recuerdos")
b) O bien usted no conoce el concepto de "recuerdo" (y, en ese caso, antes de buscar ejemplos debería buscar una definición)
c) O bien le da demasiada pereza buscar en su propia memoria (y, en ese caso, es notable que le parezca menos trabajoso buscar entre los millones de resultados que le puede dar Google)
d) O bien usted tiene amnesia total y supone que, tal vez, si le dan ejemplos llegue a recordar algo (y, en ese caso, su búsqueda caería en saco roto: usted se olvidaría de esta búsqueda en el mismo instante en que apretara la tecla "buscar")
 
Lo curioso es que un ejemplo de recuerdo puede ser... ¡cualquier cosa! De modo que cualquier resultado de Google al azar sería un ejemplo de lo que busca.

Quien haya hecho la búsqueda: tome este post como un ejemplo de recuerdo.

receta asalto de maduros y berenjenas

Ingredientes (para cuatro personas)
1 cabecilla de cincuenta años.
2 secuaces de entre cincuenta y sesenta años.
Una víctima (hombre o mujer jubilados).

Preparación: El cabecilla y los secuaces se infiltran en una verdulería. Uno de los secuaces (llamado "campana") se quedará en la puerta vigilando que no aparezcan clientes ni policías. El otro secuaz apuntará con un arma (preferentemente de fuego y cargada) a la víctima, quien a la sazón se estará desempeñando como vendedor de la verdulería. Agregar gritos y amenazas a gusto. El cabecilla pedirá a la víctima que entregue su dinero. La víctima puede resistirse, aunque sin escándalo. Una vez que están preparados todos estos ingredientes, se debe arrojar un tiro al aire para intimidar.
Esperar unos segundos a que la víctima vacíe la caja registradora y sus bolsillos. 
Retirarse sin levantar sospechas.
A último momento, acercarse a uno de los cajones de verduras y robar unas berenjenas

Esta receta puede realizarse también con inmaduros, y se pueden cambiar las berenjenas por cualquier otra fruta o verdura. Recomendamos poner especial cuidado con los inmaduros, porque son descuidados, se pelean por pelotudeces, terminan a los tiros y pueden resbalarse con cáscaras de banana.

como leer las lineas del culo

Necesito que realmente exista como disciplina adivinatoria la lectura de las líneas del culo.
Necesito aprender enseguida como leer las líneas del culo.
Necesito que parezca que llevo años leyendo las líneas del culo.
Necesito que se crea que mi nivel de gastos extras está sostenido por la lectura de las líneas del culo.
Necesito que quien me vea leyendo las líneas del culo a esta señorita piense que efectivamente soy el master of the universe de la lectura de las líneas del culo.
Necesito que Google me de toda la información posible sobre la lectura de las líneas del culo.
Pero sobre todo, encarecidamente, necesito que lo haga antes de los treinta segundos que tarda mi esposa en cargarle los cartuchos con perdigones a la escopeta que tenemos arriba de la alacena.

PD: Lo siento, Gabrielaa. La amplia mayoría votó por colocar la verificación de palabra. Pero queda una alternativa: ponerte a despotricar como Lilita y vaticinar el fin de los tiempos.
Por mi lado, ojalá estos monigotes que insisten en publicitar acá -sin gatillar, que es el único problema- desaparezcan o se cansen y volvamos a la apertura original.

Che, una pregunta.
Siendo que yo ni asomo prácticamente por acá (es hora de confesarlo, no arreglé cachet para esta temporada), Mux hace lo que humanamente puede con todo esto y no se le puede pedir a unServ que sea más papista que el papa, llegamos (bah, yo llego) a la conclusión que la mayoría de los días de la semana lo más interesante por acá son sus propios comentarios, que suelen ser tanto o más graciosos que los posteos.
Teniendo en cuenta esto, veo con desagrado que una parte de los posts están sucios de comentarios anónimos, en inglés, ofreciendo viagra o links a páginas porno o que carecen de absoluto interés para nosotros.
Para preservar el espacio y teniendo en cuanta que es una molestia para el comentarista espontáneo... ¿les parece que pongamos por acá una verificación de palabra para que solamente aparezcan los comentarios reales que ustedes haga, descartando la escoria habitual?
Contesten, a ver que hacemos, mientras desperdicio mi domingo eliminando comentarios apócrifos.

cuantos kms hay desde la muela a tarazona...?

No es una consulta sencilla.
Lo primero que hay que preguntarse es ¿de quién es la muela?
A juzgar por la familiaridad con que te diriges a la muela, es de entender que la pieza dental es tuya.
Así y todo, hay múltiples respuestas.
Si estás a 100 km de Tarazona, pues es esa la distancia desde la muela hasta Tarazona.
Si estás precisamente en Tarazona, podríamos decir que la distancia desde la muela a Tarazona es cero.
Ahora bien, puede ser que tu cuerpo esté en Tarazona pero no tu muela.
En ese caso, ¿cuál es la distancia?
Para dar con la respuesta a este último interrogante se necesita un dato adicional: ¿de cuánto explosivo estamos hablando?

disfrutar miembro amputado

Señora, señor.
¿Cansado de sus extremidades? ¿Está harto de sus piernas, sus brazos y su miembro viril (en caso de que sea hombre)?
¡Córteselos!
Nosotros le cercenamos los miembros para que tenga una vida de mayor disfrute. Exhiba a sus amigos el fino trabajo de nuestros carniceros y despostadores de carne, quienes están con poco trabajo desde que se cerraron las exportaciones de carne.
Por sólo u$s 274 más iva, vamos a domicilio y le cortamos cualquier parte del cuerpo que ya lo tenga cansado. Agregamos, además, un folleto explicativo sobre cómo disfrutar la vida sin extremidades. También hacemos trabajos para terceros. ¿Quiere darle una sorpresa de cumpleaños a su suegra? ¿Un original regalo de aniversario para su mujer? ¡Regálele una envidiable amputación!
Además nuestro equipo le ofrece el paquete "gold", un grupo de musculosos y atractivos carniceros que le quitarán sus miembros con sierras y cuchillos de oro, al son de una música sensual y divertida.
¿No está convencido? Escuche los testimonios de nuestros clientes.

