trompas tuneadas

Ay, Dios.
¿No pueden hacer nada solos?
Bué, bué, ahí te lo soluciono.
Ahí tenés tus trompas tuneadas.

como aprender a descuartizarse

El libro, la verdad, parecía muy completo.
Instrucciones simples, detalles paso a paso, infografías y otros lujos.
Descuartizarme parecía lo más sencillo del mundo.
Todo empezó de maravillas con los miembros inferiores.
Apenas se me complicó un poco al llegar a la zona abdominal, donde estuve varias veces a punto de alcanzar con el filo del cuchillo algunos puntos vitales para mantenerme vivo, situación que me hubiera impedido terminar el trabajo como corresponde.
Llegando a la zona de las axilas me empezó a costar tener una visión adecuada de mi propio cuerpo (al menos de la parte que todavía estaba unida) y la cosa hubiera quedado inconclusa de no ser por la precaución del autor al indicar en la primer hoja sobre la conveniencia de hacerlo frente a un espejo.
No me costó faenar mi brazo menos hábil a pesar de tener que hacerlo viendo mis movimientos espejados en el cristal.
Tampoco me supuso un esfuerzo trabajar las partes más accesorias de mi cabeza y no tuve reparos en aplicar un movimiento envolvente para desprender el otro brazo del hombro.
Y entonces sí, cuando llegaba al punto cúlmine de mi tarea, el mundo se volvió negro y el tan buscado final se me hizo imposible.
Mucha previsión, mucha previsión, pero ahora no tengo como carajo dar vuelta la última hoja del libro para saber cual es la estocada final.

imagenes de la mutacion de una garrapata

Viejo, escuchame, ésto así no va más. Quiero que la familia Samsa vuelva a ser lo que era.
Al final te prefería desganado como antes que pasara lo de nuestro Gregorito, cuando no eras tan agresivo.
¿No entendés como sufrimos?
¿Que no podemos Grete y yo solas hacernos cargo de todo?
¡Despertá, viejo!
Al fin y al cabo, eso que anda bajo la cama y trepando por las paredes es tu hijo.
Pero eso no es lo peor, ¿sabés?
Grete me mostró unas fotos que vio en internet.
Viejo, me temo lo peor: creo que Gregorio, cómo si fuera poco lo de la metamorfosis, además es flogger.

por que los gatos comen paredes o humedad

(esta búsqueda apunta a Seleccione)

Carmen, una vez más te lo digo.
Dejá de traer animales a casa.
Yo te quiero y te tengo toda la paciencia del mundo, pero no se cuanto más voy a soportar que bicho que anda dando vuelta lo metas en casa.
Además, decime, ¿de dónde los sacás?
Porque para mí que los últimos que trajiste no son normales.
No se, que se yo, me parece que andan en unas actitudes un tanto extrañas.
¿No los habrás sacado otra vez del campito ese que está detrás del predio de la planta de energía atómica, no?

berenjenas se arrancan ahora

Señoras y señores, comienza el primer concurso virtual de carrera de berenjenas. A ver, todas en sus marcas, listos... Epa, epa, aquella berenjena rayada está pisando la raya de largada. La berenjena blanca, detrás de la raya blanca por favor. Señoras, esto es el caos. A ver si nos organizamos un poco. Ah, bueno, aquí está la berenjena negra haciéndose la revoltosa. ¡Tenía que ser la oveja negra!. En fin, a ver si nos acomodamos un poquito en la línea de largada... Preparados... Listos... ¡Ahora! ¡Arranquen!

jugar a la tabla ouija gratis y ahora es urgente

Me dijeron que jugar en el trabajo con la tabla ouija por internet era arriesgado y peligroso. Gratis, pero reitero: arriesgado y peligroso.
Eso de invocar a los espíritus, distrayéndolos con preguntas pelotudas ("¿dónde escondió mi hermana mi emepetrés?", "a ver, ¿qué tengo en el bolsillo?", "¿cuál es el teléfono fijo de Carolina?"), de joderlos, de despertarlos, no es un buen augurio según dicen.
En un momento, recordé que mi jefe llamó hace un rato para saber si había olvidado aquí su billetera. Como le dije que por acá no la veía, me comentó que cuando llegara a su casa, luego de su partido de tenis, la buscaría allí y si no haría la denuncia de extravío porque dentro estaban sus tarjetas de crédito y débito.
Sólo por divertirme, invoqué a un espíritu al azar ("que venga el que esté más cerca") y le hice una pregunta muy interesada: ¿dónde perdió mi jefe su tarjeta de débito?
La respuesta del espíritu no se hizo esperar: saliendo afuera, cruzando la calle, junto al cordón, al lado de un montoncito de hojas.
Cerré la página, salí, crucé, busqué y la encontré.
¡El espíritu me guió hacia la billetera de mi jefe!
Decidido a continuar intenté otra vez acceder a la página.
El mensaje de error dice: "servidor fuera de servicio, intente acceder nuevamente más tarde".
Necesito encontrar de inmediato otra página para jugar a la ouija.
Me urge consultar al espíritu antes que mi jefe haga la denuncia.
Espiritu de mierda, más vale que conozcas la clave del cajero.