Ariel F, Cabo de Hornos: "Desde que me corté los dos brazos estoy mejor que nunca. Ya no tengo que seguir lavándome las manos, o rascándome los codos, o llevando cosas. Ahora mi mujer se encarga de todo y además todos me tratan como a un héroe"

Samuel O. H, Gualjaina del Monte: "Mi suegra es otra; ya no se queja por todo y parece que se lleva mejor conmigo. Desde que contraté para ella el servicio gold de amputación total, que te saca los brazos, las piernas y la lengua, mi suegra está mucho más serena y habla menos"

Tarion U. H. S. , Campelina del oeste: "No podía decidir si me iba a cortar el pelo o si me lo dejaba largo. No sabía si teñírmelo, o dejarlo natural. No sabía si peinarlo con raya al medio o con flequillo. Ahora no tengo ese problema desde que me corté la cabeza"

Cachulo T, Sombudrule de la hostia: "Me mandé a cortar una mano y no paro de reírme. En mi casa vivo haciendo la jodita de dejar la mano amputada en la cama o en el botiquín del baño, para que mi mujer se horrorice cada vez que se acuesta o abre el botiquín. Y en mi laburo la cosa es para descostillarse: trabajo en una panadería, y todo el tiempo finjo que me agarré la mano con la amasadora. Cuando viene el supervisor y ve la mano en el piso se quiere morir. Igual ya como que todos se dieron cuenta de que es una joda, y medio que se está pudriendo y larga olor, pero es impagable lo que he disfrutado de mi miembro amputado"

como hacer aparecer una paloma de un pañuelo gratis

Debo decir sin falsa modestia que a mí el truco de la paloma me salía muy bien.
La gente se admiraba de que el ave apareciera en el pañuelo, y luego aplaudía con furia.
Sin embargo desde hace un tiempo no sé por qué no me sale. Para ser exactos, desde que tengo un espónsor para los pañuelos, la cosa viene bastante mal. Es así nomás: desde que me los dan gratis, la paloma de mierda esa no quiere aparecer.
Digo las palabras encantadas, toco con la varita mágica y al final no pasa nada.
¿Alguien sabe cómo es este truco? Yo lo conocía con pañuelos pagos. No tengo la menor idea de cómo se hace cuando el pañuelo lo recibís gratis. De lo contrario voy a mandar al esponsor al carajo y los voy a empezar a pagar de vuelta.

el camion mas lindo

Dime, espejito retrovisor... ¿cuál es el camión más lindo?
¿Cómo?, ¿cómo que no es el mío?
¡Aaaaargh, maldición, te destruiré, B.J McKay!

facciones faciales que delatan la homosexualidad

Las personas homosexuales se caracterizan por tener un grupo de facciones en su rostro que no es el que suelen tener quienes no son homosexuales.
Todos sabemos que nuestra cara está habitada por poblaciones de pequeños hombrecitos, y que estos hombrecitos, de acuerdo a su matriz ideológica, se reúnen en facciones para conspirar y tomar el poder. 
Mientras en la nariz, en los ojos y en los labios de los heterosexuales suelen juntarse homúnculos de facciones ultraderechas golpistas y conservadores de centroderecha, los homosexuales tienen facciones de izquierda revolucionaria en la nariz, socialismo moderado en los labios y neoliberalismo atemperado con una dosis de estado benefactor en los ojos.
Por más que usted quiera ocultar sus preferencias sexuales y sus tendencias políticas, las facciones de su rostro lo delatan.

alguien sabe como se le llama a una personas que se fija bien en los errores ortograf

A las personas que se fijan en los errores ortográficos, se las llama comúnmente "lectores".

Ellos a su vez, se dividen en dos grandes grupos. Por un lado están quienes se fijan en los errores pero sin darse cuenta de su naturaleza de tales. Por el otro, están quienes al verlos los notan al punto de comprender que se trata, justamente, de errores ortográficos.

Dentro de éstos últimos, hay otros subgrupos. El más profesional de ellos, corresponde al de los llamados "correctores", que llegan incluso a cobrar un sueldo por hacer dicho trabajo. Últimamente han sido reemplazados por computadoras, programadas generalmente por técnicos que no necesariamente saben escribir. Pero aún queda gente haciendo labor de corrector en algunas editoriales serias, fijándose bien en los errores ortográficos y gramaticales.

Comúnmente, se las llama: "Che, bolú".

que utilidad que se leda a la estufa

Señoras, soy Lindsay Gutiérrez. Bienvenidas a "Sépalo de una vez", el programa diario en el que las muchachas como vos y como yo aprendemos los secretos de la vida doméstica.
Hoy vamos a hablar de las estufas. Nuestra Experta en Estufas, Luz Hogar, nos va a responder a las dudas más comunes y frecuentes sobre este acuciante tema. Buenos días, Luz.
- Buenos días, Lindsay.
- Dígame. ¿Qué es una estufa?
- Es una buena pregunta. Muy buena. Una estufa es un adorno rectangular que se compra en las casas de electrodomésticos. Es costumbre adosarlo a las paredes y ponerles una serie de cañitos.
- ¿Qué utilidad podemos darle?
- Bueno, dado que se coloca de manera saliente, usted puede poner macetas o portarretratos encima. Es muy estético.
- ¿Puedo adosar la estufa a otro lugar que no sea una pared?
- Sí. Usted puede adosar un par de estufas a las sillas de su casa, para que le sirvan como apoyabrazos. También, puede adosarlas como cabecera de cama o, en el caso de las estufas metálicas y brillantes, adosarlas al botiquín del baño en el lugar del espejo.
- ¡Qué bien! ¿Tiene otros usos?
- No, en verdad no tiene ninguno. Yo me compré una estufa este caluroso verano, y la verdad es que no le encontré ninguna utilidad.
- ¿Qué consejo le daría a nuestras televidentes? 
- Algunas de mis clientas han llamado desesperadas porque han visto una llama dentro de la estufa. En esos casos, yo les he recomendado que muevan las perillas que tiene sobre la base, hasta que se apague. Otra recomendación: dado que algunas estufas tienen una pantalla de vidrio, algunas clientas han confundido la estufa con el televisor, y han llamado al service porque no encendían. Fíjense bien hacia dónde apuntan el control remoto, chicas. Y un consejo para nuestras televidentes que son abogadas penalistas: tengan mucho cuidado de no confundir la palabra "estufa" con "estafa", como le pasó a una amiga mía mientras presentaba la defensa en un juicio. Nada más. 
- ¿Es conveniente tener más de una estafa en casa?
- Bueno, hasta dos estafas es excarcelable. Más de dos ya es medio peligroso, porque pueden darte hasta cinco años de cárcel.
- ¿Hay diferentes calidades en las estafas?
- Bueno, hay estafas de baja estofa, y hay estufas que son una estafa.
- Muy buenos y útiles consejos, Luz. Muchas gracias.  Ahora por fin entendimos lo que es una estifa. Digo, una estofa.
- Muchas gracias, Lindsay.
- Mañana nos encontramos para hablar de las heladeras. ¿Para qué sirven?  ¿Se pueden abrir? ¿Qué tienen adentro? ¿Puedo guardar mis zapatos ahí adentro? ¿Qué es un zapato?

como se ponen a llorar las berenjenas

(esta búsqueda apunta a un blog de Jorge Mux)

En los últimos tiempos, las berenjenas se inician al llanto por medio de lágrimas que expulsan desde los ojos en sentido gravitacional, con acompañamiento de vocalizaciones patéticas (aunque no carentes de sentimiento) y cierta recurrencia en el moqueo.
Sin embargo, entre las berenjenas más ancianas, todavía quedan algunas que -resistiendo el proceso de aculturización actual- persisten en llorar como lo hicieran sus mayores, esto es, golpeando sus orejas contra alguna palmera mientras silban viejas melodías patrióticas.
“Es muy triste ver cómo se pierden nuestras costumbres”, dice Solana M., presidenta de la Asociación Tradicionalista de Berenjia, quien pronto se pone a llorar a la vieja usanza. “La culpa es del turismo”, acota un vecino que se niega a dar su nombre: “Esos que venían para conocer el particular llanto de nuestras mujeres, acabaron contaminando a las nuevas generaciones con su decadencia. Usted por ejemplo... ¿ya conoce cómo nos reímos acá los varones, de quienes hacen llorar a nuestras compañeras?”.

Es indescriptible cuánto dolor puede transmitir una cultura rota.

zoofila videos reales que se puedan ver

Les cuento un secreto, amigos zoofílicos.
Yo tengo más de quinientos DVD con videos de zoofilia. Sólo escríbanme un mail pidiéndome copias y se las envío por correo. Porque los zoofílicos debemos conformar una gran comunidad, hermanados por nuestro interés en común.
Eso sí, los videos que tengo no son reales. Son animaciones bastante burdas que hice con el Flash. De hecho, inicialmente iban a ser unos dibujos animados para mis sobrinos, pero me salieron tan deformes que Caperucita en el bosque y el Lobo acechante parecían un gordo petiso y una rata fornicando.
También hay un problema. Los videos no se pueden ver. Tienen un formato de extensión .PIJ, que no pude abrir con ningún programa.
Ustedes escríbanme que yo les envío todo. Eso sí, hagamos intercambio. Yo les envío estos quinientos DVD de mierda y ustedes, por favor, dénme aunque sea un video de veinte segundos que sea real y que se pueda ver.

donde puedo denunciar que no me quieren tomar un trámite en el registro civil

Si, efectivamente, usted se está comunicando con la Defensoría del Pueblo.
Si usted está disconforme sobre la atención que ha recibido en el Registro Civil es acá donde debe hacer la denuncia.
¡Por supuesto que ellos tendrían que tomar su trámite!
Ellos tiene la o-bli-ga-ción de hacerlo.
No pueden negarse de ninguna forma.
Si usted se presenta en informes y no le informan, si se presenta en mostrador y no le dirigen la palabra, si lisa y llanamente la ignoran, es acá donde usted debe reclamar.
Eso sí, para iniciar la denuncia necesito que me traiga fotocopia de la primer y segunda hoja de su documento, validada y firmada por el Registro Civil, si no no puedo hacer nada.

el burro se ahoga

Resuuuulta que cuando venía para acá en burro, me crucé con una laguna empantanada y el burro se quedó allí, atascado. Para colmo se empezó a hundir. Yo sabía que estos animales corajudos no se ahogaban así nomás. Sin embargo, estaba cada vez más hundido y finalmente la cabeza le quedó bajo el agua. Entonces me quedé tranquilo, porque todos sabemos que lo más sensato, cuando se está bajo el agua, es no respirar. Si uno respira, se ahoga. ¿Qué hizo este burro imbécil? ¡Se puso a respirar! Después de diez minutos con la cabeza bajo el agua, ¡no tuvo mejor idea que respirar! Yo le decía, desde afuera: "¡Burro, no respires! ¡Si respirás te ahogás!". Pero nada.
Noticias: los burros se ahogan. Prefieren respirar y que sus pulmones se llenen de agua, antes que aguantar la falta de oxígeno. Díganme si eso no es una auténtica burrada.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

como meter gente a un blog

Bienvenidos, bienvenidos, pasen.
Tengo una propuesta para hacerles.
Cada vez que vengan por acá les voy a regalar una pieza de un auto.
Una bujía, un inyector ponele, tal vez una escobilla del limpiaparabrisas.
Y si viene otra persona y avisa que viene de parte de ustedes, les regalo algo a ellos y algo a ustedes.
Yo se que esta será una inversión importante para el bolsillo de Mux, pero bueno, algo había que hacer.
Y si ustedes vuelven porque el amigo que entró porque ustedes le dijeron les dijo que volvieran a entrar, les regalo dos autopartes a ustedes y una adicional a ellos.
Y si su amigo vuelve a entrar porque ustedes le dijeron que volviera a entrar porque él les dijo que entraran después de que ustedes le dijeran, van dos piezas para cada uno.
Y si comentan, va una piecita extra de yapa.
Entren y comenten, mucho, y seguro se arman un Mazda, un Ferrari o un mix entre ambos, según las piezas que levanten.
A esto lo salvamos con una reacción en cadena o se va definitivamente a pique.
Ah, si alguno consigue una changuita para Mux -que le ayude a solventar los gastos de los seis o siete autos enteros que estimo entregaremos por mes- me avisa.
Cualquier trabajito, lo que sea, todo trabajito vendrá bien. Jorgito no es un tipo exigente.