dibujos de monstruos de mucho miedo para asistir a mayores

Toda la vida me asistieron los muy cobardes.
Se escondían detrás de la puerta y aparecían de golpe, asistiéndome.
Me perseguían con hachas y cuchillos para asistirme.
Vivían asistiéndome, haciendo aparecer esqueletos, fantasmas y vampiros en mitad de la noche.
Me asistían cada vez que podían. Casi me matan de la asistencia.
Pero me voy a vengar.
Les voy a mostrar los dibujos de los monstruos más horribles para que se asistan.
Pero no de esos monstruos para asistir niños: quiero monstruos para asistir a mayores. Porque estos tipos, hombres grandes, no se asisten así nomás. No los voy a asistir con cucos ni con hombres de la bolsa; los tengo que asistir con algo que dé mucha pero mucha asistencia.
Cuando les muestre los dibujos que voy a encontrar en la internet se van a asistir tanto que les va a agarrar un infarto.
Y ahí sí, que los asuste magoya.

inscripcion puertas del averno

Mantener las puertas cerradas en época invernal.

La casa se reserva el derecho de admisión.

como descuartizar a la cindy

Paren.
En serio, paren un cachito muchachos.
Esto puede convertirse en un hecho delictivo.
No quiero que clausuren este blog y metan a Mux en prisión luego que yo declare que todas las ideas siempre fueron de él.
Porque una cosa es preguntarse y joder con "cómo descuartizar a otra persona" que ir directamente y preguntar como descuartizar a UNA DETERMINADA persona.
Por ejemplo a la Cindy.
¿Y qué pasa si mañana abrimos el diario y descubrimos que una tal Cindy fue hallada descuartizada?
¿Cómo nos sentiríamos?
No, por favor señores, con ésto no se jode.

Mira Cindy, si estás leyendo esto, sin ánimo de asustarte, te pido que tengas mucho cuidado.

cosas que desaparecen y aparecen en el mismo sitio , duendes o que ?

Hola, habla Nacho de Hurlingham.
Estaba escuchando la radio y me interesó el tema que están tratando, el de las cosas que aparecen y desaparecen, por eso los llamo.
Yo no se si es cosa de duendes o no, pero a mi me pasó algo sorprendente.
Resulta que yo trabajo en horario nocturno en una empresa, haciendo limpieza por los distintos pisos.
Una noche, dejé los baldes y los lampazos detrás de una puerta porque había terminado en ese sector.
Casi al instante, me di cuenta que me había olvidado de una de las oficinas de esa zona y volví a abrir la puerta para agarrar las cosas.
¡¿Ustedes pueden creer que las cosas ya no estaban?!
Me asusté y volví a cerrar, ¿eran duendes o qué?
Pensé que había visto mal, que las cosas sí estaban ahí.
Volví a abrir y ¡ahí estaban!
¿Entonces?
Cerré, esperé unos segundos, volví a abrir... ¡otra vez habían desaparecido!
El susto ya pasaba a ser terror.
Probé dos o tres veces más, sin animarme a agarrar las cosas, porque aparecían y desaparecían en el mismo lugar.
¿Increible, no?
Me obligué a sentir coraje y entrar allí.
Imprevisiblemente la puerta se cerró detrás mío, lo que me hizo pegar un brinco del miedo.
¿Y si desaparecía yo?
Afortunadamente cuando estaba junto a los baldes, dentro del ascensor, ya no aparecían y desaparecían como antes.

como se ve un pelo desvanecido

Insisto: en mi casa hay presencias paranormales.
Hasta mi esposa piensa que estoy loco, pero no, yo lo percibo.
Ella me pregunta "¿qué viste?, ¿una fantasma?, ¿una cabeza?, ¿voces de ultratumba?, ¿qué, por amor de Dios, decime que viste o te hago internar!" cada vez que pego un alarido sobresaltado por lo que veo.
Yo le explico: "veo un pelo". Un pelo fantasma.
Y después se ríe.
¿Es que ella no puede verlo?
A veces en la ducha, junto a la rejilla se me aparece.
Borroso, translúcido. Como desvanecido.
Me mira, me acosa, me incita al suicidio.
Me aterra.
Si fuera sólo en la ducha, no me baño y listo.
Pero no, este demonio del averno se me aparece en los peines, en la almohada, se me sube al hombro volviéndome loco...