un salmo de aguante

1:1 ¡Feliz el hombre que soporta ver a su suegra sentada en la mesa, comiéndole las naranjas y las mandarinas después de una opípara cena,
1:2 y que es capaz de llevarla a su casa después de comer y esperar que ella encuentre las llaves y entre antes de arrancar el auto y huir despavorido!
1:3 Porque él es como un sauce añejo y firme, un poco pelotudo, eso sí, pero digno del reino de los cielos.
1:4 No sucede así con las personas impacientes, las que apenas se lleva la suegra el último bocado a la boca la increpan con un "¿te llamo un remis?".
1:5 Por eso, jamás triunfarán porque no perseveran, porque cejan en la búsqueda de la paciencia divina,
1:6 porque el Señor se complace de los que aguantan, de los que soportan, de los que esperan y los socorrerá en su momento más aciago.
1:7 Porque el Señor les tiene lástima.

Nota:
¡Genial el agregado de la Gringa en los comentarios!
"1:8 Porque el señor no tiene suegra"

cuantos años vive un pino en argentina?

Un pino -en cualquier lugar del mundo donde esta especie esté arraigada- puede vivir, no cientos, sino miles de años.
Son frecuentes los ejemplares de ochocientos años de edad, aunque hay bosques enteros en Estados Unidos donde los árboles alcanzan los tres mil años.
El pino más viejo del mundo, al menos entre los estudiados por el hombre, supera los cuatro mil ochocientos años, germinando un siglo antes de que los chinos descubrieran el té, sobre el final de la segunda dinastía egipcia. Es decir que su edad dobla largamente en antigüedad la fecha de nacimiento de Cristo, hito que marca la numeración de nuestros días.
Antes de que la Europa actual fuera tomando forma, ese árbol ya estaba allí.
En Argentina, región muy poco propicia para el desarrollo de cualquier especie, lugar plagado de piquetes, contaminación, deforestación, políticos, mediáticos, desamor y falta de sentido común, un pino puede llegar a vivir bastante.
Pero no es vida.

como regularizar tabique nasal

Señor contribuyente:
La Administración Federal de Cosas Corporales le informa que el día 29 del corriente vence la moratoria para la presentación de los formularios de regularización de reformas efectuadas en el cuerpo.
La no presentación en término de los formularios lo hará pasible de una multa punitoria.
Asimismo, si nuestros inspectores detectaran que usted ha efectuado adaptaciones, modificaciones y/o agregados sobre su cuerpo sin declarar los mismos, informarán esta situación, derivando en un proceso judicial y adicionalmente se procederá a retirar las reformas irregulares y se le intimará a deshacer los cambios.
Si hace su regularización antes del vencimiento de la moratoria, podrá abonar los impuestos con las alícuotas sin recargo, pudiendo a su vez acceder a un plan de pagos.
Puede consultar las tasas de aplicación en nuestra página web (www.afcc.gob.ar).
La modificación virtual de reformas, efectuadas con Photoshop u otro sistema de retoque fotográfico similar, son exentas y no necesitan ser declaradas.
Evadir es delito.

trompas tuneadas

Ay, Dios.
¿No pueden hacer nada solos?
Bué, bué, ahí te lo soluciono.
Ahí tenés tus trompas tuneadas.

que es una anecdota familiar

Veámoslo con un ejemplo.
Para ilustrarlo, imaginemos la gran familia que es este blog.
Está papá Mux, que es un tipo al que todos simulan obedecer para evitar problemas porque nunca se sabe para que lado le tiran los caballos.
Está el tío Bug, que es... bueno, acá lo dejo librado a la imaginación de ustedes porque nunca me gustó hablar bien de mí.
Y también está otro tío, en este caso político, llamado unServidor, que cuando no se va de camping se queda encerrado por días en el altillo, sin bajar, a esperar cámara en mano que alguna pareja de pajaritos se pose a copular en la ventana, no se sabe si para satisfacer inquietudes ornitológicas o voyeurísticas.
Como ésta no es una familia típica, no hay una presencia femenina. En cambio está llena de niños medios tarambanas y muy impredecibles que no se sabe bien de donde vienen y hacia donde van, algunos de los cuales dicen cosas ininteligibles en otros idiomas, otros apenas abren la boca y a algunos no se los oye nunca. Estos niñitos vendrían a ser... bueno, bueno, me estoy yendo por las ramas.
La cosa -y acá viene la anécdota- es que papá Mux fue a visitar a tío Bug a otro lugar donde el está y le echó en cara que casi no aporta por la casa, que al final se tiene que encargar él solo de mantener la casa, alimentar a los chicos y tenerlos entretenidos, además de ir cada tanto a ver si unServidor respira. Que no aguanta más, que no soporta más el delantal, la cofia y que así no va la cosa para adelante.
Además agregó que Bug tiene que ser un poquito más adulto, respetar sus compromisos y bla bla bla bla bla, además de cortar un poquito con el güisqui y los cubanitos rellenos con dulce de leche. Y que ya es hora que deje de robarle dinero a su hija para los vicios.
Bueno, esa es la anécdota.
Para que además de anécdota familiar sea una anécdota familiar graciosa deberán esperar que Mux entre al blog, abra la puerta, se le caiga el balde lleno de poxiran sobre la cabeza, junto con las plumas, se dispare la cámara con flash que se activa con el piolincito ese que até en la puerta y automáticamente una conexión wifi-hifi-adsl de dos tiempos con refrigeración por freón la suba a fotolog.

quien descubrio el sonido sonido

Antes del año 1988, cuando alguien escuchaba un sonido y quería comunicar esta circunstancia, por lo general profería una palabra ininteligible. "Estoy escuchando algo, un cuchururucucu". "Uy, mirá lo que siento, es un sadabadabumba". Los frecuentes malentendidos eran causales de enojos, tragedias y guerras. Sin embargo, el 21 de mayo de 1988 un joven licenciado en letras madrileño llamado Eusebio García descubrió la palabra adecuada para entendernos en español. "El término correcto es 'sonido'", declaró ante la Real Academia.
El licenciado García, después de hacer hipótesis y ensayos de laboratorio, dio con la palabra justa que nuestro idioma estaba necesitando. Cuando todos la escucharon, dijeron: "Claro, lo que yo quería decir cuando decía 'cuchurucucucu' o 'sabadabadabumba' era, precisamente, 'sonido'".
Nunca terminaremos de agradecerle a García por haber descubierto el sonido 'sonido'.