A veces lo veo hasta en la sopa.
Y no estoy siendo metafórico.

que puede ser que sienta olor a quemado constantemente?

(esta búsqueda apunta a "Mantantirulirulá")

Es verdaderamente imbancable el olor a quemado.
No es precisamente humo, como pasaba con la quema de campos.
Es más bien otra cosa, como cosas quemadas, pero no se que cosas.
Todo el santo día el bendito olor metiéndose por la nariz y dandote un picor insoportable.
Alguna causa debe haber y en consecuencia, sabiendo de qué se trata, remediarlo.
Y no sólo es el olor: también hace un calor insoportable, lo que da aun más la sensación de que algo está ardiendo.
Podría hacer el intento con Google, para descubrir cual puede ser el motivo, pero no sé, no tengo ganas de renegar.
Con lo mala que es la ADSL acá, en el infierno, se me corta internet a cada rato.

cual es la funcion de los bellos que estan en la nariz

Enanos de mierda.
A mi mala suerte no le basto hacer naufragar el barco, dejar que el mar me arrastrara en medio de la tormenta y arrojarme en la sucia arena de esta playa desconocida.
Encima ahora hay enanos.
Llegué quien sabe como hasta el amparo de los cocoteros, echándome boca arriba para tratar de reponerme un poco antes de empezar a buscar la forma de volver a la civilización.
Creí que había sido un milagro poder conciliar el sueño, pero ahora que despierto me veo rodeado de enanos. Rodeado y maniatado por enanos.
Tengo el cuerpo totalmente inmovilizado y a duras penas puedo mover todavía un poco la cabeza, mientras estas abominables criaturas se empeñan en seguir atándome con sogas y fijándome con estacas al suelo.
Pero decir enanos, pensándolo bien, no es lo apropiado: la contextura de esta gente es la de un hombre normal, proporcionado, europeo, pero de doce centímetros de altura.
¿Qué están haciendo?, ¿qué pretenden de mí, canallas?
Allá veo un grupo de enanos narigones fisgoneando mis zapatos, ojalá pudiera patearlos.
Más cerca, montados sobre mi pecho, hay una docena de enanos extremadamente oscuros intentando desabrochando la camisa.
Sobre mi rostro, casi obstruyéndome la totalidad de la visión y apoyando sus sucios pies en mi nariz, cuatro enanos verdaderamente hermosos están deliberando en una lengua desconocida algo que no alcanzo a imaginar.
¡Si pudiera entenderlos!
¿Será casualidad que se agrupen por características físicas sobre mi cuerpo o habrá alguna relación con lo que traman hacerme?
¡Por Dios, como que me llamo Gulliver que voy a averiguar qué están pergeñando los bellos que están en mi nariz!
Y así de esa manera, sabré si tengo que preocuparme o no por los enanos dientudos que se están colando por mi bragueta.

como justificar una falta com mentiras

Claro, justificar una falta es fácil... si uno dice la verdad, por supuesto.
Si falto al trabajo porque me morí, por ejemplo.
"Señor, ayer no vine porque me morí".
Lo más sencillo del mundo.
Y si no me creyeran, les muestro la barra metálica atravesando mi cráneo o simplemente alguno de los otros agujeros.
O les digo que me ponga la mano en el corazón, para que vean que no late.
O mejor: me saco el corazón y se los pongo en la mano, para que además de verlo noten que está frío.
Por eso decirles que me morí es extremadamente sencillo y yo no quiero caer en el facilismo.
Quiero decirles que falté porque se me pinchó la rueda del auto, que sonó el despertador o algo así. O en todo caso les diré que estuve medio indigestado, excusa que reforzará el tono cianótico de mi piel.
Quiero ese toque original, más vale que no se enteren de la verdadera razón de mi falta.
Además, para ser sincero, tengo entendido que los muertos no cobran aguinaldo.

berenjenas mata fotos cuidados

OLA SENIOR QUE TAL
ATENCIÓN ESTO ES INPORTANTE MUY MALO
NO BORRE ESTA CORREO, REENVÍELO A TODAS SUS CONTACTOS YA HURGENTE.
YO FOTOGRAFO DE BURKINA FASO EN AFRICA ORIENTAL Y ME ENCONTRABA MUY MUCHO TRABAJANDO SACANDO FOTOS Y DEJÉ UN ALBUM DE FOTOS MUY BELLAS JUNTO A UN CAJON DE BERENJENAS CUANDO QUISE MIRAR LAS FOTOS MAS LUEGO VAYA SORPRESA HUNA VEZ QUE LAS FOTOS ESTUVIERON JUNTO A LAS VERENGENAS ESTAS ULTIMAS ESTAVAN PROPINANDOLE UNOS FEOS GOLPES A LAS FOTOS Y LUEGO SALIERON CORRIENDO YO TRATE DE RESCATAR A ALGUNAS FOTOS PERO MUY MALERIDAS ERAN LUEGO DE YAMAR AL OSPITAL DE BURKINA FASO LA MEDICO ME DIJO QUE NO HABIA NADA QUE ASER Y FALLECIERON LAS FOTOS, YO ME QUEDE SIN TRABAJO PORQUE MI JEFE ENOJADO MUCHO PORQUE NO PUDE ENTREGAR LOS ALBUMES Y POR ESO LES ADVIERTO CUIDADO CON LA VERENGENAS, YO AORA Y MI FAMILIA LAMENTAMOS NO SABEMOS QUE ASER YO SIN TRABAJO Y VEINTE HIJOS Y QUINSE ESPOSAS Y ESTAMOS MUCHO PREOCUPADOS PORQUE LAS BERENGENAS DIJERON QUE EMPESABAN CON LAS FOTOS, DESPUES IBAN A MATAR A LOS FOTOLOSG, DESPUES A LOS BLOGS Y DESPUES A GOOGLE Y DESPUES A TUDO EL MONDO ASI QUE MAMMA MIA POR ESO APROBECHO AORA Y NO ME DIGAN QUE NO LES ABISE SE VIENE EL APOCALIPSIS THIS IS SPARTA

SUYO
OUAGADAGADOU GARCIA, FOTOGRAFO DE AFRICA

hombre berenjena paseando por el parque

Bien, yo soy un tipo racional y no es que ande creyendo en monstruos o fantasmas.
Pero -créase o no- anoche vi una berenjena gigante caminando por el parque. Pensé que era un error, una alucinación, pero no: cuando pasó por una zona bien iluminada pude corroborarlo. No era un tipo disfrazado; sin dudas se trataba de una berenjena morada con piernas y brazos.
Todo eso lo vi y nadie me lo puede discutir.
Ahora díganme ustedes que son tan vivos y le toman el pelo a los que hacen búsquedas en internet: ¿Qué me convenía hacer?
¿Llamar a la policía? Obviamente no. ¿Qué iba a decirles?
¿Comunicárselo a mi mujer?
¿A mis hijos?
¿A mi psicólogo?
La conclusión es bien sencilla: lo mejor es buscarlo en Internet para ver si a alguna otra persona le ocurrió lo mismo.
También, es cierto, quizás deba dejar de tomar estos tecitos de floripondio. Pero bueno, ya eso es buscarle la pelusa al asunto.

platillos elaborados a cara de perro

Por las buenas todo, por las malas nada.
¿O qué se creen?
Claro, ellos se van por ahí "a conquistar planetas", a poner sus sucias ventosas sobre otros mundos. ¿Y yo qué?
Ellos se van a divertir, a destruir cosas y yo acá, encerrado en la nave nodriza, sin otra cosa que hacer que seguir trabajando en esta fábrica de mierda.
Pero no, eh, basta, que ya no me chupo el tentáculo.
A partir de hoy se acabó.
¿Tengo que armar los platillos? Ok, pero que no me pidan favores.
No los hago más ni con aire acondicionado, ni con butacas reclinables ni con ningún lujito extra.
En cuanto para el próximo viaje no me lleven con ellos, se van a tener que conformar con la última porquería en platillos o irse a conquistar galaxias pedaleando en una octocicleta.

la presiones de los duende en santa fe

(esta búsqueda apunta a "Seleccione")