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como se debe tener el pene para que cresca

- Con las dos manos, estirándolo hacia adelante.
- Con una pinza, tironeado hacia abajo.
- Con un elástico, atado a la pierna.
- Con una pesa de 5 kg, colgada del prepucio.
- Sin calzoncillos.
- Sin pantalón.
- Sano.
- Chiquito.

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reproduccion de videos zoofilicos para ver por medio de internet

Hete aquí un verdadero oxímoron.
Generalmente, hasta donde yo se, en el campo de la zoofilia una de las cosas más difíciles de lograr es precisamente la reproducción.

como aprender a descuartizarse

El libro, la verdad, parecía muy completo.
Instrucciones simples, detalles paso a paso, infografías y otros lujos.
Descuartizarme parecía lo más sencillo del mundo.
Todo empezó de maravillas con los miembros inferiores.
Apenas se me complicó un poco al llegar a la zona abdominal, donde estuve varias veces a punto de alcanzar con el filo del cuchillo algunos puntos vitales para mantenerme vivo, situación que me hubiera impedido terminar el trabajo como corresponde.
Llegando a la zona de las axilas me empezó a costar tener una visión adecuada de mi propio cuerpo (al menos de la parte que todavía estaba unida) y la cosa hubiera quedado inconclusa de no ser por la precaución del autor al indicar en la primer hoja sobre la conveniencia de hacerlo frente a un espejo.
No me costó faenar mi brazo menos hábil a pesar de tener que hacerlo viendo mis movimientos espejados en el cristal.
Tampoco me supuso un esfuerzo trabajar las partes más accesorias de mi cabeza y no tuve reparos en aplicar un movimiento envolvente para desprender el otro brazo del hombro.
Y entonces sí, cuando llegaba al punto cúlmine de mi tarea, el mundo se volvió negro y el tan buscado final se me hizo imposible.
Mucha previsión, mucha previsión, pero ahora no tengo como carajo dar vuelta la última hoja del libro para saber cual es la estocada final.

mi jefe me hace vacio para que me vaya

Nunca lo había sospechado hasta hoy.
"Carlitos, gracias a vos vamos a salir adelante", me decía el jefe, dándome cínicas palmadas en el hombro. "Sos el joven estrella de la empresa, Carlitos, seguí así", repetía en las reuniones de directorio.
Y yo empecé a ascender porque no supe interpretar las señales.
Pero hoy me invitó a almorzar a su casa de campo, con su familia. Un asadito al lado de la pileta y cerca de los árboles y las flores.
Todo venía bien hasta que me sirvió la comida. "Tengo guardado el mejor pedazo para vos, Carlitos", dijo con sarcasmo.
A su mujer le dio un pedacito de pollo.
A su hija (que es vegetariana) le dio un zucchini con morrón.
A mí me dio un trozo de vacío.

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cuales son los actos sexuales de la lascivia

Como representante legal de la señora Laisa Arancivia, conocida en el barrio como "Lascivia", deseo dejar bien en claro en cuáles circunstancias y en qué proporción la susodicha tiene relaciones sexuales:

- Con su marido en la cama (26 %)
- Con el técnico del cable en la terraza (12 %)
- Con el lechero en la cocina (17 %)
- Con el sodero en el lavadero (21 %)
- Con su jefe en la oficina (en este último caso, sólo sexo oral: 24 %)


Como verá el Señor Juez si suma los distintos porcentajes, no hay lugar para la acusación del vecino según la cual la señora Lascivia mantiene relaciones sexuales con su caballo. De hecho, los testimonios del marido, del técnico del cable, del lechero, del sodero y del jefe, sumados al silencio del caballo, son prueba suficiente de ello.
Desde luego, si el Señor Juez y los Señores Fiscales, más los Testigos y el resto del Jurado requieren más detalle de los actos sexuales de la Lascivia, puedo incluir un anexo en el que se especifiquen cuáles son las posiciones que prefiere la señora, acompañadas de fotos y videos ilustrativos.

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tips para una buena salud oral

Si vamos a ser sinceros, la salud va y viene.
No me interesa ser saludable. Me interesa ser rico.
Y generalmente la gente no le da su dinero a la gente que no es saludable.
La gente no saludable no es confiable a los ojos de los demás.
Fijate, uno gasta su dinero en supermercados donde te atiende gente que tuvo que haber sacado su libreta sanitaria que garantiza que es sanita y le das a ellos tu dinero.
Incluso para casarnos -con lo que cuesta un casamiento- necesitamos someternos a exámenes clínicos.
Y, como si fuera poco, para que me empleen en una empresa necesito ser saludable, garantizado por la IRT.
Claro que hay ocupaciones para la gente no saludable, pero rara vez se hacen ricos con ellas.
Creo fervientemente que son todas patrañas, preconceptos estúpidos.
Es más, ser saludable cuesta muy caro.
Yo no quiero que mi salud me cueste dinero porque eso va en contra de mi objetivo de ser rico.
Sin embargo, aunque no deseo ser saludable, necesito parecerlo para que los demás me den su dinerito de una u otra manera.
Seamos claros: quiero ser saludable de la boca para afuera. Solamente para que los demás digan "pero qué tipo sano, démosle dinero, trabajo y perdonémosle todas sus deudas".
Para redondear: el dinero es salud.
Me conformo con saber como lograr que la gente, cuando hablo, piense que soy el hombre más sano del mundo.

imagenes de la mutacion de una garrapata

Viejo, escuchame, ésto así no va más. Quiero que la familia Samsa vuelva a ser lo que era.
Al final te prefería desganado como antes que pasara lo de nuestro Gregorito, cuando no eras tan agresivo.
¿No entendés como sufrimos?
¿Que no podemos Grete y yo solas hacernos cargo de todo?
¡Despertá, viejo!
Al fin y al cabo, eso que anda bajo la cama y trepando por las paredes es tu hijo.
Pero eso no es lo peor, ¿sabés?
Grete me mostró unas fotos que vio en internet.
Viejo, me temo lo peor: creo que Gregorio, cómo si fuera poco lo de la metamorfosis, además es flogger.

porque a los departamentos se los llama propiedad horizontal?