Desde que ha estallado lo que los medios sensacionalistas han dado en llamar "la revolución de los monstruos", las cosas en distintos puntos del país no han dejado de empeorar.
Desde las poblaciones afectadas han surgido movimientos de repudio a los monstruos y se han organizado decenas de marchas a las distintas casas de gobierno para exigir a los gobernantes de turno que repriman a los monstruos que invadan la propiedad privada, sean ya hogares, heladeras u órganos del cuerpo humano.
Pero no hay rechazos mas radicales a esta revolución que los que se han visto por parte de los duendes de la ciudad de Santa Fé.
Según no se cansan de repetir, la revolución no ha hecho más que perjudicarlos enormemente.
Mientras meses atrás era común ver a los duendes caminar junto a los humanos en las galerías comerciales, las plazas y paseos públicos, hoy se sienten agredidos, rechazados y discriminados.
"Tardamos siglos en lograr que los humanos nos acepten", nos cuenta un duende que presenta golpes en todo el cuerpo, "siglos nos llevó que dejen de vernos como enanitos de jardín, que nos dejen de exigir que nos mantengamos estáticos todo el tiempo entre rosales y madreselvas, ¿y todo para qué?, ¡para que ahora por culpa de los monstruos de afuera nos hayan empezado a perseguir, golpear y maltratar!".
Distintos grupos de duendes piqueteros han tomado los accesos de la ciudad y aseguran que los monstruos deberán ingresar al casco urbano sobre sus cadáveres.
También han realizado una toma pacífica de la sede gubernamental de la provincia y afirman que no van a abandonar el edificio hasta tanto el gobierno deje de mantenerse al margen del asunto y tomen una decisión firme al respecto.
Un duende que formaba parte de un grupo que efectuó un escrache a un barrendero en cuyo hígado habita un monstruo revolucionario, expresó lo que la mayoría de los duendes de Santa Fé opina: "a los monstruos no le tenemos miedo, nos solidarizamos con los motivos que dispararon el reclamo que hacen, pero no permitiremos que lo resuelvan a costa de nuestro futuro".

monstruos que te ocupan los ojos

La destrucción de los ecosistemas naturales está provocando un masivo éxodo de elfos, ogros, gnomos, yetis, chupacabras y medusas hacia las zonas urbanas. Pero la falta de una planificación ha provocado un déficit habitacional muy acentuado. "Vengo de los esteros correntinos", dice un apesadumbrado Monstruo del Pantano, "Porque con este tema del cambio climático se me secó la laguna". Mientras cuenta sus penurias se quiebra, y es consolado por un hipogrifo y tres pequeños y adorables Cthulhúes. "Ahora quise ocupar un terreno fiscal, pero el jefe de gobierno me echó a patadas". Mientras hacemos esta nota, vemos a Nahuelito armando una carpa junto a Drácula, frente al Congreso de la Nación. Algunos monstruos vienen con un plan de barricada muy preciso: "Si no nos dejan vivir en nuestro hábitat, vamos a ocupar todos los lugares que se parezcan a nuestra forma natural de vida. El Congreso tiene que tomar alguna medida. Esto no puede seguir así", dijo un iracundo Shreck portando una bomba Molotov y con el rostro cubierto. Mientras algunos esperan en un clima de tensión incontenible, otros prefieren adelantarse y actuar. "Nada de reclamos, vamos a ocupar lo que nos pertenece", comenta con voz finita un hecatonquiro. "Algunos acuáticos irán a vivir a las piscinas de nuestros gobernantes y de la puta oligarquía. Los Monstruos del Frío como el Yeti se acomodarán en las heladeras y los freezers de toda la Capital Federal. El resto, ocupará casas embrujadas, cornisas, autos abandonados, ductos de calefacción y calefones. Los monstruos más pequeños y delicados, los que requieran de condiciones muy precisas de calor y humedad, se meterán dentro del cuerpo humano y ocuparán el lugar que les quede más cómodo. Señores, la Revolución de los Monstruos ha comenzado"

AAAHH, MONSTRUOS

¡POR FAVOR QUE ALGUIEN ME AYUDE, NO SÉ CÓMO SACÁRMELOS DE ENCIMA! ¡ESTÁN POR TODAS PARTES; ME PERSIGUEN EN EL BAÑO, EN LA COCINA Y EN LOS SUEÑOS! MI ÚNICA SALIDA ES ENCONTRAR UN ALMA PIADOSA A TRAVÉS DE INTERNET AUNQUE, AHORA QUE LO PIENSO, HUBIERA SIDO MEJOR ABRIR EL MESSENGER Y VER SI ESTABA CONECTADO ALGUNO DE MIS AMIGOS PARA PEDIRLE QUE VENGA A DARME UNA MANO, EN LUGAR DE HACER UNA BÚSQUEDA EN GOOGLE QUE NO SÉ ADÓNDE DEMONIOS ME PUEDE LLEVAR. ¡SOCORRO! ¡ME RODEAN! ¡AAAAAHHHHH!