Claro, eso es lo que me pregunto yo.
Y ojo que es una pregunta muy seria.
¿Por qué no "propiedad vertical"?
Si al fin y al cabo están todos paraditos, uno arriba del otro.
A menos que sean departamentos de pasillo, que es como un edificio acostado y ¡o casualidad! horizontal.
No sé, no sé, todo muy dudoso.
Es como llamarle a un patio "el interior de la casa pero de afuera" o como decir "entro saliendo".
¿Y esas siglas "PH" que usan algunos? Todavía más dudoso.
Yo, lo único que conozco como PH es el papel higiénico.

jorge la puta´

La búsqueda es demasiado explícita y habla por si sola.
Me abstengo de hacer comentarios.
Por favor, señores periodistas, no empujen, déjenme pasar.
No hay comentarios, permiso, por favor, no voy a hacer comentarios, gracias...

com hace que se vaya una mongolica de mi casa

No hay delecho.
Mis antepachados contluyelon ete hogal tan bonito y ahola tengo adentlo una mongólica que me hache la vida impochible.
¡Me cago en Atila, lo hunos y todo los mongólicos que decidielon invadil nuestlo impelio chino!

de donde salio la aritmetica

-Papá, no me vas a creer. Yo había aprobado todas las materias, pero ese cero en aritmética no sé de dónde salió. De hecho, no sé de dónde salió esa materia. Para mí que al boludo del preceptor se le traspapeló de otra escuela. Tampoco sé de dónde salieron Lengua, Biología, Química, Contabilidad, Dibujo, Filosofía y Computación. Fijate, fijate... ¡Mirá qué casualidad, que en todas esas materias tengo un cero! Yo, cuando me inscribí en la escuela, me dijero que la única materia era educación física. Y en esa, justo en esa, aprobé recontra bien con un cuatro.

palabras con culo

Entró al receptáculo y lo vió espiando con su monóculo. Se acercó, le dió un ósculo mayúsculo y puso el artículo en su mano. El oráculo le había dicho que no sería obstáculo dárselo en el crepúsculo, siempre que el adminículo no fuera un tubérculo, en cuyo caso sería el vehículo de un ridículo espectáculo.
Vió el forúnculo en su rostro y le señaló el folículo. "Parece un testículo", especuló.
Describió un semicírculo y antes de salir del cenáculo con su báculo decidió mantener el vínculo.
-¿Cómo estás?
El silencio los envolvió como tentáculos.
-Como el orto.

como preparo el colageno en casa para inyertararlo

Ir ayer a la cena por las bodas de plata de mi graduación del secundario fue una decepción.
Ver a todas esas yeguas con las lolas hechas, el culito parado y con las caras estiradas como cuero de bombo y empezar a pasar vergüenza fue una sola cosa.
Todas me tiraban sus pseudo-elogios.
Me decían "Estás igualita" para no decir "Mirate al espejo, seguís siendo la misma vaca de siempre".
"Siempre tan natural, vos" en vez de un más sincero "Ni lo aclares, se nota que nunca te hiciste un retoque".
"Mmmmh, debés haber tenido una suerte bárbara con los hombres" para decir "La verdad es que no me explico como -sin una cuota de azar- alguien te pueda haber hecho un hijo y reincidido para un segundo".
"No sé si somos merecedoras de tu compañía" para evitar el "Sentate en otra mesa, que acá nos tirás el promedio de glamour abajo".
Pero se acabó.
Aunque no tenga un mango y no tenga ni para hacerme las uñas, la próxima vez que nos juntemos se van a llevar una sorpresa.

evacuar negro que significa

Cuando tenía problemas de estreñimiento, el médico me decía: "tenés que ir a evacuar al baño, negro". "Tenés que evacuar, negro", repetía mi mujer. Y yo me quedaba largas horas en el baño tratando de evacuar, pero no podía.
Ahora, desde que trabajo como bombero, me llaman cuando hay incendios y me dicen: "tenés que evacuar la zona, negro", "Hay que evacuar, negro, hay que evacuar".
¿Pero qué se piensan? ¡Apenas puedo evacuar en mi casa y estos me piden que evacúe en una fábrica incendiada!
Lo más lindo es que ninguno de mis compañeros bomberos se pone a evacuar en medio del fuego. ¡Me vieron la cara de estúpido! Lo único que hacen es rescatar gente y tratar de apagar las llamas. ¡Imagínense si yo voy a andar evacuando por ahí mientras ellos se hacen los héroes!
Creo que este trabajo no es para mí.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

datos fiscales restaurante polenta

Ah, no, no, no, no.
No crean que porque estoy silencioso estoy muerto, chiquitos.
Ya ven, cuando me pinchan salto.
Porque una cosa es que el energúmeno de Jorge me tire indirectas en sus posts, que The Bug esto, que The Bug lo otro o que unServidor con esa cara de mosquita muerta se haga el inocente y también me las quiera mandar a guardar y otra cosa muy distinta es esto.
¿Se creen que no me di cuenta que me denunciaron ante la AFIP?
¿Qué me mandaron una inspección impositiva al restorán?
Ya los voy a agarrar a esos dos, dejá nomás que se me pongan a tiro.
Porque yo tengo contactos, vistes.
Yo tengo amigos en el gobierno, borreguitos.
Si hasta ahora les hice el caldo gordo omitiendo denunciar que el "señor" Mux baja música de internet y graba cidís pirata que usa para lucrar con ellos como disyóquey y que el "honorable" unServidor bajo su cortina de ornitólogo oculta que importa loros del Paraguay para revenderlos acá, fue por lástima a sus hijos y sus santas esposas, para no someterlos al escarnio social.
Pero se acabó, listillos, vayan preparando termos con café, Jorgito y unServidorcito, para ver si pueden lograr con ese pequeño gesto que los muchachos de SADAIC y Greenpeace -que parece ser que les harán una visita mañana- sean no tan duros con ustedes en la inspección.

q clase de berenjenas son las chiquititas

Bueno, mire, ya que usted va a comprar mis seis mil hectáreas de plantación de berenjenas, sería bueno que recorriera el campo así le muestro las clases de berenjenas que aquí se cultivan. ¿Ve esas de allá? Esas son berenjenas moradas. Las de más acá son berenjenas blancas y las del fondo son rayadas. Desde el helicóptero no se ve muy bien, claro. Pero mire, ¿ve esos puntitos chiquitos que corren de acá para allá? Bueno, son una clase de berenjena cuyo nombre específico no conozco bien, pero si nos acercamos verá que son casi seres humanos. Algunos los llaman "peones", otros le dicen "trabajador golondrina" y se dedican a recoger berenjenas. Es curioso el parecido que tienen con los seres humanos. Yo les pago unas moneditas a cambio de que recojan berenjenas y así pueden mantener a sus familias de berenjenitas. Pero la verdad no sé qué clase de berenjenas son. Se lo averiguo para la próxima. Ahora, dígale a la berenjena que conduce el helicóptero que por favor volvamos a la estancia.

Hace ya tres años, dos personas que no se conocían, que vivían a casi ochocientos kilómetros de distancia y que sólo compartían el escaso contacto de leer casi las mismas páginas virtuales, decidieron abrir este blog cuya consigna (nunca explícitamente formulada) era la de crear un breve texto basándose en las búsquedas absurdas que la gente hace por internet.
Todo aquel que tiene un blog y ha puesto un sistema de estadísticas sabe que ciertas personas utilizan a Google como si fuera un oráculo o un amigo de esos a los que se le puede confesar cosas íntimas y escabrosas. Sabe, también, que algunos hacen búsquedas inciertas, absurdas y que atentan contra el propio objetivo de la búsqueda. Nuestra humilde y nunca bien lograda tarea era hacer humor con esta herramienta que deja al desnudo la estupidez, el candor, la soledad, la soberbia, la pésima ortografía y la enorme confusión de mucha gente que usa Internet. Disponemos de un material que ayuda mucho: el título de muchos de las publicaciones de este blog muchas veces nos da todo servido.  

Les agradecemos a todos los que han leído algún texto del blog durante estos tres años. Agradecemos a quienes nos siguieron desde el primer momento y todavía están por allí, dejando sus comentarios cada tanto. Agradecemos a los que comentan, a los que no comentan, a los que critican, a los que elogian, a los que sugieren, a los que nos linkean y a los que nos borraron de sus links.

Este último tiempo hemos publicado muy poco: la pereza, el calor, el misterioso y mal ponderado ascenso de The Bug, las urgencias de último momento que impiden plasmar una idea, y nuevamente la pereza y el calor, hacen que por este tiempo no seamos tan prolíficos como al principio.

MUCHAS GRACIAS.

BRINDAMOS CON USTEDES POR MUCHOS AÑOS MÁS.

PD: Les dejo el resultado de las estadísticas de hoy de Questasbuscando:

Visitas	Keywords
20	mamitas tirando
14	virgencitas
13	frases hirientes
8	como matarse
5	como hacer que el pene cresca
5	frases provocativas para hombres
4	como hacer que cresca el pene
4	como hacer que mi pene cresca mas
3	como hacer que penes cortos crezca
3	sindrome de cuchi
3	palabras morbosas
3	ituzaingo fotos
3	sexso
3	juegos para putas
3	cual pagina es la mejor de videos zoofilicos
3	cancion militar la renuncia del ejercito ecuatoriano
3	fransi natra
3	frases para amigos peleados
3	mozo restaurante
2	que voy a hacer hoy
2	dilatar el culo de un chico
2	para que te vaya bien en el parto
2	como hacer q cresca el pene
2	COMO%20NACE%20EL%20LORO
2	como hago que mi PENE cresca mas rapido
2	como hacer que cresca elpene
2	"olor a quemado" sintoma
2	mujeres aciendo sexso
2	canciones militares ecuatorianas
2	productos graciosos
2	como hacer que te cresca el pene
2	que hacer para q le cresca el pene
2	fraces provocativas para hombres
2	caMARAS CASERAS
2	chancho motosierra
2	videos de mujeres haciendo el amor con ni%C3%B1os
2	comentarios de mujeres teniendo sexo con perros
2	como aser para k te cresca el pene
2	hipotesis sobre el jabon
2	frases morbosas

caro cuore debilidades

No, viejo, vos quedate tranquilo. El negocio de lencería que pusimos con la Susi va a andar bien. Vos tenés que vender el auto, nada más, así acondicionamos el garage para poner el local. Sí, compramos unos saldos de telas y la Susi encontró retazos de corpiños por la calle. Les da un retoque y ya están listos para vender. Pero sí, viejo, ya sé que no me doy mucha maña con la Singer ni nada de eso, pero voy a hacer unas tanguitas que nos las van a sacar de las manos. Eso sí, tenemos mucha competencia pero estoy segura de que la Susi y yo vamos a encontrar la manera de posicionarnos en el mercado internacional. Si consigo un par de estrategias en lo internet, vas a ver que salimos adelante.

caracteristicas de santa bernardina

Cabello: Azabeche. Indomeble.
Ojos: Castaños de pantalla plana.
Nariz: Joya, nunca mocos.
Boca: Independiente, como San Lorenzo.
Orejas: Dolby soundround.
Mentón: Eucaniptus.
Resto del cuerpo: Cubierto por un hábito.
Señas particulares: Mordiscón en nalga derecha.

por que algunas personas se pelean por cosas absurdas

Resulta que el domingo The Bug me mandó un mail preguntándome por qué últimamente andamos tan escasos de publicaciones en este blog. Yo le contesté -sorprendido- que si andábamos escasos era porque él no se ponía las pilas y que por favor tuviera la decencia de publicar algo en esta semana. Él me dijo: "¡Bueno, pero si yo publico, vos no publiques nada. Estoy harto de que yo ponga un post y vos a los cinco minutos... ¡pumba! posteás algo y mi publicación nueva queda abajo! Como si estuvieras esperando a que yo publique para que a vos se te ocurra algo"  Le contesté que, la verdad, para la calidad de lo que venía posteando últimamente lo mejor era que apareciera una publicación mía como 'refuercito' de la suya. "¡Ah, claro, habló el señor ingenioso!" ,contestó The Bug. "Todos sabemos que el público me ama a mí... ¡Yo soy el Susano Giménez de este blog! Vos sos -bah, eras- una especie de colaborador a quien le tenía cierta estima". A todo esto, por culpa del ruido virtual que hacía nuestra discusión, Unser escuchó y nos mandó un mail a ambos diciendo que si no estuviera él para publicar algo cada vez que nosotros nos "hacemos los divos" en nuestro "camarín virtual donde tenemos maquilladores virtuales y especialistas en arreglos florales virtuales", el blog estaría quieto durante mucho tiempo. No pude soportar estas afrentas, y los desafié a que en el transcurso de la semana publicaran algo "si es que se les caía alguna idea". The Bug respondió que no hacía falta que él publique, porque ya que yo soy "una especie de capocómico virtual" me las puedo arreglar solito. Le dije que no iba a publicar nada hasta que él publique, y él le pasó la pelota a Unser, acusándolo de traidor, mal amigo y maloliente. "Lo del hedor en mis axilas y en la entrepierna es algo con lo que vengo lidiando desde muy chico. Es muy bajo de tu parte que apeles a eso", contestó Unser. Después tuvieron un feroz intercambio con acusaciones acerca de enfermedades y miserias personales, escándalo en el que me vi envuelto. Salió a la luz la feroz adicción de Unser por el estudio de los pájaros; la enloquecida fruición de The Bug por los culos y los camiones, y se sugirieron aberraciones entre las berenjenas y yo.
Hace un par de días les mandé una carta documento a estos dos sinvergüenzas para que publiquen algo o abandonen el blog. Ellos presentaron un recurso de amparo, y llevaron el caso a la cámara federal de apelaciones. Mis abogados ya han tenido varios encontronazos (verbales y pugilísticos) con los suyos. He recibido llamados anónimos; me han querido golpear en la calle y me han enviado mails con amenazas. Un juez de la Corte Suprema, impresionado por este caso, quiso intervenir. Veremos qué pasa.
Eso sí, mientras tanto, no esperen demasiado de este blog.
Los mantendré informados. Si es que The Bug no me cambia la contraseña o algo así.

la berenjena hace perder la vision optica

Qué tarado el que hizo esta búsqueda.
Todos sabemos que la berenjena hace perder la visión del tercer ojo, la visión de futuro, la visión para los negocios, la visión trascendental, la visión olfativa, la visión auditiva, la visión táctil, la visión degustativa, ¡Pero a la visión óptica ocular de los ojos de la cara no le hace nada!

quinientos pesos

mi viejo c kree q m va a kagar
le jode q este todo el dia en la piesa con la conpu con el chat
q tengo 38 anios ,q labure ,q salga a rejuntar un mangoooooo loko!!!!!!!!!111
:(
pero no me ba a joder eh!!!!!!
yo d ak no me muebo
kiere que busq un mango???????
bueno yo voi a buskar un mango

(LOL)

estoy embarazada y quiero divorsiarme

Este simple problema se soluciona con tres breves palabras: "no es tuyo".
Gracias por su consulta.

Oraciones militares

Comandante,
que estás en el tanque,
tan equipado con dos cañones;
venga con nosotros al cieno;
únase a la batalla
tanto en la tierra como en el aire.

Danos hoy la munición de cada día;
refuerza nuestras defensas antiaéreas,
como también nosotros derribamos
a los que nos atacan;
no nos dejes caer en la batalla,
y asciéndenos a General.

(Esta búsqueda apunta a este mismo blog)

para pintar hay q usar un protector en el pene?

- ¿Va a pintar su casa, señor? Bien, yo le puedo vender todo lo que necesita. Un guante protector para pene que va debajo del calzoncillo, un protector de calzoncillo, un cubreprotector de protector de calzoncillo, una cota de malla cubreprotectores de pene, una bombacha cubrecubreprotectores de pene, un dispositivo hermético de aireación para penes, una funda cobertora vibradora masajeadora de penes, un set de motivos estampados para combinar la ropa con los protectores de pene, un cilindro de aluminio refrigerado para penes y un bolso con aleaciones de plomo para evitar la radiación de la pintura sobre el pene . Le dejo el kit de protectores para pene a sólo seis mil pesos. Y le regalo una casaca portacalzoncillos para recubrir los cobertores que protegen a los protectores de pene, y una minifrazada por si hace frío para envolver al pene.
Una vez que tenga los protectores de pene hablamos de la pintura, los rodillos y esas nimiedades. 

que regalar en año nuevo

Estoy en un brete. Bueno, en realidad, estoy en la calle, pero vos me entendés. Resulta que la semana pasada se reunió toda mi familia a cenar, bastante tarde. Llegada la medianoche, todos brindaron y se escuchó un montón de pirotecnia. Papá me llevó afuera para ver el cielo, y allí habían montones de hermosos fuegos artificiales. Luego entramos otra vez a la casa, y junto al árbol de navidad habían muchos regalos, algunos de los cuales eran para mí.

Fue una hermosa sorpresa. La gente se besaba, se agradecía, se preguntaba quién fue el que le compró cada cosa a uno o a otro. Yo recibí esta netbook con conexión satelital de la que nunca me separo, pero en mi ignorancia no le había dado nada a nadie.

Ahora, una semana después, vuelven a hacer lo mismo: todos reunidos cenando hasta tarde, un brindis a medianoche, los petardos, el árbol que sigue ahí, aún sin nada, y papá que me lleva afuera a ver el cielo... Cuando sugirió volver, yo le dije que entre, que ya lo alcanzo. Es obvio lo que viene ahora, pero no quiero entrar con las manos vacías nuevamente. Por suerte existen sitios donde comprar cosas online, pero... ¿qué comprarles exactamente?

No sé. Pero yo, hasta no tener en mis manos algo comprado para cada uno, no vuelvo a entrar a casa.